下面小编为大家带来随笔《寂寞了就习惯了》（共含17篇），希望能帮助大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“爱我中华755”一样，积极向本站投稿分享好文章。
当一个人感到寂寞的时候其实那也是在为自己的生活寻找了另一份享受！其实寂寞真的也是每个人都会品尝到的另一种快乐！
有时候只有在你寂寞的时候才会想起更多；只有在寂寞的时候才能享受那种悲伤的感觉；只有在寂寞的时候才会真正的体会到某些事儿该怎么做；只有在寂寞的时候才会知道我什么事做得是对的'什么事是错的；只有在寂寞的时候才能真正的体会到我该怎么做，怎么做是最好......当一个人寂寞的时候才会慢慢的去体会到的是更多，只有寂寞了你可能才会知道其实我也成熟了！
寂寞这两个字或许不会是有太多人去体会，因为只有寂寞的人才会寂寞，所以不必要人人都要懂！有时候懂得太多其实也会伤到的是自己。人嘛，不是时时都是寂寞的，只是多和少而已！
寂寞其实也是一种解药！只有被伤害的时候你才会选择属于自己的地方，寻找一个能让自己发泄的地方；或许只有这样你才会勇敢的面对更多！
其实一个人寂寞了也就学会了习惯了......只有寂寞了才会真正的找到了共同的语言，或许它不会理解，但是这也是你的一种解药，至少它能让你平静下来！
习惯了寂寞散文
也许我们每个人生来都是孤独者，充当着一个行者的角色，演绎着各自的戏梦。骨子里却有着一股难以言说的执拗，明明很脆弱，却佯装坚强，其实很寂寞，却只是不说。
每一天都在重复着一成不变的生活，每一天都在上演着相逢离别的场景，熟悉的、陌生的，都会擦肩而过，没有谁会属于谁，没有谁知道，下一个转角又会遇见谁，就这样，习惯了寂寞，习惯了将自己包装以冷漠，也习惯了不与人说。
人都说越长大越孤单，越长大越不安，是一路成长的错还是与生俱来的寂寞?
小时候，爽朗的笑声是快乐，长大后，却习惯了无言的沉默;小时候，父母的怀抱是温暖，长大后，却习惯了一个人行走;小时候，朋友的陪伴是心安，长大后，一群人的狂欢是孤单……原来时间久了，人真的可以将日子过到一无所有，时光越老，人心越淡，那些曾经说好的天长地久，却原来这般风淡云轻。
其实每个人的心里都住着一个最真实的自己，只是学会了伪装，带着自我防御的面具，不与人喜，不与人悲，不轻易吐露真实的内心深处，那一片充满忧伤抑或宁静的净土，只待那个最懂的人来揭开这层面纱，许我以明眸笑靥，相顾无言，如此，足矣。
我始终相信，每一个人都是属于另一个人的天使，总会有另一个天使来爱你，只是时间的早晚。缘分太早，也许并非好事，那些青涩年华里的爱恋多少已是流年里的一味回忆;缘分稍晚，也许并非坏事，当你足够成熟得去面对生命中的缘分时，你就会懂得珍惜，而不是游戏人生。
我时常想，我们会不会有那么一天，因爱而相守，无需刻骨铭心的誓言，无需来世今生的承诺，依着梦的归宿，相逢在水之崖云之巅，默然相许，寂静陪伴，你在海角，我在天涯，相约白头，共此生华发。
也时常想，会不会有这样一个人，不离不弃地陪在我身边，抚平我内心的寂寞，如是相爱，勿忘心安。他不需有英俊的相貌，只要每天对着我自信地微笑，那就是我眼中最美的记号;他不需有万贯的家财，只要勤奋进取、求实向上，就是我心中最深的希望;他不需有甜言的蜜语，但有温柔的眼眸、温暖的怀抱，就是我一生的依靠。
最深的寂寞莫过于思念到了深处，想你时你在天边，又似眼前，看你时你在眼前，却似天边。
总以为爱一个人应该用最好的方式，我爱你，你快乐是我的心愿，我爱你，愿意成全你的幸福，忍受所有的`折磨。其实很寂寞，只是不想说，一个人的寂寞是两个人的错。
终究还是一个过于重情的人，总以为自己可以活得洒脱，然夜深人静后的隐隐心痛却背叛了自己的初衷。这般善感的思绪总在寂静的时光里肆意流淌，弥漫了我整个的心扉，会为一个陌生人的转身而感怀，会为了一个旧梦的残缺而触动，会为了一段岁月的流逝而落泪，总想让时光停留，让美好永恒，别让我的心，轻易冷落。
不知何时起，喜欢上了人在旅途的感觉。喜欢坐在车内，靠在窗边，呆呆地望着窗外飞速而过的风景，看不清一朵花的姿态，就不会留恋花开的美丽，看不清一棵树的繁茂，就不会感叹叶落的轮回。喜欢将自己放纵在遥远的旅程上，去向不知名的远方，学会让心沉静，让生命沉淀，拥有属于自己的优雅。
习惯了寂寞，寂寞又怎样?因为爱你，寂寞也无悔。习惯了沉默，沉默又如何?因为珍惜，沉默也懂得。因为相信真正懂的人从来不问为什么，所以我只是不说。
习惯了 生活随笔
独自一人走在熟悉的街头，我以为我已经习惯了这种生活！
可谁知道总是有个你跑进我的世界里，随意的大闹一场后又悄然无声的离去！
习惯了独自一个人去旅行，习惯了在没有你的行星上游荡！无论天黑还是天明都已经习惯了！我经常这样告诉自己！
又有谁知道那只是自欺欺人的话语！
当独自一人四处旅行的时候，我才知道没有你的风景已经失去了色彩，单调而乏味！当在没有你的行星上游荡的时候，我才知道没有你的行星已经失去了重力，飘渺而死静！
最怕天黑的时候，梦醒、梦中都是想你的.哀伤和幽怨！可也最怕天明的时候，屋内、屋外都是等你的焦急和思念！
这样我还能自欺欺人的告诉自己，我已经习惯了没有你的日子吗？
其实，我早就习惯了在晴空万里的傍晚，带着些许的伤感和你说说笑笑的走在没有人的街头！习惯了我们在一起时，把所有的烦恼一起丢掉，只是两个人因为一句话而开心的傻乐！习惯了我们不在一起时，因回忆那些走过的日子而偷偷发笑！
我知道你已经习惯了少了个谁打电话来骚扰你！我知道你已经习惯了每天少了个谁和你肩搭肩一起游走！我知道你已经习惯了每天少了个谁和你说说笑笑一起快乐！我都知道，这些你都已经习惯了！可你知道吗？我以为我也能这样习惯，却怎么也无法习惯！
