以下是小编为大家准备的高考加油杂文随笔（共含20篇），希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“Queenaaaa”一样，积极向本站投稿分享好文章。
高考加油杂文随笔
又到了一年一度的高考时间，距离自己参加高考的时间，回忆过往，似曾相识。
有人说，高考是人生中最重要的一次博弈；有人说，高考也没想象中的那么重要；也有人说，高考或许可以改变你……人的思想从来不会让你失望，你所想到的和你从未知晓的世界新门都会从一点一滴的认知中降临。
临近高考，即使距离感很遥远，但貌似每个人都像有使命感一样，实时观察高考的最新资讯，其实主要还是想关心关心高考生，即使帮不上什么忙，但就是很关心，或许这就是高考在人们心中的那一份存在吧，为高考加油，为高考生加油！
明天高考的'通知一般提前一天就做好了准备，博客、论坛、空间、微博、微信……一时间所有的宣传渠道貌似都已开启。上班的朋友注意啦：尽量选择和高考生不相冲突的时间段；开车的朋友注意啦：尽量不要开车，或者自愿做高考生的绿色通道车（免费的）亦或步行或者自行车出行；本来与我们这些不参加高考无关的都开始紧张起来，一时间，对于那样重要的时刻总会出现意外的高考生来讲可能更需要帮助，跑错考场、拿错准考证、拿错身份证、衣服拉链有金属过不去、买临时鞋子和裤子、差点迟到……所有的一切都在这个时候显示出了爱心行为，还是挺自豪的！
种种复杂心情也代替不了高考生的心，只想说声：祝你们都不负自己，努力就行，尽力就好，未来是属于你们的！
加油,老师杂文随笔
晚上在微信群里看到有人转发了轻松筹，一眼就看到熟悉的名字“杨康”，不详的感觉，点进去了解，果真是儿子曾经的竹笛老师今晨突发重大疾病（主动脉夹层撕裂，又称马方综合症）。第一步的救治还算及时，听说已辗转进入上海长海医院ICU等待手术。
据杨老师的同事反映，24岁的杨老师刚大学毕业不久，家庭经济情况不大好，高二时母亲去世，母亲生前因治病耗尽了家中积蓄。真是世事难料，这回又是这个朝气蓬勃的小伙子，毫无征兆地倒下。刚刚踏入社会就遭此一劫，想想都不禁令人心生惋惜。
稍犹豫了一下，最终还是把这个不好的消息转告给儿子。小孩子到底是小孩子，生性善良单纯，着急地反复问“杨老师会不会死啊？杨老师会不会死啊？”，末了，口气坚定地请求我在轻松筹上多捐点钱，有多少捐多少。哎，惭愧，家长不如孩子，只能做到量力而行略表心意。
整个晚上都会抑制不住地浮现出杨老师的身影，瘦瘦高高的个子，青春洋溢的脸庞。回想起老师教过儿子一个学期的一对一竹笛课，每一次都特别认真耐心，原定45分钟的课程，他经常会上一个多小时，给儿子多一点练习和辅导时间。在他以后再也没遇到过这样的老师，兴趣班的老师们都是按课时收费的.，到点儿下课，谁会愿意多做义务劳动啊？孩子也特别喜欢杨老师的课，做得不到位的时候鼓励为主，但凡有一点点成绩的时候会毫不吝惜地夸赞过来。像这样的老师，怎么可能不受家长的欢迎？所以学期结束时，我们二话不说就续费了。尽管后来因为课程安排问题，儿子被调整到其他老师的班上，但是每次在兴趣班看见他时我们都会感到特别亲切。
愿老天保佑这个年轻人渡过眼前的难关！杨老师你也一定要加油啊，我们大家都在等你好好地回来，一起再把那悠扬的笛音吹起来。
高考倒计时杂文随笔
3月12日 周一? 晴天
上周六是个阳光明媚的好日子，上午去开了家长会，女儿高考已经进入了倒计时，她们学校前两天刚开了“高三九十日誓师大会”，“高三教师大会”，从视频中看到，现场氛围令人振奋鼓舞，红色屏幕上闪现出了一句句催人奋进，激情高扬的火红色字幕：
奋斗拼搏，成就梦想! 面对高考，你们“不是一个人在战斗” 志在千里，鹰击长空 ! 相信自己 ，全力拼搏 ，铸就梦想!十年磨剑，争分夺秒， 立志凌绝顶 ， 百日竞渡 ，你追我赶 ，破浪展雄风，满怀信心，苦战必能胜!人生几回打拼，昂扬斗志，竭尽全力，爱拼才会赢!全力冲刺，苦战三四五!战鼓催阵，师生莫等闲，齐心协力，共同铸就新辉煌!
