下面是小编帮大家整理的我守着从前的梦散文（共含11篇），希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“juanbao090220”一样，积极向本站投稿分享好文章。
黄叶飞舞的夜
我守着从前的梦
抽了心的生活
我还是找到了回到从前的路
那里
有个池塘和老人
向我诉说他钓心的故事
在我老家的门外有条石径，通向一个池塘，池塘对岸是一大片茂盛的芦苇林。很小的时候，父亲怕我玩水，总告诉我池塘里有鬼，以至我从来不敢单独去那儿。只有在大白天，跟着母亲到池塘边洗衣服，而每次，都会看见一位老人坐在对边的芦林丛里钓鱼。母亲总问他钓到没有，他总说没有。而我每次想过去看他钓鱼，母亲总是阻止，说他是疯子。
稍大时，我隐隐约约听别人说起关于他的故事，说他曾有过两个妻子，第一个很年轻就病死了。那时，他是村里的老师，也是唯一的老师。他前妻留下一个孩子。后来，他有找了一个，生了个女儿。他的生活本来很幸福，可不幸的是他的一双儿女在同一次溺水中死去了。为此，他也变得半风半傻，他妻子也走了。从此，他就一个人生活到现在。
到我读中学的时候，我们搬家到了另一个城市。后来，就是上学，工作，结婚，生子，一系列普通人应走的路，我也走得顺理成章。那个在我小时候记忆深刻的池塘和老人的故事随着时间的推移，象戏里的一个小场景，慢慢地退出了屏幕，我也渐渐淡忘了从前的那些记忆。直到有一天，我被生活压得郁悒焖抑，透不过气来，忽然，我想回老家一趟了。
我的婚后生活并不十分如意。我有十足的书呆子气，喜欢静处，对一切凡俗琐事一概不闻不问，以至我在别人眼里总落个孤冷的形象。而我的丈夫却有是个极要面子的人，他希望他的妻子是个客套圆滑、贤惠大方的女人，我的落寞、不合群显然让他失望。尽管，我们相爱，并总是尽量地迁就对方，但爱情与迁就不可能是生活的全部。他的不理解让我渐渐地坏了脾气，而我的坏脾气更让他在别人面前无颜，于是，争吵难免。
一个雨后秋天的清晨，湿漉漉的清凉中，我悄悄的离开了家，乘上了回老家的汽车。
一路上，我的心情都很惆怅，一直望着车窗外不断飞移的景物发呆。下了车，走在山间小路上，看雨后的高天空旷而清亮，但四野却一片湿湿的苍瑟，草枯叶黄，水瘦山凉，就象我的心境，萧瑟，惆怅，暗淡。
老房子已不在了，换成了一座小洋楼。但那池塘还在，还有那茂密的芦苇林，和那个钓鱼的老人。只是，他更老了，背更驼了。
我看着他，迟疑了一下，走了过去。他朝我看了一眼，我们都没有说话，他钓他的鱼，表情安详，我看着他钓。
忽然，他问：“生活遇到麻烦了？”
我一惊，看他许久：“你怎么这样说？”
他却笑了，苍老而从容，他说：“一个生活得幸福得意的人，是不会回到从前的地方怀旧的，只有不如意的才会想在过去的时光中找些慰籍。”
我也笑了，无奈的暗淡的微笑。——他是这样轻易地洞悉了我！一个可以说是陌生的老人。而那些和我一同生活过那么久的人呢？我好不容易压住的惆怅有上来了。我甩甩头，不去想。
我问：“你每天都这样钓鱼吗？”
他说，是。但我看他的桶却是空的，而这时太阳已快下山了。
我说：“你一条都没钓到啊？”
他又笑了：“是啊，一条也没钓到。”
我忽也笑了：“你在钓心情？”
我们相视着，都笑了。这一笑，我直觉得天地都新了。
我问：“你的童年也很美吧？”
他说，是。
我又问：“那你后来呢？”一问完，我马上后悔了。我想他绝对不愿意让我问他的这些。然而，意外的是，他的神情依然晴朗，他平静地说着，象在说别人的故事——
“我的童年，是个少爷，除了朋友，我应有尽有。后来，解放了，土改了。我也就和任何人一样生活。我娶了两个妻子。前妻很美，是我一生最爱的女子。她聪明，美丽，有教养，她补偿了一切我命运中的不幸。后来，她死了。我又娶了后妻，她也很好，能干，贤惠。但她的心太狭隘了，她容不下我前妻留下的孩子。那次意外就是因为她只顾救她的孩子，结果，两个孩子都死了。我打了她，我平生第一次打女人，她走了，她恨我。... ...”
