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家长教育孩子是最忌讳唠叨
很多爸妈在教育孩子时都会走入这样一个误区――反复唠叨。家长觉得自己是为了孩子好，但是过犹不及，孩子往往并不领情。过多的唠叨，只会让孩子产生厌烦情绪，甚至出现逆反心理，喜欢和父母对着干。
曾有教育机构对学生进行过调查，主题是“说说你对父母有哪些不满”。调查结果显示，有50%以上的孩子都表示对父母最大的不满就是“太唠叨”。由此可见，父母在教育孩子时非常忌讳唠叨这种行为。
“路上小心！放学了就赶紧回家！别在路上乱吃东西，要不然就会生病的！”正上小学六年级的诗诗已经走出家门口了，妈妈的叮嘱仍然还在耳边响起。
诗诗皱了皱眉头，回头说道：“妈妈，你别再嗦了，我已经知道了！”
下午放学后，诗诗坐在书桌前写作业，妈妈走过来说：“诗诗，今天上课怎么样？老师讲课都听懂了吗？要不要周末给你请个家教？”
诗诗听着妈妈的唠叨，无奈地趴在桌子上大喊：“妈妈，我求你了！你能不能不要每天都这么唠叨！听得我都烦死了！”
妈妈愣了下，有些生气地说：“你怎么能这样和妈妈说话？我还不都是为了你好，你怎么就这么不知好歹呢？”
诗诗捂住了耳朵，喊道：“这种为我好，我可不想要，请你不要再唠叨了！”
诗诗妈妈的这种举动，在中国具有很强的代表性。唠叨在中国父母身上非常普遍，它是父母与孩子之间顺畅沟通的.最大障碍。
爸妈们总是不断地唠叨，觉得自己是为了孩子好，可是这样的行为孩子并不领情，而且还会产生强烈的逆反心理。孩子们会觉得父母总是唠叨是因为对自己不信任，不相信自己能把事情做好，所以要反复唠叨提醒，久而久之，孩子会对自己越来越缺乏信心，甚至自暴自弃。
因此，爸妈在和孩子交流时，还是少些唠叨为妙。否则，你将“收获”一个拒绝交流、喜欢和父母对抗的孩子。
想要避免唠叨，爸妈可以这样做：
1.叮嘱点到即止
孩子最怕像唐僧念经一样唠叨的人。所以，爸妈在叮嘱孩子某件事情时，应该做到点到即止，不要反复说教，没完没了。其实，很多时候，爸妈只要稍微提一下，孩子就会明白了，讲得太多了，反而会产生适得其反的效果。
2.别太信口开河
有些父母之所以唠叨，很多时候是因为说话不考虑目的，只是为了“说”而说。例如，爸妈规定孩子做好作业再开饭，但是自己把话说出去了，心里又怕孩子肚子饿，于是就会没事找事地说：“你饿不饿？”“要不要写完再吃？”这类自相矛盾的话。这些语言，会让孩子感觉这是父母“无聊”的表现，从而产生反感心理。
3.改变和孩子沟通的方式
很多爸妈在和孩子交流的时候，会表现得高高在上，展示自己作为父母的权威性，要求孩子应该这样做，不应该那样做。但是在孩子看来，父母的话语都是无用的、空泛的大道理，甚至很多时候同一件事要反复说上很多遍，明显是不相信自己的能力，因此自然会产生排斥心理。
如果出现这种情况，那么爸妈就应该改变和孩子交流沟通的方式，把“唠叨”变成互动式交流。比如，想教孩子如何整理房间，你们不妨一同动手，而不是站在一旁“指点江山”。只有和孩子进行平等的交流，孩子才能听进去你的话，你对孩子的教育才会起到更好的效果。
教育孩子十二点的忌讳
1．不能威胁要打孩子“还不睡觉？要打你了啊”。
2．不能为赶时间而中断孩子正在进行的活动“别玩积木啦，要出门了”。
3．不能代替已有说话能力的孩子回答客人提出的种种问题“他上幼儿园大班了”。
4．不能催促孩子“快点！走快点”。
5．不能阻止孩子做他真心喜欢做的事情“太脏了，不要玩”。
6．不能在他人面前评价孩子“唉，我的孩子很调皮、不听话”。
7．不能用不耐烦的口吻回答孩子的提问“怎么老问这个？我也不知道”。
8．不能打断孩子间的交谈“小明，说完了没有？要回家啦”。
9．不能辱骂孩子是“笨蛋”、“傻瓜”、“讨厌”、“蠢才”等。
10．不能恐吓孩子“你再不听话，就不要你了”。
11．不能用反语来批评孩子“你真行啊，居然学会骗人了”。
12．不能拿孩子和别的.孩子作对比“你看，邻居的小刚多乖”。
如此实际，如此真实，如此细小，如此自然！！！！
感觉平时诸如这些方面的情况，基本上在每个家长身上都可能会出现，对话的方式要灵活，教诲的形式要用心，应该注意一下了！！！
教育孩子有三大忌讳
忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评：
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕：
从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只会使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。
还有另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
专家支招：
将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。
