以下是小编帮大家整理的优秀爱情散文:我爱你,而不是喜欢你（共含18篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“娜群”一样，积极向本站投稿分享好文章。
优秀爱情散文:我爱你,而不是喜欢你
一个人呆在寝室，心中莫名的多了几分叛逆，没有去上课，关上灯，一个人静静的呆在电脑前发呆，顿时心中多了几分无以言表的感慨。就这样感慨着，想着已过去的大一，莫名奇妙中度过，竟不堪回顾。
一个人呆久了，渴望一场轰轰烈烈的爱情，谈一场永不分手的恋爱。但是现实就是现实，令人骨感。曾经的许下的诺言，曾经下定的决心，时至今日，已灰飞烟灭。于是开始讨厌自己，恨自己。
我追求你，便稚嫩的认为，世上没有第二个人如你我一般登对，并对告诉自己，一定要追到你，对你犯贱一次。你考虑我，说我不成熟，于是我便开始反思自己。也许是你不在乎我，而是我把你看得太重，是我的就是我的，可能越是握紧，就更容易消逝。我认真努力的做自己该做的事情，结果如何，无愧于心，其他的交给命运。
我爱你，而不是喜欢你。只想一心的付出，而不是只想简单的得到你。
为自己点一首殇感的歌曲，耳机里绵延这音乐的旋律，想着各种往事。想拿起手机翻开通讯录，打电话给好朋友，电话那头便传来：有事吗？我现在有事，于是我便应答：没事你忙吧，挂了电话，便没有下文。
不自禁问自己，难道时间真的会改变一切。曾经陪自己一起笑一起哭的好朋友，竟也逃不过这样的结果。陌生的环境，陌生的人，有心事，更容易想起现在自己身边的人，和他们聊天，也不愿去打扰曾经陪过自己一起哭一起笑的好朋友、。结果时间久了，关系淡了，距离远了，拉长了彼此心与心之间的距离。于是自己便开始反思，便开始讨厌自己，恨自己。为什么自己会变成现在这样，答案无从求证。怪自己没有懂得珍惜，一个人忙碌了太久，便开始忽略了关系你的人。
现在的自己，生活比以往多了几分烦恼，多了几分矛盾、不解。有口无心的被别人误会，解释不清，只能一笑而过。你不懂我，我不怪你。
一个人，靠在窗前，傻傻的'注视着窗外。透过被雨淋过的玻璃，看着外面灯火通明的世界，那时的自己，更像是一尊石像。
一个人，坐在操场边上，开启一瓶啤酒，看着赛道上漫步的情侣，不禁轻叹，低声呻吟。
一个人，穿着新买的旅游鞋，独自去外面旅游，看到好的风景，为它拍照，独自欣赏。
一个人，独自走在热闹的热闹的林荫道下，看着过往的熙熙攘攘的人群，衬托着自己的形影单只。想着在这里，自己什么也带不走，什么也留不下。
就这样一个人，不知道过了多久，发现自己却已经习惯了。
如果我爱你爱情散文
我如果爱你，绝不学攀援的凌霄花借你的高枝炫耀自己;我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲……
我想为你深情并茂的吟诵这首《致橡树》，然后拥你入怀，与你述说我的艰辛和苦难，你会为我悲鸣而感动，而我却是平淡而深情。一切都是美好，然而这却只是黄粱一梦。
我无奈的在火车站等待着一个已知的答案，我幻想着一个自以为是场景，然后莫名的自信觉得自己依然可以掌控一切。可落日下的黄昏把我拉回现实。
我再也无法忍受这等待的'寂寥，我坐上了一个不知目的的公交，我依然在幻想会不会有人告知我正确的路线，然后故作矜持的解决一切，可是这无数次的公交报站，又一次的强制性的把我拉回现实，只好不知目的的下车，开始咒骂这里是贫瘠之地，让我无处安顿。
在复杂的情绪和压抑的内心下决定在这陌生的城市去你曾经熟悉的地方，也许依然逃避了现实，短暂的孤独，让我不知所措，我开始反复的重复我这可笑的经历，希能缓解我内心的压力和指导我正确的做法，也许只是一个路人，我都愿意去述说。
敏锐的习惯让我觉得我不适合做出如此行为，在得到了正确的指导后。内心有了些平静，开始思考正确的解决方式。
虽然我能说出所谓爱你一万年，但内心依然是在徘徊犹豫。所以我想带着结果去解决问题。
结果依然不尽人意，不过你依然是美好，现在很快乐，仿佛有了些释然。
不过在这陌生的城市走过你来时的路，曾经的画面如同放映机一样在面前闪现，一次又一次的折磨我想要释然的心，我开始想象你的生活，也许比我更加艰难。
现在我终于可以离开这度日如年的生活，我在这里祭奠了我想用一生的短暂青春，希望你能在我未知的地方幸福。
