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我家的衣柜回忆散文美文
在今天很多人家里，对于衣柜的追求不仅仅是实用，还要好看、有创意，而在几十年前，衣柜是很多人家里的奢侈品，对于衣柜的追求也限于实用，在慢慢的发展中，衣柜也越来越漂亮。下面给大家带来的是我家的衣柜回忆散文美文欣赏。
我家的衣柜就是一个很普通的木头大柜子，里面分门别类地收纳着我们一家人一年四季要穿的衣服。这些衣服都很普通，既不是名牌，也不张扬炫目，但都干净整齐，令人穿着感觉舒服。我家的衣柜从形式到内容都很朴素，可以说是千万平凡家庭中的普通衣柜的一个缩影。我家一共三口人，父亲、母亲、我，我们的日常衣物，都由母亲负责添置和整理。所以，母亲整洁与朴素的风格，也直接地映照在了我们的日常穿着上。
母亲年轻的时候，也是非常讲究穿着的人，大到整体风格，小到一针一线，母亲都有讲究的眼光，母亲是个对生活和审美有追求、有要求的人。但是，生活总是充满了或大或小的意外，人的追求与热爱，并非总能如愿以偿地伴人终生。我的降生，从根本上改变了父亲和母亲的人生，是我将他们从梦想的云端，拖到了冰凉的泥潭。我从一出生起，就患上了先天性肌迟缓症，成了一个必须要靠人照顾才能存活的终身瘫痪者。从我病症显露的时候起，我的父亲和母亲，就告别了阳光灿烂的.日子，带着我踏上了与绝望抗争的道路，艰辛磨难年复一年，跌倒流血家常便饭。强颜欢笑和苦中作乐成了生活的主题曲，我的母亲和父亲，又哪里还会有心思去考究穿衣打扮这种锦上添花的事情？审美之花，永远在距离苦难一丈开外的地方盛开。于是，最起码的整洁，就成了母亲对穿衣的唯一要求。这就是客观命运对人主观意识的改变。
从小到大，母亲从未给我穿过一件邋遢的衣服。虽然在别人的眼中，我只是一个瘫痪的小孩，一个家庭的累赘，但是在我父母的心里，我和其他家庭的独生子女没什么区别，父母总是尽可能地让我过上最好的生活，让我吃得好、穿得好，让我接受最好的教育。母亲总是希望我能穿得体面一些，不要让人第一眼就看轻。还记得小的时候，母亲经常会买一些线团，在家里给我织毛衣，我看着觉得好奇，就也想学织毛衣，母亲不许，母亲告诫我说，男孩子长大了一定要做大事，如果从小就喜欢上了鸡毛蒜皮的事情，长大了还怎么能有出息。我的父亲和母亲，心里也是有着望子成龙的念想的，他们并不因为我的瘫痪而视我为废物，相反，他们莫名总是相信，天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。这让我觉得，我从不低人一等。
后来我长大一些了，母亲开始经常去裁缝铺里帮我订制衣服。那个年代，衣服的种类和尺码还是比较有限的，没有什么胖子装。我从小的时候起，体型就因病而臃肿，超出了一般胖的范围，所以，我所穿的衣服和裤子，靠买一般都是买不到的，只能找裁缝订制。母亲几乎从来都不给她自己做什么衣服，可是却年年都会给我和父亲做许多的新衣服，有些新衣服一时还用不着穿，母亲就会将它们整整齐齐地都叠好了，干干净净地放在衣柜里。母亲有时候会对父亲说：趁我现在还走得动，要多给你和儿子准备好一些新衣服，万一有一天我病倒了，谁来给你们置办衣服哟，都是今天不知道明天的事儿。父亲经常会为此感到心酸。残疾人家庭的风雨飘摇感，终究是无法抹去的，那种在人生无常面前难求安逸与永恒的悲凉，外人是很难体会的。
