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我的幸福跟您有关-情感散文
幸福，是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。幸福感=R*满足感(R:幸福商)。幸福划分为四个维度，满足、快乐、投入、意义。每个维度的幸福都是好的，但是将浅层次的快乐转化为深远的满足感和持久的幸福感是一件益处更大的事情。
幸福并不神秘，因为随时随地你都会感觉幸福和不幸福。因为幸福是精神层面，跟物质有很大的关系，对最终决定幸福的是心理而不是金钱，幸福很安全感有很大的关系。
看爱情的幸福：“假如有一天能真牵你的手，我愿意把全部的眷恋，都放进手心，让你细细地触摸。或许在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。好想有一天，你微笑着轻轻地对我伸出手，挡去所有忧伤，所有独寂。让我安心地牵着你的手。我深知，假如能够如此地牵念你、爱你，将是我一生中心底里的幸福。”
看别人的幸福：“我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里 。”
幸福可以列举：“ 1.有一个深爱自己的伴侣；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身体健康；5.工作顺利；6.有好多朋友（最好有几个异性知已）；7.有较强的消费能力；8.拥有一辆自己的私家车；9.生个健康聪明的宝宝。”幸福可以.....如果可以写，幸福可以无数。
托尔斯泰说过：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。幸福洋溢在脸上，不幸在行为上。周末请几个要好的同学家聚，菜不过几个家常小菜，酒不过寻常白酒，但是气氛却热烈而持久，大家的快乐让我感到幸福，此时我的幸福跟您有关，因为你幸福我才幸福。我偶尔信手涂鸦，却得到您的点赞和评论，尽管自己知道质量不是很高，我此时却觉得有你心里感到非常幸福，因为我的幸福跟您有关。有人从远方给你带了点特产，你冒着寒风给我送来，你说大家分享，我感觉到了兄弟的.情怀，千里送鹅毛，礼轻情意重，寒风里你读懂了我眼里的幸福，因为我的幸福跟您有关。在家闲坐喝茶，忽然电话响起，您与几个好友异地相逢，酒酣耳热间想到了我，现场给我打电话，千里之外的问候，让我感到幸福，我的幸福跟您有关。我出差回来，您的电话打来，把我骂了一通，说我去去了您住的地方，为什么不去找您喝酒，尽管我知道因为自己知道他很忙才没有去打扰，可是此时我却感到很幸福，因为我的幸福跟您有关。有一天我收到了久违的一张明信片，是某地著名风景名胜，我 看到了您的名字，此时我的幸福跟您有关。
幸福是一种感动，是一种满足，是一种从内心里流出的歌，我的幸福跟您有关。
我的幸福自白-情感散文
我的幸福早死了，据官方法医鉴定，不系他杀，而是自杀，呵呵。
很多人问我，为什么还没找女朋友？我一般的回答是，我头脑简单，四肢残废，相貌畸化，身高欠骂，谁会选我这款，除非这世界的男人都死光了，不过这也有点抬举自己了，就算是死光了，也未必有人要，哈哈。
现在想想呢？是夸大了点，不过确实透露了一点真实，原因很简单，我不喜欢说假话，说假话的人，是弯的，心也是弯的，如果我要这样做，觉得那样太难受了，干脆直一点，呼吸也是顺一点。
为什么会说是真的呢？自己知道，精神上的懦弱，和行为上的无能，是我给自己最好的评估，也是我对自己的定义，不是么？我就这样。这样的诋毁自己，我觉得不过分，相反我还觉得痛快淋漓，如沐甘露，引人清爽。还好，自己还有点自知之明，知道自己有几斤几两，有些事儿吧，那就不是我该做的，至于想嘛，那就更不该想了，譬如说这女朋友的事，还轮不到我，嘿嘿。所以呢，我退避三舍，隐居世界，不想不谈。
这样的话，我不觉遗憾吗？首先说这幸福，我个人认为，人那这辈子，要有三叶草，就大概是幸福的了。即亲情，友情，爱情。我可以一一说来。
亲情，虽然是一路的的不幸，不过我是好的，我很快乐，有家，哪里都不变，依然温度不减。