我希望你快乐，我希望你过的比我幸福。
如果我爱你，恰巧你也爱着我，那么一切都变得简单和容易了。
我不用每天偷偷摸摸地看你，我可以光明正大地看着你的眼睛，原来它里面还有一个自己。
我也不用鬼鬼祟祟地跟在你的身后，我可以大大方方地牵着你的手，和你一起行走在爱的路上。
想你的时候，我不用把思念藏起来，我可以拿起电话打给你，然后大声告诉你，我在想你，我很想你。
见到你的时候，我也不用遮遮掩掩，就算是脸红了，也不过是内心对你浓浓的情愫所表现出来的羞涩。
如果我爱你，恰巧你也爱着我，那么一切都变得理所当然了。
你快乐的时候，我会陪你一起笑出声。
你伤心的时候，我会陪你一起流点泪。
你无聊的时候，我会扮小丑和大象逗你开心。
你干活的时候，我会偷偷地拍下你认真的样子。
当我爱着你的时候，你也恰巧爱着我，那该有多美好。
如果我爱你，而你爱的却不是我，那么一切都变得复杂和困难了。
因为每一次转过身，时刻都要冒着被你发现的危险，只是为了多看你一眼。
每天悄悄地跟在你的身后，只是为了多看几眼你的背影，却又怕你突然地回过头。
想你的时候，只能在黑夜，陪伴自己的不是你的声音，而是不眠的夜和无尽的孤独思念。
见不到你的时候，总是全世界地找寻你的踪影，终于看到你了，却害羞地低着头，不敢正视你一眼。
如果我爱你，而你爱的却不是我，那么一切都变得守候和遥望了。
你快乐的时候，我会站在一旁为你开心。
你伤心的时候，我会在内心默默替你难过。
你无聊的时候，我只能看着你萌呆的样子偷偷地笑。
你干活的时候，我只会被你认真的样子所迷倒和打败。
当我爱着你的时候，你爱的`却不是我，那该有多苦涩。
如果你也爱着我，那么即使你我之间隔着全世界，我们还是可以沿着两颗心的轨迹找到对方的位置。
如果你爱的不是我，或许我还是会纠结，我还是会煎熬，但多年以后，我和你终究会相忘于江湖之中。
如果你也爱着我，那么请大声告诉我，为了我们彼此的幸福，我愿意付出我所有的一切，为你撑起一片爱的美丽世界。
如果你不爱我，请你狠下心来拒绝我，因为我爱你，为了你爱的自由，我愿意放开你的手，让你去追求自己的幸福天堂。
如果我爱你，你爱或不爱我，请都不要让爱成为一种等待。
爱情散文精选:我就是这么喜欢你
是啊，我喜欢你的时间也没多么的长，你知道么，你肯定不知道，我注意你是因为上学期开家长会时，我在学校后门看到你的，当时你拿着一个篮球，而你正给准备给你要开家长会的妈妈谈话，由于你们中间隔了七八米所以说话的声音很大，正好我路过便听到了，你们的.谈话很简单，你的妈妈说钥匙在你家的老地方放着，而你因为要急着打篮球所以就说了句知道了，你赶快去吧。
你知道么，你肯定不知道现在的我想起这个场景总会在心里想：你家的老地方在哪啊，你看，我连你家都不知道在哪，我多么希望成为你家的一份子啊，可你现在连我的名字都不知道，你看，只要是有关你的事我总是这么可悲。
你知道么，你肯定不知道我总认为自己配不上你，其实我喜欢的男生本应该是那种学习很好，斜刘海，没有混的男生，可我没想到你会是我的男神，我原以为初中这三年都不会跟你有任何关系的，可这都是原以为而已。
你知道么，你肯定不知道在喜欢你之前我曾喜欢一个男生两年，他和你在一个年级，他和你有同样的名字，因为他比你混得好所以都叫他DLY，而你就自然是XLY了，你看这一定是我上辈子作孽了，才会喜欢上你们这两个活宝，我真心的说我喜欢你不是因为你混得好，不是因为你的样貌，当我看到在操场上那个努力打篮球的男孩，我的心就已经动了，你就像是阳光，你让我看到了青春。
你知道么，你肯定不知道当我加了你的时我激动的都不知道怎样打字了。
你知道么，你肯定不知道当我看到你旁边有女生时那种羡慕嫉妒恨的心理，可是那又怎样。
我亲爱的朋友，如果你喊我的时候我没有答应，那么请你喊我喜欢的人的名字，那我一定会转过身看你的。
我爱你一如往昔爱情散文
你曾经冷过吗？痛过吗？骂过吗？埋怨过吗？孤独过吗？骄傲过吗？自卑过吗？自大过吗？攻击过吗？计较过吗？
只要有一样，你就不是完美的神。但不是神又怎么样？
不完美就对了。只要还算是个人。
――陈坤
一个宇宙，七个大洋，九大行星，二百零四个国家，八百零九个岛屿，六十好几亿人，我真正认识的唯有你。所以，只要你还算是个人，我就一如往昔地爱你。即便，我的方式迟钝而迂腐。但，闭上眼睛，我总是能够，看见你。
