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伤感散文:年少那情窦初开时
初恋的美好，在于当时太年轻太单纯，喜欢了，毫不犹豫的想给对方最好的。也是因为当时太年轻太单纯，所以不懂爱，按照自己的方式去爱别人，自以为感动了全世界，可也许这并不是对方想要的。年少的时候又太骄傲，即使舍不得也不会挽留。这样的爱情又怎么能长久呢？尽管初恋大多没有长久的结局，但又有谁后悔它发生过呢？
人生中，总有人突然出现在你的生命里，让你惊喜的一夜都没有睡着，后来却只成为了彼此的回忆，让你回忆的时候那么安静，就像那年穿着烟灰色衣服，红色拉链的人在雪地里和你一起堆的雪人。
你把一根铅笔截成两半，认真地刻上你们名字的最后一个字，你们一人一半，你想，只有你们在一起的时候才是完整的，分开了，终究都只是一半了。
当你在宿舍接到他的电话说他已经来你的学校的时候，坐火车二十几小时从南方到北方来看你，你能说你没有惊喜的想要哭么。疯狂的冲动的事，这是只属于青春的颜色吧。
一开始，在那个冬天你们一起在广场堆雪人，青涩的还不好意思照一张属于你们的合影的时候，只是各自和雪人合了影作纪念，你们觉得以后总会有机会，总会有第一张合影，会有更多属于你们的照片。
他说有机会和你一起在他在的那个城市里逛到晕，有机会一起去很多很多喜欢的地方旅行，有机会在一起吃遍所有口味的冰淇淋，有机会一起包饺子，他负责擀面皮你负责包。后来你知道，其实生活中却没有像想象的那样有那么多的机会，谁都不知道接下来就会发生什么改变。
你们说好的一起去北京，后来你们真的去了，同一个地方只是在不同的时间，和不同的人。是不是在某一个时间，你踩过了他走过的地方，他路过了你看过的'风景。
你已经不能确定你在回忆的到底是那时的他还是那时的自己或者仅仅是那时的你有过的感情了。你不知道他过得怎么样，你已经很久没有他的消息了。
长大了以后，你发现自己已经不怎么会说令人感动的话了，看到美好的风景也不知该和谁分享你当时的感受了。在以前信息无法传递的时候，人们为了等一封信都会期待好久，而现在所有信息都可以立刻传递的时候，倒是许多话都不知怎么说了。也许只是因为身在了哪个阶段，就有了那个时间相应的模式。
如果我有机会回到以前，我不会改变任何一件事情，因为我不后悔每一个选择带给我的回忆，即使并不完全是美好的。
我是一个个性极强的女孩，从小就受母亲的传统意识影响，因此十八岁之前我从没和任何一位男生有过单独的接触，思想非常的单纯，单纯的犹如一张没有色彩的白纸。
十八岁的时候，爸爸把我送到了县城里的一所职业学校就读，当时和我同去的还有爸爸世交的儿子，一个比我大六岁的男孩―明。明，中等而匀称的身材，白净的国字脸上有一双浓而黑的剑眉，一双眼睛炯炯有神，虽说称不上帅气，但也不乏男人的气魄。明是个非常优秀的男孩，它不仅有才，而且为人也特好，所以他的身边总是围绕着许多异性朋友。
因为他比我大，又是一个乡来的，我就叫他哥哥，他也就真像亲哥哥那样给了我许多的关爱和呵护。我经常给他洗衣服和床单，而哥哥有什么好吃的也都给我送到寝室，不知道的同学都以为我们是亲兄妹。县城离我们家有百十里地，那时的交通不是很方便，车次也少，每个月我们只回家一次，而每次回家挤车是最为困难的事。这时候哥哥就给我扛着背包，并且会第一个挤上车占一个位子，等我上车后再把座位让给我，然后自己则和其他人一样站在车的过道上。为了不让过道里的人挤到我，哥哥就站在我的身边，用两手支撑在椅背上，用身体给我撑起了一个舒服的空间，两年来一直如此。我也就习惯了哥哥的这种照顾。我们除了回家的时候在一起外，从没单独在一起说过话，我也从不知什么是恋爱，也更不懂男女之间是一种什么样的感情，我们纯洁的友爱就像是一首单调而古老的歌。
就在临毕业的那个暑假里，哥哥和本乡的一个女孩订婚了，但哥哥订婚的事我并不知道，直到开学后一天，一个好姐妹说：“小妹！这回你的哥哥给你找了个嫂子，你没看到过吗？”不知为什么？在我听到这个消息的那一刻，我的心莫名其妙的涌起了一股醋意，甚至一听到关于哥哥和那个女孩的任何消息，心里都会泛起丝丝酸溜溜的滋味，于是在以后的那个学期，我逐渐疏远了哥哥，可哥哥还是一如既往的呵护着我。
