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我的父亲高一作文字
有一种爱，身为儿女的我们常常忽略了它的存在，但它却从不曾离去。这样的爱，人们称它为“父爱”
我出生在一个普通人家，住在城郊，拥有一个可笑的家庭。我有一个慈爱的妈妈和一个那个男人和他前妻生的姐姐。那个男人是我的父亲。可是自我懂事以来我就再也没有称呼过他一声爸爸，而是直呼他的名字，黄天华。没错，我很讨厌他。不仅因为他常常做一些很幼稚很丢人的事，更因为那天他在我学校打我，让我在同学面前无地自容。虽然妈妈因我对那个男人的恨教训过我很多次，但也只是增加了我对那个男人的恨，恨到彻骨！‘我要离开这个可笑的家，一定要！’这样的想法像海浪一样向我袭来，似乎正在慢慢地吞噬我。所以我不停的努力学习，发誓一定要考到离家远的学校！
不出所料，我收到了市重点初中的录取通知书。那天，我很高兴，几年来第一次脸上有了笑容。我兴奋的收拾好衣服就迫不及待的离开这个让我仇恨的家……
“寒，我们要走咯！这个星期，你还是不回家吗？”我收回望向窗外的视线，看着那几个背着大包小包的室友，压下心底的异样，坚定的摇摇头：“不了，你们快回去吧。”“那好吧，我们走了，拜”看着合上嘴巴的门，是幻听吗？我似乎听到了几声若有若无的叹息声，她们为什么要叹息？为我吗？看着窗外陆续离开的同学们，我的心情突然变得很糟糕‘离家都几个月了吧，这学期都快结束了，他有想我吗？’我有点自嘲的笑笑，我那么恨他，他怎么会想我呢！他要是想我就不会几个月都不到学校来找我吧。站在窗前犹豫了半天，无奈地叹口气：“算了，我还是回去一趟看看吧。”收拾好行李就向车站走去。
坐车来到了熟悉却也陌生的家乡，两年了这里真的变了呢。我下了车怀着忐忑的心情走向了回家的小路。或许老天知道我现在很紧张吧，竟下起了细雨。隔着这层“薄纱”，我朦朦胧胧地看见一个身影，走进一看竟然是……他！他发现了我，激动地上前抓住我的手“寒儿，你……回来了？”他含着泪光的眼神让我不由自主地逃避，推开他的双手，语气还是一贯的冷淡：“黄天华，我们还要站着淋多久的雨？”看着他失神地望着双手，我的心竟然隐隐犯疼，但是我依旧狠决的绕过他离开了。
回到家就看到姐姐、妈妈欣喜地迎上来，可是现在的我没有一点心情。最终只留下一句：“我先回房了，晚饭就不用叫我了。”隔着门我看不到妈妈、姐姐的表情，也看不到从后面赶上来的那个人的表情。我把自己狠狠地摔进床里，想把自己与这个世界彻底地隔绝。昏昏沉沉的我受不住睡神的诱惑，陷入了梦境。
“这里是哪里？”我看着这里熟悉的景象，却想不起这里到底是哪里。突然一个稚嫩的声音吸引了我“爸爸，我今天是不是很漂亮？”寻声而去我看见一个穿着粉色蕾丝裙的小女孩正一脸兴奋地问着身旁的.男人。男人宠溺的刮着女孩的鼻子：“当然好看！我宝贝是这个世界上最好看的公主了！”“真的吗？”女孩一脸激动，却忘记自己站在河边，没留意到身边的青苔滑进了水里“啊！爸爸。”“寒儿！”男人惊慌地看着在水里挣扎的女孩，毫不犹豫地跳下去将女儿托上岸边，自己却累得再也爬不上来。这一刻我看清了男人的面貌，是他。看着他渐渐往下沉的身体，我感到了惊恐、慌张、害怕。“不要，不要！”我吓得惊醒过来，脸上布满了泪珠。我的脑海里却不断涌现他救起我时，脸上的满足。现在的我心里充满了自责、悔恨。在我5岁那年，他因救下失足落水的我而导致肺部呛入的水过多，被路人救起送往医院，虽然捡回了一条命，却因此落下了后遗症，不能做过激的运动。而我却嫌他软弱，比不上同学的爸爸。是我忘记了，他……为的只是救他的孩子。现在脑里出现了很多画面：上小学时，下雨天门口的一把伞；考初中前，每晚的一杯牛奶；读初中时，每月按时回到卡上的生活费；弹钢琴时，每次第一个给我鼓掌的人；每次……我把头埋在膝间，原来一切的一切都被我爱面子、骄傲的性格压在了心底。原来，幼稚可笑的那个人一直是我！
“叩、叩、叩”敲门声打断了我的自责，一个小心翼翼的声音似暖流一样滑进我的心里“寒儿，雨下大了。我怕你冷，给你送被子来了。开下门好吗？”我把头藏进枕头里，不想让他看见我哭了：“你进来吧。门没关。”门开了，一个细长的身影洒在地上。他默默地帮我换好被子，然后出门。看着快要合上的房门，我忍不住说了声：“爸，注意身体！”我清楚的看见他关门的动作顿了一下，过了好久，我才听到他那哽咽的声音：“好！”然后，门悄悄地合上了……
关于父亲的作文2000字
我的泪又一次止不住地流了下来，想着已经去世了一年的父亲生前许多令我动情的往事……
那年，我的父亲，带着几多牵挂和壮志未酬的遗憾，告别了他热恋的故土和依依难舍的亲人，踏着茫茫白露，走出了喧嚣的尘世。
我再也见不到我的父亲了。在悲痛的哀啼声中，我突然变得孤独了、茫然了——好像置身空旷的山野，又仿佛跌入了白色的悲哀。面对白色的孝布，白色的花圈，白色的前来吊唁的人流，我若有所失，内心一片怅然。
父亲走了。老人家静静地躺在堂屋的地铺上，微睁着因疾病而折磨得有些深陷的双眼。我紧紧握住他枯瘦的双手，
想着他坎坷而奔波的一生，眼泪止不住地涌出了眼眶，滚落到老父身上。
父亲走了，在为儿女的成长挤尽了最后一滴心血，微笑着走了。他那微睁的双眼和微开的嘴唇似乎还有什么心事——想再看一看亲人，想再告诫膝下儿孙？
父亲的一生，没有伟大的创举，却有可歌的方面。他少怀大志，勤奋耕读。既通经史，又谙医道。平生好玩山水，喜弄文章。忙时荷锄田间，闲暇吟诗作对。老来壮志未酬，颇多感慨，自号晏庵居士，晨昏伏案于楼台，展纸濡毫，抒怀言志，辑成《晏庵闲集》传于后人，是一位颇受邑人称道的饱学之士。
一抔黄土掩亲人，思之凄哽忆当年。在痛失父亲的时日里，我的脑海里总是浮现父亲的形象，时时在想他、念他、呼唤他，就连睡梦中，也常常梦见和他在一起相处、相谈，梦见他像生前一样关心、疼爱着我——
那是一个黄昏时分，我从外地刚回到家，就感到肚子隐隐作疼。父亲见状，就急匆匆地上楼找来“十滴水”让我喝下。但还是无济于事。父亲赶紧又上了楼，拣了中药，下到天井里劈柴煨药。此时，天已黑了下来。我疼痛不堪，睡倒在床。
迷糊中，我忽然被父亲的一声“哎哟”惊醒。从半开的房门望去，原来是父亲在为我劈柴煨药时，不慎被刀砍伤了左手。
我挣扎着，想起来给父亲包扎，但浑身无力，稍一挪动，
肚子便剧痛起来。
我无法，只好眼睁睁地看着父亲的鲜血滴落到刚劈好的木柴上。
家里没有其他人在。只见父亲掏出烟盒，撮了把烟丝按在伤口上，然后撕了条布带，费力地用嘴咬住线的另一头，配合着右手包扎着伤口……
柴火终于被点燃了。我不住地呻吟，越发牵动着父亲的心。他不顾伤痛，吃力地弓下高大的身板，鼓起腮帮，不停地吹旺着柴火。火光映照着父亲苍老的面孔和几缕枯黄的胡须。父亲已年过八旬，行动不便，但他依然为他的儿孙牵肠挂肚，不辞劬劳。不仅操持着繁杂的家务，而且还迫于生计，四处奔波……
刹那间，我忘掉了所有的疼痛，鼻梁一酸，不觉眼泪又夺眶而出。
后来，由于病情加重，我昏昏然被送进了医院。等我清醒过来时，父亲早已站在病床前，关切地看护着我。
“醒来了？”
我点了点头。
“想不想吃点东西？”
我又点了点头。不一会，父亲便把一碗冒着热气的米线端到了我的手中。
见我吃得很有味的样子，父亲很是高兴。但同时，父亲忽然一阵晕眩，差点摔倒在地，幸好扶住了病床的床头。
“爸，你怎么啦？”
“没咋整，没咋整。吃完就好。”
说完，父亲便接过我手中的碗，叮嘱了几句，拿着手电踉跄着走出了医院的大门。
后来，我才知道，那天晚上，父亲彻夜未眠，一直守候在我的床前。由于家里困难，父亲送我去住院时，除了身上所剩的几元钱外，全都交了住院押金。父亲本欲用余钱买碗饭吃，但一想到我，就又忍住饥饿，把钱买了米线端到我的床前。
节食忍饥爱子切，可怜天下父母心！唉，父亲，你为什么就走了呢？我还没有报答你呀！大千世界，滚滚红尘，世态炎凉，我能栖息在父亲的羽翅下，让他为我遮挡人生的风雨，构筑温暖的小家，世间还有比这更幸福的吗？现在想来，斯人已矣，我再也不能分享这份难得的父爱了！
几天后，我出院回到了家中，但病体尚未痊愈，我依然卧床不起。那天深夜，大约已是夜间两点吧，我被一阵轻微的响动弄醒。睁眼一看，却是父亲正摸索着给我加盖被子。想来是他老人家夜里不放心，摸索着下楼来看我。见我醒来，父亲便哈了哈手，让我伸出手来，为我诊脉。
一切便又寂静下来。
片刻后，父亲低声自语：“中焦火旺，宜服凉药。”说完，又轻轻地摸索着上了楼，借着微弱的灯光拣好中药后，又轻轻地摸索着下了楼梯到厨房里煨药去了。
整个过程，我默然无言，只是望着父亲的身影和听着他的每一声响动。然而，我的内心，却并不平静。
在这寂静的夜间，听着在厨房里为我煨药的老父时断时续的吸烟筒声和咳嗽声，想着老父为我操劳的一幕幕，我不由得暗暗流起了泪水。
房门轻启，父亲端了煨好的中药，慢慢地走到我的床前，
小声把我唤醒。在父亲的扶持下，我坐了起来。父亲便端起方才搁下的`药碗，吹了吹，又尝了一小口，说：“乘药未凉喝了吧，喝了就会好了。”
我接过父亲递来的药碗，端到唇边，泪水竟又上来了，簌簌地滑落到碗里……
或许是药的功效，但其实更重要的则是那股流淌进我体内的至真至纯的父爱亲情的作用，第二天我便觉心舒体适。
不几日，病就痊愈了。
然而，父亲的身体却日渐衰老下来。到了87岁高龄时，终于卧床不起，眼见已是日薄西山。
可父亲依旧如昨，一样的牵念和挂记着他的儿孙。
就在辞世前的一天晚上，父亲吃力地抬起右手，示意我坐到他床前。