――这些都是 我给你的 爱
我爱你。我爱你每天都可以在某一个确切的时间起床，然后程式化地完成一天的事情。我爱你的人和生活都整洁又干净，就像雨后翠绿的草地或者码在笼屉里的馒头，有难以形容的气息。但是，你晚上不睡觉也没有关系，你睁开眼睛已经到了午饭的时间也没有关系，你两三天不洗头发没有关系，怎么说来着，你的眼屎便是我最亲爱的屎，所以，就算你挂着眼屎也没有关系。我仍然爱你，知道你懒惰又拖沓。我爱你，一如往昔。
我爱你。我爱你的声音，爱你能弹奏的乐器。爱你的钢笔字都向右上方提起，爱你右手沾着石墨的小鱼际，爱你把头斜向左边在花哨的`本上写日记。爱你经由这种种奇妙的形式，让自己脱离肉体凡胎，爱你像羽毛，拥有比鸟更加接近飞行的模样。但是，高音在你的脖颈上撑出青色的筋脉也没有关系，翻看以前的笔迹你总是皱眉头也没有关系，伸出手来你的小指粗短得突兀没有关系。我仍然爱你，我知道你普通又平淡。我爱你，一如往昔。
我爱你。我爱你语气平和、笑容明媚，我爱你反应敏捷、没心没肺，我爱你在疼痛的时候不说话，在难过的时候掉眼泪。但是，你提高了分贝也没有关系，你脸色黯淡也没有关系，你莫名其妙地沉默没有关系，你不停地、不停地问同一个问题也没有关系，你突如其来地哭都没有关系。嘿，我喜欢你的眼泪。我感谢上苍安排了一个又一个机会，能够让你朝某个人某个地方某段时光多看一眼，然后用眼泪把它们包裹成琥珀，或者，是糖衣药丸那样，它们光润又美丽。我把它们藏起来、吃下去，不让旁的人看到。我仍然爱你。我说，痛苦怕是通向觉醒的捷径。就像超级玛丽――一路往前，不断用头碰撞坚硬的石块，顽强不屈，才会有被授勋的可能。我要你坚持下去。虽然我知道你惧怕痛苦你没有担当。我爱你，一如往昔。
我爱你。爱你把手机贴在面颊不停地说话说到半边脸都红扑扑的，爱你敲打键盘“嗒嗒嗒嗒”的节奏契合你上扬的嘴角，爱你点几下手机发出的信息总是有人分享宽慰，爱你在开心或者不开心的时候，都能想到一个人去诉说，爱你们的关系如此完美。但是，你慢慢有意无意地把一段时间无限制地分割，进而把它们派发给不同的人也没有关系，你愿意把喜悦告诉一些人，把悲伤告诉另一些，也没有关系。我知道谁才是你最想珍惜的人。我爱你，一如往昔。
我爱你。我爱你透澈得像水，像平铺的白纸。我爱你温润地用手掌捂住那个人的膝盖，爱你尖锐地用鼻子出气同人吵架连带脏话，爱你仿佛日晷，投在你身上的光有多长，你都能如实把它们投影在地上。但是，你是三棱镜也没有关系，吞下说谎的针把你变成莲蓬头也没有关系。卓别林的心都是一半纯白，一半阴影，他也害怕散场之后的有限温存，无限辛酸。我知道你有苦衷你在苦中你需要个东郭先生的口袋把自己装起来。我爱你，一如往昔。
我亲爱的，我爱你。我知道你有时候优柔寡断有时候偏执顽固有时候死皮赖脸地不放手有时候厚颜无耻地不回头。我亲爱的，我爱你。我知道你同你爱的方式一模一样，你们都迟钝而迂腐。那么，亲疏远近的距离关系都看淡一些吧，不是谁的错，是你不值得，是前因后果并不配合。我亲爱的，好在，总是有我，知道你。知道所有这些，所有这些你的腔调，也知道所有这些，所有你因为这些而失去承受背负过，以及失去承受背负着的。虽然我不是特别明白它们出现的时间地点原因方式，但是透过它们，我爱你，是一如往昔。
喜欢你散文
还记得我为你写的那首诗吗？
“此生化作相思鸟，临门树立藏情深。今生不叫情重复，生死不渡忘川河。”
不知道从什么时候开始，想你，便成为了一种习惯；爱你，却是我一直极力想要否认的事情。
我想，如果有一天，我真的可以把你忘记，或许我真的就不再爱你。可是，我最终无奈的发现，忘记你，我竟然一点也做不到。
是我太自私了吗？
在你不知道的情况下，偷偷的爱恋着你。一直的，就这么喜欢着，从没有希望说，有那么一天你可以知道。知道我曾经喜欢过你，很喜欢，很喜欢。
是我太傻了吗？
在明知道一切都是美丽的幻影的今天，依然痴痴地记住，记住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一时激起的美丽的回忆。尽管知道根本没有一点机会和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我却依然那样的喜欢着，一直都心不由己。那么痴傻的执着，执着的让你心痛，让你动容。就这样，我可以感动你，但是却不能让你爱上我，是吗？
