以下是小编精心整理的何苦为难自己散文赏析（共含8篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“sz123456789”一样，积极向本站投稿分享好文章。
何苦为难自己散文赏析
僧人确是与众不同，在很多情况下能对凡夫们忍让、包容，让我们的和谐社会多了一些言行举止方面的榜样示范和现实支撑。
今天突然想起这个话题，是因为看到了周国平老师的一篇文里提到的一件事：
正是酷暑时节，渡轮上闷热难耐。突然，自来水管开始放水，众人立马奋勇争先接水解渴,除了一僧人，其余都顷刻间卷入了你推我挤的人流的漩涡。这个僧人在一旁静静地候着,待大家都接完了才走上前去，正要接水，冷不妨被另一人一把推到一旁：
“还有我呢！”
随着这一声呵斥，僧人差点跌一跤。大家急急看去，那僧人仍然默不作声，只在旁边候着。那天，他是最后一个接到水的。
大家看到这种情景，都哄笑起来，哄笑声一浪高过一浪，塞过了海潮。
说实在的，也许我们都会为僧人的忍让感动，但，也许我们都做不到僧人的静默，虽然只是静默。我们都说社会上人情冷漠，这冷漠难道不正是我们自己的杰作？我们都说现代人素质低，我们难道不正在用自己的言行举止演绎着“低素质”的种种劣行？
社会不该是这个样子呀。
我们也不该是我们表现出来的模样。
想起了十几年前一次坐火车的经历。那次我带着儿子从杭州到郑州，儿子尚小，没有买票。但我们挤坐一个位置显然不够，于是，在火车上的两座连座椅上，居于中间的儿子就挤占了邻座的一部分位置。刚开始，我并不以为然，遇到这种情况大家都会包容一些，况且邻座是个迂腐呆傻的和尚。我看了看邻座的和尚，他识趣地往外挪了挪，没有表示出关心和热情，也没有表现出厌烦和无奈。当时的情况是，我看不出他脸上有任何表情。他只是默不作声，像车厢中沉闷凝结的热。
长时间坐车很难受，儿子一会儿闹着说热，一会儿叫着说挤。由于他坐在中间，我并不太在意。反正他坐得好好的，还能怎样？但是，几个小时后，在儿子又一次挪腾着身子说挤的时候，我认真看了一下我们三个人座位的分占情况，这一看我大吃一惊：那默不作声的`和尚像蹲马步一样，与其说是坐着，毋宁说是在蹲马步练气功：他只占了位置的大约十分之一吧，我没有办法很准确地估计，但大致就是这种情况。我儿子呢？则端端正正地坐着。那为什么还要闹腾呢？原来，不懂事的儿子是想把位置独占了！刹那间我明白了那僧人近七个小时以来的处境。如果是我……我想我早已表示些什么了。
我没有再犹豫，带儿子补了软卧。虽然软卧价钱很贵，但是，在没有多余硬座和硬卧的情况下，我只能如此。我不能让那僧人蹲马步再蹲七八个小时，虽然他并不会说什么，虽然他确实能蹲。
我们离开的时候，那和尚依然没有任何的表情。不过，他做了他该做的和能做的。已经足够。
直到今天，一想起那件事，我就对僧人有一种莫名的感佩，他们确实是得道之人，我自愧不如。可是，我们也不能仗着自己是俗人就俗得可以、俗得恶心吧？
我们不能太欺负人！
仗着自己道德低就欺负道德高的人，这在生活中是很常见的。谁叫他们道德高呢？
不过，都是人，何苦为难自己呢？
女人何苦为爱为难自己的散文
秋，一个萧瑟的季节。叶，在无情的秋风中瑟缩颤抖，拼命地拥抱树枝，充满了对生的渴求。风，对叶毫不怜惜，一阵接着一阵，枯黄的叶，终于离开了枝，向空中翻飞。这是一种无可奈何的飘散，又是何其的孤立无援……心，有太多的惆怅和忧伤！
雨，敲打着窗棂，像琵琶弹奏的一曲委婉的乐曲。着一袭素衣，站在窗前，穿过凄冷的风，那一声声残音可是我心的哭泣？那落了一地的残红，又有谁会怜惜？心音袅袅，却不知与谁共？
我讨厌这个季节，真的很讨厌！这样的一个冷秋，满眼都是凄怆，精神也是恍恍惚惚的。心很空，从未曾象这些天这样，感觉自己的心无比的荒凉，这种荒凉让我觉得害怕。曾经装得满满的牵念，却只在一分钟之内便被洗劫一空。