友情，即便是十年不遇，也一见如故，我觉得这就是友谊，酒桌上是干不了这事的。我很自豪的说，我的'友谊特别的重。
爱情，呵呵，这大概是我唯一的遗憾了，为什么这样说，保密。
也许这就是为什么我说自己不幸福了。
我是一个典型的金牛座的代表，一般是有了爱情，一辈子就够了，中途如果遇到很多的阻碍，始终觉得一切都会过去的，阳光会有的，幸福会有的。
不可多说的是，走了些春秋，如果说没有爱情，那是自欺欺人，很简单，哪个人生落魄的人，不想有一个人，给自己加把劲，何况仕途如此不利的自己呢？
想好了，有些事儿吧，来不得半点杂念，我那懵懂的无知，是不是该去消逝了，我还有我的梦想，我有我的责任，理性一点吧，该把一切想好了，毕竟我已经长大了。
好吧，如果将来我有我的爱情，那只能是老天爷给我的一份惊喜。
很久了，终于可以开口直截了当的说，而且还是易懂的自白，我觉得我变了，变好了，真的。
我是教师,我幸福情感散文
01彩文引领篇
从福州归来，我读懂了你的笑：像榕树的根，在阳光下舒展着，联结着树冠和土地，而不是深埋在土里。
你的笑，是蹲下身子。自然流淌的音韵如晨风中的马兰，紫淡中裹着微黄，颔首闻到土香。如昌军言，超然中站在更高，可以看得明白。
你的笑，是饮水到源头。一个数学专业的教师，第一走向讲台上的是语文课。你没有抱怨，没有敷衍，而是充满憧憬和好奇，在语文的世界里感受千古文人墨客的情怀，在平平淡淡的教学生活中积累自己对人生的领悟和对学生的洞察。
你的笑，是世外桃源。你用“恬淡”两个字来描写自己对教育的体悟。恬淡是一种不失自我的境界，任凭风浪起，稳坐钓鱼船。怪不得你的学校，给人一种超然的感觉。
你说，我的整理于你而言如拨云见日，空灵无我无它又万念汇集。你总是这样，用欣赏的眼光看周围的一切。当我们尝试整体地把握悖论时，所降临的那种张力并不是要固执地把我们撕裂。相反，它是想让我们向比自我更强大的力量敞开心胸。
读你，这一稿与前一稿相比，增加了叙事的成分，过去的视角与当下的视角形成了对话。你在不断前行，以前诗意浓浓，但失之于跳跃，于是就趋向于用尚未融汇贯通的概念去弥补，又失之于牵强。如今加入了叙事成分，诗意依然，但不再跳跃，当下视角与过去视角对话，概念在叙事和对话中逐渐贯通。希望在你的文字里，有更多当下情景的叙事，而不是沉浸在对过去的反复述说。当下的叙事，能够给诗意提供一种理解的背景，也容易在叙事中打通概念间的壁垒，为自己的直觉不断开辟前行和提升的道路。其实一直很想说，如果群叙事不仅有我个人的视角，而且还有你、晓蓉、默然、竹子、昌军等群中所有同仁的视角，那么我们的网络读书才会更深入本心，我们的对话就可能成为与伟大事物相遇的旅程。
世界是我的表象。我们每个人不管看到的是多是少，都具有任何他者不可替代的唯一性。每个人的群叙事，其素材就是我们在对话分享和聆听中内心感悟最深的那些片段。这些片段，对我们的自我认同，有着重构并让它更为完整的潜能。这种潜能，如果不在叙事中加以觉察、玩味、关联，就会很快沉入无意识的底层，我们就会错失重新认识自己和提升自我的一个良机。记得小鹿曾经说我：“羊羊羊没有私心，带着一群老师读书、解惑、修炼！为什么呢？”杨老师当时做了这样的回应：“小鹿所说，其实大谬。羊羊羊之私心，其大无比，其大无边。无边，故人无以知，以为无私。”这个回应有些抽象，但在当时的语境里，也只能这样。如今与你的文字对话，给我提供了一个具体回应的契机。
大家在读我每次上传的群叙事，想必能感受到我内心在群对话推动下的波澜。这种波澜，是发自自身认同最深处的力量在涌动，通过一次次与世界、与他者的对接，在重新认识自己重构自己。这是一种生命意义的探寻，用开放的胸襟，在感知世界、理解他者的努力中让自己的本心摆脱积习形成的冷漠，让自己的理性变得更加柔软，心灵变得更加生动机敏。所以，我全身心地投入，其首要原因是对自己心灵健康的责任感。因为封闭的自我必将陷入冷漠、麻木、哀怨、枯萎的恶之循环。而开放、对他者的信任、关注、对话，将让每一个个体心灵，进入到勇敢、觉察、激情、承担、使命的善之循环。
