以下是小编为大家准备的我心已累-散文（共含8篇），希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“DC”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我心已累-散文
总是伪装自己。不让他们知道我的脆弱，可是一直的伪装，只会让自己身心疲惫。
其实我也想自己过的很快乐，但是总是有烦心事烦着我，不管我怎么挣脱，都挣脱不了。好似魔爪一定要把我吐下去。
想想小时候无忧无虑的日子真的好开心。没有烦恼，和弟弟感情也真的很好。可是现在呢？什么都变了，变得我真的捉摸不透，变的让我好不适应。以前的美好真的只能当回忆吗？难道真的不能持续下去吗？
累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟会出事，我真的好爱他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和妈妈会顶不住的，我们两个真的会受不了的。我真的很想去改变，弟弟根本不听我的，他不在是跟着我屁股后面说要跟着我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感觉他的思想真的很不健康，他对我们的关心根本不睬。我们根本不能理解他想做什么。
妈妈说我太宠他了，可是，我知道在他的眼里我永远都是不够格的，他只会在别人面前提他在外面的姐对他有多好，可是，他从来也不会对我说，姐姐你对我又多好，我根本不奢求这个，我只是希望他能够知道我们是多么关心他的，我只希望他能够乖乖的，
累了，真的好累了。从大伯回玉山侯后，我知道人心有多恶毒。我一直努力，努力伪装自己不在乎，伪装自己很坚强。一直听爸爸妈妈的话，不让他们担心，因为我知道他们真的很累，所以不想他们在累了。可是因为不懂事的我，在离校的时候做了很多错事情，在爸爸眼里，我和弟弟一样是不听话的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他担心，不想增加他的负担。别人家的小孩在院子里玩，而我总是会去帮爸爸妈妈去做点事。累了放在心里不让他知道。不让他们知道。
妈妈总是做些有营养的东西，给我和弟弟吃，我总是会骗妈妈自己不爱吃，太腻了，吃不下，其实我只是想弟弟和爸爸妈妈多吃点。
读书的时候，妈妈给我买衣服，我总是不会走到我喜欢的衣服店里，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴总是说很喜欢，心里却在流泪，总是不会让妈妈感觉我的.不开心。
累了，我已经20了。很多事情都要自己承担了，不对，我一直都是自己承担，从来不会让别人担心。听到三伯说娜娜真的很懂事，我很的很开心。听到邻居家的大人说我懂事我真的很欣慰。
我真的好爱我的爸爸妈妈，还有弟弟，我真的希望他们能够开心，能够很好的过生活，我不想爸爸妈妈在这样操心下去，可是我却无能无力。弟弟不在是听我的话了
他变成这样，我总是在自责，当初我自己一个人出去，不叫爸爸妈妈跟我一起，也许这个时候的弟弟不会这样的吧，我总是这么想的，可是事情发生了，挽不回的，我只想找到我的答案，这样才能使弟弟变乖。
我记得我爱过一个人，真的很爱，可是那个人是外地的。我知道爸爸妈妈是不会同意的，最终我还是放在心里，虽然自己很难过，但是还是挺过来了，至少我不会让我爸爸妈妈难过的。我做不到那种事，我只希望他能够开心。
爸爸送要把弟弟骗到教育学校读书。不懂得那种学校的爸爸不知道那种学校进去会挨打的。葡萄和我说过，进去要挨打的，而且有些人会想自杀。我听了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想没有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸说他真的没法教了，根本就不回家的。只能送去，爱弟弟的爸爸妈妈最终还是没有送去的。我们真的很爱弟弟的。
我不知道该这么办，我真的希望我的弟弟能够很好，就算不能像他自己所说的，当什么老板的什么的，我也只希望他能够很好，真的只要他很好就够了，真的不希望爸爸妈妈在操心了
我心已远行散文
我想远行，以一种优雅的姿态，漫步人间；也可以，风尘仆仆，一副跋涉山水的姿势；或者，就那么随意的一个背包，一架单反，一颗远行的心，随便选一处被人遗忘的风景，静静地呆上几日……
这个秋天似乎格外清远，一缕淡淡的风也能摇动我内心的风铃，生命若能透明得如同身侧的风，清清浅浅地游弋在天地之间，没有拘束，也没有惊涛骇浪，就那么柔柔、缓缓、轻轻、淡淡地天马行空，我便可以把生命挥霍得及其诗意。
思绪突然就倾泻了一地，目光所及，蓝天流云，碧草飞花，时光恬淡而悠远，背影在视线之内，渐行渐远，昨日的.故事在今日的回忆中，成了点缀风景的一抹斜阳。
时光美好而简约，过多的奢求在如流的日子面前，都显得那么苍白。一袭秋天里最飘逸的衣裳，一颗秋风里最懒散的心，就当灵魂已经离开肉体，就当思想已经远离大脑，就当我只是一缕秋风，穿行在天地之间。
在静美的山水面前，我最想让自己立成水畔的一棵树，静静地站成永恒。叶繁叶枯都是景致，能在滚滚红尘中，守住最后的纯真，繁华过尽依旧能温润如初。