我知道，自己已经陷入一种无可救药的情绪里：感伤、无奈、痛苦、迷茫……躺在无人的角落里，添着时间留下的伤口，胸口突然涌上一股莫名的悲怆，生命，沦为一次艰难的哀嚎。
苦涩的一笑，房间里，到处都是泪水的味道。原来，这世界上真的没有一份爱情，是值得用生命去坚持的。原来，在爱的国度里，始终都只有自己在沉迷、执着，而不愿轻易放手！所谓的感情，其实，只是一场虚伪惨白的故事；所有的语言，也只是一场谎言，骗着自己也骗着别人。
梦，已消逝，在那遥远的过去。颜色也已褪尽，所谓的记忆，只留下空白，变成忧伤的旋律。一个要用一生去偿还的人，到最后，所有的山盟，所有的海誓，只剩下云淡风轻，以及午夜梦回时袭来的伤痛。
静静的，沉入自恋的海。即使再苦，也得活着。不是吗？寂寞地呼吸着，可是，哪里才有纯净的空气让我存活？哪里才有温暖的怀抱可以让我驻足？终究，只是梦一场；终究，心痛难掩！苍白的灵魂携带着空落的心，卑微地挣扎在这世俗的生活中……
深深的`夜，伴随着心底疯狂地呐喊，为你，也为我自己，为红尘中所有受了伤的人！无处不在的忧伤，让我不得不重新去面对，回头寻找曾经误以为是幸福的一场邂逅。说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄。如此用心，尽成了这场昂贵感情游戏里的道具！还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木的看着可笑的自己，仓皇无措地收拾着这凌乱的残局。却发现，心，早已碎得支离……
如果可以，如果不曾如此用心，或许，还可以选择全身而退，就像没有受过伤一样，一个转身，只留下冰冷的背影，然后回到原点。可是，这世上没有如果，更无路可退。
心，在想些什么？一时之间居然也不知道了，仿佛置身与一片迷雾之中。心底那份伤感和忧郁越来越重！一种前所未有的挫败感油然而生，是那么的强烈！
默默的等待天明，然后跟自己道一声早安。天明后，我将会固守自己的那一方天空，从此将自己囚禁，不再有所期待与梦想。将那些荒凉的记忆，搁浅心底。再一次听到那熟悉而又凄怆的声音：女人，何苦为爱为难自己！
别为难自己,一辈子那么短,何苦呢散文
人，一辈子都在忙着，累着，奔波着，不论多苦，事，还是没做完。
人，一辈子都在省着，攒着，储蓄着，不论多抠，钱，还是没存够。
人，一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人，还是得罪不少。
我们一辈子都在读着，写着，感悟着，不论多聪明，亏，还是没少吃。人，一辈子都在觉醒中，不论多淡定，遗憾，还是有。
世界很大，个人很小，没有必要把一些事情看得那么重要，艰辛的生活，我们已经很苦、很累，无需要对自己责备。人生就是不会事事如意，何必要强迫自己。尽心了，无论结果如何都可以。红尘过往，没有人握得住地久天长。一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理儿想不通，就不去想。把不愉快的过往，在无人的角落，折叠收藏。
告诉自己；我可以不完美，但一定要真实；我可以不富有，但一定要快乐！生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你怨或不怨，生活一样；你愁或不愁，人生不变。抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑？既然这样，何必惆怅？人生在世，快乐是一生，忧愁也一世，何不看开？
别为难自己，有些情，没了就没了，终归无法再继续；有些人，远了就远了，其实原本就不属于自己。这个世界上，谁也不是谁的永远，时光，在寂冷中淡漠，人事，在无常中聚散。这世上，哪有真正不被更改的诺言，纵是山和水，天与地之间，也会有相看两厌，心生疲倦的一天。
别为难自己，一份真正的爱，不关风月，不逮风情，在时光里相守，在困苦间相牵，在老去中相望。别把爱情想的太完美，别把爱情之路看得很遥远，一场爱情之旅亦不过弹指瞬间！生活是一壶琐碎，盛进欢喜，倒出忧伤。为人，哪能事事如意，样样顺心；做事，哪能件件圆满，样样无憾。
