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生死坎坷终无悔]散文
在迟暮之年回望过去的生涯，仿佛是在找回昨天遗失的点点滴滴，翻开珍藏的日记，那些封存的往事像电影一样再回放，曾经的过去已铸就了永久的回忆。
人生老来重晚情，我在老去的时光里清点着那些难忘的眷恋：
我这一生很幸运生在旧社会长在红旗下，因为家庭贫困我只念了六年半书。因为当年国家刚刚解放文化程度都不高，为了适应工作的需要我拼命地学习来不断的提高自己。并怀着一颗对共产党感恩的心：是爱与责任伴随了我一生，也是我们这代人的特殊使命！
我读的第一本书是：奥斯托洛斯基写的---人的一生应该怎样度过？书中告诉我：”当回顾往事的时候，他不至于因虚度年华而痛恨，也不至于因碌碌无为而羞愧”。这句名言成了我一生的座右铭，是这本书让我懂得了人的一生应该怎样活着才有价值。人生不能留下遗憾要干一行爱一行，我努力工作辛勤付出把美好的青春年华都奉献了事业上的春夏秋冬。回忆每一段的经历都是非常欣慰和快乐!
一九七零年我在铁东街任主任兼任综合厂厂长。不管做什么工作我都把自己当一名普通一兵，非常珍惜在一起工作的同事相互关爱关心的岁月。我和大家一起共享苦和乐，我为当年的付出感到欣慰，我度过的是岁月，失去的是光阴，留下的是永久的笑声和美好的回忆.....・
我们街道综合厂主要生产项目是：以道线装卸火车为主，大约有二百多工人大部分都是女同志做装卸工，工作非常辛苦，而且五七工们年龄越来越大了。怎么办？我是街道主任，大家生活都很困难，为了让大家晚年都有一个好的归宿，我带领大家开饭店、办旅店，开茶馆，做苦土瓦、建钉子车间。这样一来，一九七三年，大部分工人都有了固定的工作和收入。看到大家高高兴兴的上下班，我心里暗自高兴。
制瓦车间加工苦土瓦、销路好，效益也非常好，可是，原材料没有了，急需去辽宁省大石桥购买。一九七五年海城地震，波及到周边城市余震不断。地震，多么可怕的字眼，采购员不愿意出去，怕有危险。停产，损失很大，工人们也要放假。怎么办？我是厂长，这个责任就应该由我来负。绝不能停产。我要亲自出马，一定按时购买回原材料。家里很担心，丈夫不同意，老人孩子们都不同意，可是，我还是婉言安慰他们说：没事的，我不能眼睁睁的看着企业停产，给集体和个人带来经济损失。既然我选择这个职业，就要承担这个责任。
王大姐看我这样坚决，她和我一路成行。当我们乘火车来到了大石桥，下车一看我们惊呆了！车站票房子都没了，到处是倒塌的房屋，一片狼藉，路面全被破坏了。天还下着雨，坐出租车跑出很远才找到一个旅店。刚进旅店广播就通知：“赶快下楼有余震做好逃跑准备”!我们拎起包就往外跑，也不知往哪跑才安全，看有人蹲在马路上我们也只好蹲在路上。
当余震来临时我和王大姐紧紧抱到一起，大地不停地摇晃，天上还下着大雨衣服全湿了，是生是死只能凭命由天了。
有位老大娘，看我俩没有雨伞让我们钻到他们一起顶一块塑料布蹲在地上。听他们讲：这次地震死了好多人，越听越害怕。我们是下午四点多钟下车，又冷又饿，时间过得太慢了。当天全黑下来的时候全城一片漆黑，雨声和雷声让我俩胆战心惊。不时响起的警笛和炸雷划破寂寞的夜空，更增加了震后黑夜的的恐怖，好不容易挨到九点多种了才解除危险，进到旅店由于惊吓加之又冷又饿，我们四肢无力，浑身发抖瘫作一团，可是，哪里也买不到吃的，只好忍饥挨饿熬到天亮。那一夜是我一生最难熬的、好像经历了一次生死的炼狱。
第二天，王姐就要坐车往回跑，我说不行，咱们必须把料购回去！家里生产急等用料必须找到货源！王姐只好听我的。当时人们为了逃命都不营业，人口都疏散了。我俩实在挺不住啦，早上出去买吃的遇到一个卖苹果的，买了几斤苹果充饥。然后就乘车去找购料单位。找到厂家只有一个看门人，都放假了，我们好话说尽才把厂长找来。因地震无法生产，最后在我们苦苦哀求下，又看我们两位是女同志，冒这么大的风险来到这里才答应我们。签完合同付完款，我们像逃命一样坐出租车拼命的往火车站跑。