真的很感谢这个群，让我有了前所未有的开放、觉察、激情、承担、使命。走在于大家共读的路上，我从最初的直觉捕捉、概念图开始，经历了文本分析、对话评述的探讨。如今在群叙事探索中，我感受到一种吸星大法的力量。它让我走出了依旧带有浓重个体局限性的感知和表达方式，开始把每一个同仁的视角和智慧，融进自己的视野里。从叙事看群对话，我建构的不仅是自我的意义，而且还有群的意义，教育的意义。感谢大家一路同行，希望大家开始自己的群叙事，并在叙事的努力中重新发现自己。
02永清回应篇
周末午休醒来已是四点多，浑身轻飘飘的仍在延续未完的梦。洗脸喝茶，大脑慢慢地恢复了正常，思想也得以舒展。拿出一本书，空灵如平静的湖无云的天，一茶一书一心境。神清气爽，全身舒泰。
打开电脑爬格子，尽管手生得很，但仍愿记录下这美好的心境。
记得上班第一天，校长告诉我教毕业班语文。我是师专数学系毕业，但是喜欢物理和语文。班主任老师告诉我班级所在地和课程表。第一节课，惴惴不安的一个毛头小伙子夹着课本。我记得很清楚，当时我穿着一件格子衬衣，一条浅颜色裤子，凉鞋，头发也有些长。诚惶诚恐地步入了教室。当时腿真的有些发抖，不知道自己该怎样开始这人生的第一课。
学生们安静地坐着，他们也在审视着我这个新来的老师。硬着头皮走上了讲台。神奇的一幕发生了。原来讲台这么高！我站在讲台上，俯视着下面的一群比我小不了几岁的孩子，他们是那样的纯净。从他们的眼神里我读出了渴望、尊敬、期待。我的心瞬间安静下来。站在讲台我就是老师，而台下是我的学生。传道授业解惑，这个小小的讲台居然如此神奇。天地君亲师，我找到了师的感觉。
那时我的工资还不到200元。我再也不是个吃闲饭的人了，回家我会买点菜，亦或给父亲兜里偷偷的放几十块钱。日子平淡而有韵味。
我的学生也在一天天地进步。我和学生一起读书，读那些清新婉转的句子。学生们成了我肚子里面的虫，我喜欢豪放的大江东去也喜欢婉约的杨柳岸晓风残月，喜欢华丽的荷花淀也喜欢土得掉渣的赵树理，学生们随着我的节拍，以我的喜欢为喜欢（此处真的想发几个笑脸），孩子们这张白纸被我涂成了五颜六色。中考了，我们班语文成绩居然很好，那种小满足小幸福谁都能看得出来。
当老师的日子平平淡淡，家无余钱，吃穿大众生活小资。上课如演讲，兴奋时眉飞色舞指手画脚，大有“指点江山激扬文字”的感觉。看着学生们张张笑脸，幸福爆满。课下，跟同事们下下棋打打扑克，幸福悠然。那时没有查考勤的，全凭自觉。老师们没有职业倦怠都能安于工作安于生活。当然，当老师的还是琐事太多，今天这个学生的书被同桌撕坏了，明天那个同学被高年级同学欺负了，等等。从解决学生的小事慢慢地磨炼了自己，提高了自己判断事物的准确性和解决事物的合理性。自当老师的第一天起，我就“不忍把自己的心肠硬起来”，我从不体罚学生，我舍不得。跟学生处得跟兄弟姐妹一般，随着年龄的增长，我的学生变成了我的孩子。至今，一些已经走上工作岗位的学生见到我，还跟我勾肩搭背，没有拘束。“恬淡”两个字能概括我前十年的一线教师生活。
后来去了小学当校长。自己当家作主了。
“给孩子管用一生的教育。”是我的办学理念。坚守这份情这份操守，我的学校风生水起。新任杨局长力推素质教育，更是给我的办学思想插上了翅膀。
我们的学校是全县最大的最美的，占地37亩，有花有草有树。
我们的老师是全县最棒的，是从全县一线老师中通过笔试面试层层选拔上来的。
我们的晨读是全县最务实推进的，学生的抑扬顿挫摇头晃脑，可爱至极。
我们的校本课程是全县最成熟最有特色的，很多科目都有专家级的老师担任指导。
我们的`教师读书共同体是全县唯一的。我们共读共研共进。
我们自己设计的校服是全县最漂亮的，靓丽风采。
我们的校报、校歌、校徽、自编操在我们心目中也是全县最美的。
我们的操场、乒乓球室是全县规格最高的。
我们的录播室是全县唯一的。
我们还有很多很多……
有人说教师的职业幸福是看到学生的进步，学生成绩的提高。可是我的职业幸福是：我的学生走上工作岗位后，无论是农民、工人还是科学家、学者、官员，当他们在看见我时跟我说，谢谢您，我的老师，是您帮我奠定了人生的基础，是您帮我成为了一个优秀品质的人。
我是老师，我无悔无求。
