这次小编给大家整理了谈父亲高一作文（共含28篇），供大家阅读参考，也相信能帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“振宇”一样，积极向本站投稿分享好文章。
谈父亲
从小到大，到我开始懂事时我认为父亲是陌生的，因为每天早上睁开眼看到的母亲，晚上合上眼前看到的还是母亲。可是自经这么久以来唯独那件事挥之不去。历历在目，就是那件事让我知道了父亲其实是很关心我的，只是不善表达罢了。
那真是一个倒霉的日子，我和堂姐骑摩托车到海边买海星，谁知道海边连个小贩子的影子也没看到，还得雇一辆摩托车拖着我们那辆破车回去！那个司机还真健谈！问了我一些七七八八的问题，但当我回答我在哪儿读书后，他开始兴奋起来，不仅告诉我他有一个孩子和我同校同年级，还滔滔不绝地说起他儿子的期末考成绩，嗯！成绩是挺不错的，我承认，突然对这个令自己的父亲那么自豪的孩子感到好奇，于是便问叫什么名字，他突然沉默了，那么小一会儿，讪讪地笑了笑，回答了在几班，又沉默了，等到我开始开小差时，他又突然地冒出一句，其实他今天只是到那个海边去散心的，他并不在那载人。
哦！我当然不会忘了他拖我们那辆破车的绳子是向同行借的！真是死要面子吖！
现在想想，其实他“死要”的.只是他的孩子的“面子”，在他那真实的自豪的表情下，其实隐蔽着一颗自卑的，却想I卫自己孩子尊严的心。
但是，那么一个优秀的孩子，真的会鄙视自己父亲的职业吗？会因为父亲的工作不那么高贵而觉得在同学面前抬不起头吗？我想应该不会吧！
曾经，我也见过我们班的一位同学开心地接过作为摩托车司机的父亲的衣服，然后摩托车载着他们相依的身躯，渐渐消失在浑浊的路灯下。好温暖的一幕！真正的父爱是不需要见面时的高谈阔论，不需要密密麻麻的信纸文字，是需要的应该是一种为孩子舍身处地想的境地，从行动语言举止上体现出来。
我一辈子的老爸也是这样的吧。
龙川县黄布中学七年级 方坤华
本文系作文网（zuowen.com）用户原创文章，未经允许禁止！
相关专题：[父亲][写人作文]筷子兄弟的歌《父亲》中写到：时光时光慢些吧，不要再让您变老了……也正是在中秋这个“每逢佳节倍思亲”的时节，我才真正感受到歌中表达的感情，于是乎我又情不自禁地想起了我的父亲，我那最亲最爱的人。
光阴似箭，日月如梭，大半年光阴转眼就已溜走，可其间父亲所承受的压力简直是我无法用语言能形容的。它们就像座座大山似的压着他瘦小的身躯。我本想也本该为父亲分担些许，抑或安慰几句，只可惜路途遥远，难以亲口表达。每每听着父亲在电话中无力的言语，我仅有的就是沉默，或许就是简单的“是”“好的”“哦”。
我曾多次幻想：与家人团聚的美好情形，一家老小过着近乎世外桃源般的生活。但我清楚地明白，那只是我的一个永远无法实现的梦。今天一大早，家里就来了好多的工匠。父亲便要忙碌起来了，他要和匠人们一起修建我家企盼已久的新房——一座小洋楼。明天，田里的油菜也该收割了，他便又要忙碌于田间地头了。他整日，整月，整年地忙碌着，活脱脱一个不知疲倦的机器人。后天呢？我该放假了，东西实在太多，“爸爸会来接我的，会给我带来好吃的……”拖着疲惫的身躯终于回到家中，出现在眼前的依旧是满院的狼和那在寒冬中瑟瑟发抖的似乎永远也完善不了的破砖瓦房。看着我疲惫的样子，父亲的脸上顿时出现了一丝愧疚，但他什么也没有说。也许是劳累让他不想说，也许是他不知说什么，也许……
又是一年月圆时，可我却与父亲离别了。此刻，我也什么都说不出口，心中仅存的除了不舍就是思念。当我把您离开的消息告诉家中的亲人时，耳旁想起的只有一次又一次的“疯子”“有病”。是啊，父亲，您不为家里着想也该为你自己想想，已近五十的人了，加之身体又不好，还……哎！母亲的艰难我已深知，可父亲呢？谁都没有为您伤悲一下，哪怕仅有的一次，一会儿，一分，一秒……没有人真正知道你风雨兼程的忙碌到底是为了什么，虽说人都有自私的一面，可你所做的一切应该都是为了我们这个家庭的幸福（至少我是那样认为的）。那天，想起家中经历的几次变故，不由地眼泪就如雨般流了出来，可没有人能够理解我，不说安慰，就连一句好话也没有。如今，我已长大了，许多事我都能理解了，可远在异乡的父亲啊，你知道我在深深地思念着你吗？
父爱如雨，滋润着干涸的心田；父爱如画，展现着美好的画卷；父爱如歌，带走丝丝烦恼。父亲啊，如果有来生，我还想做你的孩子，有你这么伟大而坚强的父亲，我会时刻感到甜蜜与温暖。有人说，能爱是一种幸福，被爱也是一种幸福。父亲，原来我们都是幸福的人儿，愿您身体健康，工作顺利！相信有一天，大家会理解您的。
“谢谢您做的一切，双手撑起我们的家……”我小声地哼唱着。
我的父亲是一个农民，由于家境所迫常年在外打工，每年回家的次数自然很少。正因为这样父亲每次回家，总会在星期六，只为了能见到上初中的我还有哥哥。
每周星期天回家，我和哥哥要步行从学校上到一座山上，再下山经过两处村庄之后，就能看到我的家。隔着河沟可以很清楚的看到对面的一切，每一次如果父亲回家，他总会站在能看到河对面的地方看到我们之后，才回到屋中等待我们。
在兄弟姐妹中属我和父亲的关系最好，哥哥、姐姐在家中很少和父亲说话，只有我总缠在父亲身边，和父亲一起开玩笑、打游戏，在这么多年中，我没有看到过父亲流泪。父亲对我们很呵护，记得有一次，不知什么原因，母亲打了我一顿，那天中午父亲生气的连午饭都没吃。第二天一大早，就赶着羊去放了，为此一连几天，父亲都没有和母亲说话。
不知是我小，还是我身体比较差，总之在家中父亲最疼的是我。记得去年，在临近期末考试时，一场突如奇来的发烧使我不得不请假去治病。那时候，父亲正在外地打工，刚好，高考期间我们放假五天，父亲便把我们接到他打工的那个地方。那时，我已经烧了四五天了，打针、输液都没有效果，父亲便带着去附近的诊所。医生看后，随意的说是感冒，输几天液就没事了，但三天液输下来，效果不明显，反而更加严重，不得已父亲又带我去了几所大医院但检查的结果都一样。在这期间，本来早上没有发烧，父亲便去干活了，母亲留在家中看我但每一次总会在临近中午时，体温开始升高，父亲又不得不赶回来带我去医院。眼看五天的假期完了，但我的病情仍未好转，因此父亲不得不陪我回到我读书的地方。我边读书边治病，在此之前父亲就让我请假详细检查，但我没有听，因为临近考试，我不想落下学习，就边读书边治病。病情一直没有得到控制，此时已经距我生病之日一月有余，每天早上父亲都会来学校看我，晚上住在旅馆中。
但一天早上，当父亲来学校看我时，我的体温升高到39度多，父亲让我请假去检查，我没有听，站在昏暗的灯光下我看到了父亲的泪，那一刻我心中酸酸的。眼眶中一阵热，我跑回了教室，再也忍不住眼中那一阵热，为了不让同学看见我爬在桌子上让眼中的泪水肆意的流出。
在我心中父亲是最坚强的，父亲一个人靠打工供养我和兄弟姐妹们上学，从来没有半句怨言，更不用说流泪了。但那一次父亲流泪了，我知道那泪是从父亲心中流出的。
父亲的泪是他对我的爱，我永远都不会忘记父亲的泪。
时光时光慢些吧，不要让你再变老了。
从我记事以来，我就只记得父亲有一头乌黑，微卷的头发。小时候爸爸经常把我放在他的肩膀上，摸着他那乌黑闪亮的头发。我觉得很舒服，像摸着绒布小熊的毛一样。
上小学时，我的功课做得十分差劲。爸爸总是在我写完作业后检查，每次都会有很多很多的错误，爸爸就会耐心地一道一道地讲，一遍一遍地讲。还有一次，老师让我们抄写词语。我呢，又很爱玩，快速、潦草地把词语抄写了一遍。结果爸爸回家了，把我的本子拿起来一看说：“你写的是什么！？简直就是鬼画桃符！”。爸爸一边说，一边把我写的那一页撕了下来。“过来！重写！我守着你写，你写不好我就给你撕了，你就在重写！直到你写好为止！”我只好过去再写一遍，我坐在凳子上，爸爸站在我旁边，手中拿着一把直尺。“坐好。”爸爸用直尺重重地敲了一下我的背，我眼里含着眼泪，结果又有几个字没写好，爸爸一把抓过本子“撕拉”我刚写了一行的词语又被爸爸撕掉了，我的眼泪再也忍不住，一颗一颗地往下流。“哭！哭也要写完！”爸爸严厉地说。
唉，记得那一页词语抄写我足足重写了4遍！
上中学了，爸爸剪了一个寸头，因为他那乌黑微卷的头发中，长了许多我不熟悉的白发。还记得剪头前一晚，爸爸洗完头出来说：“哎，又多了几根白头发。”爸爸一边用手抓着自己的头发，一边对着镜子叹息“怎么这么多的白头发啊，你看就像老头儿一样，是吧！”爸爸转过身来问我。“没有啊。”我的眼睛并没有直视父亲，因为我怕，我怕我看到有白发的父亲，我怕他这样慢慢变老。
“我回来了。”爸爸刚从门外踏进来。“咦？爸，你剪头发啦，怎么剪成寸头了？看着好奇怪啊。”我惊讶地说。爸爸说：“怎么了，不好看吗？我觉得挺好的啊，这样我就还是个年轻的壮小伙，不是吗？哈哈哈……”“是的，年轻的小伙，哈哈哈……”
那次，爸爸来送我上学，我坐在副驾驶，爸爸对着后视镜有一次说道：“哎，白头发越来越多咯。”我沉默了，我甚至没有勇气看爸爸，我没有勇气看他，因为我怕，我怕看到他的白发，我怕看到他满头的白发，我怕看到正在老去的父亲。我在心中祈祷上苍：时光啊，你慢些流吧，别让爸爸白发满头，给我一点时间，让我尽快完成爸爸的心愿，让我能好好地孝敬他老人家！
也许友情会褪色，爱情会衰老，但人世间的至爱亲情永远不变。
母爱如水，小桥流水，汩汩地流过心头；父爱似山，高山峻岭，雄壮地屹立心中。
在儿子的记忆里，父亲的手总是温暖而又有力的。
小时候，父亲总是出差，很少能回来一趟。即便回了家，也急匆匆的，没几天，又走了。听着别人家里的欢笑，我心里也有些嫉妒。他一回来时，
急忙放下旅行箱，不管三七二十一，抱起我，用胡匝逗我乐儿。一边说着笑话，一边和母亲谈起我。一双大手，有力地托着我的身体，即使是数九寒天，总是温和的。我的心早醉了，醉在温暖的春风里。那时，他的手是力量的象征。
学业渐重了，我忙起来了；不再出差后，工作更繁忙，他自然也忙起来了。闲暇时，我总能找出他的过失：胡须匝匝的，头皮屑多了，衣服太脏。却不知，他的手为了托住我，为了托住这个家，过早的累了。可那时，他却无言，只是用手捏捏我的脸，拍拍我的头，走出房间去了。他的手依旧有力，是我信心的来源，只是不再那样光滑。他的手，会给我信心，给我温暖。