毕业后不久，我和哥哥又分到了一个办公室上班，哥哥还是那个哥哥，把办公室里的所有重活都包了，有好事的时候第一个就想着我。我和哥哥之间也有说不完的话题，我们谈理想、谈未来、谈社会、谈人情冷暖，可就是没谈过感情。哥哥不仅文采飞扬，而且钢笔字写得也好，所以，一有空闲我就和哥哥学钢笔字，有的时候哥哥看我笨，就手把手的教我，那段日子我们过得真的很开心快乐，我甚至忘了哥哥是个订过婚的男人。
就在那年夏天的一个午后，我在街上看到了哥哥的未婚妻，一脸愁苦的样子，眼睛红红的，好像刚哭过。于是我就问她：“姐姐怎么了”。她告诉我说：“哥哥想要和她退婚”。我问她：“为什么”？她说：“她也不知道，可能是哥哥的`心里又爱上别人了”。我说：“怎么可能呢?哥哥的心里要是有别的女人了，我天天和他在一起，我应该知道的”。她看见我一脸真诚的样子，二话没说，茫然的走了。望着她渐渐远去的背影，不知为何？我的内心却有了些许的不安和愧疚。于是我就跑到办公室去质问哥哥：“为什么要退婚”？哥哥沉默了老半天，才红着脸对我说：“你真是个冷血的傻妹妹，我心里一直爱的是你，难道你看不出来吗？”听了他的话后，我一下呆住了。其实我知道在我的内心深处也早已喜欢上了哥哥，也许我等哥哥的这句话已经等很久了，但我却不能接受，因哥哥是个有婚约的人。我委婉的告诉他：“我一直把他当亲哥哥看待，所以从来就没那个想法，并且我的年龄还小，也不想过早的涉入婚姻。再说了，你已经是个有婚约的人。”可哥哥却说：“我是家里的长子，你也知道，年纪也不小了，老人们为了早日抱上孙子，因此才给我订的婚，我发现自己一点也不爱她，在我的心里真正爱的是你，我知道你的年龄还小，但我会等，只要你答应，无论等多久，哪怕就是一生不结婚我也愿意”。
面对这突如其来的幸福，我却有点不知所措，虽然当时心儿也曾有过一阵激动和温暖，可当这种幸福的感觉在心海里划过的那一刻，女孩忧郁而清纯的脸庞又出现在我的脑子里。于是我就违心的告诉哥哥:“我不喜欢你，我也不会去找一个比自己大六岁的男孩子结婚。”说完后，我就跑出了办公室，自己躲在一个没人的地方大哭了一场。我不止一次的扪心自问，如果自己不爱他，可为什么听到他和别的女孩订婚的消息我会吃醋；如果不爱他，为什么和他在一起的时候我是那么的快乐；如果不爱他，为什么每天看不到他时我的心就会空落落的；如果不爱他。为什么每当看到他的眼睛，我的心就会像揣着小鹿一样扑腾扑腾的乱跳。其实我是爱他的，但这个爱来得太晚了，为什么和别人订过婚后再来找我呢？要知道在那个年代，在那个封建意识极强的小山村里，一个女孩要是和一个自毁婚约而且比自己大六岁的男孩结婚，那要面对怎样的压力和风言风语呢？
所以，从那天以后，我就像刺猬一样用带刺的硬壳把自己包裹起来，不容触及。在办公室的时候，除了正常的工作交往之外，我不多和他说一句话，也尽量减少了和哥哥单独在一起的时间。就这样我们别别扭扭在一起工作了两个月。哥哥考上了一所职业大专，在接到录取通知书后，哥哥递给我一本厚厚的日记让我看，我只随意的翻了两页，只见上面密密麻麻都是我的名字，但我没敢再往下看，而是原封未动的还给了哥哥。因为既然我已经决定放弃了，就没必要在让自己深陷其中，只把这份感情深深地埋在心里。临行前，他的父母让他把婚事办了，而就在他结婚的前两天，不死心的哥哥又跑来了，还是那句话，只要我答应，他就立即取消婚约而等我。我坚决的拒绝了他。两天后他和那个女孩结婚了。
哥哥走了后，我就一个人埋头在书海里，就在那个夏天我也考上了一所正规的中专学校，从此后我们再也没联系过。其实直到今天哥哥也不知道我曾经真心的爱过他，也许他一辈子都不会明白，他的爱错在了哪里？因每个人都有自己的处事方法，有自己的做人原则，而我是个自尊心强而有理智的女孩，我有我做人的标准。我是绝对不会把我的爱建立在他人的痛苦之上的，我也从没为自己的选择而后悔过。也许自己那个时候还年轻，还不懂得和哥哥之间的感情只是一种喜欢，并且在这个喜欢当中还掺杂了很多感恩的成分。直到遇到了老公，我才明白什么是真正的爱，它是一种纯洁的情感，而不可以包含任何多余东西的。
现在我和哥哥都有一个幸福而美满的家庭，虽然每年偶尔的也会在工作中见上两面，但我们每次面对都很坦然，也没有任何的不舒服。我还叫他哥哥，他和嫂子也习惯性的叫我小妹。其实有的时候爱一个人不一定非得要拥有他，也许真的拥有了也就失去了那种美好的东西。喜欢也永远不等于爱。
散文：年少读书时
我的初中时代大多是苦涩的记忆，学校、食堂、宿舍，每一间房子里都有说不完的故事，还有那口轱辘井，述说着往事......