所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的其他错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的其他优点。
忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评：
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕：
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。
专家支招：
千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。
心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，父母应该对孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被父母的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。
忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的.小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
错误批评：
玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”
留下的伤痕：
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。
专家支招：
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
有三种表现，只要家长做了，孩子会非常讨厌家长，觉得家长不可理喻，家长不但得不到孩子的合作，反而招致孩子的厌恶、反感，失去家长在孩子心目中的.威信。
下面我们就来介绍孩子最讨厌家长的三种表现：
一、说话不算话。
几乎所有的孩子都遇到过家长说话不算话的情况。孩子们遇到这样的情况，会觉得家长不可理喻，甚至觉得家长无耻，会从心里再也不相信家长。比如一位家长，曾经答应孩子做到什么事情，就给孩子买一双好运动鞋，但当孩子做到了，家长就开始跟孩子解释：“房子要装修”，“工资又下降”，“你爸爸要换辆新车”等等。把孩子气得好多天每天跟妈妈生气，最后，妈妈拗不过孩子，还是给孩子买了，但孩子仍然从此非常反感妈妈，不再相信妈妈的话。当这个妈妈跟我诉苦的时候，我第一句话就是一个字：“该！”妈妈苦笑着说，“我知道，但我们家的经济条件的确不好，确实买不起那么贵的鞋，一双要上千块呢！”我说：“买不起，你就不该承诺！”
二、拿自己的孩子跟别的孩子比。几乎所有的孩子都遇到过家长拿自己与别的孩子比的情况。孩子每次遇到这样的情况，会很反感家长，不想听家长说任何一句。比如一位家长在孩子吃饭前，往往会不咸不淡地说一句“咱们家后院你张叔家的孩子又考上重点高中了”！孩子说：“我一听这句话，就一口也吃不下去了。”我问为什么，孩子说：“妈妈每次都在证明我是我们小区唯一的一个笨蛋！”
三、说一套做一套。
大部分孩子会意识到家长说一套做一套，但往往不会说出来。比如一位妈妈曾经说：“孩子会撒谎，我什么都能容忍，就是不能容忍孩子撒谎！”但孩子说：“妈妈也撒谎！刚刚接了电话，还跟人家说‘过两天去北京’呢！其实昨天就来北京了！”
还有一个被认为是抑郁症的孩子曾经这么说过：“我最讨厌妈妈的事就是每次她总会自以为是地觉得自己说的肯定没错，但一旦错了，她就又说‘妈妈也不是专家，错了就错了么’！”
如果家长们不想惹得孩子从心里烦了你，最好不要做上面的三件事。
父母教育孩子应忌讳忽冷忽热
父母双方常常会在教育孩子的方法上产生分歧，严重时甚至会发生争吵。专家提醒，在孩子面前吵架或者对孩子教育“忽冷忽热”的是家教中最忌讳的，易让孩子走极端，家长应控制情绪，注重教育方式。
家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。
问题一：父母一唱白脸一唱红脸《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。这种教养方式埋下的隐患十分担忧。
1、父母意见矛盾，孩子易养成逃避惯性。父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维――总会有人来帮我，即便我做错了。可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”
2、父母分歧影响孩子自我控制能力发展此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