火车来了也不用买票，那种求生的欲望，人们都像疯子一样往车上挤，这火车就像是一趟救命的列车。火车载着一车人的命运，飞奔在黑夜里。人们都捏着一把汗，都盼着火车快开快开离开这危险地带。火车开出沈阳才松了一口气。我们又去了天津购卤水，快两天没吃饭了，只靠啃苹果度日。由于饥饿又紧张都支撑不住了，到天津车站才买到吃的，然后我们又去塘沽购卤水。经过几天的努力终于完成了任务！当苦土和卤水运回来的时候，工人们说：“王主任太感谢你了！如果你不出去我们就得停产放假了。”看到工人们高兴的样子，旅途中的艰辛和疲劳全都融化了。那次购料的经历，让我想到：“我们很幸运生在黑龙江，这是一块风水宝地。多年来没有太大的自然灾害，国泰民安。所以我们无法体会到：灾难给人类带来的是毁灭性的破坏，一座城市立刻就变成了废墟。人类对自然灾害是无法抗拒的。那种无奈和残酷只有经历的人，才懂得在自然灾害面前生命是如此的脆弱，大石桥购料永远铭记在我人生的经历里。
几十年以后我重返大石桥，一切都变了！地震摧毁了一座老城，是强大的祖国又重新建起一座崭新的城市。高楼大厦整齐的排列，人们安居乐业，到处都是一片欣欣向荣的景象。这座新城给我带来了无限的遐想……
我深深的思考着：每次灾难的发生，人们都经历了生死的`考验，那种求生的欲望，那种孤独无助，那悲惨的一幕幕残忍得很。只有我们的党我们的人民在灾难面前才是百姓最大的靠山;，只有我们的党我们的社会才能做到一方有难八支援。这才是天大地大不如党的恩情大！我们只有怀着感恩的心，回报社会。国家富强人民的生活才有保障！
暮然回首我已到老年，心中溢满了感慨和无奈，回忆让我在白发苍苍中品味着年轻的经历与甘甜。我把所有的热情和努力都倾注到今生今世，如果苍天让我再回到生命的起点，我会让生命重新再燃烧。
生命如歌，弹指一挥间，岁去人白发，秋来树叶黄。如今我已经是一个夕阳的守护者。感悟自己的人生与存在的价值，虽然我很渺小，但已尽了我微薄之力没有虚度年华。今天的回忆，让我承载着年轻的梦想和希望！同时也是向昨天的岁月挥手告别，莫问生前有多少，但求落幕无悔！
生死散文
我的大舅姥爷去世了。
今天，我从微信群里看到舅舅与姥姥回乡的消息，因担心姥姥路上辛苦，在和妈妈通话时便提了一句，谁知竟得来这样的消息。妈妈定是觉得，这样远的亲戚，何况又已病了多年，不必给我另添心事。可是关于生死的思绪已在我心中萦绕了。
我确是忆不起大舅姥爷的音容笑貌了，只依稀记得是一个微胖而慈爱的长者——这印象，至少也要追溯到十五年前。每次姥姥带我去拜访，他总是亲自下厨做肉丸子与我吃。我那时约四五岁，还用不熟筷子，肉丸子常常滚落到桌上，他便拣那滚落的送到自己口里，依旧鼓励我从盘里挟。六岁我随父母到了烟台，便绝少见面的机会了，也许过年节时曾在姥姥家来往的客人中见过，印象总没有那样深。几年前听说他得了脑血栓，我也并未在祷念时特意求告他的健康，谁知一位温厚的长者，就这样悄然地去了。
亲戚或余悲，他人亦已歌。一个人的离去就如同投入忘川的一粒石子，唯留下一时的涟漪而已。亲人哀恸，可日子也照旧的一天天过下去，或许在生命的某一个时间，因着某个触动而想起逝者，哀伤袭来，却总会如潮水退去。
我没有哭。
我从小就是一个凉薄的人。三四岁时我想过自杀，尽管父母亲人待我如掌上明珠。可那时我冷眼旁观书本里悲欢的和身边人世间的喧嚷，憎恶幼儿园里同学的无知卑劣；以一种做客的心态疏离地待在自己家里，听话，安静，从不主动要什么东西。那时死亡于我是一种虚空中的静谧安宁所在，当我向往它的时候，从未想过我是父母的唯一的女儿。我很小的时候，曾拍着手笑称一位快要离世的老人“新娘子”——因为她身上寿衣的鲜艳颜色——尽管她于生命的最后时刻，听到我的话是微笑了的。当我的老姥娘去世的时候，我甚至没有去奔丧，尽管当时正上学并面临着一个当时很重要的考试，尽管父母都劝我不必回去，因为我已经在她卧床不起时探望过一次了。可是如今我痛恨那时候的顺从，因为一次现在看来无关紧要的考试，我没能送我生命中最重要的`人走最后一程。我请妈妈买一包冰糖放在她的墓前，因为我小时候曾答应长大后好好孝敬她，给她买冰糖吃。
