下面是小编给大家带来的在喜欢你的每一天里的散文(共含10篇），以供大家参考，我们一起来看看吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“mocile”一样，积极向本站投稿分享好文章。
在喜欢你的每一天里的散文
生活就好比一个战场，如果你想得到一样东西，就必须拼命去争取。
人生没有假设，当下即是全部。背不动的，放下了；伤不起的，看淡了；想不通的，不想了；恨不过的，抚平了。舍不得放下的获取如同手拿滚烫的山芋，烫伤的是自己。放下，是勇气，更是智慧。一念放下，万般自在。人生，赢就赢在敢于放下。
最能反映女人的品味，不是她的衣着，爱好，也不是她开的车，看的书，家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的.男人，便功亏一篑。
没有任何一个女人可以单靠美貌赢得男人的尊重，但是也没有任何一个女人可以素面朝天赢得男人的欣赏，更没有任何一个女人能不加修饰就能与岁月抗衡。聪明的女人总是懂得内外兼修，没有自然美，只有美得自然。美不完全是为了取悦别人，其实更是尊重自己，因为你比你想象的更为重要。
生活就是一场修行。给你磨砺，让你变的坚强；给你离别，才会感知聚的喜悦；给你苦，才知道什么是甜；难者不会，会者不难，不做永远不会。困难都是纸老虎，气势上你输了，它就成了真老虎了。不要习惯了说“难”，做个敢说“不难”的人。狭路相逢勇者胜。
别人的嘴我们无法去控制，但我们可以抱一颗淡然的心去看一切纷扰。心静才能听到万物的声音，心清才能看到万物的本质。
淡中真滋味，淡中有真香。心若无恙，奈我何其；人若不恋，奈你何伤。痛苦缘于比较，烦恼缘于心。
不要做那个分手了还一直纠缠的人，这只会让你越发廉价。你一定要果断干脆，放过他吧!我想：在雨水冷夜梦中惊醒的他会记起你的好，心中隐隐作痛，发觉心里仍有你的位置，这何尝不是最好的自我解脱或者说是很好的报复方式。
有时候，让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
你在回忆里散文
累了的时候，想想以后。这是她在大学四年对自己说的最多的一句话。离家千里，没有父母的陪伴鼓励；而身在异乡，她也并没有找一个关心、爱护自己的人的打算。因为没有必要，因为不会再心动。就这样，一个人在图书馆做题，每天独自一人去隔壁学校上培训班，晚上也是一个人回来。会经过一条乱糟糟的街道，她的手里甚至攥着一把水果刀。其实学校里也不乏追求她的人，身边的朋友也劝她该有个人陪她上下学，晚上的时候可以握着她的手走过熙熙攘攘的人群。可她自己从未有过这样的念头，内心孤独的人才会想有人陪在身边，我不需要。她说。
其实有的时候，因为身边的朋友都和男朋友一起旅行、逛街、吃饭，而自己总是孤单地待在图书馆或是宿舍，是会有些落寞，然而也只是一瞬而逝。因为要做的'事情有很多，要怀念的人也很深刻。
他的干干净净的白羊座，记忆里的他真像一只纯净简单的绵羊。在女孩子们还热衷于红粉裙子时，他已是一身清爽的牛仔裤加白T；在男孩们还想着怎么调皮捣蛋时，他早已练完书法去打篮球了。他就是这样，特立独行地做着自己。这样闪耀的少年，一定会有很多女孩青睐，她却为那些女生感到不值，更是无聊。或许是自己不喜欢随波逐流，又或许看多了他的冷漠面孔，觉得他与她太过遥远。短短两年的同窗时光，他们有一年是陌生的，没有说过一句话。
