以下是小编为大家收集的搞笑短语说说-搞笑说说（共含10篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“Letheon”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1.毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
2.钱到用时方恨少,选择多时才知难。
3.学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
4.七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
5.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
6.其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
7.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子.
8.我可以坦言再次面对你，不再有任何情绪
9.人又不聪明，还学人家秃顶。
10.年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
11.在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
12.有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
13.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
14.没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病
15.作为失败的典型，我其实很成功
1.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
2.你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
3.为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
4.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
5.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
7.未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
8.曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
9.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
10.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
11.中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!
12.“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
13.我就两样不行，这也不行，那也不行。
14.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
1.学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
2.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
3.不要对姐放电，你哥有来电显示。
4.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
5.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
6.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
7.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
9.祖国尚未统一，学习没有心情。
10.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
11.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
12.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你
13.我真羡慕我的同桌有个这么好的同桌。
14.找个机会，把同桌干掉，因为他知道的太多了。
15.喂，作业借我抄下。喂，铅笔借我用下。喂，书本借我看下。喂，帮我看下老师。喂，曾经的同桌，我想你了。
16.经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
17.我对着同桌说：我同桌是猪!他大叫道：你同桌才是猪!
18.会不会某一天你听到谁提起同桌这个词汇然后想起我继而动容
19.同桌，对不起了啊，以前我天天整你，现在分别了，以后不能了，对不起啊，同桌。
20.昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后我的二逼同桌就和它聊了一下午。
1) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
2) 对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。
3) 长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
4) 站得更高，尿得更远
5) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
6) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
7) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
8) 某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
9) 你是我未来的老公，我们能不熟么?
10) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
11) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
12) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
13) 只要不下流，我们就是主流!
14) 既宅又腐，前途未卜。
15) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
16) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
17) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
18) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
19) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
20) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
1) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
2) 走过了年少脚起了水泡
3) 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
4) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
5) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
6) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
7) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
8) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
9) 表面的不在乎，内心的很在乎。
10) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
11) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
12) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
13) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
14) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
15) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
16) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
17) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
18) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
19) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
20) 命运像，反抗不了就学会享受，呵呵
1) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
2) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。
3) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
4) 时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
5) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
6) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
7) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
8) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
9) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
10) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
11) 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
12) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
13) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
14) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
15) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
16) “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
17) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
18) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
19) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
20) 别把自己的傻逼当成牛逼!
1.上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗?
2.上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
3.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
4.“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
5.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
6.禽兽，放开那女孩! 我来。
7.“120电话号码多少啊?” “你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
8.敢做不敢担，不是站着尿的。
9.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
10.我做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去
11.吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
12.贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。。
13.我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。。
14.晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
15.记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
18.你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
19.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你
20.话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
21.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
22.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
23.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。!
24.生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
25.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
1.一年之季在于春，美女之貌在于妆
2.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
3.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
4.这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱
5.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
6.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
7.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?
8.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
10.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
11.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
12.小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严
13.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
14.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
15.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
16.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
17.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。
18.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。
19.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
20.不想起床，因为被子生病了，需要照顾!
1.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
2.小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
3.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
4.如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走!
5.宅到久时天然呆，呆到深处自然萌。
6.小三再美，小四在媚，政府认定的终究是原配
7.如果有下辈子，我一定要做你的心脏 因为我不跳，你就得死。
8.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
9.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
10.等到Iphone5出来的时候，我不去卖肾，我去捐精、
11.失恋的痛苦在你我脸上划了一刀又一刀
12.我若在，想找回当初的爱，只不过床头再来
13.出生入爱的兄弟情，深入浅出的爱情
14.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
15.有种霸气叫外露，体现我身上叫侧漏
16.我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
17.你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。
18.商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
19.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
20.所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
21.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
22.好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
23.入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
24.天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
25.所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
26.下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
27.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
28.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
29.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
30.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
31.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
32.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
33.吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
34.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
35.老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
36.女子无才便是德，我一定是太缺德了
37.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
38.老师问，为什么这道题答案选A不选C呢?学生答，因为出题人脑残。
39.为了防止我们早恋,老师发明一种东西,叫师生恋
40.考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
搞笑短语说说-搞笑说说
1. 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
2. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
3. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
4. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
5. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
6. 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊!稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊!
7. 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“hl的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
8. 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
9. 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?我。。。
10. 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
11. 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。
12. 小李子回家的.路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
13. 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!”
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