“你拿笔来”，父亲顿了顿，干咳了几声，又吃力地继续说：“我已不久人世，但不放心的是你家娃娃。要注意养息保胎，让他顺利生下来。”
原来，在父亲病危期间，他还一直惦记着我的曾有过流产史的妻子，能否顺利生下再次怀上的孩子。
我急忙找来了纸，父亲便气喘嘘嘘地说药名，下剂量。
方子记下后，父亲让我念了一遍。仔细听过后，他似乎仍不放心。待闭目喘息一阵，又上气不接下气地嘱咐我：
“还有……第二个……方子，你也记下，两副药……要交叉服……服用。”
当我噙着泪水记下他告知我的第二个药方时，父亲早已不省人事，瘦长的手臂耷在了床边。
我急忙丢下手中的纸笔，哭喊着抱住他的头，连声呼唤
着：“爸爸！爸爸！”
父亲走了，我的呼喊再也唤不回他远去的脚步，却唤回了我的呱呱坠地的小生命！
借口高一作文字
借口是一个善变的精灵，当你用爱的魔棒指向它时，它将显现耀眼的光芒。
——题记
<一>借口，以爱的名义
爸妈出差已经五天了，我和妹妹并没有什么过多的思念，有的只是轻松与快乐。家中的电视可以一直看到晚上十点，可以趴在被窝中看书，一切的一切，是那么的舒适与惬意。我以为，这就是我想要的生活，可是，我还是倦了。夜深人静时，似乎有那么一点点难以入眠，仔细听着隔壁房间内的细微声响，过了好久，才猛然想起—那儿已经人去屋空。心中便涌上一丝奇怪的感觉，似乎胸口有些闷。那种感觉像是大脑停止了运动，心中不知在想些什么，再有感觉时，眼前浮现出的竟是他们的音容笑貌。原来，心，真的是会空虚的。
思念，像是种在了心田，越长越大；思念，像是那杯香茶，越品越浓。
“我觉得不能给他们打电话，因为他们没空还要干活。”
为了让爸妈不过于思念我们，我对妹妹说出了我的理由，阻止妹妹给他们打电话，以爱的名义找了一个借口。
殊不知，这一个小小的借口抵不住妈妈对我们的思念。电话依旧是如期而至了。
星期五，我与妈妈通了电话。
“喂，妈。”
“喂，宝贝。给我打电话了吧，没打通是吧，我手机卡锁住了，没法打电话。”
我沉默了，因为……因为我没有……她只是关心我们，编了这么一个理由打来电话，只是想听听我们的声音，仅此而已。
“嗯，打了，不过没打通。”为了不让妈妈失望，我又找了没打通作为借口。只听见电话那头的妈妈竟有些兴奋，像个小孩子般的对爸爸炫耀着，之后便是他们爽朗的笑声。
我有些心酸，在心里默默发誓：长大后无论多忙，一定要给爸妈打电话。这样想着，思绪飞向远方。“盼盼，”一声叫喊拉回了我的思绪，言语中尽是无限的紧张。“嗯，怎么了？”我抬手悄悄抹掉眼角的眼泪，静静的答道。
“别挂，别凑合着吃饭，做点好吃的，把虾煮了吧。”
“还是等您回来我们一起吃吧！”
“我和你爸爸在外面经常吃好的东西，到是你们俩，煮煮吃了吧。”我再也忍不住了，有些哽咽，没有作答，只是静静的听着妈妈说。“再说了，虾太腥，我不喜欢吃……”之后的什么，我没听见，也不想听，因为我知道，什么“经常吃好吃的”“太腥”，那都是借口。以爱的名义的借口。
每天，不经意间，一个个借口已经随着爱在心间流淌出来。不过这些借口是以爱的名义。
<二>借口，以友情的名义
虽然已经在校两年多了，我却因为性格内向，朋友也寥寥无几，真不知该怎么办？
我忘了带饭钱，却不善于开口表达。已经临近中午了，饭钱却还没有着落。我心想：算了吧，一顿不吃也没什么大不了的。
我真希望别下课呀，这样我的小肚子也不会孤独的挨饿了。但那该死的铃声终究还是敲响了。更可恨的是，我的小肚子竟也“咕咕”的叫着抗议了，我暗自苦笑，“没办法，小肚子哟，对不起，你先忍耐一下吧！”看着他们三五成群的陆续地走出教室，我不由得放慢了脚步。我见了她，没有给她过多的`解释，只是对她敷衍说：“不用着急，会有饭的。”她疑惑地望了我一眼，走开了。
看着大部分人都走光了，我又悄悄地返回了教室，默默的忍受着挨饿。饥饿像个恶魔般狰狞地对我笑着，而我只是无力的忍受而已。同学们陆续都买饭回来了，有几个人还说我这么快就吃完了。我苦笑着点点头。
不一会儿，她回来了，可是饭盒里依稀可以看见有许多饭菜，我悄悄的咽了一下口水，想想着那些美味已经飞到了我的面前，我闭上眼睛使劲的幻想着。“啊，真香！”我努力地吸着这些美妙的味道，一丝一毫都不愿意放过。咦，不对呀，幻想中的美味难道也能闻得到。我暗自嘀咕道。
睁开疑惑的眼睛。她手中提的饭菜竟真的跑到了我的面前，我惊异的抬起头，看见她正对我笑着，我也开心的笑了。她说“我今天带的饭菜多，实在吃不了了，你就帮帮忙，‘解决’掉它吧。”
“这怎么好意思。”不过，应付了几句后，我已狼吞虎咽地吃了起来，这味道好香。我知道，这不仅是饭菜的香味，还弥散着清香的如百合般的友情的味道。
她，以“吃不了”为借口，让我没有挨饿。这顿饭以友情为借口，不仅让我填饱了肚子，更暖暖的填充了我的心窝，让我着实感受到了“友情的借口”竟如此的美妙。
<三>借口，以师德的名义
“噢，我们赢了！”
“老师，你答应的可不能反悔哦，一定要给我们买奖品。”
“嗯，我中午就去给你们买。”
我们班参加跳绳比赛时，老师应允了我们，只要赢了就给我们买奖品。我们果真赢了。相对于比赛的喜悦，我们似乎更期待的是老师给我们什么奖励。
午自习后，老师还没有回来。我想，她骑着电动车20分钟应该能回来，可这都过去30分钟了，她怎么还没回来。他是不是骗我们没去给我们买奖品，溜掉了。
我正在埋怨着不守信用的老师时，就听见有同学兴奋地喊道老师回来了。
“哇！”我们不由得惊叹，因为老师给我们买了好多好吃的东西，还真是说话算数。我们开心的吃着。
我问她为什么去了那么久，她答道：“挑东西时花费了太多时间，自然就回来晚了。”“哦。”我无心追究，赶紧又回到座位上开心的吃了起来。
放学后，刚出校门，正好听见其他老师在谈论我的老师，便留心听了几句。
“小张为了给她的学生买奖品，电动车都丢了！”
什么，怎么会这样，我停下了脚步，呆呆地站在原处。不知过了多久，一阵清风吹过，我才顿悟，我马上原路返回去找老师，她此时应该还在学校。当我看到她时，她正整理作业本，原来真的是像他们说得那样，老师为了给我们买奖品，丢了他的电动车。我悄悄走进办公室走进办公室。她看到我的到来很吃惊。我问她丢电动车的事时，本想安慰她几句，她却淡淡一笑说：“其实车子早就旧了，也该换一辆了。”
老师，别再找借口了，那辆车你才买了几天啊，您该不会是忘了吧。我在心中默念道
“对了，你既然知道了就算了，别再让其他人知道了，否则会影响他们学习。好了，你也别多想了，回家学习吧。”老师平静地说道。
发生了这么严重的事了，您却还想着我们……
那一刻我悲伤极了，下午的食品的美味变得一些辛辣和着苦味直往上反……
老师，您编了一个又一个借口，只是为了让我们开开心心的享受成功地喜悦吗？老师，您的借口，我都能理解。可您却付出了这么多。
每天借口都在不断地涌现，它包围着我们每一个人，但是只要植根在爱的土壤里，它永远是美丽和善良的化身，以爱为宗旨的借口将撕去它本身虚华，呈现出的是一片爱的天空。
秋天高一作文2000字
车缓缓地启动了，心里却漠然的疼痛；有种淡淡的失落滑过!
走过的路，我已然不记得，也不愿想起，它过于轻浮，冗长!
阳光，像个俏皮的孩子，躲在落叶的身后细数时光的纹络；可谁来帮我数清，窗外细碎的阳光，曾几时何，铺洒在我的发梢里？
朋友用很老练的口吻对我说：你不该是个孩子，在年少的的眼中不该有这样多的.忧，和冷我似笑非笑的说道，现在的孩子，太过成熟，又太脆弱!
突然间，觉得自己好冷，站在分叉的路口处，使劲的东张西望，想找个避风的港湾，却看到满眼的茫然原来是下雨了，丝丝的凉意从我的指间透过冰凉的血液，在我身体的每个细胞里传递着!
紧了紧深色的衣领，独自一个人，找个阴暗的角落，随手把忧伤和落寂甩进去，那刻，好像整个世界都变了黑夜!
还是那个地点那条街，昔日的喧嚣，不知的躲到了那里？倒是显的零落了不少；再加上小小的雨，像极了未明湖畔的到黄昏，点点滴滴，还是一个愁字!
只剩下那雨，一滴一滴地落在清凉的石板路上，像个永恒而不朽的传说，倾诉着美丽和凄凉。我在想，街，该是陌生的，也是熟悉的吧！要不，那一张张，或愁或悲或喜的面孔，怎么的就来了又走，走了又来？也许永远不再回来。我想街头和过客或许是有联系的？是啊，风景在变，人在变，我也在变。
天，凉了吗？在心里小声的问着自己；却在无意间，发现一位年轻的母亲在给她的孩子，系紧扣子。突然间，觉得好难过。
不知是这个世界让我们太忙，还是我们追赶不上时间的脚步，总在走与停之间，诠释着生命的疼痛和无助!
其实，很多人，很多事，都告诉我们，天已经凉了；只是我们太过迷恋一些人一些事。总性在稍纵即逝间，抓住某些东西，到头来却往往失去得很多。拼命的忘记，又反反复复夫人记起；或许，有人说得很对，傻，是这个时代，年轻人的专利。
其实，天早已凉了，秋早已经不再枝头，才傻傻的发现，自己幻想的过了头，不知现实与梦想之间隔着厚厚一堵墙。
坐在回家的车里，有一种眩晕的感觉，脑子里大片大片的摇晃；再想想我摇摇欲坠的人生之路，又何尝不是如此。
车还有到终点夫人时候，而我呢？回的是家，带回的却是空虚和麻木！！
也不记得是在什么时候了，经常光顾的一家书店的老板，突然把大堆大堆的话语塞给我，还说：你们这些孩子，太过轻浮我只是把头埋的很低，看书中的一句话：没有人值得你掉眼泪，值得你这样做的人不会让你流眼泪。默默的看了很久，只觉得，他好像缺少一点什么，有说不出来。
我不是个牵强的人，或许我只是被秋天的雨浇头了身体，只想找着夏日的阳光，借一抹温暖。有或许，我只是在甲板上吹吹海风，想让自己更加得清醒，再或许，我只是在凉的秋，凉了心!