还是做一次远行吧，怎样的季节都可以，在心的另一端，天高云淡，充盈着芬芳而清新的正气。
远行，是想离美好更近些。每个洒脱的背后都藏着不舍，每个放下前都是挣扎，每一次远行，总有不想留下的理由。
远方，不该只是一种想象，放下之后，应当成为归宿。在义无反顾的背后，定有不为人知的伤痛。但这世间必定还有一种清清浅浅的感觉，在喧嚣的尘世之外，在云淡风轻的远方。
灼热的太阳引诱着烦躁的灵魂，双鬓的汗水勾动着旺盛的肝火。
夏，才刚刚开始，十九岁的夏，很热。
男生，再也能不能保持着翩翩君子的造型，女生，开始也开始秀起了各色的丝袜。记得有个童鞋说过，夏日到了，男生的打扮越来越民工化，女生的打扮越来越夜店化。呵呵~~谈笑而已。
夏天到了，到来的那么突然，有那么的合情合理，是啊，五一过去了，夏，悄然而至。
越来越胖的我真的再难以承受，昨天一称体重，已经快达到140斤的极限，夏日，何以承受！
其实，外在的痛苦，仅仅如此~~而内心，却
最近有一种相当讨厌的感觉，感觉什么都不受自己的控制，自己思想的抑制力的越来越单薄。说出的话不经过大脑，写出的话不经过大脑，所做的事情也不经过大脑。
于是自己越来越拙，越来越木，就越来越无奈。
天太热了，于是头脑再也不会发热，也不会有所灵感，再也不会快乐。
我感觉到了灵魂的剥离，好像从此以后再也没有欲望，再也没有失败，再也没有不知所云。
剩下的只有浑浑噩噩的身体和浑浑噩噩生活。
焦躁的夏日迎来煎熬的灵魂！盼望着徐徐清风，清风未至，我的心早已夏至。夏至已至。梦未醒，浑浑噩噩。
为了什么？积极向上？
盼冬日冰雪安抚夏日焦躁，春秋大智明了夏日拙劣！
盼！！！
时光只会老去
突然想起，一些笑容。
然后 眼泪就掉了下来。
现在的我 和过去的我 有什么不一样呢。两者之间被一些东西填充着，那是你们给我的爱。
勇敢了一点，坚强了一点，也宽容了一点。
然后然后，遇到一些人。陪我微笑，伴我哭泣，听我倾诉，给我安慰。
后来，我终于能够接受你再也不会回来的事实，我想我唯一能做的，就是继承那些你拥有的让我着迷的品质，好好的活下去。我知道，你一定看得到。
怎么说呢，你离开以后我从来都没有梦到过你。尽管会在想你的夜里哭泣着入睡，可是你从来不出现在我的梦里。我感觉不到你。
而他们却都不知道你是谁呢。你是那么那么重要的人，所以就一直神秘下去吧。
可是时光终究是老去了，你也是。我可以想象你白头发满脸皱纹的样子，笑起来依然很温暖的样子。
我喜欢这里的天空，每次抬头仰望的时候。我就放佛看到你对着我微笑。嗯，你独一无二的笑。
还有呢，虽然寂寞，但已习惯。我把这些都当做是写给你的信，寄往远方。
那是亲情在天空挥洒下的颜色。
他们那么多的人，在我的生命中，来了又走了。或多或少的改变了我，你看现在的我，真的不是那个任性的我了。
时光把回忆撕裂给我们看，告诉我们 那只是幻觉。
都是幻觉。
所以我能够用这样的语气来谈论这些。能够不动声色的面对那些曾给你伤害的人，像你一样的学会宽容。
最重要的是，在我们孤单失望的时候，要坚信仍有人爱着我们。
要好好的活下去。
我们都在以不同的方式生活，我们说要给身边的人带去温暖。但事实上我们更容易忽视掉身边的人。我们以为那些陪伴都是理所当然，以为远方的才是该关心该联系的，而我们身边的人呢，看到的是我们坏脾气时的表情，冷漠的表情。我们怎么忘了给予温暖。
我总是觉得时间太少，少得我来不及去对一个人好。有些人等不到，等不到我们觉悟的那一天。
当我们回头的时候，看到的是亲情。而亲情，太容易被忽略。因为我们总是在被伤害后回头，而那时候，被悲伤充斥着，却来不及去感受亲情。
我们感叹爱情，在乎伤害。可是我们终究在十字路口放开了手。
不要恨我，那样你们会记得我。最好忘记我，然后去爱别人。我也不恨，我不哭不闹，不争不抢，我祝你们幸福。
我有我自己的幸福。
有时候会害怕，害怕就这么老去，来不及去爱身边的人。也害怕突然有一天，谁又离开了我。
我那么怕。
可是每次 我留给你们的还是那个温顺的我，乐观的我。我不希望你们看到我的害怕，我的悲伤。
我们都该开开心心的。像这里的太阳那么明亮炙热。
依然，谢谢你们。再平淡的交往也值得感谢，在某个时间某个地点我们有缘相识。只是可能缘分不够，我们不能成为很好很好的朋友。但是我们点缀了彼此的人生。
很久很久不见的时候，就会在某个时间想念。然后翻出照片，感叹原来以前我们也曾这么快乐，可是似乎都忘了。
我们的感情被更丰富的生活填满，却总是感觉空虚。选择越多，越彷徨。
我们说 好久不见十分想念。我们紧紧拥抱。仿佛现在怀抱里的还是从前的那个某某，我们还是那个年龄的自己。
那是我们期望的最好的结局。
我依然是感性的，看到从前的照片会流泪。真好，还能哭。其实我们说我们哭不出来，只是因为没有真正把自己放进去，缺少一个容器，让我们的眼泪放肆。我们太在乎坚强，太过于自我保护自我伪装，可是 这样的保护是会伤害到自己的。
所以 亲爱的，亲爱的你们。我身边的你们，我希望你们是快乐的，是真心的。
我亦是。
其实没有什么伤不起，我们一直小心翼翼，却又一直在彼此伤害。伤害既然有了，就只能接受，我们有自己愈合的能力。很多伤害都不是故意，又何必放在心上。徒添怨恨。
