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难忘那双黑色的皮鞋散文
从小到大，我们要穿各种式样和不同号码的鞋，但是否有过为某一双鞋而让记忆停留片刻的时候呢，我是有过的，而且那种记忆刻骨铭心，终生难忘。
小时候，我们兄弟几个最想穿的是布鞋，因为布鞋穿着透气舒服，夏天臭味小，冬天也不会很冻脚。可是妈妈忙，总没有时间给我们做布鞋，我们只有穿爸爸买的球鞋。穿着球鞋，夹脚不说，夏天脚汗多，一脱鞋臭气熏天，冬天又死冻脚。看到同伴们穿着布鞋，不知有多羡慕。
后来，皮鞋流行到了我们那里，许多老师都开始穿皮鞋了。每每听到铿锵有力的皮鞋声音，我们都会循着那声音探究，等老师走过了，会盯着老师的步子，一直看下去。第一次近距离观察皮鞋，是我上初中的事了。
二哥参加工作拿到的第一个月工资，首先给他买了一双皮鞋，那双皮鞋是黑色的。记得二哥当时的工资是一百元，而那双黑色的皮鞋也正好是一百元。周末，二哥拿着皮鞋回家了，我们一家人围着皮鞋，二哥左右上下翻转着皮鞋让我们看了个仔细。我用手轻轻的.触摸一下，二哥赶紧拿过，生怕不小心破坏了皮鞋光洁的皮面。二哥说是牛皮皮鞋，爸爸拿过去，摩挲半天，肯定不是牛皮做的，而是猪皮的。二哥此前的兴奋不见了，说要换货赶紧把皮鞋装到了盒子里。
我不知道后来二哥是否去换货了，但他下一个周末回家时，仍然穿的是那双猪皮皮鞋。看二哥穿皮鞋走路的样子，比我们的老师还要潇洒。我幻想着我要是也有一双皮鞋，我会穿着皮鞋，从我的女同桌面前很自豪的走过，看她还理不理我。
不知为什么，又一次周末回家，二哥竟然没有穿皮鞋，而是把皮鞋装在盒子里拿回了家。二哥说他不穿了，给爸爸穿。爸爸真的穿上了二哥的皮鞋，在院子里走了几圈，然后又脱下了皮鞋。我以为爸爸是要把皮鞋收起来等有什么重大的节日或事件时再穿的，没想到爸爸说他不穿，让我穿。二哥说也行，就这样，我没有想到自己也拥有了一双皮鞋，不管是新的还是旧的，也不管是牛皮的还是猪皮的。
皮鞋有点大，我在鞋里面塞了许多棉花，周一穿着去上学了。我看到许多惊异的目光，有老师的，也有学生的。我觉得自己就是走在云端，飘飘然的，那种轻灵的感觉，也留在了我的生命记忆中。
每天睡前都要认真的擦一遍。渐渐的，皮鞋没有了光泽，但我依然喜欢。在我们班乃至整个学校，我觉得我的皮鞋最光鲜，甚至上体育课或早上跑操，我都不愿意脱下来。一个冬天下来，皮鞋的皮面上裂开了好多裂口，我还不愿意脱下来，直到最后，皮鞋的后跟也掉了，实在不能穿了，才恋恋不舍的脱下，又装在盒子里放下，仿佛放一段时间又能穿似的。
然后又是没有穿皮鞋的日子，但那双黑皮鞋却永远没有走远。
母亲到矿区帮我们看孩子，老家只有我弟弟一个人在家。弟弟当时正在镇上的中学读高中，平时吃在学校，住在学校，每星期直到星期天才回家一次。以前弟弟回家时，都是母亲给他做饭吃。母亲不在家，弟弟只好自己生火烧锅，自己做饭。那是1975年，母亲秋天到矿区，直到第二年麦收之后才回老家。也就是说，连当年的春节，都是弟弟一个人度过的。过春节讲究红火热闹，阖家团圆。而那一年，我们家是冷清的，我弟弟的春节是过得是孤苦的。这一点是我后来才想到的。当时，我并没有多想弟弟一个人的春节该怎么过，好像把远在家乡的弟弟忘记了。
弟弟也是母亲的儿子，母亲对儿子肯定是牵挂的，特别是过年的时候。可是，母亲并没有把牵挂挂在嘴上，过春节期间，我没听见母亲念叨我弟弟，她对我弟弟的牵挂是默默地牵挂。直到临回老家的前一天，母亲才对我提出，要把我的一双翻毛皮鞋捎回家给我弟弟穿一穿。母亲出来七八个月，她要回家了，我这个当哥哥的，应该给弟弟买一点什么东西捎回去。我父亲下世早，弟弟几乎没得到过什么父爱，我应该给弟弟一些关爱。然而我连一分钱的东西都没想起给弟弟买。在这种情况下，我母亲提出把我的翻毛皮鞋捎给弟弟穿，我当然没有任何理由不同意。那是矿上发的劳动保护用品，看去笨重得很，我只在天寒地冻的时候才穿，天一暖就不穿了。我从床下找出那双落满灰尘、皮子已经老化得发硬的皮鞋，交给了母亲。