六年级快结束了，要小考了。那场考试，成了我肩上的习题，他手上的皱纹。到考试那天，我回到家时，却发现他请了假，在等我。他笑眯眯的，在那儿独酎。手不断地举杯，眼却始终盯着我。
现在，由于过度操劳，他常常睡得很死。有次我去喊他，见他的手露在外面，便慢慢帮他放回去。那手已布满皱纹，也不大红润了；比起我的手，也小了。再看看他的脸，黑了。是的，老了。那双温暖而又有力的手永远地封存在儿子的记忆里，如高山峻岭，雄壮地屹立心中。母亲也不另外，把青春一点一滴地化作对我的关爱。
我天生体弱，母亲便天天接送我，怕我少了似的，无论刮风下雨，早晚暖凉，无一例外。
前些日子，学校开运动会，为了省事，我把小灵通调成振动，随随便便地塞到包里。疯了一整天，口都喊得哑了。一进门，母亲扔了一句话：“打了你多少个电话，不接做啥？”连忙翻出电话，母亲竟打了。我傻傻立在那里，嘴里不知在喃喃什么……过了一会儿，却听见母亲嗔怪：“快喝了，别凉了。”眼前只是一片雾气，仔细看，是一杯泡了胖大海的热茶。
父亲是山，敲出星星之火；父亲是火，点燃你希望的灯；父亲是灯，照亮你前进的路；父亲的话，引导你的一生。
爸爸是一家小舞厅的老板，他也是从工作者熬到现在的。他很勤奋，也很重视我的学习，上小学时，父亲就很疼爱我。每天送我上学，我跳下车时看他那鬓间的一缕白发，痛在心里。我望着他那远去的背影，心里内疚极了。岁月逝去，伴着一个个旭日东升的黎明，我上了中学，在这里见不到忙碌的父亲，心里实在不踏实。
从小父亲就教育我，以诚信为本。爸爸做生意，他的店总是顾客满盈。人们都说爸爸心地好，是一个可信赖的朋友，所以人们经常照顾他。爸爸总说，只有宽容，不拘小节，你才能在社会上立足，记住了吗？
爸爸很好，他是高中生，但很会教育我们。常常给我们讲小时候的事，从而告诉我们深刻的道理，从而改变我们的一生。爸爸是一个孝子，他十分孝顺奶奶，有什么好吃的总是让给奶奶，爸爸告诉我们‘孝’是中华民族的传统美德。至于这个嘛，我猜他是给我做榜样，怕我以后不照顾她，那爸爸就放一万个心吧，女儿我从小在您的薰陶下长大，怎么会不孝顺您呢？
爸爸是个容易满足的人，他经常告诉我们做人要知足者常乐，这才是快乐的生活。不属于自己的东西不要争抢，否则就会带来灾难，平平常常的日子多好。“破财免灾”也是爸爸的口头禅。我知道那只是哄他自己的法子。回头想想其实这也是一个避免生气的好办发。可见我爸多乐观呀，他一定能活到一百岁！
现在，才感觉到当女儿的，这么长时间，仔细回想才发现原来高中没毕业的老爸有这么多优点！父亲既会教育我，又会责骂我，没错他是一个称职的好父亲，他平时不经意说的话，竟会让我至今受用，我不知道，父亲的话竟像给我的心加了一件御寒的外衣，让我的心热乎乎的，我虽然未置一词，但我知道我该怎么做了……
关于我的父亲，小气、小心眼、小肚肠，但对我们确实真真正正地好。
父亲以前喜欢喝点小酒，却是不抽烟的，喝的少倒是还好，要是一下子喝多了，就要找我们和妈妈的麻烦，也没少和妈妈吵架。我们一开始听着害怕，躲在房间里不敢动，等慢慢长大后，我们会挡在妈妈面前，渐渐地，他们也就很少打架了，因为他们知道我们都懂了。
父亲是我们的知心人。姐姐在约莫十五六岁时第一次对一个男孩子产生莫名的情愫，慌乱之余，父亲长大后用最耐心的语言与她讲这其中的利弊，父女俩将近聊了快一晚上。这种事情也发生过我高中的时候，那是少男少女情愫被粗暴地察觉，班主任将父亲请到学校，作为一个女孩子，我眼睁睁看着父亲遭受男方母亲的冷眼，回家路上，他一眼不发，但我内心的梦早已破碎。当晚，父女俩抱作一团，哭了很久，谈了很久……
若不是那一次父亲发错了微信，我就不会发现化验单上那高的吓人的指数，或许我永远都不会知道，直到我与父亲阴阳相隔。那晚，我在学校楼道里哭着让父亲再去复查看看，谁也不知道为什么一直健康的父亲会与尿毒症扯上联系。父亲哽咽地说好。从此再沾不了一丝酒味荤腥，那个会经常在饭桌上说以后一定要尝尽天下好酒的人不见了，母亲几度半夜撞见令人心碎的抽咽，越来越大，越来越频繁……父亲一直是乐观的形象，他从不让我们知道，哪怕是一丝察觉。
这，是关于我父亲的。
我忘不了父亲宽阔的肩膀和憨厚的笑容。
我家乡的人经常夸我父亲是一个慷慨诚实的人。在他强壮的身体和黝黑的皮肤上，只能看到简单而诚实的话语。父亲是一个尊重长辈的人。他从来不和年纪大的人强谈，他们的父亲会耐心的听，耐心的劝，耐心的做他们说的任何事。
小时候，父亲常常背着我在乡下的小路上走，黄昏回来的老牛从我们身边走过。我躺在父亲的背上，把头靠在他的肩膀上。我经常用那个温度睡觉。别人的童年大部分都是在母亲的怀抱里度过的，而我更多的是父亲的肩背。
我父亲很懂事。有时候总觉得爸爸比那些学者好。他经常告诉我如何做人。我经常坐在爸爸的肩膀上听这个。他说话的时候，生动形象。他不厌其烦地说，我不厌其烦地听。看到他挥舞的手指，我就想笑。我知道他又迷上了。
我父亲是一个地地道道的农民，背对着天空面对着黄土，但他从不抱怨天气和收成。他说土地是属灵的，上帝不让我们收麦子就不收。
我爸爸经常笑，笑的时候总是会张嘴。他没有一排白牙，但他从来不藏，就像他的性格一样。有时候父母会吵架，但都是一方说的。父亲不反驳，安静的坐在凳子上抽烟。他妈妈说完，他就把烟掐灭了。
他是一个诚实的人，但他不能和他开玩笑。他在外打工被骗了，但是努力了半年也没得到一分钱。回到家听妈妈抱怨，他会说：“只怪没文化的。”父亲是老二。我爷爷奶奶不让他上学，不让他给弟弟弟弟打工。但是他从来没提过。我只听妈妈说过。
我已经长大了，但是一直仰躺着，肩膀已经垮了。以前觉得爸爸高，现在比爸爸高半个头，爸爸只能摸着我的头说，长大吧。
离别后，我常常梦见父亲，仰面睡，坐在他的肩膀上大声喊叫，笑着摸着我的头。
父亲，我心中的灯塔，影响我一生的人。我爱你，爸爸。
高一作文父亲1
手机里放着筷子兄弟的那首：“父亲”，听着这首熟悉的音乐，我的心中感到莫名的哀伤。在我匆匆忙忙的长大之时，却忽略了父亲日益佝偻的身躯。
小时候，父亲是我的靠山，长大后，父亲是我的榜样。
我的父亲是一个面朝黄土背朝天的农民，他每天的工作就是同庄稼打交道，在那片充满希望的土地里对他来说是我们一家人的希望。我的父亲，也许他不会关注时事政治，也不会关注今日的油价房价，更不会关注城市的交通堵塞情况以及暴力执法的城管，他关注的只是今年的庄稼收成多少，能买多少价钱罢了，这对于他来说就是全部。
，是我的成年之年，在距离我满18岁还有几分钟的那晚，父亲发来了祝福短信：儿子，生日快乐。一条仅仅有六个字的短信让我这个六年没有哭过的男孩那晚上哭得一塌糊涂。在手机这头的可以想象得到此时父亲的心情，是啊，养儿十八年，十八年里，父亲由一个男孩逐渐的转变为一个成熟的男人，岁月已经把他的面容揉搓得体无完肤。十八年里，他为了我吃过多少苦，受过多少累，遭受过多少白眼？看着小时候无数次坐在上面的那个肩膀，现在已经被岁月和劳累过度压得有些佝偻。
我的父亲，虽然没有给我提供什么好的物质条件，也没有接受过太多的文化教育。在农村来说，只要能认识字的都不算是文盲，在那个贫困的年代，有的吃就是富中之福了，谁还有钱去学校读书呢？父亲的文凭虽低，但是这并不影响他教育子女，从小他就经常教育我做人要脚踏实地，事做错了可以再改，可是人做错了就没有再改的机会了。这些话一直陪伴我走过整个学生时代。
如今，将要年过半百的父亲依旧在为生计奔波着，他愿意把他有限的生命尽可能的发挥最大的潜能，让我和母亲过上好日子。逐渐长大的我时常也会和父亲顶嘴，有时候说话过于偏激把他的心给伤透了，但是不过几分钟我们就又如平常一样了，感觉那件事情从来就没有发生过，也许他把委屈往肚子里咽就是为了让我好受点，那时候我突然意识到原来我是如此的不懂事。爸，您辛苦了大半辈子了，再过几年，我为您撑起一片天！
午后的阳光温柔得一如从前，温柔得阳光透过玻璃折射在手机屏幕上，而手机里的音乐依旧在单曲循环着，正如歌词里唱的那样：“时光时光慢些吧，不让你再变老了，我愿用我一切换你岁月长留，我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊长大啦。”
高一作文父亲2
父亲,简单的两个字却承载着不一般的重量。
都说父亲是大山,撑起孩子的一片天;父亲是一张弓,将孩子射出黑暗。可我觉得父亲也可以是水,只是他不善于表达对孩子的爱。
父爱虽然是沉默的,是威严的,让人恐惧让人觉得生疏。但他从来不会离开你,总是会在你最需要力量与勇气的时候出现在你身旁。他的爱深沉,蓝了孩子的天空;他的爱充满了力量,让孩子有足够的勇气走向未来坎坷的路。
只是在我们飞向更广阔的天时,父亲却背不起昔日那个爱哭爱笑的我们,不在是小小的我们心中的英雄。但是他不会介意,不会收走他那深沉的爱。他依然会默默的支持我们,纵使是一个人面对着孤单与黑暗,一个人捧着回忆看夕阳,他也会笑着对孩子说:“我很好,你忙吧。”其实他多希望他的宝贝能够和他一起在家里悠闲的翻着回忆录,看着泛黄的照片。但是他知道,现在它能够做的就是不打扰孩子的生活,自己孤单没什么只要孩子快乐。
父亲其实也没有孩子现象中的那么坚强,他也会在听到“父亲”这首歌时感慨,尤其是自己的孩子唱给自己听时,他会在某个时间的空隙里落下热泪。他也会在听“时间都去哪儿了”时红了眼眶。但是他不会说,他要永远做孩子心中的那个超人,陪着孩子走过一切会遇到的挫折。
父亲从来不会对孩子说“我爱你”,他永远是个行动派,用自己的行动去表达自己的那份不变的爱。
父亲,它早已不是两个简单的字,也不是一个普通的称呼,而是一份责任和爱。
高一作文父亲3
春寒料峭，天气阴冷，细雨蒙蒙。远远的，看见出站口平价超市前父亲那略显佝偻的身躯。我赶忙疾步上前，拉起他的手，从他冰冷的手中接过行李包，背在自己的背上。当我准备再去提另外一个行李包时，父亲微笑着，却再也不让。他一手提起行李包，一手撑起长柄雨伞，走进雨中，说道：能行的，我们走吧！
五年了，我一直工作在这个城市，极少回家。与父亲也只是每年春节，相聚几天。父亲身体单薄、性格内向、少有言语。近年来，因岁月消逝，渐显老态。为帮助我在城市买房子，父亲一直在外务工，这次来到我所在的城市打工了。
