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多年前,我高中时的故事散文
这已是四十年前的事了。
我那时是高二的学生，有一天我们班骑脚踏车郊游，黄昏的时候来到了龙潭的斋明寺，这个庙在大汉溪旁边的高山上。在庙前的大草地上，我们坐着看风景、聊天。
当时，我们都很口渴，可是那个时代，中学生是买不起饮料喝的。因为庙里经常供应茶水，我们就公推一位同学去庙里讨水喝。这位同学明明是天主教徒，只见他恭恭敬敬地向那位在庙前散步的老和尚走去，假装是佛教徒，一面口宣佛号，一面双手合十。这招果真有效，老和尚将我们大伙儿全部请进庙里，不但给我们茶水喝，还拿出一些糕饼给我们吃，我们还进他的书房参观。他的书房全是线装书，老和尚当场挥毫，写字给我们看。在此荒野，碰到一位和蔼可亲而又有学问的老和尚，我们都觉得不虚此行。就在我们向老和尚道谢并且说“再见”的时候，老和尚突然说：“你们等一下，我要替你们看相。”同学们纷纷转过身来，让老和尚在我们的脸上扫描，最后他指指一位同学，做个手势，叫他站到前面来。
这位同学名字的最后一个字是“丁”，我们叫他“阿丁”。阿丁被老和尚指了以后，乖乖地出列。老和尚拍拍他的肩膀说：“你前途无量。”阿丁吓了一跳，喃喃地说：“师父，你一定弄错了。”可是老和尚十分坚持，他坚定地说：“你最有前途。”说完以后，就让我们走了。
在回家的路上，大家都不愿讨论老和尚的预言，理由很简单：阿丁的功课和运动都不错，可是他家境很不好，我们全班就只有他要去念师专特教科，其余同学都要考大学。
阿丁说他念高中已是家里很大的负担，大学是不可能念的了。念师专是公费，毕业以后，可以立刻到小学去教书，所以他决定去念师专。其实我们班公认最有前途的同学是阿川，阿川一表人才，有领袖气质，人缘好，有组织能力，虽然功课普通，可是体力惊人，身高180厘米，校篮球队队员。我们怎么也想不通为什么老和尚不选他，而选了阿丁。还是阿丁自己打破沉默，他说：“我想老和尚一定老糊涂了，阿川才最有前途，我将来就是个小学老师，怎么说我最有前途？”
四十年过去了，我们这一班的大多数同学都有很好的职业，有的是工程师，有的是商人，我做了大学教授，可是真正事业非常成功的只有阿川和阿强，阿川做到了部长，阿强是一家建筑公司的董事长。我为了办同学会，常需要打电话给老朋友，大家都容易找到，唯独阿川和阿强不好找。阿川的秘书永远告诉我他在开会，或在和人谈公事。他常要到立法院回答质询，我发现如果我到立法院找他，说不定还比较容易一点。通常他的秘书会留下我的电话，说部长会回电话的。部长果真回电话了，可是这一定是一个星期以后的`事，而要约一个聚会的时间，那就更难了，部长似乎每天都有约，起码一个月以后才可以和老朋友见面。
阿强也好不到哪里去。他虽然不要去立法院，可是要去看工程，也要一天到晚和人家应酬。
内阁改组后，阿川部长下台，他仍然有工作可做，可是影响力和权力都没有了，我每次打电话去，立刻可以和他聊天，有时候，他还会主动打电话来约我去吃小馆子。一年前，这是绝对不可能的事。
阿强呢？他的建筑公司不停地推出新的大楼，可是绝大多数都卖不掉，尽管他一再降价，仍然不行，他是被套牢了。有人告诉我，他已经好几次差一点跳楼。
阿丁呢？他早已从小学退休了。他一直在龙潭附近教书，退休以后也住在那里。