我弟弟学习成绩很好，是他所在班的班长。我后来还听说，那个班至少有两个女同学爱着我弟弟。弟弟的同学大概都知道，他们班长的哥哥在外边当煤矿工人，是挣工资的人。因我没给弟弟买过什么东西，他的穿戴与别的同学没什么区别，一点儿都不显优越。母亲把翻毛皮鞋捎回去就好了，弟弟穿上皮鞋在校园里一走，一定会给弟弟提不少精神。弟弟的同学们也会注意到弟弟脚上的皮鞋，他们对弟弟的羡慕可想而知。
让我一辈子都不能原谅自己的是，这年秋天，一位老乡回家探亲前找到我，问我有没有什么事托给他。我想了想，让他把我的翻毛皮鞋捎回来。话一出口，我就觉得有些不妥，母亲既然把皮鞋带给了弟弟，我怎么能再要回来呢！当然，我至少可以找出两种理由为自己开脱。比如，因我小时候在老家被冻烂过脚后跟，以后每年冬天脚后跟都会被冻烂。我当上工人后，拿我的劳保用品深筒胶靴与别的工种的工友换了同是劳保用品的翻毛皮鞋，并穿上妻子给我织的厚厚的毛线袜子，脚后跟才没有再冻烂过。再比如，那时我们夫妻俩的工资加起来还不到七十元，都是这月望着下月的工资过生活，根本没有能力省出钱来去买一双新的翻毛皮鞋。尽管如此，我还是有些后悔，一双旧皮鞋都舍不得留给弟弟，是不是太过分了，这哪是一个当哥哥的应有的道理！我心里悄悄想，也许母亲会生气，拒绝把皮鞋捎回来。也许弟弟已经把皮鞋穿坏了，使皮鞋失去了往回捎的价值。老乡回老家后，我不但不希望老乡把皮鞋捎回来，倒希望他最好空手而归。
十几天后，老乡从老家回来了，他把那双刷得干干净净的翻毛皮鞋捎了回来。接过皮鞋，我心里一沉，没敢多问什么，就把皮鞋收了起来。从那以后，那双翻毛皮鞋我再也没有穿过。
我兄弟姐妹六人，最小的弟弟七岁病死，还有五人。在我年少和年轻的时候，朦胧觉得孩子是父母的孩子，只有父母才对孩子负有责任，而兄弟姐妹之间是没有责任的，谁都不用管谁。随着年龄的增长，我才认识到了，一母同胞的兄弟姐妹如同手指，因血脉相连，亲情相连，彼此之间也是负有责任的，应当互相关心、互相照顾才是。回过头看，在翻毛皮鞋的事情上，我对弟弟是愧悔的。时间愈久，愧悔愈重。
时过境迁，现在大家都不穿翻毛皮鞋了。就算我现在给弟弟买上一百双一千双翻毛皮鞋，也弥补不了。我应该对弟弟说出我的愧悔。作为弟弟的长兄，因碍着面子，我迟迟没有说出。那么，我对母亲说出来，请求母亲的原谅总可以吧。可是，还没等我把愧悔的话说出来，母亲就下世了。每念及此，我眼里就包满了泪水。有时半夜醒来，我突然就想起那双翻毛皮鞋的事，难受得好一会儿无法入睡。现在我把我的愧悔对天下人说出来了，心里才稍稍觉得好受些。
知青年代的那双牛皮鞋散文
九十年代，单位的一些小青年刚刚参加工作，脚穿著名牌皮鞋“咯噔咯噔”的，在我面前晃荡着，本来肃静的环境，非要弄出点噪音来，我心里忍不住讥讽：“不就是双皮鞋嘛，那算个啥？我三十年前就穿上了皮鞋的！”
这不是吹牛，是千真万确的实事，现在卖的皮鞋还分为什么头革、贰革、人造革，我那时穿的是“全牛”的，鞋带都是牛皮做的，怎是目前那些名牌皮鞋所能比拟？
一九六八年我做知青下乡到辽宁东部偏僻的高寒山区小村子时，就幸运地穿上了全牛皮鞋，它被当时的社员称作“靰鞡”。
插队落户后第二年夏末，生产队一头彪壮的大黄牛突然间草料不进、滴水不沾，队长就赶忙派人请来了公社兽医给牛又是打针又是灌药的，折腾了几天也无济于事，它重重地趴在地上，五六个大小伙子都架不起它来，它核桃大的眼睛闭成了一条线，仅靠两个鼻孔维持着微弱的呼吸，第五天下午，兽医拿着听诊器细细地听了一会儿，连连摇了摇头骑上那辆旧二八走了。
转天还没有放亮，饲养员用长满老茧的手细细捋着黄牛柔软的`毛，牛眼角挤出了几滴热泪，饲养员的泪珠也缓缓爬过满脸纹沟落到了地上。
太阳刚过午，终于盼回走得满头大汗的队长领到公社领导的可以杀牛的“圣旨”，饲养员抹了抹眼睛悄悄离开了，健康的牛不忍心看吃同槽草料的伙伴被尖刀割断喉咙。几个棒劳力拖走了病牛，让它离开了生活多年的饲养院。