以前每每出行，总是父亲朝前领路，我随行。今日雨中几步下来，父亲却明显落在了后面。回头看去，他低着脑袋，佝偻着身躯，那花白的头发因布满雨丝而更觉刺眼，让我心酸。
很快把父亲接到我租住的房子里，给他换上棉鞋，倒上热水，打开电火桶，帮他取暖。这是每次我回家时，父亲都为我做的。不论我多大了，每次回家，他总是为我忙前忙后。记得去年过年回家，那天是腊月二十八，天下着鹅毛大雪。我电话告知父亲，下午到家，车子过站后直接开到家门口，让他在家等着我就行了。可当大巴车行至家乡的车站时，我透过车窗，却看见大雪下的父亲，脚上穿着雨靴，上身裹着件大棉袄。他没有像旁边年轻人那样搓着手，跺着脚，只用一把已经坍塌了一角的破雨伞，抵御着刺骨的风雪，瑟瑟地遥望着大巴车。车子却没有停，直接往前开了去。我急忙喊住了司机师傅，跳下车来，奔向父亲，将父亲拉上车来，问他为何跑到车站来了。父亲还是微笑着：怕你行李多，怕大雪天，车子不再上去了。回到家后，母亲告诉我，父亲下午已经跑车站好多趟了。我看看表，已是下午三点。午饭吃了没？还没呢。母亲告诉我。
在我出租屋里，父亲双脚放在火桶的一头，倚靠在沙发上，我端坐在火桶的另一头，和他靠的很近，陪他拉起了家常。人说男孩与母亲近，女孩与父亲亲，不知道是不是真得。对我而言，好像果真如此，印象中，很少与父亲拉家常。工作后每次回家，母亲做饭时，我总围转在灶台旁，告诉他我在外边的点点滴滴；母亲去菜园时，我总给她提个菜篮，帮她采摘采摘；母亲上街时，我也常常陪伴着她，给她参考参考，总想多陪陪她，可对父亲，每次拿起电话，我却不知道该和他说些什么，总三言两语就草草地挂了。父亲不严厉，也不苛刻。记忆里，他也好像从未打过我，但我却很少与他说起心事。然今晚，却说了很多。父亲告诫我，不要苛求职务上的升迁，要懂得低调做人，还要时常去看看在我来到这个城市后帮助过我的人。
夜晚，我和父亲躺在一张床上。父亲知道我一个人睡习惯了，总怕挤着我，一再地向外边挪着。我已不记得有多少年没和父亲睡在一张床上了。印象中，只记得在我上学前，大冬天的晚上，父亲总是早早的上床，用身体捂暖了被子后，叫我上床。然后把我搂在怀里，总说很暖和，像个小火球。那时他有个习惯，被子里挤，我那衬裤总不经意间就蹭到膝盖上面来了，父亲为让我睡的舒服，总在我躺下后，给我顺顺衬裤，那种感觉，现在还记得，因为晚上的他，再次给我顺了顺，感觉真好。
躺下后不久，父亲开始咳嗽。我问他怎么了，他说可能是受凉了，近来一直咳嗽。我方才知道，为何睡前，他在枕头下放了一叠卫生纸。我埋怨他为何不早告诉我，赶紧起来，给他倒来热水，将纸篓放在床头，以便他吐痰。他见我忙碌，怕我着凉，又埋怨起我来，说我小题大做了。再次躺下来的时候，我想起了很多。清晰记得，我儿时因胆道蛔虫住院治疗，父亲喂吃喂喝，陪伴左右；少时因晕车晕船，父亲带我外出从不坐大巴，只坐透风性很好但不会晕车的那种三轮；工作后，因饮酒过量，父亲凌晨三点起来，为我按摩穴位，熬煮稀饭……
夜，漆黑却很不宁静。窗外，雨水滴答滴答。眼角，已然泪痕斑斑……
一早醒来，已是七点，赶忙起床，请了半天假，送父亲去他务工的地方。
在车上，父亲精神很好！我和他开玩笑的说道，以前到哪都是你送我，现在，我送你了。是的，近30年来，这是我第一次送父亲。记得我考上大学那年，父亲送我入学，那是我第一次出远门，第一次过长江，第一次坐轮渡，第一次乘火车，心情激动不已。父亲在学校把我安顿好以后，准备回家。临行前，再次从口袋里掏出一叠零散钞票，塞进我手里。我却很不以为然，向他挥挥手说，走吧，连送也没送他。放寒假回家的那天晚上，父亲在外做事，还没回来。母亲骂我，好没良心。我方才知道，从学校回来的那天，父亲只留下仅有的路费，将口袋里所有的钱都给了我。结果，在到了离家还有近50公里的城区后，路费用完了，身无分文。只好一路走了回来，直走到凌晨才到的家。一路上，就干吃了一包方便面。哎！
上午十点多钟后，我们如期赶到务工地点。在一位同学的帮助下，很快办好了入住手续。一切安顿好之后，我要赶回单位。父亲用他那长满老茧的厚实的大手，拍了怕我的肩膀，说道，放心啦，回去吧！父亲要送我上车，我拒绝了，让他好好在宿舍休息。在上车前，我掏出钱包，留下我回城的20元钱路费，将剩余的一百来块钱，交给同学，告诉他，帮我转交给父亲。
高一作文父亲4
随手翻看杂志，一幅很常见的木版画吸引着我。画中的男性老者面部沟壑纵横，一种中国式农民的沧桑感突显在文字中。
蓦然间，我想到了自己年老的父亲。
这么多年，我一直没有感到父亲在老去，也没有觉察到他的衰老，可能是他一直驮着的背，也可能是他长着一张固有的沧桑的脸。
我对他年龄的记忆一直处于50岁的阶段。发现父亲变老是今年那一瞬间的告别，那一刻我猛然觉得父亲是真的老了。
我对父亲的印象一直是模糊的。在年少的回忆里，与父亲共有的部分很少，很少。貌似，母亲的陪伴是我成长记忆的主体，而父亲也许可有可无，他的地位和作用远远没有母亲那么显现。
父亲是甘肃秦安人，今年已过了70岁古稀的年龄。他在家中的八个姊妹中排行老二，排行决定了父亲吃苦耐劳，甘于隐藏在他人身后的性格。
1958年，身为村干部的爷爷被当做资本主义尾巴投进了监狱，家里一下就断了生计。为了能让家里人有口饭吃，为了给自己能讨条活路，14岁的父亲和大伯，从秦安老家一路几乎是讨着饭走到了兰州。
父亲没有多少文化，只读过小学三年级，他只能靠出卖自己的劳动力来挣钱养家，养活自己。他从工厂里的小工做起，跟着师傅拼命的学，成为了一名合格的电焊工人。电焊这个工种一干就是几十年，直到他落了一身职业病才从这个行当里退出。
性格内敛的父亲从来没有标榜过自己的电焊技术有多高超。而我却从母亲那里得知，父亲的技术在厂里是数一数二的，很多别人做不了的活都是靠父亲的技术和耐心一个焊点一个焊点完成的。厂里的人只要说起冯师傅的技术都是要翘大拇指的。我也是在上大学的时候才得知，兰大那个极具苏式风格的礼堂，父亲就参与了其中的建设。
父亲是个爱认死理的人，只要是他认准的事情九头牛都拉不回来。80年代中后期，人们从的读书无用论中不断觉醒，开始用知识文化填补自己的缺失。那时厂里鼓励大家踊跃报名去参加文化学习，而且可以免费参加厂里组织的文化补习班。
在大环境的影响和免费学习的诱惑下，只上了三年小学的父亲决定报考文科类的自学成人考试。当时所有的人都觉得父亲是在开玩笑，以他的文化程度去参加考试那是比登天还难的事情。可是父亲却只用3年的时间就拿到了大专的自考文凭。
那3年里，父亲的所有生活就只围绕着工作、吃饭、睡觉和学习，这4件事。他把他所有的业余时间都让渡给了学习。父亲笃信着书抄百遍其义自现的说法，一遍遍地在字条上抄着书中的内容。然后将字条随身携带，只要一有空闲就拿出来背诵学习，包括做饭、坐车时间。
那时家里到处都是他抄的字条.在当时我的眼中，那些字条就是他的生命，是他的一切。
因为父亲，《中国文学史》、《中国通史》、《中国古代史常识》等这些关于中国历史、中国文化的书籍便自然而然的成为了我日常阅读读物。可以说，父亲当年的选择，深深地潜移默化地影响着我。以至于当年在学科选择时，我不顾母亲的极力反对，紧跟父亲的脚步选择了文科。
父亲的性格很粗暴。母亲因为父亲的粗暴没少跟他生气。而我也因为不听话更没少挨父亲的揍。揍，不是简单的在屁股上打几巴掌，而是用麻绳和皮带的抽打。
因为揍我的方式和手段太过粗暴和野蛮，我总是记恨着他，用冷战的方式表达着自己的不满。我认为，揍我是你的权力，而不理你也同样是我权力，所以在家里经常会出现我和父亲面对面，怒目而视的擦肩相过。时间久了，父亲就会主动来找我搭讪说话，我也用他的主动自我安慰着自己惨不忍睹的伤痕。
父亲的粗暴，让我对他总是敬而远之，尤其当他心情不好唬着一张阴沉的脸的时候，我更像一只兔子般连蹦带跳地离他八丈远，生怕自己惹爆父亲——这个充满着炸药的火药桶。
父亲叫我起床的方式也是不一般，至今记忆犹新。上学时的我，瞌睡总是很多，响一遍的闹铃往往像蚊子嗡嗡一样对我丝毫不起作用。在父亲看来闹铃响过就该起床，睡懒觉只有挨巴掌的份。一双干惯了体力活的手的分量是何其的重，一声“啪”响之后，我的屁股上就多了五个略微浮肿的红彤彤的手指印。随着钻心的痛感，我的瞌睡也立即抛向了九霄云外。这招父亲百试不爽，我却抵不住床的诱惑不长半点记性。
记得我还上初中的时，父亲那会已经从电焊工岗位退了下来，在退管站上班，主要任务就是每天组织一帮退休的老人们东玩西玩。于是他工作的办公室经常是人来人往，而父亲又是一个极其马虎的人，脱下的外衣经常是随便在椅背上一搭。
一天，父亲猛然发现自己装在外衣口袋里的钱不翼而飞，他的第一反应是我偷拿了他的钱。下班后一脸怒火的冲进姥姥家，二话不说抽起皮带就打，边打边说“让你偷钱，让你偷钱”。要不是姥姥连拉带跩地阻止，还不知道我被揍成什么惨烈状。姥姥事后形容我当时是被打的上窜下跳，惨叫声、哭嚎声充斥着整个巷道。事后，他才知道是一个手脚不干净的退休工人偷了他钱，而我却白白挨了一顿揍。
反而是父亲年老了，粗暴的脾气也渐渐被岁月抹平了，任我怎么顶对他，他也没了半点脾气，总是笑呵呵地看着我。
父亲当过兵，工程兵，60年代后期，在酒泉卫星发射基地。
父亲当兵的时间很短，只有三年。三年的时间里他学会了打快板，学会了双手擀饺子皮，学会了电焊的手艺。那时的他是连里的文艺骨干，仅凭着自己肚子里的那点墨水自编自演的快板、三句半经常参加团里的文艺演出。
以前我总纳闷年轻时母亲怎么会看上木讷的父亲，既没有英俊的相貌也没有一个会讨人喜欢的嘴。直到我翻出了一张父亲当兵时的旧照才明白了当年母亲的选择。
照片里的父亲一身戎装，英姿奋发，帅气而又彰显着男性独具的特质。在那个尚武崇兵的年代里，年轻的母亲肯定会喜欢那个当年颜值数颇高的父亲的。
父亲和母亲是1971年结婚的。
那年父亲27岁，母亲22岁。一个是刚退伍复原的工人，一个是厂里的会计。他们是八一建军节结的婚，下着大雨，父亲借了厂里的一辆小轿车将母亲娶进了家门。
从那一天开始，他们在一起吵吵闹闹，琐琐碎碎地共同生活了31年。31年里，母亲忍受着父亲的暴脾气和父亲无法更改的生活习惯，父亲则忍受着母亲的要强和唠叨。