高中毕业四十年，我们决定聚一次，讲明不带老婆，我们要好好回忆一下四十年前的好日子。阿丁邀我们到他那里去，因为只有他住乡下。这次同学会，几乎所有在台湾的同学都到了，大家聊得很痛快，令我感到诧异的是，大家关心的不是彼此之间的不同，升官发财已不是大家讨论的话题，话题好像经常在病痛上打转：某某同学腰痛，某某同学背痛，某某同学告诉大家有心脏开刀的经历，某某同学更伟大，他已换了肾，讲得大家胆战心惊。最让大家怀念的是四十年前，我们每天中午打篮球，要是现在中午大太阳下叫我们去打球，一定会倒地而亡。
我路过红灯时散文
看到这个题目时自己想了很多，红灯，我路过时，一个极普通的交通规则。可细细想来前，这何尝不是我们人生的一盏红灯呢。道德的红灯，感情的红灯……这盏红灯，不就是我们人格的底线吗。这盏红灯在我们人生的漫漫长路中不知何时就会亮起。此时心里有一种过筛子亦或是淘宝的感觉，总觉得能走到终点的就是胜利者，此时竟然想问自己一句——红灯，我路过时，又是怎样一番景象呢？
带着这个疑问，我开始翻阅自己，经过翻阅发现和自己关系最为紧密的只有文字。自己不禁会想到那些和文字有关的人和事。文字在我的生活中起着举足轻重的作用，他对我来说是一种释放，是一种解脱，是一种心灵的安慰。我在和他的接触中，他能让我在深夜卸下精神枷锁，也会卸下为了生活而必须伪装的笑脸，黑夜我会在他那里，面对真实的自己。所以一直以来我把自己太深的交给文字，有时觉得被文字控制，也许自己真的丢在文字里了，想出来的时候却已经没有回头的路可以走了。
偶尔会有想找一个人说说话，并且把心里的一切倒给他/她的想法，可看着那么多的人名，却不知道谁是自己最合适的听众！为此心里也会闪过一句话点醒自己“不是你为别人想的、做的别人都会明白”。此时觉得原来有些事自己真的做多了，也许这就是文字中那个半痴半癫的自己。在自己的心里总认为自己可以出入自由的行走在文字里，其实不然，原来世间的事并不如自己想的那样。自己为文字所做的一切，在他人眼里只是一个疯子的代名词，听过一次，自己可以不以为然，听多了心里自然也就有了一点思绪的波动。
再后来那么多自以为已经忘掉的事重回心间，让自己内心有种渴望自己想要的那种自由的感觉，并且是一种从未如此渴望的感觉。
我渴望了解人类的心灵，渴望知道星辰为何闪耀。正如，我想象孤单的身体变得疲倦，然后将暗藏在举止间那些盲目的意念隐约分辨，然后再追根溯源一样。一切仿佛不合时宜的渴望此时充斥着自己的生命。也包括爱情与知识，总希望那些渴望尽其可能的引领我走向天堂。然而怜悯总是把我带回现实，那些痛苦的呼唤在我内心深处回响。
偶尔会觉得寂寞，还会有一种寂寞不是一个人的.时候才会有，两个人不交心，在一起一样会寂寞的感觉。感觉它是寄居在人心中的嗔魔，往往会在一个不经意的时候，吞噬掉自己所有的情感，让自己感到空虚、伤感、漠然……感到虚无。那时它是如此让人难以忍受而又无法摆脱，品味寂寞，它偶尔也会如一杯苦丁般苦涩、浓郁让人回味。有时也会觉得它如红酒般酸酸辣辣、香醇得让人迷醉，喜欢品味那种独有的寂寞的醉酒般的恍惚。
当过往的一切只能以梦的形式出现的时候，心里的点滴体会和曾经真的不一样。因为时间的淘洗，留下的是曾经的美丽，时间越深味道越浓，犹如多年以前留下的陈酿，值得慢慢品味。此时那个曾经的人，真的是模糊的。
那些曾经的温暖、美好、理解……让我有了思潮的涌动，我开始有些害怕了，怕自己会不小心被那种善解人意瓦解了心底的防线。自己的心在一次次的发出疑问，我该怎样面对呢？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我把灵魂丢失在网络里？