高考备考誓师大会，振奋人心，鼓舞士气。
每个班的同学们都进行了斗志昂扬，热血满腔的宣誓，气势磅礴令人震撼。
最后全体师生大合唱歌曲
《真心英雄》把握生命中的每一分钟全力以赴我们心中的梦不经历风雨怎么见彩虹没有人能随随便便成功
场面太震撼了，我被现场的气氛深深地感动了，眼泪控制不住地夺眶而出。
让我回想到了自己参加高考的那个时代。高考备考阶段确实过的很苦很苦，时过境迁，那种煎熬终究成了自己人生中最美最珍贵的回忆，因为那段时间才是自己在真正的努力拼搏。
军号已吹响，钢枪已擦亮，行装已备好，部队要出发………，耳边仿佛响起了这首经典之歌。
的'确，战鼓已经敲响，高三的孩子，老师，家长都进入了紧张冲刺的阶段。
这次家长会由各班独立举行，女儿的班主任邓老师给我们召开。
邓老师首先在会上说了三个感谢：感谢三年来配合支持学校，老师工作的全体家长们；对平时为班级付出很多精力的几个家长代表表示感谢；对各位老师的辛勤付出和孩子们的努力懂事表示感谢。
然后再针对高三下学期以来，班上孩子们在经过三次市级规模性的考试，以及每次考试划的重本分数线，老师用心良苦的把班上每个孩子三次考试的各科成绩及总分都汇总在一张表格纸上，每个家长手里发了一张表，家长把自己孩子每次的考试成绩与每次的重本分数线一比较，孩子的总体水平就一目了然。
老师说，根据这三次规模性考试的成绩对高考也可起着部分参照作用。
依照女儿的成绩，在高考中发挥自然考个重本应该是没有问题的。
老师讲到现在高考倒计时阶段了，班上有些同学比较敏感紧张了，也有少数孩子出现了比较异常的现象，课间在教室里怪声怪气的笑啊喊啊，大有快要解脱了的兴奋。希望家长在家积极引导孩子，不要在孩子面前给他们任何压力，让孩子们身心健康，充满信心，以饱满的激情参加高考。
时间过得真是快啊！女儿转眼就要参加高考了，那些上幼儿园，小学，初中，高中的点滴岁月仿佛就在昨天，每个画面在脑海中都是那么的清晰。
高考是女儿人生中很重要的一次转折点，又是一个新的里程碑。但愿女儿能够在这最后的冲刺阶段，一鼓作气，满怀信心，沉着冷静迎接高考，顺顺利利地考上自己理想的大学。
高考进行时杂文随笔
回顾高考，自己也是个过来人，哪怕只一年。我所感受到的东西，不止一次升级的机会，一场以公序为背书的考试，还有很多别的。
我发现很少有人在豆瓣里说高考这件事，也只有在它处于进行时，才会成为话题，大家侃侃而谈，自己当年的经历，奇特的，压抑的，逗乐的，沉闷的，都一一拖出。但是，也很少发现高考生在豆瓣里写我要高考的文章，我只发现一个，被推送到话题头一名。只是简单的`说了几句经过，还有，我明天要高考。怀念与惊恐，一并释放出来。
作为本来就只有一个动机的‘我们’，在持有这个话题发表言论的当下，我们只有怀念，无关乎悔恨或是欢乐。高考生所负担的，很少的一部分在怀念同学，故去的时光，他们要把目光面向将来的，就像是一种惊恐，恐慌之乱。
未知对于人们的压力在于一种模糊。你将来过的可能很好，但是你不知道。你寄予很小的希望在这里，而把自己所有的心力都化为担忧，冲向你所能想象到的不堪与忿忿然。
所以当看完只有一位高考生的文章之时，我也很恐慌。
高中的时光逝去了，没有失去。我在怀念他的时候，作为可以放心来怀念的本身，本来是该舒心的，想想之前的琐事，会心一笑，因为我不怕它所有的东西来找我，我没有担忧，只有清晰的分明的不堪与洁白。
可我也不敢舒心来谈这件事情，我还是在恐慌这什么。一年的时光，使我恐惧大学大于恐慌高中，但我依旧也不愿回去，或者重复，循环着一切。
这就像一场虐恋，我不愿这样讲，我怕真的喜欢上了堕落。我陷入生活的斯德哥尔摩，无法挣脱，自己在其中享受着，没有什么事情来阻止我。
相比高中的恐慌，之不同在于，真的苦楚与沉沦之痛的相比。高中的解脱站在俩个分叉口，大学的过程呢？他是现在就分开了俩个岔口，我走向其中一条路，浑然而不自知。
直到现在，我仍明白我没走太远。我是在路上，停歇了。疲累于‘虐恋’之痛的过程。