为什么我会独自旅行？为什么我会独自游荡？那都是因为你曾经对我说过：有机会要和你一起去旅行；有时间陪你上街逛逛。就只是因为你曾经这样说过，所以我开始学着去完成你给的未完成的承诺！
习惯，它是秋季落叶翩飞的痕迹，也成了你偷偷敲打我心门的声音！我以为早就习惯了没有你的生活！谁又知道那却成了习惯的不习惯！
现在我只想问你：究竟我习惯了没？
《习惯了寂寞》也许，我会伤春悲秋；也许，我会矫情壮愁；也许，我的世界是一片灰色的阳光，但这已是过去，一切习惯了就好，现在，我将要给所有爱我的人一个安慰。 ——题记 从小我就是个内向斯文的男生，我大部分时间都是宅在家里。我的朋友很少，所以常常都会感到寂寞，感到孤单，但我现在很清楚，这些都不算什么，我已经习惯了！ 郭敬明说过：“我是个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中嗜满泪水。这是真的，好孩子不说假话。” 也许，我不像他那样会去给自己一个这样的定义，但我在寂寞孤独的时候也会做很多事来缓解或加深。“我是个在感到寂寞孤独就会哭泣的小孩，也许听着歌，也许写着文，也许望着窗外的天空，也许对着镜子望着自己，也许干脆就倒在床上睡觉了，无论我在做着什么，我大多数都是面无表情。我不敢妄言自己是个好孩子，但我就是个孩子，这是真的，小孩子不说假话。” 我是个爱哭的孩子，但我又是个爱笑的孩子，似乎我的情绪起伏就只有“哭”和“笑”两种：哭，哭得猥猥琐琐，哭得轰轰烈烈；笑，笑得欢天喜地，笑得木然不知。我爱所有在我身边的人，所以我要笑，我要让每一个人都开心起来，不要像我一样低落。我爱所有在我身边的人，所以我不能让他们知道我哭，我要把自己的不快隐藏起来，哭有什么好看的，一个人享受就好了，还要那么多人一起陪葬啊！呵呵，上面所说的当然是一年前的我啦！现在的我如果不开心，睡个大觉就好了！ 我经常一个人做饭，大多数是做给自己一个人吃的，两个鸡蛋，几片鱿鱼丝，然后在碗上搅拌一下，然后倒在锅里煎，煎熟了就是一个鱿鱼蛋，就可以吃了，不需要放任何调料，我最喜欢吃了。这种做饭的寂寞我很早以前就已经习惯了，我从六岁开始就会做简单的菜了，厉害吧！ 我很喜欢交网友，虽然爸妈老师都说网友不能轻信，但自从我找到这片净土之后我就彻底说服他们了。仔细想想，跟自己关系好的网友挺多的，而且都是在的。自己上网时也比较的阳光开朗，有些荷友都喜欢叫我“阳光男孩”，但他们唯一不理解的就是我的网名为什么要叫“灰色阳光”了，现在我简单解释一下，因为现实中的我不是那么的外向开朗，而且因为有些比较伤心的过往所以逐渐压抑起来。不过，我还是喜欢“阳光”这个称谓，所以在别人面前我总是开开心心的，不管是同学还是网友。 我记得我的妹妹小颖说过：“哥，你是一个阳光
男孩。”当时我很开心，因为既然她说我阳光，那就证明我带给她阳光了；我也记得我的弟弟小宇喜欢叫我“下河”，因为他说我就像河下的阳光，很清澈。我喜欢他的这个解释，所以我也很喜欢他，因为他本身就是一个名副其实的充满阳光的孩子。我的阳光能给大家带来欢乐，这是我的荣幸，虽然我骨子里不是很阳光，但现在我习惯了给你们光芒，所以我会一直阳光下去的。 听了我上面的叙述，大家也不用太伤感，因为我已经逐渐释怀了，也习惯了，既然如此那就无所谓了，对不对？人生正因为有悲喜交加所以才令人印象深刻，实现人生价值，现在我这两种都有，我还有上面不满足的呢？在你们面前，我依然是那个开心的孩子，而我不开心时，将会是一个躺在床上呼呼大睡的孩子。只要睡一觉，没有什么情绪过不了。习惯了这样的寂寞，习惯了这样的生活，我很希望能有多些人走进我的世界，不要害怕我的寂寞灵魂，其实寂寞很善良的，只有一个人时才会出现孤独，但不管是寂寞还是孤独，它们都不会伤害到身边的人。这就是我，你们愿意来我的世界呆会吗？呵呵！
关于《习惯了这样寂寞》散文
又一次失眠，不想的，与那段长达半年的失眠时光已早已正式告别。强忍了一个多小时还是起身开了电脑，我知道，我会留下点什么，在这只有荧屏光亮的夜色里。
--------题记
主机发出嗡嗡的声音，想起从老爸回去后还没有清理过。秋季即将远去，我却还是夏天的着装，南方的天气高温较长，过渡之时，适宜的温度我是喜欢的，惧怕冬天的寒冷。
秋逝记忆，很简单的一个词，很明了的主题。一直对空间里的心情文字有一种偏爱，而主题恰好可以融入。曾几何时，认为自己是个爱回忆的女子。后来渐渐脱离，坚持活在当下，充实且快乐。不想再度沉浸在回忆里，犹豫着还是开始了书写。
整理混乱的思绪，在这个秋季开始时，与那些曾经做了正式告别，空间除心情外有了杂谈和故事。不可否认，某人虽然到最后只是路过，但是对生活还是带来了影响，比如你看事情的态度，比如对文字的偏好，因为一些事情，认识了其它人。有失有得，应该也可以这样理解吧。
丫头经过长时间的考虑换了个韵味十足的空间名，想想，我的也该换了，早已名不对心，又何必停留。但仍然没动手，谁让我对彼岸花有种特别的眷恋呢，那么就静待花开吧。
无意中邂逅单纯的王苗，她说：“我希望你快乐”。回头看看曾经那些满是悲伤的日志，开始尽量少的感触生活。无聊抑郁时看容易发笑的泡抹剧，玩以前从不接触的.游戏，快乐的聊天。可是很遗憾，从不善于找话题。而后有天她说：“你无所谓的态度给人感觉不在乎。”不知道给予怎样的回答。或许不曾相识、不曾感动、不曾想要珍惜就不会失望亦不会为彼此的话感觉很受伤。
生活需要圆滑，可我始终学不会，反而变得孤僻，在周围显得格格不入。把自己的生活形容成孤岛，一个人居住，会有人好奇想要进入，同时太过孤单，愿多个人陪伴。可是，外面的世界太过精彩也太过无奈，短暂的好奇占胜了不长久的平淡，这座岛屿只是他们经过的一小块地方。庆幸，至少在此时，她还是在的。一段虚虚实实荡漾着美丽波浪的友谊，在金黄色的季节里，这是一笔不小的收获。