傍晚，各家各户陆续领走自己分得的那份牛肉，我们知青点格外多分了二斤，村头草地上只剩下一张牛皮，年届六十的老宋叔堪称队里数一数二的能人，熟牛皮、缝制靰鞡这种挣双工分的活非他莫属，队长和他把牛皮搭在长镐把上一起扛回了队部。
队委会专门开会研究决定用牛皮和靰鞡做鞋子，给每个劳动力都分一双，趁着天气还没有凉，队长安排知青放一天假去割靰鞡草。那时读过周立波小说《林海雪原》，知道靰鞡草是“东北三宝”之一，它是特别珍稀之物，深藏鲜为人知的地方，队长特意指派老宋叔领着我们钻进了群山沟。
老宋叔腰间别着一把新磨的草镰刀，他脑袋里满满的靰鞡草的故事，我们边走边听着他不紧不慢讲着，一个时辰的崎岖山路大家并没有觉得累，一座山转身退去，拐弯另一座又迎面而来，踏倒碧绿野草，惊飞不知名的山雀，七拐八折，终于在山穷水尽疑无路之处深深的草甸上发现了茂密的靰鞡草，有半米多高，韭菜叶般宽，墨绿墨绿的，一簇簇挤着互相争长着。
老宋叔手把手教我们割，再分捆成小把。难得见到如此的奇草，我们一口气割尽，下午满载而归，跨进知青点了，大家的兴致依未尽，老宋叔把自己割的一大捆扔给我们，说队长给他记一整天的工分，草不能拿回家，围着昏暗的煤油灯，我们美美地吃了一顿晚餐。
隔了一天，按照老宋叔的叮嘱，我们在仓房里把靰鞡草横绑上几道绳给倒挂了起来，干燥后从老社员家借来木槌放在木墩上反复捶打直至柔软。
刚下过第一场大雪，队部的大炕上就摆满了崭新的牛皮靰鞡鞋，棕黄色的，围着隆起的牛耳状鞋脸捏成二三十个均匀的褶子，好似菊花瓣儿。鞋后跟缝有皮提手，鞋两边钉着几个用于穿鞋带的吊扣，鞋跟立起来有点儿像山沟里的老大娘朝你憨笑呢。
队长让我们几个知青先挑选，表面上看，鞋是大小不同样式相似，其实内在质量差别还是蛮大的。牛背部皮质最好，做成的鞋耐穿，不走样，牛肚子皮做成的鞋就差多了。这个内行的老社员都懂的，如此新鲜的宝贝，我们知青还是第一次看到，哪能知道这么多奥秘，个个瞪大眼睛犹豫不决，不知拿哪双鞋才好。
队长喊来挤在人群中的老宋叔帮我们来选鞋，他迷着眼翻来覆去看了一遍，然后用手上下捏个遍，看中后一边逐个儿往我们的脚上套着，一边问是否合脚是否舒服，直到我们每人满意为止。
回到知青点吃完晚饭，我们依然按捺不住那兴奋劲儿，老宋叔叼着长杆烟袋耐心指导我们絮上干靰鞡草，垫上包脚布，脚伸进后勒紧皮鞋带，裹紧裤腿外缠绷带，穿好靰鞡鞋后，我们互相端详着，还真有点豪放倔强的关东汉的样子，我忍不住扯开嗓子唱起了现代京剧样板戏《智取威虎山》选段：“穿林海，跨雪原，气冲宵汉……”
几场大雪后，大地茫茫，群山苍苍，乡下已进入了“猫冬”季节，队里的农活就不多了，知青点烧柴也少了，队长就特意安排老社员带领我们上山拽枯树棵子、割老杏条。山阳坡很难找到干柴，只得跨深沟爬树高林密的阴坡，脚在尺深积雪中跋涉，寒风穿林从脸上刮过，眉毛渐渐染白，棉帽靠近脸的皮毛结满白霜，两只靰鞡冻得梆梆硬，脚却没有僵冷的感觉。太阳顶到西山坡儿树梢时，沟底马车道旁干树棵子就堆到一人高。
回到知青点后，烤化结满冰雪的靰鞡，拽出冒着热气的双脚，鞋里却没有一滴汗水。
脚穿这双“牛皮鞋”，我踏碎了山间无数的冰雪，驱散了我乡下十载的严寒，温暖了十年的知青岁月，走过了十年人生坎坷，让我奔向了成熟，让我成就了坚强。
很可惜，回城前收拾物品漏掉了这双宝贝，成为我终身的遗憾。
时隔四十余年的今天，回忆起来这些往事，依然让我感慨万千！
童年，我有许多愿望，穿上爸爸那双黑得发亮的大皮鞋更是我童年最大的梦想。
终于，在那个阳光明媚，白云笼罩大地的早上，我那幼稚的愿望得以实现。
我的心中打着如意小算盘。趁爸爸不在家，妈妈送我去幼儿园的情况下，我以迅雷不及掩耳之势抽走了爸爸的黑皮鞋：我用小手抚摸着皮鞋，一会儿端起来皱着眉观察，一会儿又将脚伸进鞋子里试穿，好不威风！抬头一看，哎呀，妈妈要穿好鞋子了！到时候要是被她发现告诉爸爸，我的屁股岂不是要吃“笋子烧肉”？没时间了，我只好一边穿一边看妈妈有没有发现，心中也像悬着一颗大石头。我提心吊胆地穿好鞋，妈妈还是没发现我，悬着的大石头也总算放下了。我心有余悸地大口大口喘着粗气，用手按住腹部，眼睛好像快掉出来了，不知道的还以为我是犯了心脏病呢！
