下面就是小编整理的猥琐搞笑超拽说说（共含9篇），希望大家喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“我是DDD”一样，积极向本站投稿分享好文章。
猥琐搞笑超拽说说41句
1、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
2、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
3、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
4、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
5、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的`旧爱。
6、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
7、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
8、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
9、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
10、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
11、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
12、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
13、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
14、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
15、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
16、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
17、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
18、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
19、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
20、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
21、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
22、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
23、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
24、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
25、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
26、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
27、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
28、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
29、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
30、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
31、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
32、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
33、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
34、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
35、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
36、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
37、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
38、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
39、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
40、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
41、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
二、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
三、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
四、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、开学的心情比上坟都沉重,,
七、车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
十二、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。
十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?“
十五、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、上联：学生证准考证身份证证证没带
下联：听力题阅读题作文题题题不做
横批：重在参与
十九、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
二十一、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
二十五、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
二十六、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
二十七、开了学,腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
二十八、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
二十九、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
三十、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
三十一、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
三十二、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
三十三、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
三十四、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、
三十五、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
三十六、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
三十七、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
三十八、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
三十九、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
四十、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
四十一、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
四十二、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
四十三、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博
四十四、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
四十五、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。
四十六、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
四十七、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
四十八、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
四十九、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
4.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈
哈，我就是早上给你提建议的大妈!
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：，，2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”
10. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
1、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方?
2、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌?
4、哎呀胸小怎么了!嘿正好可以缩短两颗心的距离
5、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
6、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
7、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
8、你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人
9、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
10、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
11、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
12、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
13、我掐指一算，我注定是你老公哎
14、“你出六毛我出六毛”“为什么”“咱俩一块二呗”
15、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
16、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
17、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
18、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
19、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
20、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
21、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
22、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
23、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
24、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
25、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
26、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
27、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
28、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
29、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。
30、我想早恋，但是已经晚了……
31、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
32、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?。
34、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
35、你穿得很危险，但长得很安全。
36、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是 猩猩。
37、似乎一切都是那么好笑，呵，你在乎的不是我所在乎的，我在乎的不是你所在乎，就这样的两个人，在爱(ai)情里不期而遇，究竟可以走多久?
38、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
39、当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。
40、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有氨。
超拽的搞笑说说
1、人世间最*疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
2、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索。
3、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
4、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
5、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：“我热！”，答曰：想红就忍着。
6、皇帝对身旁的'小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
7、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
9、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
14、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
15、我人才，你天才，不就比我多个二。
16、你穿的很危险，但是你长的很安全！
17、你不是VIP也不是IP你只是个P。
18、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
19、帅有个*用！到头来还不是被卒吃掉！
20、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
21、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
22、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命，还得了韩红的病
23、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊。
24、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
25、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
1. 猪是的念来过倒。
2. 老子来到这个世上，就没打算活着回去!
3. 女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
4. 不要和我比懒，我懒得和你比。
5. “你最希望别人骂你什么?”“有钱了不起啊。”
6. 时间了过去，留下的孽种叫回忆!
7. 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
8. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
9. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10. 甲：如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
11. 我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
12. 今天一群曰本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
13. 别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
14. 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
15. 考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
1. 出租车上广播里说今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
2. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!
3. 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
4. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
5. 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
6. 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
7. 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
8. 好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
9. 百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
10. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
11. 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
12. 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
13. 在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
14. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
15. 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
16. “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
17. 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
18. 我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
19. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
20. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
21. 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
22. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
23. 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
24. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
25. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
26. 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
27. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
28. 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
29. 以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
30. 这世上，只有肥皂在认真地减肥。
超拽霸气搞笑个性说说
1、一个人的时候，眼泪还是不争气的掉下。
2、江湖险恶，不行就撤
3、爱一个不爱你的人就像抱着一盆仙人掌扎的自我遍体鳞伤
4、与人方便，不如与人方便面。
5、奥特曼说:今年过节不收礼啊,收礼就收小怪兽!
