以下是小编为大家准备的有一个可以照样活着的理由散文（共含9篇），希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“调皮少女陈意涵”一样，积极向本站投稿分享好文章。
有一个可以照样活着的理由散文
有没有人相信，如果我足够幸福，那么我会好好把握每个，可以幸福的瞬间
不论是纪念，还是停留，我依然愿意将自己的记忆埋藏在快乐和开心的周围，那样我就相信我是幸福的
会不会有人和幸福打个赌，赌注是那一瞬间可以记住一辈子的快乐
又会不会有人信誓旦旦地告诉你，我们早已赌过，且双赢。没有下赌注的那一方早就失去得到幸福的权利
白雪纷纷飞，如早春冰冻的炙热血流，在初春与早夏中做间隔，在晚秋和寒冬中做选择，结果鲜血早已凝结，以为可以流淌下去，没想到依然在茫茫雪地中迷失了方向，迷茫，恐惧得将脚步留在雪地中，甚至让白雪掩盖
我想，那便是最无助深爱到放弃的地步
有没有一种爱，叫做无期
它可以是爱恨交加相恨到爱，可以是一开始的投入直到最后的无法自拔，也可以是九十九遍的过路人相熟相知到相恋相爱凑齐那一百遍的人生过客，但是有没有一种爱，得不到依然释怀
那一定是一个内心早已视情如旁白，看风雨如茶水的人
牵强附会的伤，依靠谎言来偿还
如果那一切都被看穿，当时间无法带你穿梭回到以前，在倔强中渗透渗透，消磨消磨
愿意去放手去得到无边爱意的人，会不会也彷徨无助，承受心口撕裂的疼痛，依旧不缓不慢抬头仰月，只为不想记起心中疼得腐烂发溃的伤
过去不会舍不得，不让自己因为寂寞而放纵，其实没什么难过孤单可说，又不是深刻得不能活
有没有人相信我，如果足够幸福，我便不会自私
如果爱到最后受伤的还是自己，那就抛开。我陪伴了我的感情那么多年，我看不得它伤心哭泣，我会舍不得看着自己的影子，橘色灯光的光影，拉出一道细长的.影子缓缓拖动，肩膀颤抖忍着泣意
想必让自己选择自虐的那天，我一辈子，一生一世都不会遇见，到死
为自己活
因为同情自己的同情，所以学会面对所有摇摇欲坠的事情都强忍眼泪。因为同情自己的感性，所以，没有什么事情和人可以打倒我
即便有那天我会无力倒下，那打倒我的人，也务必是我
挽救痛苦不堪的誓言，撕破温柔的假面具，我也要让我好好的
必须，好好的
即使没有人劝导我，没人安慰和鼓励我，没有人为我祈福和担心，我也可以当作是舍不得自己的心酸，保留自尊。
原来文学也可一说。
昨天，我就听了一场。
是解放军艺术学院的许福芦先生说的，在南陵一中。
是我们作家协会举办的一个活动。市文联、宣传部、文联和作协一帮子三大桌人。该到的基本到了。只是我计划通知几位文学前辈的，以为叫副秘书长宪龙办，后来想起我自己答应要通知的，就这样忘了。作为组织者，这是不小的一个错误。
早上起得早，因为心中有事，就睡不着。于是，出门来想亲自去接许先生，这样早一些进城来，或可共进早餐，以示地主之谊。刚好又遇浙江乐清来的徐老板，泊车在转弯的路口。就两人上路了。
近年来，听过几个亦师亦友的先生说过文学。
首先是淬剑池网站的文学讲坛，在一个茶座说的。主讲是朱希和先生，内容是文学三维。那其实是他的一篇文字加以综合和发挥的。还进行了互动交流。效果不错。
再后来，谈正衡先生在我的单位讲过报纸副刊，有许多秘不外传的行业规则和选稿、编辑的经验之谈，对于投稿，尤其是对晚报副刊的文学版，很有益处。
赭山居士在《一个城市的叙说》出版后，淬剑池网站和市作协联手举办一个研讨会。会上，居士说过他的大文学观。返璞归真的味道。因为早先的文学并不是我们今天的文学。只是，研究文学的学者们觉得那是文学，或者包容了文学的元素，就认做文学了。
最有影响的一次，当属去年10月，胡旭东先生震怒于康震的“信口雌黄”，在芜湖建行弄的李白诗歌讲坛。有理有据的分析，显示出胡先生浸淫此道，绝非朝夕之功。当真好评如潮。
见到许先生了。
英武里面不乏儒雅气质，把个人生经历完全暴露了。
这是我们第二次见面。第一次是今年正月，许先生回乡过年。在周书记做东的宴会上。我就是那次发出邀请，他也慨然应允，为家乡的作者们说上一回的。
短信里面，他一直说：不要太正式，只是交流交流，算是给家乡父老一个交代汇报。
我上网查到了许先生的简历。文化管理系主任，军旅作家，硕士。写过报告文学，新疆的`题材，还有关于舒芜的口述自传，网上评价很高。是中国作协、中国电影评论家协会会员。
心中不知道许先生会说一些什么。
他只是说，我讲媒体时代的文学艺术，谈谈创作的文化境遇。并且说，这个选题可以适合不同层次。