别为难自己，别总是自己跟自己过不去；用心做自己该做的事；不要过于计较别人评价；每个人都有自己的活法；活着，说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开。人生，何必负赘太多，想开、看开、放开。如此而已。
别为难自己，与其效仿最精彩的别人，不如做最真实的自己，走好自己选择的路，做好自己份内的事，爱好自己想爱的`人。于事不执，于心不著，简单自然，尽心随缘，心累了，听听音乐；郁闷了，聊聊心情；疲倦了，泡一壶闲茶，找个安静的角落，闭目小憩。烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。
别再为难自己，人生短短几十年，拼也好，混也罢，都是瞬间，给自己一份乐观，给自己一份平和，不指责，不抱怨；不苛求，不奢望；不计较，不比较，保持最真的情怀，保持最好的心情！不羡慕别人辉煌，不喟叹世态炎凉，给自己一份淡然心绪，给自己一份宁静气魄，用自信的脚步，坚定自己的选择；用平常的心态，经营自己的生活。
任何时候,别为难自己经典散文
时常在光阴里静默，那种感觉惟其的美好，仿若摒弃了世间所有的喧嚣。
很多时候，我们都会被表象所迷惑，在自以为是的浮华里忘记本真。这个社会崇尚个性，可是张扬不是个性，傲慢不羁也不是洒脱，有多少随性而为就有多少始料不及。
我们内心认定的好，应该是宁静而淡泊的，人间至味是清欢，而不是被欲望和计较装满。
始终相信，万物的起落，都有各自的理由，只要自己的心没有亏欠，就已足够。
“佛说，给你修路的，是你自己；埋葬你的，也是你自己；帮助你的，是你自己；成就你的，自然还是你自己。所以佛说：自作自受，自性自度！?”那么累了，我们不妨就和花草结个伴；烦了，就安安静静的任心事流浪。
人生的舞台，终究是自己的山川河流，而这一路的慈悲喜舍也都是要活给自己看。风起就笑看落花，雪舞就举杯对饮，我们只需淡看从容，与山水共清欢，这何尝不是一份风骨？
其实，这世上每一个人，都有各自的难处。
许多时候，会感觉力不从心，留不住时光，留不住要留想留的人，生活很累，我们都是在负重前行。
可是，不管怎样，当人生的大幕拉起时，我们总要倾力演好。谁都无法预料明天会发生什么，你能做的就是把握好每一个当下，踏实一点，简单一些。
要知道，岁月会让人释然，文字，更是一味良药。云卷云舒之间，存在已是难得；熙来攘往之外，懂得已是恰好。
别一朵光阴的花朵在衣襟，纵然岁月轮转人世会浮华，依然相信，我们会遇见最好的自己。
“生命中最困惑的'，不是没人懂你，而是你不懂自己，”就像，你以为被全世界遗忘了，其实只是自己的心被蒙蔽了，看不见鲜亮。
这世上有着太多痴情之人，为着一溪云，一帘月，一个影子里的人，倾尽一生的缠绵和等待，走不出去又放不下，苦了自己也扰了别人。
何不看开一些，给他人一片天空，转身虽是天涯路远，却更是豁达和释然，有时放过更是情深，让温暖升华。
任何时候，都别为难自己，因为每一程的光阴，都很珍贵。
心简单，一切就会变得很简单，时光之美，就在于珍惜。而最好的珍惜，不若就是我在乎的人都在，即使，静默无语，也是一叶菩提里的清凉。
我们终归要学会和世界和解，和自己言欢，无论生活有多少诟病，依然有一颗赤子之心。
温暖在，日子就在，你若珍惜，岁月无恙
生活本不易，何必为难自己散文
生活本不易，何必为难自己!掌握好做人的尺度，是做人所需!因为人一生不长，活得就是一种心情，简单快乐就好，何必自己和自己过不去!在日复一日的光阴里，我们要学会珍惜，学会对待，然后，在有限的生命长河中，深切去体会做人的艰难，用一颗平和的心淡然面对喜怒悲欢，用淡泊的心境去面对人生百态，在自己有限的生命里，不图虚名，不慕奢华，不以物喜，不以己悲，过好生命中的每一天便好!