偶尔会很羡慕那些可以随心所欲表达自己心情的人，因为我做不到。也许，封闭的心已经习惯了不被别人看穿，所以，我是孤独的。已经不记得自己是为什么落单了？又是在何年何月落的单？只知道自己一个人已经度过了无数个这样寂寞的日子！
偶尔真想折断那些棱角和敏感的触须，直到变得麻木，让自己脑海里的思维停止。可最终却发现它们却不曾离开，人的意识往往和自己走的路相反，走的越长越觉得自己反而短了，此时，也许是唤醒了体内本真的自己吧。
在雾散梦醒中曲罢人终，墨染时光里字字珠玑任一抹思念在素笺上独自哀伤。今夜，我的忧伤清瘦在沁了一地的苍凉里，素笔难描、难绘心中千种柔情万般依恋。诗笺里任清冷的月光洒落，映刻在忧伤的眸间。年华几度，如今别后更与谁人诉？横蹙愁眉，望断千里茫茫的归路……
自知每个人一生中总会遇到一份属于你的明月光。也会遇到一个属于你的致命伤。也许还会遇到一个让你滴不尽相思泪、解不开的心头结、才下眉头、又上心头的思念，那个人是你始终丢不下、忘不了的牵挂。此时唯有一卷诗词让自己诉尽离殇，一份相思对弯月，一盏残烛伴凄凉。断笔残墨续半篇断章，却难诉尽衷肠。月下的孤魂唯有与影相怜。
此时，自己被一些无中生有的谣言击中，此刻的我不得不又一次在自己的生命里再次检阅。因此自己的心里又一次闪过红灯的标记，它告诉自己，世界万物、万事皆有属于自己的规律，无论生活还是游戏。也许是自己的疏忽大意，也许是自己贪婪的一面在自己的不经意间暴漏了自己的缺点，自己却毫无觉察，如此一来才让别人在眼里给自己涂上色彩，无论它是不是属于本真的自己。
当我知道此事后，便开始了对照，对照它是否和自己最初想要表达的自己的样子是否一致，当发现错了的时候，就会即刻归位。虽说只是瞬间，但我知道人生的路上感情的事是不可以犹豫的，既然给了他人如此的感觉，也许自己真的哪里做的失了分寸或者自己尚未觉察。但是我知道如此的后果也只有自己才能承担，为此我会在红灯亮起的时候认真的检阅自己。这时就会想起那句——我并非不会为别人动心，只因生命里有了你。
因此自己总会问自己爱到底是什么？以后自己也会给自己一个答案。爱是当你掌握了对方的致命伤，却不忍下手。而对方痛苦的样子让你从内心深处生出怜悯之意，却无胜利的快感可言——这就是爱了。
我们的日子在流水般的岁月里也许只是一瞬，可这二十几年，对于你我又是何等的艰辛，为此每当我的生命里亮起红灯的时候，便是我开始重新思考的时候，我会检查自己的疏忽和那些不经意间流漏出的贪婪。为此我会更加慎重的对待你和属于我们的生活。
所以每次遇到红灯，我都会让自己在冷静中等待它的转换。红灯，其实就是我们生命中的一种警示，一条通往目标的警戒线，当它解除的时候，我们是可以安全前进的。它的存在只是为了让我们更好的、更顺畅的抵达人生的终点。
发觉在一次次的红灯过后，我们仍在风风雨雨中一起走着，所有的红尘纷扰我们仍能一起面对，任岁月平淡了流年，任时光抹去了激情，我知道你的爱一直都在。我也知道爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜。不能等到伤害的以后才去乞求原谅，更不能等到失去的时候再去挽回。因为有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，与此相比我们是幸福的。
也是因为你的缘故，我才会如此珍爱我们的家乡，我们的村庄。更是因为和你在一起，那些疼痛的过往，那些斑驳的光阴也变得更加美好了。我们在粗茶淡饭的日子里，平平淡淡的生活着，但是我知道，我的生活只要有你陪伴就好。此时此刻惟愿时光静好，让我们慢慢行走在时光的边缘，期待那繁华落尽后，倾尽一世温柔仍能与你在一起的美好，还有那霜染白发仍能陪你看细水长流的幸福时刻的到来。
