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谁变卖了我的故乡散文
我离开曾经生息了十几年的那个小村庄已有近三十年了。人常说：三十年河东，三十年河西。回首间，世事的确发生了太大的变化。单从我自身来说，额头间已有深深浅浅的皱纹，储满了光阴的粉尘和生活悲欢的斑驳。
有时候，真是不堪回首。哪怕只是慢慢转身，也会惹得已如一块石头般的心有些隐隐的疼痛。
三十年光阴，足够物是人非。足够让生命感到疲惫，让内心沧桑如一片戈壁。也足够让一条河流干枯如水的遗骸，令人惊愕。
时间这个风洞，没有什么是它不能吞噬的。
幸好，上天看在人类在短暂一生里需要承受那么多辛酸悲苦的份上，将记忆这样一种功能赐予人类作为它善意的补偿。
因此，人的一生，就活在这样一种记忆里。或愉悦，或悲痛，都因记忆的反刍让人的感官分泌着活着的喜怒哀乐。
故乡，在我的记忆里，一直是鲜活的。时间仿佛拿它无可奈何。三十年埋不掉泉水留下的一个石槽，也无法将一面老屋前的土墙推到。三十年前的麦子，要不在倾斜的洼地上晒着一片一片的金黄，要不在麦场里正经受着毛驴拉拽着的碌碡的碾压，要不已经脱去麦粒的麦秸如蘑菇一般被堆在麦场上，常年被一群一群的麻雀亲昵，也被一群穿着补丁粗布的野孩子当作最温馨的乐园。
故乡的记忆，不会因为你的远离而枯萎。那如是庄稼轮回的情景，总在一些时间里葱绿，又在一些时间里褪色为深秋金色的牵挂和忧伤。
在一些时间里，还能看到爷爷扶着犁铧在春天的大地上温习着久已熟练的技艺，后面是包着头巾的奶奶，把一粒粒的种子点在犁沟里。如果需要一支背景音乐的话，风吹着杏花的声音是最恰当不过了。
后来，爷爷走着走着不见了。他劳累一生，种了一辈子的地，仿佛最后终于明白了他和这一片土地的关系。他悄悄的，不声不响地走向他最终释然的纠结和终于深谙的意义里。静静地躺在泥土深处。他应该能听到每年土地上刮过春风的声音，犁铧破开泥土的声音，或者奶奶蹒跚缓慢的脚步声。
有一天，奶奶走着走着也不见了。他追随着爷爷，像跟着爷爷身后的犁沟，一路将种籽撒向更深的泥土。他们劳累一生，似乎就是为了获得在泥土里安然的重逢和长眠。他们终于不用再为生命的救赎，承受人间的苦痛。如果我看到一对布谷鸟落在树梢间静静地望着田野，我会幻想，那是爷爷和奶奶灵魂的化身，正在享受高处的风送来的清凉，杏花在他们的视野里次第开放。
偶尔回到故里，我会一个人在小村的四周走上一圈。又走上一圈。爷爷家曾经的自留地里，杏树已经长的又粗又老，就连那些正在徐徐打开花蕾的杏花，也仿佛再不如当年那样年轻气盛，色彩也不如往日热烈奔放。花在风中轻轻地绽开，在风中抖动着，摇曳着，像是上了年纪的花朵，就像爷爷奶奶晚年时候挂在嘴角的微笑。
老到一定程度的笑容，我总觉的，就是一朵一朵的杏花、梨花、或者苹果花，安静、慈祥，带着丝丝的甜味。
对面山梁上有人在缓慢地行走，佝偻着腰，牵着一头黄牛。我一眼认出是住在村东头的贺文延。他已经老成了一幅沧桑的风景。我还记得他年轻时候是如何把一麻袋近二百斤的玉米，像扔一块石头那样轻松的扔在牛车上，又是如何背着一捆像山一样的麦子在山路上蠕动。其实，他是个身材矮小的人。他背着麦子在山路上走，你几乎看不到他的身影，只看到一大捆的麦子在山梁间移动。如今，他几乎老成了一座驼背的山，山野里长满了荒芜的时光。
据我家不到二百米向东北的斜坡上，一线十几孔石窑洞安静地伫立在夕阳下。那是我儿时的伙伴，糖儿家。糖儿经常把他父亲的旱烟偷出来，和我钻在背风圪崂里用旧书纸卷着抽。他父亲种的烟草，是一种叫小烟的品种，因为劲大味烈，一般大人都抽不动。我和糖儿却硬是在土圪崂里，一支接着一支的抽，似乎想证明我们比那些大人们都厉害。后来，我倆的烟瘾在同龄孩子们当中，自然是十分的出类拔萃。如今我这幅老烟瘾，就是儿时夯实的基础。