是我的什么呢？
你曾经说的`每一句话，我都记得。你曾经说的每一件事情，我也记得。可是你对我的话，你还记得吗？
有时候，我也会告诉自己，忘记吧，忘记吧，何必再委屈自己，曾经的一切，那也只是过眼繁华，如同烟雨随风就会散了。
可是另一个声音告诉我，不是的，你是那么真实的存在着，离我那么近，离我如此远。
是爱吗？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的问我自己：这一切是因为爱吗？我爱你，然后会想着你。想你，却又不敢告诉你。
喜欢你，看着你顺着漫天的星辰，乘着太阳战车呼啸而过，甚至都未来得及把你看个仔细；喜欢你，看着你夜幕低陲，抱着七弦琴在天国低吟，甚至都不知我为谁而如此伤悲。
是爱吗，我一直如此的爱慕你，甘愿日夜守护着你，乃至到最后，迎着你，变成向日葵，我也是愿意。
可是你，知道吗？
向日葵的一生都只为了她的太阳，太阳在哪，她在哪，寒来暑往一年四季，永远的只会迎着你，把低垂的头旋转，旋转。
我觉得你是一个浪漫的人，因为更多时候我心里想着的下一秒，你不用我说往往能呈现我心里所想，然后带给我无尽感动，哪怕有些事情小到不值一提。
就像今天，我回你消息后，虽然我回的也只是一个表情，你跟我说一大堆，但是我最后还是只是回一个表情，所以后来你没有回我，我也没觉得是你的错，我要找你算账了的那种，就觉得是我自己把天聊结束了。后来实在无聊就早早地洗了澡，出来后你刚好发来消息，还带着一首歌《单车》。其实在洗澡的时候，还会想着你。之前是，今天也是。
今天的我在想什么呢，我在想，我们都聊那么久了，为什么还没有巨轮呢，即便我确定不可能你扣扣上不可能有其他人比我还要频繁与你联系了，但是我最后还是准备用这件事来跟你假装吵吵的，本来想逗你说是不是你还在跟其他小哥哥小姐姐聊天，不然我们的巨轮怎么藏起来的。当时内心在想，好可惜哦，我们最终还是没能得到巨轮，我就要回学校了，然后我就不能纪念我们拥有巨轮的那一刻了。
今天还在想，你竟然那么久都不回我消息，虽然并不是很久，只是没有秒回。后来我想着我要写一篇文章，关于我自私到你的时间都要霸占，本来都想好我要写，我就只想要你在没有秒回我之后回我的时候顺带带着一首歌，那样子，就像你虽然表面不在陪我，但是你在没陪我的时候你还是有想着我。最后，如你所说，就是喜欢你。
偏偏喜欢你散文
一抹嫩绿，娇艳了春天的脸，映山红展露半片霓裳时，爱在春天里肆意盛开。
早春的阳光，还是有微微的凉，我的手心里却满是汗，我无法摒弃激烈的心跳来忘记他的容颜。走近了，越来越近了，我看见他和别人在说话，口袋里的那封信笺几乎要被手心里的汗水浸湿了。
这个年代或许早已不流行书信，QQ和微信主导主流，我不确定要不要把这封信给他，也不确定他到底会不会接受，给还是不给，在心里纠结撕打，眼见着他走到跟前，最终我还是憋红着脸，将叠的整整齐齐的信迅速塞进他的手里，而后快速离开。
时间在一分一秒过去，春天的午后，我的心一直忐忑不安，书信里的爱恋像无边的白桦林，随春风舞蹈。
他是今生唯一一个让我心动的男生，长长的睫毛像整齐划一的白杨，身姿挺拔，牙齿洁白，黑眸如潭水般深邃，第一眼看到他，就有种相见恨晚的感觉。
我在等一个结果，想象着他看完信后的态度，等待，在煎熬里一秒一秒的摧毁我的耐心，我目不转睛的看向路口。
他走过来了，步履轻快，脸上荡起春天的笑容，他朝我走来，我已经闻到了月季花的香味。
我总会在公司的角角落落寻找一个身影，目光追寻着一个人，我听见他不急不缓的言语，举手投足之间自有一番刚毅。我暗暗关注他，像每一个情窦初开的女孩，羞涩中还是坚定的叩响他紧闭的心门。
即使他不说话，坐在那里，也是一道独特的风景，但我却从他稳健的步子中，捕捉到了他的疲惫，他表面一副波澜不惊，但我却看到了他隐藏的忧伤。
我承认，我是被他的人格魅力所吸引的，心的涟漪开始泛滥，许多不能说的话，变成纸上跳跃的文字，一字一句，纤细抒情。我依然无法让自己的心平静，他的沉默是不是一种回答，间接的默认了我的喜欢。
一封又一封情书，是我日思夜想的自我喝彩，我鼓足勇气，将颜色各异的书信塞到他手里，扭头就跑。