我在天涯海角时散文
你在一如既往的陪着我，陪着我度过，那些纷纷繁繁的路途；你在从一而终的牵着我的手，带我走着，那些磕磕绊绊的拐角；你在云里，在雾中，等着我找到，找到你熟悉的微笑；你在久久，久久的期盼，期盼我那双乌黑的眼，印入你的容颜……
你在开始的时候，并没有选择走远，而是仅仅跟着我，为我开辟着道路；你在中间的时候，让我学会一个人走，慢慢去追赶上你的步伐；你在后来的时候，目光中少了期盼，多了无奈，我却还不知道，路在哪里……
我在理想的港湾，停留，驻足，不愿，不愿意离开……我不是怕，不是怕任何风雨将我那小小的船击翻，而是怕，抵不住风雨的小船会成为你前行的，负担……
我在原地逗留，犹豫，不愿，不愿意改变，我不是担心，担心自己做不到，而是担心，你的喜欢，变了质。尽管知道，我是个平凡的人，没有雄厚的船，只有一叶帆……我没有多少信心，去驾驶一艘简陋的船，去闯荡风雨浪尖，我没有多少信心，会一而再再而一的真心相信，这个世界上，会有不击打船板的浪尖，会有，愿意牺牲自己的浪尖……
或许我不够现实，不够理智，也不够洒脱和大度，谁知道这是什么磨难，会让一个对什么都无动于衷的人，变得那么敏感？谁知道这是什么锻炼，会让一个冷血的人，变得那么孤单，没有了冰冷的习惯？那又能怎么样？我不愿意去思考那些早已被我定格了的决心，我不愿意逼迫自己去面对残酷的时间，我不愿意，在最后的`最后，说的不是再见，而是，再也不见……
对于曾经的你们来说，我是个拒人于千里之外的人，什么都放不进我的内心，从来都只有敷衍。只有那么几个真真正正了解我的人，才知道，那冰封已久的空间，是长长的心酸，和无处诉说的语言……
很可惜，我在天涯海角时，你在不知的云端，我在现实的面前时，你在飘渺的空间……
我的高中散文
高考以后，未必世界就会是温情面纱，那么，高考以前，这个世界也并不是。
参加高考，回过头来，高中生涯的很多画面，至今，我还会泪流满面。那是一段辛酸、平淡、索然无味、还有些辛苦、烦闷，少女情绪还特别多、又自我感觉很良好的生涯。
高中学校在一个不大不小，当时觉得特别好的市区，那时候的世界真的很小，小到只看得到头上的那片蓝天，在意的东西除了每次月考后成绩单上的名次外，可能就只还有暗无天边的暗恋以及那简单稚嫩美好的友情。
所在的中学在本市里不算好，管理却是很严格，对于一个整日抱着书本，还只能勉强挤在年级二十来名左右的人来说，高中生涯，用辛苦来浓缩应该不为过，那时候梦想很大，所以早上会五点多就起床；那时候好强的劲很足，所以课间十分钟都要用八分钟来学习；那时候时间很珍贵，所以午休从来都只是趴在桌子上眯五分钟；那时候压力也很大，所以晚上十一点熄灯钟过后还有人借用路灯在挑灯夜读；那时候的`我们，相信努力会有收获，付出会有回报；那时候的我们坚信高考过后，是一片艳阳天；那时候的我们，不厌其烦，解同一道物理题，背同一段公式；那时候的我们，其实，也会有无数个怀疑自己，想放弃自己的时候。
月考过后，第一门数学成绩出来，101，最高分132，中间还有12个人，怎么办，我的物理也没考好，这样我会不会不能考进前十名，自己怎么这么差劲......类似这样的心理活动在高中不知做了多少次，那种忐忑无助的心情，那段时间的努力会被怀疑，那个时候的自己会被自己厌恶。