生活本不易，何必为难自己!走自己的路，过自己的生活，做好自己该做的!得意看淡，失意看开，时时告诫自己，只有努力付出才能有所收获!有些事，别问别人为什么，多问自己凭什么，珍惜属于自己的，不去奢望那些够不着的，不高估自己能力，让自己的心灵有一份纯净的`湖泊，洗涤世事风尘，守好做人的本分，安于真实拥有，微笑面对!微笑行走!
生活本不易，何必为难自己!因为人只能活一次，千万别活得太累!只有保持平衡健康的心理状态，默默守好自己的一片天，懂得把握现在，不求人生太精彩，只求尽心尽力!仰无愧于天，俯无愧于地，看淡、看开，不在意得失，坦然面对人生风雨，把该放下的放下，让心得以轻松!只因人生苦短，承载不起太多的负荷，只选择适合自己的，才是智者!
生活本不易，何必为难自己!无论曾经的抓住抑或远去，都不要自暴自弃!因为世界上最珍贵的东西，不是那些别人拥有而你却得不到的，而是你现在拥有的，那才是真正你该珍惜的!人只有这一生，没有下一世，活好当下就是对自己最好的交代，只有够得着的幸福，才是你的!与其触摸那些够不着的幸福，不如守住和珍惜手里实实在在看得见的已有的幸福，才具有实际意义!
生活本不易，何必为难自己!要知道放弃也是一种美丽!或许，学会了放弃，生活才会更快乐，更容易!生命中有些人和事，注定了会错过，时间不一定能证明许多东西，但一定能让你看透许多东西!只因生活就是理解，生活就是经历!只有心放开一点，看淡一点，拥有一颗平常心，才能体会到满足是一种快乐!才能拥有快乐!