然而我的悲伤是因为我的失去，我为数不多的温暖回忆从此无所归依。这真是彻头彻尾利己主义者的自私。我读苏轼《文与可画筼筜谷偃竹记》，读韩愈《祭十二郎文》，读袁枚《祭妹文》，常常为人家的事泪落不能自已，可是大舅姥爷的死，我掉不出眼泪来，尽管他曾那么疼爱我；老姥娘离世已经几年了，我甚至写不出一篇像样的悼词。
古人云：“死生亦大矣”。可是我并不畏惧死亡，正如我不畏惧生活一样。我最亲爱的姥姥曾辗转于恶性肿瘤的魔掌下，我也未曾下泪。因为我不觉得死亡可怖，——只是心疼姥姥在医院里所受的苦。姥姥步态从容地从死神的袖中走出来，正是因为她自己源于信仰的达观态度。我觉得颇与道楷禅师示寂时所言类似：“吾年七十六，世缘今已足，生不爱天堂，死不怕地狱，撒手横身三界外，腾腾任运何拘束？”即便宗教有再多我不理解的地方，仅是生死观这一条，便值得我一生敬重了。
庄子亦有言：“是其始死也，我独何能无慨然！察其始而本无生，非徒无生也而本无形，非徒无形也而本无气。杂乎芒芴之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春夏秋冬四时行也。人且偃然寝于巨室，而我嗷嗷然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”生命之来源去处，从古希腊至今，依旧是不可解的哲学命题，对庄子所谓“气”也不妨姑且存疑，但其高明之处在于将生死置于一种自然冲淡的境界里。
究竟“一死生”，“齐彭殇”，还是“一死生为虚诞，齐彭殇为妄作”，其实说不清，也没那么重要。生死既不由人选，生则乐生，死则乐死罢了。
然而至少到现在，我是做不到像庄子那样鼓盆而歌的。还是小时候，独个背着书包上学去，路上遇见一只后面双腿轧断的小猫，在路上只用前爪吃力地爬。我犹豫许久，仍是弃它不顾，自己走了，只因为若送它回家，上学一定要迟到了。天知道我因为该死的“上学”而做下了多少不能原谅自己的事。至今想起来仍不能释怀，为那只猫儿，为自己的麻木与冷心冷情。即使我因此而死后要到地狱里面去，也是颇为应当应分的。
过世了的大舅姥爷，也许入了又一次轮回，也许去了上帝或佛祖的所在，也许回到生命最本原的形态去，无论哪一种，于他自身来说，都不是可悲的。
子曰：未知生，焉知死。我并未懂得生命真谛而作此文，原是僭越了。
关于生死散文
每个人总是写他所能写的、而不是他想写的东西。——博尔赫斯
你终于老的可以心安理得的离开了。祝贺你，虽然很少有人认为祝贺某人的离开是一件缺少道德评价必要性的事，但是鉴于我俩很熟，你必定不会介意，姑且以实言相告。
关于生死，你敬重的一位作家曾今这样说过： 一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。不过，你从来坦然，所以不会纠结于生死边缘而暗自伤神。得瑟吧小子，终于死了！
那还是很多年前的事了。我认识你的时候，你还是一副玩世不恭的样子。逃课，到操场上去睡觉，当然那时你还不太讲究，一张报纸就可以伴你如梦；抽烟，这个你可有点讲究，你从来不在厕所抽，并且鄙视那些在厕所里吞云吐雾还似乎很享受的瘾君子。你最中意的场所是教室，你觉得那儿富有挑战性，因而也就带有某种刺激；挨饿，这个你最在行。那时你自己做饭吃——你做的饭也就你自己愿意吃。于是一周可能也就那么三四天，你会想起来应该做顿饭吃，剩余时间，这个……天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。那时候你最鄙视那些整天把梦想挂在嘴上却从来不行动的`人，而你认为自己从来不是——而且不可能会是——那样的人，你在自适的感觉中飘飘欲仙。存在一种可能，人们会易于和自己相异——甚至是相对的人——成为朋友，因为那样可以时时满足自己心理上的优越感，后来你和他们成了谈友。然而这一切不过是你自认为罢了。