我所穿的衣服，除了尺码要大以外，面料还不能滑。因为我的日常起居，都要依赖于父亲的抱来抱去，所以我身上穿的衣服就不能太光滑，否则的话，父亲将很难抱起我。父亲身上穿的衣服也不能滑。比如，父亲要抱我的时候，就万万不能穿羽绒服。我因为长年坐着不动，特别容易冷，血液循环也不好，所以，我所穿的衣服和裤子，还特别要宽松，如果是冬衣的话，还特别要保暖。诸如此类，都是我们在穿着上的一些特殊性，外人一般难以想到，只有母亲能为我们准备得面面俱到。衣柜里看起来普普通通的一件件衣服，都是母亲对这个家的用心之处。
每个家庭都少不了衣柜，有大有小，样式不一。衣柜里放的衣服也大不一样，有贵贱之分，品牌和款式也大不相同。从衣着看变化，这是最直接的彰显。
我家的衣柜以前是个木头箱子，爷爷穿的衣服为粗布衣，面料是用棉线做的，也有由羊毛加工的。做工很粗糙，而且色彩单一，基本是黑灰两种颜色。哪像现在的衣物五颜六色。
后来我家用木料请木匠做了一个立式衣柜，前边还固定了一个镜子，这样存放的衣服多了起来。听爷爷讲，那时候经济条件好的家庭是四合柜，也称组合柜，我家用的是单合衣柜。
等爸爸结婚时，我家买的是比较新颖的衣柜，10多年后，我也有了小衣柜。在我家现在的衣柜中，从一屋一个两开门，换成一屋一个三开门，还有专门的衣帽间。近年来，妈妈爱拍抖音，拍古装时就穿旗袍，拍舞蹈时又换上了拉丁舞服，还有民族服……妈妈的衣服特别多，她的衣柜放不下，只好“侵占”了我的衣柜。
爷爷奶奶的衣柜里，存放的衣物也是满满的。每次他们过生日时，爸妈就会给他们买新衣服，作为礼物孝顺长辈，二老都很喜欢，穿在身上照着镜子反复说好看，可旧衣服往哪塞呢？奶奶翻翻这件，新新的，捞出那件，还时髦着呢，舍不得扔掉一件。
我们家有四个衣柜，它分春、夏、秋、冬四个衣柜。但由于一年四季总换，我每天回家一脱衣服，就随意一丢了了事，因此我的屋子里经常杂乱无章，而妈妈呢，总是为我整理。从前，我总认为势力所当然的，也没当一回事儿。
一个星期的上午，（那天是夏天），我一想到明天要出门去石家庄，就像万一明天很热的话，找dress的时间不够用了呢？一想到这个问题，我就想找，可是一看，太乱了，反正我也没事，我就来找，一张纸、胶条、把他们分成四个，在上面写上：春、夏、秋、冬四个字，没想到，衣服全部向我砸来，最后，我被“活埋”了，可我并不灰心，又站了起来，开始干。按春夏秋冬分了类，啊，终于好了，太不容易了，可想而知，妈妈为了我天天收拾，多不容易啊！
不久妈妈回来了，她一看这么干净的家，惊呆了，连忙问我：“是谁帮你整理好了衣柜的？”我笑而不答。妈妈看了看标签上的字，什么都明白了。她激动地说：“女儿，你真棒！”我听了，不好意思的笑了。
自从那天把衣服分类之后，我找衣服就方便多了。要找什么衣服，只要知道它的类别，用不了3分钟就找到了。
这件事，使我懂得了：自己的事情自己做。这既是有益处，又能享受快乐和劳动结果的滋味。
回忆美文
破旧的槐木门，坍塌石头磊成的石墙，布满了岁月雕琢下的痕迹。门，还是那扇吱吱嘎嘎作响的门;墙，还是那堵一砖一石堆起的墙;家，还是我熟悉的家。院子里的东西一切好似都没有变，还是像往常一样寂静，美好，不，变了，少了一棵树，一棵活了九年的柿子树，一棵给人们带来了许多许多的果实的树，一棵不求回报，一棵默默无闻的树，一棵只知道付出的树。