我不记恨了，真的不记恨了。我想你是明白的，你教我的，不记恨。
现在很幸福的是什么呢，是我还能坐在电脑前敲这些字给你，是我一抬头能看见很多的书，是我饿了手边就有吃的，是还能看见舍友的笑容，是一想起你，想起你们，我是感激的，感觉幸福的。
耳机里放着歌，他唱所谓的宽容坚强做不到啊，为什么做不到呢，我们能够做到的。
当时光慢慢老去，我们会明白的。
最后，我希望你们能明白我表达的这些。我最真挚的情感。
我们一起 一起好好的活下去。
哭够了，没有走不到的明天
随着时间的推移，越发感觉自己在窒息的环境当中苟且的活着。非常想挣脱掉这样的束缚。秋高气爽，给阴霾的心带来几分清新。我是一个喜欢阳光的大男孩，或许我会活得精彩，但指定没有阳光下光鲜。所以做了一个很不合“时机”的决定。“踏秋”。身在江北水城，已领略到这种文化，伴随的审美疲劳，还是需要一个更强的自我突破。因此选择了难度较大的泰山。纵然些许不协调的因素出现，但还是毅然决然的去了。直到回城，我都扪心自问，泰山到底有什么力量让我欣然向往
入世之初体验，朋友，是会给你的生命带来更多的色彩。办事处主任与会计将我送到泰山脚下。宽敞整洁的道路，心怡的绿色植被，一下子就吸引了我。几千年浓郁的文化气息，所带给人熏陶也截然不同。联想起污浊的工作，生活环境，带着非常强烈的个人色彩，竟然从内心里让我不能再去接受。出淤泥而不染尚且高尚，这样的心里抵触过于平淡，希望会让我的心灵清泉自洁。在攀登之前网罗了好友的建议，对于攀登的难度与安全性还是在我考虑的范畴。可是几百米长队的旺盛人气让我都抛却了脑后。满怀欣喜的买上票，即将开始生命的体验。来之前，从网上搜集了一下照片，那种云海浩荡，天地近在眼前的磅礴，似乎会对我的胸襟是一个极大的升华，当然也是以此为本次活动的唯一目的。面对大自然的奇迹，人民的征服欲望体现的淋漓尽致，带上手电，熠熠闪光，仿佛一条天河插入云霄，三个一群，五个一队，天南海北，五湖四海，迈下铿锵的脚步。当然，我有幸和秦皇岛，淮南，大兴安岭的几个伙伴，一起展开征服的路途，在这里，没有了任何的阶级分层，没有了物欲横流，归零、洁净的心态，让我们共患难，多么完美的一幅画卷！也只能在此刻，呈现出人性的美好多一些。
现在理解了为什么夜晚爬山居多，黑夜掩盖了泰山浑然天成的大气，给人从内心里减少了恐惧，下山的过程中，才意识到，我们用意念支撑着躯体，在与同伴的互勉，嬉笑，感悟，分享中不知不觉达到的顶峰。难度最大处在中天门与十八盘。中天门作为旅途的半程，此时已是700米的海拔，双腿累到可以拖着走，如果不是众多伙伴，恐怕早已双手并用，好多人在此选择坐缆车或者回城，自己经历过才体会到他们的状况，每挪动一步，都会伴随着极度的倦意，何况才一半行程，心坎早已过不了关。途径无数驿站，无数休息处，到了最艰难的十八盘。极度陡峭的阶梯，还是增添了风险，此时身体已是极限，攀爬也会特别小心，一步不慎可能人仰马翻。灵魂的激荡还是能够带给自身无限的潜能，每一个人似乎在用气息支撑着似乎是异己的脚步，离胜利的曙光近一点，再近一点……南天门一过，可以看到遍地的军大衣，帐篷，跟结枣一样，遍地都是。到此，可算是画上了完美的句号。接下来的天街与玉皇顶，可待日出时一股拿下。站在天街，没有感觉到那种与天的接壤，似乎有点失落，在信念快到终点时，仿佛还有无尽的力量，或许是征服带来的膨胀的自信。不免感叹，有踏上泰山顶的执着，万事岂不如履平地？伙伴们调侃，原来征服泰山是介个样子呀。顺便带上90后新颖的幽默，必须的必呀，自己也年轻了好多岁。看到日出倒是出乎我的意料。听驿站的师傅讲，一年能有50-60天看到日出，偏让我们赶上。我对于网上一致好评的伟大时刻没有什么太多情绪，只是随波逐流，顺势看去。原来炙热的太阳是这么的娇滴滴，似乎对于万物很是害羞，像一颗火红的鸡蛋黄，让人顿生好感。整个日出只有短暂的两分钟，山顶亮起了无数的闪光灯，作为此情此景的点缀。在太阳完全绽放光芒的时刻，顿时感觉大自然赠与自己的力量，原来世间的一切是多么的美好，每一分每一秒，每一寸空气，每一寸土地，都值得我们去充分的享受。对于自己荒废过的青春，只能遗憾。
归来的路途，已是早上7点多，下山也是见苦差事，将近四个小时。经过短暂的休息，大家都调整的不错，继续精神支撑着。越来越多的人从山地出发，开始了征服。更多地是旅游团与夫妻，似乎与我们成了鲜明的对比。不免让我深深的反思。对于生命的体验，有人用灵魂，有人用胃囊，我还是希望自己生活是灵魂与身体双方面的充实。对于爱情，朋友同样如此，我的爱人，可以和我一样，看看书，用心灵去感悟一下生活，跟我一样热爱体育，跑步，爬山，游泳，用身体亲近大自然，更好的生活……我的朋友，也可以一样和我有用共同的价值观，来维持我们的圈子。可是越发感觉是多么的难以寻觅。要爱人陪我爬山，估计爬几步，早已缴枪弃械了。踉跄的晃到汽车站，搭车回城。