第二年又是重新分班，很幸运地，现在可以这样说，班主任是数学老师，所以格外喜欢数学最好的她和他。于是，交集渐渐开始有了。她这时才明白了那个道理：原来嘴上说不想得到的东西，不过是装作看不见，而当他在你眼前，触手可及，并将所有美好呈现，再坚硬的心也会泛起波澜。
太过年轻的年纪，她总以为那不过是对一个优同学的欣赏，无所谓男女，无所谓情爱。直到那一天，他当着全班的面喊她“老婆”，当她手足无措，红着脸跑出去的时候，她才明白自己早已对他情根深种。
只是，年幼的我们不懂得时间的宝贵，不明白没说出口的会变成一生的结。那以后，家里给她转了校，是全封闭的魔鬼训练营式的学校。他淡出了她的视线，却从未走出过她的心里。总是想着，得努力啊，努力变成心里觉得能配得上他的那个样子。
十年的光阴，如梭似水般流逝。每当有人问起她单身的原因，她会说，因为我心里有一块化石，他不会炙热发烫，不会轻柔浮动，不会满血复活，可他就硌在心里，心窝子里，再也装不下任何东西了。
后来，为了家里人，她也会时不时地去应付相亲。每次妈妈满怀期待地问她，她总是无奈着笑着摇头。其实她也有想过，没有爱情，两个人也能好好地过日子。可她总是忍不住地记起那年夏天，当她鼓足勇气去找他时，她看见的是他宠溺地拉着另一个女孩的手，好看的脸上是她熟悉的笑容。而那个女孩也如当年她被他故意撩了一把头发时的害羞和欣喜。她也希望能被心爱的人捧在手里，笑靥如花。
RXD，如果再见你，我一定鼓起勇气对你微笑。记得，一定要幸福，我心中永远最明亮的少年。
喜欢你散文
还记得我为你写的那首诗吗？
“此生化作相思鸟，临门树立藏情深。今生不叫情重复，生死不渡忘川河。”
不知道从什么时候开始，想你，便成为了一种习惯；爱你，却是我一直极力想要否认的事情。
我想，如果有一天，我真的可以把你忘记，或许我真的就不再爱你。可是，我最终无奈的发现，忘记你，我竟然一点也做不到。
是我太自私了吗？
在你不知道的情况下，偷偷的爱恋着你。一直的，就这么喜欢着，从没有希望说，有那么一天你可以知道。知道我曾经喜欢过你，很喜欢，很喜欢。
是我太傻了吗？
在明知道一切都是美丽的幻影的今天，依然痴痴地记住，记住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一时激起的美丽的回忆。尽管知道根本没有一点机会和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我却依然那样的喜欢着，一直都心不由己。那么痴傻的执着，执着的让你心痛，让你动容。就这样，我可以感动你，但是却不能让你爱上我，是吗？
是我的什么呢？
你曾经说的`每一句话，我都记得。你曾经说的每一件事情，我也记得。可是你对我的话，你还记得吗？
有时候，我也会告诉自己，忘记吧，忘记吧，何必再委屈自己，曾经的一切，那也只是过眼繁华，如同烟雨随风就会散了。
可是另一个声音告诉我，不是的，你是那么真实的存在着，离我那么近，离我如此远。
是爱吗？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的问我自己：这一切是因为爱吗？我爱你，然后会想着你。想你，却又不敢告诉你。
喜欢你，看着你顺着漫天的星辰，乘着太阳战车呼啸而过，甚至都未来得及把你看个仔细；喜欢你，看着你夜幕低陲，抱着七弦琴在天国低吟，甚至都不知我为谁而如此伤悲。
是爱吗，我一直如此的爱慕你，甘愿日夜守护着你，乃至到最后，迎着你，变成向日葵，我也是愿意。
可是你，知道吗？