有时候我觉得恶心，什么斯德哥尔摩，虐恋之情，完完全全是一种我自己对此能想到的最大的情感托辞，情结之思带给我的，是一种用当下的幻感来惩戒自己所带来的不那么完好的结果。
我始终明白，阻碍我行走之路的，是一种心境。可我仍没办法打破它。
通过高考这道关卡，地雷炸弹全都埋上了。大学更像是高楼大厦的天台，我们学电影的人，经常乐于在天台上拍东西，它也确确实实给我们许多受益，收录的影像可以变得特别，也很有意义。可是，天台之意恐怕不止如此。
有人也上天台躺着，放风一样，感受天空，也有人，纵身一跃的，不知为何。
高考过后的杂文随笔
我听见最后的铃声响了，看了一眼试卷，我知道，属于我的高中时代结束了。
像无数个过往一样，我走在那条熟悉的路上，心里却比任何时候都平静。在我走过的路上，有人狂喜地冲向父母的怀抱，有人拉着女同学的手说说笑笑，还有人骑着单车从我身旁呼啸而过。但是，我的内心是极平静的。这是我第二次参加高考，我还不知道结果怎样。如果考上了，我就去上大学；如果没考上，我就要出去打工，将来回到农村，继承父母留给我的一栋房子以及十几亩田地。这就是摆在我面前两条未知的路。
推开那油漆斑驳的门，我进入了寝室。我和同学们的行李早已经收拾好了，就等待着家长来接我们。不一会儿，家长们陆陆续续都来了，把自己孩子的行李装上车，然后便载着他们离开。看着他们远去的背影，我的心里不免有些失落。曾经的我们，真的要各奔东西了吗？这时，我的手机响了，是父亲打来了电话，我按了免提，电话那头传来了粗重的喘息声。
“你在哪儿？我找了半天都没找到。”父亲说。
“我和你说过多少次了，让你提前来，你怎么又来迟了？行了，我下去接你。”说完我把手机扔到了床上，气冲冲来到通往校园门口的路上。
终于，我在半路遇见了父亲。他顶着灰白色的帽子，穿着布满灰尘的黄色短袖，还有一条穿了许久的帆布裤子。我迎了过去。
“找了大半天都没找到，这学校可真大啊！”父亲一边说一边拭着额头的汗水。
“没多大，只不过你是第一次来而已。”我温和地说。
我走在前面，父亲跟在后面。过了一会，我们来到了 寝室。推开寝室的门，只有我的行李还留在那张床上。父亲环顾了四周，从空荡荡的寝室里搜出了几个衣架和一个保温水瓶。
“别人都不要了，我们还要它干啥？”我嘟囔着。
“好好的东西，扔了干啥，拿上吧！会去肯定有用。”他说。
“一会装不下了看你怎么办，我可不管。”我说。
“没事，装得下，放心吧！”他一边说一边把衣架和水瓶勉强挤进那鼓鼓囊囊的袋子。
他扛着一个大包走在前面，我提着一个小包跟在父亲的后面。此刻的校园是平静的，我们走在那条沥青铺的马路上，甚至能听到彼此心跳的.声音。
行李装上了摩托车，父亲骑着摩托向家的方向飞奔而去。我坐在后面，看着周围的景色不断后退，又有新的景色出现在我的眼前，感慨时光易逝，颇有“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”的意蕴。穿过了高速，迎来了水泥路，最后上了土路，我们在着如梦如幻中到家了。我帮着卸下行李，一个人来到了二楼，用手机不停地搜索着今年高考的答案。毕竟太早了，我最终也没能找到答案。
“乐仔在哪里？我来问问他。”楼下传来了笨重的问话声。
不用说，听着脚步声我都能知道那个人是谁。还没等我反应过来，大伯已经来到了二楼。我本不愿与他多说话，此刻也只得笑脸相迎。可是，他说的话太过分了。
“今年考得怎么样？”他一边吐着浓痰一边问我。
“还行吧！”我不假思索地回答。
他的脸色顿时变得惨白，好似染上了瘟疫，那可拘的笑容也在一瞬间凝固了起来。
“那又怎么样？你岁数那么打了，媳妇都不好找，考上又能怎样？”他摆出一副傲慢的姿态，虎视眈眈地看着我。
我没再说什么，平静地躺在床上，表示我累了，我想休息。他又唠唠叨叨说了几句，我也没有理会。他自知无趣，一个人离开了。