在车上，我们就这样把讲座的主题给定了。
本来要介绍简历的，想征求一下他的意见。他说，百度上那个很早了，也不准确，还是我自己来汇报吧。
这样，我又少了个任务。
八点半刚过，人也几乎到了。
尤其是市文联、作协的领导和我们的常委部长都准时到了，叫我感动。
谁知感动的还不知这些。
我后面再说。
我们这个民族缺少严格意义上的宗教感情。所以家国同构，三教合流，形成了读书求仕、归隐山林和遁入空门的三个阶段。
川端康成，以及很多和他一样的大艺术家、科学家，就是因为没有寻找到继续活下去的理由，所以自己把自己解决了。
这个活下去的理由是什么呢，又有哪些作用？
是为了心灵安妥、平和。
艺术是人生的共同科目，因为爱好艺术，人生才有质量可言。
艺术具备安妥心灵的功能。
艺术没有终结的目标，享受过程可以带来人生的愉悦。
而写作就是我的一种生存状态。
许先生先是自我介绍，并且结合自己的创作，谈了一些求学和追求的甘苦。有许多关于文学的，也有更多的人生体味。是两厢结合来说的。
过程是许先生反复强调的一个关键词。
享受过程，符合生命的伦理。
就创作而言，贵在创新。不能重复别人，也不能重复自己。
对一个成熟的作家而言，创新尤为重要。它应该是不可复制的，具备偶然性、唯一性。
我对他的“偶然性”很是在意。
写作，是很需要，也不可或缺的是偶然性。
彼时彼刻，所思所想，在与不在。
这些，既是创作实践，也是理论探索。
事实上，许先生还说了很多。
诸如规则决定输赢。
人心浮躁，失去耐心和从容，源于生活的过程感失去了，一步就到了终端。没有过程，就没了审美。
物质力量被无限放大，财富英雄成为时代英雄，精神价值取向必然滑坡。
网络文学就像卡拉ok。
写作需要生命的激情，要崇尚真善美，要站在人类的高度，云云。
不乏闪光的东西。
找一个可以喝醉的理由散文
找一个可以喝醉的理由，让自己的心不再疼痛。痛快的醉一场。忘记那一切俗世的烦恼，在美好的梦境里沉沦，永不醒来，多好！
找一个让我喝醉的理由。不要那么快的让我醒悟，我情愿沉醉在这个哪怕是幻梦中的世界，也不愿面对醒来后的那一抹浅愁和失落。
冰冷的泪滴和凝结在那结满冰花的窗棂上的心事啊，都是那么忧郁地凝视着我这双承载太多忧郁的眼睛。
这双曾经在风里痴盼，在雨里哭泣，在花间祈祷，在月下叹息的眼睛啊，究竟有没有找到那条自己的回路？幸福，真的是那么虚幻吗？为什么就这样虚幻的如同梦境中的场景一样那么的飘渺和不真实？
疲惫的心，迷茫的眼睛。那一串遗落在风里的叹息。
凝视着那条闪着微光的通往幸福之门的窄窄的小路，我犹疑了。感叹着这一程的艰辛跋涉，到头来能够拥有的仍然是那样一片残缺凋零的冬日的花园。飞雪肆虐过的花园啊，早已不见了春红柳绿时的妩媚娇艳，妖娆旖旎。呈现在眼前的就只是那一片令人心痛的空白。空空的悠远的寂寞的天空和满园令人心碎的寂寞。世界，安静得可怕。园中，荒凉得可悲。
痛快的醉一场，笑着落泪。
牵手的感觉真的很好。只是那美丽的瞬间犹如天边划过的流星一样，短暂却苍凉。美丽却也让人心碎。
曾以为只有拥有了一颗真心，就能够击碎世间所有的壁垒，就能够走出那片困扰自己的沼泽，叩响幸福与快乐的门扉。然而现实是这样的残忍，它揭穿了所有自我编撰的谎言，让你彻底的'看清自己，个人的力量是多么的渺小，个人的呼喊是那么的单薄和苍白。一切的努力，一切的争取，终究都不能够与那诡桀的命运抗衡。
个人，真的是这么渺小；个人的内心，也真的是这么的无力与脆弱。你，我都只不过是命运的一颗棋子。一颗注定被人生和现实掌控的棋子。记得有首歌曲这样唱的，“走出了你的掌控的领地，却走不出你设下的战局。没有坚强的防备，也没有后路可退。”无路可退，置于绝境而后生。这是棋子命中注定的结局还是人们理想的生存状态呢？
若果我们的人生能够置于绝境而后生，那也不失为一种美好的人生状态。能够风雨过后见到彩虹，是一种人生的幸运。只是这样的幸运不是每个人都能够有幸拥有的。所以，才有了想要喝醉的理由。
宿醉一场，醒时作梦，笑时落泪。
需要一个理由散文
生活是一本无字的书。打开时漫不经心，有些页码甚至忽略了。一页一页翻过去，没有回头在看的机会。忽然某一天被一种东西触动了，再回想那些曾经的文字，是在书写着人生的过往经历。
知识和经验有两种渠道可以获得，直接的和间接的。我们大部分的信息获得来自间接，省了不少力气，少动了不少脑细泡（即使动了脑细胞有的也知之甚少）。直接的是通过亲身经历体会有所领悟。间接的获得永远没有直接获得在记忆里来的那么深刻，持久，震撼。