离歌高一作文字
这是个流行离开的世界，但我们都不擅长告别。——题记
伴随着头部的阵阵刺痛，我缓缓地睁开了双眼。眼前的这个世界，对我来说既熟悉又陌生。昏黄的灯光，呛人的浓烟，还有个穿着军装的大汉在我面前不停地转着圈，嘴里骂着什么。
见我醒来，他一个箭步冲上来，手里拿着一张照片，按着我的肩膀吼道：“说！这是什么意思？你跟敌国的秘密交涉到底有多久了？嗯？”
噢，我在审讯室。
他口中浓烈的烟味向我袭来。瞥见桌子上烟灰缸里面的十几根烟头，我终于知道这屋子里的朦胧是拜谁所赐。
“老兄，我是来帮你的。你不是个罪大恶极的人。尽早承认了吧！影响不至于变坏……”说着，他指向照片上的某个区域。
我的眼睛不情愿地回到照片上。这张照片我再熟悉不过，几个小时前它还被我攥在手里。他所指的那片区域，其实空空如也，有的只是黑暗中的一只洁白的胳膊。它浮在一个舞台上面，看起来有些瘆人。那只胳膊的主人，是个芭蕾舞伶。
“还是没什么说的是吗？成。把他带走，”他掏出烟，又点上一支，“好好反思反思这段时间你都对国家、对人民、对革命干了什么。”
头依然疼痛。看来他们对我的“关爱”劲道不小。
我是谁呢？在被两个小伙子押送往禁闭室的途中，我不禁这样想。我是个审查员，我是个画家，毕业于中央美院……我还是个哥哥，对，我是个哥哥。
于是时间穿回了那片树林。树林外不远的地方，坐落着一个小村庄。我就在这里诞生，也见证了弟弟的诞生。我们就在那里，一起度过了我们的'童年。
那是个秋日的傍晚。金黄的麦垛成堆地聚在我们的房子前，不远处那片杨树林在秋风的吹拂下飒飒作响，仍然播洒着浓密的绿色。它们就在那里，安静地充当着这座小村庄的背景。而黄昏，则充当了底色。那一刻，我突发灵感。从此，我爱上了美术。
我是唯一一个从村里走出来的大学生。国内政局紧张，为了糊口，我选择了审查员这份工作。其实，它跟美术也沾了点边。我每天都要从局里收到成沓的照片，而那些照片上，有无数人的脸需要我用我的艺术功底将其彻底抹去。从今往后，没人知道这些人的存在。有一份稳定的工作，干着自己喜欢的事，我的人生还挺一帆风顺，当我接到这份工作时我这样想。
直到有一天，局里的人递给我一个人的一大沓照片。照片的第一张是一个英俊男人的肖像。“这个人，你应该认识。”我低头看。这张照片拍的很清楚，我也不需要费劲就可以辨识出这个人是谁，但我还是紧盯着照片久久不放。“我弟弟。”这句话似乎没被说出来，但回响依旧。他的脸，我绝不会认错。曾经多少次，在那个老房子里，我在画纸上描摹着我弟弟的脸庞。我的手开始颤抖，期望着照片上的脸慢慢变形，变成别人的模样。“这不可能！”“放轻松。他已经不再是你弟弟了。他是人民的公敌。让我们都忘了他吧。”
最初一段时间，我确实难熬。忽然有一天，我突发奇想，我要让弟弟复活。于是，从那时起，我每销毁一个人的脸，我就会在照片中嵌入我弟弟的脸。不用怕，当局只管谁是否真正消失在照片中，可不管谁又出现了。
于是，他又活了过来。从年轻，到年迈，从车夫，到官员。他变成了形形色色的人，他栩栩如生。我乐此不疲，直至昨天。
昨天，照常上班。局里送来的是一位芭蕾舞伶，据说曾在一个地下秘密组织里工作，与敌国互通情报。
我的喷笔随她婀娜多姿的舞步一起翩翩起舞。但我越来越怀疑，我眼前的一切是否真实。她是谁？她怎样长大？进而又问到了自己：为什么每天都有这么多人叛国？
想着想着，我想到了弟弟，想到了家乡。我似乎进入了梦境。我记不起我睡前都对这张照片做了什么，直到刚才那大汉向我展示了那张照片。
此刻，在禁闭室里，我的思绪飘了回来。我无趣地在墙上敲来敲去。其实这是一种暗号，小时候我和弟弟经常玩的一种。我们经常在床上，在黑暗中作交流。这种暗号由一位革命老前辈发明。我敲着我以前经常对弟弟敲的一句话：你收到眷爱。这没什么意义，只是在这个铁屋子里让自己的头脑保持清醒。
可不一会，隔墙传来了响声。我兴奋地坐起来，仔细聆听、翻译。
你是天主吗？
不，我当然不是。我敲道。
那你为什么说我受到眷爱？
这句话人人都可以说。不过我是为了我弟弟。
你弟弟。
没错。我对不起他，我曾经让他消失在了这个世界上。
天啊，上帝保佑。
你是做什么的？
神学院的学生。
那你就跟我一样喽。被冤枉。
嘘，别这样说。
一阵沉默。
嘿，你刚才说“曾经”？他敲道。
是。我又把他带回到了这个世界。
哦天啊，这是天主才能做到的吧。
我只是把他还原到了照片上。他的脸替换了别人的脸，他不应该消失。他应该活着。
你是个好人。
我们就这样聊着，互相了解了各自的身世。
这时，一阵粗鲁的声音打断了我们。听得出来，那位大汉来了。他走到我这边，对我吼道：“明天上法庭。我们已经掌握了足够多的证据。”那表明我的罪名成立。上法庭，只不过是个形式。
第二天一早，我被他们带走。隔壁又响起了声音。你受到眷爱。我再熟悉不过的话。他连续敲着，声音响彻整个楼层。
我在法庭上听得瞠目结舌。“……你因涉嫌利用暗码联结地下党成员进行与敌国交换情报的活动，以及——”法官顿了一下。“涉嫌通融、包庇叛国人员，被判处叛国罪。”
不久后，我被带往刑场。路上，大汉问我有没有遗言。
我想了好久，说：“跟我弟弟的家人说一声，我将去地狱找他。”这时，我们来到了一个大坑前。这个坑里，可能躺过我弟弟，躺过那名芭蕾舞伶，躺过武术被我抹去的、被历史遗忘的人们。如今，轮到我了。
“等一下，”我突然叫道，“我想知道我在禁闭室时我的隔壁是谁。”“隔壁？”他不解。“就那个神学院的学生。”我补充。他摇摇头。“哪有什么学生。整个楼层就关了你一个人。”说着就把我往坑里拎。“现在，咱们不要再耗时间了。我这是在帮你。”
高一中秋节感想作文2000字
中国人把中秋节又叫做团圆节。在这一天，可以和亲人一起围坐在大圆桌旁高高兴兴、热热闹闹地吃上一桌团圆饭。中秋节这天月亮也特别的圆，特别的大，就好像是全家人一起围坐的大圆桌。许多中国人也喜欢在饭后和家人一起到户外赏月。那景致，那趣味很是融洽。
今天是农历八月十五，是中国的传统佳节之——中秋节。
中国人把中秋节又叫做团圆节。在这一天，可以和亲人一起围坐在大圆桌旁高高兴兴、热热闹闹地吃上一桌团圆饭。中秋节这天月亮也特别的圆，特别的大，就好像是全家人一起围坐的大圆桌。许多中国人也喜欢在饭后和家人一起到户外赏月。那景致，那趣味很是融洽。
今年的中秋节与往年的不同之处在于，今年的中秋和国庆是同一天。这对于那些远在异域他乡，平时很少有时间和亲人团聚的人来说是件多么值得庆幸的事啊。而且国庆又有七天的长假，这七天的时间足够让那些平时很少团聚的人儿美美地聚上一番。
晚上，我和父母一起到外祖母家吃团圆饭。舅舅、舅妈、姨夫、姨妈，还有表姐、表弟……全家十来口人一起围坐在一张大圆桌旁热热闹闹地吃了一顿团圆饭。饭后，大人们都聊天的聊天，打牌的打牌。我向我的兄弟姐妹们提议外出赏月，可他们却无一人赞同，还用惊奇的目光看着我。表哥、表姐说工作太忙想早点回家休息了，表弟、表妹说快要考高中了学习紧张，要回家复习功课。不多一会儿，他们就都回家了，除了在里屋“奋战”的大人，就只剩我一人在客厅。看着玩兴正浓的大人们，想想早已回家做他们各自的事的兄弟姐妹，再看看孤零零一个人坐在客厅的自己，忽地有了种想法：他们都怎么了?也许这想法太过幼稚，每个人都有自己的事做啊。可是这难得中秋节为什么不好好的聚聚，说说话，聊聊天?
想归想，可我一个大活人总不能“憋死”在这十几平米的狭小空间吧?于是一个人走出门，去看看今晚的月亮。
走在路上，我还在想，今晚街上应该没多少人吧，因为往年这时候街上是很冷清的。我独自走向一座大桥，刚一走近就吓了一跳。桥上黑呼呼的都是人!再看看桥下的游园，也是人头攒动!他们或是三五成群，或是七八成队。看的出，他们都是和亲朋好友一起出来的。难道他们都是来赏月的?我真的很羡慕他们能够和亲朋好友一起出来赏月。而我，一个人在这热闹的人群中穿梭，顿时有了种失落，一种寂寞感，一种空虚的感觉。在这人群中我多么像一只落单的候鸟。
站在桥上，扶着栏杆，仰望天空。今晚的天色不是很好。黑色的天幕上没有一颗星星，有的也只是一轮被缥缈的云丝遮遮掩掩的朦胧的月。没有了群星的点缀，没有了群星的相依月亮也显得格外的孤单，寂寞。
今晚的月亮并不是很圆，难道真如人们所说的那样“十五的月亮十六圆”?桥上的人都在热闹地聊天，很少有人抬头去欣赏一下天空的月。也许是今晚的月确实不是很美，也许是团圆的热情早已将那孤单的月淹没。我终于明白，那些人其实是“醉翁之意不在酒”。可是我不同，我是这桥上唯一的，一个人来真正意义上赏月的。所以我会去看那在他们眼里不是很美的月，去欣赏那朦胧的月。尽管心情不是很好，就像那不是很亮的月。今晚，桥上的风很大。不禁打了一个寒颤，忽地发觉在这热闹的人群里我是多么的冷清。我不敢再看下去，不敢再在这里呆下去。仿佛有种无形的力量在驱赶着我。为什么会有这种感觉?也许是此时寂寞的心情根本抵制不了这热闹的场面，我怕这如同今晚寒丝丝的月亮般的心情在这完全对立的场面下会突然结冰。
我低着头迅速地往家走，尽管路上总会和三五成群的人擦身而过，但我从未抬头看过，因为看了以后会更觉孤单。终于到了家，一个人站在阳台上，将所有的窗户都打开。却又发觉风好像变的凉爽了，不再带有寒意。再看看天上的月亮，还是朦朦胧胧的。此时，一个人站在巴掌大的阳台上，似乎比一个人置身与热闹的人群中赏月要舒服的多，惬意的多，不然怎么会觉得风都变了样的呢?毕竟此时，我的眼里只有月的朦胧，耳边只有风的呼呼。孤独的我在地面，孤单的月在天空。
就这样，很长一段时间看着天空，看着月亮发呆。忽然想起，既然这么寂寞，何不上网看看?于是迅速地打开OICQ。哇，人好多啊。我的Q上有史以来第一次有这么多网友同时在线。唉，现实生活中找不到聊天的.对象，现实生活中的冷清，没想到一上网就全变样了。刚上线没多久就收到了许多网友发来的问候消息“你好，节日快乐!”“晚上好，中秋节快乐!”“你好，能在此时团聚在这里也是缘啊，祝你幸福，快乐!”看着那些可爱的网友发来的问候的消息，祝福的话语，真的很感动。谁说网络是虚幻的?谁说网络是无情的?网友们不正用这虚幻无情的网络发放自己真挚的祝福吗?这虚幻的无情的网络不也在你最需要的时候带来了心灵的安慰吗?