不知过了多久，我从梦中醒来，打开手机，慢慢搜寻着答案。答案终于找到了，我眉头紧锁，认真地看着答案。对了一遍又一遍，我那颗悬着的心慢慢放了下来，脸上慢慢爬上了笑意。我似乎能猜测到大伯下次见到我的情景，以及他在大庭广众之下如何夸赞我。
“这是我的侄子，考上了大学，全村第一个。你看，他多优秀，光耀门楣呀！”大伯说。
“是的，这真是社会主义接班人呢！”看客附和着。
夜深了，我在这臆想中渐渐长眠。
高考与人生杂文随笔
今年是恢复高考四十周年，四十年的高考选拨了无数的人才，高考对于人生来讲意义重大。在黑色的七月，说起高考与人生可谓“几家欢乐几家愁”，酸甜苦辣啥都有……
高考是中国目前最公平的一次考试，在众多其它外界因素影响干扰较大的情况下，高考是一片相对的净土。在过去年代，高考是人生的最重要节点。对于农村孩子来说，高考形象的誉为“穿皮鞋和穿布鞋”的分界岭，是贫寒人家孩子吃商品粮的唯一途径。无论是古代的科举考试，还是现在高考，都是千军万马争过独木桥，寄寓了人们太多的希望，所以就演绎出许多悲喜剧。《儒林外史》中的范进，考到五十多岁中举，而失心疯掉，他岳父的一记耳光才让他恢复清醒。路遥小说《人生》中的高加林、巧珍就是当时高考在中国乡村生活的真实写照。颇为滑稽的是，当年我就读的学校，一位老兄高三复读了八年，最后还是没考上，八年抗战把日本鬼子都撵走了，居然高考搞不定，徒留许多笑柄。就我本人而言，是高考的受益者。小时候，学习成绩还算可以，邻居们开玩笑说“这娃儿长大能娶个烫发头媳妇。”在上个世纪八十年代，“烫发头”是城市漂亮女孩的代名词，虽然幼小心灵对此事还很懵懂，但依然认为电影上的“烫发头”看着就是顺眼。那时候不知道“书中自有千钟粟，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”这些谚语，但就冲着“烫发头”而奋斗，人生目标有些狭隘。
当年通过十载寒窗、复读二年才考上所专科学校，后分配了工作，完成了从农民到商品粮的华丽转身。此时一看，农村的姑娘已是庄庄烫发头，城市烫发迹难觅。如果当年没有考上大学，“烫发头”的梦想还是能圆的。
时至今日，社会发展了，人民生活进入小康时代，吃饭穿衣已不是困难，商品粮还不如农村户口吃香。但高考的硝烟始终弥漫，不仅没有丝毫减弱，反而愈演愈烈。
从学区房的一平米四十多万，到不要输在起跑线上的幼儿园争夺战；从北京上海偏远省市和生源大省的录取分数线的口水战，到高考移民、中小学城市就读的迁移；从多如牛毛的奥数、英语、音乐特长班，到小升初、初升高的预科班；从社会机构办学赚的盆满钵溢，到学校老师把学生偷偷带出来，收费价位不断攀升……众生乱象中，一切的目的，都是把着眼点盯着分数，盯着高考，盯着为数不多的985、211等名校。
当然，名校确实人才辈出，但社会的大课堂也培养无数精英人物。把一切竞争力放在优质名校，让多少家庭多少父母生出了多少无奈，豆逼的现实让每一个人都不能置身事外。生活如此苟且，高考如此艰辛，让人有了养孩子到底为了什么的终极问题。
前几天，看到微友一篇文章，一位母亲因孩子高考成绩不甚理想尤显高兴，也是这位母亲有着邻居孩子的切肤之痛。她的邻居，孩子学习成绩十分优秀，让无数的家长羡慕嫉妒恨，初中南阳名校，高中省城重点，大学首都名牌，毕业留学加拿大，因优秀而移民，成为皇冠上的明珠，所有认识的人都为之钦佩仰慕。后，父亲死后未回，母亲有病无人照料。这位母亲的想法是孩子上一所本地高校，在本地工作，年老之后起码有个照应。我对这位母亲的“自私”不完全赞同，但对那种养育孩子是“为了付出与欣赏，为了参与一个生命的成长”的“无私”也不认同。作为父母，谁不希望自己的孩子优秀有一个好的'归宿?也都希望孩子成人后能对父母有所回报和照料。
今年高考分数公布后，苦甲天下的定西，出了一名叫魏祥的高分残疾考生，和清华大学的互动感动了许多人，看完后我也泪花飞扬。是啊，学生的坚韧顽强、母子的搀扶陪伴、高校的人文情怀、社会的爱心潮涌，演绎了一场“人生实苦，但请你务必相信”人间温情，让我看到了人性的坚强、伟大和美好。高考改变了魏祥的人生，让他的人生充满了绮丽风光，也激励了万千学子。