那棵树，是我在姥姥庄上学时姥姥买的。那时还是很小的一棵小树苗。种下的第二年就结了好几个果实，它的果实不大，和橘子差不多，黄橙橙的'，果肉是褐紫色的，吃起来很甜，很脆，姥姥说，那种柿子，熟了就可以吃，不要用酒捂。在这九年里，它总是不停的抽芽，长叶，开花，结果…它的生命在周而的复始的进行着。就像我的姥姥哺育她的儿女一样，她付出，她无闻…
就在前一年，那棵柿子树，好像发了疯了一样，拼命的开花，结果，它把所有的养分全部输送给了它的孩子，让他们能够长的更好些。到了八月多，柿子熟了，金黄色的，像一个个小灯笼挂在树上。那是它一生中，结过的最多一次，超过了它自身承受的能力。到了第二年，它没有像往常一样，发芽，抽叶，开花…它死了，真的死了，它是累死的，因为前几年的过度劳累，结太多果子累了。她想好好的休息一次。这些都是我妈和我说的，我听着很不可思议，但它就是这样。
走进屋里，少了我熟悉的身影DD疼爱我的姥姥。她累了，她困了，她静静的躺下了，她走了，去了另一个世界。
在人生的长河中，我们总是在不断的结识新的人，认识新的朋友。以至于对于某些旧的感情，人与事情，就有了更加的不舍得。因为我们总是发现，以前的总是好的——关于旧事
那些曾经被遗忘在角落的本子，上面写满了我对于你的思念。如今翻开布满灰尘的封面，看着里面熟悉而又陌生的字体，我感到很欣慰。虽然没能让你看到，但是却依然保留，不至于我没有了希冀——关于旧情
有一天，我上街去买东西。本来不打算进那家我们以前几乎每天都会去的小店，吃一碗刀削面。猛然听到熟悉的声音：干杯！祝我们的友谊长存。回头，几个学生在那里，豪气冲天的喝酒，一大杯啤酒一口酒干了。完事还抹抹嘴，再一人点上一根烟，谈着今天你那女朋友哪里去了，明天要做什么。我心里触动，几年以前，我们也如同他们，一起喝酒，抽烟，谈论着校花真漂亮，不知道哪个哥们有福气。现在，却都在为自己的工作忙的昏天黑地，打电话说一起喝酒吧，简单的一句不好意思，忙啊，改天吧，就挂了电话。我自己进去吃了一碗刀削面，和那帮学生聊了一个多小时，然后赶去工作，其实，哥们，我也如你一样忙，但我想念曾经的时光——关于旧友
我时常就会不正常的想点不正常的事情。某刻，我就躺在床上，看着天花板，思绪飘浮。要是哥们我是一个帅的掉渣的大帅哥，碎碎的刘海，一张完美的脸，还有匀称但是却有男人味的身材，家庭富裕，情场商场两得意，那该多好？猛然又出来一想法，要是现在得绝症了，那我是要那帅的掉渣的自己得绝症，还是现在这个平凡的自己得绝症？恩，平凡的自己。本来嘛，那么完美的一男人，偏偏得一绝症，这要气死多少MM？于是得出一结论——活在当下
今天一朋友给我电话，说小兔子死了。我还没反应过来，朋友就哇的一声哭的那叫一惊天地，泣鬼神。还好我及时把电话拿远，但是哭泣之声还是刻刻传来。我就郁闷了，不就一兔子嘛，就算你是女孩子，但也不至于这样吧？好一顿安慰，才不哭。但我依然不明白她为什么要哭的那么伤心欲绝，于是追问。半天，朋友一句话雷到了我。它在我家里死的，那我就是杀兔凶手了。我的那个郁闷。但是细细回想，我真做不到她那样的率真——关于自己
在这条布满荆棘的路上，我磕磕碰碰，跌跌撞撞，总是以为前面不远处就是柏油马路，却从来没有注意脚下是各种针，各种刺。也许，这就是人之本性，重要的不是过程，是结果——关于生活