我曾看见他小心翼翼的打开我的书信，像打开一幅珍贵的图画，那一幕像一朵永不凋谢的勿忘我，深深的印在我的脑海。所有记录的忧伤，欢乐，喜欢，被薄薄的纸页承载。
再一次塞信给他时，仰起头，看见他清澈的.目光，像春天的雨水，瞬间打湿了我的心扉。风起了，我听见他低低的问：“为什么？”
雨静静的下着，绿油油的树叶上倒影两个人的影子，像两条纠缠不休的小虫，我抿着嘴，低下头不敢看他。
一只淋雨的麻雀飞下电线杆，飞过我的眼眸，我抬起头，扑哧一笑，他见我笑了，英俊的脸上浮起一片红晕，两颗心在书信的表白中，慢慢贴近。
迄今为止，我没有收到过他的一字一句，尽管我无数次幻想他会在某一个泛着暖阳的午后，悄悄递给我一封粉红的信笺，上面有一个漂亮的蝴蝶结。
在青葱岁月里，如诗的喜欢温柔包裹着我的整个思想，我借翠柳的枝条，轻轻柔柔附上他的耳畔说上一句：偏偏喜欢你。
让这个世界喜欢与喜欢这个世界，也许就是我们全部的人生了，我们人生的意义就在于这两个喜欢的深浅不一。
每天都要听到看到许多“烦人”的事，也每天都要耳闻目睹许多的劝诫与慰藉，但循环往复，生而活着，而这个世界究竟有什么变化呢？这个世界是守恒的，这个世界喜欢你多与少，也是因为你喜欢这个世界的多与少。
这个世界是物质的，有生命的，无生命的，正在孕育着的；这个世界也是精神的，悲的，喜的，无动于衷的。映入眼帘、闻于耳膜、达于内心的，是否就是全部真实的世界？你没有从这个世界取得你想要的东西，也只因为你没有给这个世界你应该给的。
喜欢这个世界对于个人来说也许是一种权力，是你可以选择与放弃的，而这种取舍与扬弃却决定了这个世界是否喜欢你，喜欢与被喜欢相对着，也公平着。
一些人总是在抱怨，周围的人、事、景，对于他们来说永远的差强己意，其结果便是愈来愈不喜欢这个世界；也有些人总觉得这个世界给予他们的太少，内心的不平，让他们厌恶这个世界，但世界还是这个世界，他们却未必还是他们。也或者说皮囊的人恰如草木星月、山水石尘，随之安之，仅仅是一种存在。
家长里短、物是人非、功名利禄，也皆属于这个世界，戚戚于人非，汲汲于物是，岌岌于情长爱短，感不到一丝这个世界的温暖，满眼这个世界的悲凉，你的确有理由不喜欢这个世界，而你不喜欢的世界最终也选择了不再喜欢你，所得、所失，世界的你，你的世界？
亲情、友情、爱情，权利、义务、责任，也属于这个世界，缤纷的存在于感知，你喜欢或不喜欢这个世界，你漠然于这种需要与被需要，你拒绝这种绝对与相对，这个世界有什么理由喜欢你，你需要的也是这个世界需要你的。
如果我们最终认识到，喜欢这个世界与被这个世界喜欢原本是一回事，也许我们才知道该如何对待自己。
珍惜关爱你所拥有的世界，就像你对着镜子中的自己微笑一样。
只因为你很特别，好奇的我决定选中你，谁叫你和别人不一样,只在第三天我竟喜欢上了你，没有办法，就因为对你的感觉很特别，我的内心竟如此矛盾。
自从看你的第一眼起，我就相信你我绝对拥有一份缘，信不信由你，反正我确实是这样想的，感想，我就敢说，这就是我的天性。
因为心中有了一个你，我总想时时见到你，每每下课，我总希望，门口会有你一双张望的眼睛，每每在熙攘的食堂中，我总盼望，人群中有你一张笑脸，有时我也在想，你到底有多大的魔力，会牵动我的心弦，有时我也在想，我是否也是你心中的焦点，流动的视线，总有一双寻目的眼睛，期待你的发现，期待你投来的目光。
只因为喜欢上了你，心中才会不禁意矛盾，总想天天见到你，却又总怕见到你，总想去亲自看看你的一切，却心中缺乏胆量，哎！你真讨厌也，才短短几天时间，我会心中有个你。
喜欢你就是喜欢你，现代女孩没有什么可掩饰的，但你也别暗自高兴，或许我也会三分热度一过，你会从哪来回哪去，喜欢你就是喜欢你，现代女孩就要兼得鱼和熊掌，但你也别以为你就是我的唯一，或许说不定哪天，我就会把你抛到垃圾桶，哎！不过喜欢你就是喜欢你，至少现在我就是要抓住你。
就因为喜欢你，我心矛盾，内心真不知这样的结果，我来这的目标能否达到，就因为喜欢你，我心矛盾，内心真不知你是否在乎我的感受，我不希望单相思，我要两情长相依，我要真心真情，不管了，矛盾的我就是喜欢你，至少现在是。就喜欢你！
自己也曾受过伤，也在过去的回忆里挣扎、彷徨了很长时间，对自己那段失败的婚姻和自己曾经倾心构建的家在刹那间破裂感到伤痛和不能自已。说句实在话，当她说出“我们离婚吧”的那一刻，自己的心在顷刻间变成一片空白，进而一片迷茫。在她决绝地离开我的那一刻，对美好的生活确实于一瞬间完全失望了。