桌边被轻轻一敲，一张小纸条递过来：“***，考的怎么样，看你的状态不是很对，没事，其他成绩还没出来呢。” "我这门成绩考砸了，不过我后面的感觉不错，这次你还是会在我前面，嗯嗯嗯，哈哈哈。” “***，没事的，只是一次月考成绩没发挥好而已，努力会有回报的，相信自己” “马上就要高考了，这最后一次统考我们都考的不错啊，我们一起加油”...........高中时代，类似这样的小纸条，我们收到过无数张，毕业的时候好好收藏起来，发誓要留着作为回忆。也是这些小纸条，曾经给了我们多少陪伴与鼓励，稚嫩，真诚的话语陪伴了那一段特殊的岁月。
手拉着手，一起跑向卫生间，一起冲向食堂，一起在操场上散步。走完高考后，你会慢慢发现，那样手拉着的日子快一去不复返了。那年拉过的你们，还好吗？
穿裙子会被班主任叫换了，短袖稍短会被同学议论，染个头发会被认为不务正业。回过头来看，那时候的我们，都是一样的单纯，胆小，按部就班。心里也会有个喜欢的人，但从来不会跟别人说，那些只属于自己一个人的小秘密，成了青春里最甜蜜最纠结的回忆。喜欢过一个人，那是青春里的整整一个曾经。
高考，毕业，离开。一切的结束都是为了开始，一切的开始都是为了下一个结束，但人生的路，，生命不息，永远没有结束。
我们说过再见，我们约定再聚，后来，这些渐渐成了生命中最佳美好的笃定，至于结果，时间会给出最好的答案。
时常会怀念高中那段平淡无奇的岁月，也偶尔会怀念那段岁月里很努力的自己。毕业多年，同学还好吗？老师还好吗？母校还好吗？那座城市还好吗？
一切都很好。我的高中
孤独时,我在跳舞散文
在我自身的每个角落，在我梦想的幽处，藏匿着最隐秘的自我。从未有人知道，我是一个在绿叶葱葱乡间小道上奔跑长大的女孩，我的家庭充满了传统气氛，母亲温慧贤良，父亲严厉勤劳，在我心灵深处，我觉得自己仍然是家里最小那个的孩子。尽管父亲已去世多年了，尽管我孩子已上学了，但这也无关紧要。在感情上我还是一个涉世未深的小姑娘，心存一个个美丽的.梦想，或遐思或幻想，将希望寄予未来，追求社会的尊重，渴望理解与被爱。但我能把这些告诉谁呢？
现在我常常在网络中与客户唇枪舌战，坐在电脑旁不断的敲击文字，传输图文资料。也与我的上帝们有时讨价还价，有时候绞尽脑汁，有时候轻松愉快。没有人会想到我曾经的梦想是做一个浪漫的诗人，这些梦想离我越来越遥远了。我一直相信喜欢上文学的孩子脑袋里装的许多东西与自己的年龄并不同步，如同我曾经生活过的生命一样，虽然外表上我是成年人，但本质上我还是多愁善感，充满幻想的少年。
生日来了又走了，年轮滑过一圈有一圈，但在内心深处，仍然充满罗曼蒂克和梦想，坐在床上静静的想一些美好的往事和未来。
在孤独的时候，在自身的角落里，最隐秘的我在跳舞，迈着轻快优雅的舞步，快速的回步，滑步，旋转！
最近在看村上春树的一本书，名字叫《当我谈跑步时，我谈些什么》，所以这篇文章的命名也采用作者的书的名字。
最近开始跑步，跑了一个多月了。我一开始以为自己坚持下来的，因为在很多时候，我不是一个特别有毅力的人。而且我以前是不怎么喜欢长时间做跑步这项运动，因为以前觉得跑步比较单调，而其他的运动会比较有趣一些。但随着年龄的增长，阅历的增加，对许多事物产生了新的想法。跑步时，我可以天马行空的想象，可以幻想在自己的世界里，同时跑步也是需要技巧。
天晴时，阳光从天上洒下来，一种活力晕染在自己的身边。那是一种朝气蓬勃的景象，那是一种内心活力的释放。仿佛我开始跑步，就开始有活力，就开始蓬勃向上，感受生命的美好。下雨时，天空下着淅淅沥沥的小雨，雨滴打在我身上，我把它当做我前行的微小阻力，磨练自己意志力的考验，当我跑完时，内心有一种呼之欲出的感觉，仿佛我战胜什么大的困难一样。