在我的记忆里，他们磕绊的日子要多于和谐的时光。直到母亲去世的那一刻我才从父亲婆娑的眼泪里，无法自持的悲伤里了解到父亲对母亲那种浓浓的依恋感。
父亲是个粗枝大叶的人。在工作中，他可以用一个个焊点耐心细致的缝合着接口，不急不躁，不温不火。但是在生活中父亲却是一个没有耐心，粗心的人。无论是生活还是日子，都是琐碎的，无穷无尽的家务、无休无止地一复一日的吃喝拉撒睡，这些对于父亲来说都是不愿意面对的，他总是厌烦着家务的琐碎。他宁愿一遍遍的外出买东西，即使是只买一棵葱，一头蒜，都不愿意留在家里帮助母亲处理家务的琐事。母亲絮絮叨叨的埋怨往往就演化成了他们之间的争吵。争吵，冷战，和好，他们之间的关系总是在这三点之间循环往复。
高中的时候，我有一次因为发高烧不得不请假回家。我头痛欲裂、浑身酸痛，到家后便窝在床上不再动弹。中午时分，父亲回到家竟然没有发现我的存在，依旧像往常一样唱着歌为午饭做着准备，直到母亲回来才发现了躺在床上烧的浑身滚烫的我。
其实无论父亲是多么暴躁，多么的粗心，他都是爱我的。因为他是我的父亲。自从搬到临洮街后，我就一直喜欢吃门口的那家擀面皮，其实这也是当初没得选择的选择。上学那会父亲总是隔三差五地给我买一个回来解馋。考上大学后上班后，随着觅食范围的扩大我的味觉也越来越挑剔，那家酿皮的味道也越来越让我觉得不再那么诱人，不再那么想念。可是，父亲并不知道我这一口味的变化。以至于我每次回临洮街吃饭，餐桌上总会有一份擀面皮等着我，他一直觉得这是他的女儿最爱吃的。吃饭的时候，他会笑呵呵地给阿姨说，姑娘最喜欢吃这家的擀面皮了，今天回来吃饭我就顺便给她买一个。我不忍心破坏父亲的那份惦记，总是硬撑着吃完那份爱意，那份来自父亲的深埋的爱。
记得有一个公益广告，儿子生气的埋怨患了老年痴呆症的父亲总是不分场合地往裤兜里藏饺子。患病的父亲已记不得眼前的这个高大的男子是自己最疼爱的儿子，但是却记得儿子最爱吃饺子，这些藏在裤兜里饺子是给儿子留着的。画面里的儿子泪流满面。
那份永远存在在餐桌上的擀面皮其实就是那些一个个藏在裤兜里的饺子。
我不跟父亲一起生活已经20了。偶尔的回去就像走亲戚一样匆忙和短促，仅仅是一顿饭和一些偶尔的交谈。而父亲每次总是要陪我一起出门，看着我坐上车离开后才回去，无论是寒冬还是酷暑。每次看着他在车下等待的身影，我总是让自己的眼泪忍了又忍。而我又是一个讷于言的人，总是无法用言语表达自己的情感，只是每次用几近一样的言语告诉父亲，每天遛弯要注意安全、天气多变要注意添衣、要多体谅阿姨不要冲阿姨发臭脾气……父亲总是喏喏的答应着，便催促我们赶紧上车，一路注意安全。
现在想想，父亲离我那么近，又那么远。我们很近，那些我们之间的细微历历在目，小时候他带我去书店淘旧书，花一元钱买回十本小人书就可以把我哄的兴高采烈；我们又很远，虽然我们是父女，他看着我长大，我看着他变老，但是我们却很少有父女之间的亲昵，我们之间仿佛总有一道摸不见、看不着的栅栏，关心却无法触及，只能远远地望着对方看到彼此安好就可安心。
高一作文父亲5
我一直很自卑，因为我觉得自己家庭不富裕，我没有个有本事的爸。
在别人眼里，父亲是个勤劳细心会搞生产的人；但在我心中，我曾一度认为父亲是个情感麻木的人，他不会关心我。但是……
今年暑假我到父亲工作的工地上生活了半个月，这个暑假异常炎热，但父亲每天都会在烈日下去捡塑料瓶。开始我竟然聪明地认为父亲没出息，后来我就后悔了，我为我的想法而感到耻辱。
那天十分闷热，星月都躲在密云中了。父亲带着我去卖塑料瓶，他在木棒两边各拴上几大袋装着塑料瓶的尼龙口袋。然后挑住废品站，我在后面推着自行车，父亲肩上的东西虽不重，但还是压得他弯着腰，那腰如一张粗糙的弓，弯得圆圆的。我不敢上前去帮他一把，因为我清高的以为自己不能在大街上挑着“垃圾”，我隔着父亲远远的，生怕别人把我与他联系起来。
卖掉废品之后，父亲去买了两支雪糕，递给我一支，自己开心地吃了起来，我顿时觉得他好似一个孩子。后来，父亲骑着自行车驮着我去菜市场买菜，只说了句要加餐。
我坐在后面，望着父亲的背。父亲仍躬着腰，像老北京那时的人力车夫，吃力地蹬着踏板。我第一次近近的观察着父亲，他的两肩深深地陷到肉里了，似乎被削去了；后背上的肋骨一根根的凸了出来，我轻轻地抚摸了一下，感觉里面沟壑纵横，如被洪水冲击过的黄土；父亲的根根白发在这黑夜里显得刺眼，我的心一阵绞痛，眼睛也湿润了，但我强忍着，我不能让父亲知道。我找理由说爸，我坐着不舒服，我下来吧。父亲轻轻嗯了声，也从车上下来了，推着自行车，同我一起默默地行走着。我眼睛再一次湿润了，在朦胧的泪花中，我似乎看到了……
小学时，那天刚开学，就下起了大雪，雪越下越紧，不一会儿就掩盖了大地上的一切。我冻的咄咄嗦嗦的，这时父亲来了，背着火盆，为我送来了温馨，也送来了班上唯一一个火盆。我似乎明白了，父亲是爱我的，比别的父亲更爱自己的孩子的。只是他不会表达，他只会做。
那天回去后，我在外面大哭了一场，为了父亲，为了自己。
父亲永远是我身后的一座山，一座让我爱的山，一座沉默不语而又实实在在的山。现在我明白了，长大了，我也要做父亲的大山、父亲的依靠。
高一作文父亲范文
永远的忘不了那一刻，父亲刚做完手术，病床上的他，气息微微，脸色苍白，还在昏沉中的他，短短的老了很多，脸上饰不去的沧桑，我跪在床头，在我握住他的双手，结满了老茧的双手的那瞬间，我再也控制不住我的眼泪，从心底最软弱的地方，从心灵最孩童的地方流出来，一滴一滴的滴在他的手上，姐姐哭了，在场的亲人都哭了，短短的几天时间，我是看着他一天一天的消瘦下去，以前结实的肌肉萎缩了，脸上骨架越来越明显，多少的青春年华，多少的英俊气郎，在尘世的光阴中一点一点的失去，身体已不是以前背我那份健朗，笑容亦不是当年的那般年轻，姐姐他们把我拉走了，怕我的哭声惊扰昏迷中的父亲，我对着窗外，看着烈日炎炎的太阳，沉思了很久。
就在我毕业那年，由于长时间没有在火车上休息，所以回到姐姐家之后，睡了足足一日，第二天，我实在睡不住，因为睡得时间长了，全身上下都会疼痛，太难受。我才明白，什么是煎熬，父亲在床上一动不动的那几个月是怎么过来的，其中的感受只有他自己明白，做我们儿女的又能体会多少？
父亲是个孤儿，年幼的他失去了母亲，我没有从父亲那里得到过有关他小时候的生活，是我母亲给我说的，我奶奶，也就是我父亲的妈妈离开他的时候他还在襁褓之中，是爷爷把他们兄弟拉大的，父亲当过兵，家里有他当兵时候的照片，那时年轻一个英俊的小伙子，腰间带一支枪，好不威风。早年的他喜欢喝酒，由于酒量好，很多人叫他谢一缸那时候我哥还会骄傲说我是谢一缸的孩子可是现在父亲不怎么喝酒了，好几次我都看见他喝醉了一个人流泪，他心里难受。
每个人追求生活，总有他追求的理由，在那边荒凉的黄土地上，一片篱笆，一片天，我们儿女就是他生活的理由，他为我们子女做的太多了，想的太多了，可我们当儿女的`又能分担多少？
清楚的记得，在我小的时候，一次我手腕脱臼了，由于家在农村，当时没有便利的交通，是父亲，一个人把我背出来大山，坎坎坷坷的路，高高低低的沟，那时候父亲的身体多么健朗，在父亲的背上做孩儿的欠的太多了。
现在的我们都大了，可是父母亲却老了。想想这几年，常年的在外读书，回家的次数屈指可数，每当快放假的时候，父亲就会时时打电话，叫我回家，他怕我放假之后不回家，现在工作了，虽然相比上学，离家是近了很多，可回家的机会比以前更少，而且待在家里的时间更是少的可怜，前天父亲打电话过来，说家里房子都盖好了，让我有时间上来，这么长时间没有见我的身影，太想念……说着说着他就哭了，哭得那么思念，哭得那么慈祥……一心的思念，我们当儿女的又能理解多少？
人生是一只转换的笔，人生也是一本加厚的书，在父亲的笔下，我认识的太少太少，在父亲的书里，我读懂的太浅太浅，就一片简简单单的黄土地，够我孩儿一生的体会，何况，您种下的那片麦田……
我所写的也不过是父亲生活中的一偶，父亲的故事渗透在生活的角角落落。
愿祝天下父母亲健健康康，愿我们当子女的常回家看看，多听听父母亲的心声。
知足者常乐?不知足者常乐?我认为不知足者常乐。
总是安于现状的人只会止步不前，纵使乐，也只乐在一时，不得一世，有句话不是说，笑到最后才是赢家么?人生本是一个游戏，谁能够笑到最后，谁才是这场游戏的最终赢家，笑不到最后，说什么都是枉然。知足?说好听点叫安于现状，不贪慕虚荣;难听点叫不思进取，就例如仲永，七岁便会作诗，有极大的天赋，可他不思进取，安于现状，到最后落得个“泯然众人矣”的下场。满足于现状的人是不会有什么大的作为的，一辈子只会庸庸碌碌，就我本人而言，我是不支持“知足者常乐”这句话的;相反的，我认为知足只会毁了自己，毁了自己本前途无量的人生路。
不知足者总是不断地为自己制定新的目标，让自己不停地向前奔跑，不停的去奋斗，然后凭自己的力量去取得自己想要的一切，在“奋斗”这条路上不停步，不安于现状的人，会笑到最后，会是最后的赢家，不知足的人在奋斗路上虽会很累，可他们乐得一世，而不是一时!爱因斯坦曾被埋没在一个专利局中充当小职员的平凡角色，可他还是不停的钻研，最终他开创了物理学的新天地;华罗庚埋没在一个小店铺中，在做好工作的同时，他又苦心钻研数学，在数学上取得巨大成就。试想一下，如果爱因斯坦和华罗庚都满足于现状，没有去研究物理和数学，那他们将会碌碌无为度过平庸的一生，不会在物理学领域、数学领域大放异彩，更不会在物理学、数学史册上留下至关重要的一笔。我是个不知足的人，我总是在达到一个目标的同时为自己制定新的目标，然后继续、追赶新的目标，循环往复、如此甚好。不知足不是贪心而是相信自己可以做到并且这个社会在进步，进步就要不知足，不知足才会不停的去奔跑、不止步，安于现状就会落后。
知足者常乐?那为什么油灯会被电灯取代，折扇会被电扇取代?为什么会出现全自动洗衣机、液晶电视等一系列高端技术产品，它们的出现证明了人是不知足的，也正是这种不知足才使得人们常乐。这种不满足于现状的积极态度引导人们不断向好的方向努力奋斗。
鲁迅有一句名言：“不满是向上的车轮。”因为不满才会努力奋斗，积极进取。
在我看来，知足者常乐这个观点是错误的，而不知足者常乐且乐一世!!