老人平静地说着。太阳已经下山了，西天上彩霞满天。
到最后，他说：“我从来不和别人说我的过去，他们都当我疯子。话要对听得懂的人说才有意义。我想，你回到这里来也是找不到说话的人吧，就象我只有钓鱼一样。” 我无言地叹息，算是默认。他已在收拾钓具。我也觉得该走了。正当我即将转身时，他忽又说道：
“有些心事无人懂，也并不是多大的事。对生活不要要求太高，人生中总有些你找不到的东西。”
我微笑着走了。
第二天，我坐上回家的汽车。看着不断后移的山丘，田野，树木，我仿^***听见那位老人在说：
“对生活不要要求太高，人生总有你找不到的东西。”
我不禁又微笑了。
喜欢散文，喜欢它的“形散而魂不散”，充满着灵性、自由、美妙而生动。
喜爱文字，喜欢它能深入地走进心里而产生与心灵的共鸣。
于是，时常便把生活中的酸甜苦辣，喜怒哀乐倾诉与笔端，在文字的领域里，字“垄”行间释放自己的情感，表达着自己的内心世界。
虽然深知自己的文学功底甚是薄弱，知识水平也浅之又浅，虽然不能以此当做一种职业，但我依然喜欢，心底对此总有一种难舍的情，挥之不去的爱，似乎只有在文字中能找到一种心灵的相通和共鸣。
记得上小学的时候，就喜欢看作文书。
对于物资匮乏的六七十年代，看书对于每个孩子来说是一件奢侈的愿望。
而我唯一能看到作文书的方式，便是从做教师工作的父亲那里获得，并且也是极其有限的，一本一气呵成的看完，没来得及体会每篇作文的心得感受，看完了就赶紧送回。
即便如此，对于当时来说也是很幸运，很知足快乐的事。
或许因为在这样的方便条件影响下，每次老师留的作文我都能第一个完成，同时也是班级同学作文当中优秀的一个。
因此，每次老师留作文是我最高兴的一件事，也是我最喜欢做的一项作业，而每次当我写完作文手捧着交给老师的时候，也是我最为难过的时候，因为自己努力用心写的作文时常看不到老师的批改和任何的评语，为此还曾向老爸有过抱怨。
即便如此，每次留有作文的作业，我都用心的写完第一个交给老师，而更多的同学因为没有完成受到批评。
每次考试的作文成绩我都是优秀的，说心里话，那时在同学当中，作文曾是我的骄傲。
喜欢上散文，是步入初中以后。
最初接触到散文，是在语文课本上，朱自清的散文父亲的《背影》和《荷塘月色》，朴实的语言，丰富的内心情感，身临其境而美妙的境界，文字中隐藏的内涵深深的吸引了我。
时常如饥似渴的寻找着这方面的书籍。
家境并不富裕的我，每次走到报刊亭前，都会不知不觉的停滞不前，手捧着我喜欢的《诗刊》《散文》爱不释手，翻着翻着却又不得不遗憾的轻轻的放了回去。
买一本诗刊一元五角，却要积攒了很长时间的零花钱，捧在手里的那种感觉无以言表。
也就是从那时起，散文成了我的挚爱，我的梦想。
初中毕业，结束了我的学业，也结束了我的一切知识来源和途径。
而此时认识了我人生第一位，也是我认识的唯一一位作家协会我敬佩的韩老师，给予了我的帮助和认可，并且鼓励我坚持自己的爱好，着实曾经给我很大的信心和勇气。
然而，这个梦想，这个与现实大相径庭的梦想，在不久的时日终究破灭了。
但任岁月变迁，时光流逝，我依然感谢与之相识的恩泽一场，自此与老师也便成了我今生的永别!
人永远无法脱离现实，因为现实是准则，你只有面对。
而后便是结婚，有了自己的家庭和孩子，忙碌于生活的繁琐，心底的.梦想也变得遥远的无法触及。
二十年，二十年我未曾提笔。
当电脑走进家家户户，当坐在电脑前打开散文网的刹那，当那一段段精美的文字映入我眼帘的瞬间，也拨动了我的心弦，触动了我多年不曾触及心底的那个梦想，如鱼得水般畅游在文字之中，陶醉在那个美妙的世界。
二十年后的日子，当我再次提笔之时，百感交集，不禁鼻尖酸涩，却无从说起，不知如何用文字语言来表达那是一种怎样的一番感触。
“书到用时方恨少”，每每看到散文网可以会员注册，我深知自己的文化功底，文学底蕴更是无从提及，我便望而却步，一直徘徊在散文网的大门之外。
唯有闲暇之时，漫步于散文网之中，品读着美文带给我的感受，如心灵的“鸡汤”带给我诸多的感触与内心深处，便随意的在空间写写只言片语，无所谓布局谋篇，不遣词造句，简单记录落落心情，也算是闲暇时的一种精神食粮吧!
上网几年，每有闲暇，散文网着实成了我休息的港湾，偶尔便有一种跃跃欲试的感觉，想注册会员能够参与其中，希望能在此吸取各位老师的文字精华，学习更多关于写作的知识来提高自己，完善自己文字以及文学上的稚嫩。
真的很有幸，当我成为散文网会员之一的时候，可以说，是散文网给了我一个学习的机会，一个交流的平台，那一刻我无比的兴奋。
利用闲暇之余，漫步于文字之中，诉说着平常的日子，丰富着内心的世界，融汇着真实的情感，透析着人生的哲理，沉淀着岁月的磨砺，释放着所有的心情，充实着平淡的生活，如一缕阳光，体会着散文带给我的感动，如一道彩虹，将生活染饰的更加美好。
看时光如水，听岁月如歌，品生活五味，感百态人生。
是文字产生了与心的共鸣，一篇精美的散文，带我走进一个美妙的世界，心灵的世外桃源。
虽然这二十年未曾写过任何东西，虽然对我而言，这二十年是一段学习知识的空白，人生是得与失的一个过程，失去一个梦想，收获的是一份平静与淡然。
我的散文，我的梦，虽然这个梦想今生无法实现，但它依然是我心底的最爱!一份不可缺少的精神食粮!
从前我还小散文
换去岁月的几分之几，我才能换回曾经记忆的些许？就在昨天，思绪之纷乱一如黄叶满地。在这南国之春里，秋意微凉；在那北方之春中，漫天飞雪。昨天谈不上多重的云，只是随处的风吹过，道路旁的或花、或叶也齐齐翻卷着而已。漫步其间，一边是车水马龙，一边是行色匆匆。