人生漫漫，高考之树常青。教育的意义在于不仅是传播知识，而且还要培养学生健康的体格健全的人格快乐的品格。面对高考，不仅需要平时的努力和付出，还要有一颗平常之心，不要把高考当作人生是否成才唯一的评判标准。无论高考的优劣，始终以一颗昂扬的心努力向上努力，这样才是真正的人生。
写于7月4日
如果高考可以重来杂文随笔
昨天晚上躺在床上不知道为什么突然觉得自己很久没有在醒着的时候哭了。
除了年初看《神秘巨星》的时候不知道哪里被戳中在电影院哭到失态，好像有一两年没因为自己的生活流泪了。
就是有时候觉得挺累的，还有些时候因为一些事情对自己强烈的不满意，可也就这样。好像潜意识里明白了反正99%的事情自己都能绷住的，时间久了也就习惯了，真的再没有泪痕了。反正哭过第二天眼睛会肿，又多浪费一天，学经济那么讲究得失和利益最大化的人怎么可能愿意多浪费这么一天。
知道自己在大的进度上落下同龄人太多了，一边觉得每个人快慢不同也不必成天着急，可在这一天一天里总是无意识一直在鞭打自己，直到有一天自己习惯了鞭打，拖着一身伤还是慢慢的。慢久了什么长进也没有，心态倒是好了很多，再不会因为今天看到谁又在图书馆学了通宵，明天看到谁到了世界顶尖企业实习，看到谁要开始创业而轻易否定自己了。
我从来没有想要成为那样很多人都看起来很高档很厉害很光鲜的人的，不应该只是因为我身边都是这样层次和厉害的人就改变的`。应该依着自己想要的生活用自己的方式去努力然后慢慢实现的。
然后顺着，也接受了任何人可以不中用我的事实。我就是一个平均水平的人，也只付出着平均水平的努力，别人觉得我大众才是世界正常运转该有的公平模样。
前两天的考试做得一塌糊涂，其实早就知道了有一门课肯定考不好，只是在考场上那种能力限制之外的“复习也还不到位”的感觉真的让我很看不起自己。
这个学期的洗礼之后，就没奢望过考试的时候题目都能做出来。是真的在心里想着只要能及格就是天赐，但也一边有点纵容自己过度了。今天准备开始学习的时候，突然想到了那句“不要因为后悔而放慢脚步”，于是看着天边大白天蓝天下淡淡的一轮月亮觉得应该向前看的。
一个住以后，竟然越来越频繁地开始无意识计划一些长久的一个人生活的事。有几个时候会觉得“我要怎么怎么样”来为以后的生活做准备。去年妈去我英国的宿舍的时候说，在这样的地方你们一个一个人一间，死了都没人发现。其实那样的想法我也有过，直到前两天看到孤寡老人去世数月才被发现的新闻，默默想了想如果我哪天出于什么原因在家中离去，会不会有人发现，是谁会发现，又过了多久。前不久看了点朋友推荐的剧，就着人物性格讨论了一下，朋友说我觉得生活里没有像xxx一样的人，不然我就嫁。我后来那天洗澡的时候很想问她，如果以后大家都结婚了，只有我没有，如果我哪天生病很严重，你可以陪我去医院吗。
可接着又想，大家肯定都在不同的城市，而那时我也没有任何理由再去因为这种事情麻烦忙着家庭忙着事业的朋友的。越来越觉得年纪大了，不应该无休止地对任何一个人倾诉心事的，不是不能信任了，是因为大家都有自己的事，不应该把负面情绪带给别人的。我必须要好好运动，好好吃饭，我要在老去之前减少身体突然难受到很难自理的情况，然后一个人健康地生活。
不知道是什么时候，我从心底里彻底而完全地接受了我就是一个人这种生活，以及我一个人什么都可以的这个人设。
再没有人走得进我心里了。如果有，也是别人敲敲门，我出于礼貌请他们进来喝杯茶。
早晨吃饭的时候看到热搜如果高考可以重来。我想……我还是不想了。去学习吧。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
距离高考39天的杂文随笔
相比起其他人而言我的高三过得未免太过散漫太过惬意就在这个节骨眼上我还会写这样的文章