学校的老师们，我们一起奋斗成长的老师们又何尝不是这样。忘不了开学伊始，女老师们的“英雄本色”，抬桌子，搬凳子，楼上楼下、来来回回，只为了能尽快收拾好教室，迎接我们的同学；忘不了班级文化布置时老师们的心灵手巧，用心布置学习的殿堂，怎一个精彩纷呈形容得了；忘不了迎接省检时老师们加班加点的付出，汗水泪水并下的场面；忘不了在放学路上还因学生的学习而走思，险遇车祸的老师，短暂调整之后，依然登上讲台；忘不了老师为了给自闭症孩子创造一个良好的学习氛围，暖心的付出；忘不了教研时，大家踊跃发言、各抒己见，也曾为了一个小小的命题争得面红耳赤，最后达到共识后的皆大欢喜；忘不了元旦联欢上一起行走“在路上”的“相亲相爱一家人”；忘不了年前会餐，大家吃着我亲手炖的火锅鸡，脸上洋溢的幸福微笑；忘不了眼下正排练的县运动会团体操，老师们顶着太阳吹着风，穿梭在学生队伍里精心的指导。
忘不了……
黑了，瘦了，苦和乐并存着。39个人的征途，杨帆起航！因为爱，所以爱；既然爱，请深爱！路，在脚下，我们一起并肩，一步一步，走向远方！
我是老师，我幸福！
（二一六年五月十六日星期一）
其实我并不幸福情感散文
卟会讨著想要幸福，
卟会笑著说我还是幸福N，
更卟会哭著挽留幸福。
其实，最幸福的莫过于抬头想念你，
思念你的那个时候我才是幸福的。
记得你说过我有你，所以我是最幸福的。
幸福，所存在的含义。所代表的是什麽……
淡淡的思念，抬头看著天空，我好想现在就在你身边。
总有许多犹豫，让我放弃所有我愿意。卟去想别人怎麽评价我。卟管谁说过什麽。
只记得，还有那个未完成的梦。等著我去实现。
抬头的时候，泪还是掉下来。
思念的时候。它会是幸福的。
我依然相信你，依然爱你……
卸下所有的防备，把最w的一面呈现在你面前。
然而，当我一个人背对著你走，一个人再哭，再笑。一个人卟悲卟喜。平平淡淡，
卟言卟语。静静的……
什麽都卟去想念，什麽都可以放下，卟去在乎谁，曾说过陪你一辈子，谁说过让你幸福，
淡淡的烟味，是我浓浓的思念，
点点心痛，是我此刻的心酸。
卟必问什麽时候我才会是幸福的。
卟去想什麽时候我才是最开心的。
雨，这泪卟就是雨麽……
这心情 ，卟就是雨麽?
雨情，思念的雨，心痛的雨，无奈的雨，多情的`雨。无情的雨，
喜欢两个人喜欢你淋雨的时候我陪你。更喜欢我淋雨的时候你陪著我，不管发生什麽事。都必须陪著我。，
世界解释太多，最后都会变成谎言，我以为我把最w的给你，可是你不懂。结果换来的全都是你的狠心，你的猜疑。
我并不幸福，我并卟开心，只有真正拥抱你的那一刻才是幸福的。
这个世界，再也卟需要别人懂，再卟不需要别人同情。更卟需要别人可怜，
言语表达卟出的心，我用沉默代替。
不管别人再怎麽看我。我已经开始走了。那麽我就不会停下来……直到我绝望，死亡的那天，
夏，微凉的风，
一起抬头，一起想念，一起我们的未来。
我想要的幸福情感散文
我想要的幸福情感散文
幼时也爱写有关幸福的文章，常用糖啊花啊蓝天白云啊来做比喻，常写的，是妈妈的红烧肉、姥姥的鼓励电话一类的生活事物，可后来随着年龄的增长，对于幸福这一宏大的命题，我却再也不敢私下定义了。
得空去云南玩，昆明至大理，大理到丽江，一路山山水水的看过，稀奇玩意儿试过吃过，应当算是趟完美的旅行。可我并不感到幸福，繁华盛景掠过双眸，心中的感触无非是些浮光掠影，流转目光向别处便是一阵阵的空寂与无所依托。
临别前的最后一个景点是拉市海。我在网上查过了，无非是骑马划船一类的平常旅游项目没什么亮点，但本着来都来了的原则，我还是随着好友一同去了。
景区是要步行进入的，而修筑的石子路没拐几个弯就埋没在草里了。泥土湿而润，脚落在上面有一种粘滞感。我刚想抱怨几句，好友就招呼我快走，不然撑船的人要回家了。于是我再也不顾新换的球鞋，深一脚浅一脚踏在泥里啪嗒啪嗒地前行。
船很小，细长、木制、漆皮斑驳。艄公年迈，有些干瘦，皮肤黝黑，下巴上渗着白色的胡茬。他一手握船篙，一手叉腰，脚踩在船头，也不看我们，只看着天：快点啰，天要下大雨。
静，很静。远山静，近岸静，水面静。如是默片所有的声音都不曾存在，却又不是。舔着船身的浪花悄声地呓语，念着不知名的水的诗篇。我以为这一切已然达到静的`最高境界，但艄公的歌声又使这静界更加圆满他再又撑下以竿时开始哼唱，粗砺的声带振动出沧桑的歌谣，鼻腔的共鸣又让那曲调呈涟漪状扩散，无尽地扩散。他的歌声没有固定的调子，完全是随着风的线条而律动，然而就是这样无法被铭记的曲调却在我面前展开了一卷长画；天吻着山，山靠着地，而在山下，我们，所有生灵依偎着彼此，笃定地存在着。