习惯于静，就像习惯于听叶子翻卷在风中的声音；习惯于静，就像习惯于在喧闹的尘世间倾听脚步的声响。终于在第多少步之后，我思绪的门突然间被陌生的自己闯入，回到了曾经熟悉的年代。看着街边疯跑的那个衣衫裹满尘土的男孩，看着他身后边熟悉的街道，凌乱的涂鸦，以及终身难忘的他的身影。他是谁？我走上前去问。
记忆里的他总是和那个小男孩有着许多许多的交集。傍晚六点钟和小伙伴们一起转着收电视信号的杆子，为的是能准时看到那二十分钟的动画片。从《四驱兄弟》《一休》到《铁臂阿童木》再到《聪明的阿凡提》《恐龙克塞号》等等。那个时候的快乐就好像一张定格的照片，直到现在，整条街的小伙伴的各种神情都仿佛一一闪现。终于动画片结束了，在妈妈叮叮当当做饭的声音中，在我或者哥哥边拉风箱边看小人书的欢快中，他手拿烟袋，安静的坐到电视机前，一个人看着《新闻联播》。
童年的我从来都不明白，居然还有人对这样的节目有兴趣。整天看着两个人坐在那里读各种让我听不懂的东西。也就是在这个时间，是没有人和他抢的，所有人都不和他抢，包括爸爸还有妈妈。也只有在这个时间，世界都仿佛是他的了一样。
我有几次闲的无聊问过他，问他这节目有什么好看的，他说了什么到现在已经是忘得一干二净了。但是他当时回过头来看着我的神情却深深地留在了我的脑海中。他把烟袋里的烟一口吸完，把燃尽的烟灰倒到地上，接着又把那羊骨头做的烟斗和烟袋一同卷了起来，这才转过头来看向了我。我在氤氲的烟雾中看着他，看着此时最独特的他。就这样我们的对话开始了，却也很快结束了。因为我实在太烦他说一堆我最不想听的话，在这个时候，他比我妈还烦。这一点说不定我妈还真的是受了他的遗传。
在我的记忆里，他大部分时间都在我们家。现在想来，许是外婆走了之后，妈妈怕把他一个人留在那里而担心吧。他是村里的老干部了，几乎现在上了岁数的老爷爷、老奶奶们还记得住他呢。只是这些老人家们还有多少健在呢？时光无情地夺去了他们的身体，也正在无情的夺去这我们的记忆。
随着我的成长，伴随的是他的衰老。在他最后的那几年时光里，他已经认不清他曾经最熟悉的那个村落，最熟悉的街道，最熟悉的人了。有几次，中午和爸爸一起出去找他。或是在供销社的门口，或是在村东头他旧时居住的院子，抑或其他地方。现在回首，只觉得那些地方里都有他的身影，都有一位老人对村子的爱。这样的日子持续了很长时间，知道他走不动，更走不远。所以院子里就都是他的印记了。
记得有一次，他蹒跚着脚步去院子里上厕所。因为生病再加上时间的不留情，他已经连走出院子的体力也没有了。他坐在门口爸爸为他做的一个简易的蹲厕所的凳子上，完了之后，起身的时候不小心摔倒在了门口一米多深的台下。在那狭小的空间里，他倒着摔了下去，挣扎着无法起身。我站在台上，拉着他的手，却怎么也拉不上来他。那是我第一次觉得自己好没用，着急的我只能边哭边使劲拽着。还是他告诉我，要我去找我爸。我很感谢上天，那一次他没有离开我，还一如曾经生活在我的周围。
在他走后我很多次都会想起这一幕，我都会问自己一个问题：假如那一次他走了，我会怎样？
大概就在他卧床的那一段时间里，我仍旧是个每天脏兮兮的顽皮孩子。记得有一年八月十五下午，爸爸和几个朋友在家里吃饭。我和几个小伙伴简单的吃了几口就一溜烟儿的跑了，踩着单车向着早就约定好的地方出发。我们本打算在村南边大概六七里地的地方哪儿去找点吃的、玩的东西。因为那儿附近有一个很大的坟场，每年这个节日的时候总会有很多人去祭祀。而下午一般是没人的。因为老人家说下午不能去上坟拜祭。这就给了我们一个很大的空子。我们几个小朋友一起风驰电掣的赶着，就在快到目的地的地方，我第一次那么近距离的看到了一次死亡。一个叔叔躺倒在路旁，路旁的碗口粗的树断了几根。我没有看到血，我看到的是叔叔不停抽动的双脚。等我调转车头回去告诉爸爸，等爸爸和朋友们出来后，那位叔叔已经走了。从那之后的几个晚上，我总能看到那位叔叔就躺在我的身旁，什么也不说，就是那样静静的躺着。而在此之前，我从来没有亲眼看到过一个人突然间消失在你的生命里。也就是在这一次之后，我不再问曾经的.那个问题了。
随后的日子里，生活很平静。每天照常上课、下课、玩耍。这样的日子里虽然他总是躺在炕上，我却能感受到一种温暖。记得有几个晚上，我是和他睡在一条炕上的。而那个时候的他已经不能下地了，大小便也会在炕上。起初的时候我会有些排斥，跟妈妈嚷，跟妈妈吵，后来还是没办法，只能听从安排。然而当我躺倒他的身边，我原来那种排斥的感觉突然间就不在了。妈妈关了灯之后，我会悄悄的伸出小手摸摸他的头，那温温的感觉真的很好。那时，我真的希望这样一边是他，一边是妈妈的日子能永远下去。
这样的日子我已经忘了有多久了。只是觉得突然有一天，那种感觉彻底消失了。一天晚上，家里来了一位爸爸的朋友，妈妈准备了一些饭菜，好了之后，让我去叫醒他。我放下手中的玩具，摸了摸他的头，还是温温的，只是他却不理我，我又推了推他的肩膀，他还是没有像往常一样发出一声回应我的声音。我告诉了妈妈。记忆里只觉得妈妈愣了一下便跳上了炕，锅里的稀饭也不再管了。妈妈跳上了炕，像我一样，推了推他。他也没动。妈妈告诉了爸爸，爸爸出去找医生去了。随后我看到妈妈扶起了他，在他的背上抚摸着，就像是在抚摸小时候的我。等到医生赶来，妈妈只做了一件事，就是为他换上了一身新衣服。哥哥从隔壁的房间了拿来了黄纸，在地上点燃；妈妈跪在他的一旁，哭着；我什么也没做，就呆呆的站着。妈妈让我去隔壁房间把所有的灯打开，我没有去。那个时候，我拒绝去一切黑暗的地方。我仿佛能够感受到黑暗的无情，仿佛我一走进也会突然间消失不见。从那以后，直到高中，直到上大学，我都很少一个人去一个黑暗的地方。爸爸笑我胆小，说，这么大上个厕所都要人陪。其实我内心的恐惧，源自于孩提时代的恐惧爸爸是不知道的。