可是，我的底限是自己终究要活下去，终究要为自己那活泼可爱的女儿负责到底。不论自己的心底是如何的灰暗，不论对这份生活的处境如何地不满和诅咒，还是要面对每一天的太阳。
其实，在走出这灰暗的生活的旅程里，自己悲伤过，哀怨过，放弃过，狂躁过，低迷过。这些感觉在心底里形成了一首首哀怨的，抵触现实的诗。因此好多文字在这个过程里流露出自己的无奈和心酸，但又不能张显，只有用一种希望的语气写出自己其实真正绝望的情绪。
写了这么多，只是要说明自己的心已对未来失去了起码的信心。不过，自己的确在这个过程逐渐感觉到生活其实是真正的无常，所有的轨迹不会按照自己的心愿描画，因此，也就在这个过程里，自己的心也趋于平静，因此，把很多心血用于“完善当下，努力当下”，不在去期待未来是如何美好或是哀怨它的无奈。倒不如把眼下的事做好，对那些“对自己好的人”好些，努力些。也许这样，才是自己认识到的真正的生活。我的心里已经没有了波澜：不去期待，不再幻想，甘于一个人的平静和萧索，寂寞时跟网友聊聊，孤独时用文章写写心情或是听听哀婉的音乐。
大抵生活就是一潭静水，似乎内里流动着不安的漩涡，可是表面上仍是那么安然。
可是，自己仍旧是个不愿意推托责任的人。细想自己婚姻十五年，虽然已是尽心，但过程里仍不免有好多过失和错误。虽然，她对于婚姻的破裂有着更多的责任，但是自己在这段岁月里自己又何尝做得尽善尽美？如果自己做到了，又怎么会让她选择离开，让女儿成了孤单的孩子？一个男人，不曾使自己的妻儿感到开心和快乐，不曾使家庭呈现安宁祥和的气氛，不曾使老人感到心安和幸福，这便是他人生的最大的一笔失败。
现实究竟如此，无论怎样的想法，有些东西成为历史，有些东西还得面对。这便成了自己的平静，也成了自己生活下去的一个理由。虽然自己知道这些都是消极的情绪和想法，但是还是摆脱不了低沉的生活态度。
我觉得上辈子咱俩估计是有什么孽缘吧，不然我怎么会这么喜欢你，我曾一次次告诉自己，今年，我不要再喜欢你，可还是忍不住，冥冥之中有一种说不出道不明的感觉。爱一个人就是要不顾一切地想跟他在一起，我不想做什么圣母婊，所以，你给个痛快话，不用想太多，喜欢就是喜欢，没感觉就是没感觉，你愿意让我走进你的世界，亦或者你愿意来我的世界里看一看吗？是的，这是我的又一次尝试，即使已经猜到了结果，但还是想听一句明白话，因为我不想自己老了以后，想起这个人，这件事，充满遗憾，当得知结果的那一瞬间，虽然很伤心，但是从不后悔说出了真心话。他说做朋友多好，做恋人太累，并且也不会有什么好结果的，这么多年的朋友，也不想到最后伤害我。我曾经也是这么想的，可是现在我明白了，真正爱一个人是不会这么想的，因为自己会想每时每刻都跟他在一起。我问他对我是什么印象，他说我是个好女孩，是的，我收到了好人卡。
他说他一般对感情是不负责任的，我说那应该是你还没遇到自己真正喜欢的人吧。我又问他喜欢什么样的女孩，他说个子高高的，白白的，是的，我是一个个头不高的女孩，胖胖的，长得也不漂亮。这么想来自己还真是配不上他啊。他说没有什么配不配得上，只要感觉对了就好。是啊，大道理都是这么说，归根结底，还是因为我还不够好。有时候感觉自己就像十五年等待候鸟里的`女主一样，每次都对自己说，今年我不要再喜欢你，可是总是忍不住。他问我为什么会喜欢他，我觉得喜欢一个人不需要什么理由，不管你在别人眼中是怎样的，但在我眼中你就是最优秀的，不管你有什么缺点，我都能包容你。我说自己总是会有一种奇怪的感觉，虽然现在不管他喜欢不喜欢自己，但总是感觉自己是那个能陪他走到最后的人。这也许是在自欺欺人吧。
过去的都已经过去，过不去的，时间也会模糊一切，世界之大，人之浮夸，我笑话般的坚持也终将结束。哭过之后，我还是那个有着阳光笑容的女孩，我依然要迎接明天的到来。朋友说，上帝在制造你的时候，抽出了一根肋骨，制造了另一个人，只是他现在还没出现而已。在你遇到他之前，也许你会遇见形形色色的其他人，那都只是对你的一种考验而已。是的，未来还很长，我还会遇到很多人......最终一定会遇见我的那个命中注定。