糖儿的父亲，已经去世好些年了。那个当过大队书记，经常把头发梳的整齐的像公社干部一样英俊的农民，在经历最后几年病痛的折磨后，终于也和我的爷爷奶奶一样，带着一种释然悄悄地归于泥土深处。我一直对糖儿的父亲记忆深刻，他的笑容常常带有一种自信的力量。他是一位出色的农民，无论营务庄稼、耕田锄地，还是为人处事，都让人对他充满了信赖和尊敬。在我看来，糖儿父亲那样的农民，也许是陕北大地上最后一代可以被称之为真正农民的人。他的一生，就像是一块土地。他深谙土地和庄稼秘密。他们这一代人之后，仿佛陕北的土地上，再没有了真正的农民。
当下，十几孔窑洞，无一例外地挂着十几把大锁。听说糖儿和他当农民的弟弟都外出打工了。这个院落盛放着空旷的荒凉。当我站在这个没有围墙的院子里，兀自想象着那些旧时光里缓缓出现又走远的清晨和黄昏时，糖儿父亲脸上那自信的笑容一度让我感觉到一种深深的温暖。那阳光的脸就像一片金色的麦地，给人希望，也让人的记忆因此而不再孤寂和荒凉。
那是一代农民高大形象的塔。
他们走后，乡村就没落了。我们这一代人，虽然已经步入中年，但是，乡村对于我们来说，只是一捧心中炊烟飘落的记忆。一个村庄，如果没有一群真正的农民，那这个叫村庄的名字也就失去了意义。
幸好，上天赐给了我们记忆的土壤。
事实上，我们这些人已经丢掉了一半的故乡。
记忆中，故乡的村落是如此的偏僻。她深居黄土高原的腹地，常年干旱贫瘠，又酷似弥漫着一种神性的庄严。有时候，当你一个人站在那些大山的缝隙里，你会莫名的.感到紧张和害怕。仿佛那些抽打着山脊的风，也同时在抽打着你的身心。那种疼，不会让你感觉到痛，但是，却有一种让人心慌的严酷和荒凉让人周身的血液里蹿着一股凉气。你不得不在这样的时候，期望着想得到上天的护佑，并对此心存着纯净的敬畏。
这是我中年时候，在故乡的山梁上，有过的一次难忘的感受的经历。山梁上的风，一度吹得让我浑身颤栗，心里充满了恐惧。
戏剧性的是，就是这样一处几乎被世界遗忘的荒蛮之地，却在它沉默了几万年之后，因为黄河流经这里形成亿万斯年的自然景观而一度变得躁动起来。
我不知道，这可是黄河母亲带给这片贫瘠土地一份迟来的爱，还是上天又将一道魔咒从大地深处唤了醒来。
这道自然景观，即是现在被冠之于“乾坤湾”的地方。我的小村，距离这个新名词的地方不足五华里。当五华里之外的地方，在这十几年的时间里，被大力开发，甚至不惜挖出埋藏在五千年时光里的传说和所谓的文明给旅游这个词镀金的时候，我那可怜的寂静了几千年的小村庄仿佛也迎来了新世纪的曙光。
不知道从什么时候开始，这里是黄河已经不是故乡的黄河了。我们小时候去砍柴放牛的地方，被一块块的归拢于景区的揽胜之地。当然，牛放不得了，柴砍不得了。我想再去那些地方躺在草坡上，看黄河上的木船怎样在浪波上起伏，也看不得了。你要想看，你得买门票。因为这里的柴禾已经成了公家的柴禾，这里的黄河也都成了公家的黄河。
我没想到，我那穷困的地方，竟然能在当下享受如此尊贵的礼遇。有一天，在距离我的小村十公里之外的地方，修建起了一处气势宏伟的景区管卡。这意味着，方圆几十里之内的地方，已经没有我可以自由走动的地方了。
那一天，我被管卡处戴着大盖帽的工作人员挡在了近在咫尺的故乡之外。我说我是某某村的人，我回去给我爷爷奶奶上坟。工作人员说，不行，你得有身份证。我没想到我回自己的家还需要身份证，所以没有带。
继续恳求。
工作人员说，那你给你们村里的村长打个电话，证明你是村里的人。
离开家乡这么久，我只知道村里有一些长辈陆续去世了，也有一些年轻人外出打工了，可我真不知道村长是谁，还有村长的电话号码。
好像我不是农民，我就不是那个村庄的人了。我不知道，我的故乡何时已经被标上价格，也不知道被谁变卖了。
明明我的故乡还有我的村庄，我们的窑洞，我们的院落，还有祖辈的老坟……可我却回不去了。我得为自己回一趟故乡买单了。
我有点想发火了。但是想想，人家说得也对，谁让你没有能证明你身份的证件呢。
