下面小编为大家带来超极爆笑的搞笑说说（共含10篇），希望大家能够受用!同时，但愿您也能像本文投稿人“文刀立文”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1.一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人。
2.女人，都是妆出来的。
3.好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：这是火星文吧。
4.最卑贱不过感情，最凉不过是人心。
5.喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。
6.永远不要向别人倾诉自己的委屈，她们只会觉得在听笑话而已。
7.走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。
8.幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶。
9.尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值!
10.爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
11.看见别人手牵手，我只能左手牵右手。
12.女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
13.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
14.不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。
15.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
16.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17.有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
18.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!
19.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
21.光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
22.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
23.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
25.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑。
26.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
27.可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
28.因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
29.和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。
30.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
31.对自己说永远不要后退，因为退到了最后，都是无路可退!
32.天气预报说;明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…
33.我会想念，只是你知不知道而已。
34.想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了。
35.谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。
经典搞笑句子超爆笑
1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
4、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
8、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
11、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
12、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
13、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
14、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
15、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
18、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
19、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
20、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
22、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
23、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
27、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
28、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
30、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
31.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
32.作为失败的典型，你实在是太成功了。
33.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
34.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
35.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
36.多时叫心计，很多时叫心机。
37.失落，就是因为你老在和别人比较。
38.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
39.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
40.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
41.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
42.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
43.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
44.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
46.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
47.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
48.那些说我不用减肥的人都是坏人。
49.不会到男装店找适合自己的“女装”。
50.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
51.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
52.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
53.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
54.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
55.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
56.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
57.连汤加国王都命令全国减肥了。
58.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
60.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
61、无理取闹，必有所图!
62、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
63、车道山前必有路，有路我也刹不住。
64、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
65、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
66、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
67、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
68、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
69、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
70、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
71、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
73、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
74、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
75、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
76、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
77、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
78、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
搞笑好句子
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
每一分钟的愤怒，都会损失秒钟的快乐。
格式化自己，只为删除你。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
搞笑好句子
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
搞笑好句子
我一向勇于认错，坚决不改。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
很多事要自己消化，所以越长大越胖。
想见到你，独占你的目光。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
搞笑好句子
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
搞笑好句子
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
3、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
4、、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”一点点语录网
5、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
6、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248
7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
10、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”??
11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “ 谁没有买票? ” 我朋友忽生一计，大声说： “ 放屁的没买票! ” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： “ 我已经买票了! ”
13、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
14、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
16、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化……
23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义? 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
25、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……
26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
27、一个学理发的学徒。今天旁边盲人按摩店的一个盲人来剃头。我看他瞳孔都发白了。没多想。我说：来 我给你洗洗。然后自己走过来躺下了。总觉得他能看见。然后剪好了。他来一句：这里在给我修一下吧。你看看。比旁边的长。尼玛。你那白眼怎么回事。吓唬人的?
28、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”
30、老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
超经典搞笑说说
1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
3、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
4、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
6、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
7、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
8、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
9、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
11、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
12、每个人出生时都是原创，可悲的是，非常多人渐渐都成了盗版！
13、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
14、回忆，有的时候令你灿若桃花，有的时候令你潸然泪下。
15、每个人都会犯贱，然而请注意次数。每个人都会善变，然而请注意速度。
16、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
17、如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。
18、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。
19、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
20、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
21、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
22、我家的.狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。
23、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
24、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
25、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
26、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
27、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
28、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
29、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
30、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
31、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！
32、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。
33、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。
34、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
35、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
36、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
37、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
38、双十一你们是啪啪啪还是汪汪汪。
39、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
40、不好意思。我的心碎脏了你的地方。
41、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名的时候，重名。
42、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
43、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
44、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。
45、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
46、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
47、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆！
48、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。
49、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你时没认真。
50、不求连城璧，然而求杀人剑。
51、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
52、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
53、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
54、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
55、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
56、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
1. 仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
2. 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
3. 每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。
4. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调, 不恋是种味道。
5. 流氓不分男女，无耻没有底线
6. 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
7. 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
8. 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
9. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10. 青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
11. 猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
12. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13. 别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
14. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
15. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
16. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
17. 从前有一个冰，走着走着化了。个性签名
18. 中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
19. 等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
20. 现在的男人，越来越有女人味了。
21. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
22. 美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
23. 没心没肺，总比撕心裂肺要好。
24. 坟价都涨那么快，死不起了。
25. 你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
26. 我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
27. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
28. 下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
29. 为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
30. 自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
31. 失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
32. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
33. 爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
34. 女人装比是她的姿态，男人装比是变态
35. 别叫我忘了你，我根本就没记住你
36. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
37. 别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
38. 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
39. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
40. 几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
41. 暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
42. 每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经!