早晨跑步时还会看到一些人，一些和我一样在跑步的人，他们或为了减肥，或为了身体健康而去跑步，都是为了更好更健康的生活，有时也会看见有人在推着轮椅前行，那一刻，我感觉自己是多么幸运，没有最好的年龄，没有较高的工资，没有多少存款，没有强悍的本领，至少我还能跳，还能跑，还能自由自在的跑步，还可以努力继续创造一切。生活有了对比，才知道自己拥有的有多好。
有时跑步会感觉比较单调，我常常会在脑海中对自己的明天、后天、未来，有这样那样的设想，一种内心的力量油然而生，仿佛自己可以克服各种各样的困难，但跑完步之后，又由于各种各样的拖延症，促使行动不能实施。还会在跑步的路上想些怎样去写文章，头脑中有千百种想法，但最后基本都没有实施，可是跑步那一刻在进行幻想中，这种感觉非常美妙，你仿佛在画着自己的'蓝图，建着一座属于自己的空中楼阁，最后当然都没有去实施，但跑完步感觉自己终于做了一件重要的事情，这就是运动，没有因为拖延症而无法实施，睡觉前会对这一天的自己愧疚和遗憾感少那么一点点。
经过一段时间的跑步，我有时候会在幻想，也许三年五年之后，我可以去考虑去进行半马跑步，想着人生没有什么事不可能的，这大概是以前不敢想的事情。继续努力吧，奔跑的人。
花开时,我要嫁人-散文600字
冬日暖阳日渐温，败落花开难复闻。一袭青衣留情伤，花复花开难复香。留尘世一片神采，淡然走过数载**。我待君来伴明朝，却待黄昏日半边。
深冬的街道总是那么寂寥，无人伫足亦无人观光。一片落叶孤零零的在地面上打转，飘飘然带去一丝尘埃，似是叹息，似是哀怨。冷冽的寒风吹动了街道边的路灯，忽明忽暗的光亮讲述着一段尘封的往事。一个人的停步，一份孤影独忆的寂寥。还有那满满的愁绪，散发着的与一身穿戴不符的磁场，一声轻叹“我何时也能有个依靠”
如若说花开是一副万物复苏之境，那么花落是否代表着故事完美落幕，梦露然待花开已几十载，为何心头的花朵总不开，留芳的悬丝已被岁月切断，时光的流水断送在了眼角的细纹，不知选择的道路是不该还是注定，却迟迟不动的停留在了这片蜡黄的天。
冬日渐褪去颜色，天空依然是灰蓝，我的天空是不是没有了明天，花儿什么时候点燃了灰白，让我看不到色彩，闻不到清香。
梦露然是没有情花的果，深锁的心，留不住过往的云。像是蒙娜丽莎多变的微笑，像是莎士比亚可怕的.真面，被世俗嘲讽的梦露然也在微笑着嘲讽着自己，当身份和金钱不再是追求的目标，当明天和昨天不在让今天向往和惋惜。这一生还有多长？人活一生为的是一份信念一个追求，一个触手可及的明天。而一个不再有色彩的明天就像是一个不在有活力的生命。数前半生万人信仰与一身，看后世一生孤苦无人伴。
流淌的新泪，放映着旧事。一曲新娘出嫁，一人身前风光身后伤。高傲的眼神和神态，落寞的身影和孤灯成双。花开时，终未嫁人。
新春佳节我在想你时散文
思念你的最初，是怎么开始的？我已经混乱了，也不知道从什么开始这样爱上了你呀，你也喜欢上了我，这是真实的缘爱，在新春佳节之际，我想的人唯独只有你，放心不下的也是你，我在默默承受看，但更不能打扰你原本的生活，这是我们事先已经约定好的事，不能过于把爱悬空而理想化，如果说这样的话你我都认为那是不现实的，我们俩人必须遵守，理智地面对这种爱，才不会出现爱的越深陷的越深，只有遵守我们的约定，才是爱的长久，爱的现实。犹如像一粒石子落入心河，渐渐泛开的涟漪？是像一块磁铁，深深将自己吸引，再也无法割舍？
我不知道人生的旅程上会有过多少过客从自己的生活里走来、走去；我不知道我们每个人究其一生，会不会细数心的.印痕？在生命的旅程上，有过多少人把背影留在了自己的记忆里？