算是对生活的逃避吧，可终究还是需要回来面对。心灵上的疲倦并没有停止无限的遐思。非常想过的生活，通过自己的努力，还是有希望尽快实现，可是对现实无奈。反思了好久的工作环境，最后在绞尽脑汁中，逼迫自己妥协。我犹如一面镜子，折射出存在的清晰的问题。只是这是一个偌大的，千丝万缕班的蜘蛛网，牵发的每一根网丝，都会让你粉身碎骨。我也只有模糊自己，发映出模糊的事态，牺牲掉大势，来保全自己。也曾问过自己的心，做一个谦谦君子，可是世界是我所撼动不了的，就不必再为此牵扯自己太多的感情。只需要来改变自己，变得独特一些，渊博一些，让这样的位置远离自己。虽不甘心沦为牟取私利的工具，也只有一线生机，就是强大自己的技艺。谈到此，似乎事事离不了工作。男人之间，亘古不变的道理，周旋于政治与现实之间，像我这样人性的做事风格，似乎只能成为这之间的牺牲品，感情是一把杀猪刀，这不免也让我担忧自己存在的价值。我的本性适合什么样的工作？我要从哪方寻找突破口那？带着我的致命弱点，让我看到的明天似乎是危机的。
可是，祸不单行。我朝思暮想的爱人，我久拖的梦想，似乎也告示着危机。秋风，秋雨，愁煞人。我能继续活下去的稻草，也未必能让我紧握住。在我爱人难以抉择以及家庭莫大的压力下，我们在痛苦中煎熬着。无数次，我们对于现今的逃避，最好的安慰就是对未来的构建，我们会在一起的，只要我们还坚持着。我们靠这坚定的温暖来度日。当我从感性中走出，渐渐觉得，只是对于我感情路上，被现实再一次的打败而已，周而复始的重复着我的呻吟。以往的种种历历在目，那种尊重的业务水平，伴随的是众人的嘲笑，那种曾经的海誓山盟，存于今，扼杀在未来……清醒后，伤口一点点裂开，不能再今天把握住的爱，只会在不确定的明天的一瞬间，宣告着两个人的永恒告别，这一瞬很细微，很脆弱，任凭如何坚毅的爱情基础，也会被这一裂痕碎裂。以往最幸福的事情是心里满满的装下爱人，最痛苦的莫过于担心会在爱人弃我而去，现在最幸福的事情是，真是的感觉到今天的存在，最痛苦的是早已预料到不确定的明天，却需要用千仓百孔的心去继续爱，为的只是对得起自己的心。以往执着的认为唯美的童话是以现实为依据，可是童话存在么？奇迹会存在么？
一切都浑然不知所以，头好痛。只想放空心，淡然，坦然的，用最简单的方法，来迎接一切。今天看到心灵鸡汤，我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天都看到的那些不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们，谁也不能活着回去了。所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨，去闯去梦，你一定要相信，不会有到不了的明天的。
飞的感觉
一日梦见自己变成了一只蝴蝶，在一片麦田里自由地飞舞。起初，意识里我还不确定蝴蝶就是自己，至到我把那种凌空飞舞的感觉体会得淋漓尽致。很久以来我便羡慕飞的感觉，也为这一生无缘与天空而叹息。可是我在梦里圆梦，也可谓是幸运的。
梦中，我的翅膀柔嫩，飞地很低，身体距离麦锋尺高。但忽高忽低的自由，近大远小的透视角度，以及凌空俯瞰时胸中的开阔，让醒来后的我久久回味。
梦中的我不知飞来何处，也不知将飞向何处，一个人独享夕阳的温暖和天地间的宁静。纳兰容若说，“春丛认取双栖蝶”，晏小山说，“落花人独立，微雨燕双飞”。我在宁静与空旷中享受惬意，遗憾的是不能拥有双宿双飞的感动，“与谁同醉采香归”不会只是一个天边美美的神话吧？
梁祝一曲传千古，梦中的蝶是梁祝其中的一个吧。一个先化了蝶，焦急等待另一个。蝶低回徘徊，如泣如诉，摆脱束缚的无拘无束也赶不走孤单和惆怅。说好了不后悔，约定了三生，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？经历了破茧时的痛苦，蝶会在爱情的'天空里永生。
我愿意自己是一只守候爱情的蝶， 在空中信步，在风中跳舞，前生说过不见不散，他只是为告别亲人耽误了时间。
按周公解梦的解释我的这个梦自然是吉祥的。但我不想拘泥一种解释，因为梦本身的意蕴就是无穷的，我只是选择了其中我最喜欢的一种。
夏天飘落的绿叶
亲爱的，我好想，好想你啊，这段时间你是怎么过的？是不是在整天的看电视？整晚的看小说？这段时间有没有吃饱？有没有睡足？有没有人在身边照顾你？亲爱的我告诉自己不在关心你的，但是我的心不能叫我不想你，不能叫我不担心你，不能叫我不牵挂你亲爱的无论你在哪里，我的心无法离开你，我也不想啊，但是我的人控制不了我的心，做不到不想，更做不到忘记。
亲爱的在夜深人静的时候总会想起你，想起你的时候那种孤独的感觉是那么的强烈，那么的无奈，我们真的只是上天注定的玩笑，你对我的真，我不能否认，可是我对你的情也没有一点假，为什么我们不能在一起，为什么我不能照顾你一辈子，为什么这一生我不能陪你走过，我不懂，好想当面问你一句，我知道这并不是你的错，至少得不到想要的答案也可以托着伤痕离去。只要能够见你一面，诉说心里无数的话语，然后逃离这个世界，去一个很远的地方慢慢的等待时间的灰尘来掩盖我们的点点滴滴。
都说没伞的孩子要学会在雨中奔跑，我们却是有伞任被雨淋湿的人，我们的伞呢？在雨中我仿佛看到了春天枯萎的花，夏天飘落的绿叶，我们的爱情难道注定就此夭折了吗？我们真的要各安天涯了吗？
真的好想把你忘记，可是你给的回忆总在无时无刻的提醒着我自己，你给我买的槟榔，你为我淋过的雨，曾经的男生宿舍，这座城市的公交站台，都是你给的回忆，最深的莫过于我们的别离，那个夜晚的十字路口，人行道上，你拖着行李箱，我为你擦去的两行热泪，看着我的宝贝哭成泪人，我却无能为力，每每想起来，我都仿佛听到了我心碎的声音，那是疼，是锥心的疼。