我兴高采烈地走出家门，刚才的紧张早以荡然无存。心中的我，昂首挺胸、渡着方步，简直是比大公鸡还要神气。
我心想：现在的我肯定是全世界最帅的男生了，到时候去幼儿园，同学们一定会羡慕地流着口水来求我把皮鞋借给他们穿一穿，或者哪怕是看一眼也行。那时候我一定会摇着头一个一个地拒绝他们。
此时的天格外的蓝，云也异常的白，配上我的黑皮鞋，那肯定是全世界最美最柔、最威风的三处“景”了！
我高兴地笑出了声，翻了个跟斗，没想到竟摔了个狗啃泥，而且正好摔在了沙坑里，浑身上下全是泥，狼狈不堪，简直成泥人中的泥人了！
妈妈原本是挺担心的，但看见了那双黑皮鞋之后，就转忧为怒，还说我活该。我心想：完了，这回真的是偷鸡不成蚀把米，哎，“笋子烧肉”可不好吃啊！
果然，当我进幼儿园教室的那一刻起，同学们就哈哈大笑，当看到我的黑皮鞋之后，更是捧腹大笑。我不好意思，却也只能跟着他们笑。
回到家，看到爸爸那凶巴巴的表情，我就知道大事不好了。果然，我的屁股受了点皮肉之苦。
童年是一条小河将一去不复返，但愿这双大皮鞋能替我好好的装载着这些美好的童年记忆，迎着时间的长河越飘越远……
难忘那双深情的眼睛散文
夜空阑静，沾一指情缘，轻敲键盘，有一种解不开的情结，让我倾诉淡淡的情愫，化成一篇清悠的文字。夜，因月不再空茫。月，因夜而格外皎洁。我心灵的深处收藏着一双深情的眼睛。然而，我已经记不清她的名字了。
以前人们常说眼睛是心灵的窗户。眉目可传情，因为眼睛是心灵的窗户。人的眼眸是清澈的山泉，把内心清洗。人的眼眸胜过任何语言，人的眼眸胜过任何动作。因为相信无声胜有声的默契让我们能在四眼对视下理解与安慰。我们常常和身边的亲朋好友对面聊天，可是谁能够从他们的眼睛里看出过什么？不知道别人有没有，我真正体会到眼睛是心灵的窗户还是在一次学习班里。
偶然的一个机会我遇到了我的一个老朋友，我和这个朋友相识已久了。记得在我们相识的'时候，他工资很低，每次吃饭都是我掏钱。后来，他贷款十万元自己开了一个小小的复印门面。短短几年的时间他就当了大老板，自己还买了两层的办公楼。现在公司规模已经很大了。
我知道他很忙很忙。因此，在聊天的时候，我问道：“最近在干吗？还是那么忙吗？”他笑了笑说道：“现在轻松多了，我参加了一个学习班，真的学到了很多东西；让我开展起工作来顺利多了。”我好奇的问道：“有资料吗？可不可以让我看看呀？”他笑了笑说：“不是我不给你看，是没有教材。只是到现场在老师的指导下慢慢体会。”我以为他是托词，心想：“我们的交情不浅呀？怎么会这么小气？不就是学习资料吗？”因此就不再问了。我笑了笑说：“啊，是这样呀？”他看出了我不相信他的话，就说：“我说的是真的呀。这个星期就有一堂体验课，你可以去听听呀。”
他真的帮我联系了那个城市的一位朋友，好让我到了那里有个照顾。并且把他朋友小刘的电话给了我。体验课在周六的晚上七点，于是我在周六的中午登上了去那个城市的列车。经过几个小时的时间我到达了那个城市，我打了一辆出租车经过近一个小时的时间，在即将到达上课的地方时，我拨通了小刘的电话告诉她我一会就到了。她回答说：“好的，一会我到门口去接你。”在出租车停下的时候，我见到一个大约三十几岁很清瘦的女子在门口站着。我不敢确定，于是又拨通了小刘的电话，那个女子拿出手机接电话了。她看到我就向出租车走过来还从包里拿出一百元钱的车费。我急忙阻止着，我怎么能让人家给掏车费呀？在推推让让了一会后，我终于自己付了车费。我把自己从家乡带来的特产放到小刘的手里。小刘推脱着，我说：“还让我拿回去呀？”小刘连声说了谢谢，然后不好意思的收下了。
小刘将我领到学习班，一位老师拿过一张表让填。我填好了表就在一旁等候开课。小刘是前一期的学员，和我的朋友是一期的。我虽然没有问但是我大概猜得到他们是在学习班刚刚认识的。不多一会，有老师说要上课了，小刘说让我进去上课，她在门口等我。我让小刘回家，小刘很执著的要等。我不好意思也没办法，没有太多争执的时间了，于是我只好走进教室去上课。
