以下是小编为大家收集的难以说出的再见散文（共含10篇），欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“winddream”一样，积极向本站投稿分享好文章。
难以说出的再见散文
口中弥漫着淡淡的云南山泉的甜味，指尖触碰着相机的快门，身上沐浴着暖暖的阳光，心中挂念着千山红遍的油桃，脚下奔驰的车轮，都在把我引向通往“宜良”的路上。
似乎这云贵高原上的雨，总有种特殊的魅力，洒在我飘零的笔上，散发出淡淡的韵味，嗅之不绝用之不尽。在每一个风轻云淡的日子里，笔下总能悄无声息地流落出一段故事、一个地方、一份心情。
古时候的宜良，美名远播，“古匡八景”就是指这个地方。万亩的花园将村子围成一座依山伴水的圣地，玉泉飞瀑、渔舟唱晚、铁池夜月、晚霞叠翠。似乎，熟知历史的人，都对宜良有种别样的情怀，如同对丽江的古城，总有一份莫名的期待、陌然的喜欢。
汽车缓缓地在山坡上盘旋，两岸迎来的是各种奇形怪状的山石和一些神秘莫测的洞子，不是黄土高坡上的那种窑洞，而是汽车穿越的石洞，几乎每一个石洞扣的上侧，都有一些历史人物浮雕，若隐若现地看守着每一个出入的洞口，像是一个个守护神使般，静静地守卫这片古老、安然、寂静的世外桃源。
说起宜良，或许很多人不知道是哪里。因为，宜良有自己独特的风土人情。它不像丽江、大理、香格里拉等地，有着铺天盖地的广告，有着各种艳遇以及各种诱人的乡村酒吧、或者古城遗址，宜良，如同他的名字一般，朴实而又耐人寻味、古老而不沧桑。
此行的'目的地，不是传说中的“古匡八景”，而是一个彝族的农家庄园。当汽车在青石子铺成的小路上蜿蜒前行，两侧的树木向我送来无声的问候，我知道，我们是在向着一个大山深处前行，或者说，向着树林最深的地方前进。
谈到彝族，可能很多人还很陌生，因为它既不像傣族有着喷香可口的菠萝饭、傣味菜，也不像苗族那样有着各种艳丽多姿的凤冠，它只是我国少数民族里面一个朴实而不普通的民族，沉默而不寡言的民族。相对于生活在云南的人来说，或许去过很多寨子，比如苗族寨子、土家寨子、纳西寨子等等，而对于城里人来说，走访少数民族，难免离不开探寨，因为久在钢筋混凝土搭建的“牢房”里生活久了，对那些原始的村寨有着格外的欣喜之情。
下塌的农庄，就是这彝族自治区里面一个很别致的院落。仿照中国古时候北京“四合院”的那种格局，屋前是一片空旷的平原，屋后是一片万亩梨园，左侧便是本次目的地油桃园，右侧则是一条红灯高挂的“十里羊肠”。但是将它比作 “羊肠”有些不够贴切，因为这条一眼望不到边际的小路两侧矗立着整齐而干净的大树，大树下面则是彝族特色的长廊、木厅。红灯高挂、饭香扑鼻，如同传说中的“十里红妆”，将这些排列整齐、错落有致的大树围成一座天然的“食堂”，供我们休憩、餐饮。
沿着大棚叠起的小道，走进百里飘香的油桃园。“油桃”，就是桃树与李树嫁接之后，产出的果实，故有人也称之为“桃李”。行至小路的末端，顿时被眼前的景象折服，迈不开步子。
一米多高的树上，红突绿衬。一眼看不到尽头的果园，着实令人大吃一惊。相对于城市里的“移花栽木”，这片果林实为奇迹。
又甜又红的桃李，把初生的枝头压弯了腰。踏着石子铺成的小路，静静地走在果林外侧。千红尽染、千树叶绿，把整个山头蔓延成一副红红绿绿的屏障，倾尽了满目的惊喜。
轻轻地摘了一个，清香瞬间穿透牙齿，渗透到细软的神经。一股淡淡的甘甜从喉中划下，如同饮下了王母娘娘的玉露琼浆，唇齿酥软，赞美不绝于口，心里却恨不得多吃几个，解解馋。就像孙大圣偷进王母娘娘的蟠桃园，满目欢喜，接二连三地吃下多个，方才依偎在树下休憩。浅浅的阳光透过树缝照过来，有种黯然昏沉的陶醉感，闭上眼睛再也不愿睁开。即使没有唐寅的“桃花仙子”，也没有“梨花泪”，这种沁人心脾的桃李香，也足以让人香魂迷醉，不复醒来。
满满的两大提篮，也盛不下贪吃的心，沉甸甸的质感把手指勒红，方才停下摘桃的频率。一步一个脚印地提着两篮油桃，缓缓地迈向农庄的路。
初相见，你的的确确的给了一次视觉震撼，一次关于“桃李”漫天的震撼。将整个山岚装扮成红绿的颜色，需要多大的造化神秀才可完成？不得不佩服彝族人的坚持，数百年乃至数千年来精心照顾这片园子，才有了今天这恢宏磅礴的气势，才有了这震彻心扉的盛宴。
初遇，相见恨晚。缘何不能早日发现这片世外桃源？不能早日将心情归于尘土，摆脱“城市牢笼”里的“枷锁”，来这里放松一下心情呢？
晚饭，是在那片“十里红灯”下进行的。风味手撕鸭、野味红烧鱼、乌鸡天麻汤、农家小炒肉、凉拌海带粉……如同《舌尖上的中国》里面的长街宴，游客人随意地品尝，随意地交流。身着七彩服饰的彝族姑娘，间歇地出现在中间的走道上，送来垂涎三尺的美味佳肴。
这是生平吃的最饱的一顿饭，一顿彝族风味的菜肴。弥漫着喜庆的灯火，清雅的丝竹，把彝族人的厚道、热情、诚实做成了一道道溢满碗碟的美味，悉数吃干喝尽，不舍浪费半滴。
露天的篝火，总在古老的彝族人家燃起，如同希望的火苗，烧出一个民族的辉煌。随着夜色渐暗，耳边响起了铿锵激昂的彝族音乐、孩童们嬉笑的追逐，我知道，篝火晚会要开始了。
对彝族文化稍微有研究的人大都知道，彝族的“篝火晚会”是其中重要的一部分。在那个以“祖先祭祀和酒神祭拜”的彝族毕摩文化，“火”不仅象征着喜庆、热情、希望，还象征着他们对“红红火火”、美好日子的向往，一种世代传承、传承至今的向往。