也正是从那以后，我开始逃避成长。我努力的想回到从前，回到那个童真的、无忧无虑的孩提时代。只是到现在又有谁能知道这一切呢？现在回想起来，我突然想起了他坐在电视机前回答我的那个问题的答案了。有时候见得多了，就懂了，就淡了。这大概就是我高中时候一段时间里一直打坐修禅所一直想明白的道理吧。
在他走后，我收拾过他席子底下的纸条。那个时候并不懂他记的是什么？现在想来，他记得是岁月中朋友的故去，情感的绵延。因为那一个个的人名，一个个的时间，虽然是一段生命的休止符，却也是情感宣泄的新乐章。
亲爱的外公，如果我能永远的做个孩子，是不是这一切就会不同？
就这样,让我静静地守着你散文
眼前，总在闪现南京火车站那感人至深的一幕。
面前的老汉70岁上下，鬓角花白，满脸皱痕，脚穿一双普通的帆布胶鞋，头戴一顶时下已很难见到的黄军帽。身上的衣服似乎有些时髦，紧身束口的那种，衣袖带有几道花纹。这样的款式显然与他的年龄很不相称，穿在他身上实在不甚得体。我想，这件衣服或许是别人送的吧？亦或是孩子们穿过之后老人舍不得丢掉又穿在自己身上了吧？不论怎样猜想，老人的整个装束在南京这座都市里，实在是显得有些扎眼。
他身旁的座椅上，平躺着一位头发同样花白的老太太，穿着一件极为普通的红色棉袄，头枕在一只装得鼓鼓囊囊的破旧的编织袋上，一动不动。老汉的一只手搭在老太太的肩上，不时地揉揉、捏捏，或者低下头去将胡子拉茬的脸贴向老太太的耳朵，轻声说着什么，声音小得我们什么都听不到。待坐起身子时，幸福和满足写满了那张满是皱痕的'脸，神态安详得仿佛整个世界就只剩下他俩。
洪亮的广播声，穿着考究或坐或行的旅客，似乎在他们的心里根本就不存在，有的，只是被时空凝固了的一句话：就这样，让我静静地守着你。
爹娘,守着我成长的土地散文
月亮悄悄地爬到四楼窗户，那一束皎洁的光调皮地翻开我的眼帘，我醒了……
我仿佛又看到了穿着迷彩服的父亲，拿着镰刀走出了大院。母亲轻轻地跟在后面，又轻轻地关上院门，生怕把我吵醒。
突然间，我的心头有了许多不安。
面朝黄土背朝天的爹娘，总是守候在我成长的那片土地上，默默地劳作。汗水绘出了每一个劳作的细节，咸菜、馒头勾画出了地头上“靓丽”的风景，我在这些细节与风景中慢慢长大……
妻子轻柔地抚摸着我流泪的脸颊，看着我木纳的神情，知道我又想家了。
记得那年离家来到兵团，母亲送我出家门的那天，已经记不太清楚天是什么颜色了，应该和离别场面很搭吧。母亲就站在门口，她没有多往前走一步，已经不太出彩的眼睛里充满了泪水。那是不舍的泪水，是担心的泪水，也是期盼的泪水。我没回头，我怕一回头就再也出不去了。倔强的自己硬是背着行囊，逃离了印着我成长足迹的小村庄，也逃离了母亲。我记得那天坐在进城的汽车上，我哭了一路，不知是委屈、不舍还是迷惘，直到现在，每当自己安静下来躺床上，总会想起母亲，那已经弯了的腰，白了的发，花了的眼睛。我成长了，母亲却老了。
父亲是一位朴实的老农，生活在我们那个巴掌大的村子快一辈子了，好像扎在一亩三分的黄土地里再也出不来的样子，记忆中总浮现出的就是他忙碌的身影。父亲不太会说话，所以每当别人聊得热火朝天时，香烟就是他最亲密的伙伴，听到别人讲到高兴处就猛唆几口，然后畅快的叫一声：“好！”这就是他最惬意享受的时候。父亲吃了很多苦，以至于没活干自己总觉得坐不住，总感觉缺点什么，辛苦一辈子，父亲也没有逃脱岁月侵蚀的命运：脸和土地一个颜色，头发和枯草一个样子，腰和成熟的麦子那么相称……总之，岁月遗留下的，之时父亲苍老的.见证。
很喜欢余光中先生写的那首《乡愁》：
小时候，乡愁是一枚小小的邮票
我在这头
母亲在那头
长大后，乡愁是一张窄窄的船票
我在这头
新娘在那头
后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲在里头
而现在,乡愁是一弯浅浅的海峡
我在这头
大陆在那头
每次读到这首诗，都会有潸然泪下的感觉，仿佛余光中的一首《乡愁》道尽了天下游子那种心酸之情。每一个游子都会有一种解不了的情结，那是生育养育的故乡刻在自己心中深深地烙印。我时时在想，为什么我对故乡的一草一木、一路一沟都记得那么清楚，闭上眼就会说出它们的地理位置，那就是刻在自己灵魂深处无法泯灭的思乡情结。
总是会想起母亲送我时的那双含满泪水的双眼，浮现出父亲卷裤腿光膀子的身影，他们守在我成长的那片黄土地上。我的爹娘啊，不是现代化的与时俱进者，不是潮流的追随者，更不是社会的淘汰者，像他们这样的世代老农，却是历史的积淀，在淳朴的农村留给这个社会最后一点质朴和纯洁吧。
守着我的城做个简单的人短篇散文
有人说，每个人的内心都是一座城。那城宽阔又喧闹，看得见世间万象，装得下繁华与平淡。那城可以忽略与遗忘一切，又会对一切依依不舍、恋恋不忘。
不知属于我的那城会是什么模样，或是里面又有着怎样的光景，只是唯一可以坚信的是??只要自己还有力气去守着那座城，那便会竭尽所有努力让那城里繁花盛开，安然无恙。
辗转流年，总是觉得自己的存在只是为了自己，无关乎他人，哪怕是至亲至爱，也可能只是人生的片刻相遇。
不知道自己终将身归何处，所以一直都在四海漂泊，无所安定。最久的栖身之地会是如今待着的这个地方吗？不知道，未曾考虑过，至少还未曾找到想要长久留下来的理由。
什么时候离去，于自己而言，或早一天或晚一天好像并不重要，重要的是最后可以潇洒离去就好了。
也许潇洒对现在的自己来说还是一个遥远的词汇，因为暂且还不会潇洒、或说做不到潇洒。