很快，我也加入了这热闹的网络世界，和网友们痛快淋漓地侃了一番。时间不知不觉过去了一小时，原本孤寂的心情也舒畅了许多。但寂寞感仍然不能完全消除。毕竟我面对的还是一台机器，虽然它此时有了些“体温”，可屏幕依旧冰凉。忽然想起一个问题，于是发给了几个要好的网友。“你为什么这时候上网?为什么不和亲人一起聊聊天?”他们的回答大都是“他们是大人，有他们自己的事，而且我们之间没什么共同语言。”哦，原来如此。看来他们的内心深处其实也是孤单的，所以才上网找人聊天。记得以前一位网友曾经说过“无聊才上网聊啊。”现在想想，还真有这么一回事。我们这一代大都是独生子女，没有亲的兄弟姐妹，生活中有时少不了有寂寞的时候，隔代间的语言又很少。我们只能通过虚幻的网络世界来满足自己空虚的心情了。如果真的一下子没有了网络我们此时也许真的不知道该如何是好。如果就从来没有过网络，那我们又在做些什么呢?对着冰冷屏幕，不禁发出一丝苦笑。
唉，寂寞的心，寂寞的夜，寂寞的中秋节。
我和他作文字
刚刚到了这个学校——南湖高级中学，我们每个高一新生就有了一个认识新同学的机会，那就是为期六天的军训。在这个短暂的六天中，我认识了很多新同学，同时也重新认识了自己。
我在这次军训中经历了很多平日里在家做大小姐所经受不到的事。一切的事情都不再像以前，有家人围得团团转，所有的东西都是包办好的。自己去收拾行囊，自己去考虑六天军训的一切日常所需，自己去洗碗擦桌，自己去打水搓衣，自己去决定每天的一切事情，用自己的脚走下那漫长的军训之路，……，一下子自己感到了压力，每天必须提前想好什么时候就要去干些什么，因为我们所安营扎寨的地方什么都是那么严格的时间制，一旦你没有安排妥当，就不知道会有多少的事发生。每天都住宿在一间八人的上下铺宿舍里，虽然很热闹，但却不能和家中宽敞单人的房间相比，而且睡的床是我从未睡过的木板床。每天熄灯后，全身上下包裹着空气的燥热，身体的乏力，对饭菜的不满，对训练的气愤，还要提防那可恶的蚊子时不时在你身上的某个地方饱餐一顿的危机，……但是还算好，我自认为自己的适应能力还比较强，大概一天左右就已经适应了这种生活，也许是平常跟着家人看了一些类似的电影电视剧吧！感觉有了在拍片的感觉，自己也开始学着去尝试习惯这种生活，去跟着这种节奏走。
8号上午，我们一行人坐着公交车经过一个多小时到达了目的地——南京炮兵学院，进入炮兵学院，给我的第一个感觉就是一个字：大！所有的学生跟着老师拖着疲惫的身子，双手拎得大包小包走在我们日后几天所要住的宿舍的路上。几分钟后，我们终于到了宿舍，像是到了家似的，每个人都迫不及待的放下一切行李坐在自己的床上休息休息，可是没过多久，严厉而酷热的训练就来临了。先穿迷彩服，再去整队，接着就是学习的开始。每天早上6：00起床，6：20开始训练站军姿，7：20吃早饭，8：00开始训练，11：40吃午饭，12：30午休，2：00开始训练，6：20吃晚饭，7：20开始训练，8：40洗澡，10：20熄灯休息。我想任何人都不可能平日里的生活是这样的，怎么说呢？嗯，应该是“井然有序”吧！当然我们也是硬着头皮、想尽一切办法基本做到了。好像我这样说也有一些过分，有了一些在诉苦的意味，因为其实这些也并不是非常难，毕竟我是把所有的都完成了的。
也许是睡不着，也许是惯例，不管怎样，夜里在宿舍里，几个人坐在一起，打着一把手电筒，讲鬼故事，好像已经成为了时尚，成为了前卫的标志，不讲几个似乎就没有了感觉。同样，这样的事也发生在了我们军训的期间。第二天一大早，我们听到哨声，下楼集合，例行早上的“作业”——站军姿，二十分钟左右，我们早已麻木的双腿终于可以得到解放，可是正当我们刚刚放松一下的时候，一个肩上挂星，体形圆墩儿的首长对我们全体女生说了一些话：“由于昨天晚上11：00左右，有的宿舍仍有人没有睡着，还大声喧哗，因此今天中午的午休时间，全体女生下来训练。”他的话犹如一个晴天霹雳，在我们每一个人幼小的心灵上狠狠开了一刀。我充满了一肚子的愤怒、不解、无里头在教官的一声“解散”后彻底发泄了。我生气的跑回宿舍，脱了迷彩服就开始和舍友开论，经过多方的了解和调查，终于大概知道了事情的原委，其实也就是那个鬼故事惹的祸。虽然这件事在我们全体女生都受到了首长所说的惩罚之后谢幕了，但是也是因为这件事，让我深刻的体会到了军人的制度，这就是俗语：“一颗老鼠屎害得一锅粥”的含义吧！接下来的几天让我有最大感悟的就应该算是时间大叔啦！一天24个小时，有大约8.84个小时的时间我们是在训练的，每当一到我们训练的时候，时间大叔像是突然穷了下来，穷的只能将平时代步的飞机换成了自己的双腿，害得我们每一次训练之后都累得筋疲力尽。
在这个军训过程中，有一个人是给我留下印象最深的，她跟我同在一个小学，一个初中，一个高中，可惜的是从前我从来都没有注意过她，她就是王梦瑶。我对她的了解不是很深，只有短短的六天军训时间，她在我的认识中是一个看上去文静、稚嫩的小女生，但是其实她很厉害，至少我是这么认为的。她讲了很多的事情都是我从前所未听过，未看过的，比如很多的电影、书籍等等，不可否认她的阅读面真的很广，在休息的时候，经常听得见她爽朗清脆的声音正说得头头是道，让人忍不住想加入其中，有时候我真的很嫉妒她，嫉妒她那么博学，同时我也很羡慕她，因为假如我和她看过、读过同样的东西话，我是一定不会记得的，就算记得，讲出来也是手忙脚乱的.，只会让听者更觉得无趣，但是她至少能让我这个什么都不懂的人听上去开心、兴奋，对她所说的东西产生兴趣。你千万不要认为我是在夸大事实，赞她哦！不相信，你也可以去和她聊聊嘛！
她给我留下印象最深不仅是她的博学，还有她的爱心。我不知道这一点会有多少人看得见，但是我知道，她真的很关心同学。
军训期间正直炎炎夏日，按照规定我们必须穿长袖长裤的迷彩服，不难想象在这种天气之下身着这样的装束，不想生些病症都是不可能的。几天下来，基本上每个人的身上都生了痱子，这些红色或白色的小疹子伴随着它们的刺痒性，慢慢侵蚀了我们每个人毫无防备的肌肤，当然我们宿舍的八个女生也是栽在了这些小东西的手上了，王梦瑶在回宿舍休息的时候就会帮我们涂上对这小东西稍稍管用的药剂，虽然药力不是非常明显，但是这并不是每个人都能够主动做到的。军训阅兵的前一天，我由于晒伤脱皮，没有参加上午的训练，她一训练完，就和我说上午的事。也许有人会认为：“烦死了！一个上午没去训练，好不容易爽了一会儿，她怎么这样，多让我休息一下都不可以吗？”可是我并不苟同，难道她训练了一个上午，不累吗，不渴吗？真的是那么的喜欢说话吗？我想是因为她不想让我跟不上大家的队伍，才会详细告诉我上午的训练内容，才会反复强调教官的要求吧！下午，我坚持去训练，但是都怪身体不争气，晚上就发烧躺在了床上，王梦瑶主动帮我向教官请了假，还帮我倒水换毛巾，这些的种种难道不是她爱心、关心的品质的真实体现吗？我不知道和她接触过的人是否对她有印象，但是在她的身上我学到了，不要只看自己，只要稍稍帮帮忙、动动手，就能够帮助到别人，同样也能让自己很快乐的。
六天的军训在我们的一滴滴汗水、一声声怨言、一正一板的军步、一招一式的军体拳、一阴一阳的军歌中圆满的画上了句号。我们八个班的学生经过了几个教官的严格训练，从一个个没模没样的富家公子、千金小姐，摇身一变都成了有规有距的新时代的大好青年。我相信这次的军训都会在我们每一个人未来的道路上树立一面鲜艳的旗帜，烙下一道深刻的印痕，安装一台永动的机器，时时激励、时时提醒、时时鞭策着我们奋勇向前，永不言弃。
我第一次作文2000字
过了没多久，我很快就接到了出差组稿的任务。领到差旅费，我便出去取回了自己定做的名片。看着上面印着的“陈清贫，《知音》杂志编辑、记者”的字样，一时竟颇有些迷惑：自己真的已是《知音》杂志的编辑和记者了吗？
我颠来倒去地把自己的名片看了老半天，才乐颠颠地跑去火车站买火车票。因为此时此刻我的小弟正在北京当武警，因此我最终决定把我第一次出差的目的地定在北京。不想，到了火车站我才被告知，由武昌开往北京的38次列车车票没得卖！但箭在弦上，不得不发，已没有时间耽搁的我只好决定还是当晚出发。
大约7点钟，我换上了一套崭新的警服，又将照相机、雨伞、中国地图、《知音》样刊、约稿函、换洗衣物等，一古脑地装进了一个牛仔包里，然后破天荒地打了一辆出租车，一溜烟地直奔武昌火车站。
抵达武昌火车站的出站口后，我掏出警官证对正在值勤的两位公安同志说：我是武警防暴部队的，曾多次在这儿参与过查禁三品，这次有急事需要去北京公干，希望给个方便。
执勤的公安同志接过我的警官证扫了一眼，冲我笑了笑就往里挥了挥手，我便连声道谢着大踏步地朝里走去。随后我迅速在一站台找到了38次列车的列车长，送给了她两本近期的《知音》，说明自己是《知音》杂志的驻军记者，此次有采访任务，需马上赶去北京。
列车长听了，满含歉意地冲我一摊手：“真是对不起，已经没有卧铺了。”我忙不迭地说：“不要紧、不要紧，只要能按时赶过去就行。”于是，车长安排坐在卧铺车厢里的座位上，对付一晚上。
次日下午一点十七分，38次列车徐徐驶进了北京火车站。像土包子进城一般的我，自过了保定站以后就再也在座位上坐不住了。我就像动物园下午那四点半的狼一样在车厢内走来走去，激动不已，一直到下火车。
毕竟是唱着“我爱北京天安门”长大的，毕竟是第一次来到首都北京，待我出得火车站以后，回头看看“北京站”那三个大字，竟仍有些不敢相信自己的眼睛，仍不敢相信此时此刻自己是真的正身处于北京城之中……
小弟没有来接我。举目无亲、一片茫然的我背着牛仔包在北京火车站外简直不知该何去何从，几个的士司机小心翼翼地上前搭讪，均被一身警服的我一眼瞪回。
最后百般无奈之下，我只好见了跟我穿一样警服的人就打听。然后，顺藤摸瓜地一直倒车到了北京的郊县，才终于找到了小弟所在的部队。
门卫仔细检查了我的证件，告诉我我小弟所在的分队一大早就出去执行紧急任务去了，可能马上就要回来，让我在门口会客厅里等着。
不曾想有那么巧，说着说着就见一溜儿新式装甲防暴车拉着警报一一驶入营区，接着从车上鱼贯而下了好几百名武警战士。正当我左寻右找、眼花潦乱之时，忽听人群中有人大声喊道：“哥哥！”