实在没有办法，我只好从车里取出那个装着给我爷爷奶奶上坟的祭品、香纸、还有一瓶水酒的袋子给他看。工作人员这下被我感动了。大概他想，没有人愿意为一张门票驱车几百公里来这样的地方冒认祖先吧？
终于，我回了一趟老家。
再后来，每每有念想回一趟老家，我就会莫名的有些担忧起来。因为，每次回去我都忘了打问村长是谁，还有村长的电话号码。
最近回去过一次。家乡似乎早已经不是当初的模样了。黑黝黝的柏油马路像一条条黑色的蟒蛇一样，在黄土高原上蜿蜒绵延。公路边的枣树林里，到处是星星一般的遮阳伞。这是公家对红枣年年遭遇秋雨腐烂而想出的妙计。这一把把遮雨大伞，遍布山野，就像村里的小姑娘发出清脆地咯咯的欢笑声。曾经缀满路边的野花，也被清理的一干二净，统一种上了个头更加挺拔，色彩更加艳丽的格桑花。从山头望去，一眼几十里蔓延的格桑花十分壮丽妖艳。但是，我总觉得，这些花和它生长的背景不太协调。因为，这背景，是广袤粗狂的黄土大地，是曾经生长过麦子、高粱、芝麻、和玉米的大地。是一块具有神性又朴实的大地。而此刻植入的这些妖娆的花种，我总觉得如是对这片土地的一种献媚和勾引。
原谅我竟然粗鲁地用了这样两个不怎么高雅的词汇。因为我实在想不出一个更恰当的词来描述自己此刻内心的感受了。也请看到这些文字的人，原谅我的肤浅和无知。
有时候，我会和村里的左邻右舍坐在一起长久的感慨着。感慨我们这片原本枯焦贫瘠的土地，原来深藏着大地的灵性。
谁会想到，我们放牛砍柴的地方会成为旅游圣地？就连在这片黄土里已经作古的祖先，大概也不曾料到，这方鸟不拉屎的地方，竟然有一天会变成香饽饽。即使他们已经有了神性般的魂魄，估计也不曾有过预感。
与此同时，宏伟的旅游规划蓝图还在不断地向这片土地的纵深发展。我们村也终于幸运的被列入这令人激动的蓝图中。接着，土地被一座山一座山的整体征用，村民们怀揣着鲤鱼跳龙门般的惊喜，用蘸着唾液的指头，点数着他们做梦也不会想到得来的那一摞摞的卖地钱。他们甚至有些紧张和恐惧。就像我曾经一个人站在大山缝隙里感受过的那种恐惧。
但是，他们很快就坦然了。
他们已经不在乎村庄被压缩的只剩一块额头了。他们沉浸在这千载难逢的好运里，已经从根本上忘记了自己是一个农民，或者说土地之于他本人和祖先以及后代的关联了。
我说不清，该为他们高兴呢？还是伤心。
但真正让我伤心的是，我爷爷奶奶的坟地也被划入了征用的范围。据说，在那里要修一个滑草场，或者滑雪场。
这是我不曾料到的。估计也是去世近十年的爷爷所有没有料到的。为了在村里重新给爷爷奶奶找一个安身之地，可谓艰难至极。
在以往，如果村里有人逝去，只要风水先生看好了坟地，不管这块地在谁家的田地，这家主人都会没有任何条件的提供给逝者。这个没有规定的规定，在我们村里已经延续了很多年。
时下，这种没有文约的义务和人情，就此如一缕炊烟一样，消失了。当我们到处为爷爷奶奶寻找新的坟地时，原来那片被枣林环绕的爷爷的坟地周围，已经到处遍布狂舞乱抓的机械的铁爪在彻夜嘶鸣。
如今，爷爷奶奶的坟冢，在四周推平的大地上如是大地伸向天空的一个孤零零的拳头，拳头的指缝里，冒出着一棵棵枯萎的野草，如是爷爷和奶奶无法言说的无奈。
目前，给爷爷和奶奶迁坟的事，成了我们这一大家人最迫切的事情。但愿在这段时间里，爷爷和奶奶耳聋的病会更严重一些，以免被活着的人所制造出的噪音整天纷扰着难以入眠。
故乡越来越远，我们这一代人已经失去了一半，如今，剩下的那一半也已经是名存实亡了。
我不知道，是谁在变卖我的故乡。
谁杀死了故乡散文
我们永远在怀念故乡，但同时又哀叹故乡已经不是当年那样，把故乡变得面目全非的并非别人，而是我们自己。
／独生子女最孤独／
故乡意味着家，而中国式家庭的要义则在于大家族共居。
独生子女身处421家庭新架构，一人肩负4位老人的期望和责任，且不说生存压力和生活境遇，单是独生子女每逢节日应该往哪边老人家里去，就是一个巨大的难题。他们是新中国第一代置身于市场经济环境中的人，一切都要靠自己，从找工作到结婚、买房无不如此。