时间的流淌变得缓慢，如同长河入了海，如同奔马归了巢。催促我们急行胁迫我们浮躁的因素开始被削弱至无，所有铭刻满悲欢离合起起落落的时间线，弹指间化作一个点，一个时刻点。我震惊了，环顾四周不知如何描述。深黛色的远山绵延又绵延，沉甸甸的云要把甘露抛给人间，深琥珀色的水中水草温柔地缠绵，岸边小骏马欢快的溜蹄让骑着左右摇摆......这生动的一切都蕴在那一刻里，那一刻作为时间轴上平淡无奇的一个点，因为被我感知，因为这清欢满溢的人间而变得那么的熠熠生辉。我忽然感受到了幸福，透明饱满，排除一切杂念的幸福。这天地是多么丰厚人间又是多么的单薄，我在这薄薄一层人间中诞生成长，又切实地感受到天地的存在。我那颗拳头大小的、尘埃一般微不足道的心脏里啊，居然装下了整个天地。幸福！幸福！幸福！
列夫托尔斯泰是对的，人们常常把欲望的满足误解为幸福。我们追逐着渴求着，我们碌碌有为，却不幸福。因为人不是简单的欲望动物，人不仅有眼耳口鼻舌，不仅有五脏六腑，不仅有神圣的大脑还有一颗心，不仅在身体里跳动，更是精神的源泉的心。我们需要喂饱它，需要让整个躯体浸泡在某一环境状态中来充实它。这样的机会于人生中少之又少，但却是最值得我们寻找的。
艄公轻唱，小舟轻摆之时，我就在那里，在那片宁静里。我看见了天和地都在我心里，我看见了自己的存在，我看见了幸福。
您,永远是我的世界,妈妈情感散文
在我二十六岁的时候，我爱上了一个人，我以为他是我孤单等候二十六年后怒放的玫瑰，不因他的贫穷，不因他家远在天涯，不管不顾的要和他在一起。看过他的照片后您的脸上掠过一丝不易察觉的担忧。但最后您还是同意了我和他交往。我提着的心顿时像无数百花在春意的温暖气息中盛开，无边无际的芬芳，填充了我的内心，我以为我就此会结束那坎坷的命运，像所有被爱情冲昏头脑的女孩一样，以为他会是我以后的世界，我做了很多美丽的梦，关于爱情，却一天天疏远了您，经常忘记给您打电话，忘了天凉叫您添衣物。以前您的那个“小棉袄”不知到哪里去了，我想你那时一定很伤心吧。每次打电话您都似乎要对我说点什么，却又忍住了，我知道您想告诉我不要对一个人太掏心掏肺，你话语里隐含的种种担忧我都能听得出来，而我却装傻不说破。
我宁愿相信您的感觉是错误的，也要执意去相信我自己的感觉。可我明白我的感觉往往是很不灵验的。有一天，我小心翼翼的告诉家人，我要出远门去找他，你们都不同意，我固执得像一头脱缰的野马，从小到大的乖乖女一下子变得像个叛逆的初中生，你们越不同意，我找他的想法就越强烈，后来，父亲气得暴跳，说我狼心狗肺，甚至叫我滚，您却什么也没有说，只是泪水爬满了你不知何时长出的深深皱纹里，像溪水到了沟壑，满是潮湿的空气，我摔门出去您就出去，我进来您就跟进来，抹着情绪激动的泪水，身材那么矮小，爸爸绝情的话让我彻底失去了理智，我收拾行想马上离开家，气坏了的爸爸要打死我，我像个不怕死的刚烈女子，不停的顶爸爸的话，第一次知道原来我骨子里就很叛逆，这么多年却一直被“乖乖女”这个名词压抑着。终于因为这么一个不愿意等我的男生爆发了，想想当时自己的那个样子，都觉得很害怕，那是我长这么大第一次知道自己不是温顺的模样。和父亲僵持了很久，自己也很伤心，我想我只想离开家，独自一个人去远方，我感觉从未有过的累。
当我拉行李箱的那一刻，您慌乱抹着抹干了又不断溢出的泪哭着对我说，你去哪儿，妈妈就跟着你去哪儿，你就是妈妈的世界，不管你是否长大，是否被别人真诚的'爱着，也不管你以后怎样，你走了，妈妈就什么也没有了，所以你去哪里，妈妈就随你去哪里，你去找他，妈妈也陪你去，你不想留在家里，妈妈就陪你在外面流浪，妈妈，妈妈一直都是为你活着。那一刻，我突然哭了。和爸爸大吵大闹顶嘴我都不掉一滴泪，可是，我心里清楚，妈妈确实一直是为我而活着，您从不阻止我做喜欢的事，我明白您一心想让我的世界多一些快乐，您一直觉得我童年的缺失，以及我后来的忧郁都是因为没有得到关爱的原因，所以尽管第一眼您不喜欢那个男生，但您仍然没有打碎我短暂的幸福感。您只是默默的担心我，担心有人伤害我单纯的心。