我也无从知道，是在什么时候，你的走来，激活了我封存多年的感情，给了我灵感、给了我充实、给了我愉悦、给了我重新找回年轻；你的走来，竟然拉开了我的视线，牵引着我的眼眸，随你相形。
遇见你、认识你的时候，绝对没有想到，你闯入我的心，走进我的生活，揪住我的思念，融化了我的精神和灵魂。可是，你就这样在我不经意的怅惘里走来了，不知道哪一天撞开了我的心扉，让我开始关注你的一举一动、一颦一笑，留意你春日身在何方，夏日里坐于何处？秋日行于哪条路？冬日脚踏哪方街巷？你清纯的嗓音，你微笑的容颜，你行行的身影，无不感动着我，你知道吗，港湾就是我栖身飘摇的家，真想依偎在你的怀里好好享受那人间的快乐，在你的身后，还有一个默默无闻深爱着的人……
从枯叶飘飞，到花开鸟鸣，我一直就这样以伫立的姿势翘首你的方向，偷偷地把你装着，与我孤影相随。可是，想你的时候，你不在眼前；想你的时候，你不在身边；想你的时候，你在远方；想你的时候，你在天涯。伸出手去，也没有你的怀抱，揽去我的孤单，收拾我的眼泪你，是我水中的月亮，轻轻一碰，便什么也不见了，不见你的容颜，不见你的温情，想你的时候，一片苍茫。对着空旷，对着树影，对着冷冷的四壁，竟无法将你触摸，感受你那谈笑风生，它揪着我的心，好疼，好疼，疼得让人的眼睛里不由就流出了那叫做泪水的液体……于是我知道了，原来，想一个人的时候，就是一种撕裂心口的疼痛，当我在记忆里嚼味甜蜜的时候，其实，那味道却蜕变成了苦涩，酸酸的，无以挣脱这情感串成的蛊惑……
我歌唱时上帝爱我-散文
一
据说，上帝在开天辟地的第七天，见天地万物都造齐了，便决定停工休息。这一天就是后来的星期天，被称为圣日。上帝也需要休息，更不用说我们人类了。由此看来，劳动创造之后的休息，是天经地义、神圣不可侵犯的。
二
“我工作时上帝敬我，我歌唱时上帝爱我。”印度大诗人泰戈尔在其《流萤集》里如是说。音乐是发自天堂的灵魂之声。闲暇时间，听听音乐，哼哼曲子，是一种绝好的享受。让音乐流水一般洗浴我们的疲惫，黑夜一般守护我们的心灵。我们用音乐鲜活生命的激情，用音乐抵挡噪音的泛滥。
三
英语单词“消遣”（recreation）含有“再创造”之意。休闲，是为了更好地创造。据说，人是有差异的。人的差异就在于他如何应用他的闲暇。闲暇造成了人的差异。许多成功之士，正是利用别人昏天昏地打牌、睡懒觉的时间，创造了不寻常的业绩。
四
汉字神妙。但“休闲”二字，都含有“木”，我以为不妥。人闲的时候，闭门如枯木，木呆呆，如行将就木的老人，这是很消极的`。“闲”的繁体字似乎更具有禅意：门中有月。闲的时候，有月光爬入门，闲中赏月，何等悠闲。
五
现代工业社会里，人们如机器一般工作着。各种都市文明病，亚健康状态的似病非病，如锈一般消蚀着人们的精力。只有会休息的人，才是真正会工作的人。定期进行积极的休息，进行自我调节，放松放松自己，这对现代人来说，就如给机器上油一般显得非常重要。难怪有人说：“星期天能去掉一个星期的锈迹。”
六
在这人人都匆忙的时代，闲暇便如喧闹中的寂静一般难得。许多人忙中盼闲，难得有了闲暇，又茫然无措，不知如何消闲。越来越多的人，蛰居于蜗室，将自己“拴”在电视机旁，依赖电视而生，以为这就是休闲的全部内容。清代的张潮却能“忙世人之所闲”。他在《幽梦影》中写道：“人莫乐于闲，非无所事事之谓也。闲则能读书，闲则能游名胜，闲则能交益友，闲则能饮酒，闲则能着书，天下之乐，孰大于是。”张潮是真正会消闲的人。当今社会浮躁的人心，还有多少这等闲情？
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