独生子女没有兄弟姐妹，未来的独生子女可能还会没有堂表兄弟姐妹，他们的亲缘关系越来越简单，血脉感情也越来越淡漠。他们只需要对自己负责，故乡、家族、血亲都是虚无的概念。
／以工业标准要求饭菜／
所有人回到故乡的第一件事就是去吃怀念已久的食物，但有一半的人会发现再也找不到当年的店，甚至这种食物都有可能消失了。这还不是最惨的，最惨的是那一半人找到了美食，却发现它失去了当年、童年的味道，吃掉这份回忆还是忘掉这份回忆成为最难的选择。
我们保留着记忆，而留在故乡的食物却在嬗变，它们改变味道、改变配方、重塑流行甚至生生死死。它们其实还在继续生长，但已经视我们于不顾。
与此同时，我们的城市里渐渐生长起来各种各样的连锁店，它们用统一的工业化流程制定着味觉的规则。海底捞和童年楼下的.土灶火锅不一样，真功夫和旧街小店的蒸饭也不一样，更不用说还有知名的跨国企业在推广着统一的味觉模式。
它们都是没有故乡的食物。
／田里长出的是房子／
房地产不仅是暴利的行业，也是“暴力”的行业，它们在“暴力”地改变城市的面貌，拆毁人们的记忆。
那个被称作故乡的地方，几年之后就起了高楼、拆了旧楼、改变了街道、重新规划了社区。所有带着旧时记忆回来的远行者们，都会为眼前的崭新景象大吃一惊，他们也许会惊叹，但随之而来的却是惆怅一一以前走过的路口、玩耍过的街道、居住过的建筑统统都不见了，它们带着储存着的那些旧时记忆一起灰飞烟灭了。
／有钱没钱都不回家过年／
有钱没钱，回家过年。对于中国人来说，故乡最重要的意义就是游子归家、合家团圆，而节日则让这种意义有了时间刻度。
春节、清明、端午、中秋、重阳……农业社会的节日被四季轮回所裹挟，而每一个节日都带着家族、血缘的印记。
但如今的节日，家族的意义逐渐淡去，血缘的印记几乎消失，剩下的只有商业的狂欢。春节成为出游的最佳时段，清明前不再有人寒食，端午的粽子变成了工业化的速冻食品，中秋变成了天价月饼和送礼的战场。现代化的生活节奏把节日变成了上班和下一次上班之间的短暂休息，把吃饭聚餐变成了交际的场所，节日也就变成了食之无味弃之可惜的鸡肋。
／在虚拟世界过第二人生／
网络是电子时代的故乡，所以它杀死了现实中的故乡。
从小在数码海洋里泡大的人，最熟悉的不是街道、建筑、路口、单元号和门牌号，而是论坛、博客、微博、登录名和密码。
对于这一代人来说，传统意义上的故乡已经不复存在，离家、还乡的概念也变得虚无。视频通话可以解决距离问题；邮件、IM可以解决沟通问题；网络支付、B2C可以解决物质问题；新闻网站可以解决资讯问题；论坛、视频网站可以解决娱乐的问题，几乎一个人所有的需求都可以用网络来解决。在这样的网络世界里，无所谓远，也无所谓近，既然没有身边的当下，自然也没有远方的故乡。
／越长大越白眼狼／
当一个人从童年迈入成年，他有意无意地开始觉得故乡对自己不再重要，他需要更大的发展空间，他开始厌恶、挑剔故乡的一切。他学习普通话、新居住城市的口音、英语、法语以及一切他认为有用、有范儿、有品位的语言，他努力改掉自己的外地口音，渐渐地忘记了自己方言中的趣味。他开始学习“先进”的文化和行为模式，并对自己身上从家乡带来的习惯深恶痛绝，他为进入了一个新圈子而兴奋。他甚至开始嘲笑更新的移民，觉得他们土、cheap、粗鲁、没有品位。
／距离太近无须想念／
去国怀乡，距离越远感情越深。但眼下的状况是，交通越来越便利，城市与城市之间有飞机、汽车、铁路、高铁、动车甚至地铁。它们不断在刷新城市距离，从几天到十多小时到几小时，最后到几十分钟。人和故乡的距离变得越来越短，甚至比从居住地到工作单位的时间还要短。
人们不再觉得回老家是件有神圣感的事情，因为平时每天的通勤路程比它都要复杂、痛苦。人和故乡的距离感渐淡，故乡的分量也渐轻，因为回新家比回老家更让你觉得重要。
／凶手就是你／