做好自己散文赏析
再烦，也不要忘记微笑。
再苦，也不要忘记坚持，
再累，也一定要爱自己。
把爱放在心里是最差的储蓄方法，不能生利息，不如你送来温暖我。
“承诺”没有一致的价格，有时一文不值，有时千金难买。
那么多情歌有关风月，却是无关你我。
谁用微笑掩盖了他的悲伤，谁用坚强假装了他的柔弱。
你很幸运，因为你可以选择爱与不爱，而我只能选择爱或更爱。
万花筒迷幻着人生，轮回眼看清了一切。
你忘记了回忆，我却是忘了忘记。
前世是笔写的精彩，来生是人说的期盼，然而今生是人心的追逐。
无言中的等待，错过了多少人？辜负了多少心？
下雨天，是谁用心为你撑起那把伞。
黑夜里，有谁因思念你而冻结寂寞。
春风宛如初见，萌生在怦然心动间。
夏日的朝阳，燃烧着那份心。
秋风吹，谁在落叶下拾起那碎一地的回忆。
冬雪后，凝固的是那颗心，冻结的`是延续。
古人曾说，痴情的一方伤最深，自古痴情终成空。
错过的人，其实是自己。
现实打败了许多人，也决定了许多人。而我还傲然于现实作对，那一点清高的想法，却不然成为众人嘲笑的话柄。
告诉我，告诉我吧！为什么会这样？有谁在我身体中吗？
人生总是要不断的学习和成长，书无底线，才无界限。有些时候只有自己才知道我们追求的什么？
或许两个人是不同道路，但未必不能在一起。其实幸福很简单，只是人的欲念终不满。
这份简单，许多人追求一辈子也没有追到，也许就在你身边。
散文赏析《我与自己》
不知什么时候，我班忽然多了一个人。开始我还不曾注意，有一天，我在教室外碰到了他，我向他微笑，他也勉强朝我笑了笑，那笑容显得有点冰冷，也含了孤傲与不屑。我当时吃了一惊，他怎么会用这种笑容与我打招呼？
后来我时常碰见他，在宿舍楼里，他总是那么不慌不忙的走着。我说兄台迟到了，他哼了一声，算是回答我。然后就会看到他从容不迫地走进教室，老师批评他也毫不理会。他坐座位也很奇怪，不是坐在最前便是坐在最后。
开始我觉得这个人孤高自傲，目无章法，也有点不近人情，实在有点讨厌。可时间久了才发现他竟有许多可爱之处。他说话风趣，举止古怪，尤其善于装疯买傻。好几次和他交谈，他说的话都牛头不对马嘴，常常引我发笑。可回去之后自细想想，却觉得他的话处处透着玄机，很有哲理性。后来我便渐渐喜欢和他交往谈话。
他和别的男孩不一样。不喜欢NBA，喜欢看书，而且看的都是些不怎么畅销的书籍，年轻一代无人问津的书刊，他见了往往如获至宝。他平时不跟我们说话，但有时和我说话却言词滔滔。
我们成了好朋友，但他却仍喜欢一个人进出。有几次下大雪，他居然衣着单薄的出去赏雪。回来时脸冻的`铁青，眼中还是兴意未尽。他说他最喜欢雪花，喜欢雪花的纯洁素白。
我越来越喜欢和他一起了，他的洒脱，他的悠闲，他静静发呆的样子，他搞笑作怪的天真笑脸，还有他偶尔蹦蹦跳跳的身影，我都喜欢。；
回家时我们又坐在了同一辆车上，他这次显得极温和，取出水果给我吃。我在他身边无比的轻松，还在车上睡了过去。
到站的时候天气正使劲吹风，呼呼响，街头没有几个行人，纸屑尘土在马路上飞。我和他一同下了车，这时接我的小弟在远处叫我，他笑着夸我小弟长的可爱。我招手叫弟弟过来向他问好，弟弟却奇怪问我：“我该向谁问好？”我望着他说：“就是这个大哥哥啊。”弟弟忽然噗哧笑了：“哥，那是你映在镜中的样子，是你自己啊！”我吃了一惊，仔细一看，竟然真是自己照在车站玻璃门上的影像。天呐，这个和我相处这么长时间的兄弟居然是我自己…不知为什么，我的眼泪就流下来了，很冰冷！
散文赏析：写给去年夏天的自己