70年代末80年代初，贫穷的生活依旧延续着。我十二岁便开始了住校生涯，一间集体宿舍住着不同年级的学生，一张大通铺与房间长度相等，是用木板拼凑搭起的床铺，而非土炕。褥子挨褥子，有时为争床铺也发生矛盾。冬天很冷，只有一个炉子烧柴取暖，铺板下的脸盆早上常常结冰。元旦前后时常感冒，晚上冷时经常穿着棉衣睡。值日生轮流打水、扫地、烧炉子，宿舍离学校不太远，轱辘井建在学校食堂门前，周边的居民也去那里打水。每逢值日我们也要去轱辘井打水，先把桶拴好，一圈一圈放辘绳，有时不小心桶会掉进井里，想各种办法再捞上来。水没桶后，再把辘绳一圈一圈摇上来，基本上是二人一起摇，不能停手，否则桶的重量会倒转，然后用一根木棒抬回宿舍。冬季井台很滑，因洒落一些水结了一层厚厚的冰,每次打水都胆战心惊，小心翼翼，生怕坠入井里。一个冬天就这样熬过来。现在想想，大人们也放心让孩子做这些事情。那个年代孩子都是放养式教育，自由成长。
食堂的伙食很差，那个年代生活水平低，吃供应粮。每周二、四、六中午吃一顿白面馒头，而且是定量，其余时间都是玉米面饼子。饼子二分钱一两，玉米粥一分钱一两，我的早饭一般是二两饼子，一两粥。饼子形状椭圆的，我们都形象称它为“脚丫子”。晚饭通常是菜汤，所谓的.菜汤就是中午的剩菜倒入锅中，填一大锅水，浇开即可。一个汤五分钱，上面漂几片菜叶，仿佛觉得回到《包身工》课本中的那个年代。我一周的伙食费一般是二元钱，有时还节余几角钱。周末回家用二角钱买十二块高梁糖块送给弟弟，弟弟最小，每次都去车站接，小火车站离家很近。
记得有一年，不知哪里的麦子雨淋后变质了，加工出来的面粉很粘，食堂破例外售。那个年代买粮用粮票，我的粮票结余了可以买些粘面，买回家蒸馒头没办法吃，母亲烙了很多单饼，炒些土豆丝，卷着吃，毕竟是白面的，当时觉得很好吃。那是怎样的一种生活，只有亲身经历才懂得日子的苦。现在生活水平提高了，人人注重养生，谁还会吃那些变质的食物？
因为宿舍条件差，总是很想家。那时候周六上半天课，周日休一天。因为火车只有一趟，早来晚归，只能周六晚上回家，在家呆一晚上，周日早上再返回学校。常常盼着火车晚点，目的可以在家多呆一会。记得有一次， 学校临时有事放假，想回家没有车，要等到晚上，无奈回家心切，于是决定走路回家.背上书包，顺着铁轨路基往家走,路基很窄，只能容下一人行走，火车从身边开过，带来很大的风速。铁轨两侧是开阔的大草甸子，灌木丛生，有的地方离山很近。野花簇簇，星星点点，红色的五角星花、野百合、马兰花、刺玫瑰，还有一种紫色的、粉色的象麦穗一样的花束不知其名。走走停停，走了三个半小时才到家。现在恐怕再没那个毅力。如今，现代人以车代步，公交、地铁、私家车遍地都是，路变成了一种奢侈消费，很多人花钱去健身房跑步。路还是路，走过了一代又一代人，沿途的风景变了，人的心境也变了。现代人向往原生态，却拒绝贫穷，渴望富有，却又把别墅包装成自然。那种纯朴已被繁华的都市淹没，陌生与冷漠取代了纯真的友情。
点点滴滴的往事如散落在泥土的小花，时常开在梦里。从小学到初中，我一直偏爱数学，数学常常满分。记得有一次期末考试，有一道难解的课外题，我没能做出来，扣了16分，印象非常深刻。回到家，母亲还没问我成绩，眼泪就不争气地哗啦啦落下来，母亲知道我自尊心强，便不再问什么。那时候从没想过今天会爱上文学。
初中印象最深就是杨奕老师，她教数学。每逢最后一节课，她总爱压堂，全校都放学了，她还在那不厌烦地讲，每次去食堂饭都是冰凉的。不过对我还是蛮好的，每次寒暑假，我把作业中不会的题集中在一起，坐火车去她家解答。那时候没有电话，也不用预约，杨老师很热情，也很耐心，中午还留我吃饭。还有一位教地理的孟老师，与母亲相识。64年母亲刚来北大荒那年，他送了母亲一瓶一斤装的豆油，母亲常念起此事。那个年代豆油紧缺，这一斤豆油母亲整整吃了一年，可以想像菜是怎样的一种菜，油又是怎样的一种油！母亲至今不爱吃菜，说那时菜吃够了。孟老师对我也很好，每次都表扬我地图画的好，坦率地说我挺喜欢画画的。他爱人教数学，初一教过我，我们常去她家玩，她时常在爱人面前夸奖我，说每次批卷子，一看是我的名字，不用批就知道是满分。那时我个子不高，梳了两条长长的辫子，课间做操站在第一排。初一上学期期中考试，我考了全年级第一名，当时只有四个班，数语外三科总成绩299分。很多人因此记住了我的两条大辫子。