改正办法：虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。 其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。 其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。 其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。
问题二：家长动辄相互埋怨“你怎么当妈的？孩子老是表现不好，你看不见啊？”明明(化名)的.父亲大声嚷嚷。“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。 而明明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到明明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”明明关掉电视，在父母的相互谩骂声中摔门而出…… 专家指出，父母互相埋怨，孩子容易形成自卑心理。 生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。
改正办法：父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
问题三：管教一紧一松，孩子易走极端家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。 很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。 对此，专家解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
改正办法： 父母先要学会控制自己的情绪。家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。
教育孩子千万不能唠叨
在家庭教育中，有一种常见的现象：那就是父母对孩子不断地叮嘱，不断地提醒，不断地督促。这种把嘴巴紧紧“叮”在孩子身上的情况，在家庭生活中特别普遍。唠叨的形式，基本上表现为机械的重复陈词滥调，类似的话反复说很多遍，而且是几乎每天都说，这就像一只苍蝇盘旋在孩子的耳边，直听得孩子耳朵“磨”出老茧，身心也被折磨得急躁不安，容易使孩子心烦意乱无法进入正常的学习状态。其次，唠叨的内容也大多是指向孩子的弱点、缺点，没完没了的数落和冷嘲热讽，就算说的是好话也多是规劝式的“不许这样”，“不要那样”等，让孩子感到自己不受尊重。同时，父母过多的唠叨会让孩子产生自我保护式的逆反心理，消极对抗、沉默不语或者干脆与父母针锋相对以至于恼羞成怒。
教育专家认为，世界上是不可能有完人的，没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。如果父母苛求完美，就会变成“碎嘴婆子”，唠唠叨叨，没完没了，让孩子厌烦，结果父母说什么孩子都听不进去。
小军家的早晨永远是这样的景象：
妈妈早早地起来，一边收拾房间，一边为小军准备早餐。6∶30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，妈妈就开始一遍一遍地叫小军起床。不知妈妈叫了多少遍，一直到快7∶00了，小军才懒洋洋地起来。胡乱刷刷牙，抹两把脸，小军坐到饭桌前用最快的速度对付着这顿早餐。这时，妈妈在为他叠被子，收拾凌乱的衣服、物品，嘴里还不停地唠叨着：“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧?总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃要坏的，天天跟你说也没用。要是妈一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张，也不会老是迟到挨批评了……”
小军对妈妈的话充耳不闻，只顾把吃的、喝的填进肚子，用手背抹抹嘴，抓起妈妈早已经为他放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。妈妈追在小军的身后喊着：“着什么急呀，就吃这么几口呀，一上午的课呢，会饿的。哎，上学的.东西都带齐了吗，别又落点儿什么，每天都得让人提醒……”
这是父母，尤其是中国父母最常见、最可怕的错误――唠叨。
心理学研究证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。
虽然父母有责任对子女的不当言行及思想进行批评教育，但是一定要注意形式。不要没完没了地唠叨，实际上，唠叨不但不会起到效果，反而还会产生很多负面的影响。
重复性唠叨只会让孩子心烦，同时对父母的唠叨产生依赖感，慢慢的，父母不唠叨，孩子的事情就做不好；批评性唠叨容易加重孩子的心理负担，让孩子对自己越来越缺乏信心，甚至产生强烈的逆反心理；随意性唠叨容易让孩子养成注意力不集中的习惯，孩子对需要记住的重要事情也常常当成耳旁风。那么，父母怎样避免对孩子唠叨呢?