苍茫大地上，燃起一道轻灵的烟，伴随着“噼噼啪啪”的声音，小小的火苗逐渐变成燎原之势，将整个火堆的柴草都引燃，火光冲天，热气袭人。一曲响亮的彝族音乐响起，一个身着黑红格子的彝族女子首先对着火堆“行礼”，然后纵然起身领舞，接着其他身着彝族服装的姑娘也自动伴舞，将篝火晚会推向全场的至高点。
从不曾习舞，却在此刻忍不住地跃跃欲试。学着彝族汉子的模样、身形、步法，加入到一个众人围成的“圆盘”之中。彝族姑娘、汉子、老人、小孩一起歌唱，把快乐传染给了晚会的每一个人，大家不约而同地唱起来、跳起来，把心中久违的热情悉数迸发出来，形成一支“汉彝”交响曲，把彼此心中的希望用“火”的形式、以“火”的名义传递给每一个人，点燃彼此，点燃梦想。
晚会整整持续了近两个小时，直到游客们纷纷坐下，跳不动为止。笑容在每个人的脸上飞扬，幸福在每个人的心中传递，仿佛整个人一下子被抽空，所有的烦恼、不快都被这“火”燃烧殆尽，只留下一份宁静、一份空旷。
回程的路，司机多次走错路，我们一行在寂静的山上游荡，似乎是这山清水秀的彝族水土舍不得我们离去，所以跟我们开着莫名的小玩笑。
渐行渐远的村落、渐走渐暗的篝火，最终消失在无垠的夜色里。别了，宜良，别了，彝族的兄弟姐妹们，别了，这片“隐世”的乐土。
再见，或许再也不见，但你已在我心里燃起一堆篝火……
There are two kinds of words are hard for me to say. The first is to apologize to others. The sorry words make me feel awkward. I always behave myself so well and I tell myself to stay away from trouble, so it is not acceptable for me to make others feel uncomfortable. When the mistakes happens, I am shocked and don’t know what to say. The second is to express the love to my parents. My parents are diligent and honest, they never say the romantic words. They just work very hard. I know they love me, but I just feel shy to say love them. Every time I want to show my love, then I feel something is stuck in my throat. I try hard to get over these difficulties, I decide to join some activities and make myself become an open girl.
有两种类型的话语是我很难说出口的。首先是向别人道歉。抱歉的话使我感到尴尬。我总是严厉约束自己, 告诉自己远离麻烦, 所以,让别人感到不舒服，对我来说是不能接受的。当错误发生时,我很震惊,不知道说什么好。第二个是表达对父母的.爱。我父母是勤奋和诚实的,他们从来不说浪漫的话语。他们工作非常努力。我知道他们爱我,但说爱他们，我会感到害羞。每次我想要表达我的爱,总觉得有东西卡在我的喉咙。我努力去克服这些困难,我决定参加一些活动,让自己成为一个外向的女孩。
高中英语作文：难以说出的话
There are two kinds of words are hard for me to say. The first is to apologize to others.
The sorry words make me feel awkward.
I always behave myself so well and I tell myself to stay away from trouble, so it is not acceptable for me to make others feel uncomfortable.
When the mistakes happens, I am shocked and don’t know what to say.
The second is to express the love to my parents. My parents are diligent and honest, they never say the romantic words.
They just work very hard. I know they love me, but I just feel shy to say love them. Every time I want to show my love, then I feel something is stuck in my throat. I try hard to get over these difficulties, I decide to join some activities and make myself become an open girl.