初二那年，班上很多学生退学，班级的学习氛围很差。英语老师大多是干部子女培训后任教，一上英语课，调皮的男生就起哄，把老师气哭，老师一气之下夹着书本就走了，我初中三年英语几乎什么都没学懂。我的姐姐也是初二那年退学的，头一学期还是三好学生，老师不同意退学，和父母商量，可是姐姐非要退学，因为她所在的班级很多学生都退学了。姐姐在家老大，上班那年不满意16岁。坦率地说，姐姐在经济上为父母分担了很多，也为这个家付出很多。
每个人都有自己的成长故事，每个人的一生中都有刻骨铭心的记忆。当年的同桌换了又换，不曾记得他们的名字。当年的老师很多年不曾联系，不知是否依然健在？当年的教室屋舍依在，学校已不复存在。听说私人租赁变成了养殖场，不再与文化有关。
人生如梦，留不住从前，一切都已远离。记忆无痕，拴不住美好的瞬间。唯有那朗朗的读书声在岁月的风中回荡，仿佛又回到课堂之上......
年少花开时优美散文
今年三月初，大理的花开了，漫山遍野，一座小城像是座落在花丛中。四面八方的游人，纷到踏来，使原本古朴的大理城热闹非常，扶老携幼，竞相出游。
要说花开最艳的地方，当属位于背依苍山，面朝洱海的大理大学，特殊的地理位置，使得大理的花妖艳非常。而理大的花尤为特殊，开得早谢得晚。每年三月四月，是赏花最好的季节，整个大学都沉浸在春的怀抱中，绿树与鲜花为伴。苍翠与红粉相搭配，花间有蜂有蝶，上下飞舞，一派南国之春的景象。
要说开得最好最艳的，那就是樱花，景色最好，最热闹的是行政楼前的樱花大道和情人湖前的`半亩樱花长林。游人多在此，拍照，赏花，休憩，流连。午后正是赏花的好时候，阳光不燥，微风和煦，携一二好友，花下散散步，那是多悠闲的一件事。
樱花一树一树地盛开，招蜂引蝶，有粉红色的，有白色的，还有粉白两色的并开的，热烈但不妖艳。下端的花，大朵大朵的，一朵一朵，争先恐后地为春天添上一抹色彩。越往上端，花骨朵小些，有些还未完全绽放，点点粉嫩。花下是一片绿草地，空气中淡淡地花香夹杂着青草的气息，沁人心脾。
情人湖也是一个好去处，掩映在一片翠绿当中，湖水碧绿如翡翠般晶莹。湖面水波不兴，湖边多有锦鲤成群，悠然自得地游弋。人走过也不会惊吓到它们，似乎已不怕生人了。湖上有桥一座，别具一格，下桥来，又有亭一座，名唤“早争”，取意为“人勤春早争朝夕”，勉励学子刻苦勤学，又有楹联一幅，行书，更显古朴别致。
再往前是个小些的湖，情人湖乃上下两湖，上小下大，中间有大青石隔开。苍山流下的溪水汇在小湖中，小湖注满后又淌到阶下的大湖中。水质清澈，可以看到湖中的水草与鱼虾，湖水徽寒，泠泠作响，四季不绝。这个地方草木青翠，花开四季不绝，多才子佳人携手同游，因此叫情人湖。
那日，春和景明，花开半亩。和朋友一同游玩，她喜不自胜，眼睛如湖水一般清澈，笑得如弯弯新月，竟像孩子一般，高兴地跑来跑去，这里嗅嗅，那里拍张照。我看着她，万千感慨，我们相识往来已七年，当年我们相识也是在花开时节，十二三岁，在一起读书多年，今日一别，关河相阻，悠悠此情怎寄？
她笑道：“情若如初，关山飞度。”我言道：“来年春暖花开时，我便在此，待君归。
伤感散文:少年已不年少
当岁月褪去颜色，我将何去何从;
当历史换了殿堂，我将为谁梳妆。
蓦然回眸，少年，已不再年少。
----题记
尤记那时年少，咧嘴笑，笑如夏花，没有一丝杂质。那时的你，心思单纯，笑容犹如暖阳，当每一天第一束阳光打在你的身上，你总是不情不愿地从被窝里爬起来，还不忘问父母，自己是不是又长大了一点点。是啊，那时的你，盼望快快长大。年少的心思里，除了快快长大其余的你都提不起兴趣。为此，你闹了好多好多笑话，可你心中的小愿望，始终不变，始终是快快长大。
如今的你，脸上的笑容没有当初的明媚，被镜框掩盖的双眼不再如当初一般澄澈。是啊，你长大了，你已经快和父母一样高了;你的心里也装着一个爱人。你年少时心心念念的小愿望实现你。可你知道，你不快乐。每一天，你都被淹没在书海。父母的期望在脑海不断扩大，老师的教诲在身后催促。你像上了发条的时钟，不停地运转。被枯糙乏味的书本装满的书箱，作业本四处泛滥的书桌，黑板上没有任何吸引力的呢容……就是这些，陪伴你，占据你所有的生活。