关于谈父亲的散文
写下“父亲”两个字，我的思绪却梗在了这里，有满腔的话想说，却颤抖着无从下笔。
父亲今年六十有零，中等身材，肩宽微微胖，三十几岁时头发便已呈地中海之势，由农村包围了中央。于是，对于沿岸的那点头发，父亲便宝贝的很，总是很细心的梳了又梳，然后再由沿岸反向梳了上来，小心的覆在中心海面上。许是因为介意，亦或是出于爱美之心，一年四季，无论寒署交替，父亲的头上总是端端正正地顶着一顶帽子，每次戴帽之前，他总是细心又细心地理顺了那少的可怜的头发丝。
父亲是村里的“文化人”，无论哪家有红白喜事，总少不了他的身影。父亲的性子偏又耿直，孩子气的很，凡事总要争个黑白分明，公事场上免不了人多嘴杂，每每的，便兜了些闲气回来，母亲偏又爱唠叨些，生着闷气的父亲免不了心烦，于是从记事起，家里便经常上演华山论剑之事。
年轻时的父亲血气方刚了些，耳根子软又没原则地孝顺，母亲没少饱尝他的老拳。关于童年，我所有的印象似乎都浓缩为了一个词语－“逃离”，现在能想起的也不过是黑夜复黑夜，那两个争吵扭打的身影和缩在黑暗中哭泣的我，以及满地的狼藉。对于父亲，不能说不怨恨的，至少在我成为一个母亲之前，但是，听母亲说，父亲却是极疼爱我的。
小时的我脾气又邪又倔，一不如意就大哭特哭，而且，除了母亲，我不肯找别人，母亲便只能一个人带我。那时还没有自来水，吃水需要去到五公里之外的水井打水。在父亲看来，这些都是再俗不过的事情，不应该是他一个文化人做的，于是，挑水的担子从母亲结婚后便再没放下过。有时，她挑了水桶去打水，空桶的时候瘦弱的母亲尚能用一只手抱我，用另一个肩膀担桶，可是担上水回去时便抱不动了，我又哭得像只树袋熊，恨不得身体四肢粘在母亲的身上。母亲没法，只能把我放进一个空水桶，另一个桶里放一小半的水。有乡邻看不过去，想伸手抱我，我哭着不依，乡邻想替母亲担水，我依旧哭闹不依，哭的歇斯底里，如此这般，乡邻无奈，只好放弃，母亲便一趟趟地奔走在那五公里的路上。父亲坐在堂屋看报纸，母亲在灶坑里忙活，我坐在母亲的膝上吃果子，饭好的时候母亲要放我下来，她需要腾出手端锅，我又是哭闹不依，母亲无奈只好将我背在背上，再去端锅子，我却还是不依，哭闹不止。父亲从堂屋里抢出来，随手拈起烧火棒，对着母亲便是劈头盖脸地打，原来是他误会母亲揍我，母亲便哀哀的哭。现在想来，母亲那时活的该有多么无望无助呢？她是不是也渴望过父亲的温情？她是不是在盼星星盼月亮的盼着我长大？
父亲一生爱酒，嗜酒，却从不吸烟。听说父亲原也是要学着吸烟的，只是每次不等他把烟点着了我便开始哭，父亲只好断了这个念想。现在想来，我似乎还能隐约记起父亲看到我，便忙不迭藏起烟头的样子，却毕竟事隔多年，我已是怎么都记不太清晰了。
父亲生于一个书香门第，望族之家，骨子里封建的很，做什么事情都有板有眼，头头是道的。比如他要求我要坐如钟，站如松，笑要笑的温雅，走要走的不带风动……在我年少的记忆中，我似乎从未见他主动添过饭，他总是八风不动地坐在主位，等着母亲或我为他端水盛饭，每样菜只有等他动了第一筷时，我们方能开动。每次家里来了客人，哪怕就是我的至亲舅舅们，我和母亲是绝不被允许入席的，我还好些，能和表哥表姐们单开一小桌，母亲却只能忙活着布菜添水。如此这般，家里的活计，父亲是从不插手的，他甚至连自己的一双袜子都不曾买过，所有的衣服鞋袜全由母亲置办。就是这样的父亲，却独独为我买过一双鞋子，我不知道当他买下那双小红鞋时是什么样的心情，应该是极其欣喜的吧？就如我给我家小丫看到漂亮的衣服鞋袜时那般。
十六岁，我以一种迫不及待的姿态逃离，万分庆幸着我的离家。父亲送我去千里之外的学校报道，我却不耐烦的希望他赶紧离开。那些个陌生的日日夜夜，舍友想家在被子里哭，我却冷眼旁观着，不是不想家，是不愿去想。放假时，别的`同学归心似箭，我却留校勤工俭学，只因不愿回家面对家里的争吵和冰冷，那时厌极了父亲的威严，倦极了母亲的唠叨，怕极了母亲的眼泪。现在想来，那时的自己太过偏执了。
因为父亲的缘故，我跟我向往已久的高中、大学绝缘了，委屈的缩在一个自己不喜欢的中专学校，学习一个自己不喜欢的专业，抱了一种破罐破摔的心理，我翘课、逃学、睡觉，尽着一切的叛逆做着叛逆的事情，自小学开始便一直品学兼优的我，鲜见的三门专业课不及格。当父亲来到学校为我送补考的费用的时候，他的坐股神经痛正好犯的厉害，他从怀里掏出一叠或整或零的纸币后，又掏出一瓶水，他说那水里有家的味道。他只坐了一会便急匆匆要赶车回去，在校门口，看着他失望而故作严厉的眼睛，看着他一瘸一拐远去的背影，看着他在风中狼狈地捡拾吹落在地的帽子……离开家后那么长的时间里，我第一次哭了，深置在心里的那层冰哗啦一下碎了，碎在了那个寒风凛烈的下午。
慢慢的，我越长越大，我工作、恋爱，我离家越来越远，家里便只剩了父亲和母亲。父亲开始懂的疼人了，他会牵着母亲的手慢慢走了，他会帮着母亲做些力所能及的活计了，母亲也算是苦尽甘来，虽说两人还是会争吵，可是我看的出父亲对母亲的依赖，看得出母亲那渐渐舒展的皱纹里蕴藏的舒心。
现在，我也有了自己的小家，成为了一个丫头的母亲，成日里在柴米油盐酱醋茶里滚爬，我也越来越能理解父母，有时候跟母亲会像朋友一样闲话家常，父亲却总是嗤之以鼻，觉得我还是那个爱哭鼻子的小屁孩，却每次都悄悄地让母亲往我的背包里放钱，他总怕我受委屈。
就在昨天，打电话回家，是父亲接的，简单的问候了几句，父亲便如往常般哟喝母亲接电话，我只好在电话这边摇头轻笑。我和父亲都不是善于表露感情的人，对着他，我无法肉麻的说我想你了，偶尔的给他发个短信矫情一下，他也会讪讪的，母亲说，其实他高兴的很，一高兴，一碗酒又下去了。对的，他喜欢酒，他总是会邀请村里的叔叔伯伯们进家，打开橱门展示他的藏酒，他骄傲着呢，瞧瞧！谁家养的女儿像他的妮儿一样尽买好酒给他呢？他不给人多喝，就一碗的量，若是碰到不识趣的想多喝一碗，得！你是甭想再进门了。当然也有那投脾气的，两个人便会吆五喝六的喝起来，喝着喝着，为着一句话或者某一件事，两个人又争上了，争个脸红脖子粗的，父亲生气了，把酒一收，撵人！
瞧，这就是我的父亲啊，一个耿直、倔强、骄傲、孩子气的小老头儿，时光时光慢些吧，不要再让他变老了……
罗大佑谈父亲-1200字散文
罗大佑谈父亲
我和李烈还没结婚时，有天在红厨吃饭，聊到某音乐界好友在报纸上提到：“罗大佑出生‘贵族’，就音乐人训练方面，比较占优势。”李烈当下附和：“对啊，我们小时候一直把医生家庭当贵族。”我足足瞪了她一分钟之久，把她当众吓哭。
一个人能够做些什么，跟他本人有绝对的关系，以出身来论成就，不但失之偏颇，更是一种偏见。我对此事非常不满。就问李烈：“你知道我父亲是怎么长大的吗？”父亲在家中排行老二，祖父生了四男四女。五六岁时，家中无水，父亲和大伯常去抬水。每次邻居看见他们两个，都忍不住笑。因为父亲身材较小，扁担永远都落在大伯那边。
父亲小时候赤脚上学，每天早上要走两个小时到车站，搭一小时火车到新竹，再走半小时到新竹中学，来回共耗去六七个小时。
二战期间，他被送往南洋当军夫。国民 党来台后，他又被派到越南当军医两年，从他寄回的邮票上，我才发现他去了越南。后来经济逐渐好转，他一人赴高雄开业，在当地租屋，靠一名助理和一名护士协助，经过30年才创下一番局面。他这辈子可说是凭自己双手打出来的天下，若被定义为“贵族”，我想是相当不公平的。
我小时候家住开封街，那条街的甜不辣店很有名，附近有两家漫画店，租一本漫画2毛钱。父亲从不阻止我们，但每周他都会带我们去东方出版社买有注音符号的一些优良读物。如《小妇人》、《三剑客》等，或者带我们去看电影。记忆中，他很少纠正我们的一些小动作，倒是母亲总会要求我们碗要好好拿，不要剩饭菜等。现代父母工作压力大，常不自觉把情绪转嫁到小孩身上，这点我很感谢父亲，他从来不会如此。记得那时班上很流行把长寿烟银白色的锡箔纸撕下弄平，剪成各式图案来玩。有一次看完电影，我心血来潮，边走边拣路上废弃的烟盒，大概拣了10来包，感到乐不可支。没想到回家后，父亲二话不说，把我拉到浴室，狠狠揍了我一顿，边打边骂：“我给你受好教育，是让你拣东西的？”我那时大约读小学三年级，印象很模糊。父亲过世三四年后，我和兄姐们在纽约聚餐，大哥重提此事，说父亲曾经告诉他小时候痛打我的往事，并发誓这一辈子不会再打小孩。
父亲的确很少打我们，我是兄弟姐妹中唯一被打过的，而且被打得很惨。我18岁起，父亲就带着我教我开刀；家里全是医生，和我后来念医科有很大关系。医学院7年训练，加上后来在医院工作两年；朋友认为我浪费这样多时间学医，未免可惜。但医科严谨科学，重视伦理与尊重人权的.训练，对我后来写歌、做音乐乃至为人处世，都有莫大影响。
小时候，父亲坚持要我弹钢琴，后来去考合唱团，也是他借钱买乐器的。他从未阻止我玩音乐，他知道我喜欢音乐，也做得不错，但始终劝告我：“做音乐可以，不要放弃行医。毕竟医生的社会地位好，收入稳定，又受人尊重。”
回想我整个音乐历程，他在背后对我的支持很大。对我来说，最大的影响是在当下根本感觉不到的。直到有一天你才恍然大悟。父亲就是这样，他对我一生的影响，大到我没办法为他写一首歌。他受帕金森病所苦长达，路走不好，我给他买了根拐杖，但他不常用，多次当街摔倒。我忍不住问他：“爸，你怎么都不拿？”他虽然不说，但我知道，拐杖对他而言是弱者的象征。他一辈子行医救人，都是他帮病人解决问题，怎么可能自己成为需要扶助的弱者。
他在纽约买了间小公寓，过世前两天，他居然开口唱起歌来。他平日很少唱歌；我记得高中时候，他有次邀请医院同仁来家中过中秋节，他在天台上好不容易唱了首《月亮出来了》，他的嗓子低沉，五音不全，我印象深刻。那天，他又再度开口唱起早年在南洋当军夫时候的军歌，照顾他的阿姨非常惊讶：“阿公，你怎么会唱歌？”“你不知道，罗大佑的歌都是我教他的。”父亲答了这样一句。两天后，他便过世了。
父亲过世，我一直觉得很难接受。我想，大概要花一两年时间，我才能面对这个事实吧。我后来用一句话来克服：在我生命里，是否能显出他的缺点更少些，优点更多些？相信这样，我便没有对不起他，他的生命也获得更好的延续。
他走得很安详，这是我们比较安心的地方。
父亲高一记叙文
是那几疏头发
雪的银丝
那一件淡蓝色的衬衣
黝黄的肤色
粗糙的手
凝望的眼神
--题记
8-1一瓶酸奶
“老爸，等等我。”
“快点，快点，要跟我出门还那么磨磨蹭蹭的。”平平淡淡的日常，和父亲放完家里的小狗之后便准备出门去继续追踪【这里有问题】了。
说不出是什么感觉，我平常是不太喜欢出门的，特别是和父亲这样单独的出门。就为了这样一个“社会实践报告”。
打开箱子，取出酸奶，贴贴脸，嗯还是冰的。
8-2两鬓白发
老爸是骑单车去上班的，健康又环保。
我很怕坐单车啊摩托啊之类的这样没有窗子的出行方式的。所以我选择了去站台等车。
“刺——”双脚一点地，单车停在马路旁，我从手机中抬起头来。“你真的不跟我骑单车去？”有点失望的语气，“嗯，我坐公交去，没事儿你先走吧。”
“我还是陪你等等吧，”怎么说不听呢“哎哟不用啦，你在这儿停着其他车多不好动又危险，快去吧快去吧，公交车比你快哦。”
“哎，好吧。那我先去了。”
“嗯嗯拜拜，你小心点啊。”真拿他没办法，这么大了还是一副孩子心性，上次还非要学人家来个单车秀说是要回忆青春结果摔得膝盖上留了个疤。什么时候才能长大呀。
公车上，我带着耳机听着歌。一抬眼，哎呀看见老爸了。
早晨的清风吹起老爸的衣角他卖力的蹬着自行车上坡，手撑着脸，视线慢慢的往上移，是老爸那微躬起的背，愣了一下，明明，小时候还是那么挺直的。
似乎，小时候一直跟在老爸身后屁颠屁颠的我，现在，一直走在他的前面，竟没有发现，他的背何时已开始驼了。
又想起了朱自清的那篇背影，“我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。”
我没有流下眼泪，只是眼睛随着公交行驶得越来越快，一直向后望着。