老师开始讲课了，讲完课之后就让我们练习。老师把我和一个小女孩分在一组，这个小女孩个子不高，长得白白净净的很喜相，说话柔柔细语，很招人喜欢。开始练习了，第一个练习是：两个人默默对视，对视完之后猜猜对方在想什么，对方的眼睛里表达的是什么。
我和小女孩静静的看着对方的眼睛，那一刻，仿佛时间都静止了。我看到，那双眼睛是那么深情，看着她的眼睛我想掉眼泪。此时我也看到女孩的眼里噙满了泪花。我的心里感到很堵，好想哭出声来，感觉只有那样才痛快。
练习完毕，我们两个都用纸巾擦着眼泪。我问那个小女孩：“刚才你在想什么？看着你的眼神我好想哭呀。”那个小女孩回答说：“我在你的眼睛里看到了我的妈妈。你的眼神那么慈祥，那么温暖。”我对那个小女孩说：“我从你的眼睛里看到了一种真情，一种可爱。”
第一个练习完了。但是那种场面，那个眼神在我的心里久久地徘徊……
下课的时候已经是十一点了，我和那个小女孩握手告别。那个小女孩笑着说：“希望在正式上课的时候，我们还是一组。”我说：“好呀，忘不了你那双深情的眼神。”小刘开着自己的车送我到火车站。一路上我一边看着车窗外被五彩缤纷的霓虹映照出的异常漂亮的夜景一边和小刘聊着天。我们说着笑着很开心，仿佛是认识已久的朋友。车站到了，我们依依不舍地分手了。看着小刘的车渐渐远去了，心中有一份感激和不舍。
回来之后我的朋友问我：“体会得怎样了？还想参加学习吗？”我说：“很好，只是我没有时间参加学习。心里感到很遗憾。”
是呀，因为工作的关系不能参加学习班，从心里感到很遗憾。我想：“如果我有时间参加学习班一定会学到更多的知识，但是还有一件遗憾的事情就是：我大概再也见不到那个小女孩，再也看不到那双真诚的眼睛了。
枕着岁月的风，勾画往日的风景，我静静地、远远地遥望逝去的时光，沉醉于那个如梦的日子。时光扭动无数的思绪，那个夜晚如一缕清风吹来，闭上眼睛回味，回味那个早已逝去的岁月。然而，那个我连姓名都记不清的小女孩那深情的眼神却深深印在我的灵魂深处。让我无法忘记她的身影，无法忘记她的眼神，无法忘记我们四目相对的那一刻……
黑色长廊散文
沽蓝的天空，秋高气爽。漂浮的白云轻点落叶的舞姿，繁杂的心事稍向和暖的秋风。
临近黄昏，四下里安然寂静，偶尔能听到楼下由远及近的谈话声，又慢慢流向远方。
宿舍里堆积已久的潮腐的气味，好久未经阳光的照射，连空气都让人觉得浑浊而窒息。我决定做那出水的鱼儿，跳出安静的没有任何波动的水面，窥探一眼外面的蓝天白云，风中舞蹈的花草树木。感受着我与自然的亲呢，让自然的博大与安静平复我许久不能平复的心绪。
今夜，我决定淡出朋友的世界，一个人静静的将在夜的边角流放浮躁的心事。很少有这样安静的时光，很少静静的与我的心灵对白。在朋友间穿梭太久，总感觉自己凌驾与虚无缥缈的太空，太阳光在黑暗中变成一道道刺眼的光棒，让我不知身在何方，眼前呈现的`物景已逐渐模糊。也让我好久未有脚着大地的踏实安稳。
我走在白昼中呈现景色靓丽的校园内，在这安静的夜晚，就如几滴水墨将其洇散开去，完全掩盖了执笔者的布局和传达的思想。路灯光被一排排枝叶繁茂的树木打散，遗落在地面的只有斑驳几点。黑暗中影影绰绰的树影连接成一条黑色长廊，一直延伸的校园的尽头。与自己错肩的有着和我一样形只影单的背影，也有着两手相扣、亲密无间的青年男女。在路中行走，不知何时，喜欢将自己隐藏在那一跳黑色长廊中，喜欢看着每一个路人的影子，被灯光拉得细长；喜欢捡拾着每一对情侣在灯光下的爱的缩影。我不想被他们发现，成为别人眼中那一道格格不入的色调。我只是一个喜欢收藏的人，收集着一个人的风景和两个人的甜美瞬间，来贴满我没有任何装饰的房间，我就会在其中像婴儿一样安稳甜美的入睡。