你说你不想长大，不想情绪太复杂，我看到你眸子里有星光闪烁。彼时的你，奔波与书海之间，心里却装着儿时的秋千，思绪却停留在儿时挽起裤脚捉泥鳅的画面。彼时的你，早已戴上高度近视的'眼镜，却青衫单薄，心思纯粹，连忧伤都是稚嫩的。当时光的齿轮开始转动，你请求时光暂缓它簌簌的脚步，希望时间冻结，停留在年少……
在还不知道永远有多远的年纪，是谁的笑容，甘甜明亮，用稚嫩的语气说着誓言永不变?时隔好多年，当初的青涩少年已寻不见踪迹。
春风再美，也比不过青春泼墨从你裙角蔓延;而时光再长，长不过一场告别。
后来，没有来。像传闻里所有陈词滥调的故事，像离开一座再也回不去的城市，你们就这样离散。
是从何时，我们不再相信童话;
是从何时，夏花也成了旧时光里的沙粒;
是从何时，我们的青春散落一地;
是从何时，少年，已不再年少……
瑾以此文，纪念我青衫单薄，心思纯粹，连忧伤都是稚嫩的年少。
可曾记得年少天真时散文
窗外，雨还不停，漫天漫地，瓢泼似的雨水沿着不固定的轨迹洒落。
时间过得太快，我几乎忘了年幼的自己曾经喜欢在这样的时候坐在木制的小凳子上望向外面的世界。那时的我，总是以为那是天上有人在哭泣，泪水落下尘埃，化作这充盈于天际的雨。我喜欢看着窗外，小猫在屋檐下避雨，不时慵懒的伸个懒腰，来往行人确实没有这样的悠闲，脸色焦虑行色匆匆的在雨中奔跑，连带着溅起一地的水花。
还记得，小时的我似乎更喜欢阴天和下雨天，没有原因的，只是觉得太阳晒得晕乎。那时的生活真是惬意，不会想太多有的'没的，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，不会因为顾虑太多而选择含蓄的方式，也不会绞尽脑汁想要试探别人究竟在想什么，自己的周围，总是一片平和。上学，放学，看动画片......当然，还会和朋友们一起玩沙包——现在的小孩子，大约已经不知道沙包是什么了吧......
时间悄悄从身边溜走，在我不经意间，自己已然长大。现在的我，还是经常看着窗外的雨水发呆，偶尔会看看动画片——现在叫动漫了，也已经不会再去玩沙包。
雨越下越大，随着越织越密的雨，窗外的景象也开始变得模糊和空洞起来，昏暗的天色越来越压迫郁闷的心情，以至堆积得心头变得沉重。注视着这个我生活了十七年的城市，望着眼前所有的模糊，思绪不禁飘远了。有一种异样的感觉涌上心头，原来我从来就没有熟悉过这个城市，我对她是这样的陌生。感觉我就像初到这个城市的旅行者，辨不清方向，不知道下一站何方，想怯怯的问身边的人，我在哪里？没有人告诉我的，永远不会有。此时的我只能靠自己辨别方向。过去的一幕幕开始在脑海里慢慢回放……
童年的记忆开始于如此广阔清幽的山野。
还记得，年少时天真的孩子模样吗？“我们都是好孩子，最最天真的孩子”。谁记得？
梦在那时年少-青春散文
品一盏清茶，感知烈焰夏日中的一丝薄凉。也许一条凉席就是一个仲夏，息于其间微梦之中。
那一年，这里的法国梧桐的落叶铺满了整整三个夏秋的回忆，昔日如同落叶只能细细观赏，但再也回不去我们相识的起点。天空时常用你与我的距离注视着我们，然后不痛不痒的看着我们由相识到漠视，一切看起来是那么的突如其来的顺其自然。就像人们嘲笑咖啡为何要加奶精使其丧失原始的太阳味道时，又不得不承认这就像霓虹在寂夜中那样完美。
每每《睡在我上铺的兄弟》绕指柔般的音符萦绕在我的耳旁的时候，突兀的想起了那群志同道合般“臭味相投”的“床友”。我们不会分彼此。一包洗衣粉，一盒香皂，把我们连成了一个整体，完美得像北斗七星，少了谁就脱离了勺子状。一场突如其来的考试如同成吉思汗的百万铁骑，把我们践踏得体无完肤，我们零次栉比般规律的生活就这样活生生地被拖进了坟墓。成长的代价总是要失去一些东西，也许那时年少像青春痘样都已不在。当有一天，你不再把头埋在课桌上厚厚的书堆后面拿着从宿舍的.某个角落捡来的碎镜子（即使只看到五分之一的脸），也要对着里面“挤眉弄眼”，弄出一副扭曲的表情，仿佛很享受。然后发出了“还是小镜子好，不会产生自卑感”的自嘲般戏谑。其实自己心里暗喜，其实还是有半个周杰伦的。当你的青春痘消失殆尽的时候，你应该为你的成长感到慰藉，还是用模仿郭敬明的手笔祭奠年少腐朽。也许你还是会把镜子靠在书堆上，假装若无其事的的摆弄着痘痘在你脸上留下的青春的印记，其实是为了能够安静的看着身后心仪女孩认真的模样。这些都如梦一般，想得起，却只能在梦中拾起。