向日葵的一生都只为了她的太阳，太阳在哪，她在哪，寒来暑往一年四季，永远的只会迎着你，把低垂的头旋转，旋转。
我觉得你是一个浪漫的人，因为更多时候我心里想着的下一秒，你不用我说往往能呈现我心里所想，然后带给我无尽感动，哪怕有些事情小到不值一提。
就像今天，我回你消息后，虽然我回的也只是一个表情，你跟我说一大堆，但是我最后还是只是回一个表情，所以后来你没有回我，我也没觉得是你的错，我要找你算账了的那种，就觉得是我自己把天聊结束了。后来实在无聊就早早地洗了澡，出来后你刚好发来消息，还带着一首歌《单车》。其实在洗澡的时候，还会想着你。之前是，今天也是。
今天的我在想什么呢，我在想，我们都聊那么久了，为什么还没有巨轮呢，即便我确定不可能你扣扣上不可能有其他人比我还要频繁与你联系了，但是我最后还是准备用这件事来跟你假装吵吵的，本来想逗你说是不是你还在跟其他小哥哥小姐姐聊天，不然我们的巨轮怎么藏起来的。当时内心在想，好可惜哦，我们最终还是没能得到巨轮，我就要回学校了，然后我就不能纪念我们拥有巨轮的那一刻了。
今天还在想，你竟然那么久都不回我消息，虽然并不是很久，只是没有秒回。后来我想着我要写一篇文章，关于我自私到你的时间都要霸占，本来都想好我要写，我就只想要你在没有秒回我之后回我的时候顺带带着一首歌，那样子，就像你虽然表面不在陪我，但是你在没陪我的时候你还是有想着我。最后，如你所说，就是喜欢你。
偏偏喜欢你散文
一抹嫩绿，娇艳了春天的脸，映山红展露半片霓裳时，爱在春天里肆意盛开。
早春的阳光，还是有微微的凉，我的手心里却满是汗，我无法摒弃激烈的心跳来忘记他的容颜。走近了，越来越近了，我看见他和别人在说话，口袋里的那封信笺几乎要被手心里的汗水浸湿了。
这个年代或许早已不流行书信，QQ和微信主导主流，我不确定要不要把这封信给他，也不确定他到底会不会接受，给还是不给，在心里纠结撕打，眼见着他走到跟前，最终我还是憋红着脸，将叠的整整齐齐的信迅速塞进他的手里，而后快速离开。
时间在一分一秒过去，春天的午后，我的心一直忐忑不安，书信里的爱恋像无边的白桦林，随春风舞蹈。
他是今生唯一一个让我心动的男生，长长的睫毛像整齐划一的白杨，身姿挺拔，牙齿洁白，黑眸如潭水般深邃，第一眼看到他，就有种相见恨晚的感觉。
我在等一个结果，想象着他看完信后的态度，等待，在煎熬里一秒一秒的摧毁我的耐心，我目不转睛的看向路口。
他走过来了，步履轻快，脸上荡起春天的笑容，他朝我走来，我已经闻到了月季花的香味。
我总会在公司的角角落落寻找一个身影，目光追寻着一个人，我听见他不急不缓的言语，举手投足之间自有一番刚毅。我暗暗关注他，像每一个情窦初开的女孩，羞涩中还是坚定的叩响他紧闭的心门。
即使他不说话，坐在那里，也是一道独特的风景，但我却从他稳健的步子中，捕捉到了他的疲惫，他表面一副波澜不惊，但我却看到了他隐藏的忧伤。
我承认，我是被他的人格魅力所吸引的，心的涟漪开始泛滥，许多不能说的话，变成纸上跳跃的文字，一字一句，纤细抒情。我依然无法让自己的心平静，他的沉默是不是一种回答，间接的默认了我的喜欢。
一封又一封情书，是我日思夜想的自我喝彩，我鼓足勇气，将颜色各异的书信塞到他手里，扭头就跑。
我曾看见他小心翼翼的打开我的书信，像打开一幅珍贵的图画，那一幕像一朵永不凋谢的勿忘我，深深的印在我的脑海。所有记录的忧伤，欢乐，喜欢，被薄薄的纸页承载。
再一次塞信给他时，仰起头，看见他清澈的.目光，像春天的雨水，瞬间打湿了我的心扉。风起了，我听见他低低的问：“为什么？”