有两种类型的话语是我很难说出口的。首先是向别人道歉。抱歉的话使我感到尴尬。
我总是严厉约束自己, 告诉自己远离麻烦, 所以,让别人感到不舒服，对我来说是不能接受的`。
当错误发生时,我很震惊,不知道说什么好。第二个是表达对父母的爱。
我父母是勤奋和诚实的,他们从来不说浪漫的话语。他们工作非常努力。我知道他们爱我,但说爱他们，我会感到害羞。每次我想要表达我的爱,总觉得有东西卡在我的喉咙。我努力去克服这些困难,我决定参加一些活动,让自己成为一个外向的女孩。
永远说再见散文
我仍留心，时时回首，眷顾着那些铭刻在心灵深处的童年，害怕它们会在记忆中被时光拭尽。
-------题记
深秋下，月色*朦胧，淡淡的的月光如轻纱一样笼罩着婆娑的梧桐树，在树影后留下了斑驳的暗影。
瑟瑟寒风中，全树的梧桐也没了，飞的飞了，落得落了，阵阵寒风像利刃一般，在树叶还没来得及说声再见时，就凋零了，漫天飞舞，而后去向未知的远方。
每一片梧桐叶都在撕一裂着，白天和黑夜，从那缝隙里流淌着，犹如牧羊人竹笛散落的，孤独和哀伤。
深深凝望，那一排排光秃秃的梧桐树干，像一把把剪刀，在时空的罅隙中，在天与地的尽头，撕一开了一道道裂缝，流淌出童年的往昔。
那些曾经的往事像满天的梧桐叶在我脑海中飞旋，抑或是与时间早已达成和解，沉睡在时间最深的睡眠里。
转角，在梧桐树下的一禺，掠过一个深深的背影，任寒风凛冽，任树叶飘落，任流光掠影。
他都静谧地坐着，似乎在静聆遥夜中星子们的私语，还是在思酌，守望着黎明的到来。
飞舞的梧桐叶，在残月下，流泻一出丝丝寒意，在我的心中掠过一阵莫名的伤感。
眼眸中流淌出逝去的往昔，静静地凝望着那凄迷的，羸弱的背影和那随风飘舞的发际。
我不敢走近，害怕踏碎了落叶的碎音，惊醒了静谧的画面。
瞬间，支离破碎。
我只好这样注目，静候着时间的呼唤。
在风中，极具灵性*的一片落叶张开了思想的羽翼，从我的手心上飞舞到他的身旁，而后缓缓的回旋。
微微的凉风吹拂着他那破旧的衣襟，淡淡的月光洒满了一身。
只在那一刻，我们的心灵就交换了讯息。
望着陌生而又熟悉的背影，我颤一抖着，是你吗，是你吗，哥。
在落叶飘离的寒风中，他渐渐转过身来，不停地颤栗。
瞥见那苍白的面颊，凌一乱的发际，破碎的衣襟，我的心一瞬间支离破碎，散落满地。
我一抽一泣着，用颤一抖的双手想要去拥抱他而他的身影却在一刹那如空气般消散，我舞动着双臂，不肯放弃，却又在一次次扑空，倒地，而后泪流满面。
我倔强的像个小孩，努力的回忆着那些哥永远的沉淀在我记忆深层的故事。
时光荏苒，岁月流逝，我们已经回不到那些过去的童年，但在我小小童年的心里，却始终不肯承认，哥，已随风逝去。
哥，战栗着，迷惘的望着深蓝的天宇。
在那个陌生的国度，残破荒凉，人烟凋敝，好冷，好寂寞，我好想回家，举目四望，却再也找不到来时的方向。
我静静的站着，一任梦的破碎，一任爱的呻一吟，一直痴情的等待。
等待，落叶飘零，日升月沉，终于在这里和你相见。
我拭干眼角的泪痕，微笑着伸出右手，笑容温暖而坚定。
哥，不管天涯海角，不管山重水复，我都会带你回去，回去那个只属于我们自己的童年，那个魂牵梦萦的故乡。
哥伸出左手放在我掌心，虽然薄如蝉翼，但我却知道它已有了灵魂的重量。
可是，在我回首的瞬间，却又看见，哥脸上凝固的迟疑，而后，转身，失散在天的另一个方向。
哥，故乡在南方，你不要远去，请相信我，我会带你回家。
任凭我竭力呼喊，都毫无意义，哥那迷一离的身影已然消失在天的尽头。
我多少次呼喊着哥的名字从梦中醒来，却只有淡淡的月色*从窗棂中倾泻进来，弥漫了半个小屋。
微风中，窗棂上的风铃叮铛作响，宛如悲切的演奏着一曲离人归来的歌谣。
久久，凝望银白色*的苍穹，双眼模糊了视线，眼眶中滚落颗颗泪珠，晶莹满地。
哥，让我懂得了纯真的挚爱，能创造奇迹，连眼泪都能成为一种珍贵的营养，浇灌出人世间的友情。
眼看风铃在寒风中摇曳，窗外的雾气缭绕，而我的心里也弥漫着阵阵伤楚。
透过风铃，凭窗遥望，在这样寒冷的夜里，哥的灵魂飘到了何方，也会感觉到冰冷的寂寞吗？
如果灵魂薄如蝉翼，你要如何才能承载着这些我对你如深海般的三千个日日夜夜的沉重的悼念呢？
而没有我为你在前面为你点燃一支烛火，在回家的路上你会觉得难过吗？
我时时担心在漆黑的夜晚，没有我的那盏烛火，你会像个小孩一样，怕黑，怕迷路。
哥，在遥远的另一个世界里，你还记得我们那些散落在故乡里的童年吗？
如果你已经遗忘，那我愿意为你轻轻吹奏一曲童年的歌谣，让我们乘着歌声的翅恋，去回忆逝去的往昔。
那是一个明亮，美丽的仲夏之夜，窗子敞开的，白色*的窗帘随风缓缓飘动，好像在向夏季夜空中的小星星挥手致意。
而银色*的月光把满院花木的投放在雪白的墙壁上，摇曳着一种宁静的禅意，门前的那条清澈的小溪，叮叮咚咚的流着。
夜色*阑珊，夏夜的风吹散了黯淡的`云朵，寂静的院子显得很是静谧，而我们就在这里打闹，嬉戏。
徐然，一只闪烁着暗淡绿光的萤火虫不知从哪里飞了过来。骤然间，你和我忘记了打闹，深深凝望着那一闪一闪的光芒，心里也弥漫起了小小的星光。
过了片刻，萤火虫飞了出去，我们也一前一后地跟着跑了起来。
一切的一切在月光的抚一弄下，都极其安静。
月边，稀薄的白云，如淡白之微雾，又如飘扬的轻纱。