一种生活久了也就成了习惯，再度有感情想要侵入时，迟迟不愿放开警惕。我知道，习惯这种方式也就是习惯了寂寞。一天天重复的生活，一天一天忙碌着，熟悉的，陌生的，都会擦肩而过，唯有保存下来的记忆能够停留长久长久……
因为我是那么的渴望能够永远
可是永远离我真的好远
所以我不再说永远
我不知道我是否还会有爱
因为真爱过后真的好痛
所以我再也不想谈爱
我不知道承诺是否是真
只因曾经的承诺是那么的脆弱
所以我再也不要承诺
我知道我会得到和失去
只是得到的`快乐和失去的痛苦有太大的差别
所以我是那么的不快乐
因为太多的不知道
所以我只想让自己努力快乐
可是我却怎么也学不会
学不会让自己知道不该寂寞
只因为在你离去之后
我的心已经习惯了寂寞
总以为自己很洒脱
总以为自己很坚强
可是只有自己看的到自己的心
到底有多脆弱
永远到底有多远
我的生命究竟会经过多少人
我将为谁停下我凌乱的思绪
只是在我遇到你的那一刻
我的心就停止了漂泊
可是这一停留
竟成为我心中永远的痛
永远的落寞
真爱的背后是什么
是否只会留下落寞的忧伤
我说我会给你微笑
我说我会看淡一切
是否在一切看淡后
我就不知道我该看重什么
我自己看不懂的灵魂总在寂寞的边缘徘徊
原创的改编，我内心的独白，希望能引起共鸣！
有悲伤，有寂寞。
即使跌伤也不曾疼痛。
心中之痛无法代替，
糖果，是那么美好。
却是幻想。
有痛苦，有眼泪。
即使划破也没有关系。
手是很痛，心却更痛，
明天，是那么美好。
却是未来……
六年级:余静怡
情感随笔：早已习惯了
又是一年的夏季。默默的守在房间里享受着空调，轻轻点开曾经听过的一首歌曲，单曲循环。打开QQ空间，翻找着曾写下的每一条说说，不知怎么点的就来到了她的空间。看着熟悉的主页，酸楚莫名的涌上心头，这个主页曾经是多么的温暖，如今却变得那么的荒凉，泪水悄然的在眼眶里打转。
记不起来是什么时候开始，总喜欢一个人呆呆的坐在荧屏前；痴痴的眺望着窗外的远方。望着远处匆忙的行人，心里不泛起一丝涟漪，就这样傻傻的看着。或许这个世上真的只有经历过的人，才懂得那撕心裂肺的痛。
是谁牵住了谁的手，说请记住这时的温暖，我们会一直这样手牵手的走下去？
原本孤单的我，感谢老天让我在人生的旅途中遇见你。相伴时的情投意合，让我的人生瞬间充满了活力。那时我以为你就是我的港湾了，我可以不用漂泊了。
可想不到的既是一时的避风港，风过雨停我们彼此又走在各自的旅途上，仿佛从来不曾交集。流连忘返岁月里的缘与分，却依然孤单的行走在旅途中。
是谁在那一年的花开，为我采摘？是谁迎着风雨，燃起了我心中那团沉寂的火花？总以为自己会一路孤单的，走到岁月的尽头。
直到遇见你，才发现原来我一直都没孤单过，至少在很长的一段路途中，我都认为我不是孤单的。然而自己构造的`梦，最终却自己打碎，洒落一地的碎片，随着风的掠过，一点痕迹都未曾留下。
曾经，遐想着竟然拥你入怀，定当倾一生之力，为你守护。曾经，执着的认为，相拥就会是永远。那时的曾经随着夕阳的落下，缓缓的沉寂。
回想起，当时望着你那决然离去的背影，烙下了我今日无尽的悲伤与思念。你轻易的一个转身，从此我们就相隔世界的两端，心从热血到冰凉只用了一秒。
我不知道那段唯美的记忆，该用什么样的方式来掩盖；麻木的心又需要多少温情的抚慰，才能再度充满活力？
生活随笔：习惯了等待
我总觉得大地的荣光已经黯然失色，若不是习惯了等待，我早已浑浑噩噩。
夜里，站在走廊上吸着香烟，一直在想香烟的味道到底是留给了谁，脑海之中只有莫言的身影，香烟也就是在焚烧了自己，但是还是伤害了一直眷恋着自己的肺。走在暗淡的灯光下，摸着发髻，香烟飘起的烟雾与走廊上的灯火互相缠绵着，就好像一对在热恋中的恋人一样。
只有美好，只有希望。还记得那年与你别离的走廊，灯光就好像现在的灯光，人也就是现在的人，就是差了一个而已。大地早日的荣光也在现在可怜的月光下变的没有了白天的光彩和希望。刚刚看起来好似情人的灯光和烟雾，仔细看来好像也有着一点点的心酸，因为还没到眨眼再睁开时，就早已散去。飘散在苍白的天花板上。我再吸了一口香烟，闭上了眼，在等待。
当饱食芳馨之时，想他远远超过什么，若不是习惯了等待，我早已浑浑噩噩，夜间的花开了，应该是刚刚下过雨的缘故，花香中夹杂着清新的泥土的味道，这可能就是所谓的芳馨吧。远远的看那朵花，低着头给人一种偏体凌伤的感觉。慢慢的靠近了那朵花，香味越来越重，这香味好似狠心的捏碎了自己脚下泥土的气息。
露珠在花瓣上，拼命的抓住那娇弱的花蕾，生怕掉下去，摇摇欲坠。还记得当年与你通的电话，电话就好像这露珠一般，狠狠的抓住耳朵，生怕把他拿下来，断了你的声音，断了我的思绪。饱食了这芳馨，好像知道了他超过的什么。闭上了眼，在等待。
即使冷醉，又能怎么样，楼梯时一块没有温暖的水泥，若不是习惯了等待，早已被冰冷填埋午夜，周围的时间就像凝固了一样，端详着手中的酒瓶子，瓶口散发着浓浓的酒精味，在凉风的带动下很快这样的气味就充满了楼道。静静的坐在楼道上，时不时抬起酒瓶喝下几口，舌头欢快的迎接着，就已经迷恋上了这般味道。只听到下咽的声音，重重的敲打着。
楼道上的阶梯冰冷的让人压抑，多惆怅自己不能像海子一样有着那突破乌云阻挠的天梯，到达面朝大海春暖花开的世界，是自己忽略的太多还是迟疑自己改变的太多，所有的回忆青丝成雪。那阶梯的青石板上早已有了无数人踏过的痕迹，涣然想起与你走过的阶梯，即使破旧，即使冰冷，却会感到温暖，我再喝了一口酒。闭上了眼，在等待。
夜夜夜，难以近眠，谁会知花蕊落绵绵，千朵万朵，折腰送雪，独等寒风送心弦。丝竹管乐，别有洞天。一线之牵，一夜之眠。柳花唱响，蛙鸣片片，此处彼处，相觑而现，庭下积水，点滴游仙。