雨静静的下着，绿油油的树叶上倒影两个人的影子，像两条纠缠不休的小虫，我抿着嘴，低下头不敢看他。
一只淋雨的麻雀飞下电线杆，飞过我的眼眸，我抬起头，扑哧一笑，他见我笑了，英俊的脸上浮起一片红晕，两颗心在书信的表白中，慢慢贴近。
迄今为止，我没有收到过他的一字一句，尽管我无数次幻想他会在某一个泛着暖阳的午后，悄悄递给我一封粉红的信笺，上面有一个漂亮的蝴蝶结。
在青葱岁月里，如诗的喜欢温柔包裹着我的整个思想，我借翠柳的枝条，轻轻柔柔附上他的耳畔说上一句：偏偏喜欢你。
让这个世界喜欢与喜欢这个世界，也许就是我们全部的人生了，我们人生的意义就在于这两个喜欢的深浅不一。
每天都要听到看到许多“烦人”的事，也每天都要耳闻目睹许多的劝诫与慰藉，但循环往复，生而活着，而这个世界究竟有什么变化呢？这个世界是守恒的，这个世界喜欢你多与少，也是因为你喜欢这个世界的多与少。
这个世界是物质的，有生命的，无生命的，正在孕育着的；这个世界也是精神的，悲的，喜的，无动于衷的。映入眼帘、闻于耳膜、达于内心的，是否就是全部真实的世界？你没有从这个世界取得你想要的东西，也只因为你没有给这个世界你应该给的。
喜欢这个世界对于个人来说也许是一种权力，是你可以选择与放弃的，而这种取舍与扬弃却决定了这个世界是否喜欢你，喜欢与被喜欢相对着，也公平着。
一些人总是在抱怨，周围的人、事、景，对于他们来说永远的差强己意，其结果便是愈来愈不喜欢这个世界；也有些人总觉得这个世界给予他们的太少，内心的不平，让他们厌恶这个世界，但世界还是这个世界，他们却未必还是他们。也或者说皮囊的人恰如草木星月、山水石尘，随之安之，仅仅是一种存在。
家长里短、物是人非、功名利禄，也皆属于这个世界，戚戚于人非，汲汲于物是，岌岌于情长爱短，感不到一丝这个世界的温暖，满眼这个世界的悲凉，你的确有理由不喜欢这个世界，而你不喜欢的世界最终也选择了不再喜欢你，所得、所失，世界的你，你的世界？
亲情、友情、爱情，权利、义务、责任，也属于这个世界，缤纷的存在于感知，你喜欢或不喜欢这个世界，你漠然于这种需要与被需要，你拒绝这种绝对与相对，这个世界有什么理由喜欢你，你需要的也是这个世界需要你的。
如果我们最终认识到，喜欢这个世界与被这个世界喜欢原本是一回事，也许我们才知道该如何对待自己。
珍惜关爱你所拥有的世界，就像你对着镜子中的自己微笑一样。
只因为你很特别，好奇的我决定选中你，谁叫你和别人不一样,只在第三天我竟喜欢上了你，没有办法，就因为对你的感觉很特别，我的内心竟如此矛盾。
自从看你的第一眼起，我就相信你我绝对拥有一份缘，信不信由你，反正我确实是这样想的，感想，我就敢说，这就是我的天性。
因为心中有了一个你，我总想时时见到你，每每下课，我总希望，门口会有你一双张望的眼睛，每每在熙攘的食堂中，我总盼望，人群中有你一张笑脸，有时我也在想，你到底有多大的魔力，会牵动我的心弦，有时我也在想，我是否也是你心中的焦点，流动的视线，总有一双寻目的眼睛，期待你的发现，期待你投来的目光。
只因为喜欢上了你，心中才会不禁意矛盾，总想天天见到你，却又总怕见到你，总想去亲自看看你的一切，却心中缺乏胆量，哎！你真讨厌也，才短短几天时间，我会心中有个你。
喜欢你就是喜欢你，现代女孩没有什么可掩饰的，但你也别暗自高兴，或许我也会三分热度一过，你会从哪来回哪去，喜欢你就是喜欢你，现代女孩就要兼得鱼和熊掌，但你也别以为你就是我的唯一，或许说不定哪天，我就会把你抛到垃圾桶，哎！不过喜欢你就是喜欢你，至少现在我就是要抓住你。