亲爱的，我的心里满满的都是你，也许你也有着和我同样的心情，只是因为现实的无奈，所以我们不可能在一起，我会一直想着你，也希望你能找到真正能给你幸福的人，他肯定比我好，至少不会让你为难。宝贝，我会一如既往的在无人的角落为你祈祷，迄求你过的比我好，如此一来，在爱你的路上才不会艰辛！
我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”。算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。
我想，我是真的很爱你。无论我是否是你的过客，无论我们是否还会再次相遇，我爱过的，是用心来呵护过的。如果，人真的有来生，我还是会忘记这些伤痛，在我们曾经认识的地方，等你出现，还会用流氓的语气对你说“小妞，我带你逛街去”再次用生命去爱你。把你牢牢的抓住，不让你像浮云一样，从我身边溜走。
我知道后来的转机是你争取来的，我很感动，我也想过不计后果的放纵自己跟你在一起，我也有过无数次的把你找回来的冲动，可是我知道，我们之间不可能，我们输给了现实，你的条件我不能答应，我满足不了，
我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。
我想，我真的应该忘记你了。无论以前有过怎样的缠绵与悱恻，无论从前的誓言多么美好与华丽，我都要学着忘记从前，因为你真的不会再回来，不是吗？做一个漂亮的转身，我要发挥我浅薄得可怜的毅力忘记你，从此，我会坚强！全世界都没有人欠我的钱，我干嘛要摆出一幅死了没埋的样子，其实我很不喜欢忧伤，只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然。这段时间我没笑过，但从明天开始，我要用微笑面对这一切，我，该改变了，为了我已逝的青春。
明知道不能再继续了，但是却又是那么的难以割舍，断了线的风筝，只能让它飞，无论怎样不舍，我们都已结束，想想心都在抽痛……我该怎样忘记你，该如何把你忘记，我该如何将你从我的生命里抽离……我不知道，真不知道，
宝贝，你答应我要照顾好自己的，不要挑食，不要减肥，你不是说你是大熊猫吗？可没有苗条的大熊猫哦，我知道你喜欢看小说，可我不想你有熊猫眼，我会心疼的，如果你的他不喜欢你的熊猫样，你就告诉他“女人身上没肉等于男人兜里没钱”。
我也很矛盾，因为我爱你，所以我担心你，我放不下你，我知道我不是最好的，我心里的矛与盾，早已展开厮杀，已经鲜血淋漓，血肉模糊，伤痕累累，这是我一个人的战争，一场没有硝烟的战争，宝贝，我看到这样一句话“不想活就去死，死不了那我们就好好的活着”，我知道你是爱过我的，我从来没有怀疑过，现在我只要你忘掉一切不开心的事，做个真正快乐的女孩。
质本洁来还洁去，黛玉葬花那我们就葬爱吧，我相信你会找到比我好狠多倍的男孩，我相信你会幸福的，相信你会永远幸福，
保重。
在哪里见过你
那年正月，去色冲拜年，X君说：“通讯的发达，毁灭了他们的爱情”，或许会没他们爱情比不是通讯的发达，而是现实，这个社会不是当年的那个社会了。人情味呢，人家都说，一日夫妻，百日恩。没有了爱情，难道连亲情也没有了吗，这个社会真的变成这个势力的状况了吗，连这么偏僻的小山沟都这样了，这世界上还有一个纯净的地方吗，难道这个社会的进步，真的带来了这么多的副作用吗？
那年六月，认识了你，我说是不早不晚，不快不慢的，茫茫人海之中遇见了你。我曾一度丧失了自己的理智，那些个月我都不知道自己在干什么了，或许以后都不会有那样的时刻了。只是我付出的代价是否有点高了呢，还是因为我，一切都是一厢情愿，徒劳无功呢，我不相信。那天，我手贱，狠贱，翻开了不该翻开的东西，我一直是这一样认为的，因为我已经无法自拔。可是如果不翻开，如果有一天，死了，都不知道是怎么死的了。那天，我想，功夫不负有心人。终于也能理解，为什么你说那么累的原因了，可是你不知道吗？累的是自己，伤的是别人。kugou在这个时候，突然放到了那首，你那晚说是为我唱的歌——《泸沽湖恋歌》：你离开阿妹走他乡，只有忧愁……
那年九月，我到了铂尔曼，躲避！心一直无法平静，意识到了自己从未有过的飘，浮夸，halley，一个比我小差不多六七岁的小伙子，让我明白了，踏实。或许，这一切都是我这些年的纯理论的学习造成的。也知道了，在这个城市，当我找了一个月的工作，不要文凭，只要经验的原因，知道了他们编造出各种理由的原因。brandy，让我明白了，什么是犀利，什么是星级，或许文凭，也不是一点用处也没有，那个经历会无时不刻的影响着呢，或许对于现在的那个经历，有些缺憾，然而，何尝不是一种美呢，就像安七尼，缺憾，这些东西，你决定不了的。
脚长，奔波的命。我知道自己不能停止，我也无法停止，只有走，不停地走，这才是我。
曾经有一个人流浪的梦想，那么的不切实际，或许有一天，会有，但是现在只能是一个梦想。那个关卡，自己那关，你现在过不去，唯有凭时光静静的流去，慢慢的来安我的心。
我也不会忘记有一首歌，在哪里见过你！
或许，在梦里，一个多愁善感的人！
散文心已远行
很多时候，相识，见面，欣喜，心动，情开，无需多表示，便一门心思的扎进去...