这就像摔过跟头的人知道膝盖破了的疼痛，吃过瓜的人知道味道的香甜，晒过太阳的人知道阳光的.温暖，看见世界的人知道天地是多么广阔。
如果没经历一次伤痛，我的领悟可能还会要晚一些。因为我不可能永远健康下去。
身体一直不错，头疼感冒也无大碍。又热爱运动，能跑能跳的觉得一切是那么无畏。老公在外上班，一个人带孩子，每天忙得像被抽打的陀螺一样不停地旋转，没有时间喊累，没有时间停歇，日子就这么一天一天地往前赶着。
一次意外腰伤，让我体验了伤痛带来的折磨。生活的不便和情绪的困扰，让我突然间需要有人来陪我爱护我。上学的上班的都在外，孤伶的人一下子不坚强了，眼泪无声的流淌下来。
好朋友经常来看我，陪我看医生，换药，打理家务。原来被爱护照顾是这样的享受！在那段时间里我感受着友情带给我的温暖，陪我度过了心情灰暗的日子。在无助痛苦的时候，一句问候，一个帮助，是如此让人刻骨铭心！
老公打电话说有病了无需那么讲究，不要那么干净了。是呀，衣服换下来不必马上就洗，地面也无需纤尘不染。我可以在床上懒散，不必弄得纹丝不乱。买好了几天的菜，可以随意着家居服不要形象地呆在家里。我可以给自己找个理由，可以懒散的理由——凤体欠安！这些做法在原先是不可能行得通的，我把自己搞得很紧张，很严格，容不得脏乱差出现在眼前。
现在发现懒散也很好啊！随意，轻松，不累。那么，原先对自己对他人是不是太苛求了呢？少了一些宽松的气氛呢？懒散了对生活没什么太大的影响，一切可以继续。空气照样清新，行动也不受阻，心情还能平静。
生活中我们会长时间的形成一种自己的习惯，这种习惯会左右我们的思想，我们也会不自觉地用这种思想去约束别人。其结果要么适应，要么忍让，要么抵抗。曾经一度认为自己很正确的，现在看来也未必。每个人的想法都有自身的道理，无所谓绝对。
人是需要爱的。爱能让人内心柔软，丰盈。太过坚强失去了让人关心你的机会。有些事现在我是力不能及，但别人却奉献了爱心，彼此温暖，彼此感动。儿子不是经常打电话询问妈妈你的腰好点了没有?他开始知道关心牵挂一个人了，我也在这过程中享受着其中的滋味。
古语云：福兮祸所倚，祸兮福所依。通过这段时间的休养，让我有时间审视从前，整理心态。
健康不容忽视，太重要了！没有强健的体魄，就谈不上生活的质量。朋友要用心交往，真诚善待，人生中有一部分是朋友在和你支撑。在别人困顿时，不要吝啬一句话，一帮手，点滴之举都会让人如沐春风，如览晴空。
人可以露怯，因为自己是女人。可以有眼泪，可以有感伤。柔弱时像一棵草，希望有棵树能让我依靠。倦怠时像一只猫，希望有温暖的怀把我拥抱。给自己一个理由，累了，伤了，可以休息懒散。给自己找一个理由向你倾诉抱怨，因为你是我的爱人亲人和朋友。
在生活中经常为自己找个理由吧！这样可以让紧张疲惫的身心有个释放的出口。不必事无巨细都要求那么完美，追求更高更好。让节奏慢下来，品味生活。完美的人让人产生畏惧，自惭形秽，望而却步。不完美的人可以互相修正补充，其乐融融。
生就要活下去，因为对生活还有憧憬和期待，所以莫负了这灿烂的生命。不去想下一世的轮回，寻寻觅觅。好好把握今生，珍惜清晨每一缕阳光，呼吸每一口空气，微笑着生活。这就是理由。
给自己一个理由散文
两年前的一眼万年，注定我人生的转角！你的若即若离，吸引着我对你的关注，你握着我的手，让我感受你的温度，让我心里泛起涟漪不断不断，某种说不清的情愫便开始蔓延，即使那不可理喻。.
那些年争争吵吵，分分合合，却始终剪不断理还乱 。我当了你的第三者，你当了我的第三者，关于我们第三者的第三者，过程很痛，感情很伤。曾，我是真的恨你，有多爱便有多恨，那个夜里，你丢下我一个人，让我独自面对所有，没有给我留下寄托，甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你，说我们到止为止，那个瞬间，我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀，那时的我，心情开始异常的平静，没有掉一颗眼泪，头脑异常的清醒，感觉世界出奇的安静，以为，我疯了。后来，我才知道，那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许，你说的对，我是真的爱你，所以才会有后来的所以然。只是，我变了！我开始害怕受到伤害，开始不再相信，开始收起我的温柔，用仅剩下的冷漠来伪装自己，用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。