我们从出生开始所做的一切，都是为了能在未来的某个时段能背叛故乡。我们努力学习，是为了贮备离开故乡的能力；我们追寻理想，是为了给离开故乡树立目标；我们需求发展空间，是为了给离开故乡找到借口；我们终于离开了，终于给自己找到了证明自己的机会。就算我们回来，也是为了证明故乡的确被我们杀死了一一它真的不是当年那样了，正如凶手重返犯罪现场。
没有人能杀死故乡，除了你自己。
我变化了散文
升进了新的学校，我有了新的变化。
是的，我有了新的改变，我以前吃饭总是慢吞吐的，现在，随着学习任务繁重地接近我只得快速的解决任务，吃饭变得异常快速。以前写作业是一边玩一边写，现在升初中了，学习的任务（作业），也变得多了，我不得不加快写作业的速度，这样才能早一点做完作业找一点睡觉。
我是体验过睡觉很晚的滋味，那可受不了，早上6点钟被闹钟叫起，就是为了在7点20之前到学校，因为我们现在升初中了吗，所以说，要早一点上学，但晚上却比学校三到五年级早放将近半小时！（你一定会很奇怪我为什么更小学生在一起读书吧，你一定会回答，六年级本来就和小学在一起嘛，你错了，我们上海的'六年级在初中度过，因为我们的学校在大装修，我们的学校很古老，历史悠久，就是太破旧了，学校为了保证学生学习质量，去其他学校借读一年，所以你以为我想跟小学生混在一起啊，这时我得多么想我是初一的啊，那样我就能在竹园中学读书了。
我多么希望我没有变化啊，我还是在童年这样就好了，但是人呢，必须有变化，所以还是过还我们普普通通的日子吧······
明天起我们变成了谁散文
老师提出一个问题按座位挨个儿提问，别人都说出几个简短的词，而我却说出一个很大的范围然后再解释，同学们没听懂，最后老师让我勉强坐下。一旁朋友问我你怎么那么笨，我傻傻一笑，说我没办法就这么笨！
很多时候，如果我们回答一个问题能与别人不一样就不要一样，不一样不是说我们就一定是错的，不一样是说在当今这样一个普遍没有主见的时代下我们还能保持住自己所特有的观点、看法，证明我们还没有被同化，证明我们还够清醒，证明我们还没有迷失了自我。
拥有自我是人与物的本质区别！
去年元旦班里组织聚会，四十个人每人50，去了一家相对豪华的酒店，分两桌，每桌挤挤撞撞，夹菜都活动不开，但是好酒好肉招待，任你扯开嗓门去嗨。
刚开始时每个人都犹豫，但最后每个人都报了名，问起时都说：他们都去了，我不去怎么能行？或者说我们宿舍都去了，我不去的话显得不好看吧！
最后回学校的时候已经夜里十点多了，四十个人吐了十几个，有的则醉得不省人事。我们开始怀疑自己此去聚餐的意义何在，饭没吃几口，就被灌了一肚子酒，回来的路上晃晃悠悠，还大说风凉话，行人对我们避而远之，我们还以为自己喝酒了就显得威风凛凛。
没错，如果是去为了吃饱饭的话那简单的菜和饭就能解决，何必去那么豪华的酒店？我们看到，餐桌上的焦点永远是“他们”，没错，是他们，就是我们眼中的“那些人”，而我们都做了陪衬，陪他们喝酒，陪他们助兴，陪他们一起在这个新年与旧年的缝隙里喘息。
他们说，好兄弟难得一聚，干杯！
我们同样举起酒杯，干杯！
可是，到底什么才是兄弟？
兄弟是时刻关护你，时刻为你着想，而不是来了兴致把你灌醉，为了痛快丝毫不在乎酒精对你身体的伤害；
兄弟是让你做一些力所能及的事，做不了就拦着你不要逞强，而不是怎么痛快怎么过，怎么潇洒怎么活；
兄弟是你困难时给你帮助，陪着你哭陪着你笑，陪着你走出困境，而不是远远走开，背后嘲笑、讥讽，甚至落井下石；
兄弟不是餐桌上醉酒后的一句“兄弟，干掉”，而是生活里那个对你真诚不变初心不改的他！
可惜很多时候我们理解不了，在面对生活里一些琐事的时候没了自己的主见，别人怎么我们就怎么，好吧，一切都随他！
至于结果，就当一场赌局，赌我们的青春，赌我们的时光，甚至赌我们谁能挥霍过谁，谁比谁更有能耐。
时下很多人都在思考为什么我的生活还是这个样子，为什么我什么事都做不好，为什么我没有成为我想要的自己，甚至，看到别人的光辉灿烂唏嘘一阵、感叹一番，说为什么我没有变成他那个样子？