6、情绪不好的时候，就在厕所唱香飘飘
7、当你功成名就时，有多少人想来巴结你，当你一事无成时，有多少人想要远离你。
8、?--泼出去的水，我连盆都不好。
9、半夜三点半所想的事与清晨八时所想的事太不一样。
10、∥俄心里住了好多人但俄没打算和他们同居
11、你出六毛我出六毛为什么咱俩一块二呗
12、我有一肚子的委屈,但是我还是不肯让别人说你一句
13、都说女生是水做的，可貌似最近水污染挺严重啊~
14、--烧香的不必须是和尚，也有可能是熊猫
15、我去梦里有点事先睡了。。
16、丿无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐-——蜡笔小新
17、人又长得丑，又是农村户口，嘴巴又不会，感情又脆弱。
18、-天若有情天亦老人若?情死的早
19、英雄不问来源。流氓不问岁数，
20、你帅你拽，照样在我的黑名单里徘徊
21、-我五分钟后到如果五分钟没到请再阅读一遍此信息。
22、在说别人脑子有问题之前要先思考一下那人是否有脑子
23、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
24、过着负二太的日子,你说我容易么-
25、姑娘让我做你闺蜜好么，我也钟爱你对象
26、孔子不能解决的问题，老子来帮你解决。
27、-情绪这东西，拿一半出来笑，拿一半藏起来睡觉。
28、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
29、最难受的是咱们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张
30、随着年龄的增长，咱们并不变得更好也不变得更坏，而是变得更像咱们自我。
31、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人
32、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好
33、如果世界上只有咱们两个该多好，我便成了你唯一的选取。
34、我就是看不惯你和别人说笑,,我就这么偏执怎样了
35、粉身碎骨也要痛的漂亮不然怎样对得起我天生的骄傲
36、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献?我的屏幕。
37、伤感个性签名：女汉子又何曾不是有哭扛着，有痛忍着。
38、所谓的一言九鼎就是我说一句你鼎（顶）九句。
39、不玩lol的男生才是最爱媳妇的男生。
40、听说此刻结婚很便宜，走咱们结婚去，我请你
41、爱民无痛人流。小孩不早熟才怪。
42、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
43、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
44、时光会咬人，你不走必定满身伤痕。
45、当你功成名就时，有多少人想来巴结你，当你一事无成时，有多少人想要远离你。
46、生活若剥去了理想梦想幻想，那性命便只是一堆空架子
47、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的.温柔。
48、其实我爱你真的很爱很爱我真的不想失去你但是你让我觉得很不安
49、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
50、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
51、爱不是挽留，是允许。允许他来，允许他走。
52、有时候总感觉别人忽略了自我想想可能是自我太闲了
53、你很搞笑你很个性你头发很乱。
54、?愉悦是个很简单的事只但是我的愉悦比别人来的慢了点
55、我用时刻称自我的重量然后数落自我的肤浅与狂妄
56、别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人
57、一个“再来一瓶”的背后，不知道站了多少个“多谢品尝”。
58、又老了一岁，离死又近了一步
59、—真想和你脑袋里按个抽水马桶把你脑袋里的脏东西好好个抽抽。
60、老虎不发猫，以为我是病危啊。
61、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见
62、这世上有没有另一个我，过着我想要的生活。。。
63、◆◇?_____神问我你要活多久，然后我就对神说，你活多久我就活多久
64、人们最爱的是什么颜色的人？答案：红色。都爱红人嘛。
65、见一个爱一个，见俩个爱一双，见三个，来，凑在一齐打麻将。
66、--慕然回首，身边有人也有狗```
67、要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱然后不还。
68、世上最搞笑的事就是，你躺在他的怀里跟我说爱我#
69、成功的三要素坚持不好脸坚持不好脸
70、时刻真的是一个好东西，它会冲淡你的记忆
71、小时候，只有有人一向盯着我我就会脸红。此刻，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
非主流超拽的搞笑说说
1、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
4、喧喧闹闹是与非、伤痕累累对与否。
5、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。
6、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。
7、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
8、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。
9、大姨妈就像灰太狼，走的时候会喊上一句、我一定会回来的。
10、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
11、如果名字可以改变命运，我想改名叫钱多多。
12、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是我们便有了黑夜。
13、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15、这恋爱的活儿，也是平衡两极分化的重要途经，年纪大的找年纪轻的，没钱的找有钱的，漂亮的找丑的，真是没有什么稀奇的了。
16、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
17、我喝酒想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了。
18、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
19、女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。
20、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
21、老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。
22、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
23、星期天的早上阳光灿烂，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你嘴里塞。
24、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
25、节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
26、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
27、想买一个Iphone4，不知道什么牌子的好？
28、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。
29、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
30、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
31、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
32、你信不信我一掌拍碎你的天灵盖，合都合不起来。
33、多谢你的绝情，让我学会死心。
34、我最讨厌的事情就是，我在等你回复，而你的头像却突然变灰，再也没有回我。
35、宝宝我爱你。时间不长，就一生！情人节愉快！
36、当情侣满街时，单身才是最拉风的。
37、我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。
38、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
39、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
40、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
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