你曾今相信时间是有纬度的。它可能是三维的，四维的……，唯独不会仅是二维——平面的。人们只不过是在二维中生活——满足机体正常运转的活动。只要愿意，外面的世界很精彩。二维之外的那一部分就是灵魂所在，人们在那里存放了一种叫做精神和梦想的不明物质，一种叫做永恒的记忆在那里安了家。只不过很多人把二维当作了整个世界，并且徜徉其中，怡然自得。你从来都是怀旧的人，认为时光停留在高中那段想起来就让人心生温暖和怀念的时代，以至你觉得后来不过都是浮光掠影——虚妄所在，如梦幻泡影，而你在那段时光中获得了永生。你精神过于分裂，你的记忆，终究不过是那年，那人，那景，那感觉。也许是你过于当真，或是此在彼在难分，你一直觉得，那年，那人，那景，那感觉，依旧未变，你依然年轻（停留）在那段时光中。朝阳穿过晨霜，横斜在朝露晶莹的窗台。青春的声音如百花之萌动，和着书声琅琅，嫣然气势磅礴。早读的心上人，成为你走不出的风景。酒酣梦醒处，想起便荡气回肠。所以很长一段时间以来，你的思维还是停留在那个记忆之中，以为那便是一生，并且在感觉上作了实践。
你在那些混账的日子里，竟然寻得自己的第一春——你恋爱了。手法老的掉牙，近水楼台先得月，而且为这还引起很多纠葛，甚至关涉兄弟感情。Anyway，你向来洒脱，于是兄弟顺利败北，而你暂时得胜——突然想起来，这似乎叫做阶段性胜利——而你却以为从此便成长久：执子之手，与子偕老。你这人哪儿都不好，这点更甚——很傻，很天真（too young too simple ,据说这词被某领导人提到后，狂风骤雨似的风靡过一阵)。不过歌里面唱的好：爱过知情重，醉过知酒浓。即使往事并不如烟（what is past is not gone forever）——你始终无法勘破，每次想起，你还是会心生温暖，暂时怡然忘忧。
后来你去了一个叫做大学的地方。那是一个传说中自由的像天堂，而实际无奈的像地狱的地方。那儿有很多现实的——在你看来是完全不必要的——规制和约束，而你天性散漫，更兼具叛逆，于是你从来都是被“专政的对象”（原谅我用这么具有意识形态的词）。你对一个人的看法无所谓，一群人对你有意见又有什么关系呢！你妄图超凡脱俗，但如苏力教授所言，“人要脱俗是很难的，因为‘俗’就是一种约束人的制度。”
你也有自己喜欢做的事，只是你过于执着，很多简单的事，在你那儿却要纠结许久，百转千回。你想寻得一条符合自己需要的成长之路，证明你曾今来过。只是如果不是亟欲向别人证明你，那一切又有什么必要呢。不必去追求什么成就感或是存在感，只要你足够自信和洒脱，就会明白，那不过是附属罢了——甚至都是多余的。
你在心里为自己铸造了一座城，幻想从此可以潇洒自如，快意人生，逃离遁世。却不曾想，隔绝了别人，也就封闭了自己：别人进不来，而你自己也无法出去。无论怎么徘徊踟蹰，始终不过原点，只是无端生了这哀怨。容易被感染，幽闭情节过甚，悲凉袭人，只是寻得了这依托，便也心安理得了。说是城，其实更像是堡垒。城是用来居住的，诗意地栖居；堡垒是用来囚禁的，自我封沉。你将自己包裹严实，逃避——甚至排斥——一切可能突破的机缘，自觉你在那里是自由的。你对与人交往毫无欲望，甚至讨厌呆在有人的地方。孤寂，寂静地开出花来，在你的心里牢牢的生了根。
记忆中你依然年轻！
生死经典散文
又是那个问题:人活着究竟是为了什么?
之前读了《我与地坛》 有感而发写了篇读后感，前几天读了《活着》，这个问题非但没有解决，反而更让我困惑了。
刚刚又去吃了老饭，到的时候已经快开饭了，人真的很多，目测大概十几桌的样子，很热闹，若不是设了灵堂，一切设置都是，吃老饭的标准样子，我都要怀疑:这真的是人刚刚死后?