没错，我们还是我们，而他们也依然是他们，并且我们很难成为他们！这个世界拥有足够大的空间任我们去折腾，关键是我们到底还是不是自己？
因为他们是名人，因为他们很成功，于是我们就盲目跟风，他们说世界是方的，我们跟着大喊，方的，他们说世界上存在真实的神，我们大声回答道，对！
请问，我们到底成了谁？
每个人都是独一无二的，虽然我们做不到不可或缺但我们永远都成不了他们，自己是什么样的人就努力做好自己，去完成自己该完成的事，去过自己正常的生活，去追逐自己的梦想，驶到别人轨道上的列车永远到不了自己要去的终点！
从现在起，暴晒出自己那些不敢见人的缺点，那正是我们所要改变的，再拿出自己所有的优点，那正是我们的'希望，我们的明天，真真实实去做自己。
做我们自己想做的事，喜欢那个适合我们的人，走自己应该走的路，追求我们多少次都不想放弃的那个梦想……
至于圈子，每个人只要心中还有一丝温热，只要还没被社会的现实伤得麻木，那他一定会融入一个相对积极的圈子，因为他们的心中还有阳光，他们渴望被别人温暖的小太阳照耀着，并且他们也渴望着在以后成为别人的小太阳。
发光发热，是他们存在的一个信仰！
从明天起，请我们大声而又自信的告诉自己：我还是我，我喜欢这样的自己！
我是谁散文
我是谁？生活越来越让我认不出自己。
等生活把我沉淀下来，才看清自己的影子。原来，我只是一个依在窗前偷偷看世界的囚徒，被无耐的人间世俗锁住了自由。这把无形的锁只能锁住我的肉体，却锁不了我的灵魂。看，我是蓝天下飘逸的白云，是白云下自由飞翔的小鸟。我是一滴晶莹剔透的晨露吻着花朵，是一阵清风来去自如。
我很美，也很飘逸。
阳光下的泡沫，闪着美丽的色彩，虽然有着动人的惊喜，却一触就破。世间所有的美好都是那么脆弱，我不忍翻看曾经的过往，怕玻璃梦残碎满地，怕遗憾落地生根。一个天涯沦落人，深深浅浅的足迹里填满了苍凉。
我常常在生活中审视自己，我到底是谁？一个地地道道的贤妻良母吗？不，我什么都不是，我只是一个孤独成性的卑微者！是如烟似雾的冷冷细雨，是秋国里一片飘零的落叶……
用孤寂中的.灵感塑造成千变万化的我，我只属于大自然里那一瞬灵动，早已脱离了人类，变得游离失所。其实我为自己画地为牢，所有的我也只是灵魂里的假象。
突然感觉，我丧失了爱所有人的信念和能力，我把全部的爱都转移到那些单纯的动物和赋有灵性的花草身上，它们能让我看到平平淡淡的真实，而不去揣摩任何事情。做人很累，和人相处更累。人心是世界上最复杂最可怕的黑洞，它可以吞食一个人一生的幸福。
时光在睁眼和闭眼之间不断消磨，也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁，怨谁，总之生活已经让我疲惫不堪。人世间，此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景，可，为什么又会在红尘渡口相遇？上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起，结婚生子，争争吵吵度一生。也许，爱与不爱早已没了知觉，只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间，却始终无法割舍。相互伤害，便成了魔咒，人心，变成了魔鬼。
命运安排我只能吊死在一颗树上，森林再大，风景不管有多旖旎，世俗都不允许我多看一眼。也许，这本身都与我无关，一个被判了无期的囚徒，被剥夺了一生的自由，等待的将是苦不堪言的漫长审判。
是谁主宰了我的命运，把我的人生写的苦不堪言。
我恨一个人，一恨就是一辈子。他把我从一个单纯的少女磨练成满腹仇恨的怨妇，因为只有用“恨”才能帮助我解脱精神上的枷锁。恨他自私无情，更恨他让我看不清自己是谁。
