以下是©无忧考网为大家整理的超经典搞笑说说(共含9篇），希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“再吃一口”一样，积极向本站投稿分享好文章。
超经典搞笑说说
1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
3、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
4、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
6、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
7、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
8、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
9、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
11、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
12、每个人出生时都是原创，可悲的是，非常多人渐渐都成了盗版！
13、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
14、回忆，有的时候令你灿若桃花，有的时候令你潸然泪下。
15、每个人都会犯贱，然而请注意次数。每个人都会善变，然而请注意速度。
16、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
17、如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。
18、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。
19、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
20、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
21、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
22、我家的.狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。
23、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
24、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
25、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
26、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
27、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
28、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
29、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
30、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
31、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！
32、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。
33、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。
34、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
35、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
36、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
37、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
38、双十一你们是啪啪啪还是汪汪汪。
39、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
40、不好意思。我的心碎脏了你的地方。
41、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名的时候，重名。
42、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
43、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
44、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。
45、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
46、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
47、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆！
48、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。
49、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你时没认真。
50、不求连城璧，然而求杀人剑。
51、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
52、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
53、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
54、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
55、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
56、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
1. 仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
2. 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
3. 每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。
4. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调, 不恋是种味道。
5. 流氓不分男女，无耻没有底线
6. 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
7. 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
8. 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
9. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10. 青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
11. 猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
12. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13. 别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
14. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
15. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
16. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
17. 从前有一个冰，走着走着化了。个性签名
18. 中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
19. 等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
20. 现在的男人，越来越有女人味了。
21. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
22. 美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
23. 没心没肺，总比撕心裂肺要好。
24. 坟价都涨那么快，死不起了。
25. 你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
26. 我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
27. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
28. 下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
29. 为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
30. 自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
31. 失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
32. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
33. 爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
34. 女人装比是她的姿态，男人装比是变态
35. 别叫我忘了你，我根本就没记住你
36. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
37. 别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
38. 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
39. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
40. 几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
41. 暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
42. 每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经!
43. 每一段路都是一种领悟
44. 最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
45. 这一秒开始，我要没心没肺的活着
46. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
47. 学会伪装，却学不会坚强。
48. 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
49. 等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
50. 换个季节，自然换个男朋友。
1.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
2.考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
3.多想看轻自己，可我的体重不允许。
4.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5.“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒!”
6.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
8.好男人不该让心爱的女人受一点点馋。
9.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10.“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓”
11.“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
12.现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
13.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
14.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
15.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
16.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。最新搞笑个性说说大全
18.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
19.如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
20.在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G;在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
21.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习!
22.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
23.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
24.夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
25.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿!
26.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
27.这个世界不仅公平，有些母的也平。
28.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
29.别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。
1.除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
2.我们都要面向太阳，骄傲的活着
3.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛
4.据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
5.有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
6.感冒如此多娇，令我神魂颠倒。。
7.我们地理老师的那张脸,勾勒出了中国所有的地形
8.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
9.人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
10.当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
1.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了
2. 期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3.我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
4.最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
5.世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。
6.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
7.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
8.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
9.现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
10.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
11.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13.定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15.真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
16.生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
17.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
18.一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
19.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
20.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
21.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
22.期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
23.宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
24.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
25.“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
26.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
27.今天同学走来给我一巴掌，问：“again是什么意思”我回答：“再来一次”，然后他又给了我一巴掌
28.伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟。良心有木有你的良心狗刁走，一走就是几万里。
32.自信，是成功的一半;平淡，是成功的驿站。
33.说i、看日出可以让人感觉自己活着呢。
34.桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!
35.我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她
36.不要问我敢不敢，先问你行不行。
37.周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
38.别跟哥提别人，多跟别人提提哥
39.今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
40.脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿。
愚人节超搞笑说说
1、我们在愚人节告白日的前一天，永远做了普通朋友。
2、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
3、愚人节准备到了，选择那天告白最合适不过了。
4、愚人节那天，整死一个就是一个，反正清明节也就要到了！
5、愚人节都没有人和我表白，看来我就是真的没人爱了。
6、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！
7、其实愚对了人，愚人节每天都过！
8、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你！
9、你若给我玩儿愚人节，我给你玩儿清明节。
10、那个妹纸让我过愚人节，我就让她过情人节！
11、愚人节，不就是给愚人过的节，而就是给说谎人一个说真话的机会。
12、在愚人节那天，有多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
14、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节！
15、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
16、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。
17、连愚人节都没人跟你表白的话就真的就是没人喜欢你了！
18、最痛心的默契，愚人节你配合的那句我也喜欢你！
19、愚人节并不就是给愚人过的节，而就是给说谎的人一次说真话的机会。
20、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕就是假的！
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
22、有多少人的“我爱你”就是在愚人节对自己心爱的人说的。
23、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。
24、愚人节打人不许哭，不许还手，不许告老师。
25、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
26、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了！
27、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！
28、爱错了人，每天都就是愚人节；爱对了人，每天都就是情人节。
29、就是不就是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
30、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
31、我说爱你，不就是因为愚人节，那就是我的心里话。
32、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
33、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
34、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我！
35、1现在的.孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
36、就是不就是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
37、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
38、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
39、有多少个愚人节我说爱你，又有多少个情人节我说讨厌你，你数过么？
40、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。
41、蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天就是愚人节。第二天，他走了。
42、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
43、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
44、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理。
45、星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
46、愚人节后就是劳动节，就就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…
47、愚人节表白算什么，清明节表白才就是王道，因为，此时如果失败了，你就说鬼附身了。
48、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还就是清明节好，有祭拜的对象。
49、愚人节就就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那就是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
50、我就是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。
51、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
52、星期一愚人节，公司竟然让我们去上班，还就是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
53、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
54、我奶奶说，现在的孩子啊！愚人节告白，情人节分手，清明节求婚，这就是要逆天的节奏啊！
55、自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐咯，为朋友们送出一份整蛊的欢乐，开心一下！
一、 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
二、 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
三、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
四、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、 开学的心情比上坟都沉重,,
七、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、 我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、 月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
十二、 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、 记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。
十四、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?“
十五、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
十七、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、 上联：学生证准考证身份证证证没带
下联：听力题阅读题作文题题题不做
横批：重在参与
十九、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、 你的回眸一笑，引来的是地球一跳
二十一、 做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、 等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十四、 解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
二十五、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
二十六、 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
二十七、 开了学,腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
二十八、 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
二十九、 看了欣荣才知道原来知画是个好人、
三十、 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
三十一、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
三十二、 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
三十三、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
三十四、 “特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、
三十五、 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
三十六、 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
三十七、 【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
三十八、 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
三十九、 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
四十、 看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
四十一、 一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
四十二、 父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
四十三、 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博
四十四、 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
四十五、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。
四十六、 等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
四十七、 玩电脑玩多了，看个电视都想快进
四十八、 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
四十九、 你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
1.您的假期已不足十天，请及时充值。
2.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
3.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4.我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
5.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
6.做梦，一切皆有可能。
7.“要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”
8.勇于认错，坚决不改。
9.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
10.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
1.装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
2.、那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
3.老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
4.非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
5.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
6.结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
7.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我?
8.我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
9.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10.一觉醒来，天都黑了。
11.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
12.人又不聪明，还学别人秃顶。
13.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
16.人家是富二代，而我是负二代。。
17.一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
18.人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧!
19.我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
20.我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
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