乘着栖息在麦田上的清风，我飞舞着脚步，在比我们还高的玉米地里追逐着萤火虫的星光。
在这样的夜里，我们飞奔在那天际的恬逸之中，那皎洁的情怀深处，我听见阿妈那隐隐约约的呼唤声和深藏着祈愿的历史老人的盘桓，却不曾闻到时光流逝的低语。
一不小心，我的手指被锋利的玉米叶划破了，看着汩一汩流一出的鲜血，我茫然的哭泣，手足无措。
是你，看到受伤的我，急忙用纸巾帮我细细包扎，还告诉我。
不要哭泣，只要微笑。
而后，我停止了一抽一泣，眨着眼睛，数我们身边的星光。
那一刻，你笑了，你说我眼里充满了闪烁的星光，快乐的像个长不大的孩子。
而如今，我仰望天际，多想在心里大声呼喊。
哥，在你的臂弯里，我宁愿永远都做个长不大的孩子。
因为我害怕长大后，就会失去你的眷恋，一个人孤独，遗失了我们自己的童话。
然后，我们就这样躺在婆娑的玉米地里，沐浴着如水的月光，仰望着深蓝的天宇。
聆听着星子们低声的私语，也舒展着我幼小的心灵。
而风中飘摇的萤火最终还是熄灭了，当我缓缓扫过你的嘴唇，手臂以及你身后泛黄的玉米叶。
我才明确的意识到，一一夜之间秋天已经在表盘上凋谢了。
转眼，秋落雪飘。
在那如梦的清晨，一场大雪包围了村庄，也保住了我们童年的梦。
在梦中醒来，我们已迫不及待地徜徉在我们小小白色*的世界里，任寒风肆虐，任时光飞逝。
每当看见一片片晶莹的雪花，从高远的天幕飘然而下，缓缓落于我们胸前，都会忍不住伸出手来接着它。
看着雪花飘落于掌心，然后融化，那是一种多么惬意的记忆。
而后，看着彼此冻得通红的面颊，我们相视而笑。
笑声穿越了时空，至今仍镌刻在我的心里。
在漫天的大雪中，我们尽情的玩着，仿佛时光永远不会老去。
而在那时的双瞳里，陽光是顽皮的，微风一揉一碎絮语，掬一捧雪花抛给蓝天，透明了雪白清澈的山影。
而那一年，那一天也预示着将成为我们之间的永远。
而我还没来得及说一声，哥，我们永远不分离。
可年少的你在检查出患有白血病后，却没有向父母诉说，不是你不爱他们，而是怕家里负担不起。
而你又在住院昏迷状态下，突然醒来，说你饿了，要吃东西，但倔强的不肯漱口，是怕亲人看见你嘴里的鲜血，还是想多看一眼你眷恋的尘世和亲人。
而这一切的一切，你都还没来得及向我诉说，就这样走了。
静静地来，轻轻的走，不留下一丝涟漪，唯有那十五岁的花季无根的绽放。
开出朵朵苍白的丁香，在微风中，飘落满地。
而我又该如何为你拾起那满地的花一瓣，找回那弥散的魂灵。
曾多少次呼喊你的名字从梦中醒来，你可曾听见？
明明知道这一切都是没有结果的，明明知道这是个无法跳出的深渊，可是却还是止不住脚步，就跳下去了，沉溺于相思的苦海。
明明知道这一切的一切都已经烟消云散，可是我那溢满胸膛的思念，又该把它放在哪里呢，又有谁能告诉我该怎样作？
在我的梦里，你轻轻的走了，那是一种撕心裂肺的疼痛，却时时盛开在我装满丁香的心里。
唯有任那满眼的泪水悄然滚落于心底。
如今，我已离开了我们的那个村庄，离开了那个让我伤心的童年，原以为这样心里的伤痛会少一些。
可是，每当我遥望浩瀚的星空时，却突然惶恐，因为我再也没能找到那颗只属于你的星辰，是我太大意，丢失理你的星座，还是你早已散落在天涯。
已无处寻觅。
涓一涓溢出的眼泪，哥，你会化为风，轻一抚我早已干涸的面颊，为我拭去那眼角的泪痕吗？
凡世的喧嚣和明亮，世间的幸福和快乐，如清浅的溪涧曾经流进我的心田。
那些很多的名言如白云般飘逝，不留痕迹，为有你的叮咛，不要哭泣，只要微笑，久久铭刻在我的心间。
在逝去的濯濯时光中，我一直不敢想起你的面容，因为我害怕，下一刻把你忘记了，就再也找寻不到了。
很久，很久，我一直不敢和你挥手道别，那是因为我害怕再也见不到你。
如今，我终于鼓起勇气，微笑着呢喃。
哥，我想和你永远说再见。
后记：这么多年，在我的脑海中始终萦绕着哥的笑容，挥之不去。如今我终于鼓起勇气，用泪眼迷一离的双手，镌刻下那些曾今的记忆。其实留存在这个世界上的，也不过是短暂的过客，谁都会归去的时辰，而我只希望有朝一日，当我归去时，能在另一个世界里，寻觅到哥的身影，然后用抱着他，哥，在你的臂弯里，我只想永远做个长不大的小孩。
说再见别说永远散文
那天早上很早收到一条短信，得知一个很要好的朋友永远地离开了。我心急如焚地回电话过去，站在阳台上，早上快七点钟的光景，外面又飘起了小雨，佛山那阵子总是有一搭没一搭地下着雨，下得人心都烦躁了。正对面是一座小山，树木葱茏，那么朦朦胧胧地立在眼前。接通电话的那一刻，我只轻轻地喂了一声，再不知道说什么好。她也没有说话，一分多钟的时间，我们就那样彼此沉默着，任由手机孤单地贴在耳边。四周安静极了，依稀能听到室友均匀的呼吸声，隐约有股香气在眼前、鼻子前缭绕，那是前一天点过的蚊香留下的残香。一种无可名状的感觉充斥着整个神经，让人晕眩。
唉，她悠长地叹了一口气，绵软无力，还是开口了，用一种安慰的口吻凝重地对我说，该面对的勇敢面对吧，一切都会过去的，祝福她吧，坚强点，不要再伤心了。
我哽咽，嗯嗯哦哦地，像是在敷衍着她。我们断断续续，艰难地完成了通话。挂了电话，我陷入深深的哀伤。不要伤心？怎么会呢，除了哀伤，油然从心底生出的，还有自责。那是我的一个多么好的朋友，大学后由于时间和空间的'关系，我们已有两年多的时间没见了。事实上，从大学后，我和许多这样的朋友都很少见了。偶尔见了，我们总是笑着离别，他们对我说再见，而我总是以一种玩世不恭的态度笑着说，也许再不见，茫茫人海。我不知道最后一次见到那个朋友时，是不是也对她说了再不见，如有是，想不到许多句玩笑终有一句成了事实。那么深深的扯痛，给当时的笑脸重重一击。