“我们把爱给了别人就收不回了，别人有给了别人，爱便流通于世”的顾城，他的清童话世界在我们心中已经如泡沫般消逝于平行时空，然后逆着窒息般的潮流啃嚼着《生死疲劳》，不因其是莫言作品，只为它是诺贝尔文学奖的获奖佳作。
终有一天，我们会穿上小时候偷偷穿过烦人西装。就像菜虫为了能够在低矮的空中展示它的弹指可破的色彩，而不得不剪破一丝一缕呕心沥血编织的茧，我们要脱掉这一副虚荣的妆容，也只能在梦中了。
也许，我们会在某条街道不期而遇，你着一身我在Lours Vuitton的非卖品专柜里见过的高贵的晚礼服，飞快的踩着8公尺的细高跟鞋。当我还在担心如此细的高跟鞋会不会在你的speed的脚步中光荣捐躯的时候，你已经走到我的身旁，伴随这着非常官方的微笑说了句“好久不见，改天聊。我还有个商会晚宴”同时脚步0还是以牛顿第一定律匀速向前运动。说完时，眼神刚好从我的瞳孔中消逝，我还来不及说“嗯”，你的脚步已经混杂于街道中，分辨不清。就像那年你还没来得及看我写在你同学录中的留言时，就已经踏上了火车，慢慢的走向了那扇蓝色大门。
现在，我会默默的祈祷，你能在被工作压力压得心力交瘁的时候，可以翻开那本同学录，当到最后一页的时候，嘴角会情不自禁的上扬，即使仅仅代表微笑。
序
――自己的青春自己写
最近，我正在看左晴雯的《烈火青春》，不禁被里面的6位少年之间的纯真友情所深深感动。前不久，恰逢梁老师吩咐我写一篇有关青春的小说，于是，我毫不犹豫地为自己心中的小说写下了这样的名字――
文中的柳婷薇，其实一直是我想要描述的对象，一个名字听起来柔媚而娇弱的女生，她的内心充满了与名字完全不同的热情和冲动。她为自己的.青春而努力，为此，她曾快乐过，悲伤过，失意过，痛恨过。这一切的一切，都是她自己的青春历程。
小说的结尾是美好的。尽管匆匆结笔，我依旧选择了一个完美的结局。因为，我不忍心让自己笔下的人物在忧伤的情景里生活。有人说，悲伤的结局更容易让读者记忆深刻――因为它留有遗憾。如果是这样的话，我宁愿自己的文章被人遗忘，也不做那令读者和作者都感到悲伤的事情。作家明晓溪说得对，写作，就是要给自己笔下的人物很多很多的幸福，很多很多的快乐。如果要用读者的记忆来换取他们的美好结局，那我办不到。更何况，青春本是美好的，你怎忍心让它抹上一笔阴影？
青春无价，所以不能轻言放弃。我们应该用自己的双手，自己的笔，书写自己的青春。
在朗朗读书声的教室里学习，是青春；在蓝蓝的海滩边赤脚捡贝壳，是青春；在军人的营地里咬牙流汗，是青春；在医院的病床上皱眉打针，是青春……在五月的阳光下微笑，是我们永恒的青春！
如果说人生有一百步，那么，中年和老年是一步，青春是九十九步。我们在青春中不断成长：趴在地上弹玻璃珠，弄得身上脏兮兮的，回家挨了一顿臭骂；第一次被父母恶打，只因为考试不及格；为了一根雪糕和同伴打架，结果雪糕掉到地上，两人又开始责备对方……这些都是我们的青春，我们走过的青春。
青春的岁月里，你或许会为老师的一句批评难过几天，一直提不起精神；青春的日子里，你或许会为一份来自同学的窝心关怀感动半天；青春的乐章中，你或许会因为某次考试被父母责骂，自尊心受伤；青春的梦里，你或许会为异性的一个眼神、一句话脸红不已……这些都是我们的青春，我们走过的青春。
我们会在校园里，抱着一大堆教材乐呵呵地傻笑；我们会在大树下，沉着而冷静地对异性说：“对不起，现在不是谈感情的年龄。”；我们会在假日里，穿着休闲服，骑着脚踏车去野外踏青；我们会在学校的Party上，近乎疯狂地歌唱……这就是我们的青春，我们走过的青春。
仔细想想，这样的青春还有多少？这样的青春还剩多少？