就因为喜欢你，我心矛盾，内心真不知这样的结果，我来这的目标能否达到，就因为喜欢你，我心矛盾，内心真不知你是否在乎我的感受，我不希望单相思，我要两情长相依，我要真心真情，不管了，矛盾的我就是喜欢你，至少现在是。就喜欢你！
自己也曾受过伤，也在过去的回忆里挣扎、彷徨了很长时间，对自己那段失败的婚姻和自己曾经倾心构建的家在刹那间破裂感到伤痛和不能自已。说句实在话，当她说出“我们离婚吧”的那一刻，自己的心在顷刻间变成一片空白，进而一片迷茫。在她决绝地离开我的那一刻，对美好的生活确实于一瞬间完全失望了。
可是，我的底限是自己终究要活下去，终究要为自己那活泼可爱的女儿负责到底。不论自己的心底是如何的灰暗，不论对这份生活的处境如何地不满和诅咒，还是要面对每一天的太阳。
其实，在走出这灰暗的生活的旅程里，自己悲伤过，哀怨过，放弃过，狂躁过，低迷过。这些感觉在心底里形成了一首首哀怨的，抵触现实的诗。因此好多文字在这个过程里流露出自己的无奈和心酸，但又不能张显，只有用一种希望的语气写出自己其实真正绝望的情绪。
写了这么多，只是要说明自己的心已对未来失去了起码的信心。不过，自己的确在这个过程逐渐感觉到生活其实是真正的无常，所有的轨迹不会按照自己的心愿描画，因此，也就在这个过程里，自己的心也趋于平静，因此，把很多心血用于“完善当下，努力当下”，不在去期待未来是如何美好或是哀怨它的无奈。倒不如把眼下的事做好，对那些“对自己好的人”好些，努力些。也许这样，才是自己认识到的真正的生活。我的心里已经没有了波澜：不去期待，不再幻想，甘于一个人的平静和萧索，寂寞时跟网友聊聊，孤独时用文章写写心情或是听听哀婉的音乐。
大抵生活就是一潭静水，似乎内里流动着不安的漩涡，可是表面上仍是那么安然。
可是，自己仍旧是个不愿意推托责任的人。细想自己婚姻十五年，虽然已是尽心，但过程里仍不免有好多过失和错误。虽然，她对于婚姻的破裂有着更多的责任，但是自己在这段岁月里自己又何尝做得尽善尽美？如果自己做到了，又怎么会让她选择离开，让女儿成了孤单的孩子？一个男人，不曾使自己的妻儿感到开心和快乐，不曾使家庭呈现安宁祥和的气氛，不曾使老人感到心安和幸福，这便是他人生的最大的一笔失败。
现实究竟如此，无论怎样的想法，有些东西成为历史，有些东西还得面对。这便成了自己的平静，也成了自己生活下去的一个理由。虽然自己知道这些都是消极的情绪和想法，但是还是摆脱不了低沉的生活态度。
我觉得上辈子咱俩估计是有什么孽缘吧，不然我怎么会这么喜欢你，我曾一次次告诉自己，今年，我不要再喜欢你，可还是忍不住，冥冥之中有一种说不出道不明的感觉。爱一个人就是要不顾一切地想跟他在一起，我不想做什么圣母婊，所以，你给个痛快话，不用想太多，喜欢就是喜欢，没感觉就是没感觉，你愿意让我走进你的世界，亦或者你愿意来我的世界里看一看吗？是的，这是我的又一次尝试，即使已经猜到了结果，但还是想听一句明白话，因为我不想自己老了以后，想起这个人，这件事，充满遗憾，当得知结果的那一瞬间，虽然很伤心，但是从不后悔说出了真心话。他说做朋友多好，做恋人太累，并且也不会有什么好结果的，这么多年的朋友，也不想到最后伤害我。我曾经也是这么想的，可是现在我明白了，真正爱一个人是不会这么想的，因为自己会想每时每刻都跟他在一起。我问他对我是什么印象，他说我是个好女孩，是的，我收到了好人卡。