随着这一声狂呼，一名高大的武警战士已越众而出，然后三步并作两步地直冲到我的面前。我定睛一看，没错，是小弟！不过，他长高了，壮了，也帅气了许多！才三年不见，一向被我轻视的小弟就已变得得让我抬头看他了！
小弟是我们兄弟仨中最不爱学习，也最不爱说话的一个，因而我和我家老二儿时便时常在共同的活动中顾自地欢声笑语，而把焉头耷脑的小弟孤零零地撇在一边，一任他去自生自灭。后来我们还为他取了个当时极为形象的外号，叫“窘砣”。
常言道：“士别三日，当括目相看。”如今小弟居高临下地抓住我的肩头就不放手，他一边兴奋地摇晃着已如风摆杨柳般的我，一边一连叠的对不起，说未料有突发事件发生，他们一大早外出直到现在才赶回来。
好在一大群武警官兵很快围了上来，小弟方松开手回头一一地跟我介绍，已快被摇散了架的我才算是缓过了一口气来。
晚饭由小弟所在部队的领导、及其上级领导机关的新闻工作者陪同，我本人倒不曾想我陈清贫在武警部队竟大名远播，一众人都对我说了不少“久仰”之类的客气话，并频频举杯，集中火力对付我这个远道而来的“小名人”。
幸好一边的小弟奋不顾身、频频挡架，最终由不胜酒力的我搀扶着从来未有过此类殊荣、而已兴奋得开始胡言乱语的小弟，回到了部队招待所。
第二天一清早，小弟请好假，并上上下下收拾一新，然后昂然地对我说：“北京我已混得烂熟，你报出地名，我带你倒车！”
那时杂志社还不兴报的`票，于是我便随着小弟从一路车倒向另一路车，一家一家单位的跑。我俩见的第一个人是当代著名作家、电影《摇滚青年》的原著，刘毅然。那一天的刘毅然穿一件绸布对襟大褂，他非常热情地招呼我俩坐下，然后非常客气地告诉我们：最近他很忙，恐无暇为《知音》写稿，但他可为我介绍一些作者和被采访对象。
于是，他先为我写下了著名作家王朔及著名电影演员马伶的电话号码，让我打着他的旗号去找他们。只是非常可惜，当时这两个人都不在北京。这就意味着，第一天我们俩整个一个白忙乎。
第三天，我俩去的是中央人民广播电台，通过朋友介绍朋友、滚雪球的方式与中央人民广播电台法制节目组的阿计等人相识。
当天上午，五六个人谈着聊着，不知不觉中，气氛便开始热烈起来，话题也渐渐扯开了。我一时兴起，就谈起了不久前一次登峨眉山的体会，我说：“人生不同的阶段里总有着不同的心境，但乐观的人总能找出不同的快乐的理由。如出发到峨眉山之前，我已对此行充满憧憬；而一俟到了峨眉山，哇！云海、飞瀑、奇松、怪石、佛光，真让人欣慰、兴奋到满足；及待返回到家中，无数甜蜜的回味便又必然是少不了的。”
不想正在这时，一边闷了半晌焉不叽叽的小弟突然插了一句：“就怕已走到峨眉山脚，突然括机响了，低头一看：‘家被淹水，火速返回！’这样就憧憬也没有了，满足也没有了，回味也没有了。”
众人一听，顿时为之哄堂大笑，并连声叫绝。
也就是从那一天起，我和小弟均找到了与陌生人交往时的感觉和自信，而开始与人接触时的拘谨和惶恐均一扫而空。我成了相声中的“逗哏”的，小弟成了我的“捧哏”的，我们俩一搭一档，组起稿来竟极为默契。
我俩的最后一站是中央电视台，“兄弟同心”之下，竟使中央电视台的文字工作者张斌先生和王红小姐大为折服，中午在其四楼宴会厅大摆开了宴席。
而小弟突然看见一向只是在电视上才看到的熟面孔竟一张又一张地在他面前晃来晃去，竟一时兴奋得坐也不是，站也不是，满桌的佳肴和来来往往的名人，他不知该怎样合意地协调才能两全其美。
待我拿着一大摞稿离开中央电视台的时候，小弟由衷地说了一句：“要是天天过这样的生活，就好了。”
我与作文字
如果就“我与作文”这个题目问起作家们来，恐怕绝大部分人都会回答说，他们从小就喜欢学语文，喜欢写作文。这个志趣蔓延到最后，就发展成为把自己变成一名坚定的职业作家。一个人能够坚持从事一门职业，其中的因素有很多，但有一点是肯定的，那就是这职业对他来说绝对不是苦役， 也不是光靠毅力在支撑，肯定是首先有个人乐趣、志趣在里边，使他能够从中获得快感，体会到人生自我价值的实现。
记得我小时候上学时，写作文真的不是苦差事，而实在是一种乐趣。尤其是作文本子交上去，每次被老师当成范文当着全班同学的面朗读时，那种感觉，别提有多么好了!一边心怦怦跳，一边偷偷骄傲，同时也微微脸红，略微有点不好意思，表现在众人面前的形象，就是把头低下去，假装满不在乎没有注意在听的样子。
小时候我性格比较内向、害羞，平时不太爱说话，这就抑制了语言中枢的发达，同时，也促成了另一种性情的形成，那就是沉湎于内心，对事物敏感、多思，喜欢一个人看书和写作。尤其是对写作文十分热爱。因为写作文之于我，已经不单单是“写”，而是“说”，是我一个人用笔来跟自己说话，一个人通过笔跟大家、跟所有人的倾诉和表达。对一个善写而惧说的孩子来说，在纸上“说”出来的东西，比用嘴巴表达出来的更丰富，更形象，更具体。因为在这个说话过程中，会有一个自由的思考时间，没有人打搅，想说什么，都由着自己来，写完以后还允许改动。没有什么比这更好的了!诉诸于书面的表达，多么完美、和谐、熠熠生辉、具有华彩啊!这种沉迷，一方面促使我去读更多无用的闲书，开阔了眼界，比别人更早地了解到人和世界的多样性和复杂性，同时，也有不好的一点，就是助长了我那时候执拗的想法：惟有纸上、书上写出来的人生才是丰富多彩的，而现实的人生则是单调乏味的。
这种将现实人生和书本虚构的本末倒置一直延续了好多年，直到高中生活开始以后才逐渐纠偏。我所在的那所辽宁省重点中学十分重视学生能力的培养，学校里的种种演讲训练和社会实践活动，把人一天天扎在呱唧呱唧热闹非凡的现实里，将我内向的性格一
点点改变过来，想要不外向都不行。同时，高考的应试训练使各个科目都重视均衡发展。仅仅会写作文是不行的，高中的那段时间我暂时甩掉爱写作文的癖好，忙着对付习题也对付外面世界的许多问题。后来如愿以偿地进入大学中文系以后，从理论上弄懂了生活才是写作的源泉，艺术高于生活但是必须来源于生活的道理。
一路走来，二十载寒窗过去，转眼间，已是人至不惑。读过的书、作过的文也已不计其数。回首人生，方才明白，作文就是做人，作文就是人生。它不单单是个人一点小才气小文采的展示，也不是更多的形容词副词的堆砌，而是价值观和世界观的全面体现。一个人的心有多大，做出来的文章境界就有多深。把作文写好并不难，难的是把握好自己的'人生。
小时候，我讨厌作文，因为那时我并不懂得观察，不懂得留心身边的一草一木，只知道将事物生搬硬套的搬到纸上，尽是一些无聊、乏味的事情，为此老师经常批评我，我却对此抱着消极的态度，认为作文没有任何用处。
渐渐地，我长大些了，在老师的帮助下，我对作文有了一些兴趣与了解。有一天，老师将我的作文选为了范文，这使我那早已因经常受到批评而丧失的自信又重新升了起来，将我心中那失落已久的作文梦点燃了，熊熊火焰，使我身心欣喜不已，我终于明白，原来我也有写作文的天赋；我终于明白，只要用心观察、用心积累，就可以写出好作文。从此，我开始认真积累书中的好词佳句，慢慢地，我喜欢上了看书，逐渐积累了很多写作文的方法，也开始用心观察生活、享受生活、享受快乐，留心身边的人、事、景、物。
从此，我的作文一次又一次地被老师选为范文，这让我感受到了无比的自豪与快乐，也让我体验到了成功的喜悦。
我真应该感谢作文，是它让我成了生活的有心人；是它唤起了我对生活的热爱；是它让我学到了许多的道理；是它让我体验到了别人体验不到的快乐；是它让我的童年更加精彩！
父亲的几张照相作文2000字
“仲夏苦夜短，开轩纳微凉”。今年仲夏又是一个“天气闷热，少雨干旱”的季节。
这天夜里，闷热难熬。不知何时我才进入梦境。只觉得门开了，父亲径直走到我床前，默默地注视着我，像对我有话要说。
我惊醒：父亲已经去世整整十年了！
我打开灯，房间里只有我一个孤独的身影。墙上的挂历告诉我：五月二十七日。翌日就是我的父亲离我们而去的刻骨铭心的日子。如今，父亲已安静地埋在了故乡的墓地里。我打开相册，凝望着父亲生前仅有的几张照相，一股思念之情如潮水般从心底涌起……
我1岁时，父亲蹲在我身旁，拉着我的小手的照相，和我儿子结婚时，父亲拄着拐杖与家人在一起的合影。这是我和父亲仅有的两张合影照相。
从第一张照相可以看得出，父亲身材高大而消瘦。那是我还小，记不得父亲当时的模样，只能凭想象觉得父亲是我们一家人的顶梁柱。后来，我才知道有关父亲的身世。父亲5岁时就丧了我的祖父，帮着奶奶做家务；15岁就做了童工，在油房做苦力；不到18岁就参了军，跟随王震的三五九旅，担任警卫小战士，转战陕甘宁，出生入死。他还参加过七天七夜保卫延安的战斗。在一次战斗中右臂被榴弹炸断，成了二等残废军人。退伍转业回村后，由于身体残疾，婚姻并不美满。后来，父亲终于娶了小他8岁的我现在的妈。其实，我和我的小妹妹都是父亲领养的。小时候，我一直像父亲的影子一样时刻跟随着父亲，父亲走到那，我就跟到那。
和父亲在一起是我小时候最大的快乐和幸福。我和父亲总是睡在一个被窝。由于我小时候有尿炕的毛病，半夜父亲常常被我的尿浸湿而醒，但他从来不责怪我，还让我睡在他的地方，他却睡在油布炕上。在我的记忆里父亲只打过我一次，那时因一次“逃学事件”而引起的。我们几个小孩卖了自己割得芦则草，趁人不备又将芦则草偷出来。后来，被马厂的人发现告了学校，学校因此要我们几个男孩写检查。于是，我们便密谋“逃学”，都对父母说了谎言：最近学校放了假。可没过几天老师来到我家，将“逃学”谎言揭穿。等老师走后，我看见父亲这次可真动火了。他紧紧抓住我的小手，一边打我的屁股，一边训斥我。往后再要做像这样一些偷鸡摸狗、欺骗大人的事，父亲绝不轻饶。并指着一间存放杂物的房间吓唬我，如果再这样就把我锁进那黑洞洞的房里。从那以后，我真的再没有犯过那样的错误。
父亲见我喜欢看小人人书，便只要供销社新进回小人人书就给我钱买。那是，我的小人人书买了一小木箱。一本本小人人书让我如痴如醉，就连吃饭走路都离不开。我也常常给同伴们讲小人人书里的故事，同伴们还送我个“故事大王”的美称呢。直到今天，我的文学素养，也许是从那时起一点一滴积累起来的。
父亲和我们一家人的合影。他已是七十多岁的老人，拄着拐杖，风烛残年的'样子。看到父亲的苍老的样子心里有一种像被针扎一样疼痛的感觉。父亲真的老了，他为儿女、为家庭付出的太多太多了。他亲身为家修盖过三次新房，特别是最后一次修建我儿子结婚的新房时，我的手指不慎被砖砸断，父亲见我不能供建筑用水、浇砖、筛灰，便主动替我干这些活计。一个身患十二指胃溃疡、腰椎盘突出、骨质增生、心脏衰弱（后来发现肺癌晚期）的花甲老人顶着烈日，淌着汗水，仍帮我干活，真让我好心疼、好感动！真是“可怜天下父母心”呀！