我是谁？已经看不清楚了。就像在黑夜里，睁开眼和闭上眼看到的都是一个黑影。
长期把一颗心埋在阴暗潮湿的角落里，心事已经发霉变质，无法拿出去晾晒，只有让它在一笺墨迹里隐埋。那平平仄仄的字里行间里，浇灌着哽咽的泪水，用残墨遗迹来祭奠心底里的殇。突然间惶恐不安，这唯一的精神食粮慰藉在体内会长出一个可怕的毒瘤，会吞食那些少有的健康细胞。并不怕生命的短暂，而是怕这一生的狼狈不堪会延伸到来世的命脉中。如果是这样，我宁愿没有来世做人的机缘，只求做佛前的一朵清莲，开到纯洁静然，即便凋谢也是自然的美。
我到底是谁？
一抹杂念里的歇斯底里、一道伤口上的呻吟声、人世界的一粒微尘……
那一丝微妙的怦然心动，成为了我字里行间，可对你抒情的唯一寄予。走了一山又一山，过了一川又一川，直至行过了万水千山以后，我的良心告诉了我，我回来要找的那个人，是谁。
是在一本本书里，一首首音乐的中，一行行有经长篇大论后，仍旧对你和未来怀揣了无限憧憬的美好，一起走过了这等待了最漫长的告白，以各自安好的不打扰，寄予了我还爱你。
可多少年以后，时间告诉我，我要找的那个人，其实并不是你。流连忘返，覆水难收。只是经过了这多少年后，有被风霜雨雪洗礼过后的年轮、随尘埃越沉越淀，随时钟越走越远直至一并消退落寂。
在安然平凡中度过了多少个无恙的年华，于柴米油盐酱醋茶中，一次次真实的告诫着我自个，我要找的那个人是谁。鸡鸣而起，日落而息。平淡到无奇的生活不正是如此么?
从心开始，从你内心最真实的一面而开始。不论清贫或富裕，独善其身的活着。爱人爱己，先从你自己做起。所以“我一直坚信，等你出现的时候，我就知道会是你。”择一城终老，遇一人白首，寄予了我依然还爱着你。
如你般若，清爽而又明亮。如熏人欲醉的湖风，允共涟漪。
那年，用一场纷飞大雪，覆盖了我所有的肌肤，在白云深处，山涧那边，白了到人头。
像恋人间的离别，从树木凋零至枯萎，观山远、与你红尘深处万语千言。今宵别梦寒，温一杯茶香，且行多珍重。自从离别后，仅剩爱情的记忆，对你的记忆。
那次，我冒着大雪，来到你我约定的地点，心念纷飞，揉碎在浮藻间，这是一个人一生一场漫长的梦。浮生若梦，一人饮茶我痴我醉。若我白发苍苍，你对我的心，是否又还能够依旧如此。
叶落晚帘，冬阳盛行。莺莺燕燕花花草草冷冷寒寒风凛冽，何处还相遇?落花有意随流水，万紫千红无限旖旎，散落成歌，碎了满地云舒卷云卷。曲断风光，“我有一壶茶，足矣慰藉年华正好”。春对夏冬对秋月，暮鼓对晨钟;响了四季优美且动听。
湾了一眼清泉碧河云似深海，夜照亮了夜，映了山河水中又捞月。美景中华，字里行间，声声欲归何处方才是归处?以我之文，读你之意，还你人间正道最美静瑟兮。沧桑成洱海，愿你归来仍旧可年少。
婉歌如水，绒歌如花，是青春，是宏愿。是梦想，是经年。一朵朵惊艳全场的绽放，一湾湾清澈见底、沁透碧蓝的深邃，风靡着作者笔下的思才思。触情生景，触物生悯，吟唱成千古绝佳，串联成一排排精赞的文集，任君阅赏。
风光秀丽，那里有着我家长的山清水秀，一路芬芳。令人一见倾心，直至美到窒息。江南小镇，鱼米水乡。古韵蛰伏，栩栩如生。年华一粒沙，人生一斗米，愿你的青春，终不负梦想。
我是草根或我们是草根，现在很时髦。开始倒是没觉得什么，可听着听着，突然感觉别扭起来。就好像文革中时髦的话“我们是贫下中农、我们是工人大老粗”一样，总是给人一种异样的不舒服的感觉！草根与贫下中农、工人大老粗一样，都是自我贬低、自我戏谑、自我嘲讽、自我自大之意。那语气中，总给人一种人至贱则无敌、人至卑则至尊的强悍之感，似乎草根是遮羞布一般！
曾在凤凰网看到一文标题：“刘思齐与毛岸英的婚礼规模最小、规格最高”。这语气与我们是草根似乎是同一思想的不同表达而已！那就是根植于人们灵魂深处的封建社会等级观念！不是吗？那种“我是草根”的横扫一切的气魄，一遇合适的土壤，就会变成“我是皇上！”