呆立在黑暗中，静静的，没有风，没有雨的路过，只有与每一个陌生的背影擦肩，转身又没有任何印象的忘掉。我感觉到有些站立不住，毕竟自己很少静静的一个人跳出繁琐人事来看别人自导自演的戏幕。昨天在人际中沉浸，还和你们一样如痴如醉。这角色的转变，让人有些猝不及防。从繁琐到闲余，一下子轻松了许多，总又觉得自己还有一些搁在心底，不时的在驱动着我。所以就算是在黑暗中驻足，也不能一直呆立与原地，身体总在无意识中左右徘徊。于是我明白，自己曾经决定涉足尘世，在烟云世事中，我已经习惯了行走。一个人，静静的，走向比黑夜还深的幽暗。那里会是我魂灵的归宿。
我决定沿着这条黑色长廊一直走，一直小心翼翼的将自己的身体隐藏。不希望在这里与任何人擦肩对目，因为我从不希望能有那一次绝美的康桥之恋。就算在这条黑色的长廊里也有着同样的另一个人，就算我们在这里错肩，可最终谁会记得谁的模样。因为黑色的眸子在黑暗中怎能鉴别黑暗的颜色。
来到黑色长廊的尽头，眼前是一片绿丛。站在这里还能望见不远处高高耸立的大厦，城市霓虹的灯光将空灵的夜空染成橘红色，不时还有汽车鸣笛之声传来。我知道这里是校园的尽头，也是幽静纯洁的帘幕。穿过帘幕，那里是一个繁华得能令人忘掉自己的地方。
我在这长廊的尽头，绿丛交错的青石板间，两旁没有夏夜里蛐蛐的聒噪，也没有树叶沙沙的作响。曾几何时，和朋友走在这秃物的青石板上，感受着夏夜的清凉；在石椅旁促膝而坐，谈笑风生。而今两旁杂草任意滋长，将青石板路封的只能容纳一个脚掌的一条细缝。我知道这里已经很久没有人来过了，曾经的石凳布满了岁月青苔，石凳上的余温早已感受不到。我站在石凳旁，微闭双眼，将心事稍与秋风，寄放在我心灵的深处。
一阵风穿透我的衣衫，直逼我的肉体，让我不禁回过神来。
这里平日里少有人来，他们的毫不在意的将其抛弃，说是太过冷清，他们宁愿在繁琐的人事中挣扎。所以连风也少有温度，透支着沁骨的清凉。凝聚已久的寒气，我一个人无法抵御它的侵扰，只有赶忙逃离，疾步走出绿丛。
回到长廊的尽头，沿着这黑色的碎影构成的长廊走回。脑袋里突然闪过一个念头，给远在他乡的妈妈打一个电话。在黑暗中按动着手机，听到妈妈那熟悉而充满爱意的问候，心中冰寒已久的天气似乎在有所转暖。但在短短几分钟的通话里，我感觉到妈妈的听力正在衰退。因为每一次我都要重复一两遍我的话语，她也只能听得一知半解。瞬间感觉到妈妈老了，在一个无意的转身中变老了。而生活却一直没有停止对她的剥削，暗夜流下不舍与无奈的泪珠，我将它收藏于时光的暗盒，不希望有人知道。
其实在自己踏出房门之前，也曾想找一个人陪伴自己漫步校园，就算是相互不曾言语，就这样安静的走着，安静的走着。可我最终没有那样做，因为我不想去打扰任何人，再说自己强烈的欲望也想是一个人，一个人来感受着这个包容所有的自然。
一个人在黑暗中行走，在自然的空间内，感觉到内心无比的自由与放任。将自己赤裸于黑暗中，将所有堆积的不能诉说的和不想诉说的心事在黑暗中交付于自然，在自然地包容博大中流放自己拘谨的思想。
黑色十字架散文
对一个无家可归的人来说，十字街头是他最好的归宿，你可以在那里得到你想要的一切，甚至包括死亡，因为没有人会在乎你的感受，更不会有人去在乎你今天是否安好！
对于爱情，我的心早已死了，我甚至能看到它就躺在那十字街头，我甚至能看到它还在滴血，然而除了我自己之外，谁又能看得到呢！
相亲就是形式，恋爱就是物质，爱情就是给自己添堵，婚姻就是没完没了的鸡毛蒜皮。或许每个人都背着命运的十字架，不知道前面的路是什么样子，其实我们不过是命运的奴隶，带着命运强加给我们的一切过完本该属于我们自己的一生。
清晨起来，看着手机上不断跳动的时间，我想每个人都希望时间能为我们停留，哪怕只有一天也好，那样我们就可以做很多我们想做的事情，然而时间就像一个从来不知道民意为何物的政府要员一样，依旧拼命的向前跑着。
公交车上，微信QQ不停的响着。办公室里，敲击键盘的声音盖过了任何的声音。我生活的.城市，我们生活的城市，每一天，每个小时，每一分钟，每一秒钟，每一个来到这个世界上的生命。命运没有手软，它就像一个老奸巨猾的混蛋，它没打算放过任何一个人，没人能逃过命运的十字架，那跟随你一生的黑色十字架！