等了这么久终于还是静下心坐在了电脑前面来敲那些在心里千遍万遍轮回的字。害怕自己陷入那种怪圈，还是防不胜防。压在心底的千言万语总觉得要写一封长长的信，可是不知从何开始，直到那几天睁着眼睛都是要对你说的好多话，闭上眼睛都是你的影子，我才意识到自己可能生病了，不只是由于睡眠不足引起的精神恍惚，还是真的心里放不下你。不知你到底在我心里有多重要，我很清醒的问过我自己，如果你爱我，你要和我在一起，我该怎么办，我会众叛亲离和你在一起然后过起琐碎的日子吗？
你说不喜欢我，和我的性格，我不知道为什么以前看别人会流泪时心里不会怜悯还觉得那人死心眼，有什么过不去的坎干嘛和自己内心过不去。人都是会变的，会变得外表越来越坚强内心越来越脆弱。有时又是内心越来越坚强但是越来越像有了裂缝的玻璃杯，经不起磕碰。
其实我的心理也是扭曲的，在感情方面受堂姐和表姐的影响，她们都是为了爱情可以跟心爱的人私奔，家里人百般阻挠，有的回心转意，有的头撞南墙也不回。在我心里爱情很可贵，但是又觉得太奢侈了。或许女生在初中时都会变化，那时的我也很开朗，很多好朋友，每天疯玩，学习时也很专心，所以成绩好。初二时元旦前收到三个男生的情书，懵懂的我无助的和我几个好朋友商量怎么回绝他们，那三个里有一个算是我两小无猜同班到大的，我心里也喜欢他，可是我不能接受，那时早恋算怎么一回事，我还要上高中呢！那年收了很多他们送的贺年卡和笔记本，被我妈和哥瞧见了（我是藏起来的），他们商量年后就让我转学了。可能从那时起吧，就很少说话，很少像以前出去玩。初三时我学习很卖力，就想让父母高兴一下，那时全级第一，到高中还全级十四，我们班第二，班主任让我当学习委员，天天说我是他的掌上明珠。我爸要供我哥上大学，还要供我上高中，感觉父母为我们付出的太多了。那时，心里很矛盾，真的，我都有种罪恶感。我自己决定放弃时我哥总在后面推我，要我有阿Q精神，说什么船到桥头自然直，说我不应该就这样在农村等到年龄嫁人。高中时代都是在精神矛盾中纠结的度过，一二高合并之前我喜欢的男生在二高，平时都没有见过面，经常会想起他，记得就过年时见了一面沿着田间小道走了很长时间没怎么说话就分开了。我的直觉告诉我将来不会和他在一起，那时还是会经常想起他，似乎都成了我心里不能分割的一部分。后来就和你坐前后桌了，呵呵，想来真可笑，原来人的感情那么善变。我都不知道我会喜欢上一个小屁孩。我平时都记日记，而高三时那么繁忙，我学习烦了就会写，都不是日记了，有时一天写好多。那时是怎样一种心境？喜欢你的女孩那么多，眼波流转间知道你的心在什么地方，我也不想变成众矢之的。那时我什么都会去努力就感情不知受什么影响，脑子里经常是那些“强扭的瓜不甜”之类的话，当时他追我时，我经常对他说的也是这句话，我说不要勉强我，我们是两条平行线不会有交点。可能每个人在那个阶段都会有对爱情的不成文的定论，认为如果喜欢的人不喜欢自己就接受喜欢自己的人。那是退一万步的想法了，而我却一步都没进就退步了。那时主要任务还是学习，我的意志力有很薄弱。在不适合恋爱的时间里恋爱，我这辈子过得真的很失败啊！我父母对我和哥哥的婚姻都是不干涉的，只要人健康愿意就行。譬如高考譬如婚姻都是在年纪轻轻没有任何经验指导下给一辈子下的生死牌，就这样定性未来的生活。
不管过去怎样，生活是向前看的。我可以把那段看成是我的出身，是不能决定的。那段感情是我被动也好，再心不甘情愿也罢，都已存在了。如果这么多年我一直单身，恰好你也是，我还会像现在这样给你说这些话，说我喜欢过你或一直喜欢着你吗？真的该让它烂在心里，真的很乱，心里，想痛哭一场又觉得自己特矫情。怎么会这样？去年那个医生（认识没几天，后来把他联系方式拉黑了）说让我做他情人，我说就别给我添乱了，我和自己不喜欢的人是应付不来的。他说你要喜欢他就去找他，他会给你的。我说我还没想到那里。真的，没有想到两个人上床之类的。他还说我不懂男人怎么想。呵呵，确实很少研究。