屋外，大雨匆匆划过屋檐，晶莹剔透的水滴低落在我的面颊之上，刷走了脸上的妆却带来了泪痕，雨滴在天空中飘落过程很享受，但是有的重重的摔在了地上，有的却被其他东西揉揉的.接住。是不是谁在悬崖上沏茶，带来了前世的牵挂，接走了后世的尘缘。
我打开窗户，静静的听着这雨滴在屋外的嬉戏声，好似喜悦，又好似悲伤。就如与你最后一次出游一般，我帮你打着伞，你和我细说你身边的故事。喜悦，能与你踏着积水。悲伤，只能与你踏着积水。你远去的背影狠狠的在我心中打下烙印。雨滴模糊了你的身影，我痛恨，我感恩。痛恨，为何雨滴要模糊了他的身影。感恩，谢谢雨滴模糊了他的身影。听着雨滴的声音。闭上了眼，在等待。
远处的公鸡打鸣了，有力却带着些许的温柔。天上的乌云终于散去，路过昨晚走过的走廊，只剩下几个孤零零的烟蒂。路过昨晚的庭院，那朵花上早已没了摇摇欲坠的露水。路过昨晚走过的楼道，酒瓶似乎还在那儿不知所措。回到房间中阳关照射进来，才发现温暖的不再是太阳。
走到椅子旁边坐下，沏上一壶浮生茶，茶杯有一个托手，死死的抓着杯子，因为他害怕他一松手杯子就会被摔的粉碎。重新点上一支烟，这次的烟味好像不像昨晚那样的萧瑟，我深深的吸上一口，慢慢的吐出来，就如同电视机上播放的一样。
我闭上了眼，开始等待。并不是因为我只会等待，而是，我已经习惯了等待，就这样静静的等待着。
习惯了那所谓的寂寞散文
忘了从什么时候开始讨厌雨，这已经快七月的天气，在六月的尾巴里，又下起雨来……
睡了很久，醒来时，雨不知什么时候早已下了起来，不大，但，也不小，但凡讨厌雨的人都会厌倦……
已经忘了从什么时候是一个人了，一个人睡觉，一个人吃饭，一个人回家，一个人无聊，一个人听歌，原来，一个人真的可以很孤独，很孤单……
也已经忘了从什么时候开始寂寞，没有人听我的心事，即使不需要你的安慰，只要你静静的听完我的`倾诉就好，静静的，让我可以释放心里的压力……
不知道什么时候喜欢上了烟草与酒精，喜欢烟慢慢熏湿我的眼睛，我会告诉你，那不是我的泪，喜欢酒精的糜烂，可以让我醉得稀里糊涂，一塌糊涂，不再去计较那些是是非非，对对错错，一切的恩与怨，等我酒醒之后再说可否？
忘了，忘了一切该有多好，一切让我活在酒精与烟草中，淡然，一切也去漠然……
只是烟未浓，只是熏湿了我的眼，那烟灭之后，又用什么理由去哭泣？只是酒也醒，醉过也是暂时，那酒醒之时，又该如何面对？
一切遇了便遇了，爱了也爱了，伤了就伤了，恨了更恨了，悔了知悔了……只是还放不下……
忘了什么时候又开始哭泣，如同这雨一样，不知道什么时候开始下了，讨厌雨，混淆了我的眼泪，我想说：哪里是我的泪？哪里又是雨？
一根烟，很短，泪很长，酒不烈，人很累，很想醉…
又是雨，也有泪，是该如何分辨，烟已掐灭，酒也倒洒，该如何麻痹？该如何忘记……？
一个人的哭泣，雨很大，淹没了我的声音，雨很大，混淆了我的泪水……
点上一只烟，是继续沉迷还是酒醒之后的清醒？
放下，也放不下！
忘了是什么时候醒的，还是在继续沉迷，雨，还在下，我，还在哭……
一个人，一身影，孤单，孤寂，是泪还是烟熏湿了眼，是醒，还是酒精的沉睡？
忘了，一切都忘了，可烟灭之后，酒醒之时呢？
讨厌雨，讨厌这天气，雨还会下么？
那天，依旧阴沉，那雨，仍然淅沥，那人，还是一人…
美文我不喜欢寂寞却习惯了寂寞
我不喜欢寂寞，却习惯了寂寞。虽然心痛绝望的日子让人不知道怎么过，想起你的时候总有些伤感和难过，那份失落，那份茫然弥漫在心间，无法驱散的孤独，只是不再苦苦追求，宁愿一个人走。思绪在空旷中徘徊，缱绻着寂寞的味道。
我总是习惯靠着窗口，习惯看着那片天空静静的想着想着。却更多的是习惯常常不懂自己，那莫明的思绪从何而来。
一次又一次倔强的仰起头闭上眼，努力的不去承认某些早以成为的事实。
我知道我们的故事已经结束，而关于的故事又会继续，但那已不是我。也不可能再是我。
在你最美丽的时候我遇见了你，在我最爱你的时候却又是谁陪在你身边？
你离开了，没有言语，没有别离，甚至没有让我看清楚你的样子。
冷冷的夜晚我们就那样的坐着，谁都没有说话。沉默代替了所有，以前的一切美好消失不见，在你眼里我已看不见从前那团火焰。我从未见你变的如此冷漠，仿佛在我身边每一秒都是一种折磨。我感觉你越来越陌生却又清醒的如影随形。
太多关于你的想象，我努力的回忆起我们在一起的每一天。像一场爱情长跑电影，留下的只是悬念。
既然你说留不住，说我伤你太深。或许终其一生，在你心底我都是一道伤痕。
我不愿陈述过去，一起走过风风雨雨，你离开有你的理由。给不了你要的幸福是我最深的悲哀，但你要走，我却无力挽留。是没有挽留的勇气？还是我们都清楚的知道这份爱已走到了尽头，下一步是坟墓？
多想潇洒的和你分手，微笑着和你道别，然后默默的看着你离去。
不知道什么时候，你走了。你神秘的走了，带走了属于你的一切，抛下我一个人独自的去面对每一个漆黑的长夜。
没有让我看清你最后一眼，消失的滚滚红尘中。
我们的故事其实并不短。如果爱一个人而无法在一起，爱却无法在适当的时候相遇。爱了却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言地走远，又能有什么选择？
错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再。
我们都讨厌离别，却又不去习惯离别，相聚相离，天下没有不散的宴席。
也许只因为它的无可奈何它的残忍，离别的忧伤，刹那间才让我们更懂珍惜。
可是往往我们的懂得总是来得太晚，有些人有些事一但错过就不再。
花落才有花开，有散才有聚，若没了那一份无奈，又怎懂得珍惜。
我们总是不遗余力地追求那一个开长地久，我们总是千方百计留信那一个结果，却不知天有老时地有荒。
这世界哪有不变的情？