有句歌词：说再见，别说永远。永远是多久，也许只有那一刻到来才真正知道。我们总是那么坦然地说出口，似乎这个永远从不会无缘无故降临再我们身边，然而现实总是作弄人的，那一刻的到来从不需要理由，从没有征兆，从不带感情，也从不管后果。它总是在顷刻间，以摧枯拉朽般的力量和蛮横无理的姿态把种种不近人情的悲痛强加于我们。当我们惊觉时，却发现连挽回的余力也没有了。
张小娴的小说中有这么一句，“当我们离开时，我希望余生也不要再见，因为别离的痛楚，一次已经足够”。一个星期里，我一直在看她的小说，终于那一天我把它全部从电子书里删除了，因为小说中悲痛的结局，我已深切地体验了一回，那种刻骨铭心的离别，一次也足够了。我厌倦了她小说里的别离，别离会有痛楚，就算一次能让人受够，我们更要勇敢的期待再聚。
我不可能让她原谅我轻薄的话，祝福她时也感谢她，那一刻起我的心更坚定，从此我会更珍惜每次聚散，好聚好散。相聚时会开开心心，最热情的举杯、欢唱；离别时真情地拥抱，道一声，下次再见！
再次离别，别说永远。
转身说再见散文
要走了，即将离开这个地方，你会在意么？看着这一切，是自己的思绪太复杂，能怪得了谁？只能怪自己的愚蠢，对于你，我想，下一年，我再次来到这个地方，一定会忘记的，对么？我一定会忘记你的，对你的思念也渐渐的被时间冲淡……
————沫、离
觉得自己有点傻，明明是不可能的事，为什么，还要幻想着可能呢？自己的一切，都是无奈的，你的眼神，早就刻定在我的心中、你的样子，可能，我会忘记的、要走了，离开这个曾经给我带来太多的痛苦的地方……
记得你，没有对我笑过，或者，对我说过话、呵，是不是，这只是自己在这里幻想才能拥有？我真的只想要让你对我笑，对我说句话，为什么，这点，都不能实现？
笑，我对你没有任何表情，我只是不想让你知道我的太多，看着你的侧脸，我已经忘记了你的样子，忘记了，六天前的记忆，我依然拥有，但，我已经忘记了你的样子，声音、
曾经想过，如果，这个暑假，我没有来，是不是我就不会遇见你呢？这个世界有太多的邂逅，可是，不能保证每次邂逅都是那么的美丽……
和蓉姐聊天，她说我很成熟，呵，在你眼中呢？我想要知道、蓉姐的话，让我有太多的.感悟。或许，等我长大了，也就会把这一段记忆当做一次美丽的回忆吧！
不能说是美丽的回忆，对我来说，每次提起你，总有种莫名心痛的感觉、或许，你不能理解吧、
到最后，总要醒的，用忧伤的旋律概括我的心情，要走了，这个地方，不再属于我了、
笑笑而过，一切过的太快，两个月，过了。刚开始，还担心着要怎么过，来到了这里，回忆蛮不错的，除了你……
太多的痛苦，你不会懂的，我明白的，你不明白，我想要的，你不懂，我还能说什么，没有再多的语言，再见…
说再见不容易散文
两天半的西安学习结束了，无论是视觉还是听觉都是震撼。18日中午12：10，李伟博士以“天下教师一家亲——长安行教师勇气更新活动”为主线做了精彩的活动总结。说再见很简单，最怕伤离别。第一个冲出学术报告厅，第一个到餐厅吃饭，第一个冲出铁一滨河学校的大门。
学校门口没有现成的出租车，使用滴滴打车软件打车。也许是中午叫车的人多，也许不知道什么原因，直到1：10分才叫上车。
匆匆赶到酒店退房，让女儿吃了午饭，一边吃饭一边规划，我计划去兵马俑。因为在会议中，我“偷”到一大堆图书，手中无形中多出两个印有“陕西师范大学”字样的灰色提兜，十七本书全塞进去了，沉甸甸的细细的带子勒的手生疼，女儿拒绝出游，还因为15号在钟楼鼓楼那里走路走的太多脚下磨出了血泡，所以不愿意再多走一步。我也特别想小孩子了，归心似箭。等我们坐上511公交车时我只顾着和邻座的大姐说话,没有听到女儿叫我，结果坐过了两站地。售票员大姐就差把我吃掉了，她眼睛鼓的都快凸出来了，嘴里一直在嘟囔，可惜她的陕西普通话我只听懂一句：“你家娃叫你，你都不待理的，看看坐过站了吧！”我们赶紧下车。在我出来之前某人还说我出门迷路，我告诉他还带坐车过站的，果然又犯了同样的错误。也许我天生就不是一个人出门的料。
在飘飞着细雨的夜，在古城墙红灯笼映衬之下，古城西安竟然多出迷离的色彩。背着背包，一手拎一个包，我们娘俩终于站在了古城墙下了，因为来的早车站规定提前两小时才可以进站候车。所以虽然有一些零星小雨我们依然被冷酷的`铁栅栏拒绝在门外，我们就去找地方休息吃饭，直到晚上十点左右才进站。一进西安站只看见人挨人人挤人，熙熙攘攘的人流像水流一般流动。抬头看看大厅的电子屏幕不禁傻眼了：一片桔黄色无一例外地所有车次晚点。接下来要做的就是等待，无奈之下出站在火车站溜达。走着走着把我女儿给走丢了。刚刚还在我身边怎么一转眼就不见了呢？我的心一下子被揪了起来。当时的无助恐怕没有经历过的人是无法想象的。我耳朵“嗡”地响了一下子，看着行色匆匆的人群，瞬时黯然无色了。我要是给我爱人打电话他不把我骂死才怪。顷刻间孤独无助只有一遍一遍拨打女儿的电话，可是只有“嘟嘟——”的忙音，没有任何回应。这十几分钟就如十几年一般漫长，终于女儿把电话打了过来，她把铃声调成静音了，所以一直没有听到我的电话，我揍她一顿的心都有，只能压下一腔怒火，问她在哪里?原来她转到地下了，我在地上转悠，差点儿没有把我吓死。