一份美好的回忆可勾起以前美好的记忆，让自己感到美好，但……我试着忘记以前的记忆，并不是不愿回忆，而是有些事情回忆，会后悔……不想后悔以前，也不敢想未来。也许未来的定义就是自己无法探测却想去事先的东西吧。后悔的定义则是，自己以为准备好的事情却没有充分想好计划，最后离计划差一两步……就像以前的友情，只要抓不住就一去不返。也许是感情太深厚，容不得一点伤害，不是吗？以前的谎言天真的认为是美好，但现在是可鄙的，无聊，自欺欺人的。我与一去不反的你翻转思念，最后得到的是什么？我早已想好，让自己的思想与爱，————解放一回。不必要那么禁锢自己。即使你后悔，我也会不回头的往前走。人嘛，总要往前看，回忆总归回忆……现在有了新的他，希望他不要让我再次失望，给我一个全新的感情，不再去重复以前的他犯过的所有错误，一起努力！！！！！！！！！！我回在现在的他身上找出自己的缺点，学会纵放别人，不希望结局是一场无结局的结局，现在的他，让我找到了真正的自己，不再迷茫与迷惑，我回一心一意的love你，直到那个爱的期限好吗？
时间转瞬即逝，只有回忆还萦绕在脑海。回忆里，当年的自己总是单纯的。单纯的笑，单纯的哭，单纯的生活。那时的我渴望长大，总是幻想着美好的未来。而今回忆过去，回忆中却总带着丝丝遗憾，丝丝心酸。
小时候的天空蔚蓝蔚蓝的，清晨的阳光随意的洒落在我的身上，太阳在头顶开了一个大光圈，午后和朋友的游戏让人兴奋，傍晚依依不舍的告别，让人久久回味。
小时候喜欢在皎洁的月光下听奶奶讲神秘而又好听的神话，《女娲补天》，《夸父追日》，这都成了我白天向朋友们夸耀的东西。
小时候每天妈妈都抽空给我讲许多有趣的故事和做人的道理。我总是在一旁无心的听着。感觉妈妈讲的都是多余的`。现在的我，经历了儿时的调皮，青春的叛逆，变得更稳重更懂事了。回忆过去，妈妈的唠叨总能让我理解，那是妈妈对我最深的爱。
同一片天空还是不是蔚蓝的，我并不知道，因为那时候无忧无虑，根本无暇顾及天空是什么颜色，到现在还依稀记得那一抹没心没肺的笑容。时间真是残忍的东西，它像是一块橡皮，慢慢的擦去了我们童年最珍贵的回忆。
长大的这些年，似乎没怎么见过燕子了。我记得尤为清楚。爷爷奶奶常说，快下雨的时候，燕子总是飞得很低很低的，那时候我们一帮淘气的孩子，总是趁着燕子飞得很低的时候去捕捉它，但总是空手而归。失落的我们并没罢休，把目标投向无辜的蜻蜓，抓住它，然后绑住它的翅膀，看它挣扎的样子。看着它们弃而不舍的挣扎，我们的心也似乎软了，也让我在以后的生活中懂得了遇到挫折后一定不要放弃希望的道理。
长大后的我们，开始喜欢在忙碌中生活，学习，为实现自己的梦想而苦苦奋斗。
我们无法让时间回到过去，但我们可以珍惜现在，只有现在是最真实的，不要让我们在许多年后，回忆现在，还有着丝丝的遗憾，丝丝的心酸。
回忆很深亦很痛，所以渐渐的似乎我们再也不敢回忆，再也无法回忆。曾经自己在日记中写到“试图探头看看曾经的美好，不料却陷入事故的忧伤”，或者对于那时候的自己而言回忆这个词真的太重太重，那时候的自己还没有长到能够承受它的年纪。
我是一个活在回忆里的人，我也知道其实还有很多人也和我一样。我们很难接受突然地陌生突然地失去，一些人就算早已离自己而去但依旧通过各种途径去找寻他的存在，很多事也许已经过去了很久可回想起来依然历历在目无比清晰。高中时我们回忆初中，大学时我们回忆高中，我们自己很清楚一旦自己离开学校步入社会又会开始回忆起现在的大学生活。