父亲和铁厂工人们的合影。他作为厂里的领导本应坐在前排正中位置，可他习惯站在边上。因为他从来没有过架子，愿意和工人一样平等。而且，因为右臂战残留下伤痕，不愿让别人看见，不管夏天多么炎热，他总是穿一件长袖白衫，将自己的“战功”悄悄隐藏起来。他在村当干部一直总是以一名普通老党员的身份，严格要求自己，模范带动大家。一次上级检查铁厂工作时，上级领导在办公室找不到厂领导，最后在车间经工人介绍才找到。上级领导见铁厂的领导竟是一脸熏黑，满手灰尘和普通工人一样在干活，赶忙上前握住父亲的手连声说：“你是老韩？好啊！有你这样的好领导，铁厂一定会搞好！”记得还有一次父亲在炼铁时被滚烫的铁水烧伤了脚，本应在家疗养几天，可铁厂需要他领导。于是，他不顾疼痛，将一只鞋的鞋帮剪开一个大洞，让烧伤未痊愈的嫩肉裸露在外，来到铁厂，指挥工人工作。工人们见此情景，没有一个不感动的。工人们把对父亲的尊重和敬佩都表现在工作中。因而，铁厂在当时搞得很出色，为集体创造了更多的效益和财富。村里的人们因铁厂的收入而增加了家庭收入。自然，父亲也深得村民们的爱戴和拥护。
作为县人大代表的纪念照。父亲和参加县人民代表大会的三名家乡人大代表一起合影留念，这是父亲多年对党忠诚，对家乡无私奉献的最好见证。
父亲战残退伍转业回乡后，一直担任村副业主任，负责过木厂、铁厂、砖厂、油坊、醋坊、粉坊……他无论负责那种工作，都能做到身先士卒，吃苦在前，享受在后。记得那时的“运动”一个接着一个，什么“四清运动”、“学习班”等等，每个当干部的都要经过严格的“教育”“学习”“检讨”“过关”……父亲由于平时作风过得硬，从来没有贪过集体一分钱、一粒粮食。所以，再大的风浪在父亲面前也都安然无事。几十年如一日，一直在村担任领导干部，任劳任怨，无私奉献。难怪在选举县乡人大代表时，父亲总是以得票率最高而当选。村民们每当提到父亲的名字时，都会异口同声地夸他是“好党员”、“好干部”、性格倔强而心底善良的“大好人”！
父亲走完了他的人生历程，已去了另一个世界。诚然，父亲没有给儿孙留下多少遗产，就连父亲的照相也没有留下几张。可我觉得他给我们留下了某种比万贯家产更为宝贵的东西。他与这个世界永别了，却以另外一种方式存在着。他那平凡、质朴，仁爱、宽厚，忠诚、刚正，无私、实干的形象，必将在我和孩子们的心中得到永生！
感恩父亲的优秀作文字
【父亲】
怀抱一颗感恩的心，犹如在生命的旅途中点燃了一盏明灯;怀抱一颗感恩的心,犹如掌握了人生宫殿一门门的钥匙;怀抱一颗感恩的心，犹如在人生的海洋中拥有了一艘坚固的船;怀抱一颗感恩的心，犹如鸟儿拥有了调节平衡的尾巴……
不知道从什么时候起，父亲的背影划过了我记忆里一道辛酸的风景线。
骄阳似火，炙烤着大地。无情的太阳摧毁了我暑假一游的美梦。水珠确实也怕了这个炽热的火球，不知钻到哪个石缝乘凉去了，就连树啦、花啦、草啦个个无精打采，耷拉着脑袋，整个夏日一片死一般的寂静，一切毫无激情，由此让人更加压抑、窒息。
可这偏偏在这热得连知了都怕叫的天气里，一个苍老的背影划破这热的可怕的寂静。只见他背着竹篓，往返于两堆矿土间。他似乎毫不畏惧这似火的骄阳，犹如一座会走动的大山，步伐是那样的坚定、有力。他头上渗满汗水犹如断了线的珍珠，滴答、滴答……落在地上便溅起了一朵快乐的泥花，就像他脸上的微笑般可爱。
他——便是我的父亲。
为了一天20元工钱而不辞辛苦的父亲，由于家道中落，他才迫不得已来背矿……
只见他装的满满的一簸箕矿土，再将其端到背篓旁，借助腿的力量，将簸箕使劲向起一蹭，双臂使劲一抬一扣。将那沉甸甸的一簸箕矿土用比姚明扣篮还高十几倍的难度倒进了竹篓里，然后，再回去，再装满，再倒……直到竹篓装不下时，他才蹬下身去，竭尽全力要背起来，他向前倾时，没有把量好重量，连人带背篓栽整个倒在地……但他又艰难的爬起来，又去背。这一次，他拽住了旁边的树条，很吃力地站起来，树叶竟被摇得簌簌落了下来。他站起来了，吃力的又往上颠了颠，这才费劲的向前走去，他的腿微微发着颤，但脸上却微微露出了笑容。做着如此沉重的体力活，他依然在微笑，我知道他的微笑是在告诉他自己，他背起了希望，背起了他的责任。
泪水模糊了我的双眼，却遮不住父亲那劳累的身影，那驼的背，佝偻的腰……
老家的春节高一作文2000字
尘封在记忆中多年的老家，今天也该拿出来晾晒一番了。但一提到老家，竟不知从何说起。那就还有从中国人最期待、最盛大的节日——春节说起吧。
一说到春节，大家印象里都是什么张灯结彩了，什么团团圆圆了，没错，我的老家也确实这样。
但我觉得，说春节就要从年前的二十三说起。没有那几天的准备，怎么能算得上是春节呢？首先，得扫房子。经过了一年的时间的洗礼，时间怎么着也得留点痕迹，所以，扫房子便成为了必不可少的准备。对于这扫房子，我对它的记忆实在是少之又少，因为大人们总会把我们赶出去玩，记忆较清晰的仅是大人们会拿出一根长长的竹竿，它可能也是时间的产物吧，泛黄的身子上刻着几条皱纹，似乎是经不起这番折腾的。再一步就要把扫帚和竹竿“牵红线”了，再然后，我们就被赶出门外了。每次回来。空气中仍弥漫着尘土的味道，可抬头一看，房子却没有了任何灰尘。扫房子就这样一笔带过吧，还是谈谈我最喜欢的吧——做炸货。
做炸货需前一晚准备好原料：面糊、猪肉、藕、带鱼、红萝卜、馒头、腌制的扁豆、剁成块的鲤鱼等多种丰富的材料。这些材料炸完后可一直吃到初七呢！做炸货的前一晚，正是我们姊妹三个最高兴的时刻。随着桌上的材料一盆一盆的增多，我们眼里的兴奋也随之增多。新鲜红润的猪肉在爸爸的“屠龙刀”下分散成了许多小块，只见爸爸又换为另一把刀，把左手放在猪肉上，一刀一刀的慢慢往下切，不一会儿，肉条便切好了。再就是红萝卜了。用擦子把红萝卜擦成短短的红萝卜丝，也就一厘米长。我尝试过擦红萝卜丝，一开始还是很好操作的.，用手控制着整根红萝卜在擦子上滑动着，盆子下面便会铺有一层薄薄的红萝卜丝，但越到后面，萝卜越小，直至剩下一个小萝卜头，这样便难控制了，稍不留神，便会划伤手指。我不幸挂彩，在妈妈的斥骂声中，我便下阵了。最令人兴奋、恐惧的莫过于爸爸杀鲤鱼了。我想看又不敢看，不看又好奇，所以，我认为当时的我肯定是：头偷偷偏向爸爸杀鱼的位置，用手捂住眼睛，但却留下了一条缝隙。当爸爸用剪刀剪开鱼肚时，我的脸一定是扭曲的。当爸爸要拉出鱼肚子中的内脏时，我又一下转过头来，再回眸，已经被处理干净了，只见爸爸手起刀落，鲤鱼便被剁成了几块。奶奶已经把腌制的扁豆、面糊等准备好了，就等待明天的到来了。
冬天的被窝总是赖人的，就连做炸货这样具有诱惑的事都叫不醒我。直到闻到了第一锅炸货的香味，我才迅速穿好衣服，脸也不洗，牙也不刷，头也不梳，拖着拖鞋就跑到厨房，品尝这第一锅美味。第一锅永远是炸藕，也永远是最美味的。用两个手指轻轻夹起一块炸藕，迫不及待地将它送入口中，用牙齿将酥脆的面皮撕开，里面冒出了腾腾热气，再咬一口，酥脆的面皮，松软的面糊，爽脆的藕片，混在嘴里，在舌
尖上打架，这滋味真是妙不可言。每年，炸红萝卜丸子是我必点的炸货，甘甜可口的红萝卜搭配上酥脆的面衣，放在嘴里轻轻嚼着，松软的面糊似在舌尖跳舞，红萝卜特有的清香在嘴中弥漫开来，中和了油的腻味，很是清爽。油炸的东西对胃的刺激也是不小啊，大饱一餐后的我胃开始不舒服，只好放弃了这些美味。
过完了这舒服又不舒服的一天，第二天终于要进行最重要的准备了：贴春联、挂灯笼。我总是爸爸和爷爷的好帮手。在爷爷挂灯笼时，我会给他递扳手、关电闸。开电闸；在爸爸贴春联的时，我会给他递粘好浆糊的春联、专门平整春联的扫帚。经过了这几天的准备，终于可以正式过年啦！
过年的饺子需在大年三十的晚上包好，以便明早一起来就可以下锅煮饺子。每次包饺子总会赶上春晚，但我却自告奋勇去擀饺子皮，却总会因看春晚而耽误了干活，所以每次我都会被妈妈赶去看春晚。看春晚可舒服极了，学着爸爸的样子，泡一大杯茶，抓一把在、瓜子，坐在电视机前，时不时地和爸爸讨论一下节目的好坏，惬意啊！我每次都信誓旦旦地说要熬到春晚结束，可总是不到十一点钟便睡下了。
早上三四点钟，妈妈便会叫我起床，我半眯着眼穿上了新衣服，再在妈妈的催促下洗脸、刷牙，这精神才能清醒过来，这事，我便去“祸害”弟弟妹妹了。我会先捏住他们的鼻子，再高声喊道“起床啦！”，这招百试百灵，他俩一下便醒了。我们家有条不成文的规矩：过年起床后不到时辰不得大声说话。我直到现在也没搞懂这是为什么，可能是怕扰到神明吧。吉时到了，便开始放鞭炮，我总会早早地捂好耳朵，透过玻璃窗看爸爸点鞭炮。一阵“噼里啪啦”后，又迎来了一阵“噼里啪啦”，为什么？因为全村都在放鞭炮呀，这一个个小鞭炮们，你方唱罢我登场，好不热闹！
放完鞭炮后，饺子在锅里沸腾了，妈妈把它们组成一个个“小队”，放在名为“盘子”的操场里。白胖胖的小饺子肚子里的料可不少：白菜、韭菜、猪肉。羊肉、红糖。热气腾腾的更惹人喜爱。沾上泡腊八蒜的醋，酸中带辣，辣中带香，总会使人胃口大开，小饺子们都没有“幸免于难”。
春节的习俗我的老家就是这样了，我就这样过了十多年也不觉得厌烦，因为这其中的滋味只有我才能品味得到。
写给我最亲爱的父亲作文字
老爸，已经一个礼拜了，一个礼拜没有见到你了。真的好想好想你，有时候想着想着就哭了。外面下雪了，所以今天学校停课一天，明天再考最后一天我们就放寒假了。好开心又不开心。
不是说一个礼拜之后就可以回来了么？为什么他们要这样？这个寒假，我会一直都等你，等你出来，等你带我去玩，你答应过我的。
老爸，明天考完试，我可能还是会回去考试，我真的很想去考，真的很想离开这里，现在，我真的好怕这里，也好讨厌这里。这里的人都好坏，好贪心，我曾经一直最信任、最知心的姐妹、朋友，都一个个离我而去，虽然，依旧每天和她们在一起，可是，她们的心，离我好远好远，远的让我惶恐，让我茫然。
我好想好想逃开这里的所有。
我真的好想，可以有一个新的地方，让我重新开始，一个谁也不认识我，我也什么都不知道的地方。一个人安安静静地学习、生活。经历了这么多，爸，你一定觉得很累了，对不对？