18日晚十一点四十六从成都开往佳木斯方向的火车在19日一点零五通知六点二十才会发车，我们车次的人毫不犹豫出站在火车站找了旅店住下了。五点半起床第三次进站，天上还在飘散着小雨。匆匆进站三出四进终于快能回家了。等到候车厅一大厅时看到根本就没有我们那个车次的说明，吓我一跳以为我睡误了，问询处仔细询问过才知道又晚点了，由六点二十推至八点十分发车。耐心地等待，我从活动中心带回的那本《教育与脑神经科学》都快看了一半了，而这本书空白处也被我涂涂抹抹的文字写了十几页。因为电源关系，不能及时整理转换成文档，只能写于书上了。终于可以和西安再见了，我想孩子想的归心似箭了。然后就是漫长的旅途了。
20日五点半，乘务组宣布到石家庄太原的旅客全部下车，他们这趟车要原路返回。瞬时列车上怨声载道了。去哈尔滨的小姑娘眼泪立刻就下来了，就这样我们被列车无情地抛弃在太原。随着人流流出火车站，何去何从？正好在列车上认识了辛中历史老师高老师，在火车上说过几句话，她带儿子去西安学习，也在这趟车上，终于找到作伴的了，我们一起找了旅店住了下来，现在不稀图什么了，只希望给一张床可以把胳膊腿儿伸直了躺一会。开好房间我们四个就沉沉睡去，下午两点多我们两个大人先醒了。俩丁丁一直睡到下午六点钟。我在朋友圈发布滞留太原的消息，同事菊宅老师说他儿子在太原上班并且给了我他的电话，我们打了两次电话，刚好他这两天也打算回家，我们可以作伴返回石家庄了。有一个同学告诉我我们高中同学军强也在太原并且给了我他的电话。当和军强打通电话的瞬间，我感觉在太原才踏实了一点，于是我们约好见面，算一下我们已经整整二十年没有见过面了。即使见面也象在做梦一般了。晚六点多，同学和他爱人，我和我女儿，四个人在晋阳故事相聚了，我的故事里又多了许多故事。记得当初在逃离西安时一直在发布消息，大家都在安慰我，感谢这一路追随下来的热情的朋友，有你们在我的感觉更温暖。我并没有着急，虽然心里特别特别想念我那两个孩子，我爱人把孩子照顾的很好，天天晚上和他们语音半小时。今年春天我自己去广州出差五天俩孩子在家挺听话的，虽然牵挂但是没有太多担心。我把生活中的每一件事每一次经历都记录了下来，写出自己的感受，太原的滞留会在我和我女儿人生之路留下传奇的一笔。
老同学见面了！同时我们还在微信群里直播互动，感觉大家的关系瞬间特别温馨了。军强没有什么变化，比我们最后一次见面白了胖了不少，多了许多中年男子的稳重与沉静。我们最后的一次相见还是高中毕业后的一次聚会。这一别就有二十年了，我打趣他妻子，你管的我老同学不错啊！当年那个黑瘦驼背的小帅哥不见了哈！她妻子告诉我我是这二十年来第一个到太原拜访他们的。呵呵，我在心里默念一切都是天意一切都是巧合。我哪里知道军强在太原啊，我又哪里知道天下大雨我会滞留太原啊！我们一边聊天一边吃饭。大家聊兴很浓，一桌子菜到没有动几筷子。一边说着话，军强把我明天回去的车票都给订好了，我当时没有反应过来，等他告诉我车票和车次后我才明白过来。这就叫“老同学”，到“地主”这里一切他做主！
时间过得飞快，当年的事情很快被回忆起来，我们仿佛回到我女儿这个年龄依旧神采飞扬。三个半小时在爽朗的笑声中飞逝。分别的时间到了，呵呵，不说再见，因为我不知道明天我在哪里。同学妻子说：明天走得了就走走不了还住这里，多谢了，我是能走绝对不会多待一分钟了，感谢！市里的同学热情挽留我告诉他们我必须回家，改天再聚啊！再说我能不能回石家庄还是未知数呢！说再见真的不容易啊！
21早晨去火车站出票。现在要做的是静等开车，收拾行李退房。结果我和女儿一路小跑到了太原火车站，908次停运，退票。这是第二次接受退票这一无情的现实了。到一号售票厅办理手续，我实在太想回家了，不放弃一切可能的机会。在一位不知名字的帅小伙子带领下，把车票改签为k1578次列车。顺利通过检票口，找到所在卧铺车厢，松了一口气。谁知道半个小时以后列车乘务员不带任何感情色彩的冷冰冰的声音再一次响起：列车晚点，发车时间不确定，乘客可以退票可以等待。也许我们要面临第三次退票了。后来我们一商量，只要有一分可能开走就不退票。好多人都下去退票了。12点53分，晚点一小时四十三分的火车终于开动了。我从18日下午两点至现在，历时三天整整七十二个小时才得以快回到石家庄,这一次的再见真不容易。但是收获是满满的。那厚厚的一摞书，女儿从没有抱怨总是抢着去拎，因为她知道妈妈爱书如命；这一路走下来，只要自己去求助总有人相助，感谢那些留下名字没有留下名字的好心人;这一路走来，心态是平和坦然的，女儿跟我一样会想出各种办法去应对所有的突变。我问她：我把你扔到太原，可不可以自己回去？回答是肯定的。那么我相信行走中的教育比任何说教都具有说服力。
西安，再见。行走，想说再见不容易！
曾经、说再见散文
“此文仅献给我爱的人、爱我的人和我熟悉的深情的真情的朋友”
那年，我揣着母亲给我的一百块钱，没有行囊，所以也无需背起。初春季节一身单衣一双布鞋甚至连换洗衣裳都没有，开始了属于自己一个人的流浪。
小时候家里穷，我却那么的喜欢音乐。喜欢歌声里那淡淡清幽哀伤，那时候小还不能完全体会歌者的情怀，但总有无数说不清的喜欢。家里没有音响没有电视，甚至连简单的卡带录音机也买不起，唯一的家用电器就是那把用了十来年的白铁皮手电筒。但是每天下午村子里的高音喇叭总会准时响起，播放着一些当时的流行音乐，在记忆最深处刻着的是孙悦的那首《祝你平安》，直到现在我都怀揣着真心，祝愿所有人永远平安，因为我真正体会过只有平安才是生命中最大的财富。还有就是谢东的《笑脸》和那首毛宁的一张旧船票。虽然小但却被音乐中丝丝祝福和伤感深深影响，不论冬、夏每天下午都会坐在院子里的土台阶上聆听，直至黄昏，哪怕院子里很冷，也喜欢享受那种属于一个人的孤独安静。