却不知如果曾经拥有过美，便不需去强求什么结果。这世界上许多东西没有永恒，这世界许多事没有结果，而美丽依旧美丽，辉煌照样辉煌，又何必斤斤计较时间的长短，又何必兜兜转转寻求因与果，又何必一定要留在一起重复那许多琐碎的岁月。
分手时，如果我们可以轻轻松松挥挥手，又何必无所谓地去翻找昔日的海誓山盟。
花儿落了，明日还会开，流星虽逝，美好的愿望依旧在心底。于是所有的'日子都轻松、于是所有的负重都甜美、于是不会再后悔、于是不会遗憾了未了又遗憾、于是过去了的负重都甜美、于是过去的成为回忆、于是今天拥有的不会再无奈。
拥有过的永远不会失去，没有得到的亦无须苦苦追求，是你的迟早都是你的，不是你的永远都不属于你，只要你不为天长地久而苦恼，不必为失去的而遗憾，不必留恋昨天，只在乎曾经拥有。
我已经习惯寂寞习惯到已感觉不到寂寞，就算没有谁了解我，也可以一辈子都一个人过。可以一个人静靠在窗台聆听着花开的声音；可以一个人静夜中看着书，喝着香浓的咖啡，可以一个人带上耳麦听着喜欢的音乐跟着一起哼唱。
在我看来只要习惯，一个人的寂寞又有何不好？
生活随笔：习惯了的祝福
今天，坐在自习室里，又想起来给朋友发祝福短信了。可是让我没有想到的是，有一位朋友竟然回了一条说：“每天都发这些不痛不痒的信息，有意思吗，不觉得累吗？”让我大吃一惊，朋友是在开玩笑，但是这却让我开始思考，我这样的祝福是不是会让人觉得厌烦呢？于是，我在那条信息的后面加上了几个字：“没有什么事情，只是想问候一声，祝福一下”，然后又发给了其他的几位朋友。我不期望他们中的谁会回复我的信息，因为这已经成是我的习惯了，习惯了祝福某些人。
有什么不对的吗？我反思我的行为。
在大一的时候，我和朋友们都刚刚认识，更重要的是我们都非常天真，所以彼此之间最流行这种祝福信息。这可能比较幼稚，至少在一段时间以来，我觉得比较幼稚，也确实往中国移不动的口袋里塞了不少的钱。大概是因为临近大学毕业，大家都比较忙的缘故，自大三下学期以来，这样的祝福短信明显地少了，而且大多是单向的，我发给某人，某人可能不回，或是因为不屑，某人给我，有时我也不回，多半是因为心情和懒惰。
但是现在想来又觉得很值，浪费一毛钱就能传递我的祝福，总比花一大笔钱请某人吃顿饭来得实惠方便，这是单纯从经济角度来说的，有些势利，但绝非没有道理。
我是已经习惯了这样地祝福别人，不知道别人是不是也同样地习惯了我的祝福。
类似这种习惯了的祝福其实是很多的，而且我们很少回考虑到祝福的合理性以及这样的祝福带来的任何客观后果，我们只是习惯了。就像小时候出门上学总要向爸妈交代一声“我要去上学了”一样，这样做只是为了让爸妈放心，我们从来不会觉得我们每天说同样的话，爸妈会不会觉得厌烦。
在你过生日的时候，会有很多朋友给你说生日快乐，你可能会觉得某些人纯粹是出于礼貌，但是你也得明白，大多数人对你的祝福都是发自内心的。这就像某些你已经习惯了的祝福，它可能与所有人说的都是一个样“生日快乐”，但是其中的分量你是应该可以感觉得到的。
与其说真正的祝福是一次感天动地，如山洪暴发，一发不可收拾，倒不如说祝福是无微不至的关照，如淙淙流水，缠绵悱恻润物无声。祝福的分量和纯度，不在于某一次的轰轰烈烈，而在于时间上的延绵不绝。祝福不是冲动，祝福是心动；冲动是肤浅的，心动则是深刻的。
我从来不喜欢不习惯现代人所谓的“浪漫”。
在她生日那天送她1000朵或是10000朵玫瑰，还不如在她心情不好的时候陪陪她聊天，在她生病的时候静静地坐在她的身旁，女人尽管重物质，但是我相信她们更感性，更重感情。
也听说过某男为了追求某女，撕破脸皮在女生楼下打出条幅“I LOVE YOU”，某男在女生面前点亮多少多少支蜡烛，反正越多越好，我觉得这简直就是胡闹，哗众取宠。如果说某男是真正爱某女的，就不该会如此地急躁，如此地不择手段，等待都忍受不了，可见是心不诚；如果说，某女在这样的情况下，接受了某男，那我宁愿相信，这不是爱情是同情，是某女的怜悯之心让她觉得不该不接受某男，她不忍心因为自己而让某男丢脸，但是建立在怜悯基础之上的爱情或是婚姻是不会长久的，因为这不是爱，只是同情。
比起这些所谓的“浪漫”，看看什么是真正的“浪漫”。电视剧《西游记》中的女儿国国王的扮演者朱琳，曾经为了自己的搭档“唐僧”徐少华，一等就是二十年，至今仍是独身。她在参加央视的《艺术人生》节目时，一上台就对主持人朱军表示：“对不起，朱军，自从我一来我的眼里就只有一个人，我的御弟哥哥。”当被问起会不会觉得遗憾时，她表示“我没有遗憾，因为我完全沉浸在和唐僧的一段儿女情长中”，“虽然在剧中是演绎了一段有头无尾的爱情，但依然是一段人间佳话”，“除了思念，我还很关心御弟哥哥成家了吗？”当得知现在的徐少华一切都好时，朱琳动情地凝望着徐少华：“御弟哥哥，二十年不见，别来无恙？”这该是多么大的一种力量啊，这样的爱的习惯持续了，这样每天对“御弟哥哥”的祝福一直默默地延续了20年，不比送10000朵玫瑰，厚着脸皮死缠烂打浪漫得多，有风度得多吗？
任何成熟的爱，都应该建立在习惯的基础之上，我爱你，没有别的理由，因为爱你已经成了我的一种改不了的习惯，不爱你不行。所以我会想着你，帮着你，惦记着你，维护着你，尽管你可能会一点也不知道，没办法，爱已经成了一种习惯，不管你知不知道。
被祝福的.人是幸福的，把祝福当成习惯的人是快乐的，而那个被“习惯了的祝福”包围着的人是更加幸福的。
如果你对某个人的祝福，已经变成了一种习惯，祝福他已经成了你生活中的一部分，那么，他在你的心目中一定占有着举足轻重的地位。不是每个人都能享受得到这种“习惯了的祝福”待遇的，珍惜还来不及，有谁还会责怪呢？
如果某个人对你的祝福是习惯了的，祝福你已经成为了他的生活，那么，我只能告诉你，你很幸福，更重要的是你要懂得珍惜。不是每个人都能享受得到这种“习惯了的祝福”待遇的，珍惜还来不及，难道你忍心辜负吗？