记得许久之前有人说我很自私，总是喜欢站在自己的角度任性地做一些不计后果的事。也许是被这句话惊吓到了，所以致于后来做些事情有些瞻前顾后，或是思虑过多。不过，终究是一个不愿意被束缚的性格，该任性的时候依旧会我行我素、不管不顾。
我本性淡，这些年对一些事一些人愈发地冷淡了起来。也不知从什么时候，开始不喜欢去社交、不喜欢与各色各样的人交涉，不管是曾经重要的还是不重要的，好像皆成了无关紧要的存在。
慢慢地，好像我们都会忘记曾与谁擦肩而过，又曾与谁有过刻骨铭心。一切或深或浅的缘分，应该终究都会消散。因为我们来这人间一趟，本就赤裸裸地来终也是赤裸裸地去。不会留下什么永不消散，也不会带走什么举世瞩目。可能也是因为有这些念想，所以偶尔的自己也可以活得纯净简朴、一清二白。
到底是记忆不好，只是模糊记得曾有人说过，我的世界是纯洁干净的类似这样的话。后来又有人告诉我，不是我的'世界纯洁干净，而是那些爱我的人给了我享受那个纯洁干净世界的权利。即使活到了二十岁，依旧可以做不一样的梦，依旧不用承担任何责任，依旧不用去考虑多很多大人应该考虑的事，依旧可以不用与这个世界上的许多事许多人交涉……
所以，就那样我活出了一副天真的模样，以及面对生死离别都可以有淡然的心态。到底这一切是真是假，是虚幻还是现实，也许自己也不是那么清楚。只是感谢那些爱我的人，我所能够拥有的离不开他们与她们的给予，所以唯有感谢方可弥补自己的一些愧疚与亏欠。
不管是否有前生或是来世，曾经不相信那些轮回转世的传说，今日依旧不相信。也许不是不相信，只是因为那一切都不能为自己所掌控，所以不愿意去相信。或许有一天我会去相信，会去期待，但那都不重要，重要的是有意识存在的今生今世，尽我所能做的去努力做。
努力经营好自己人生，过好自己的生活。不管到底是有所执念，还是有些不舍，都应努力去做一个从容洒脱的人。也无论会不会事与愿违，都愿意听从宿命安排，愿意妥协，也愿意接受。
今生，我想守护好自己的城，不问外界世事如何浩荡，不管荣辱得失，只做那烟火里一个简单平凡的人！
优美散文:我想回到从前
读高中时，我每天都在想，怎么可以考到大学，可是，上天并不照顾我，读完了高中，差了十几分，大学这个名字跟我擦肩而过，每天都是上课，只有晚上回到宿舍，跟同学们聊天，几年了，同学聚会也聚了，他们都问我，你这个女老板，干嘛不找个男友啊，我就是说，别急，还有时间，赚到钱了就找啊，催催催，实在是太心急了吧，我叔叔就说，妹，别听同学说的，结婚干嘛了，在年轻时，打拼事业不好吗，这样可以赚点钱，以后结婚了，要孩子，也要养啊，现在这个机会啊，很满意的，让人觉得你这个女孩啊，很棒。 个个都好羡慕我， 有车，有楼，这些只是些物质来的，以后老了，还不是留给自己的孩子开啊。对吧。这些有什么好羡慕的，只要读书好，不要死读书，这样有什么用啊，读完书出来，也要赚钱啊，不是在家靠爸妈，这样不就成了啃老族了吗。
这些都是些人生哲理来的。要懂得领会，和自我创新，才能跟上这个时代。不是说，你这个人很聪明啊，出来社会肯定是赚大钱的.人，这就错了，这叫做赞赏。赚不赚到钱是两回事，不要以以前的观点来比较任何人，这是个错误。我呢十几岁就出来赚钱，肯定知道这些道理，如果说，你爸妈这样说你的话。你一定要说，你干嘛看不起我啊，我赚到钱肯定不给你们的。相信我，你一定要做个对社会有贡献的人。
伤感散文：我们只能守着记忆
当我想起你的一切，为什么心还是痛的，曾经在心里说过多少次忘记，为什么放不下是我还舍不得吗？你的话说的太坚强我好像什么都没听见，心在流血。
这样的大起大落我感觉我快疯掉了，从朋友到恋人，从恋人到最熟悉的陌生人，才不过几个月，短短的几个月，已经把你刻在我的脑海的最深处，无法抹去，你的笑脸在手机屏幕上还是那么可爱，但是你已经不再属于我，注定你是我生命中的一段回忆，你在我的生命里只是昙花一现，就不再是为我而绽放；我却还在梦中不能醒来，还在幻想我们的未来。
如果因为累了，而放弃我们的幸福，真爱还会真吗？真爱就变成了骗人的华丽语言；如果说你从梦中惊醒，是眼泪陪你到天亮，我的心在痛，为你在痛，不是我不够爱你，是你的坚决让我不敢再接近；如果你说你的泪说你的痛，有为何一个人放手，让两个人泪流；不是我不能再爱你，我只有那么多温暖，全给了你，你却让我守在冷冷的回忆里，以后让我拿什么去微笑。
感情是两个人的事，分开也不全是我一个人的责任，请你把我从你的记忆里抹去，让我做你的陌生人，这样你快乐，我就不会太伤心。
你说你要一个人走以后的路，我说要你牵上我的手我们一起走，你却说不会，永远不会再牵男人的手；你说要我找个爱我的女孩，好好的对她，我的爱全给了你，让我怎么去爱别人；不是你的错也不是我的错，错只错在我们在错误的时间遇上了错误的人。
如果爱一个人是错，我就在你的.错上加错，虽然我们不会在一起，可你是我的最爱，虽然你不是最好，但是我只爱你一个，爱你很容易，把你放在我的心里最温暖的地方，忘记去是那么的难，总是不知道怎样把你从我的心里赶出去，你已经是我的一部分，不可缺少而又无法得到的一部分，总是感觉我们的爱从开始到结束，都没有理由可言，都是你在安排，一切好像是你导演的一部爱情电影，结局是以我的可笑与天真结束。 伤感日志出自：
我的挽留在你看来有点可笑，我的心凉了，冰了，我不再相信，紧要关头不放弃绝望就会变成希望，我的不放弃在你看来是可笑的，不是我可笑，是你不敢面对你的心，你在骗自己，让自己忘记一切。
我的付出被你当做你自由的牵拌，你说你喜欢孤单，你怎么就舍的让我独自守在记忆里呢？
爱还在，你却流泪了，我也伤心了，只有让我们守在冰冷的记忆里。
只恨梦太缠绵,回不去从前爱情散文