8-3三抹茶香
老爸比我略晚些到，我站在他办公手门口，搓搓手，这里最阴冷了。
“冷了吧，让你大清早不多带件衣服来。”一边笑着一边向我走来，我点点头“嗯，下次就知道了嘛。”
“啪嗒——”打开办公室的门，阴冷的气息朝面扑来，哆嗦了下，随便找个地方坐下，老爸在泡了杯热茶给我暖手后才拿出老花镜，戴上看那些昨天还没做完的报表。
我呼出一口气后拿出手机，点开昨晚熬夜看的小说。时不时抬头看看老爸的表情如何，也时不时听到他戳计算机的声音和吐痰的声音，皱了皱眉，起身给他泡了杯甘草茶，“回家记得吃药啊，早上是不是又没吃啊。”“我知道了。”他尴尬一笑。
一切都那么真实，平淡的让我开始犯了困。
8-4四根莴苣
一觉醒来就到了午饭时间。
扑哧扑哧的跑到菜场，菜场这东西很奇怪，你去或不去，这里永远脏兮兮的充满着讨价还价的声音。
我皱着眉头跟着老爸跨过一滩脏水，凑上去问他今天吃什么。
他问“那你想吃什么，我好买。”“我不知道啊。”他回头看了我一眼，走向附近一个菜摊“算了，你们娘俩永远都是问吃什么都说不知道，我做出来又嫌弃。”
“哈哈，家里人都这样，我家里人也这样啊，做什么都说不好吃，问了又说不知道，真是的。”旁边一个大婶听到后哈哈笑着。
‘哟，有人帮嘴啊，’我只好摸摸鼻子嘿嘿笑笑低下头看地下那些烂菜叶。
“对啊就是这样啊，这些人就是欠扁。妹，给我来四根这莴苣，我家崽最爱的就这个了。”
8-5五个微笑
一回家我就蹭蹭蹭的跑回房间去，扑上我的小床，半天不见有点想它。
下巴搁在枕头上，听着厨房哒哒哒的切菜声看着漫画，突然停下来冒出一声哎哟，便听到老爸叫我，“小韦棋，家里还有创口贴没？”
我迅速爬起来去拿创口贴，抱怨着给他撕创口贴，“哎哟你怎么隔几个月就伤到次手，做饭多少年了老不小心！这么大个口子痛不痛啊！”
他摸摸手，特牛的笑着说，怕什么，你爹我伤过的口子多了，这个点都不痛。
我瞪了他一眼就跑回房间了。
嘟嚷着“这么大个口子还不痛，要是我早就嗷嗷叫了。”拿起手机，却发现怎么都看不下去。
便翻个身，好像，自己到现在，只看过爸爸他哭过一次，在我出车祸的第二年，爸爸的爸爸去世了。
那是他第一次，也是唯一一次在我面前嚎啕大哭叫着爸爸，像个孩子一样，好像，天塌了。
边抱着我边对不懂事的我说，爷爷去世了，爷爷去世了。
之后，便再也没看见过他哭，哪怕是在灵堂，哪怕是送爷爷去火化，哪怕是一切我认为我该哭的事，他依然都是笑着面对。他便是那个我所知道的.，憨厚，小气，自以为是，爱老婆，不懂什么礼仪甚至能说是有点粗俗的父亲。在看他那时的背影更是伟岸，可那微驼的身躯却表达着别的意思。
那天中午，我坐上了好久没坐上去的饭桌。久违的，陪父母在一张桌上吃了一顿饭。
8-6六声呼噜
午饭后许久，我出来倒水。听见老爸的打呼噜声便走过去看，他歪斜着躺在床上，肚子露在外面，我摇摇头，拿过一边的毯子，给他盖在肚子上。
8-7七次日落
虽然是傍晚，可是这时的天色居然格外好，天空澄澈湛蓝，那一轮落日带着朦胧的黄，一丝丝令人平静的紫和不再夺目却依然散发着热的红。落日缓缓落下，天空渐渐变得灰蒙起来，就好像，
我看了一眼父亲，抽了抽鼻子，向他走去。
我曾经，甚至在这不久之前依然很羡慕傅聪和傅敏，认为他们的父亲真的是世上最尽责的父亲了。但是，随着时间的挪移，心智的成熟，似乎也没有那么羡慕了。
有人说“家书，顾名思义，是指家人、亲人之间往来的书信，每一封家书都是文化遗产。虽然我们没有家书，没有像傅雷那样知识渊博，是著名文艺评论家又是文学翻译家。我们的父亲很普通，但是我们拥有的父爱却是不能用这些社会上的名衔来衡量，每一个父亲都是他们孩子的力量支撑。我们没有家书，但是我们有的是对父亲的惦念，对家的依恋，那是我们精神的最终去处，也是一样的永恒！”
父亲是一个名副其实的“哑巴”。他不爱说话，也不大会说话。嘴就像被黏上了似的，经常一上午或一下午一言不发。
如果让我憋住半天不说话，那简直就是个笑话。
但在这个寒冬里，每每忆起关于父亲的一些散乱的情节，总能温暖了一枕的冷清。
仍记得那个冬天，天气异常寒冷。到了早晨要去上学的时候了，我背着书包，父亲便走了过来，手里拿着一条红色的厚围巾。他不看我，只是展开围巾，缓缓地绕在我衣领外面。他一只手拿围巾，另一只手则为我绕上，专注又仔细，仿佛生怕有一圈没绕到合适的位置似的。之后，他打量了我一番。似乎他很满意，便打开了门，准备出发，却也不说什么。
我没有动。我向来不愿做什么事与父亲一起，因为他总是不说话，当我与同学一起走时，他总是远远跟在后面，让我很尴尬。不知是去找他，还是继续与同学聊天。“我想让妈妈送我。”我噘着嘴不满地说道。“他有事。”父亲简短的答道。听着这句话，莫名的感到父亲洪亮的声音有些颤抖。我极不情愿，但也还是出去了。
雪花疏落的飘着，漫无边际。坐上车，寒风如利刃般仿佛要刮破人的脸。我缩着脖子，低着头，企图得到一丝温暖。风渐渐小了，我这才抬起头来。恍然间，看见父亲的黑发间已掺和了些许白发。一直的，一直都以为父亲还是年轻力壮的。其实他已随着我的成长而渐渐老去。再看时，那根根白发仿佛坚韧的的利剑，剑剑都刺穿了我的心。寒冷，已不是身上的冷，而是直抵心田。
“哑巴”父亲，沉默的爱意，只是我们全然不懂得。
饭桌上，我总与母亲谈笑风生。班级趣事，或是学习状况。父亲永远是个听众，只偶尔说一句“快吃！”“饭要凉了！”之类的话。我从不把他的话放在心上，总是继续与母亲说话。现在想来，心里十分酸楚。
清晨时，每当我坐在冰冷的椅子上，双手缩在口袋中时，面前总有父亲的一杯温开水。没有点缀，没有华丽，只是朴朴素素，清纯淡雅，却让我感到温暖与甜美。
“哑巴”父亲，他以一条围巾的关怀，一两句话的真心，一杯温开水的深情来给予我爱。只是，父亲是沉默的，他的爱也是沉默的。人世间，红尘纷纷，情爱种种，唯一亘古不变的除了父母对儿女的爱，还有什么？
不知道，有多少人可以听到那沉默的声音？那是父亲对女儿深深的爱意！即使这个世界永远“哑”下去，父母的爱也可以真切的听到，永不消失。
父亲难道真是一个“哑巴”？我是不是太聪明了呢！
许枫大学毕业后，来到一家电视台当实习记者。这天台里接到一个热线电话，说城边河里有两个小孩子落水，被一个外地人救了。领导让许枫立即去现场采访。
许枫来到现场，见救人者竟是个虎头虎脑的男孩，大约十四五岁。男孩叫郑小亮，来自偏远山区。问到他救人的事，小亮轻描淡写地说：“我走到桥上，见两个小弟弟在水里扑腾，挺危险，就跳下去把他们抱上来了。”
他的话引起围观者一阵夸赞，许枫也赶紧表扬了几句，说：“小亮，我是电视台的记者，我再问你一句：救人时想过要什么报酬吗？”小亮摇了摇头，可突然之间来了精神，他说，他来城里是找爸爸的。听人说爸爸在这个城市打工，就自己来找了。可是跑遍了全城，也没见爸爸的影儿。他紧紧抓住许枫的双手，急切地说：“叔，你能在电视上登个消息，帮我找到爸爸吗？我爸爸叫郑永亮！”
许枫心里说：我可没有权力把你的要求在电视上播出呀，可他不忍心回绝，只得点点头说一定尽力帮忙。
没想到，回到电视台向领导做了简要汇报后，领导却表示还有其他重要的新闻，这个采访不播了，替小亮播放寻人启事的事也暂不考虑。
许枫心情沉重地下了班。当他一出电视台的大门，有个人迎上来，他一看正是郑小亮。“叔，我找爸爸的事电视上什么时候播？你说我爸爸能看到吗？”
望着小亮那期盼的目光和纯真的笑脸，许枫感到一阵心酸，他不忍心往满怀希望的孩子身上泼冷水，只好说台里正在讨论，争取给他播出来，让他爸爸看到。
小亮听了，对许枫是千恩万谢。而许枫则感到阵阵揪心的疼痛，他不死心，要孩子把住址留下来，一有消息就和他联系。
晚上，他心情烦闷地打开一本杂志，无意间看到有条消息说，欧洲有个叫“寻找你的亲人”的纪实节目，在观众中间特别受欢迎。许枫突发奇想：如果我们也照这样做一期“寻亲”节目，不仅帮了小亮的忙，而且又做了一档好节目，这不是一举两得吗？
许枫忍不住马上打电话给台里的专题节目负责人孟主任，把自己的这个设想告诉他，说这样的节目因为真实感人，观众感兴趣，反响肯定大。没想到两人一拍即合。
时光在悄然流逝，年华在匆匆而过，时光无限荏苒，光阴不再重复，记忆永远成了昨天。记忆中，小学时的黏父亲，到初中时与父亲聊天也就“嗯”，“哦”“好”等寥寥几句的词去应付父亲，再到现在的很少见面，很少说话。我与父亲间的关系早已不能用“疏远”这个词去形容了。正是应了那句“男女有别”。可是我却忘了他是我的依靠，他是为我撑起伞的那位，仿佛我们之间的关系也就仅仅是靠着血缘这一桥梁。
父亲，在我的心中，我一直以为他是一个软弱的人。因为无论妈妈说什么，他都只会小声附和，在妈妈生气时，也只会岔开他们间吵架的话题。我从没有见到他与妈妈争吵过什么。寥寥几次的见面，没有一次我和父亲间说的话超过十句。但有一次，我因生病做手术，在手术室外等候的时候他一直在我身边走来走去，一直对我不停的重复：“不要害怕，我和你妈都会一直陪着你的。”当时，我就在心里想：没什么可怕的。手术时，躺在病床上望着白色的天花板，渐渐失去意识。
在我感受到不停有水滴在我脸上，我慢慢睁开眼睛，模模糊糊看到父亲泛红的眼睛以及他那布满岁月痕迹的脸上一道道清楚的泪痕。这时我才知道，原来是他在害怕。
那时的我才明白，父亲的忍让、退步并不是软弱的表现，只不过是男人对女人的爱。当爱的热情遇上我的冷淡，仿佛是被浇了一盆冷水，却从未真正意义上的责备我，最多是几句玩笑语带过，这是一个父亲对女儿的宠爱，一个男人面对各种各样的负面情绪，却从未表现任何不满，这是为了给家庭一个和谐和幸福。
父亲每一次回到家，身边都洋溢着幸福。每一次的离别都是为了让家庭过得更好而离别，放弃了自己的幸福而坚持一个家的幸福，他的肩上扛着的重担既是动力，也是坚持的理由。我想说：“爸爸，您辛苦了。”
其实，我很后悔，从有记忆以来，从未当面表达对父亲的爱。甚至，在父亲出车祸的那天，在我到现场时，看到躺在地上的父亲和哭的不成样子的母亲，我却不敢靠近。
今天，父亲节，我没有勇气在现实中对你说出口，只好趁着这个机会对您说：爸爸，父亲节快乐！爸爸，我爱你！还有爸爸，对不起！
微笑，让人温暖;父亲的微笑，让我明白父爱的伟大。
印象中，父亲似乎并不爱笑。有一次，我在书上看到了一个笑话，觉得挺好笑，便拿着书讲给父母听。母亲听完这个笑话哈哈大笑，一边捂着肚子，一面称赞道：“真好笑，真好笑!”可是父亲却一脸严肃，没有丝毫的笑意。我打开相册，看着一张张相片，回忆着和父亲的时光，竟发现父亲的笑容是那么少。看，这张相片中，他钓到了一条六七斤重的大鱼，这应当是一件很让人开心的事，可父亲还是很严肃。
也许我的父亲不会笑吧!
正当我认为父亲不会微笑时，一张照片滑了出来，那是我和父亲登长城时照的，照片中的父亲笑得如此开心。
20xx年，一个我难以忘怀的年份，我亲爱的父亲，因为心脏病而住进了北京的一家医院。当时，父亲的病情已经相当的严重，已经达到了非做手术不可的地步。听到了这个消息，我在大舅的陪伴下，急匆匆地赶到了北京。看着病房中瘦弱的父亲，我的心好像被人捅了一刀，心中的其他东西都随血流走了，只剩下悲哀。谁知，父亲嘿嘿一笑，那一笑犹如春花绽放，令人迷醉，令人难以忘怀。正当我为父亲的笑所迷醉时，一张纸条落在了我的手里，上面写着：孩子，病好后我们登长城!瞬间，我的心碎成无数碎片，泪无声地从心的碎裂处落下。父亲见状，又送来一张纸条：别哭了，你都几岁了，丢不丢人?我不禁破涕为笑。这时大舅对我说：“放心，你爸这么乐观，会没事的。”
那次手术非常成功，父亲又回到了我的身边。回绥芬河时，父亲对我说：“孩子，等你小学毕业，我领你登长城!”
时光飞逝，很快我已小学毕业。我和父母坐上了南下的火车，再次来到了北京。在长城上，父亲手倚着古老的城墙，微微一笑。那个笑，给我留下了深刻的印象。我用相机将这一瞬间记录了下来，永远珍存在我的心间。
这时，我终于明白，那一缕微笑饱含了多少父爱啊!