我不能拿上次见面说事，因为你给它的名字，不过上次见你觉得你挺冷酷，还很男人，总觉得你还是一个小屁孩，和你说这些，哎，我的思想都被你扯走了，心里全都是你的影子。这是爱吗？我还是自私的，我就不该总是找你说话，让你不好意思拒绝我，浪费你的时间。现在的我有什么资格说爱？我根本就不懂什么是爱。稀里糊涂脑子里像盆浆糊。该怎么办？
毕业工作后，心思都在工作上，很少去梳理自己的感情，他说他们厂里要卖房，可是他不想买。我一听挺便宜，说是个机会赶紧买。他说没钱，我立马说给我家里说说看让买不让。家里当然同意买了，还愿意出钱。我说这房得是婚后共同财产，不能为一个人所有。要不对大家都不公平，他当时可能也没心理准备结婚，算是被我强拉硬拽的去领了证。我不在乎婚礼那些外在花里胡哨的东西，说实在，我连内在的都没在乎了，外在的追求还有何意义。后来过的很不顺心，想过要离开，可是想想还有房子在，真是房子锁心啊！他很安逸的过着这种仅仅解决温饱的生活，不求上进，鼓励过，吵过，打过，闹过，他都不为所动，只管守着自己的一亩三分田。生活过得很累，我不想这样过，我想生活是可以努力过好的，我要努力过好自己的生活，以前我在工作之余看书他阻拦时我都会妥协，现在我希望他能受点感染，也能多充充电补充些知识，然而我看过的书他从来不看，我们现在过着一种除了一块吃饭都没有任何交集的生活。他说要考驾照，一年多了，偶尔去练练车却不提考试的事，就像个幌子似的。我的心里也扭曲的把他对生理上的需求需要我满足时看成龌龊的想法，拒绝他的接近，有时反抗会把他身上抓烂。
先暂停了，我要收拾一下去上课了。
可能爱情和婚姻不能划等号，爱情是种感觉，婚姻就真的像搭帮过日子的，只要两个人不是特讨厌都可以维持下去。
自制力差，这几天在家除了睡就是吃，注意力不能集中，就去河大找自习室看书，我必须努力考过六月份的造价员和造价师。为这个辞去工作，又不能带孩子在身边已经付出很大代价，我没有退路只能努力。调整好自己，去自习室学习效率还可以。就是间隙还是会想起你，每次想和你说话说两句就不知该说什么就成了我的琐事。反正要在家里呆几个月，就想趁机考驾照，刚做了三百多道题。关了电脑去洗刷，脑子里又有好多话想对你说，打开电脑又不知写些什么。有时就是自己跟自己过不去，几天都不睡觉，不看书，什么都不愿干，脑子里就放任自己想你，大量的时间在胡思乱想，少数时间看书，吃饭，人也瘦了。这几天又开始看书，洗衣服，做家务，好好吃饭。只有少数时间想你，感觉挺充实。我害怕过那几天空虚惶惶不可终日的日子。
那段时间删了你，是因为我和他吵架，和你没有关系，是因为我和他之间的问题，我们俩之间沟通方式的问题。爱情是浪漫的，婚姻却是现实的搭帮过日子，如果没有太大的问题可以维持下去。可是我和他连最基本的夫妻生活都很难做到，不是简简单单的坐一块吃饭睡一张床上那么简单。他要时，我总是满足不了，像是性冷淡，又像是性饥渴，他不在家时有时我会想到要，想着等他回来，可看到他就没了感觉。上次我是彻底的死了心，觉得真的不想勉强过这种日子就像自虐一样。想挣脱锁着心的房子，要离开他。想到孩子如果在充满争吵的环境中成长还不如离婚给孩子换个好的成长环境。所以我带着行李离开时删了你的.联系方式，心想如果我真的离婚了也不会去找你连累你的。后来一个人在车站想了好多，才回来。我想如果我们再见面那时我未结婚，我肯定不会主动和你联系，就算喜欢你也会烂在心里。真的好奇怪！