初冬，夜，很深，也很安静。一个人躺在床上，带上耳机，听着那些耳熟的伤感曲子。看着手机空间里的爱情故事。仿佛被忧伤的曲子所感染，又好像是被空间里别人的那些爱情故事感动着，心情莫名的就伤感起来。
一首歌曲、一段文字，在不经意间勾起了我对过往的回忆……
一直以为自己是个很坚强的人，即使现在什么都没有，我想我也一定可以微笑面对这突如其来的变化。直到经历太多的事才明白，原来一直都是自己自我欺骗罢了，为何人总要尝试过失去才明白有些人跟有些事那么重要呢？如果早一点明白这个道理，今天的我是不是就不会这么难过呢……
曾经没有认识你之前，我的心是空荡的，任何事情我都可以置之不理，谁我都可以不用去珍惜，甚至我的生命，我也认为无所谓，即使受伤了，我也会自己去疗伤，无需任何人怜悯。第二天起来继续对这个世界微笑，可是，直到遇到了你，所有高傲，所有伪装瞬间消失。
而我认识的你，却是永远相隔遥远的距离，即使我对你再好，在你眼里都是毫无价值，不值得珍惜的。我为你做任何事情你从未都没用正眼看一次。可就是这样的一个你，你的笑，你的傲气，你的若即若离，你的冷酷，你的忧郁美，直到最后你的离去，都是无声无息的。当你跟我说：再见的时候，我知道，我的天，塌了。你诀别的离开，我痛不欲生，如雨水一样的泪水，一起向这个世界呐喊。我知道从那之后我再也尝试不到这种撕心裂肺的滋味，唯有飘落满天的雨滴体会我这刻的感受。
于是乎，我又恢复到没有认识你之前的样子，一个人下班摸黑跌跌撞撞找到自己住的地方，虽然我习惯一个人的生活，也明白只有在夜幕降临的时候，才知道自己的心是那么的`空落落。突然感觉好无助，好害怕，从今以后再也感受不到你的气息，一整天忙的跟什么是的，一整天微笑面对任何人，脸都快笑僵了，心口始终都忘不了一阵又一阵的揪痛，这种感受又有几人能懂？
曾以为自己的心已经修炼得百毒不侵了，不料原来是如此之脆弱，脱下伪装带笑的我，就像失去翅膀的小鸟，尽管拼命的想要飞，却怎么拼命也再无力量从新翱翔蓝天下。当我习惯了这样的一个你，一种本能的依赖，已经视你为唯一，现在等待你从新找到幸福的这刻，痛已将我的心麻痹。而你给的痛，却成为我内心一道无法恢复的伤痕，无法磨灭。一个人走在没有你的城市，旁边的路灯将我影子拉得好长好长，就像我此刻惆怅的心，我无力踩下一个沉重的脚步，留下的却是一地的酸楚，现在的我，真的可怜之极，也许在你的眼中，我什么都不是，可能都不如一粒沙子，而你在我的心中，却是我的天，现在我的天丢了，剩下一片空白，我该如何填补这空落落的心呢……
摸摸自己的心口，一个人偷偷躲避在无人的角落，不想被人发现，习惯一个人寂寞的品尝丝丝入骨的伤痛，任凭泪水肆意的流淌在自己的脸上、努力找回忆中的你，只要每处有你的地方，在这一刻都感觉好幸福的味道。泪还是止不住的滑落…还记得你第一次叫我昵称的时候，给我带来的满心感动跟心动…也许时间可以帮助当初爱情留下的伤痛，可我们一起经历的那些所有过往跟哭哭笑笑的日子呢？
今后没有你的日子，只想以字为伴，一捻一字只念你，字为想念你的心；一墨一书只为你，文为我的心声。今生，借文字在你的生命里种下一颗相思豆，让它在心灵最真的地方开出最耀眼的花出来，花开必生香，愿结出一生对你的思念，相思渡口，为爱等待，似我心换君心。只恨梦太缠绵，我们再也回不去从前。
也许，生活给我们的节奏是紧张而快速的，有时候压的有点喘不过气来，现实中的残酷，生活里的无奈，让麻木的心越来越苍老，也让回忆越来越暗淡。真的好想回到过去的美好时光，哪怕只是出现在梦里的一瞬间，至少这样可以重温一次我们当初最美好的记忆。
现在已无力再计较谁对谁错，站在流年的分叉口，放逐回忆，看一罢花开花谢的结局，心口总会隐隐的疼痛感觉。终于明白，自己什么都不是，其实自己就是一个被世界遗忘的人，可怜得如同尘土一样。对你，我从未轻易打搅，也从未奢望什么，只是默默关心着你。你若安好，便是晴天，可你的突然离开彻底消耗了我所有的热情，你冷漠的态度那么的让人心寒。多少次的纠结，可曾有谁懂？多少次的徘徊？依然选择留恋在你身边。而你只当我是路过你的城，我却把你暖在心里收藏一生。
我该如何才能将你全部忘记，这样一个消失得无影无踪的你，我该如何才能将你全部忘记，给过我希望现在又让我的心破碎得七零八落的你。这条爱情路，太坎坷，我该如何才能做到真正忘记？
也许，越长大越孤单，我们总喜欢隐藏自己的真实情感，不管是走在人生路上还是爱情路上，总会尝试到甜苦或喜忧，是否真的就会有人为我们分担所有？又或许，你又是否愿意跟别人分担你的烦恼呢？回答肯定是：“不能”。一个人的时候总相信，那些曾遇到过的伤痛和无奈，都会随着时间消失殆尽。仰起头，微笑，前行。心里在祈祷阳光总在风雨后，多美的画面啊？
很想，以一个优雅的转身，捡拾过往。答应你，不再爱你，最后却忘了答应我自己。
我的梦的散文
我的梦是一长长的大河，梦境里一条条鱼儿悠闲自在的翻跃，练就抵抗风浪的能力；
我的梦是高山上的一棵松柏，让一条条青藤娇柔地向上攀登，允吸着甜甜的乳汁，沐浴着阳光雨露春风；
我的梦是一场春雨，让那一棵棵萌芽的种子，脱掉外衣，破土茁壮生长；
我的梦是三月的银犁，深翻着泥土的芳香；
我的梦是冰山上的红雪莲，它翘首云天，傲霜斗雪不畏严寒；
我的梦是十五的海岸，正追着圆圆的月亮，随波荡起思乡的泪行；
我的梦是故乡的一片红叶，殷红殷红地闪烁着思念，情怀依旧，思念无限；
我的梦是故乡十月金风中摇戈的苹果，从母土中汲取沉甸甸的甜蜜；
我的梦是故乡的一只金唢呐，那委婉透彻的声调，吹响了新生活的礼赞；
我的梦是一张夜幕，让那一棵棵闪烁的星星镶嵌在上面，显现出更耀眼的光亮。