或许只有真到了无路可退的时候，人们才知道什么才是命运，命运不是赌徒，但我们却是骰子，迫不及待的要将自己扔进命运的手中，任由命运捉弄到死。有人乐意这么做，因为他们最终变成了命运的玩物。有些人放弃了，因为他们从未真正的开始，还有些人依旧在苦苦的坚持着，因为他们都是命运最虔诚的受害者！
或许这就是命运吧，我们工作，我们生活，我们用尽一切手段让自己忘掉命运赋予我们的一切，用温暖安慰自己，用爱情哄骗自己，用悲伤掩饰自己，用愤怒宣泄自己。然而就在这无数的面具背后埋藏的，却只有那个被黑色十字架压得喘不过气的自己！
爱情是什么？爱情是一种化学作用，是一种感动，是一种温暖，是一种心灵的慰藉，是一种本能的宣泄，是一种食之无味弃之可惜的鸡肋，还是一种荷尔蒙作用下莫名其妙的勇气和冲动。我不知道该如何解释爱情，我更找不出一个词来形容爱情，然而我却知道那是命运赋予我们的唯一福利然而如今，它却连这点福利也要收回了！
我的小说中曾经出现过很多感人的场面，其实在我看来我写的很多小说都是废话连篇，那些设计，那些桥段，那些人物，那些心理。我就像个造物主一样对着自己的作品挑挑拣拣，我会花很多时间描写爱情，因为那对我来说是可望而不可及的东西，每次读到那些爱情桥段的时候，我都会停下来点一支烟，曾经那些过往如电影般浮现在我的脑海中，读懂一本小说很容易，读懂一个人也很容易，然而读懂一个人的心却非常困难，我用文字诠释自己，我用文字捍卫自己，我用文字打动自己，我也在用文字折磨自己。
尽管我从不承认，但我确实读懂了我自己，我希望和别人分享，然而我却只看到了自己，站在镜子前，我坚信眼前这个人就是我自己。站在十字街头，我却不得不承认，我只能是我自己，看着那些我扮演过的角色像瓷娃娃一般在我眼前一一碎裂，我似乎听到了命运的悲叹，它就像一位年过古稀的老者，守着他的财宝箱，箱子装满了白色的骰子，而它的手中则死死的抱着一本皱巴巴的旧相册。
一支香烟，一杯清茶，一段文字，一次感悟，我不是什么怪人，更不是什么文人，我只是个在用文字折磨自己的普通人。是啊，社会发展的太快，人们已经忘记了如何思考，天生的奴性让拜高踩低变成了理所当然，精美的谎言让金钱至上变成了至理名言。当思考变成了妄想，当顾虑变成了懦弱，当忠言变成了嘲讽，当理想变成了空谈，当人生变成了游戏，当无知变成了一种值得炫耀的资本，我还有什么理由去相信自己呢！
十字街头上，看着川流不息的人群，看着那一座座被鲜血染红的十字架，我笑了，发自内心的笑了，我已经不在乎那些异样的眼光了，我已经不在乎那些肮脏的语言了，我已经不在乎那一座座沾满鲜血的十字架了。
我曾经的信仰此刻消亡了。
我曾经的理想此刻消失了。
我曾经的忧虑此刻走远了。
我曾经的绝望此刻不见了。
戴在我脸上的那些面具，
碎了！
难忘那双眼睛作文
从山里旅游回来，我一直在想着那两个女孩。
那是我和父母到大山深处旅游，进入旅游区，一个背着小编织袋，手里拿着纪念品，领着一个同伴的小女孩就跟在我们的身旁，眼睛一直盯着我。一看就知道，她是想让我们买纪念品，可她一直没说。
在我们休息时，我看其中的一个女孩伸手从编织袋里掏出一个饼子，再掰成两半，一半递给她身旁的女孩，一半自己津津有味的吃着。我想，大概这就是她们的午餐吧！趁父母休息的功夫，我从塑料袋出掏出携带的《小学生阅读》翻看。这时，小女孩凑到我跟前，胆怯地看着我的书，神情很投入。看她的样子，一定喜欢看书。我索性将书递给了她。
我和另外一个女孩聊了起来，无非是姓名、年龄、学习等等。可慢慢地，我的心随着问话的深入而揪紧了：原来，小女孩已经九岁了，可看着她不过六、七岁的样子，她们是双胞胎。父亲早逝，母亲有病。她们上到三年级时就辍学了。因为生活所迫，不得不在旅游区买纪念品。
我们休息完了准备离开，小女孩还是不依不绕地跟着我们。我想，肯定是要让我们买纪念品。快到车跟前，小女孩怯怯地问：姐姐，我用纪念品换你的`书行吗？
一语惊醒梦中人，想到她贪婪地读书的样子，我将随手携带的《小学生时空》递给了她，也把车上放的《小学生阅读》和《小学生优秀作文选》都给了她。