我们习惯了接受爱，才不去想
但是
终有一天，那些被我们习惯了的爱
会随着时间逝去
我们终有一天会离开父母的港湾
终有天会离开校园，朗朗书声会渐远
终有天会失去那个“他”
有些普通的话，会让你终生铭记
有些普通的事，会让你终生难忘
但有些人，不会让你终生拥有
别因为习惯了，所以不去珍惜
没人会一生把你罩在笼子里
每天把准备好的东西按时送给你
没有人一生都替你扛
时刻提醒你该怎么做
没有人一生都陪在你身旁
每天给你做早餐
但是会有人让你学会孤独
那就是你自己
把你每天习惯了的爱再去给予对方
你会懂得更多爱与被爱
记得最明显的爱，才更值得去珍惜
对于这些渐渐习惯了-生活随笔
坐在落地窗前，看着窗外繁华的街景，如过眼云烟般。
似乎，没有什么东西能让我真正的记住，而我却特意的去忽略了很多事。
无暇去关心那些与我无关的事，习惯了待在自己的世界里，不想让别人进来也不让自己出去，我的世界似乎总是充满了某种气息，那种气息一直围绕着我，它就像魔鬼一样，把我推向地狱，推向死亡。我忘记了挣扎，我能做的似乎只有接受，而内心又不甘这样，我把别人给我的伤痛都加倍的偿还在自己身上。似乎，只有在伤痛中我还能残留仅有的一点自尊，或许只有遍体鳞伤，我才能记住曾经的伤多重。伤筋痛骨般疼痛，是我永远也无法愈合的.伤口，那么的刻骨铭心，我一辈子都愿意承受。
静静的坐了很久，现在似乎比以前更爱发呆了，有时候会静静的坐在那里一天，什么都不说，什么都不做，沉沦在自己的世界里不愿醒来，不能自拔，而我欲罢不能的深陷其中。迷恋深处，曾记得有人说过，低头轻笑，用笑来冷淡结果的伤。
不知道过了多久，整个身体都酸痛了，懒的起身，换了个合适的角度，把整个身体都靠在了玻璃上。看着玻璃窗上的倒映，沧桑的脸庞，失神的双眸，一个二十二岁的男孩，承受的却早已超出这个年龄的极限。谁也不会知道，那些曾经的过往发生过什么，仅此而已！
慵懒的点燃一只烟，曾经迷恋这种味道，依赖它带给我的安稳，它永远也不会背叛我，也不会抛弃我，我不用花尽心思去挽留它，它永远都会陪着我，给我想要的享受和安稳，是任何人都无法给我的。一辈子不长，可真的能陪着我一辈子的东西似乎真的很少，一辈子这个词曾感动过无数人，也曾让无数人绝望。人，真的是一种很矛盾的物体，明明彼此都很在乎，明明很爱对方，却总是不停的伤害背叛对方，似乎只有彼此都痛了，才会后悔曾经的所作所为，想要挽回，可那时已经太晚了，留下来的只有深深的遗憾和自责。多年以后，回望过去，才叹当时的年少无知！
关于那一切，关于那些人，真的很抱歉！
现在，我给了所有人一个大大的失望，我是一个压抑的孩子，请不要把那些无关的事都强加在我身上，我没有你们想像中的那么完美，抱歉……
每天等待着一个晚安再睡、对于这些、渐渐习惯了丢掉手中的烟、丢掉迷恋的曾经以后的日子我一个人走……
等你久了我就习惯了等待 -资料
比失去你更令我伤心的是，你都没有为了跟我在一起而努力过，
不管是你目前的配偶，或是未来梦中的伴侣，没有人有任何义务要把你的快乐端上来给你，即使他们想要这样做也做不到。真正的爱并不是来自试图想要藉着依靠别人来解决我们的需要，而是藉着发展我们自己内在的财富和成熟。这样的话，我们就会有很多爱可以给予，而且很自然地会将爱人拉向我们。
爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。
谁说灰姑娘都在期待那只水晶鞋，就算找到王子，还是要走进童话里从未提及的平凡生活。你要捱得过几次天崩地裂的'折磨，才能抵达天荒地老的幸福?我们在太年轻的时候遇见，除了爱，一无所知。所以弄丢了对方。当时光流逝，兜兜转转，那个人是否还在原来的地方等你?
这个世界很小，我们就这样遇见，
这个世界很大，分开就很难再见。
我们每个人都从自己生命的起点一路跋涉而来，途中难免患得患失，背上的行囊也一日重似一日，令我们无法看清前面的方向。在这场漫长的旅行之中，有些包袱一念之间便可放下，有些则或许背负经年，更有些竟至令人终其一生无法割舍。但所有这些，都不过是我们自己捏造出来的幻象罢了。
最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。
为人处事靠自己，背后评说由他人。有时我们太在意耳边的声音，决策优柔寡断，行动畏首畏尾，最终累了心灵，困了精神。就算你做得再好，也会有人指指点点;即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
想你的时候，如果你不知道，我会感到孤单。想你的时候，你知道我在想你，我内心已经有了慰藉。想你的时候，如果你也在想我，我就会感觉甜蜜。
别难过，世间都是这样的，不管走到哪里，总有令人失望的事情，一旦碰到，我们就很容易过度悲观，把事情看得太严重。放心，闭上眼，睡一觉，说不定明天就会有新鲜的事儿发生。
悄悄等你很久。你没来，我却习惯了等待。
《习惯了，也就不再悲怆了》作文
习惯了，也就不再悲怆了
烟花飞满天，我们醉眼看过。“沉思往事立残阳，当时只道是寻常”，繁华过后，是沉默，还是寂寞。遗忘重拾来时的初衷，却不再有昔日里的悸动。一缕寒风从季节里穿尘而过，又是谁在蓦然回首时的霎那，浅浅低吟，诉说惆怅。总也走不出多愁善感的世界。
每到一个地方，就意味着新的开始，我却固执的坚守着本色，自诩着高傲。不想，竟会落得一无所有。旧的，新的，归属权益不在我这里，并非总可以做主角。我只是太过于自以为是。守候了亘古之后的亘古，等待了花谢之后的花开，最初的地方，一曲浮华落尽，凄婉悲凉的离歌。