我用手抚摸着这张照片，将它贴在胸口，感受着父亲那深沉的爱，它改变了我，让我时时刻刻记住这个世界有一个深爱着我的人——父亲。
父亲是个严厉的人，他平时对我管得特严。他个子不高，拥有一个强壮的身体，一副严肃的表情。但他还拥有一颗善良的心，乐于助人，以德为先的高尚品德。
学校广播处紧急通知说今晚放假，台风果然来得真快，就这晚我非常高兴。有个屌丝同桌，还有一帮网瘾同学，他们跟我约好说今晚和我一起去上网，我也自愿的答应了他们。他跟我说：‘你会不会玩穿越呀’？看了他一眼说：‘不会呀，我都没接触过这游戏呢’。他接着又说：‘这游戏很好玩的哦想不想玩呀’？我如饥似渴的说：‘想呀’，今晚我一定教到你会。同学们纷纷地往家里走，而我却一直盯着网吧走去。一进网吧，‘老板充6号机’非一般的速度打开电脑，电脑主页的种种游戏吸引着我，使我爱不释手便进入了穿越。刚进入游戏页面提示登录，可我没帐号那就要注册。同桌在旁边指导，他说：‘注册很简单，你只要填好所有的必填项就可以顺利地完成注册’，我只好按他说的去做，填完之后便完成注册了。饥渴地玩起了游戏，可还没进去就被暴头了，这是为什么呢，看着同桌玩得那么厉害，真是让人羡慕呀！他说：‘你不用羡慕我，恐怕到时我就要羡慕你了，因为你刚开始玩，一是装备不好，二是技术问题，你完久了自然就熟练了，我也是这样玩过来的’。他看着我笨手笨脚地玩着，他教给我些技巧，突然发觉我玩得更厉害了。
看着时间在不停的转动，现在已晚上9点了，可我还在聚精会神的打游戏，还是逃不出去。有了游戏玩我既然连家人的但心都给忘了，万万没想到父亲这时有多但心，有多焦急，想到这我突然醒了过来。急忙往门口冲出去，门口有个穿着黑黑的大衣的人在默默地守候着我。这时走近一看原来是父亲在这站了那么久，父亲我真的对不起你呀。他只牵着我的手说：‘你平时都很少来网吧的，怎么今天却进了网吧呢？说，谁带你进的’，我泪流满面地回答：‘是同桌，我向你保证决不会有下次’。说完他什么也不说，抓住我的手一直回到家里，放开我的手便说：‘你以后再敢跟你同学去网吧，就别叫我父亲了，我没有你这样的儿子’。至于这次我原谅你，如果还有下次我决不会那么轻易放过你，也不会是这样的惩罚方式，你好自为之吧，这事就此结束。
自从吸取这次教育，我决定以后再也不去网吧了，就算去我也得父亲同意再去。他的严格让我深深地体会了，他的教导方式对我终身有益，我时刻铭记于心。父亲我是不会令你失望的，请相信您的儿子。
父亲高一优秀作文
父爱如伞，为你遮风挡雨；父爱如雨，为你濯洗心灵；父爱如山，给你坚实依靠。
记不清有多少次了，自打我初中住校起，每个星期五下午，父亲和那跟随着他奔波多年的残旧摩托车便会在校门口等待着我的出现。走出校门，便能清晰的看到父亲的身影，“爸，你来了。”我叫了一声，关切地注视着他的眼神，红红的血丝清清楚楚地暴露了他身心的疲惫，两鬓的头发斑白了许多，眼角的皱纹也明显地增多了，岁月在那沧桑的脸上留下了让人心痛的痕迹，原先伟岸的身躯也变得有些佝偻。
看着父亲，我的双眼湿润了。好像一直以来，我真的没有这样注视过父亲，而现在长大才发现，父亲心理承载着太多的泪水与煎熬，无论在外面受了什么委屈，回到家里带给我们的仍是坚强的微笑。为了这个家，他扛起了所有的责任，他爱我们，为我们，也为这个家撑起了一片天。
父亲每天早出晚归，奔波劳碌地在工地里忙活，辛勤地建造着每栋建筑，无论是烈日还是雨天，都拿着砖头打造着每一平方的楼房。一次不经意的经过工地，只见父亲头上戴着残旧的草帽，单薄的衣衫都湿透，那汗珠在他脊背上“滚滚而流”，他那长满茧的双手正一板一板地为墙上弄水泥，还时不时的俯身观察水泥有没有平滑的`痕迹，突然间，一种莫名的心酸涌上心头。看着父亲那辛苦一天的面红耳赤的脸，我想说，爸爸，为了我们，您辛苦了。
为了供我们上学，他每天起早贪黑，想更多的办法挣更多的钱。而我，要怎么才能帮到父亲？当然是好好学习，以优异的成绩不辜负他的期望。
回望来时的路，父亲从年轻的帅气模样，到现在皱纹悄然爬上双鬓，岁月在父亲脸上刻着深深印记，却抹不掉父亲对我们深厚的爱。父亲的爱，值得我们一生去感激。
看似平常的画面，看似普通的动作，默默无声流躺着的却是父亲对子女的深情，这就是父爱，含蓄而深沉，需要我们用心去体会。
在窗外，雨默默的下着。打湿了树叶，落在地上溅出了一朵朵水花。夜深了，雨却未停。
“婷婷!“补习班外传来爸爸焦急的声音。我的心随之紧绷了起来。转眼望去，雨中的父亲和他那辆破旧的三轮车显得有些模糊。我有些慌张。连忙转头看去剩下的同学。他们的.眼神中都充满一种鄙夷的目光。窗外的雨仍然下着，给这本来就寒冷的冬天又加了一层霜但是我的脸却烧了起来。躁动的心有些莫名的恼火，按捺住心中的那无名火与不耐烦。拿起书包，冲进雨中，逃离了教室。爸爸见我从雨中跑来，心疼的皱了皱眉头，忙从我手中接过书包，贴心地放入车屉里，又细心的脱去他身上的雨衣给我穿上冒着雨打开后壁，放了一块干净的毛巾然后才让我上车。没有一句多余的话。我把头往身上的雨衣缩了缩，雨衣上还残留着父亲的体温。猛然被这温暖唤起了回忆：
儿时是谁不辞辛苦的背着体弱多病的我去医院;又是谁放下手中的活昼夜不离的照顾着我;又是谁在我大病痊愈后没有奢求一句感恩的话再次风里来雨里去的为我们一家的幸福而拼搏爸爸，都是爸爸呀!想到这儿，我的眼眶有些湿润。
车不停前进着，雨又大了许多。雨衣上满都是水。突然听见了爸爸猛的一阵咳嗽声。心田里流过一泓咸咸而又苦涩的水。”没事吧“”没事“
回家后，爸爸全身湿透，好比一头滑稽的落汤鸡，十分可笑。但是我却没有半点笑意，只有满心田的难过。换好衣服后，爸爸坐在沙发上吹头发。我悄悄走过去，轻轻地捶打着父亲佝偻的老背。心田是的心酸使我想流泪。爸爸一震，随之满足的笑了。“早点睡觉去”爸爸温柔的声音在我耳边响起，我愣了愣，眼里是爸爸那张满足的笑容。原来父爱如此容易满足，但我们却吝啬给予。
爸爸，从今以后每天我都为你捶背，尽一份儿女的责任。我在心里默默地许下了对父亲的承诺。
有一种爱叫沉默，它不声张，不炫耀。它就象水底的花朵难以让人发现，然而，它却像陈年的老酒，愈酿愈浓，愈久愈香，永不过期，这就是父爱，含蓄而深沉。让我们从现在开始，学会感恩父爱!
在这个世界上，感恩无处不在。为劳累的父亲端上一杯茶，为刚下班的妈妈说一句亲切的问候，为辛勤的老师倒上一杯水……这些看起来非常小的事，却蕴含了对他人的感恩。
我最应该感恩的是我的父亲，他给了我太多的帮助。学习上，他给我细心地讲解难题;生活上，他给我无微不至的照顾，做人上，他那语重心长的教导让我永远难忘。
在学习上，他对我严格要求，每次考完试的卷子，他总要和我一起分析错题原因，告诉我哪应该注意，哪题不应该错。每次分析完后，他总对我说，错过的题下次千万不能再错，不能马马虎虎的，每道题都应该严格认真思考，保证做一道对一首。我总是点点头，表明我已经记住了这些话。父亲对我严格要求，就是想让我好好学习，不断提升自己。我也会更加努力，不辜负父亲的心意。
在生活中，父亲尽全力地给我创造好的条件，上了小学，父亲为了让我每天上学方便，不但搬了家，还给我买了辆自行车，吃穿上，更是无微不至的照顾感恩父亲作文800字感恩父亲作文800字。父亲给我创造了这么好的条件，使我丰衣足食，为的就是让我能在一个好的环境里，更加安心地去学习。我也会刻苦学习，让父母满意。
做人上，父亲对我的教导是最多的，有一次，我和同学闹了矛盾，互相打了起来。父亲知道这事后，回到家让我先把这事说清，再干其它事。他让我先找自己身上的原因，自己哪做错了。我把事情告诉他后，他语重心长地说：“你也不小了，还和同学闹矛盾，这件事主要是你的错误，你应该把心放宽，不要为了自己的利益而伤害别人，这样损人也不利已。更不应该打架了，遇到矛盾要讲道理，君子动口不动手，你要好好反思”。父亲对我教导了将近一个多小时。这样做，是为了让我学会如何待人处事，让我今后在激烈的社会竞争中生存下来，这番教导，我终身难忘。
“滴水之恩当涌泉相报”父亲在学习上，生活中，做人上对我的帮助是无尽的，我应该不辜负他的期望，好好学习，勤奋努力，将来报答父母。
-----一次考场作文，借着父亲节，表达我对父亲的感谢。
已经十一点了，还有半个小时收卷。早上你下的水饺还在我胃中继续发挥作用，让我精力充沛地写下这些文字。
看到这个作文题目我就懵了。感觉考前磨的那几篇都白费了。还是写您吧，父亲。有人说：“写给最爱的人的文章，往往写不好。”父亲原谅我这篇文章写不好了。
我上高中那年，你四十岁。不惑之年，事业达到巅峰，与人合办了一家公司，当起了小老板。我知道你想让我和母亲依靠你衣食无忧。作为男人，我可以体会到你在那一刻的成就感。
然而，命运总喜欢捉弄人。我上高三时，你的生意伙伴卷着公司所有值钱的东西人间蒸发。除了二十万元外债，什么也没留下。你本可以申请破产撒手不管，但你没有，你说做生意信誉最重要。你想尽一切办法来还债。这些都是我听母亲说的。不过，我确实发现你仿佛一夜间老了，满头青丝，竟也开始夹杂些许灰白。我惧怕这些白色，它们刺痛我的双眼，夺走我风华正茂的父亲。我知道作为一名父亲更作为一名男人，你是无论如何都不会向自己的儿子吐露忧愁与辛酸的。而我又如何忍心残忍地向你提起生意上的失败。父亲，你是好人。儿子很骄傲，祝福你。
尽管事业上遭遇挫折，但父亲你营造出来的家庭氛围还是很温馨的。知道我要高考，你从来不让我为你分心，也从未因生意上的事而愁眉苦脸。要不是母亲，我还不知道你生意上发生这么大的变故。生活上，你也从未削减开支。至少从家里的饭菜上，我看不出什么异常。现在想来真不知道你是怎么做到这一切的。我只知道，在这世界上，凡是有父亲的地方就有奇迹。
听母亲说你最近在做保险，你一定没少受人白眼，看人脸色吧。每当想到曾经坐在老板椅上指点江山的你，如今要看人脸色时，我心里有种说不出的滋味。你一定也很难受吧。但为了在这里写这篇文章的我，你从未吐露半点。父亲，祝你工作顺心。
昨天吃过午饭上街买文具，偶尔看见你。我躲在暗处，悄悄观察你。正是吃饭时间，你找了处阴凉，独自地咽着面包。这样的画面，我竟没有勇气看第二眼。写到这我不禁哽咽.......那一定是你的午餐吧。你吞下的干面包让我觉得，我吃下去的鱼肉毫无滋味。父亲，你一定要好好爱惜自己的身体，答应我。
好了，父亲。八百字早已到了，我即将在此搁笔，但搁不下的是你对我沉甸甸的爱。
当他的步伐再也不如往日那般矫健，当岁月的小舟在他的脸上悄然留下痕迹。不得不承认，他在慢慢变老。
他原本笔直的脊背不知何时已在岁月的风沙中渐渐弯折，他再也无法当木马，换取如秋日清泉般的欢笑。
他，便是那个紧紧抓住我的手，陪我长大的父亲。
我的父亲是个不善于言辞的人。如今，我和哥哥早已从蹒跚学步的婴儿逐渐成长为意气风发的少年。父亲总是在我们成长的路上，扮演着引路人的身份。他虽不像母亲那般谆谆教导，却会在我们独自郁闷时，默默陪伴在我们身旁，让我们感到身边有最坚实的依靠。