对于TA，不要求身份，不奢求结果，不多问，不多想，然，就如此静静的喜欢上...两人就这样一拍即合....
我都在问自己，仅仅只是因为TA的慷慨，TA的和蔼、TA的善良，我喜欢上了TA？亦或是解了我的燃眉之急？还是当初只为各取所需，两个离异的人走在一起，两颗孤独的心碰触了。只为有个伴？
从开始一切的无所谓，喜欢独处，害怕听到TA回到家的开门声，独自在外玩几天，没有一点思念...TA深夜未归，我也只是处于室友般的虚问一下。
突然很是怀念，年前的那段日子，索然无谓却也乐在其中，一起吃饭，一起看电视，唠唠嗑，偶偶TA会幽默的说些逗我的话，听着很是舒心，虽然我对TA还有一丝陌生感。也少一份信任感。快乐是短暂的，我的离去，似乎TA对我有些牵挂，尽然会对TA嘘寒问暖，也会对我说少许情话。我很享受被爱的感觉。虽然年龄上有些悬殊...
想着TA的无私，TA的大方，我越发内疚.，因为我害怕没结果，害怕再受伤，总像刺猬一般.不敢真实的承认身边有这么一个人存在着而自责..
年后过来，由南到北，虽然，我们共处一室，却各自消遣，各睡各屋，在家一天话都不会多说上几句，偶尔问一下想吃啥，亦或是给你打包啥？TA游戏到昏天暗地的睡去，我电视，电影，跟姐妹聊天到精疲力尽才睡去....
然而，这个月，那短暂的几天离别，我发现我对TA上了心，我动心了，我尽然开始疯狂的想TA，疯狂的希望TA会联系我，会想我，当然，我没要到我想要的，TA变得开始冷漠，我要的`得不到想要的回应。
我不知道这一切是怎么了，我们不像年前了，更多的是相敬如宾，如果是情侣，我真害怕这日子那么快到来，总觉得TA在抗拒什么，在逃避着什么....
仅仅是因为那该死的，让人疯的，让人如同吸了毒一般上瘾的游戏？间隔了我们？我不敢怒不敢言。再在乎，我也只能装作无所谓！
很多时候，真的需要TA给予一个拥抱，让自己睡的安稳，需要TA给我一个问候，让我知道，元本两个人的生活是存在的，而并非形影单只.....
多想，TA能带着我熟悉周边，多想,TA能带着我郊游，不错过这春风美景，哪怕四处逛逛都好，多想，自己独自在外游荡的时候，有TA在身边....然而，我不敢说。他亦不懂我....我也无心责怪！
此刻，TA依然未在家，我尽然有些期待TA开门回来的声音。但是我知道，我已没有多少时间再陪伴下去，有意无意的时候，我也透露过我会离开的讯息。TA，是否已做好了早有一天我会离去的准备？没有一丝留恋？
我想知，我的离去，TA是否会有一丝不舍？你可知我几多纠结?几多心痛？几多无奈？
最后，我只想说，我来这，最大的收获，便是结识了你，与你相知，并未相恋也没关系，至少彼此最真实的存在过在你我的生活里，年龄不大的我，享受过你的兄弟称呼我为小嫂子，我听着虽变扭，心中也也乐开了花。
你也一直让我无忧无虑的生活了几个月，不让我去工作，说天冷，说怕我累着，等天暖和的借口，我开销不大，对于此刻想离开的我，我不愿再害你多为我花一分钱。衣服首饰我通通都没买过，亦不想要，离开的时候，带走是个包袱.我怕负担.....
我已经害怕这种日子，我怕自己成为累赘，我怕自己依赖上你，依赖上这种生活，因这种生活太过安逸，犹如小三，小蜜，犹如安度晚年一般...
我还是喜欢回到自己喜欢的城市，喜欢有份自己喜欢的工作，挣着为数不多的薪水，却也坦然....
馅饼，多想能把你打包带走.，多想，你要是在我喜欢的城市亦或是附近的城市多好？兴许，我离开后不舍，还可以以朋友的身份去看看你...
离开倒计时........
原谅我到时候的不辞而别..................