为什么
他们说我们这一届的学生特别差上一届的高三在这个时候多么多么努力而我们都现在了还只知道玩
但是实际上我并不讨厌这样的高三或许几年后的某一天我会后悔高三这年没有好好努力但现在啊
很平凡的生活就好了
有他在就好了
高二文理分班以后原本能在一个班的我和我喜欢的人被一道墙无形的分开高三分班之后连楼层都不在一个了
原本啊我以为我们两个或许就会像这样越走越远距离和时间会隔断所有不该有的思念可是后来
不是了
讲讲这些老掉牙的故事吧。
一个看起来有些夺目的女生喜欢上了一个并不优秀的男生女生并不算多么优秀但却也不是扔在大街上找不到的类型那个男生呢一张很干净的脸吊车尾的成绩和十分温柔的性格
女生就这样喜欢上了男生无可救药的喜欢
女生身边的朋友都认为女生的喜欢只不过是三天打鱼两天晒网的随口一谈因为人人都知道啊以前的女生是个彻头彻尾的.渣女从来不在乎别人的感受
但是女生只不过是在遇到这个男生时才偶然不渣了一次而男生也不过是偶然在女生身上混蛋了一次
男生和女生在一起了可是两个人都没有心情去维持这段感情于是没过多久两个人就陷入了冷战连逢场作戏的必要都没有
后来男生走的干脆利落我是说当时
是男生提的分手他说我太差了没有能力陪在你身边
女生觉得可笑明明是你的怯弱心战胜了你对我的感情
可分手后男生与女生的暧昧关系却没能因此了结
有人问：“他们分手了吗？”
有人问：“他们在一起过吗？”
有人问：“他们复合了吗？”
他们对这些疑问熟视无睹就在这样畸形的关系里越陷越深两个人都无法自拔
这样过了一年多女生终于决定亲手了结这一切安心准备高考于是在高二暑假结束前几天与男生大吵一架下定决心再不联系
她本以为这就是这个故事的结尾了
她以为。
女生的朋友问男生：“你到底有没有喜欢过她？”
男生说：“喜欢。以前喜欢，现在也喜欢。”
就这样一句话，女生哭了整整一晚上。
后来男生低了两次头想要跟女生和好女生视而不见
男生说：“我累了，这是最后一次了，你不回来的话随便你。”
女生仍然无动于衷。
她还是后悔了
她写了一张很长很长的纸条托人给男生可男生看到以后面无表情的说了三个字：“我不看。”
她说：“我不怪他，全都怪我。”
后来的男生还是心软了两个人变成了朋友很简单的朋友
有一次女生去楼上路过男生的班级男生见到女生问她：“准备把头发溜起来了吗”
她愣住了。
“你明明知道为什么我一直不留长发吧。”
“我知道。我没忘。”
男生和女生望着彼此眼泪都快要流出来
——因为，因为那时的你啊。
——那时的你对我说，我喜欢你短发的样子。
——就是这样，这三年我从来没打算留过长发
一个调休的晚上女生偶然在校门口见到了男生男生让她坐在自行车后座他说：“我送你回去。”
女生说不用。
他没有说话，就呆在女生身边等她跟他走。
她拗不过他。
一路上风很大他们都听不太清对方说话
女生说
“毕业之后我们复合好不好”
他没有听见
她也不想他听见
“我喜欢你，从遇见你的那天就开始了。”
故事讲完了。
或许还没结束。
但我们至少现在。
为了彼此好好努力吧。
匆匆那年我们一起高考杂文随笔
把儿子送进考场，望着他的背影消失在考场的大楼，心紧张得不能自已，手心湿漉漉的全是汗，混迹在送考大军中，思绪又回到了三十年前的七月。
三十年前，我十八岁，那一年的七月，和现在的儿子一样，接受人生的第一次大考。至今还清晰地记得，在走向考场时的心情，和现在如出一辙。
记得那年，高考是在七月，那是一年当中最热的月份，考试科目是七科，天气的炎热，再加上心情紧张，急躁，邻近高考的那段日子，每天都像在蒸笼里煎熬。
那年，我们所在的普通高中是不设考点的'（直到现在，依然如此），考试要到十公里外的县里中学。那时的交通还不发达，也没有住宿条件，只能是每天早上骑自行车赶到考场，下午考完后再返回，而家长是不送考的。