父亲一直都是家里的顶梁柱，挑起整个家生活的重担。他工作时是那么的严肃，那么的一丝不苟。然而对我们，他却像一个小孩儿，会在打电话时，问我有没有想他，会因为我不给他打电话而生气。其实我都明白，他那看起来似乎有些幼稚的行为，都是他那份浓浓的爱。总是听到别人说，老李更喜欢女儿多一点。虽然我自己并不认为，但我知道，我永远都是他的宝贝女儿，含在嘴里怕化了，捧在手里怕丢了。
“也许，我曾与你争吵，但请原谅我也是第一次做儿女。”说实话，与父亲争吵，大都是因为我太过任性。其实并不是他不懂我，也许只是我没有让他靠近。年龄慢慢增长，也逐渐明白了他的良苦用心。现在的我们很少再有争吵，即使我犯了错，他也会揉揉我的头说：“知道错了就好。”
岁月的小舟悄然在他的脸上留下痕迹，我们在长大而父亲却在变老。哥哥的身高早已超过了他，而我也到了父亲的肩膀。他那原本的黑发不知何时染上了银白，可在我心中，父亲永远都是那么的高大，永远都很年轻，永远都是那个疼我入骨的人。父亲的爱永远都是在那细微的行动上体现，餐桌上不停的给我夹菜的筷子，紧握的手，身旁的陪伴……这些我都明白。
我愿尽我所能，爱你所有，父亲。
父亲生于一九六三年，三十八岁才有了我。
人们总说老来得子会宠溺得如同扶不上墙的烂泥，因为老来得子的喜悦与激动冲昏了头脑，孩子要什么就给什么，哪怕是星星月亮都去摘。父亲却不是如此，他更像是一座险峻的高山，严肃沉默却又挺起脊梁，以自己为标准，无言地讲述着做人的准则。
我小的时候，父亲在乡下供电所工作，我和妈妈在县城租房。迫于生计，妈妈要外出挣钱，我常被锁在家里。当时我以为外面的世界就是那破旧的小铁门门缝外低矮的石墙。孩童时期，父亲的身影很少出现，那时候最喜欢的事就是在父亲偶尔回家的时候，和父亲在床上午睡。从中午一直睡到下午五六点钟。父亲是因为累，我则只是喜欢躺在父亲旁边温暖的感觉。
时光悄悄溜走，我入学了，父亲也调到了县城。一天深夜，父亲喝多了酒回到家，不说话，只是默默地抽烟，看着我。他肯定以为我睡着了，我也装作睡着了。他坐了很久，地上丢满了烟头。第二天一大早，父亲告诉我过段时间转学去一个新的小学，我一愣，想起我曾说过一句学校学风不太好。
当我长到比父亲高的时候，我看见了他头上的白发。那年我初一，正是所谓的叛逆期，不喜欢学习，不尊重老师，觉得自己想干嘛就可以干嘛，顶撞父母，出言不逊，看着父亲的白发并不觉得他老了。
初二那年我沉迷网吧，每天逃课，甚至不回家也是常态。我一直以为我半夜偷偷溜去网吧是神不知鬼不觉的，自以为聪明的我总是在父母睡着之后偷偷溜出去，三四点钟再偷偷溜回来。
直到期末考试前一天晚上，我故伎重施，半夜偷偷溜出去，回来见屋里的灯亮着，心想今天是逃不掉一顿打了。
父亲眼中布满了血丝，地上又是一堆烟头，看到我只是轻轻说了一句：“回来了？趁早睡觉吧。”便转身走了。我扑通一声瘫坐在床上，浑身发抖，冷汗与泪水夹杂着流了下来，不知是怕还是悔，亦或都有。我看着父亲的背影突然意识到他老了，他已经五十岁了。他的腰不再挺拔，却依旧挺直！我默默地向父亲的背影磕了头，那是一次救赎，对身陷泥沼中不懂事的儿子的救赎。
父亲一直不喜欢多言，只是以自己的方式表达爱。可能不被人理解，但却是属于父亲的山一样的方式。
我有一个好父亲。
树，之所以能成为参天大树，是因为有个稳固的根;水，之所以能够源远流长，是因为有个稳定的源头;风筝之所以能够在空中翩翩起舞，是因为有条牢固的线。
其实我，多少次想写写我心目中那慈祥的父亲呀!可提起笔时却又不知从何说起，因为父亲对我的爱实在太深太浓了。
人在这个世界上都离不开父爱。人们常说父爱如山。父亲的爱是一种无私的爱，默默奉献却不求回报，这种爱的力量胜过爱情的力量，它可以在我们困难的时候站出来，是我们最坚实的后盾。人生有得就必有失，但是有一种东西始终不会离开我们，那就是父爱。父爱的力量是无穷无尽的，父爱是不能用语言来表达的，它的行动比语言更能使人感到感动。父亲给我的爱多的像头发一样数也数不清。
我的父亲中等身材，一双炯炯有神的眼睛，一个大大的鼻子，一张大嘴，深黄的皮肤。
“碰碰碰!”我们被这敲门声给惊动了，父亲去开门，原来是父亲的一个熟人，父亲热情的邀请他进来，那个人说：“不了，我今天晚上来是想跟你们说，过年了，祝你们全家幸福，万事如意，这点小意思不成敬意，请您收下，您看那件事件事……”
说到这里，父亲热情待客的样子立刻变成了一副非常严肃的表情，说：“对不起，我不能收下这些东西，事业是要靠自己创下来的，走这样的捷径叫做‘贿赂’是违法的!”父亲说到这里，那个人也就惭愧的走了。我的父亲很正直，但他还是一个——负责的父亲。
父亲的工作很忙，特别是到了年底的时候，许多上级领导都要来视察。为此，父亲一定要写好报告和安排市里的人员。有一次，父亲为了完成一份报告，不得不赶夜班，终于在凌晨3点钟的时候写好了报告，刚想起身站起来，又发现了一个错误，就又认真的修改起来，这样一直忙到了5点，总算写好了。父亲才往房间走去，望着父亲那身躯，我不禁感叹到：父亲多么负责呀!
每当我为一点小事而哭泣时，母亲在一旁安慰，父亲却严厉地说：“哭什么哭是个男子汉就不要哭!”每听到这句话，我就立刻不做声了。因为我知道，父亲并不是在批评我，而是在爱我……
我的父亲就是这样的一个人。
父亲背影高一作文
五年前——
天下起了细雨，路上的行人还很多。
隐隐约约看见一个身穿黑色衣服的人，如箭一般奔跑在马路上，抢走了一位妇女的包，只见那位妇女边跑边喊：“抓贼了，抓贼了……”
喊了一会儿，妇女喊得精疲力尽，远看着歹徒越跑越远……
歹徒跑进了一个幽静的小路上，他转过身一瞧，人还没有追来，长吁了一口气。待他转过身来，不禁吓了一跳，那个背影竟是如此熟悉，难道是——父亲。父亲转过身，用严厉的目光看着他，两人沉默了。歹徒正想跑时，却被父亲抓住，一踢就把歹徒摔在地上。
歹徒缓缓地从地上爬起，父亲愤怒地说道：“你这个不孝子，老师说你已经好几天没去学校了，你竟干这种事，你看看你的手上。”原来这歹徒竟是他的儿子，歹徒看了看自己手中拿着的包，惊慌失措，来忙丢在了一边，脸色苍白，蹲在了地上。
“张义，你知道吗？你这样做是会坐牢的，你想毁掉自己的一身吗？”张义抬起头，看了看父亲的背影，一时间显得是那么厌恶。
张义立刻从地上站了起来，“哼，您现在才开始关心我，已经晚了，您和妈妈离婚后，您管过我吗？学校要交学费，我找您要钱时，您喝醉了，那我发脾气，你也不给我钱，我能怎么办？我每天都沉迷于网吧中，交了许多＂好朋友＂，今天，我变成这样还不是你害的。”
雨依然下着，父亲沉默了。
“我，我知道我以前对你的态度不好，但是，你不能这样了，你……”父亲不愿再说下去，此时的背影又显的是那么无助。
雨越下越大，豌豆大的雨点狠狠地打在地面。
“我不要你管。”孩子仰天长吼道，雨点拍打着，父亲没有说什么，站起来，走到孩子面前，一拳过去，儿子倒在了污浊的水洼旁。
“你看你的手，有多少污点啊。”接着，又朝自己打了一拳。
“这一拳，是我对你的态度表示歉意。”
“爸”张义喊了声，父亲站在雨中哭了。
警车来了，把张义抓走了，他再次望了望父亲的背影，没有说什么。
（二）
几个月后……
父亲在房里整理孩子的衣物，盼望着孩子快快出狱。
“叮咚”一阵门铃声传了进来，父亲打开门，只见邮递员拿着一封邮件说道：“这是您的邮件，请签收。”
邮递员走后，父亲看了看邮政编码，打开信：
张义：
你好！
我是XX出版社的编辑主任，今年一月份，我社以“放飞梦想”为主题的创作大赛中，你写的《父亲，您的背影》荣获金奖，奖杯太大，无法寄过来，所以，请你X年X月X日到我社五楼编辑处领取奖杯及稿费，希望你继续为我社投稿，原告给你寄了过来。
XX出版社
X年X月X日
父亲放下信，从邮件里掉下了一小叠纸，他蹲下身，拿来一看，正是儿子写的《父亲，您的背影》。
“父亲，看看您的背影，我感受到了坚韧，同时还有一丝凄凉……”
父亲看完儿子写的作文，眼角有些湿润。
终于，他拿起了笔，第一次给儿子写信。
夜，那么静，黑暗包围了小城，人们安详的睡着。可那间屋子里，灯依然亮着，微黄。
夜，
听窗外风声。
可知寄身山巅？
烛影摇摇，影儿怎的这般清冷？
似这般山河如墨，
只是无眠——
他伏在桌前写了一夜，眼里已布满血丝，头上也增添了几缕白发，累。
终于写好了，他把信放在了窗前，窗子被打开了，风呼啸着，信被刮走了，不知刮向何处，那是一封永恒的信。父爱安详地坐在那里，不知儿子是否能收到。
“家”是什么？
我不知道:
烦闷、忧愁，
都在此中融化消灭。
孩子，我给你这样的“家”了吗？
你一定要学会照顾自己，
我不会永远陪伴你的。
（三）
秋天似乎太漫长了，周围透出一种冷气，叶黄了，似蝴蝶般飘落下来，风中漂浮着球的气息、忧愁。
父亲在散步，脚下的叶子沙沙作响。
不知不觉，来到了那座高墙外。
高墙内，和张义一样大的孩子有许多，他们试着用劳动的方式洗掉自己的过错，他们像一群失去翅膀的小鸟，在无形中遭受煎熬。
父亲似乎看见了儿子的一切。他走了，那背影渐渐消失。
父亲回到了家，望着家中的一切，似乎都布满了灰尘，屋里，只有他那孤单而高大的身影在灯光下独自徘徊。
也许是太想念儿子了吧，他拿出照片，看到那一张时，父亲哭了。
那是张义七岁时，他骑在父亲的肩膀上，两人笑得特别灿烂，父亲记得，当时，儿子对自己说过：“爸爸，您的肩膀让我有安全感。”
父亲又犯病了，眼前一片昏花，他连忙拿出药品服下。
而儿子，此刻正伏在桌前，思恋着父亲：父亲在干什么呢？怎么这么久没来看我呢？他拿起了笔……
笔在手里，
话在心里，
不知写什么。
也许张义被父亲感动了，也许是自己良心发现，他渐渐变了。每天都被关在那样密不透风的`“笼子”里，他想要自由，他真的后悔了。如果……如果时间可以回到从前，那么……
他真的好想写信。
爸：
对不起。我不知您现在在干什么，您的身体还好吧，一定要记得按时吃药，您的病不能受到太大的刺激，要注意。
爸，我真的好想您，想看看你的背影，您的背影总是那么高大。
爸，您已经好久没来看我了，您是工作太忙了吗？还是，您没有原谅我。我对不起您。
（四）
期待了很久，那一天，那一刻，终于来了。
当他回到家门外时，他伸出手，准备开门，手停住了，犹豫了一会儿，他才打开那个令他熟悉也陌生的家。
打开的那一刻，他的心不住地颤动。
他发现家中都已布满灰尘，墙角还有了蜘蛛网，“父亲这么爱干净，可，这是怎么回事，难道？”
他急忙放下行李跑到客厅，发现桌上放着父亲的灵位，就连灵位上都已布满灰尘。
“你回来了。”邻居走了进来。
“这，灵位，究竟是怎么回事？”
“你们在这里没亲人，那天，你爸的病发作了，我把他送到了医院，他告诉我别跟你说，叫你不必自责，没想到，他……”
“不会的。”张义带着惊慌，跌在了地上。
“爸……”张义仰天长吼，而父亲听不见了......
★ 谈读书高一作文
★ 高一作文父亲叙述
★ 重读父亲高一作文
★ 赞颂父亲作文高一
★ 谈成功的高一作文
★ 我的父亲高一作文
★ 作文高一我的父亲