冬已入心散文500字
冬悄然的来了，雨花冰凉的溅打着地面，风冷冷的吹过，叶萧萧的落下，这竟合了我的心，一样的冷一样的凉。
看不见的伤在腐蚀着我的五脏六肺，痛在心中无边的漫延，却依然要挺立着腰背，冬天会很冷，可是唯有坚强的面对，我已无路可择。爱离去，情离去，生活还得继续，不敢崩溃不敢放纵，人生总有那么多的责任和义务压在肩头，纵使心已碎，还得跟着冬天轮回。
亲爱的，你已将我推出你的生活，而我却还是不能忘记，我将你融入生命中时，从未想过合久必分的规律，我也不曾做好准备你会离去，你断然的走绝决的弃，我痛我伤我却不能忘记，那每一天真实的笑欢心的喜，我不怀疑那一千个日子都是逢场作戏，我看见你忘怀的唱开心的`笑紧锁的眉，那曾都是因我。
我再也不去打扰你，因我不想扰了你新的生活，不想平添你的烦恼，此时或许你正在沉迷香怀早已将曾经抛至脑后，我没有憎恨也没有祝福，我只是一个凡人，痛我自己承担，爱我自己收藏，或许若干年后我完全放下，我可以把自己的故事做为一个教本来供子女选择爱情和婚姻，而今的痛却无法释怀。
冬的寒意冰冷着手脚，你却让我的心空荡而凄冷，你已绝情我的多情只是多余，独守着窗儿看风起雨落。
我心素已闲的散文
连日的阴雨，一日放晴，久违的阳光，温暖而妥帖，轻轻柔柔洒满房间的角角落落，那是故人的味道。搬榻，斜倚，握一卷翻了许久的书，不一定入心，只是想在这素素的光阴里，安静着，听自己心走过的声音。
远离喧嚣，远离噪杂，一个人的寂寞，原是如此的清宁。享受孤独，于如风的旷野里放牧自由的魂灵，无牵无绊，是洒脱的不羁。
人有时会感到累，只是因为，那颗善感的心，承载了太多，本无需在意的人和事。适时的放下，不是无情，而是佛度慈悲，不再纠缠，于众生，是最好的归途。
人生，就是一场声势浩大的`路过。于恰好的时间里，路过一些人，一些事，甚至一次伤筋动骨的情爱。然后又经历一蓑烟雨，看透一些无常，感慨一些悲欢。最后，也只是，挥一挥衣袖，不带走一丝留恋，到底，我们与人间，也只是，路过而已。
月有阴晴，花有开谢，红尘，便是聚散离合的道场。一朝相逢，一夕离散，无论怎样的情重意深，最后的记忆，也只是那搓骨扬灰的命运，丢弃风中。
一程相伴的暖，终只是一期一会的缘，三世轮回之后，谁还会记得写于水上的诺言，谁还会听到留在杏花烟雨中的消息，谁还会于一缕风里，嗅到前世的姻缘？水逝无痕，尘归尘，土归土，最后的最后，谁也不是谁的谁。
每一段感情的初衷，我们都怀着岁月静好，现世安稳的美好夙愿悠然前行。我们一路走，一路闲看路边的风景，或许还有那三两枝娉婷，扰乱了我们前行的脚步。又或许，还有那一径通幽，诱惑我们偏离了轨迹。
待到岁月忽一晚，我们转身，回眸，才惊异，我们已走得太远太远，再也回不到起始，而流年，就在脚下，踩出一片狼藉…
流年，渐远；季节，渐深；人心，渐离。到底，是我们，无心丢弃了岁月；还是，岁月，无情抛弃了我们。若回首，可还有那山高水长的念一路追随？只想问，明日的掌心，是否还可攥住今日的温度？
世间缱绻之事，落在凡人心里，就是千丝万缕的纠缠，而落在禅师的眼中，却是如此了无挂碍。一方小塘，看尽多少过客往来，每一次遇合都是结缘，每一次离散都是渡化。
我知道，一些人，一些事，终究会被时光的风吹散。有关记忆，有关悲喜，也只是流年里的一粒微尘，遥落无音。
我所能做得，只是趁着我还记得你，趁着我还记得我爱你，把有关与你的岁月，有关与你的情爱，镌刻进黑白分明的卷章，等到某年某月后的某一天，在我老的哪里都去不了，甚至忘了我是谁的时候，依旧可以在那些段段落落里，寻到我曾经深爱的记忆，而且，爱了那么，那么多年…
如若，世间所有的相遇，都是久别重逢。也许我是你前世一直无法破解的棋局，你是我今生永远不能猜透的谜底。
记得，有书中说：流水人生，萍散之后，仿佛连落花，都暗隐着慈悲，离别也成了一种对流年的感激。因为只有这样，走过的岁月，才不至于留下一页空白。在生命的过程里，不求奋笔疾书，翰墨四溅，只要摊开一卷素纸，静静地写下一阕清词：人生有情，无关风月。
时间忽然搁浅，思绪陷入一片洪荒。文字是那一串崩断了的佛珠，四下逃窜。一些碎碎念，纠结于心，却无力，给它们安排一个妥善的去处，我在这一刻，茫然失措.....
莫如做一个素心的女子，若陌上自由行走的花儿，不为谁娇艳，不为谁芬芳，只安静于阡陌，听风，听雨，却不闻红尘里的故事。
且择一处静僻的幽篁，林中听音也好，月下抚琴也罢，都是自己心里，小小的欢喜。又或许，把光阴里的一点小情绪，小清喜，沾染了流年的味道，悄凝于笔端，于素白的纸上，以墨色渲染，不为取悦，不为留恋，那只是生命，从容走过的痕迹。
竹林深处，采晨露明目，濯山泉洗心，以虫鸟蛙鸣为乐，许素心以清净，一些世俗的消息，止于莞尔一笑，无尘，无扰，红尘万丈远…
惟愿，这一世，可以莫失初心，勿逆我意，择一处珈蓝，望一湖秋水，悄掩门扉，素居，静处，做，好女子。
我已走远散文
往事如烟，徘徊在时光的缝隙，来也匆匆，去也匆匆。秋风吹起枯黄的蒿草，落日湮没于最后一层云翳，红尘深巷处，谁弄管弦，奏起别离的笙箫，如怨如慕，如泣如诉……
――题记
今夜风密雨骤，秋末的天气，恰似人心，不知不觉间悄然升温，又毫无征兆的渐渐冰凉。寻觅一条僻静的小径，不畏风雨，无惧黑暗，把心事都付诸于一曲《琵琶语》，沉醉不知归路。爱极了的东西，不由分说，就算百转千回，依旧有能寄托心事的作用。