忘了从什么时候开始，我觉得你对我所有的好都是理所当然，觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚，甚至，我开始讨厌，开始烦腻。我越来越暴躁，越来越傲慢，我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦，那时候的我，老觉得你欠我太多太多，多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你，不知道从何时起，你收起了你的大男人主义，收起的花花心肠，甚至，很努力的改正你所有的坏习惯，只为成为一个我满意的男人。可是，我总是不满意，反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我，或许是不肯承认自己爱你，或许是不敢接受如今的生活，或许有太多的或许。只知道，一个人的某些时候，自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭，因为也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。
我 对你，很多时候 连我自己都会觉得自己残忍，可我无法控制，每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里，只是觉得那都是你骗我的伎俩，那时的你，说你害怕没有我，害怕我离开你，对于你的话，恨多时候我只是一笑而过，因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人，不敢相信你是真的爱我。可是，为什么，明明讨厌却不舍得离开你，有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你，却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受，明明烦腻却去哪都想你陪在身边，即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。
你说你对于我如中毒一般，心疼我的所有。
有时候，我任性的问过你很多次，如果我这一辈子都不嫁给你，你会怎么办?!你从一开始的说：如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓，反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你，我说不出自己到底有多爱，对自己很怀疑，很是矛盾，分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你，太过于在意你。以至于任性的伪装自己，却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲，以为你真的会一辈子爱我，以为无论我怎么丢你，你都不会离开。只是后来，我发现，我错得一塌糊涂！
你对别人的.两句话，或是无意，或是有心，但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过，说不出的难过与疼痛，眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假，听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭给你看，只是，眼泪有点不听话，表情有点不受控制，那时的我，很清楚自己哭着的样子有多难看，却不想，还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心，我脱下了你的戒指，那个瞬间，我如同在剥开自己的心。很长一段时间，夜里每每都会哭醒。后来的我，习惯抱着被子睡觉，或许因为这样，才会有些许的安全感，才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己，你不是这样的，然，我还是介意着，无法抗拒的嫉妒与恨意，充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你，我赖在了你的身边，找不到理由，对自己有点强求，有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱，却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定，可笑至极！