我摸着你冰凉的手，答应你我不再去找那个男生，那一瞬间，你突然瘫软的倒来靠在我身上，坚强的你哭得像个孩子，我抱着你，不停的对你说，我不去了，不去找他了。你不住的点头，然后又问我，是真的吗？我说是真的，一把抱住您的时候，我才明白，原来，您一直是我的世界，不管以后怎么变，我永远是你的依靠，你永远是最爱我的人，妈妈，我爱您，永远都做您的“小棉袄”，任何人都不可能再带走了。
从此，为纪念母亲获得新生，把她出车祸的日子定为她的生日。
母亲带上假肢时，因为不适应假肢，腿根处经常磨起水泡，挑破后，新一轮的水泡又生成，慢慢的腿根处形成了老茧。母亲的右脚因为要负身体的重量，脚踝处总是肿起很大的包块。
有了假肢母亲很少闲着，除为我们洗衣做饭外，还养了两头猪，喂了十几只鸡，我们家院子前有一大片地，放学时看不见母亲，她必定是在菜园子里除草，我们兄妹心疼母亲，见了她手里的活必定要抢下来。可母亲总是催我们去做功课。
冬天里，母亲为我们做棉鞋，织毛衣，只有在她睡觉时方能见她闲下来。
在母亲温暖的臂膀下，我们逐渐长大。
【相见时欢别时难】
我们兄妹相继成家立业。我嫁到了千里之外，每次回娘家，住上一周或半个月，母亲都格外高兴。知道我要回去，父亲提前把吃的准备好。到家的当天，吃过饭，与母亲坐在床上一说就是几个小时，晚上躺在床上也会唠到后半夜，听母亲絮絮叨叨说起我们小时候的故事和街坊邻居的`百味生活。
如果春节回家过年，母亲必把我喜欢吃的豆沙包和凉皮冻做好放进冰箱里。被褥早早拆洗干净，窗擦得透明，让我这做女儿的无事可干，陪她聊天就是活儿。这种欢乐很短，留在记忆里却很长很长，想起来就在脑海里像放电影一样过一遍，不厌其烦。
每到分别的时候，父亲提着包送我下楼，回头，母亲在楼上，见了我，挥挥手。想必母亲是不想让我见她流泪，我知道母亲是喜欢流泪的人，看悲情的电视剧她会陪着哭到最后。
默默地前行，后背暖暖的，我知道那是母亲的目光。过了那堵墙就看不见母亲了，我回头，母亲依然在窗前，见了我又挥挥手。转过墙我停住，把泪硬生生地咽回去，想再看母亲一眼，我站在母亲看不到我的地方，她依旧立在窗前，用衣角擦着泪……
父亲生前，母亲经常和他吵。父亲去世的那年，是母亲最难熬的一年，每次一提到父亲她就落泪。为怕母亲孤单，把她接到家里。母亲的思想非常传统，说有儿子不能在女儿家养老，住了大半年非要回自己的小窝窝，还说留恋有父亲影子的地方和她的老邻旧居。拗不过，侄子把她接回去。
每次打电话很难听到母亲悲伤的情绪，我知道守着空荡荡的房子，母亲必会伤感。在母亲离开的半月之后，因要去哈市办事开车路过母亲那里，就决定再看看她
路上耽搁堵车，打电话告诉母亲别等了，先睡觉。直到半夜才赶到母亲的楼下，楼群里，那扇熟悉的窗口亮着暖灯，想着母亲孤零零地坐在灯下，心就不由的酸楚……
进屋和母亲说会儿话，母亲就催促我赶紧睡觉明天还要赶路。那晚我睡得特别沉，早晨睁开眼，母亲已经熬好了小米粥。吃过饭，母亲陪我下楼。打开车门回头和母亲告别，母亲眼里已含着一汪泪，看得出她在努力不让它流下来，母亲的眼神令我今生难忘，里面有不舍，依恋和无助，仿似一眨眼就再看不到我，我不敢再看匆忙钻进车里，泪已经在我的脸上肆意地奔涌，模糊了我的视线。
车慢慢启动，母亲一瘸一瘸地跟在车后，车没有停下，继续前行，母亲跟不上站在那里，没有向我挥手，像一棵荒野上的小草，离我越来越远……
记忆中，母亲在出了车祸之后才对她有所依恋。
童年时期，母亲每天都是忙忙碌碌，她回到家的时候，我已进入梦乡，等我睁开眼睛，被子已经叠起，早饭温在锅里……
听母亲说，她原来是有工作的。因为四奶奶去世早，留下三个孩子，最小的只有八个月大，20岁的母亲承担起照顾三个孩子的重任，毅然把工作辞了。之后，我们兄妹四人相继出生，等到我出生后，四爷爷的女儿们都能照顾自己了。当母亲再想出去上班，档案已经丢失了，不甘寂寞的母亲去了机修厂的家属队，当起了队长，领着一群妇女扣大棚，种菜。
家里唯一的自行车，父亲骑着上班，母亲只好步行。母亲又是好强的人，上班从不迟到，所以我们兄妹有时一周休息时能见上母亲一面。