流连于一场红尘的烟雨，倚楼听风，像极了被迫与树枝分离的落叶，万般无奈，总上心头。于是，最后接触地面的那一声“莎莎”，似乎是沉重的叹息，又像是在与一起走过春、走过夏的枝丫别离。似乎，又是在问候自己将要融入的.这片土地。
秋来八九月，我花开尽，百花肃杀。也许是与生俱来的感觉吧，正如喜欢春天里的木兰花、夏天里的荷花一样，秋天，也极爱菊花。或许，只要是能默默听我诉说的植物，我都喜欢吧。桌上摆着一盆菊花，床边挂一盆吊兰，夜深不寐时睁眼，在被褥如铁的床上，隐隐约约感到一股暖流由心而生。那，大概就是最长情的告白――陪伴吧！
想化成一股风，飘荡于苍茫云海间，与御驹乘奔。偶尔，收住野蛮，恶作剧扶乱你的秀发，做个鬼脸又到别处撒野。当然，秋冬季节，绝不会惊扰你身边的温暖。想化成一株花，四季不败，永久伴你，开在你必经的路旁，魂牵梦萦，尽享你笑靥灿如烟霞……
时光阡陌，过去，我再也回不去了。
红尘缱绻，任凭弱水三千，又有哪一瓢，该是我饮？若我来世化蝶，停留在你门前的竹林间，你会不会惊羡我翅膀的明艳？要知道，历经蚕蛹破茧的痛楚，只为换你惊鸿一瞥。
夜，又深了。一缕暗淡的灯光，像是在抵抗黑暗的霸权，用仅存的一点微弱气息，硬是把夜幕撕开一道口子。今夜，《琵琶语》无数次的单曲循环，因为我想，似水流年，惘然嗟叹，不如此曲“泣泣私语诉衷肠”更淋漓尽致些吧！
佛说：前世五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。今生，你我的相遇，似乎总是遥遥不可期。我贪恋红尘繁华，不肯静守默然。命运也好像故意捉弄，当我觉得你与我同舟共济时，一回头，你早已逾越了鸿沟，到达彼岸，而我，徒留茫然与无措，与你对望只有一瞬间，可是只此一眼，便已穿越千年。
痴醉迷倦，我学会了泪眼迷离却依旧奔跑。子夜，蒙尘的心事，只有菊懂，只有兰懂。一千五百年前的那座石桥依旧坚固，虽然受尽了五百年风吹，五百年雨打，五百年日晒。因为他知道，她一定会来。逆袭千年，痴痴梦幻，缘聚缘散，等到最后，还是大漠孤烟。
秋水时至，百川灌河，如我把这河水填满于阻隔你我的鸿沟，我的小船轻易渡过，你是否会在原地等候，给我一个华丽的转身？落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，我与你，是否也能齐飞于苍穹，共奏一曲霓裳羽衣？
时光的脚步匆匆，浅吟低唱，低眉信手，琵琶声声欲与君知。
对风说，我要走了，它怜悯我，送了我一程，北国与朔方，我找不到要停留的方向。也许风有心，也许无意，等我一回头，发现它早已把我送出万里之遥，越过了几重高山，跨过了几道大江，与你，渐行渐远。
我走了，真的走了。你是否会在落花中沉醉，永远无悔，尽享繁华，与世墨殇……
累、泪散文
累了你就歇歇吧，别那么为难自己。
没，我不累，没事。
也是，你不让人安慰你，可为什么你脸上写满了疲惫，眼神总是那么虚无。
这个夏天极不寻常的热，走在这个城市冗杂的街道上，看着匆匆过往的行人，心底有种莫名的痛。不知道是我变得麻木还是这个世界太假，太多无奈，总觉得干什么事情都力不从心，仿佛身体已被掏空，没有方向的漂离。
应该是从两年前开始吧，自己变得特别敏感，对于任何事情都那么在意，无论好的还是坏的，我知道这样不好，所以我现在对任何事情都装作满不在乎。装作一切都与我无关。可掉下的眼泪告诉我，我骗不了自己。
在学校的时候，阳台是最安静的地方，喜欢坐在阳台上吹着风看着天空，想那些无法从回的时光，有时候觉得天空中星星多的时候第二天并不一定是好天气，那是晶莹的泪光，是为远方某个角落可怜的孩子而流的泪。
在这个只有一张床，一个老式风扇，一个没有网线的电脑的小屋延续着自己的梦，对，一个不切实际的`梦。这里很空，空的让我有点恐慌，没有安全感；这里很好，在这里我不用装作不开心的样子，脱下厚厚的面具，靠在墙边，点上一颗烟，点上我的思念，思绪飘得很远很远。
现在最喜欢的地方就是洗澡间，把音乐开到最大，冲斥着自己的听觉，流在脸上的我不知道是自己的眼泪还是浴水，我突然感觉自己什么都没有了，我不断的奔跑，最后倒在了墙边，我哭着说你们都别走，可你们根本不理我，也许根本没看到我的存在。
任何有行的东西都可以腐烂，唯有回忆可以永恒。我不知道我什么时候开始喜欢怀旧，对于过去有的人是埋怨和悔恨，有的人是感激和幸福，还好、我属于后者。不知道从什么时候开始看见电视上感人的画面就会流泪，听着姜晞的《我不是随便的花朵》眼睛就会不自觉的流泪，听到你们对我的安慰也会流泪。看见别人的故事联想着自己的，也会流泪，痛并快乐着，也许这句话最合适。有时候想换一种方式生活，不在让自己那么牵强，可我没有做到，想试着去认识一些陌生的人，去一些陌生的地方，过一些与世无争的生活，可我发现那太难，我根本做不到。
午夜，走在冰冷的街头，看着眼前那些喧嚣的人，总觉得特别假。记得那时候说过壮志雄心话，相信即使头顶上是乌云，乌云上面仍然有阳光；经历了那么多洗礼，生活磨平了我的种种不安分，我才发现我是那么的幼稚，开始绝望；最后又到了现在开始喜欢做梦，希望自己可以做一个不切实际的人，所以现在无论发生什么我都可以高傲的告诉你们：我很快乐，我很幸福。用自己的灵魂去生活，用招牌式的笑来掩盖内心的恐惧，把自己所有的不快和忧伤藏在影子里，你们永远看不到。
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