记得高考那几天，爸爸最重要的工作就是早晚各检查一次自行车的车况。那时虽然气温高，却最不希望下雨，唯恐雨天路远，耽误考试。一场考完，大家蜂拥到考点对面的回民饭店排队买火烧，然后围坐在餐厅的圆桌前啃着烧饼，就着从家带来的煮鸡蛋，条件好的还会再花上两毛钱买一碗鸡蛋汤。吃完饭到附近的公共浴池的长条凳上或躺、或倚着休息。浴池的房顶上有一排吊扇，吱吱嘎嘎单调地转着，送来些许的凉爽，即便是这样的条件，也是老师在我们进考场后争先恐后抢占的。老师就坐在门口的台阶上蹲点，一边确保室内安静，一边看着时间。唯恐稍有疏忽，影响学生下午的考试。
第一天的上午考语文，一切正常，下午物理，这是我的弱项，拿到试卷，并没有想象的那样困难，第一天考试有惊无险的度过了。第二天考数学，在考试快要结束时，突然右耳边有一股湿热的感觉，经验告诉我，中耳炎又复发了。悄悄向监考老师要了一小团手纸，捻成小纸团，堵住耳朵，继续考试。高考的第三天，是记忆中最阴霾的一天，中耳炎的药物内服外滴双管齐下，仍没有好转，耳内像过火车一样“呼！呼！”鸣响，并伴随着阵阵的疼痛，为了不影响考试，只好用药棉堵住耳朵。在高温和病痛的折磨中，坚强地完成了我的高考。走出考场，身体有些虚脱，在树底下坐了好久，才骑着自行车赶回家。
经医生诊断，是由于精神高度紧张造成急火淤积而引发的急性中耳炎。在这种状态下考出来的成绩是可想而知的，那一年，我落榜了。从此还留下考试综合症：凡遇考试，便精神紧张，担心中耳炎复发。而且经常会梦魇：梦到自己又参加高考，途中中耳炎发病，脓水从耳朵里鱼贯而出。而且每次梦境都大抵是同样的情形。
三十年过去了，如今儿子都已经到了高考的年龄，而匆匆那年，那年的七月，高考的记忆清晰如昨，人们说：高考留给人生的不是如愿以偿，而是阴错阳差。可是不管怎样，高考都是人生的一次重要经历，它在我们生命的里程碑上镌刻了深刻的印记，永不风化。
我的三次高考杂文随笔
路上，看到转车的高中生们，不知他们是高一高二还是高三。但都让我想起了曾经的自己，曾经的那三次高考。我考了三次，你呢？
记得，那年高一，第一节课，做自我介绍时，班里一位男同学说：“希望我们都成为新千年第一批大学生！”20xx年，那个说出豪言的男生，那个偏科严重的男生，那个写诗追班花的男生，超长发挥了一本的水平，最后被大连理工大学录取。而我，平时前十，高考分数却只是个专科线，二本线都没有达到。看完分数后，谁也不想见，回到妹妹的宿舍，那里空无一人，顶楼被太阳蒸的有50度，睁眼躺了一夜。懵得一动不动，没有任何思想。我辜负了那位男同学的班级目标。当初都说，考上一中就等于一只脚已经迈进大学的门槛。可是如今，我被摔倒千里之外，伤痕累累。现在已经不记得怎么回的家。回家后，好长一段时间里，一家子全陷入了深深的沉默里。还记得高考前，10岁的弟弟，用毛笔在院墙上写满了“上大学”三个字。现在还在老家的墙上残留着，诉说着那段心存希望又收获失望的岁月。此刻，我连那三个字都辜负了。父亲不甘心，没让我报志愿。让我复读从头再来。
20xx年9月，雨过天晴的一天早上，我骑着自行车，带着行囊，奔赴县城复读学校，从头再来。我高考分数高，学校没有收我学费。苦学的日子已经没有了印象，比较深刻的画面便是和同位兼舍友一起学歌。每天下晚自习回宿舍的路上，一起唱刘欢的《从头再来》，后来又学了《枕着你的名字入眠》、《祈祷》，她唱歌很好听，她给了我信心，说我比她另一个同学强点，还有点调。复读高考后，她考进了曲阜师范大学，通信一次，就断了。如今还处于失联中。经常会想起她，想起那段隐忍又充满希望的岁月。20xx年7月，平时班级前几名的我，又是专科线。至今还记得，查完分数时那一刻的'紧张和窒息。报了志愿，不知什么原因却石沉大海，一个通知书也没来。我辜负了给我减免的那些学费。毫无头绪，不知所措，父亲带我来市里说一个地方可以报志愿。骄阳下，我和父亲穿行在这个陌生的城市（十年后我定居的城市），还坐了骑行的黄包车，很遗憾当时没有相机。到了才知，是自考和成人高考招生。果断放弃。表哥说，你换一个城市吧，也许会改改运气。