呵，梦啊！是那样的.亲昵，是那样的美丽。我梦见你在晨雾中走着，情感就向大海般的深浓。你趟起的沙土在晨雾中飞扬，你留下那行行坚实的脚印，是伸向远方的路石，编织成一行行铿锵的诗句，花束般对人们呈现。
呵，梦啊！是那样的爱恋，我梦见你像一个霓裳的仙女，在扬手撒花播春，唤醒了春姑娘的翩跹舞姿，织出了飘香的黎锦。
呵，梦啊！是那样的绚丽，我梦见一群小鹿带着天池的花香从林涛中涌现，深深地迷恋着大自然雄浑奇美的乐章。我一遍一遍地看不够啊，那窈窕的身姿和那美丽花衫永远镌刻在我的心坎上。
呵，梦啊！是那样的向往，我梦见了峰顶、峦间，崖畔、原野、溪边开满了鲜花。雪莲俏丽，玫瑰飘香，牡丹艳丽，月季争芳，荷花莲藕，蒂莲不散……百花争艳，姹紫嫣红。我涌进花的海洋，沉浸在幸福的梦幻。
啊，梦啊！是那样的多彩，我梦见你的梦，笑看你的笑。我多么不想醒来，永远在梦境中与你相伴，多么希望把自己化做成一只蝴蝶，静栖于你的心庭之门，任你的心在生命里为我含泪吟唱，念我美丽如出，青春犹在，四季芬芳。
有关我的梦散文
有人说人生就是一场游戏，天地之间都是演出的舞台，生旦净末丑的角色可随时随意挑选。或悲壮，或喜庆，或惨烈，或舒缓每时每刻都在发生着，就如我老家村子后面的一条小河里常年不息的流水，从远处流过来，在你的眼前漩了一个涡，就匆匆地向更远处流去。
有人说人活着就是一场梦，暮然回首，青春匆匆逝去，那些让人心动的往事就像昨天发生的一样，始终积存在沧桑年轮的记忆当中。人生一世，草木一秋，生活的琴弦不知何时就会因为星点地触碰，发出不可名状的酸辣苦涩的音调来，让人在悲欢离合当中久久回味。
一位算命看相的先生说我：“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱！”
那是一节体育课，老师让我们在操场那里自由活动。不知是那里冒出来一个算命看相的先生，许多小同学都围在那里让那先生看相。我则站在同学的屁股后面听那先生看相时的那些说辞。已经看过相算了命的同学说，一毛钱一看，算得挺准的。
既然往江边上站，就会有望景的心。有谁不想在渺茫的未来的迷途中有人拨开云雾，指点迷津呢？我也想让那先生给我看看相，看看我日后在社会上能有多大的造化。可惜自己当时囊中羞涩，连那一毛钱的看相的卦钱也没有。就在我犹豫不决的状态下，几个身材比我高大的同学恶作剧般地将我推搡到那个看相的先生面前。那先生抓住我一只右手准备为我看相，我像一头受到惊吓的牛犊，用尽力气撅着屁股往人群外面撤。因为我知道，看相是要付给卦钱的，人家给我看了相，我没有那一毛钱付给人家，那将是多么可耻和丢人的事情。
我兜里没有钱，可是嘴里偏偏不说没有钱，只知道用力挣脱自己，挽回这个让自己尴尬的局面。慌乱之中我听那先生说：“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱！”
听了先生的话，我认为自己受到了莫大的侮辱，我的脸当时就红了起来，感到面部有些发热，心里的那份羞愧不可言说。
自那以后，我把看相先生的话沉淀在自己的.心底。确实如那先生所说，十块钱，对当时的我来说几乎就是一个天文数字，就家境贫寒的程度来看，先生的妙算让我信服。也许冥冥之中这就是自己的宿命，我开始把手中拥有十块钱当做自己的人生的梦想。
来回上学的路上，我独自一个人拿着书本边走边看；在学校里认真听课、看书、写作业，就连课间休息我也很少走出教室，身心一直沉浸在看书学习当中；回到家里我也是书不离手。无数个夜晚和凌晨，那盏昏黄的油灯一直陪伴着我。当时村里有位老人经常这样对人家说，“在整个村子里，这娃的灯熄得最晚，亮得最早。”每天清晨我有一个去村后小河湾里背书的习惯，一年四季，寒冬酷暑、风霜雪雨从不间断。我暗自给自己立下一条规定：再长的文章、再晦涩的古文，每天早晨必须背会一篇，否则就不回去吃饭。
我居住的小村子是豫皖两省的交界处，长期以来交通闭塞，贫穷落后，直到一九九五年底村子里的人才用上电灯。我读书的学校离家有五里多路，路途虽不是太远，可是每当阴天下雨道路上就会充满泥泞。春夏秋冬的雨季我都是光着脚丫趟着泥水去学校，天气暖和的时候感觉不出什么，而每当秋冬天寒的时节，泥水里的脚丫被冻得割心的疼痛。在读书期间我的脚不知被划破多少次，我的一位同学就是因为赤脚在泥水里走，脚划破之后得了破伤风而死去。那年深秋，秋雨连阴一个多月，冰冷刺骨泥水让那些读书的孩子受尽了折磨，有些孩子因为不愿忍受这样痛苦，就直接辍学了。
我的一个同伴的父亲是个生产队长，秋雨里花了四块九毛八买了一双雨鞋。我心里羡慕得无法形容，我哭闹着让母亲也给我买上一双，我甚至拿“不买雨鞋我就不上学了”的话去要挟母亲。母亲很无奈地对我说：“孩子，等以后咱家里有钱了咱再买……”
我在小学读书的时候正值改革开放前夕，生活就像一头出尽力气的老牛，喘着粗气进退两难。拮据困窘的家境留给我太多的伤感，在我不谙世事的幼小心灵中甚至还有埋怨父母的念头。现在回想起来，面对那时父母对于贫穷的无奈，自己是多么的幼稚。
由于雨雪天里没有雨鞋，破旧的布棉鞋一天就湿透了，加上我寒冬腊月看书到深夜，我的两只脚全部得了冻疮。每当年后春暖花开的时候，我得了冻疮的脚趾奇痒难忍，最后脚趾的肉皮全部烂掉，脚趾上露出根根趾骨。我走起路来就是个瘸子。从家里去学校拿捏得一身汗水，从学校回家也是一身汗水。一冷一热，飘忽不定，又使得我得了胃酸过多的疾病。冻疮让我行走困难，胃病使我无法正常去听课、做作业。这两种疾病一直是我读书期间需要克服的，并且，这两种疾病一直陪伴着我读完初中，走出学校后治疗多年方才痊愈。