于是就这样自己活在上一刻的故事中，也许那个故事早就结束，只是我们还是会相信它还在上演，渐渐地深深陷入不能自拔。身边总有人时刻在提醒我们不要只活在过去，而应该展望未来好好的珍惜当下。每天我们都需要面对新的东西，全新的事物，不同面孔的人，有些也许还见过一面而有的全然陌生。很多人为了避免自己总想起以前的人与事就不断认识新的朋友，不停地做事，不给自己一丝回忆的时间，以为这样自己就能避开回忆，避开往事带来的无尽伤悲。
其实我们知道自己并非是害怕回忆，也并不是过往如何凄凉，大多是因为现在的自己不是曾经想要变成的样子，我们无法面对理想的未来和现实的现在之间的那种落差。当初很讨厌某种人或者某类人，曾在心里告诉自己一定不要变成那样，世事难料，如今那类人的样子你都有了，反倒是忘了当初自己是什么样子。还有的是过去的都太美好，那时候的你还只是属于自己，每天做着自己想做的事情，不想做的可以先放一放或者干脆就不做。
喜欢一个人可以说追就追，那时候的你还是一个说爱就爱的人，还有来一场说走就走的旅行的机会。可现在这一切看起来都是那样傻气，现实告诉自己再也不能任性，你得先考虑某些因素，于是都开始变得患得患失。有时候在一个路口不断徘徊，终究是没能继续走下去。
回忆就是在曾经与现在之间的这段距离上的点点滴滴，走过几年后也就留下许许多多自己难以忘却的东西，有美好有悲伤，有得有失，喜与悲的不断交错，爱恨情仇的纠缠不清。一切的一切不论怎样总之是过去了，正因为他们过去了所以才有了后来被我们称作回忆的东西，对于现在的我们来说到底是该记住？还是应该就此忘记呢？当初写下那段话的自己其实和现在很多人一样，那时候认为过去是伤感的，回忆里的一人一花一草一木也都是伤感的，总是活在过去的人是伤感的，于是得出的结论是：我也是伤感的。从此自己被贴上一个标签，灰色的，上面写着很醒目的四个大字――伤感的人。那是一种痛，狠狠地就被贴在了那里，时间一久逐渐烙进心里，等你发现时已经晚了，用尽力气也无法将其抹去。
后来开始有了更多的过去更多的回忆，我们依旧还是常常想起往事活在过去，有所改变的是大家都不再那么伤感了。或是早已习惯，或是伤感太多早已不知道何事让自己伤感。可能如此，其实也不是。
现在有些明白为什么我们明明知道想起过去可能会伤感我们依旧要想起往事，因为我们的未来太过遥远，而现在又太过短暂，来不及做点什么也就过去了。只剩下回忆是我们所能够把握的，尽管现在已经有些晚，但毕竟和未来相比它起码是已知的，不用焦急等待那些未知的结果，不用诚惶诚恐。曾经，现在，未来，这三者永远都在我们身边，在未来的东西很多，可不知道什么最后会属于你。
现在呢？现在好像也有一些难以抓住，它实在过得太快太急，很多时候我们都还没有意识到它的到来就又已经过去了。只有曾经永远都是已知永远都在，于是我们都努力回忆努力记住。
其实随着我们年龄的增长往事将逐渐增多，直到有一天老去，那时候我想再也不是伤感而是美好。毕竟最后能够留给自己的也只有那些回忆，未来永远没来，现在永远要过去，曾经永远会变做回忆，融进往事藏在一个人的记忆里。
对于此刻的我来说回忆值得永远保留永远想起，美好的，好好保留，因为那是自己用青春换来的甜蜜。不那么美好的，好好保留，因为它能时刻提醒自己如果自己想留下美好的东西你就必须继续努力。
很糟糕的，好好保留，因为自己能时刻想起当初那个很傻X的自己，些许酸楚些许失望，然后激励现在的自己过好这转瞬即逝的一秒，好好盯着还远远没来的未来，最后依旧继续活在过去，保护好每一个还记得的回忆。
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