我们那么热爱青春，那么热爱自己的生命，为什么不用自己的笔尖写下自己走过的青春岁月呢？当娟娟流水般的文字和美好的回忆从我们笔下流过时，你就会发现，青春，原来可以这么写。
拿起你手中的笔吧，书写自己的感情，用最充满激情的文字，记下自己的青春脚印。让我们对世界大声呼喊：
“――我们的青春，我们自己写！”
又是一年花开时伤感散文
转眼，又是一年花开时。漫山遍野的花儿开得如斯美丽，而我又不由地想起她，想起她那弥漫着花香的微笑。
只要见过她的人都忘不了她那花朵儿般的笑容。
她特别热心，我们这一条街的人，没有一家是她没帮过的。如果大人工作忙，没时间照顾孩子，她便会自告奋勇帮着照看。久而久之，这里的孩子也爱围着她转。
每到花开时节，她就会带着孩子们一起去花园。那里开满了各色的小花，让人觉得这是一块姑娘绣的花布。编花环是她的拿手好戏。五颜六色的花儿到她手上一会儿就像变戏法似的变成一顶顶花帽，一只只花环。女孩子们将花帽戴在头上，花环套在手上、脖子上；男孩子们用花环做游戏，快活地笑声传遍了整条小巷子。她看着孩子们，笑容温暖干净。
可是，一年春天，大家又聚在花园里玩耍，却不见她的影子。我们一打听才知道：原来她几年前得了血癌，现在严重了！伙伴们都惊呆了，才明白这个姐姐从不上学，有这么多时间陪我们玩的`原因竟然是在生病！
我们哭着到医院去探望她。她的身体也瘦了不少，头发掉光了，脸也白得吓人。她努力地露出一个微笑，说：“别哭了，花儿都会笑你们呢！只可惜，不能再和你们一起看花了。”
还不到一年，她就到另一个世界去看花了。我们采了一束又一束的花，放在她的坟头。我仿佛又看到了花丛中，她那灿烂的微笑。
又是一年花开时，想起了她，我泪湿眼眶。一首诗在耳边吟咏：
“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”
等你长发齐腰时伤感散文
最后一次见到她是在北街一个安静的小餐馆，那里的早餐味美量足，大多上班族都喜欢在这里享受清晨的时光，偶尔有三三两两匆匆的过客赶上最早的一班公车。与她偶然碰面并没有太多的情节，既没有当初的悸动，也没有分手后的尴尬。我们只是轻轻点头，然后恭敬的坐在同一张桌上，我替她端来早茶，她帮我摆好碗筷。我们的聊天以一个久违的笑容开场。EX，别来无恙吧。
我们的聊天并没有任何冷场或者太多顾忌，如那年初见时一样工整的对话模式，聊我的工作，谈她的父母，没了一丝的暧昧只是平淡如水的寒暄，倒也觉得清淡许多。也许，浓情过后最好的收场也不过如此吧，彼此可以坦诚相见，如萍水相逢的友人一样谈天。自始至终我们都没有问及对方的情感问题，也许到了这个年龄，大都已经成家了吧。
早茶的时光总是惬意却又短暂的，也正如我们的这次偶遇一样草草收场。对不起，我先生在外面等我，我先走了。恩，好的，有空再聊。走出早茶店，仰头看到初升的太阳，绯红如缎子一般，温和的阳光将整个世界都照的暖了起来，我闭眼深深呼吸晨曦的芬芳，美好的一天，又开始了。
上班的地方距离这间早茶店有半个小时的车程，公车司机娴熟的技术让我昏昏欲睡，侧过身子靠在窗边， 看着道旁的白杨比起那年更加挺拔了，但依然是葱葱的绿叶。在我的记忆里，在她家大院外也有这样一棵老白杨，她是个文雅静美的女子。就如我顶着蓬乱的睡发莽撞的扎进她的邻座一样，我也就这样莽撞的闯入了她的生活，那时她坐在窗边，我是个顽劣的学生，上课开小差，下课闹天宫，早课时一个偶然间的侧目，我发现沐在阳光下的她的脸孔，静美如水，窗外树木的影子轻轻拂过她的眉梢，清晨温淡的阳光精巧的描出她的轮廓，仿佛透着晶莹的光，我想我的春天是不是来了。
后来在我死皮赖脸的追求下，她妥协了。那以后我似乎变了一个人，不再喜欢吵闹，不再跟那些朋友厮混。我享受上课的美好时光，享受让她偶尔闯进我余光的那一瞬间，享受她在阳光下认真的模样。课罢，我就安静的陪她回家，在她家大院旁有一棵老树，奇异的树根裸露在风霜里，我们就在那里谈天说地，或者听她念诗。那时的我是个喜欢幻想，喜欢遥望的少年，我们在老树奇曲的根茎上刻下一世的字样，以为这样你就会永远在我身旁。