20xx年10月，离开县城，来到市里的复读学校，学校再一次给我减免了学费。我什么课本都没有带，这里的班级没有班委，没有早晚自习，没有早操，空余时间很多，我经常晚上一个人跑到新华书店看书，什么书都看，关于健康、言情、历史……还记得那时正在热播《流行花园》，杉菜那么漂亮可爱，男主那么酷，新华书店一直在播。我也会站在那里看很长时间。有一次在回校的路上，被路边爱书人音像店播放的羽泉的《烫心》秒间迷住，并喜欢了很多年，成为永久不变的私房歌。这首歌见证了那一段陌生地方孤单岁月的我。还记得，高考前几天还在桌洞偷看言情小说，被数学老师逮到砸头皮，高考前五天，我发烧感冒了，父亲接我回家。一路沉默，还记得满路的麦草。时光如梭，20xx年7月，顶着烈日，再一次高考，父亲来看我，请我吃了带鸡腿的盒饭，好香！终于，过了重点线，接到了还算理想的通知书，记得通知书来得那一刻，母亲很激动，连她宠爱的儿子都不能碰。我沉默了很多年，没有联系一个同学和老师。仿佛那段岁月是一个深深的伤口，一直包扎着，不敢回首，不敢示人。直到考研工作后，无意间联系到做同行的高中同学。如今想来，正如普希金在《假如生活欺骗了你》里说的：“一切都是瞬息，一切都会将过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀念。”每年高考的时刻，我都会想起我的高考。那段痛苦不堪回首的伤痕，终于消散在敢于谈起的岁月里。当你攀爬到人生高高的舞台上时，那段不堪回首的岁月才肯轻易提起，也成为人生的美丽点缀。比如马云、俞敏洪，他们都参加了三次高考。
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
夜杂文随笔
夜里，山间回旋起枪鸣。断断续续刺地发虚。谁在悲嚎？谁在叫嚷？
森林，郁郁地飘着哀啼，冰冷的火器在不远处挑衅！猎人们仗着枪势，大声的叫喊：抓住！抓住！夜里的第一个猎物！
狼儿，胸口淌着血，惊叫着发觉身体已在血泊中，别倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂热来临：猎犬怕得止步不前，猎人吓得瘫软在地。
夜里，树上打盹的猫头鹰被飞速的子弹擦触，跌在枯叶层里。来吧，来吧！炽热的铁壳继续灼烧我吧！我没有畏惧，我是灰烬里的神明。要将枪杆折断，把枪管堵塞。哦，湿冷的空气凝聚着伤痛的`怒气。
夜里，燃烧的森林火光冲天，发芽的新枝吐着扎眼的绿叶，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：猎犬反咬起猎人，枪瞄准了猎人。他们丢盔弃甲，马不停蹄的逃离，逃出夜幕笼罩的红色的土地。
夜晚与白天交替的那一刻，芽儿茁壮的那一瞬，狼与鹰贴在一起的那一刹：我看见了茂密的森林。那儿没有了惨痛的悲啼！没有了浩荡的哀嚎！白晃晃的青蓝色蓝图里晃着几颗灿烂的星星。
夜里，我看见了黎明。
我思考道，我是为了什么而活呢。
我合上书本，思考道。
我了解不到痛楚。
但总有一股奇异的感伤，从空气中紧紧碾压向我。
它们从身体的每一个角落挤进来，叽叽喳喳地问我。
什么是活着呢？
我反反复复，思考道。
那么我又为什么会思考呢？
我又问自己。
却始终得不到一个答案。
风送来一阵轻微的声响。
它说，我不知道。但是我知道的，便只有这些了。
它推着声响离去了。
影子从我的脚边探出头来。
它说，我也不知道。又嘲笑似地问道，明天的我还是我吗？
它在灯光的驱逐下枯萎了。
呼吸从我的鼻息里钻出来。
它说道，这就是活着啊。
它从思考之间溜走了。
我没有什么好问的了。
于是便只能把书合上。
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
★ 机缘杂文随笔
★ 放不下杂文随笔
★ 人人自危杂文随笔
★ 异次元杂文随笔
★ 迷惘杂文随笔