辍学了，流浪了。离开家的那年，陈星的那首《离家的孩子》刚好红遍了大江南北，自己很喜欢同时也很羡慕陈星嗓音中的那份苍凉，到后来自己不停的模仿甚至他的声音都能唱出九成来。流浪在心中变成了一种向往，三百元的一把木吉他，破旧的牛仔裤，陪伴着我流浪在好几座城市的角角、落落。自己也没弄白何时点燃了属于自己的第一支香烟，贪婪地吐着烟圈，工作之余抱着吉他喝着啤酒尽情地弹唱着伍佰的那首《挪威的森林》。
留在记忆里的那是一个夏末的黄昏，自己一个人静静地站在一条长长的大桥上，抽完了口袋里最后一支香烟，喝干了酒瓶里的最后一滴啤酒，将吉他对着桥上的石柱摔碎，扭头为自己孤寂忧伤的流浪滴下了一抹泪水，第二天早上起来照镜子的时候感觉到整个人有无限的沧桑，长长的头发中夹杂了无数的白发。满脸胡茬，憔悴的'面容在那一刻真正体会到了与自己年龄不符的伤感沧桑。洗了澡，剃干净了胡茬，去理发店剪了个毛寸，没有目的地买了张有大海的火车票来到这座小城。
一晃真的快要奔三了！当我第一次开着属于自己的车子载着老婆行驶在公路中央时，车子里的音乐正好播放着吕方的那首《朋友别哭》，默默地车子行驶着，我的双眼却满满地装满了泪花… …
有时候静下来想想，自己也弄不清自己为什么会是那样的触景生情、多愁善感，当初的浪子如今已为人夫将要为人父，心却依然浮躁着、浪荡着，或许从骨子里就透出了那种浪荡不羁的性情，有人说我是性情中人，我却始终没感觉到自己的真性情又属于什么？又或许是天生就有一颗不安分的心吧！
老婆端庄大方、漂亮美丽，我却缺点多多，性格暴躁的像个火炮，总是安静不下来，工作中总会遇到一些琐碎的事情，总会感觉到自己有无限的烦恼，总喜欢在老婆面前唠叨着自己家的房子地理位置不好，自己的车不是大品牌。有一天老婆开玩笑地说：“你想换房想换车，是不是等哪一天发达了也要将我给换了… …”很久、很久，我呆坐在沙发上沉默了… …
一个人的时候思绪总会飘得好远，满天雨水的时候自己又会突然安静下来回到原点。看着窗外淋漓雨水，遥望着远方细雨中模糊景象，真实地感觉到终于有了属于自己的港湾。忙碌了一天，下班回家时妻子总会流露出温和的笑脸，两个人静静地吃着并不算丰盛的晚餐，心里却总是暖暖得满满地装满着爱。
开车接送妻子上、下班时，妻子习惯了坐在后排，可每次总是趴在负驾的座椅靠背上歪着脑袋静静地和我一起聆听车载音乐，默默地为我关注前方的路况，偶尔还会提醒我一句-转向灯没关。习惯了这样的温馨空间，享受着两个人开车行驶在喧嚣公路两边那份独有的宁静安然。
习惯了晚饭后抱起吉他拨动琴弦，弹响那首熟悉的曲子-《星语心愿》。静静的妻子看着电视，我享受着属于一个人的音乐空间，“对着流星许个心愿… …”缓缓地将自己心中小小的伤感，淡淡的哀怨全部注入在了音乐的空间，如果有一天你将从这个城市走远，我真情的朋友请珍重！我们曾在这里擦肩，或许岁月辗转有一天你会遗忘掉我曾经的出现，但是在我心里永远珍藏着你最纯真的笑脸。假如真有离开的那天，别忘了道声:“再见！”从此我们心中都没有了缺憾。珍重、珍重再珍重，我最深情的朋友！明天阳光依旧是那么灿烂。
还来不及说再见散文
在新年的晚宴上，说起你，空气凝重起来，好几个人的眼泪已快要夺眶。那时，我们都知道，你已回到夫家那个小村庄，在用最后的力气与死神拼搏。结局，意料中的结局。它，还是来得太早了。
多少次了，我很想去看看你，或许应该给你打个电话。可是，我不知该用什么语言来安慰你。在一个行走在生命边缘的人的面前，所有的语言都会是苍白无力的。我害怕我的语气会变成生离死别的痛苦，我担心我强作的欢笑会刺激你的敏感。以什么样的方式出现，都那么不合时宜，就不如不出现吧。
一直犹豫至今，直到离别的日子就在眉睫。如果，我再顾忌什么，那么所有的理由都会成为我鄙视自己的话柄。我抓出手机，用最温柔的语气想跟你在短信上说几句话，告诉你，我一直很牵挂你。
心，纠结成麻花，手，一直不甚听使唤。我们共同的.朋友，了解你，也了解我。他从离我远远的角落里过来，坐在我身边，用一种从来没有过的严厉中带着请求的语气说，我知道你在干嘛，但你还是听我的吧，不要发了，不要发了！他的哀伤，让我黯然疼痛。
我说，那我们下去看她吧，还来得及的，他摇摇头。我宁愿相信你最后一点力气，是留着给亲人的，而不是为了所谓的尊严，是吗？我多想看着你豪气干云地说“干了就干了”，然后仰起脖子一口干了，又面不改色地喝了一杯又一杯。
我们都不知道，那个时候，癌症已偷袭了你身体的一部份，而你，还全然不知。一群文字的亲戚们坐在一起，就着欢笑下酒喝的日子，谁又能听到死神匆忙的脚步呢？
别的病人需要家属掩饰着真实情况，而你，从一开始，你就明白。从手术台上下来，全身插满了导管，到化疗期的痛苦，你一一咽下。才稍微好些，你就拖着弱弱的身子，写下了催人泪下的文字。
你平静地述说这一路走来的辛酸苦痛，甚至平静地说，不久的一天你将要离去，却特别对亲人们尤其是小侄女的照顾作了由衷深情的赞扬和感谢。生命的最后一刻，你依然忘记不了感恩。你的性子，白酒那样热烈，红酒那样温婉。我不知道，你在写着这些的时候，是不是泪流满面，而我，却是无法抑制。