法国大革命时期的《国际歌》，我十分喜爱。“从来就没有什么救世主，也没有神仙皇帝，一切归劳动者所有，要为真理而斗争！”我还喜爱《简爱》里的话：“穿过坟墓来到上帝的面前，我们是平等的！”
资产阶级革命的本质就是“自由、平等、博爱”。我想这也是普世价值观。曾经有文写到中国人在德国酒店“剩宴”，一老太大义凌然地说道：“钱是你的，资源是大家的，你们不能浪费！”中国的暴发户们或者是权贵暴发户们，在国外消费了，人家还看不起。法国不是有一家奢侈品店公然打出“不接待中国人”的标语吗？（当然后来迫于压力取消）为什么？我以为就是暴发户们身上有“戾气”——气指颐使、目空一切的老子天下第一的横气！其实，这都是骨子里封建等级观念的反映！农民工兄弟因为身上脏而在地铁遭受的不公正待遇，从中我们又能反思出什么吗？
我们中国人大多喜爱陶渊明式的生活方式，也十分羡慕隐居的“山人”，这其实都是人性中对自由、平等渴望的反映。这些人是不会以所谓“草根”自居的，因为这些人骨子里就是认为：“天地不仁以万物为刍狗”——大家都一样！
我是谁？我就是我，一个自食其力的人，一个鄙视人间一切不平的人，一个不会以“草根”来遮羞也不会以“草根”来自大的人，一个以为在“炉子”里都是一样的青烟的人。
记住：如果你就是喜爱用“草根”来表达着什么，那是你的自由。但请用“我”，别用“我们”。我不是什么大人物，我也不是草根，我只是纯粹的大写的人。
她打来电话。。呵呵 预料之中的事。。因为他不在家 。。
从8：30他的手机就处于手机关机状态。。直到 10：30 她的来电。
电话我接了，简单的对话。他还没回来，回来后让他给你回电??她说好的。
我多嘴说
7月14号。
晚上吃饭时，我喝多了。对，是因为心情不好，我承认是在逞强。。
在大脑晕乎的状态下，听他说了 很多关于他们的事。
呵呵。。听着听着我笑了，然后又哭了。
借着酒精，我撒野了。。把心里话说了全出来......
他轻轻地抚摸着我的头发笑着说：你真的很像原来的那个我..
哭的一塌糊涂的我看着你问：那我这样，你会更爱我么？
你抿嘴轻笑：应该会吧... 呵呵。
我笑了，拿起酒杯 干了...
一想到你说，你根本不会放弃她。我的心突然好疼。。
然后一杯接一杯地灌自己...然后不顾形象的一直哭..
呵呵，我承认我对你认真了。
我们聊了很多，我知道了很多我不想知道的事情...
可越不想知道越是开口去问。
最后我彻底被自己打败了 ....
心里的疼远远超过酒精的麻醉..
呵呵。 感觉自己真让人哭笑不得..
了句 他那号关机了 ，八成又喝酒去了 。。
她说：嗯 估计是，没关系。关机也能找到他 。。
我又多嘴，麻烦姐姐告诉他如果喝多了 ，就别开车回来了。。
她笑着说知道。
我道谢，她说这是应该的。你还不知道吧 我们是合法夫妻,有证的 。
如果不相信的话，可以在家找找我们的结婚证，不过提醒你他不喜欢别人乱动他东西......
刹那间脑海一片空白......
我却傻傻的问： 那你为什么不回来？
她说：因为工作 ，还不是时候 ，没有合适的机会。
我笑着说： 你让他等太久了 ......
她笑了： 反正他已经等了3 年了...
我： 好吧，那希望你能早点回来 。
她说： 希望你是真心的，做个朋友吧 以后有事就问我...
我： 恩。拜。
挂掉电话后 ，我没哭。。
很冷静的想到一个我那天喝多了
问他的一个问题：我是谁？
记得当时你笑着说： 我女朋友啊。
呵呵。。。 是啊， 回答的没错。。
那现在我到底是谁？。。。 替身？小三？呵呵 ......
好可笑。。。然后我要怎么办？配合把这场闹剧演下去？
心里好难过，却哭不出来......
想喝酒了。呵呵。遇到这样的事，我却如此淡定 ，，真不像我。。
这代表 是我长大了对么 ？ 每次都认为这次一定没错......
呵呵 ，我又高估自己了 ......
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