当匆忙的脚步扬起漫天的风尘，汽车的鸣笛吹落了最后一片黄叶，你我早已换上一身的落寞，平添了一份陌生。远去的身影，空留记忆，我并不是伤感于某些人，某些事。如果有，只是我不愿面对现实的残酷。物是人非，对于流转的时光，轻而易举的办到。我不是害怕通往梦想的道路有多么崎岖，而是害怕无人陪我欣赏沿途的风景。或许是想得太多，就无法释怀。尼采说，人世间最痛苦的事莫过于两件，那便是得到了与得不到。而人生中，我们太多的时间里亦在患得患失，负重的无法呼吸。
思量却是，无情有思，几番起伏总不平，到如今都成追忆，我一身的憔悴，独自在风里。
又或许是我一直耿耿于怀，刻意掩饰那早已不存在的美好。
回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
其实，我已习惯了一个人去面对，而曾经的挥手成了诀别。我却不再感伤。哭过，笑过，亦让我懂得付出，也学会欣然接受。在孤独中，我慢慢长大，慢慢坚强，慢慢云淡风轻。
经历的太多，到最后，就麻木了，也就不再悲怆了。一个人需要勇敢，一个人需要坚强。即使流泪了，也不再有痛的感觉。原来，一切都可以这样自然。
犹如自在的花开花落，年轻是可以这么无所谓的，我，勇敢地尽数着世间的沧桑。你我的悲喜，一城花絮的飞过，也有芳香弥漫，更何况青春的日子。唯美的时光里，我去看夕阳，而不必哀叹黄昏的遗憾，因为明天，我们一同升起在东方。
年少时光之四叶草
小时候家里穷到揭不开锅，妈妈带着我和弟弟就常常走亲戚，我坐在自行车前面的杠上，弟弟被放在包里，放在后面。在亲戚家吃着，玩着，还拿着。妈妈说，你要知道，原谅着会耍脾气的你的亲戚是多么的珍贵，后来家里逐渐富裕，妈妈还是念念不忘逢年过节的送礼。
小时候妈妈和妯娌处不好，爷爷也对妈妈不好，妈妈说，你要知道，他们不识字啊。
我不肯写作业，妈妈说，“不写作业，不准靠着桌子，不准坐凳子，不准睡觉。”熬到凌晨两点，终于体力不支，乖乖的做了作业。
小时候妈妈说，人是泥做的，不宝贝，你要知道不要怕割伤。
小时候我在别人家吃饭，被妈妈罚跪搓衣板，“有本事你再也不要回家吃饭。”我觉得很委屈，不就是两个鸡蛋吗？
小时候我挑食，妈妈就逼我绝食，后来乖乖吃蛋炒饭，后来也偷偷将吃不完的饭倒在了外面。
我不喜欢转学，因为转学，我从小到大都害怕交朋友，反正妈妈也说，我要学会独立，可太久太久的孤单已经让我绝望，我想要一片真正的四叶幸运草，可是我怎么也找不到。
小时候人们说，如果将蒲公英所有的伞叶一口气吹散，那么你的愿望就会实现。以前每到春天，我就会去找蒲公英许愿，如今我一看到蒲公英，就想将它打散。
我有在别人家寄宿过，虽然日子不长，心里也很忐忑，可是弟弟却因为一些原因常年累月的寄住在亲戚或邻居家里；我有和爸爸妈妈在租的房子里生活，爸妈为了让我有个更好的学习环境，我住了较大的那个房间，他们住在了小阁楼里，夏天好闷人。从小到大，生活的苦难我承受的最少，不懂感恩，我竟然只期待被拥抱。
我有眼睛看世界，有耳朵听音乐，有脚寻觅四方，有嘴说出自己的想法，有心来感动，我已经是幸运的人，可是我还想要至少一个相信我的朋友。
乡下年味
作者：陶新云
好多年没在家过年，往往一个人躲在千里他乡出租屋里洗涤艰辛，或网上看看电视过个年。
在广东他乡一次遭遇打劫，几乎上街都提心吊胆，很思恋家乡的年味、山乡宽阔的胸怀！
正月十三回到家乡时，乡村的年味逐渐淡去。
旧瓦房长时间没居住，没柴炊烟，被子发霉，很想在老屋睡一夜。
走进旧屋重温儿时的脚迹，感受父亲的气息弥漫每个角落。很傻地想：能看到已故的父亲在眼前、亲切的笑容？睡，湿湿的被子包裹着霉气，凉凉的、含着思念和着一份安宁的心酸。
一眨眼，元宵夜五彩烟花冲破云霄，爆竹声声入耳，前前后后持续约个把钟头，这是前所未有的，映衬栋栋瓷砖“别墅”，姥姥走进大观园般、令人惊叹！要不大多数钢筋水泥房屋结构，如此的烟花猛势火灾定会发生。几十户小村庄一夜间的花销超万元，很羡煞乡里大气！看着烟花腾云驾雾，喜滋滋的年味，房前屋后点亮着灯，闹着元宵，好似陌路、倒成了外乡人。
堂哥“呼朋唤友”吃汤圆，端过来一碗热腾腾的，淡淡的味。
简介：陶新云，江西吉安市人，男。族谱记载先祖陶渊明。遗憾事：1994年末，在河北省沙河市文联牵头举办的“跨世纪青年作家诗文大奖赛”,以处女作《红花草》获跨世纪青年作家新秀奖，选编入书（跨世纪青年作家诗文精粹），可惜该作品遗失，再难写出原味《红花草》。
作者陶新云的文集
第九十四封信
你的一生会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，你累了，你失落了，你错过了，这些统统与人无关，你的未来，统统要你自己负责。
相濡以沫，亦或相忘于江湖？
喧嚣的一天终于沉寂下来。
这是属于我的静夜。一个人的静夜。我是真心喜欢。舍不得睡。在静默清冷的空气里，哪怕只是冥想，也是一种特别的享受。
今夜喝了酒。微有些醉意。开着车回家的路上，手机响起，是他。问我喝酒了没有？车就不要开回去了，万一明早叫不到车，就开他的车去上班。我边开着车，边晕晕乎乎地回答，好。他远在千里之外，不愿意让他白白担心。
他一会儿去山东、一会儿去安徽、一会儿去杭州，现在他又去了重庆。他总是步履匆匆，好像习惯了四处奔波，而我，也渐渐习惯了没有他的日子。
这日子，晃晃悠悠，漫长而又沉寂。
看着身边朋友的爱情故事，分分合合。有时想想，我和他牵手十多年了，居然还能如此风平浪静地相亲相爱，实属不易。其实我的脾气不好，又总是耽于幻想不肯长大，所幸，他是了解我、宠溺我的。他知道我内心对自由的渴望，所以从不干涉我的交友和交往。
有时，我会耍赖说：“如果我犯错，是因为你给我的自由过了火，怪不得我哦！”他也总是好脾气地笑笑，凑过脸来：“行啊！那我们一起犯错吧……”“你敢！”我假意生气，不再理睬他。“我是说我和你一起犯错啊。我是和你犯错啊……”他一脸坏笑，手臂拥上我的肩。我轻巧地一闪躲，丢下一句：“我才不愿和你犯错呢！……”