他说他一般对感情是不负责任的，我说那应该是你还没遇到自己真正喜欢的人吧。我又问他喜欢什么样的女孩，他说个子高高的，白白的，是的，我是一个个头不高的女孩，胖胖的，长得也不漂亮。这么想来自己还真是配不上他啊。他说没有什么配不配得上，只要感觉对了就好。是啊，大道理都是这么说，归根结底，还是因为我还不够好。有时候感觉自己就像十五年等待候鸟里的`女主一样，每次都对自己说，今年我不要再喜欢你，可是总是忍不住。他问我为什么会喜欢他，我觉得喜欢一个人不需要什么理由，不管你在别人眼中是怎样的，但在我眼中你就是最优秀的，不管你有什么缺点，我都能包容你。我说自己总是会有一种奇怪的感觉，虽然现在不管他喜欢不喜欢自己，但总是感觉自己是那个能陪他走到最后的人。这也许是在自欺欺人吧。
过去的都已经过去，过不去的，时间也会模糊一切，世界之大，人之浮夸，我笑话般的坚持也终将结束。哭过之后，我还是那个有着阳光笑容的女孩，我依然要迎接明天的到来。朋友说，上帝在制造你的时候，抽出了一根肋骨，制造了另一个人，只是他现在还没出现而已。在你遇到他之前，也许你会遇见形形色色的其他人，那都只是对你的一种考验而已。是的，未来还很长，我还会遇到很多人......最终一定会遇见我的那个命中注定。
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自那天后，我喜欢上给你写文章，每天喜欢坐在电脑前，想想自己的生活有什么感悟！想想自己的岁月有什么如歌的足迹！想想自己在这些年头，身边出现过什么值得依恋的人……通过回忆把一切杂碎的片段整理，再经过键盘幻化出美文出来，有时候需要两个小时才能完成一篇作品，有时候几天也没有写作的灵感！因为我希望我的文章会得到的赏识！我发现你有很多博学的蓝颜和红颜，他们明天都会给你的内涵刷新，让你永远走在时代的尖端！让你在同行里永远鹤立鸡群！渐渐地我发现你总会把每天最出色*的文章推荐给读者阅读，开始我并没有放在心上，当随着自己的文章发表了多篇之后，我慢慢的在意了起来，我纳闷什么时候我也能被你认可呢？我开始妒忌被你认可的蓝颜和红颜！情绪又开始低落，那天清晨随着混乱的思绪写了一篇文章，没有经过谨慎地检阅就投稿了，结果等了一整天也不见发表，自满的自信的骄傲终于泄气了，进如‘文章管理’一看！天呀！“退稿”两个字，像无数根钢针刺在我的心上，一瞬间，让我明白了你不是个随便的人，你不会把没有灵魂，没有思想的文章发布出去，这是你对职业道德的遵守！我应该给你谅解！也应该给自己对你的认知作出进一步的了解！
这次，我第一次进入了你的背后，我想知道你的精神所在！点击了‘编辑团队’终于看见你的‘首脑’，也看见了你那些默默耕耘的得力‘助手’！进入你的‘首脑’的“心脏”，发现他的文章很前卫，思想很独特！有如此出色*的精髓，怎么不让你与众不同呢？第一次了解到原来你的‘助手’都生活在不同的地域，工作在不同的岗位！他们总是风雨无阻的为你的内涵，为你的品位而奉献着力量，让我对他们产生了敬仰之情！谢谢他们给了我另一个表达情感的渠道！谢谢他们严格的筛选！你知道吗？文章被发布是值得高兴的，但同时拥有‘编者按’的字样，会更加锦上添花！会更令人高兴！就好象优质的产品贴上‘优之良品’的殊荣！被退稿让我明白自己的才疏学浅，孤陋寡闻！遇到挫折时就如井底之蛙一样固执的缺点！你就如一面镜子，让我看清自己的不足，了解自己的需要！
说了这么多，你或许会问：你到底是谁呀？请别问我是谁！我只想告诉你：喜欢你，没有理由！
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