记得每到春节，母亲是最忙的。洗被子，蒸馒头，包冻饺子。还要为我们兄妹四人分别做一套新衣服，一忙就是半夜。母亲的针线活很好，很多邻居都来求母亲做活。
我九岁那年，山上的杜鹃花开得正艳，小草也刚刚冒出嫩芽。我正坐在教室里，大哥向老师请假把我带回了家，路上大哥告诉我，母亲出事了。懵懂的我不知道“出事”二字的意思，回到家不见母亲，只有母亲常穿的带血渍的薄棉裤晾在栅栏上。
第二天，我们兄妹四人被父亲厂部的解放车拉到30公里以外的呼中医院。很多人堵在医院的走廊里，不知谁说了句，“孩子来了。”堵在走廊的人们自发给我们让出一条道，目光都齐刷刷地射向我们，还听到有人窃窃私语“孩子这样小，真可怜。”后来才知道，那些人是来给母亲献血的，因为母亲血型比较特殊，当时的小医院不具备存储血液的条件，父亲的厂部去了很多人等待验血，献血。
进了病房，母亲躺在那里，见了我们兄妹，泪水像决堤的洪水不断涌出来，枕巾湿了一片……我们兄妹老老实实立在墙边，16岁的大哥上前对母亲说了几句安慰的话，我一直木在那里，不知说什么。这时进来两个大夫，其中一个询问了母亲一些情况后顺手掀开了母亲身上的被子，我看到母亲仅剩的残肢染红了缠在上面的白纱布，那红色在雪白床单的映衬下格外醒目，像一把烧红的烙铁印在心上，每每回忆仍在流着血……
母亲的车祸事故是当时只有几百户小镇上最大的新闻，母亲左腿膝盖以上截去了三分之二。母亲说出事的时候，她是清醒的，被汽车撞击后她爬起坐在地上，为了防止出更多的血，就把腿拧成麻花样。母亲说为了孩子她死不起。每次母亲讲自己经历的时候，心都要莫名地揪着痛。
情感散文：徐辉，我祝你永远幸福
他叫徐辉，六年前的一个冬天我们相识。他个子不高，嫩稚的脸显得格外清纯朝气，徐辉比我大一岁，我们在同一公司上班，他负责公司董事会的信息传达，而我分配在了财务科的一台微机操作员，一年以后我们恋爱了，而且在我生日PT的那天晚上他正式向我表白，而至今令我最深刻的是他那天大胆地吻了我。恋爱没多久，我们便各奔东西，徐辉去了另一个公司上班，而我还停留在初恋的“地盘”拼命的工作着。。。
知道吗？恋爱中的人是很幸福的，牵着手一起漫步在花园里、村庄的小路边，一起吃饭、一起逛街、唱歌，一起依靠在广场的长椅上看天空中满天的星星。。。享受着彼此所带给的快乐。
时光一晃四年过去了，那是的一个夏天，我和朋友约好一起去吃夜宵。当车行驶到十字路口时，我看见了徐辉，他骑着一辆电动车，后面坐着一个女孩，那女孩戴着一幅眼睛，短发，笑起来会有两个酒窝挂在脸上，看起来是那么的可爱，起码不像我这样时常穿着一身职业装一身成熟样儿，她的手还在徐辉的腰上搭讪着。一股夹着愤努的心情忽然涌向心头，我急忙跳下了车，不顾一切直奔徐辉，微风中，我脚步加快，穿梭在行车道上，N秒时间我已站在了徐辉的电动车旁，那一刻我的手在抖，身体有点发硬，好像要失去自控一样，一动不动地站在那里，徐辉对我的出现很是惊讶，但我们始终没有开口说一句话，就这样互相凝视了很久很久，忽然我的眼前一片漆黑，晕了过去。。。
当我朦朦胧胧醒来，雪白的四壁刺的`我睁不开双眼，原来，我已经在医院的观察室躺了两个多小时了，也许是那时的工作压力大，也许是因为徐辉。。。其实当时的我真希望我永不醒来就那样静静地躺着，离开这个无情的社会，可老天爷偏偏让我清醒了，让我不得不面对这一切现实。
人一生能遇几个知心姐妹真的很不容易，不管怎样我还有这么多的好姐妹们在身边陪伴，她们一人一句说着安慰我的话，可感情这问题真的不能说解就能解了呀，安慰的话一句也听不进去，瞒脑子全都是昨晚上发生的事。。。第二天出院我谁也没等独自一个人坐车去了我和徐辉经常去的那片小湖边，水面上依然碧波浪浪，远处的小船依然停靠在那片树林边，湖中央的鸭子依然成群结伴的嬉戏着，而我的心确无法平静下来，关掉手机，回想过去的一切，尽不住泪如雨下，就这样一个人静静在等待着什么。。。。。。
上班后的某一天，我接到一条短信，是徐辉发来的他说“潇潇，真的对不起，忘记我吧，我知道我伤了你的心，没有守住我们的诺言，但这一切都是命运注定的，我不知道怎么面对你，只求你原谅我，祝你幸福！”，我没有给徐辉回信，我感觉自己已经被这一切现实所默认了，这个不公平的结果。。。