我，看到了你渐走渐远的背影，我看着你，一直静静地看着你，想着你，想你会回过头来，一如往常那样，明媚地笑着，露出你洁白整齐的牙齿。爽朗豪气地说，我先走了！
去你家看你那一次，你依旧爽朗地跟我们一起说笑话，一起说生命多美好，你说你会战胜病魔的。那时候，我觉得你的心就像你们家客厅里那壁开满格桑花的墙那样，处处勃勃生机的样子。我放下心来，并坚信你的心灵强大会让病魔停止脚步。至少，它应该慢些，慢些，再慢些！
而后，就慢慢听到你身体再度恶化的消息，即使是这样，你穿着红衣独自在湖边散步时遇见的那一次，也是那么与众不同。除了明显的消瘦以外，你还是把自己苍白的脸涂上了层薄薄的胭脂，以致看上去，你还是个健康美貌的女子。我知道，你一直要做个精致的女子，一直拥有浪漫的情怀。如你的笔名那样，踏雪寻梅，多么诗情画意呀！
一幕幕回忆，化作更伤心，藏在脖子的深处。我忽然产生了一种强烈的欲望，竟想要不顾一切地奔向那个小村庄。朋友按下我说，别去了，你听我的，让她安静地走吧，我们要做的就是让她安静地离开，这是保护她爱她的最好方式。什么也不留恋地走，这样会更好些！
这些天，是太冰冷了，是不是世界也如这些天气这样的冰冷呢？那条不归的路上，你若去了，一路上有你的笑声，是不是就会有了春天的气息？我无法去猜想、设想、假想。只能怨苍天不灵，恨大地无情，让你在华年就要早早凋零。
这修修远远的路上，因为文字，我们遇见了，拥抱了，可还没有说要道别的。那一声还不来及说出口的再见，这一别，就真的永远不见了。泪，如心高悬，急急忙忙地掉在地下。
关于还来不及说再见散文
这是新年的晚宴，说起你，空气凝重起来，好几个人的眼泪已快要夺眶。而此刻，我们都知道，你已回到夫家那个小村庄，在用最后的力气与死神拼搏。
结局，意料中的结局。它，还是来得太早了。
多少次了，我很想去看看你，或许应该给你打个电话。可是，我不知该用什么语言来安慰你。在一个行走在生命边缘的人的面前，所有的语言都会是苍白无力的。我害怕我的语气会变成生离死别的痛苦，我担心我强作的欢笑会刺激你的敏感。以什么样的方式出现，都那么不合时宜，就不如不出现吧。
一直犹豫至今，直到离别的日子就在眉睫。如果，我再顾忌什么，那么所有的理由都会成为我鄙视自己的话柄。我抓出手机，用最温柔的语气想跟你在短信上说几句话，告诉你，我一直很牵挂你。
心，纠结成麻花，手，一直不甚听使唤。我们共同的朋友，了解你，也了解我。他从离我远远的角落里过来，坐在我身边，用一种从来没有过的严厉中带着请求的语气说，我知道你在干嘛，但你还是听我的吧，不要发了，不要发了！他的哀伤，让我黯然疼痛。
我说，那我们下去看她吧，还来得及的，他摇摇头。我宁愿相信你最后一点力气，是留着给亲人的，而不是为了所谓的尊严，是吗？我多想看着你豪气干云地说“干了就干了”，然后仰起脖子一口干了，又面不改色地喝了一杯又一杯。
我们都不知道，那个时候，癌症已偷袭了你身体的一部份，而你，还全然不知。一群文字的亲戚们坐在一起，就着欢笑下酒喝的日子，谁又能听到死神匆忙的脚步呢？
别的病人需要家属掩饰着真实情况，而你，从一开始，你就明白。从手术台上下来，全身插满了导管，到化疗期的痛苦，你一一咽下。才稍微好些，你就拖着弱弱的身子，写下了催人泪下的文字。
你平静地述说这一路走来的辛酸苦痛，甚至平静地说，不久的一天你将要离去，却特别对亲人们尤其是小侄女的照顾作了由衷深情的赞扬和感谢。生命的最后一刻，你依然忘记不了感恩。你的性子，白酒那样热烈，红酒那样温婉。我不知道，你在写着这些的时候，是不是泪流满面，而我，却是无法抑制。
我，看到了你渐走渐远的背影，我看着你，一直静静地看着你，想着你，想你会回过头来，一如往常那样，明媚地笑着，露出你洁白整齐的牙齿。爽朗豪气地说，我先走了！
去你家看你那一次，你依旧爽朗地跟我们一起说笑话，一起说生命多美好，你说你会战胜病魔的。那时候，我觉得你的'心就像你们家客厅里那幕开满格桑花的墙那样，处处勃勃生机的样子。我放下心来，并坚信你的心灵强大会让病魔停止脚步。至少，它应该慢些，慢些，再慢些！
尔后，就慢慢听到你身体再度恶化的消息，即使是这样，你穿着红衣独自在湖边散步时遇见的那一次，也是那么与众不同。除了明显的消瘦以外，你还是把自己苍白的脸涂上了层薄薄的胭脂，以至，看上去，你还是个健康美貌的女子。我知道，你一直要做个精致的女子，一直拥有浪漫的情怀。如你的笔名那样，踏雪寻梅，多么多么诗情画意呀！
一幕幕回忆，化作更伤心，藏在脖子的深处。我忽然产生了一种强烈的欲望，竟想要不顾一切地奔向那个小村庄。朋友按下我说，别去了，你听我的，让她安静地走吧，我们要做的就是让她安静地离开，这是保护她爱她的最好方式。什么也不留恋地走，这样会更好些！
这些天，是太冰冷了，是不是世界也如这些天气这样的冰冷呢？那条不归的路上，你若去了，一路上有你的笑声，是不是就会有了春天的气息？我无法去猜想、设想、假想。只能怨苍天不灵，恨大地无情，让你在华年就要早早凋零。
这修修远远的路上，因为文字，我们遇见了，拥抱了，可还没有说要道别的。那一声还不来及说出口的再见，这一别，就真的永远不见了。泪，如心高悬，急急忙忙地掉在地下。
★ 说再见初中诗歌
★ 说再见的说说
★ 再见,油菜花散文
★ 再见路人甲散文