43. 每一段路都是一种领悟
44. 最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
45. 这一秒开始，我要没心没肺的活着
46. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
47. 学会伪装，却学不会坚强。
48. 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
49. 等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
50. 换个季节，自然换个男朋友。
1.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
2.考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
3.多想看轻自己，可我的体重不允许。
4.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5.“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒!”
6.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
8.好男人不该让心爱的女人受一点点馋。
9.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10.“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓”
11.“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
12.现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
13.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
14.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
15.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
16.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。最新搞笑个性说说大全
18.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
19.如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
20.在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G;在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
21.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习!
22.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
23.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
24.夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
25.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿!
26.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
27.这个世界不仅公平，有些母的也平。
28.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
29.别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。
1.除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
2.我们都要面向太阳，骄傲的活着
3.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛
4.据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
5.有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
6.感冒如此多娇，令我神魂颠倒。。
7.我们地理老师的那张脸,勾勒出了中国所有的地形
8.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
9.人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
10.当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
1.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了
2. 期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3.我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
4.最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
5.世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。
6.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
7.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
8.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
9.现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
10.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
11.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13.定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15.真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
16.生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
17.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
18.一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
19.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
20.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
21.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
22.期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
23.宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
24.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
25.“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
26.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
27.今天同学走来给我一巴掌，问：“again是什么意思”我回答：“再来一次”，然后他又给了我一巴掌
28.伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟。良心有木有你的良心狗刁走，一走就是几万里。
32.自信，是成功的一半;平淡，是成功的驿站。
33.说i、看日出可以让人感觉自己活着呢。
34.桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!
35.我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她
36.不要问我敢不敢，先问你行不行。
37.周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
38.别跟哥提别人，多跟别人提提哥
39.今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
40.脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿。
愚人节超搞笑说说
1、我们在愚人节告白日的前一天，永远做了普通朋友。
2、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
3、愚人节准备到了，选择那天告白最合适不过了。
4、愚人节那天，整死一个就是一个，反正清明节也就要到了！
5、愚人节都没有人和我表白，看来我就是真的没人爱了。
6、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！
7、其实愚对了人，愚人节每天都过！
8、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你！
9、你若给我玩儿愚人节，我给你玩儿清明节。
10、那个妹纸让我过愚人节，我就让她过情人节！
11、愚人节，不就是给愚人过的节，而就是给说谎人一个说真话的机会。
12、在愚人节那天，有多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
14、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节！
15、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
16、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。
17、连愚人节都没人跟你表白的话就真的就是没人喜欢你了！
18、最痛心的默契，愚人节你配合的那句我也喜欢你！
19、愚人节并不就是给愚人过的节，而就是给说谎的人一次说真话的机会。
20、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕就是假的！
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
22、有多少人的“我爱你”就是在愚人节对自己心爱的人说的。
23、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。
24、愚人节打人不许哭，不许还手，不许告老师。
25、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
26、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了！
27、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！
28、爱错了人，每天都就是愚人节；爱对了人，每天都就是情人节。
29、就是不就是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
30、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
31、我说爱你，不就是因为愚人节，那就是我的心里话。
32、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
33、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
34、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我！
35、1现在的.孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
36、就是不就是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
37、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
38、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
39、有多少个愚人节我说爱你，又有多少个情人节我说讨厌你，你数过么？
40、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。
41、蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天就是愚人节。第二天，他走了。
42、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
43、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
44、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理。
45、星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
46、愚人节后就是劳动节，就就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…
47、愚人节表白算什么，清明节表白才就是王道，因为，此时如果失败了，你就说鬼附身了。
48、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还就是清明节好，有祭拜的对象。
49、愚人节就就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那就是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
50、我就是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。
51、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
52、星期一愚人节，公司竟然让我们去上班，还就是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
53、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
54、我奶奶说，现在的孩子啊！愚人节告白，情人节分手，清明节求婚，这就是要逆天的节奏啊！
55、自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐咯，为朋友们送出一份整蛊的欢乐，开心一下！
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