也许他有难言之处，也许我就是他生命中的一个过程，也许男人总会喜新厌旧，也许感情真的不能用时间来衡量，也许这一切真的是上天的安排。。。徐辉，我祝你永远幸福！
答应我要幸福下去情感散文
我二十二岁了，认识你的那一年，我十六岁。
那一年，我有了自己爱的人，也有很多的朋友，或远或近，都算得上朋友，身旁无时不在的，也不过只一个你而已。
我记得我们宿舍的那些你画的画，所以高一我选择了美术；我记得孩子气的我们捉弄别人，后来即便我去道歉，人家也始终没有原谅我；我记得你抱着我的肩头痛哭，明明我记得是你去劝别人；我记得你那张漂亮却让我没办法产生嫉妒之心的脸蛋，我总在想，谁会有幸得到你的青睐。
我记得和你的一切。
分开的那一年，我十七岁。
不同的学校，不远不近的距离，当我感觉到自己的自卑在蔓延的时候，我便知道，我们的感情终究还是走不下去了。
我一直觉得我放不下你的理由，是因为那个年纪里那个让我放不下的.人，连带着他所认识的人都让我喜欢，爱屋及乌。
然而，不是。
我有一段最难忘的青春，非你不可。
这么些年也认识了很多不一样的人，或年轻，或老成，或善良，或漂亮……却始终没有人带给我那种幸福感，那种我所契合的幸福，唯你罢了。
我想你。
听到一首歌，看到一幅画，一个漂亮的女子，或者写些东西的时候，总有一种想要联系的冲动，却最终无疾而终。
你知道的啊，我敏感，并不主动。
翻翻自己的空间访客并没有你，我想可能你已经找到了与我有相同气息的朋友；打开你的qq，始终处在离线状态，不知道该说什么，然后关掉；想要发条短线给你，却发现手机联系人里没有你的号码，莫名的惆怅。
还记得我说第一次见你的印象么，我说，你看着好难相处。
可处起来却那么让我欢喜。
现在对你的感觉又似乎回到了很难相处，因为我不知道如何维持几年都见不了面的感情。
记得你说第一次看见我名字时的感觉，想想那肯定是一个古典的人呀，哪知我如此让你失望。
不知道你在哪所学校。
不知道你又新交了几个男友。
不知道你是不是还像之前那样受欢迎。
不知道你有没有想过我。
不知道今年能不能见到你。
恩。
有些乱七八糟。
我大概又在胡言乱语了。
该有的都有了，你的动态。
你要幸福下去，我的雪子。
我想永远给您偷鱼吃情感散文
童年，快乐得没心没肺。
爬山抓蛇烧烤，下水捞鱼嬉戏，奔跑在田间，堵泥鳅偷小鸡和稻子……野得没了边儿。但是，飞的再高，跳得再远，总有筋疲力尽得时候。累了，困了，委屈了，你永远第一时间出现在我的身边。
年轻的你，意气风发，性子耿直泼辣，不管生活再怎么困难，都过得风风火火。最喜欢您为我挠背，因为您的手粗得像毛棕子，不是岁月无情，而是现实太过凛冽，早早拿走您的掌纹……我不懂，只是享受着，偶尔回头看见的是您疲倦的脸上挂着的盈盈笑意，和您手上的小心翼翼，生怕糙了我稚嫩的'皮肤。
不记得什么时候，父母和您住在了相邻的院子，只记得心中的雀跃像飞鸟一样不能停歇。
那个岁月，鱼总是个好东西。
经过油的高温，金黄色的皮儿裂开，细白肉混着香味儿，勾得隔壁的双胞趴在窗口蠢蠢欲动。爸爸是准备做糟辣鱼的，趁他冷鱼调汤底的空档，我抓了鱼就跑，怕被爸妈逮着，将热乎乎的鱼塞在了肚皮里，呼啦啦风一样跑到您跟前，只为您第一时间吃到。可惜的是，掏出来的鱼基本上已经散了架，可是您笑弯了的眼角却深深刻进了我的记忆里。而那条鱼，您也吃到了心房里。
那件事，终成了我成长中的一个笑话。
生活像河里的水车，被时光这条河推动着，日复一日的重复，却永不停止。
曾几何时，您高大的身影开始微驼，步伐不再行云流水……
曾几何时，您搬到了城市的边缘，我们不再相邻而居……
又曾几何时，您听禅茹素，不再吃鱼……
树欲静而风不止，我不愿此生留下这样的遗憾，不想暮然回首亲吻你脸颊的时候，你说你要变成老神仙……我擂胸无声问天，是否能停住你身上溜走的岁月，不止看着我嬉闹奔跑，而是四世同堂，天伦无双。
时间，请您慢点……再慢一点……
我还没有为她抚平双鬓的白发，还没有牵够她粗糙的大手……
看不够她弯弯的眼角，看不够她温柔的表情，看不够她逗孙时的慌张，看不够……
姥姥，您已经好多年不吃鱼，可是您可知道，婷儿想偷一辈子鱼给您吃。
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