真的是我的问题，明明这样不对，可是还是难以控制。每天都想知道你在做什么，想什么。总是在想我想你的时候你会不会也想起我。那次删了你好多天都没和你说话了，上班时还总在想你，想之前和你聊天的内容，就像过电影一样，心想你平时可能就不会去找我，都不会想起我。那天下班回家路上听着歌随机放第一首就是齐秦的大约在冬季，然后是白桦林，一路上满满的都是你，从来没有那么强烈的思念过一个人。到家打开扣扣发现你又加了我问我怎么删了你。或许你只是习惯了我经常找你聊天，突然几天不见我说话了才想起我。都是我一个人的错，我不该引诱你。记得去年你给我要性感照片时我还没有那种想和你有肌肤之亲的想法，却总是想你，发生什么有趣的是或者悲伤的事都遗憾你没在身边，什么事都想通过语言让你也感受到。过年见面后想你才不那么单纯，看来我对男女之事是后知后觉。对自己喜欢的人也是发乎情止乎礼的，呵呵！爱会让高傲的女人卑微到尘埃里，被爱会让卑微的女人高傲到天堂里！几年前我选择了被爱，如果我选择了去爱，或许会过得很辛苦，也会失去我自己。这些大道理的话却很难想得开，就因为爱和被爱不会同时发生在同一个人身上，有时会纠结的心痛，钻到牛角尖里就会忍不住哭出来。过后依然会像什么都没发生也没存在一样穷开心着。你说我像林黛玉，可真的有点冤枉，我只是偶尔有点忧郁，可能和我青春期没有过度好有关。我喜欢看书和运动，就花费更多的时间看书和跑步，无论我做什么事你都充满我的大脑，感觉就在我身旁一样，真的好可怕。我宁愿相信你说的话也不愿相信自己对你的猜测。你不爱我，你不爱我，你不爱我！我有什么理由心里不高心？
记得去年你总说是对我的补偿，你有什么要对我补偿的？你欠我感情吗？
这几年稀里糊涂的过来了，总感觉不是自己想要的日子，做设计和预算工作时是很努力，晚上也加班加点工作，像个工作狂，可是总感觉脚底不稳，毕竟所学的东西太少要充电，那时周末泡在书城里一天不出来，可那为数太少了，总是带上他想让他也在书里泡泡，可是经常被他打断，刚翻开一本书没多久他就会不停地劝我去逛街。逛街，逛公园他从不会喊累。
后来我似乎真的被他同化了，也想进厂，找个稳定的工作到老。至少那时我的计划都不是很明确，就稀里糊买了房，结了婚，生了小孩。或许这也不算太坏，可以一心工作，可是小孩却不能带在身边，也是一种折磨。想开点，我不过是把人生总要经历的顺序颠倒了，先生孩子，再忙事业，所以现在学造价。为了考造价师我也可以很努力的，好多还有比我年纪大转行来学这个的，跟他们比我还年轻只要决定做了都不算晚，对吧？！辞职以来经常看专业方面的书，踏踏实实的看，感觉脚是踩在地上的，心里也很踏实。以前每次经过书摊脚就走不动了，他都说买那没用，就很少买。去年到现在时间也多，有你的建议看什么书，就在网上买，以前我哥也说我要没时间去书店可以在当当买书，后来还是很少买。好像明白了，你说话跟我哥挺像的。（怀疑是不是你们身上那种看不见又能影响成功的因素吸引着我呢？那是一种内在，有努力的劲头，只要努力就能成功做成一件事。）~~我和他的生活很不合拍，一直都是他看到我看书就会来我手里拿掉让睡觉。十点之前睡总感觉早，所以反抗到另一间屋里看。后来就和你聊天，那段日子虽然心总揪着，还是很幸福。以后可能再也不会有那样的日子。这一年足够回忆了！
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