在记忆里，我初中毕业之前，从来没穿过什么新裤子、新褂子，我身上穿的都是两个姐姐穿过的衣服。村里人经常当着我的面说我：“一个男孩子穿女孩的衣服，也不嫌害臊。”尽管说我身上的衣服总是补丁摞补丁，一件衣服上面红的、黄的、蓝的、黑的各种补丁都有，可我从来不认为这是一件丢人的事情，那一块块不同颜色的补丁就是爹娘对于儿子爱，补丁越多我心里觉得越幸福，活得越踏实。我的略显怪异的打扮让一些人很是不能理解，甚至对我产生了蔑视的目光。
繁重的体力劳动渐渐使父母亲过早的衰老，五十多岁的父母亲都已是满头白发。随着年龄的增长，我也渐渐知道岁月的沧桑和艰难，体会到一个贫困潦倒的家庭在社会中生存的不易。
当时家里除了一张擀面条用的案板之外，没有任何桌子。有一次我把油灯放在案板上看书写字，结果不小心把油灯碰倒了，灯里的煤油洒在案板上，害得全家人吃了很长一段时间带有煤油味的馍馍和面条。从那以后，我再也不敢把油灯放在那里了。晚上我只得把油灯放在一个破旧的风箱上看书学习，劳累一天的母亲坐在我的对面千针万线的纳鞋底，就是现在我脑海里依然清晰地回味出母亲在纳鞋底时那穿针引线的“嘶嘶”声。母亲那密密麻麻缝制的布鞋寄托着多少对儿子的殷切期望，父母亲的这种“望子成龙”的心情当时我哪里能够懂得，他们为了我们喝下了多少生活的苦水，当时哪能体会到啊……
唐代诗人孟郊在《游子吟》里写到：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”现在读起这首诗，不觉之中潸然泪下。我常想，做儿女的怎样才能够报答父母亲的养育之恩呢？
母亲白天黑夜加班加点为我做了一双新布鞋，可我总不舍得穿在脚上，我知道娘给我做这双鞋的辛苦。在来回上学的路上我总是把鞋挂在肩上，为了不让人笑话自己，等进了教室再穿上。这样以来我穿鞋特别省，别的孩子两双鞋都穿破了，我的一双鞋还新着呢。这样以来，我的脚板上被磨得结了厚厚的一层老茧，显得特别壮实。
在小学、初中阶段，我的学习成绩在班里一直是数一、数二的尖子生，每次期中考试、期末考试我的成绩都会受到老师的表扬。有一次我去老师那里交作业，恰好我的各科的几位老师都在一起。班主任马老师这样问我：“你成绩这么好，以后长大了想干什么？”我笑着对老师说：“不知道。”其实我想对老师说，我长大了首先就要去挣钱，去挣那个宿命中的十块钱。
老师在说话，我转身走了，我听马老师说：“这小子厉害，数理化考试从没失过分，以后一定是棵大学的苗子！”
马老师的话我听见了，一股暖流融进心里，学习上更加自信了，我知道这是老师对我的期望。初中毕业，我以优异的成绩考取了省重点高中。可是由于家境的原因，没有去读，因为当时我家里确实拿不出来那些让我读高中的钱。
我不得不离开我充满希望的学校，回乡务农，老师、同学个个都为我感到惋惜。然而辍学之后，我的手里、眼睛却一直没有离开过我心爱的书本。几年下来，我自学了大学中文系的全部课程，我成为一名吃国家饭的人。这些年来身形游离于官民之间，委身于茫茫人海之中，艰难的生活一直在我心头萦绕着，面对光怪陆离、物欲横流的社会和处境艰难的百姓，心里丝毫也不敢懈怠。
我上班第一个月，手里攥着三十六块钱的工资的时候，我自己兴奋得哭了。因为那深藏在我灵魂里的心结被解开了，我梦想中十块钱终于实现了……
我结婚的时候一共花了三百八十块的彩礼钱，主要是给媳妇购买衣物、毛线和布料的东西。结婚之后给媳妇买的毛线、布料却被媳妇弄成了我穿的毛衣、毛裤、裤子、褂子。这让我在心底一直感动着。我结婚的前一天，我还没有一身崭新的新郎装。我对娘说，什么新郎装不新郎装的，不就是一个形式吗，过去这一天不就行了。娘说啥也不同意，说我自从长到这么大还没穿过一件新衣服，娘心里一直很愧疚，你就要结婚了，说啥也要在亲戚邻居面前体面一下。娘准备去村里其他人家里去给我借上一身穿上，然后再归还人家。二姐知道这件事情后坚决不同意，说谁家儿子结婚去人家那里去借新郎服，说出去人家不会笑掉大牙！
我结婚当天的早上，二姐早早的就过来了，她连夜将她婆家给她买的偏开门的裤子改成了我穿的前开门的裤子，在我穿上二姐给我特制的那条新裤子的那一刻，我感到了无比的幸福和温暖。
几十年的风风雨雨早已成为过眼云烟，我们无力去责备那个艰难困苦的时代，但我们要珍惜在那个时代里产生出来的亲情与温暖,记住在那个穷困潦倒的逆境中培养我们长大的那些人。辛劳的父亲现已作古多年，幸好八十二岁的母亲依然健在。我曾当着母亲的面这样与儿子探讨关于人的孝道的问题，我说：
“孝道是中华民族的传统美德，你说什么是孝道？”
儿子说：“像我奶奶这样，现在已经老了，衣食住行全安排好就是孝道。”
我又问：“你见过那些养猪的吗？建好圈舍，装上空调，有专门的饲养员端食送水，这不是衣食住行全安排好了吗？这是孝道吗？”
儿子无语，我说：“孝道是学问，是心里的事情，任何形式上的孝道都是虚假的，好好想想吧……”
如今那些贫穷的日子早已远去，回想起来，心潮起伏，曲曲折折地经历告诉我：
是那些艰难困苦的生活让我产生摆脱困境的梦想；是坎坷的道路磨砺了我的意志；是社会这个平台给了我驰骋未来的天地；是一份责任让我产生了家国思想；是那些最难听的话激起了我实现梦想的勇气。
在感谢生活的同时，我还要感谢那位我在小学的时候说过我“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱！”这句话的算命先生。因为正是这句话，使我从小就有了追逐梦想的动力。
回首过去，展望未来，也许自己还奔波在那梦想的追逐途中……
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