因为，我都感觉到累了，很疲惫，很疲惫。厌倦了纷杂喧闹的生活，好想有一天我们一家人一起，去一个远方，去过着安心的生活。不再为谁而挣，为谁而逐。
老爸，这几天，我总是在想，人活着一辈子，到底是为了什么？为什么总是争执钱少钱多，为什么总是觉得自己口袋里的东西就是不够，硬是想着别人的东西，为什么书上说的“将心比心”真的不可能……我曾经天真的想要写信给他们，求他们，拜托他们，将心比心，人活着不就是着一辈子么，为什么一定要挣个你死我活，为什么一定不可以从敌人变成朋友。
可是，最后，我并没有那么做，或许有用，或许没用。我只是笑我自己太天真了。有些爱并不是每个人都能够理解，不是么？就像有些孩子总是不能够理解父母的良苦用心，他们一个外人，又怎会理解我会对你这般的爱和依赖呢，亦或是，就算他们理解，他们明白，他们就又真的会想我想象的那么好么，或许，真的不可能吧。
老爸，这段日子，妈妈都坚强哦，只是这些天她一直都在生病，总是会不停地咳。妈妈又开始去上班了，半夜里在家和公司来来往往，真的会很累，而且现在又那么冷。每一次妈妈要去上班了，弟弟总会在后面叮嘱她要小心一点，慢一点。有时候我都听到烦了，就很想骂他一通：干吗这么烦！可是想想，我们都是关心妈妈啊，我没他那么直接，对妈妈，对你们的关心无法勇敢地说出口，都放在心里，有时候，有些东西，放在心里也算是一种最好的表达，不是么！我想，你会明白，会理解。你知道的。老爸，你的那些兄弟，真的很够兄弟，妈妈说，那些事他们都在帮着处理，很尽心尽力，每天家里都会有好多人过来，他们帮我们出力，出钱，就像妈妈说的，他们每一个人都是真心的对待我们！我一定会记住的，你也一定会的，对吗！我会记住他们在我们最困难的时候伸出的双手，记住他们说的每一句话，他们的每一个电话都会让妈妈安心一点，你不在的日子里他们真的够忙了，他们放下自己的工作，来帮我们。等你回来了，我们一起努力好么，一起努力回报对我们好的人，帮助我们的人，他们都是好人！曾经，我漫无目的的读书，现在，我有了力量，有了梦想，我会认真的读书，为了你和妈妈，为了这些天为我们家努力的好人！我上次还跟弟弟说，以后他交朋友一定也要像你一样，真心的对待别人！别人也会拿真心回报你的！
老爸，通过这件事情，我真的学到了好多，懂得了好多。生命真好脆弱，好宝贵，我们都要珍惜，等你回来，一定要好好地！人的一辈子也就几十年而已。不过，老爸，我们一定要坚强，事情一定会解决的'，现在，我们在前进的路上是遇到了风雨，但是我们依然要向前走啊，不能因为这样就放弃前进的脚步，人生的路是不允许后退的，我们都要拿出自己最大的勇气，好好活着，好好努力，总有一天，我们会越过风雨，会看到风雨过后的那道彩虹的！
我一直都相信的，相信风雨只是暂时的，相信一切都会过去的，相信我们的未来会更好！
属于我们的前方一定不会总是黑暗，不会总有风雨，我们都不会害怕，都会顽强的走下去！
你很快就会回来了，对不对？听妈妈说上次他们去看你了，只是没有看到你。我真讨厌这里，为什么不给看望。现在一个人在家里，从来没有觉得这么慌张、孤单过，听不到你教训声，看不到你爱开玩笑的样子，以前放学回到家第一件事就是打电话给你，可是现在我要怎么才能和你通话呢？以前，放学回到家总是会一直期待你车子到了巷口的声音，可是现在，好久没有了那种期待，我真的会害怕。。
老爸，妈妈他们都说你性子太急，太直，怕你会待不住，怕你会受不了，更怕你被别人欺负。老爸，你现在到底好不好呢？和家里一直都没有了联系，你一定很着急对不对？可是，你不要着急，不要害怕，我们都在努力！一直以来你都太累了，好好休息几天，好好地想一想，以前的你也太任性了，都不听妈妈的劝，总是认为没什么，以前的你也太冲动了，总是三句话不到就吼起来，这几天让自己好好地静一静也挺好，相信回来之后，你一定会明白很多，像我现在一样，有好多的感慨，因为很多事情只有自己亲身经历了才能明白其中的苦与乐，简单和复杂，看别人的经历，听别人的感悟，虽可以明白些什么但远不止自己亲身体会得来的珍贵。
老爸，我真的好想你，好想去看你，好想在你耳边对你说：加油，我等你回来！
爱你的女儿。
我们的班主任--张思群老师，她是我们班的语文老师。张老师对我们的学习很严格，在课堂里，她不许同学们说话，要同学认真听课，不许开小差！不知道是因为什么，同学们好像都很怕张老师！可是，我不怕，我也不知道什么原因！
一句话，张老师比任何老师都要严格，但她比任何老师都有人情味！张老师她有一张娃娃般的脸蛋，那有精神的眼睛，一笑起来就露出白白的牙齿……老师在上课的时候虽然很严格，但在课后她会像我们的大朋友那样，跟我们有说有笑的，听听我们反映班上的情况，听听我们的心事烦恼，她会认真的指点我们该怎么做！可是，同学却在背后说老师的坏话，我应该告诉老师吗？如果告诉老师，同学们会怎么看我？会怎么说我？那么我在班上就没有朋友了！如果不告诉老师，我又忍不住，他们真的是太可恶了！我替老师抱不平！老师辛辛苦苦的工作，为的是什么？同学们有没有想过？老师这么严的目的是什么？你们想过没有？
昨天，有的同学违反课堂纪律，老师严重地批评了我们一顿，目的是让我们吸取教训，让我们不要再有第二次，因此，老师给我们上了两节思想教育课，其中一节课是用体育课顶替的，有的同学知道没有体育上，便原形毕露了，一开口就大骂老师，说老师怎么样怎么样的……我听得都不舒服，真想狠狠地训他们一顿，因为他们不尊重老师！
还有就是，今天早上上语文课，老师一来到教室，就让同学们拿出纸笔，默写课外古诗词10首，而且要在半节课时间内完成，这对于不会的同学来说，是一件比登天还难的事，要他们怎么完成啊？同学们都纷纷在议论什么的：“哇，怎么默啊？都不记得啊！天啊……”
这些议论也许被老师听见了，老师说：“顺序可以随意调乱，只要默得出10首就可以了！”我一听，天啊！老师，您是在帮我吗？我最愁的就是顺序啦！老师真好！我心中充满对老师的敬畏！
时间一分一秒地过去了，短短的半节课时间一眨眼就过去了，我也默写好了，正在检查，这时，老师让小组长把默写纸收起来，可是又的小组长也没有默写完，就没有去收，这时，张老师那温柔的话语响起来了：“听到没有，小组长，别浪费同学们的时间了，我们还要讲新课呢！”这时，同学们都行动起来，因为他们害怕张老师生气！默写纸交上去后，好多同学们都一脸忧心忡忡的样子，好像害怕被惩罚一样！而我，却不这样想，虽然我知道自己不一定会全对，但我从不担心，因为那是我自己的真实成绩，即使错了，老师惩罚我，我也心甘情愿，因为我已经努力过了，对自己负责了，这次如果默不对，还有下次嘛，我不会灰心的，一直做到最好为止！因为没人能让我输，除非我不想赢！我相信自己！老师说过：“只要不放弃，就有希望，我们一定要争取机会，不要让机会在我们身边溜走！”张老师说的每一句对我有教育的话我都会记在脑海中的！
我对张老师啊，真是又爱又恨，因为她又可爱又可恨！但“爱”远远超过“恨”，我爱老师的善良，有人情味，严格……老师就好像妈妈一样，她把我们看做是自己的孩子，可是又有多少同学把老师看做是自己父母呢？事实回答是“极少”。在不爱学习的同学的眼中，老师就像是一个“恶魔”，一个凶恶的“老虎”……那是以为他们不理解老师的苦心。
我恨老师的“严格”怎么这样说呢？我对老师的“严格”啊，真的是又爱又恨啊！因为在我心中，老师是那么的崇高，那么伟大！然而，有时老师却是那么的严格，张老师曾经说过，要我们自觉一点背练习册，可是因为太多作业的缘故，我们都没有把练习册的所有内容背会。因此，老师说她只好用一种强迫性的方法让我们过关！实行惩罚措施！
就是因为老师的这句话，我每天晚上即使做作业做到很晚，我也要把当天的内容过关！因此，明天早上我就没有精神，一下课就扒在桌子上睡觉，大家都笑话我！不过，这也要谢谢张老师，是张老师的严格让我不敢“偷懒”，努力学习，奋发向上……但让我不够精神学习，这让我对张老师的严格有点“恨”，不过这个恨是一点点而已，甚至没有！所以说，我对张老师又“爱”又“恨”！
一个学期已经过去了，新的学期也已经到来了，张老师为了我们这个班，付出了多少心血啊！可是，她得到的又是什么呢？她这么辛苦，为的是什么呢？是为她自己吗？她自私吗？我可以肯定地回答你：老师辛辛苦苦地付出，为的是每一个学生的将来，为的是同学们的前途，不是为了她自己的，她为我们学习作出的奉献，却从没有想过要索取些什么！难道这也是自私吗？
张老师为同学们所做的一切，不但没有得到回报，没有得到同学们的一声“谢谢”，反而被同学怨恨，说老师的坏话……
同学们，你们有没有想过，要是没有老师，我们会变成什么样的？就算长大了，又能有什么出息呢？还不是一个什么都不会的失败人？老师为我们付出了这么多，却从没想瑶得到什么，你们有没有想过要好好报答老师呢？如果没有，跟老师说声“谢谢”总是应该的吧，但是你们非但没有这么做，反而整天责怪老师，整天怨天尤人，总觉得人生对自己不公平……其实说真的那句，真的是这样吗？不，不是的！张老师曾经说过：“生活对于每一个人都是公平的，每个人的生命只有一次，但人生的道路却有很多，就要看你怎么去选择了，如果你选择的`是一条适合你的路，当你历尽艰辛走到尽头，走向成功时，你回过头来看看自己走过的路，那是多么亲切的怀恋啊！那才是有价值的！”同学们，让我们以一颗感恩的心去对待我们的张老师，去感谢我们的张老师吧，瞧，她是多么的辛苦啊！为我们这个班操了多少心啊，付出了多少啊！回顾往事，张老师为我们所做的一切我都历历在目！
亲爱的张老师，我爱您！您永远是廖慧怡心目中的好老师，好班主任，在您的教育下，我会好好学习，不会让你失望的！虽然我不是你最出色的学生，但您是我最尊敬的老师！我会永远记住您的，我会拿出我自己的真实成绩，我最好的成绩来报答您！请您相信我！
在这里，我希望所有不尊重老师的学生，可以用最真诚的心，感恩的心，真诚的感谢自己的老师，亲口对老师说声“老师，谢谢您！”
我的小学同学作文字
话说时间真快呢，我在小学，上了七年书。
七年，不知道有多少情侣熬不住分了呢~
呵，扯远了。
有时候我纳闷了，从一年级开始，为什么老师总是说，上一届的学生比我们好，下一届的也比我们好，偏偏就我这一届不好?我还没有倒霉到那种地步吧?我的同学们，也没那么坏吧?