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一天早上，我费了九牛二虎之力，终于在你那注册成功了！喜悦的心情就像看见了自己的文章被发表了一样！是呀，我也可以尝试写写文章，看能不能发表呀！那天用笨拙的手在键盘上敲打我那平凡的文章后，带着颤抖的期待，在‘投稿中心’投了稿，当时没有认真细看投稿的注意事项，心想一天就能发布吧！第二天，连续登陆了几次也没有看见发表，情绪很低落，我第一次对你产生了讨厌的情愫！往后的几天，我拒绝了“探望”你，我去了别的网站看书去！当情绪慢慢地平静了下来后，我又惯性*的进入了你的频道，因为我有先入为主的情结！点击了‘网络情缘’，进去一看，怎么我的笔名会在！哦！天呀！已经有六百多人阅读过了，让我低落的自信一下子从地狱升上了天堂！文章的发表就等于自己的能力被认可一样，那份满足感是只能体会，不能言传！
自那天后，我喜欢上给你写文章，每天喜欢坐在电脑前，想想自己的生活有什么感悟！想想自己的岁月有什么如歌的足迹！想想自己在这些年头，身边出现过什么值得依恋的人……通过回忆把一切杂碎的片段整理，再经过键盘幻化出美文出来，有时候需要两个小时才能完成一篇作品，有时候几天也没有写作的灵感！因为我希望我的文章会得到的赏识！我发现你有很多博学的蓝颜和红颜，他们明天都会给你的内涵刷新，让你永远走在时代的尖端！让你在同行里永远鹤立鸡群！渐渐地我发现你总会把每天最出色*的文章推荐给读者阅读，开始我并没有放在心上，当随着自己的文章发表了多篇之后，我慢慢的在意了起来，我纳闷什么时候我也能被你认可呢？我开始妒忌被你认可的蓝颜和红颜！情绪又开始低落，那天清晨随着混乱的思绪写了一篇文章，没有经过谨慎地检阅就投稿了，结果等了一整天也不见发表，自满的自信的骄傲终于泄气了，进如‘文章管理’一看！天呀！“退稿”两个字，像无数根钢针刺在我的心上，一瞬间，让我明白了你不是个随便的人，你不会把没有灵魂，没有思想的文章发布出去，这是你对职业道德的遵守！我应该给你谅解！也应该给自己对你的认知作出进一步的了解！
这次，我第一次进入了你的背后，我想知道你的精神所在！点击了‘编辑团队’终于看见你的‘首脑’，也看见了你那些默默耕耘的得力‘助手’！进入你的‘首脑’的“心脏”，发现他的文章很前卫，思想很独特！有如此出色*的精髓，怎么不让你与众不同呢？第一次了解到原来你的‘助手’都生活在不同的地域，工作在不同的岗位！他们总是风雨无阻的为你的内涵，为你的品位而奉献着力量，让我对他们产生了敬仰之情！谢谢他们给了我另一个表达情感的渠道！谢谢他们严格的筛选！你知道吗？文章被发布是值得高兴的，但同时拥有‘编者按’的字样，会更加锦上添花！会更令人高兴！就好象优质的产品贴上‘优之良品’的殊荣！被退稿让我明白自己的才疏学浅，孤陋寡闻！遇到挫折时就如井底之蛙一样固执的缺点！你就如一面镜子，让我看清自己的不足，了解自己的需要！
说了这么多，你或许会问：你到底是谁呀？请别问我是谁！我只想告诉你：喜欢你，没有理由！
如果不是在乎你 和你说话时就不会那么笨 如果不是在乎你、喜欢你、我就不会这么在意你、便不会打扰你、你明白吗…
如果我不在乎妳 我不会在为你笑
如果我不在乎妳 我不会变得这么脆弱 如果我不是太在乎你 跟你说话时嘴就不会那么笨
如果我不在乎妳 我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳 我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳 我不会记住你说的每句话
如果我不在乎妳 我不会要求你这样那样
如果我不在乎妳 我不会为你心痛
如果我不在乎妳 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳 我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳 我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳 我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎妳 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎你 我不会为了无关重要的小细节跟你争执