那一天清晨，我醒了，却不愿意睁开眼。我蜷缩在他的臂膀里轻轻地叹息着：“转眼我也成了奔四的人了，可是，我还是不想长大。怎么办？”“那就不要长大好了，有什么关系？”他的'一只手臂被我枕在头颈下，另一只手臂环圈着我的腰。“可是，亲爱的，你会不会感觉特别累？”“没事。就当我多养了一个女儿好了！”……说着听着，我的眼泪忽然就莫名地流下来了。我不知道这算不算幸福。而这幸福，我能拥有多久？很多时候，我是不知福不惜福的人，上帝，会责罚我吗？
安静下来沉思的时候，我也会想，也许这也是我始终离不开他的原因所在。他总是毫无原则地迁就着我、宠爱着我。我就像是一只渴望飞翔渴望自由的风筝，即便飞得很高、飞得很远，线总是在他手里拽着。
前些天，看《将爱进行到底》，尘封已久的属于我的青春岁月忽然间也历历在目。跟他牵手真的是偶然中的偶然。那时候，我想到过会跟甲去澳大利亚；也设想过会跟乙成为高中同学羡慕的情侣伴侣……就是没有想到过会认识他、跟他牵手，且已经十多年，也许一辈子。人世间的事，就是这样的难以捉摸。
至今还记得那年夏天他牵着我的手去领结婚证时说的话：“我知道你最爱的人不是我，我不介意，因为我爱你。”因为爱，就真的不会介意吗？可为什么，我越爱的时候，我就会越介意呢？也因此，我自作主张地放手了自己的最爱。当初的我，在害怕什么？……现在的我，不太能正视自己当初的决定，那个被我深深伤害的他，其实依旧占据着我心深处最柔软的那个领地，一直，从未远去。……
我也会想：婚姻终究是不同于爱情的。爱情是飞蛾扑火，义无反顾，不计后果；而婚姻是细水长流，风平浪静，居家度日。因为不是自己的最爱，所以能消解或有或无的矛盾冲突，反而能相安无事吗？谁知道？谁又能说得清楚？
如果能回到过去，一切都是从前的模样，我的选择，也许还会如此：与最爱，相忘于江湖；与次爱，相濡以沫。
总是学不会，再聪明一点
总是学不会，再聪明一点，总是在妥协，到最后不记得自己的原点。如果回忆真的那么牢固，你又何苦做这些改变？要谁看见？你诚恳的侧脸，究竟盲了谁的眼？我们以为的永远，有没有在同一起点，谁比较累，谁比较心碎，如果努力到了这里，是不是该做个两厢情愿的结点！
埋葬回忆的过去
遇到你之前，我的世界很简单，每天没有烦恼，在学习在玩闹。升入高中，遇到你，但并不是一见钟情，巧合，我们竟成了同桌。慢慢地，你的个性吸引了我，还有，你说你喜欢我。我不知所措，之后，与你，沉没。喜欢牵着你的手，喜欢你偎依在我的肩头。喜欢一切画面中的你。我知道我不够好，但你从不说出口。
但是一切都因为成绩的下降和座位的移动变了。从来没有烦恼过的我因为你的话而彻夜难眠。而你，狠狠地说我自恋，说我异想天开，但你真的说过那些话，只是你，一点都不记得。每日每夜，我活在美好的记忆而现实的你总让我遭受打击。我懂，你另有心爱亦或只是记忆没有过去。看到你，很难受，想像从前，牵你的手，你总在逃避。你甚至别让我烦你，我好痛但终究离去。我要将那段只属于我的记忆封印，在我心里。而你，那个可爱的你，早已飞走，死去。
优秀随笔习惯了的疼痛习惯了的悲伤
有很多的时候有些人有些事，我不是不知道，只是不想说出来。女人天生有第六感的存在，而我也相信自己的直觉与判断，你所有的出入与反常都摆明着，你在刻意的掩藏着什么。你不说，我不问，并不是我不在意，而是就算我问了又能怎样，既然你选择隐瞒，问你也是白问，不是吗？
就像你说的那是你的钱你想给谁都是你的事，对你来说，你是你，我是我，从来不曾有过我们，怀了孩子又能怎样，你不会把我当亲人看，也不会把我当内人看，更不可能会有‘你的就是我的’这种想法，始终我只是个外人，不是么？要不是从别人口中得知已经分红几天了，不知道我啥时候才知道，你口口声声说我从来没信任过你，而你对我有丁点的信任可言吗？越是亲近你的人你越是防的紧，连对自己小孩都小气待不舍得给予，却对外边吃喝玩乐的人你又大方的很，不明白你这样颠倒的究竟是为了要大方给谁看？还是说你没文化所有连带脑子也不开窍？如此做法真是可笑之极也真的是愚蠢透了......
如今我依然在守候这份残缺不堪的感情，而你明显表现出的`所剩无几的怀恋，让我彻底伤透了心，心痛到彻底麻木。被你击碎的爱情终究洒落一地，我却不会弯腰去把它捡起来，更不会去努力拼凑回它原来答样子。因为一切过往让我彻底明白这句话：最凉，凉不过人心；最卑贱，不过感情。
你总说你对我有多好有多好，呵呵，不知道对你来说好的定义是什么，啥叫好？啥叫坏？
陪你度过穷困潦倒的日子，我毫无怨言 。冷了没钱买衣物，我没吭过声。怀孕3.4个月了连双平跟鞋都没有，我没说过一句话。知道没钱，我不下去打麻将，甚至好多天吃饭我都是自己做或者啃馒头。借王因一千块钱，回来我还问你要不要。一切的一切，我有说过什么吗？
玩东西上面，你骂我说话不算数，我承认这是我的错，我没你那种毅力和坚持。如若不是这样性格的我，老早就与你彻底分离了，不是吗？一下子我断不了，慢慢的会越来越好的，我不是你，你可以说断就断，我一口吃不下一个大胖子的。如此，你怎样骂我的？呵呵，就是那晚所有狠毒刻薄的漫骂，极尽侮辱了我整个人，让我麻木了所有的感觉。直到现在，不管你说什么做什么，我脑中都是空白，无所谓的态度，不管你怎样我都不在意。所以即使分红了你瞒着我，不愿意我知道，不舍得给我钱，对我一直假装，我都懒的去说任何也不会去揭穿你这些毫无意义的谎言......
这些天，没心情，不想说话 ，心灰意冷了，就此沉默着。应该是放任让心彻底对你死去吧！
我如若不坚强，脆弱给谁看呢？
★ 习惯了就好-散文
★ 习惯了思念作文
★ 我习惯了诗歌
★ 习惯了一个人作文