父母不要信口开河
父母要克服唠叨，首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤，不能信口开河。比如说，规定孩子做好作业再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿?”“快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭?”诸如此类自相矛盾的话。
教育孩子非常忌讳扮红白脸
人曾在10所幼儿园对不同年龄阶段的350名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈?为什么?”的调查：
“妈妈好，妈妈不打我，爸爸常打我的臀部，而且还打得很痛。”“妈妈说买支枪给我玩，爸爸说不给，我讨厌他!”“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸，因为我叫他买变形金刚给我，他不买。”“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”
从这个调查可以看出，在目前的家庭教育中，这种“红白脸” 的教育屡见不鲜。即父亲与母亲在教育孩子时，常常扮演两个截然相反的“脸谱”：一个演“红脸”，采用打、骂、训的态度和方式;另一个则唱“白脸”， 采用哄、逗、护的方式。之所以出现这种状况，一方面是父母双方故意为之，希望给孩子一个有人疼、又有人教的环境，另一方面是在潜意识中自然而然形成的。殊不知，对孩子的教育态度和要求不一致，会导致不良后果：
影响孩子是非观念的形成
父母在家教中扮演不同的“脸谱”，对孩子所做的同一件事作出不同的评判，采取不同的态度，容易使孩子是非混淆、无所适从，不知道应该听谁的.，干脆就用无所谓的态度对待自己做的错事。这很不利于孩子是非观念的形成。
不利于孩子性格的全面发展
如果父母在家教中“分工”，一惩一纵，一严一松，很容易使孩子在家里只怕一个人，只听一个人的话，使孩子把父母分成谁好谁坏，喜欢溺爱、袒护自己的一方，而远离严格要求的另一方。“母爱如海，父爱如山”，父爱母爱任何一方的缺失，都不利于孩子性格的全面发展。
影响教育的时效和效果
孩子犯错误时，需要父母立即进行相应的教育，告诉他们错在哪里?为什么会错?以后如何改正?适时的教育不仅效果好，而且孩子也会心服口服。如果在孩子出现过错时，唱“白脸”的包容袒护、不管不问或管不了，等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”，其教育效果就会大打折扣。
影响孩子的心理健康
“红白脸”教育让孩子学会钻空子，谁能答应他的要求，他就去磨谁，甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎。调查表明：在有心理问题的儿童中，父母采用“态度不一致”的方式的比例为17。3%，明显高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例9。24%。
对一个家庭来说，孩子所受到教育应该说都是来自一个合力，即父母的整体效应，双方取长补短形成的最佳合力。需要的不是“严父慈母”，也不是“严母慈父”，而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致，需要严的时候严得起来，需要慈的时候能真正有慈，有严有慈，集严慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重，也才是给孩子最有利的成长环境。
为此，父母应做到以下几点：
共同研究孩子存在的问题，做到心中有数，尤其是在孩子的性格和品质培养方面，达成一致意见。
在教育过程中互相配合。当孩子犯错时，其中一方批评教育孩子时，另一方不要袒护，尤其不要在孩子面前指责对方，应该互相配合、协调一致。