现在来聊聊我的同学们。
班上45个人，男生比女生多那么几个。这里我也纳闷，为什么每个班都是女生比男生少?
我和我的同学们，且不说上课啊玩啊做作业啊什么的在一起干这种妇孺皆知的事儿，但周末聚会生日Party各种节日盛宴还是必不可少的。而且，我们班的亮点一，就是每个人的特长都不同。
也许就是这一点，我们班是整个年级里最好的班了。
班长擅长手工和唱歌，副班长擅长演讲之类的口才技术，语文学习委员语文最好，数学学习委员数学最好，以此类推。而我，大概就是绘画与成绩的结合体。唱歌比赛，班长负责，演讲，副班长负责，绘画比赛，我负责，而各种大小考试就由各个学习委员负责……
总之，各施其责吧。
比起其他几个班都是些天枰一边歪的'现象，我还是喜欢我们班呢。
亮点二，每个人都有不同的属性。
属性是啥?像什么萝莉控吸血鬼控银发控大叔控正太控卡通文具控……还有傲娇型自恋型面瘫型可爱型腹黑型完美型……要说完美，就是咱们的班长，副班长属于腹黑与自恋的混合体。啊?我是什么型?我是假小子型的啦~!
亮点三，每个人都有绰号。
也许这是每个班都有的，但我们班还是值得提一下。
我们班，是没有人类学生的班。
嘿同学，饿了么?欢迎来到我们班，这里有鸡鸭鱼肉葱姜蒜，还有“烈火侠”免费烧烤哦亲~喂美女，遇到坏人了么?欢迎来到我们班，这里有闪电侠雷霆侠蝙蝠侠超人忍者神龟……hi帅哥，发型乱了么?欢迎来到我们班，这里有梳子洗发精定型水……我们连日本都有~热爱革命的人可以来我们班殴他出出气哦~但是医疗费你负责~
我们这里有四眼公鸡四眼母鸡春江水暖鸭鹅头~!
哈哈，一说起绰号我就有说不完的话了，因为这些绰号太有趣太搞人咯~!我们这里有好多好多好玩的东东~哈?我是谁?我是黄瓜啦……我的同桌是腌菜啦……我前有西瓜，后有麻袋，我们组长还是个小白菜……哦，挺押韵的哦。
我们这里还有流氓菜刀麻烦三人组~菜刀是班长，麻烦是潘哥【女的】流氓是谁……?额，可不可以不讲……我很丢脸的……
我们班很自由，喜欢趴在窗户边上往下扔纸叠的千纸鹤，一边笑着说“飞啦飞啦”一边看着底下教导主任和班主任气愤的脸和如机关枪般脱口而出的批评。我们班很傻气，喜欢看着班主任气得通红的脸堆成山的作业哈哈大笑，甚至不顾口水喷到了班主任大大的全身。我们班很恶搞，喜欢看着其他班的同学甚至是校长被我们泼到走廊上的油滑到，尽管那个月我们班的分数全扣。
愚人节，班上到处都是“啊我被骗了”“还给我你个骗子”“哈哈你上当啦”“好搞笑哦大家快来看”的尖叫与呼喊。清明节，班上到处冒着青烟，中心是我们班的腹黑兼自恋的副班长不知从何处拿来的三炷香对着墙上牛顿的画像祭拜，我们都大笑，因为我们班有个同学叫“刘顿”!
尽管我们都是这么一群腹黑喜欢捣乱的小孩，但我们不会影响到德智体美劳，好吧在德这方面我们有些欠缺……
尽管我们喜欢在节日里恶搞，整蛊其他的人，但我们也会有好的一面。
我们只是喜欢玩而已。
母亲节我们不约而同地帮妈妈洗了脚做了家务，父亲节我们都为老爸捶了背捏了腿，教师节我们班上的讲台上堆满了精美的礼物和成绩优秀的试卷。
呵呵，我们是一群好孩子。
也许大人会矛盾，我们这群小家伙怎么这么多变，一会好一会坏?
也许我们会矛盾，我们只是爱玩而已为什么大人说我们不听话?
也许你们会矛盾，世界上怎么可能会有这样的学生?
也许老人会矛盾，这群孩子明明是很听话的为什么老师说他们总干坏事?
这就是我们班。
一个坏孩子好孩子超人动物植物化妆品的集中营。
我不想说什么怀念不怀念的话，因为那不是我们班的风格。
我只会说，再见。 再见，再，见。
——BY 小如
老老头是谁？他就是我的爷爷。
爷爷属龙，已经九十周岁了。这样的高龄，是他希望的，也是他意料中的。他从年轻时就很注意保养身体，几十年了，他一直坚持着练气功。我觉得这个气功吧，不至于像爷爷说的那样神，能够治病救人，但是用来强身健体还是有一定功效的。还记得我小的时候，爷爷曾说要活到120岁呢！那时还是孩子的我不懂事地说，真要活到那么大，爷爷可就成妖精了。现在想想，还为儿时的口无遮拦感到好笑。
老老头曾经有个老伴，那就是我的奶奶。可惜，八年前奶奶因为生病去世了。奶奶的音容笑貌，我还时常想起，奶奶生前的事情我也还记得，印象最为深刻的，莫属老老头照顾她的那四年了……
奶奶是20xx年生病的，我记得那是深夜。正在酣睡的我朦胧中听见老老头喊我，睁开眼睛，我却看见奶奶的嘴歪了，双腿瘫软着，身子不能直起来。我很害怕，老老头倒是显得镇静，还和奶奶开着玩笑，现在想来，他这是在宽慰奶奶。
奶奶住院一个月，查出了病因——脑梗塞，并留下了后遗症。奶奶半瘫痪了，她只能坐在轮椅里了。正值中年的大伯和父亲，无奈之下，送这对老来伴去了福利院。这一待，就是四年。四年里，我经常和父亲去看他们。老老头的身体依旧胖胖的，精神也很好，只是经常看到他显得很疲惫。我知道，他只比奶奶小一岁，他也是老人了，本该被人照顾，现在却还要照顾他人。有时还能看见他胳膊上有着很深的紫色淤青，后来才知道，那是奶奶生气的时候掐的。奶奶不是心狠的人，只是生病后的她更多的时候像个孩子一样任性，对老老头，时常没有好话好脸色，但这也成了老老头习以为常的事情。老老头却从不和她计较，总是憨憨地笑笑，奶奶也总是在这憨笑中“化生气为浆糊”了。
听奶奶说，年轻的时候，老老头是家里的“霸主”。那时，老老头在外教书，奶奶带着孩子和老老头的姐姐住在一起，他的姐姐不是善茬，她不喜欢奶奶，给老老头打小报告的时候，总是添油加醋地乱说一气。老老头也不对那些谣言加以理智分析，对奶奶也有过拳脚相加的时候。如今，老老头对奶奶照顾得无微不至，是不是想要弥补他曾经因对她不信任而给她带去的伤害呢？我时常会觉得这就是一种宿命，年轻的时候他欠了奶奶，他不信任她，他不去想她在家里守着孩子做着家务干着农活的艰辛，也从没为她设身处地考虑过，所以年老了，一切似乎都该颠倒过来，于是他为生病的奶奶喂饭按摩，擦洗身体，都像是在弥补曾经的过错。看着老老头照顾奶奶的样子，我会心疼他，但也真的感到幸福。
听老老头说，奶奶去世前并没受罪。他说，奶奶最后清醒的那晚，还喊着肚子饿了，他还为她把小面包蒸热了。他还说奶奶跟他谈起死这件事。他说，奶奶告诉他，她不害怕死，就是怕在死前看不见她的子子孙孙们。很遗憾，那时的我还在外地上学，赶到她身边的时候，她已经没有意识了，只是我喊她时，那仪器显示出的纹路波动很厉害，这是不是能够说明她还是可以听见我的呢？奶奶最终没有挺过年关，距离过年还有三天时，她离开了我们。奶奶走时，老老头在她身边告诉她，要她安心地走，她的愿望已经实现，她最亲的人都在身边。奶奶走得很安详。而老老头从此更孤独了。后来的日子，老老头还是选择去福利院，那里有他和她独处的所有记忆。那四年，他虽然辛苦，却感到充实而幸福。那是一种平静的幸福。
老老头的晚年生活，应该说是幸福的。这一生中，他有两个儿子，四个孙子孙女。长孙在美丽的南宁工作安家，他也有机会坐了几次飞机，坐了几次高铁。八十多岁的高龄，他跟着孙子去爬山，去看海。原本年轻时有精力做的事情，到老了，他才得以实现。老老头打电话给我说，这辈子也算没白活了，他居然有机会坐飞机，还不止一次。就是想起奶奶，觉得可惜，要是奶奶能和他一起坐飞机，那一定又是不一样的感觉了。
老老头现在已经不住福利院了，他离开了我所在的城市。有了孩子后，忙碌的我也渐渐忘却了老老头。大哥打电话责怪我不关心老老头，我无话可说，因为内心对老老头，我是愧疚的。的确，即使我忙工作，忙孩子，不能够去他身边，可是我可以给他打电话，可以和他视频，但是我没有，所以我无言以对。
十月的一天，我给老老头打了一通微信视频电话，我和孩子在这边跟他问好，却蓦然发现老老头曾经“坚守阵地”的牙齿竟然“光荣下岗”了，他的耳朵也很聋了。我明白，这样高龄的人，掉牙齿、耳朵聋是再正常不过的事情，可是我却感到很难过，我脑海中那个精神矍铄的老人，终究还是无奈地走向衰老了。
过年的时候，老老头跟着大哥他们一起回来看看。吃饭时，老老头吃了很多羊肉粉丝。看着他吃得那么香，我也是陷入矛盾。给他吃吧，怕他吃太多，不好消化，毕竟年龄在那；不给他吃吧，又怕他吃不好，也心疼他这么大年龄了，喜欢吃的就让他多吃点吧。俗语不是说，“家有一老，如有一宝”嘛？我家的老老头，就是我家的宝。
老老头幸福吗？我没有问过他，但我想，他是幸福的吧。
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