而天真的我还不懂得。时间可以冲淡一切包括你曾经认为植入骨血的爱情。那年的七月是我们最后一个相偎相依的夏天。九月，她就去了南方的大城市求学，而我却因为贪玩的性格理所应当的落了榜，留在本地的一家广告公司学习起了广告设计。我们就这样电话，短信维持着我们的甜蜜，你说，你想要留长发，以前因为学校管得严不让留，现在突然想试试长发的感觉。我幻想着你穿着白裙，散着长发任微风吹过你的发梢，如仙女一般不沾染尘埃的站在那棵老树下等我拥抱的.样子，我想，我们的爱情是不是也可以这样永远纯净切不染尘埃。你说等到你头发长了，你就会回来找我，你要用最美的姿态出现在我面前。而这个期约却也是我们走向分别的开始，我却浑然不知。
终因为异地的关系，我们所有的誓言都被距离打的支离破碎。而在看到你分手短信的一刻我也被这意想不到的现实打的魂不附体。简单的字句平淡如水般的叙述着我们已经分手的事实，而刺在我心里却是如灵魂从肉体撕扯出来的痛。那以后，我写了许多伤感的故事，听了几首撕心裂肺的情歌，喝了各种辛辣刺骨的烈酒，流了几次冰凉的眼泪。我将自己封闭，不接电话，不回信息，甚至不与任何人有一丝一毫的接触。我做自己的事，走自己的路，听自己的眼泪摔在惨白的月光下烂的细碎。
习惯，时间让我将过去渐渐放淡，包括曾经的执迷和依赖。我不再借助酒精挨过难眠的夜，不再依赖咖啡熬过一个又一个嘈杂的白天。我渐渐喜欢了安静，喜欢在喧闹的街头，戴上耳机将昼夜循环的喧嚣隔在我的世界之外。深深呼吸，我的世界就是这样孤独且充满回忆。
多年以后，我依然时常去看看刻在那棵老树上的‘一世’，会在微笑时想起你为我念过的诗，会怀着对你的挂念努力生活，会记得曾幻想你长发齐腰身着婚纱美若天使的模样，虽然现在你的身旁已经不是我，我依然会为长发飘飘的你而感动流泪。祝你幸福，愿我.....也幸福。
爱情终是你我时伤感散文
对于父亲与郭笙，她本来想说一声自己要走要去哪里的，但是想想还是算了，父亲有了新的妻子，有了新的孩子，之后因为后母的原因，再也没有踏过那个家门。由于自己安全感的缺失，她认为对郭笙还没有爱到不离不弃，生死相依，这样走了也好，如果郭笙爱她，只要不见了，时间就能冲淡一切，如果不够深爱，那就更好，此生了无牵挂，看尽风景也是自己的风景的尽头。
萧冉最爱的就是自己的祖父，以前父母忙于工作，把她交给爷爷，爷爷的手掌很大很温暖。虽然是在农村，但是爷爷却是一个很有文化的人，经常用大手握着她的小手教她写毛笔字，以至于现在很多人都奇怪，想萧冉这个年代的女孩子接触网络早还能写出那么好的字。印象最深刻的就是爷爷教她写的诗歌，“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。所以，这个季节，她必须去北京看一下香山，看一下漫山红遍的样子，这也是她最后的日子最温暖的愿望。
到了北京香山，萧冉真的'被这满山红遍的枫林给深深地陶醉了，她所有的形容词都已经词穷了，脑里只萦绕了那句诗句，忽然想捡起一些做成标本送给朋友，但是后面脑子一闪，出现了一句话：这多么像染血的叶子呀。还是算了，即使寄了，哪一天自己去了，这叫别人怎么想。
萧冉在山上不小心外了一下脚，她拒绝别人的帮助，拿了一根树枝就下来了，在半山腰居然看到了郭笙。
“上来，我背你。”
不过几天没见他，他胡子拉渣，眼睛都陷下去了，整个人瘦了很多，看到这样的郭笙，萧冉不敢说，不用了，为自己可以的。
把萧冉送到酒店的时候，郭笙看了一下萧冉的脚，说了一句，“还好。”于是用力一扭。
“你轻点，痛。”
“萧冉，你也会痛呀，你怎么不问我痛不痛，你就这样一走了之。”
“我以为你会忘了我的，我以为你没有那么爱我。”
“什么都是你以为，你有没有问过我。”
“郭笙，我生病了，我不久于世了。”
“我知道，我听说你去了医院，我跑去医院一个个问，终于知道你得了什么病，但是无论你是什么，我都陪你治，没有你得日子你以为我不痛吗？”
郭笙带着萧冉在北京医院再检查了一次，医生说，你的心脏确实有点小问题，但是没有道绝症那么严重，只要治疗一下就能康复了。上一次，很有可能是误诊了。
听完医生的话，郭笙紧紧地抱着萧冉，萧冉心想，我们再也不分开了，枫叶可能真的是我温暖的存在。
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