对孩子所提的要求一致。
对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使孩子的反抗期表现加重、延长。
你什么都好，就是风水不好
作者：Spenser(原名，陈立飞，混迹创投圈的职场墨客)
和员工吃饭，餐桌上递来一份简历：
履历光鲜，起点非凡，先后在三家上市巨头任职。什么都好，就是风水不好。
他所在的这三家公司，分别因经营不善被收购、思维传统被解散、激进创业被清算。可以说是盯一家倒一家，跳一家没一家。
不管是出于对我的员工或公司的考虑，我都是拒绝的。尽管他们向我百般解释，“运气不好，与他无关”，但我想所谓的时运不济，多半也是人为催化而成吧。
01
跳槽第一忌：机会主义
一切不谈薪酬的跳槽都是耍流氓，但如果眼里只有利益，就会沦为彻头彻尾的机会主义者。
什么是机会主义者?为达目标不择手段，藐视一切原则，或者说唯一的原则就是成王败寇。
这种人最可悲，为一丁点蝇头小利也会跟风而去;这种人也最可怕，极易做杀鸡取卵之事。
20xx年正值团购模式兴起时，我结识了一位优秀的市场营销老手。当时团购网站雨后春笋般冒出来，拉手网、24券、窝窝团都急需大量专业人才。这位朋友的手机几乎也要被猎头打爆，开出的薪资极其诱人，甚至夸张到翻倍的程度。亲友多次正面侧面怂恿他入行，他都无动于衷。
结果短短半年后，行业泡沫破裂，一夜之间上千家团购网站割韭菜一样齐刷刷倒闭，存活下来的不足五家。再看他，仍然不疾不徐，在团购网站掀起的大风浪中，片衣不湿。
精准的行业预测能力，确实需要丰富的阅历做支撑，但对普通人来说，一个行业前景如何，也并非无迹可寻。最简单的判断方法，别跟风。
就像淘金热，当所有人跟风涌入，结果很可能是集体铩羽而归，一粒真金淘不到。很多人不知道，所谓的跟“风”，在多数情况下，是风险的风。
02
跳槽第二忌：缺乏信息分析能力
前几年春招时，我结识了一位直系学弟，他的求职策略足以让身在招聘行业的我称绝：
首先，利用网络刻意搜索公司的负面消息，判断其是否可信;
其次，去招聘网站查看离职员工对公司的评价，包括工作强度、薪资及前景，形成初步印象;
最后，通过知乎、QQ群、论坛等一切社交工具结识公司现任员工，以晚辈的姿态咨询公司现状、个人升值空间，获取到大量一手信息。
在进行以上三步的慎重调查后，他选择进入一家新锐公司。几年下来，当年青涩的他也早已独当一面。
但大多数人都并不如是。
他们毫无章法地跳槽，很重要的原因就是缺乏信息搜集与分析能力：搜集足够的公司信息后，再认真判断值不值得跳槽，便不至于落得三连跳三连败的尴尬下场。
03
跳槽第三忌：职业规划方向不清
在和职场新人交流时，常被问到一个问题，什么样的人最容易一事无成?我的回答始终是，没有方向的人。
而人生的方向，首先体现在职业规划的连贯性。
我认识的一位专注外贸的出色创业者，分享一下她的五年规划：
第一步，既然做外贸，英语一定要合格。她花一年时间准备，苦练英语，通过BEC高级考试;
第二步，毕业后进入外贸公司，踏踏实实做项目，熟悉工作流程，拓展人脉，用三年时间为创业做准备;
第三步，辞职，凭借出色的商务英语能力和之前积累的人脉，自己创业开设外贸公司，水到渠成一次成功。
优秀的职业规划，绝不是走一步看一步，而是走一步看三步，并保证每一步努力都在为最终目标铺路，从不做无用功。
04
保持敏感度，做到心中有数
鲁迅说，无穷的远方，无数的人们都与我有关。这在工作中同样适用：
同事与你有关，老板与你有关，行业资讯与你有关，公司财报也与你有关，这些都是值得关注与分析的宝贵信息。哪些公司是血汗工厂应该避开，哪些老板不甚靠谱，自然心中有数。
保持敏感度，对一份工作是走是留有自己的判断，不为趋之若鹜的热门行业迷惑，不为几百块的薪资涨幅跳槽。
行业是形形色色的赛道，有的崎岖，有的平坦;公司是五花八门的赛车，有的先进，有的老旧。
作为职场人，只有选对赛道、上对赛车、做好赛手，才能摘取终点处胜利的桂冠。
共勉。
★ 职场最忌讳的话