忘了从什么时候开始，对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我，亦或是霸道的占有欲，又或者学会接受自己很爱你。总之，开始收起自己的坏脾气，收敛自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的对你好。我害怕，害怕自己会离开你，害怕哪一天我突然放弃你。其实，你永远都不知道，我什么时候开始爱你，很深很深的爱着你，哪怕你深深的伤害我，我还是无法让自己彻底的恨你，哪怕想忘记你，我都不允许自己。一个人的时候，脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间，只是结果有点让人失望，或许关于我们，还是不愉快占多吧！
某个时间，很想成为你的妻子，那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人，总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手，心都会抽着痛。曾，我真的相信你的话，你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可，你却对我说，那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的软弱。我以为，你只属于我一个人，可那只是我以为！你在我生命的出现，不知道是天意还是人为。我只知道，我沦陷了！掉进了你为我设下的陷阱，那么的心甘情愿！
这个时间，我会怕自己这样亦或那样不好，不能让你满意，开始害怕你会嫌弃，开始在意你评价我的每一个字，开始猜测你对我的所有心思，即使自己很清楚这是对于自己的不自信，却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子，明知道这样会丢掉自己，却仍在所不惜。 以后的以后 ，我们是否会真的在一起，我不敢确定，只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走，害怕一个人面对没有你在身边的以后。
等一个理由哲理散文
人人都说女孩子不应该太坚强，太独立，太厉害，不然会不招人喜欢。
可是，我若不坚强，不独立，不厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手。
靠山山会倒，靠人人会跑。
女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当成附属品。
家世好的女孩子，会有父母为其铺好华丽丽的金砖大道。
相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤。
运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云。
真是不幸，我似乎哪个都排不上。
所以，别再问我为什么总是那么不解风情；别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，别再说我笑得太大声，走路太快，讲话太男孩子气；别再嫌我太过理智，太冷血。
因为，我知道，下雨天如果不带伞，就一定会淋雨，淋雨之后，不赶紧擦干头发，换掉衣服，就一定会感冒发烧。生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越重。
曾经去输液，隔床的 女孩子一边给老师打电话请假，一边哭。我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
真是个傻孩子……
可我也曾经是个傻孩子……
曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的.人觉得自己像是个弃猫。
曾经我会在饿的胃疼却连水都没的喝的时候很想哭。
曾经我会在拥挤的公交车上被人左推右推的时候感到委屈。
曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声的压抑的哭。
我不是在苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。
从梦里回来，恍惚过了一万年，不！比一万年还要久。
——题记
窗外的早晨，被阳光强行占据着。
一个人的目光，穿过楼房，穿过马路，穿过一片荒芜的高坡，执拗地向着远方飘去。
远方一定有海。
无法想象地愚蠢，却让一颗憔悴的心真真实实地感动了一回，世界似乎正在期待这什么？
风，从窗外刮进来，门上贴的烫金福字被揭开了三个角，哗哗作响。总共才四个角。
用一个自己习惯的方式，为远方的海涂上一片惊涛骇浪，猛然发现，那片海已经不仅仅是一片海，而是一片想念，一片情深意切地想念。
心里开始编织许多场景，近的远的，大的小的，真实的虚拟的，然而。每一个场景都离不开那一片芬芳。生命里果然有一种神秘的'感觉，一辈子都不能告诉别人，一辈子都藏在一个充满渴望的世界里。
还有比这更饱满的感觉吗？
顺手从写字台上的书堆里，抽出一张作废的A4纸，在上面百无聊赖地画着圆圈，一个，两个，三个……喜欢用这样的废纸在空白处乱写乱画。
为什么要画圆圈？为什么不画海，不画海鸥和海滩上的鹅卵石？不画涂抹在船舷上的红色救生圈？
又是红色，一旦被这种红色迷恋上了，恐怕一辈子都无法解脱。是的，已经被这种红色迷恋上了，已经是无法解脱了。
红色上面布满了一些细微的皱纹，像似一朵绽放的花，微微张开所有的花瓣，露出里面粉嫩粉嫩的蓓蕾……这是一种极端的精神融化，即使再过五百年，也心甘情愿俯下身子，屈服在这难以忘记的震撼里。
原来，炽热与迷乱的心思，这么美妙。
远处有歌声轻轻传来。似乎每一天在这个时间里都会听到这些歌声，仔细听听，大都是一些古典歌曲，有中国的，有印度的，还有前苏联和意大利等国家的。
可是，把这些歌曲一首一首按顺序地连放出来，让人冲动的居然不是这些充满神秘的国度，而是远方。
远方不仅有海。
一切都已经结束了，一切似乎又刚刚开始。
窗外的早晨，被阳光彻底占据了，阳光下飞过一只鸟，擦过一排银杏树的发梢。
作者 张龙华
最近，广东广宁南街镇富溪村的黄国业成了当地的名人。黄国业是村里少有的大学毕业生。大学毕业后，他先在广州奋斗了几年，后来有选择了回乡创业，当起了一名农民，包村地种水稻。（5月8日 南方网）
在很多人的眼里，大学生是文化人，应该从事体面的工作。若是回家当农民，或多或少显得“掉架子”“丢面子”.然而，黄国业却没有在意这些，毅然决然选择了回乡当“种田佬”,仅凭着其勇气，我们就当为其点赞。而其回乡创业、经营土地，将事业做得风生水起的事实，再次向人们传达了这样一个信息：大学生回乡当“种田佬”并不丢人，而且还很有“出息”.
很长一段时间以来，大学生就业难是困扰社会的一大焦点问题。大学生就业难，既与现成的.就业岗位相对趋紧、不能满足所有大学毕业生的需求有关，也与不少大学生的期望值过高有关。毕竟，理想归理想，现实是现实，大学生要在现实中找到全然适合自己的理想岗位，的确难度不小。这就要求，大学生既要理性就业，也要积极创业。而且在“大众创业，万众创新”上升为国家战略的背景下，大学生选择自主创业更有必要。这样，更有助于借助大势来实现自己的人生价值，书写壮美的青春华章。而黄国业回乡创业、当“种田佬”的举动，无疑与国家和地方鼓励创新创业的大势相适应。
创业最需脚踏实地，最忌好高骛远。我们看到，黄国业将自己的创业舞台放在了自己的家乡、放在了农村基层，从事起包村地种水稻的行当，将创业的“基调”调低，这无疑会助他通向成功。更为重要的是，他这一举动还起到了“一石多鸟”的效果，既解决了村里一些土地闲置、农业生产质量和效率低下、不能实现集约化规模化生产经营等问题，也为农民经营自己的土地做出了榜样。可以说，黄国业回乡创业经营土地的举动，对其本人、村子和乡亲们来说，都是好事。
党的十九大报告指出：农业农村农民问题是关系国计民生的根本性问题，必须始终把解决好“三农”问题作为全党工作重中之重，实施乡村振兴战略。要顺利实施乡村振兴战略，必须要有一大批有知识、有文化、有能力的人来担纲“冲锋陷阵”的任务。而这恰恰为当代大学生实现自己的人生价值提供了现实选择。我们期待，像黄国业这样有知识、有文化、有能力的大学生“种田佬”多起来，并扎根基层、奉献农村，为乡村振兴贡献自己的光和热。
★ 活着真好散文