如果我不在乎妳 我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳 我不会在我最软弱的时候，真的支持不住地时候，对你说：“我累了，我很不开心……”因为那时候的我，真的需要你的关心;
如果我不在乎你 我不会把我所有的事情都告诉你，哪怕是让你觉得枯燥无味，鸡毛蒜皮的小事，我不会把所有的秘密都告诉你，哪怕是最珍贵或是最不堪回首的往事
如果我不在乎你 我不会这篇日志，
当我在乎你的时候 而你却不在乎我，我不怪你
如果我不在乎妳 我就真的什么都无所谓了·
如果不是在乎你，我就不会那么迷茫
我喜欢你，喜欢的累了
我已经记不清是多长时间了，只知道我喜欢你，我很喜欢你，我跟你说，你拒绝，而当我不想说的时候，你却要我说给你听，你没安全感，我可以接受，你不相信任何人，我可以接受，但当我毫无掩饰的信任你时，你依旧不信任我，我很难接受，我看到的是我和其他人在你面前是不同的，说明我们之间有隔膜，而你可能从来都没想过要把它撕破，你高傲，高傲的看着一切，你喜欢被主动，不喜欢主动，因为你高傲，但偏偏我也高傲，我只有在被一个人完全接受的时候才会完全的放下自己，现在的我在回忆过往，惊讶的发现，你没有完全接受我，而我已经在你面前完全放下自己了，当然，换回来的依旧是你的高傲，你不信任任何人，我也是！
我已经累了，不停的说着我喜欢你，不停的约你，不停的想撕破这隔膜，但后来我发现一切都是徒劳，因为一个巴掌永远拍不响，我已经累了，有事没事的想起你，有意无意的偷看你两眼，习惯性的走过你的楼下，我不知道你是否想起过我，不要在我说过之后点名才给我发短信，我觉得这很牵强，或者说你很不情愿。
你说，我们都错过了，就算了吧，我不知道这是否可以称之为感情，如果可以，那么我只是因为两天之内没有说出你想听的话，你就告诉我算了，这不是感情，况且我的真实想法你也清楚，我不是不说，你来的太突然，让我怎么接受？如果不能称之为感情，那也就无所谓算了还是不算了，大家只是无心的聊天扯皮，没有人会计较算了还是不算了。
我时常在想，你是不是像寄生虫一样，在找一个寄主，我很讨厌我喜欢的女孩儿除了跟我之外还跟别人玩暧昧，你是这样，这会让我觉得你是在撒大网，我是不会跟任何人争这个东西的，如果你真的在选择，那么我弃权。
其实，我跟你不熟，没有很深的接触过，更不用说开诚布公的谈心了，所以我们彼此不了解，因此无法理解，没有谁对谁错。我过去都是在不知疲倦的想去了解你，理解你，并且勉强的告诉自己，你就是那个人了，后来我忙而无终，并且整个情绪，已经影响到了我的正常生活和思维，我够了，我很早就告诉自己，当一件事没有给你带来一点积极作用反而会影响你的话，那么就不要在做了，没有意义，这是一个现实的社会，任何的付出都希望得到回报。
我真的累了……
到现在，我喜欢你两年了吧。
我爱好星座，我把我的星座和你的星座查过无数遍，上面说这天作之合的时候我有多开心。我也在这写过，很多有关于你的作文。有很多东西想让你知道，知道我很在乎你。就像，我为你单独，写过一本日记。就像，你是让我哭的最多的一个。让我笑得最high的一个。那我体验过一次又一次的，第一次一个人。
现在，我们在一起了。但我发现，和我以前想的，完全不一。你一次一次的不在乎。我一次一次的给你找借口。这一次的自欺欺人。你的一言一行决定了我一天的甚至更多的心情。
每次，当我说放弃的时候。你又对我笑了。我一直强迫自己，说，你对我怎么样我就对你怎么样？但最后，你只要对我一点点笑，我都可以像个孩子一样笑一整天。
现在。我想把最后那点尊严，留给自己。我知道，我明白，你的情绪还是会影响到我。我想抛弃一切全心全意的喜欢你，那好像慢慢有点力不从心了。
我喜欢你，不是我独家的记忆。而是在我们没在一起之前。我的朋友都知道。不敢说爱你。因为我知道，还没有到那个程度。我也不敢说，我不会放弃你 因为时间在变，我们也在变。
同龄的孩子女孩总比男孩成熟。你现在是在工作了，但在我眼里，还是个孩子。我曾经很喜欢你这一点。然后来发现这一点不适合在男女朋友里。我虽然喜欢照顾人，但不想当妈。
我喜欢你。不会知道我有多喜欢你。我也不知道我有多喜欢你。我现在等，等失望到了一个境地，我放弃。等你，长大。
★ 偏偏喜欢你的散文
★ 就是喜欢你的散文