在回来的路上，小女孩那张被太阳晒得黝黑的睑，她读书时那贪婪的神情，肯求用纪念品换书时双眸中隐含的求知欲，让我久久难忘，记忆犹新。同样是同龄人，山里的孩子真苦，他们渴望知识。看看我们身边的小朋友。被父母宠爱着。不过份的要求都能得到满足，还要挑三拣四，总离不开零食，过着幸福的生活。
难忘那个小女孩，难忘那双渴望的眼睛。
(从山里旅游回来，我一直在想着那两个女孩。
在我们休息时，我看其中的一个女孩伸手从编织袋里掏出一个饼子，再掰成两半，一半递给她身旁的女孩，一半自己津津有味的吃着。我想，大概这就是她们的午餐吧！趁父母休息的功夫，我从塑料袋出掏出携带的《小学生阅读》翻看。这时，小女孩凑到我跟前，胆怯地看着我的书，神情很投入。看她的样子，一定喜欢看书。我索性将书递给了她。
我和另外一个女孩聊了起来，无非是姓名、年龄、学习等等。可慢慢地，我的'心随着问话的深入而揪紧了：原来，小女孩已经九岁了，可看着她不过六、七岁的样子，她们是双胞胎。父亲早逝，母亲有病。她们上到三年级时就辍学了。因为生活所迫，不得不在旅游区买纪念品。
我们休息完了准备离开，小女孩还是不依不绕地跟着我们。我想，肯定是要让我们买纪念品。快到车跟前，小女孩怯怯地问：姐姐，我用纪念品换你的书行吗？
一语惊醒梦中人，想到她贪婪地读书的样子，我将随手携带的《小学生时空》递给了她，也把车上放的《小学生阅读》和《小学生优秀作文选》都给了她。
在回来的路上，小女孩那张被太阳晒得黝黑的睑，她读书时那贪婪的神情，肯求用纪念品换书时双眸中隐含的求知欲，让我久久难忘，记忆犹新。同样是同龄人，山里的孩子真苦，他们渴望知识。看看我们身边的小朋友。被父母宠爱着。不过份的要求都能得到满足，还要挑三拣四，总离不开零食，过着幸福的生活。
难忘那个小女孩，难忘那双渴望的眼睛。
难忘那双眼睛作文
从记事起，爸爸就没有对我用大噪门说话，打、骂更是从未有过的事。可自己在心底却对爸爸有一种莫名的敬畏，尤其是那双眼晴。
一向对自己信心十足的我在中考时得到的却是令自己都吃惊的成绩，出奇的差。没有失败的泪水，眼前却一片茫然。我没有哭着闹着要爸爸给我找学校，因为我知道，只要我愿意，爸爸绝不会为难我的。面对着“读”与“不读”的选择，我时常坐在那儿发呆，而爸爸也只是在一旁静静地看着我，眼里饱含的疼爱与焦虑也只有我才能读的懂。终于，爸爸来到了我身边“好好想想吧，我们一定会尊重你的选择，只要你能对得起自己就够了。”思索了许久，我终于抬起了头“爸”，我要读书，我相信自己。这时，爸爸的眼里突然闪过了一线亮光，还有一缕不易察觉的喜悦……
迈进了高中的大门，一切却并非自己想象中的那般如意，学习上的压力，生活中初始的不适应，让我感觉自己是走在一条极窄的山路上，没有同路人，没有花儿，小草作伴，只有黑暗是自己的伴侣。渐渐地，一个无志的想法在我的心底悄悄地冒了出来……
又经历了一次考试，成绩是那样的差，放假回家，看到爸妈心里想的话却不知该如何开口，爸爸、妈妈掩饰不住我回家后内心的喜悦在厨房里忙碌着，待到爸爸不在时，我慢慢地走到妈妈的身边，搂着妈妈的胳膊，几次话到嘴边却又咽了下去“妈，我不想读了。”霎时间，空气凝固了，周围静的出奇，我甚至能听见自己“咚咚”的心跳。显然，妈妈被我的`话惊呆了，愣在了那儿。看到妈妈的表情，我无奈地转过了头，就在那一刻我呆住了。对面站着爸爸，那是怎样的一双眼睛啊，红红的血丝里透出几分失望，几分心痛，几分怨怒……我不敢正视那双眼睛，深深地低下了头。
那晚的饭桌上格外的沉静，面对满桌可口的菜我却难以下咽。过了许久，爸爸说了句：“再努力一次，可以吗？”我抬起头，又看到了那双饱含期虑的眼睛，我点了点头，突然发现，那双眼睛笑了！
在后来的考试中我才发现，自己并没有真的那么差，成功是要靠自己的努力去争取的。眼前再一次浮现出了那双眼睛，那双时刻饱含鼓励的，我的爸爸的眼晴！
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