来到楼上(值得一提的是，这居然是在小区里，用农村的方法纪念死去的人) ，有两个老人在哭丧，我不认识，再看看那位逝去老者的遗照，我也不认识……也许，很久之前，我来过这里，见过他们，但对他们的印象，肯定是不深的。那两个老奶奶(虽说是亲戚吧，但我也不知道该叫什么，就姑且先这样叫着吧)肩膀一抽一抽，不时擦擦眼角的泪，呜咽着，嘴里念叨着“你怎么就这样去了”之类的话。虽说是哭，但也许是她们擦眼泪太勤了吧，我竟没有看到泪水。看着他们哭丧，我竟有些想笑?我知道，这是对死者的大不敬，当然没有表现出来……
我不禁想到了外国的老人死后，他们必然不会哭，会把眼泪往肚子里咽，坚强的活下去。不让长辈们担心。但中国呢？如果你不哭，便是不孝。也许你会说，这就是中国的习俗啊，这就是中外的不同啊。再想想最近热播的《延禧攻略》，不知道有没有人记得刚开始的.时候，吉祥死后，玲珑假意在众人面前为吉祥伤心，赢得众人的安慰。魏璎珞假装坚强，却被大家嘲讽她无情无义，这何尝不是当今中国的现状?
这是我爸那边的亲戚，坐在楼下吃饭的时候，我知道了。虽说是吃老饭吧，但这分明就是“不常见亲戚见面会 ”
更加嘲讽的是:吃完饭后，他们一个个开始加微信“诶，加个微信吧，以后好联系” “拉个群吧”“谁做群主”“xxx最年长，就他了”“我不行，xxx最有钱，还是他适合”……群刚拉好，一个个便开始催:“xxx发个红包呀” 于是，收红包的声音此起彼伏……
随后 ，有些事宜还有办，于是一部分人上楼，一部分人在下面聊天……后来，得知上去磕个头就可以回去了，我和妈妈上了楼。
小小的房间了挤满了人，我看着每一个人，我不知道他们是不是真的伤心……做法的法师，在另一个房间，磕着瓜子，玩着手机 ，说实话，和我想象中的和尚法师相去甚远。
其中，一个小朋友引起了我的注意，比我小两三岁的样子(和我一个同学很像) 披麻戴孝，垂丧着头，一言不发的坐在一边，眼睛红红的，鼻子一抽一抽，眼泪不时地流下来，又不时的用袖管去擦干净。我不太清楚死去的老者是她的什么人，但我知道，在这个年纪的她，这份感情是最纯真的。回想起多年前，我刚上小学的时候，我的奶奶便去世了，那时的我还小，不知道发生了些什么，看到周围的大人都在哭，有人也跟我说:她不是你奶奶吗？你为什么不哭？当时的我不明白他是什么意思，但却硬生生的挤出了几滴泪来。只是知道，有一个一直陪伴我的人要离开了，那时候的我和奶奶还算是比较亲的吧。也许，因为刚上学的新奇感，对这件事，当时其实没有太大波澜。后来回过来想想，觉得我还真是个冷血的，没心没肺的人。也许有人会问，你的爷爷呢？在我刚出生没多久，我的爷爷就去世了，我连他长什么样子我都不记得。外公外婆也差不多，童年陪伴我较多时间的，大概是我的奶奶和外婆了。
所以当我看见这个孩子的时候，我忍不住想，如果我的爷爷奶奶，外公外婆，晚一点走，我会不会像她那么伤心？
回去的时候我爸感慨了一句:一个人就这样没有了……我也知道了那位老者是因为心脏病猝死 。在我旁边的一个娘娘开玩笑似的说:“不在服务区了。”其实想想，死亡也是很可怕的。因为你不知道你死后会去到哪里，也许有信仰宗教的人会说:你要么去天堂，要么去地狱。但现在许多没有宗教信仰的人，他们信奉科学，也许有很多人不相信灵魂这一说法。所以，你会觉得死亡很可怕，当你进一步去想时，你会发现，你，不敢继续往下去想。
就像《活着》里面说的一样，你是为了活着本身而活着。 又和《我与地坛》里面说的，死，是迟早会来的，不必急于求成，何必操之过急呢?死是一个必然会降临的节日。
佛曰:“人有八苦:身老病死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。” 婴儿从一出生便开始受苦，每个孩子都是哭着来到这个世上，没有人是笑着来的。其实，我也想过去死……那有点抑郁的一段时间，不止一次的在日记本上写道:还不如死了算了，活着有什么好的？但其实我的内心也知道我是惧怕死亡的。
“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实。 ”既然如此，那我们除了接受这个事实，别无选择。生活就是有那么多的苦难，这就是我们的罪孽和福祉。
酸，甜，苦，辣，这才是人生啊，不是吗?只有你好好的珍惜了这一生，这样你在即将去世的时候，才会说:“我这一生过的很满足，已经没有什么遗憾了……”
献身桃李终无悔
初中毕业那年，望着同学们填的“××中专”、“××高中”的志愿书，我毅然地报考师范学校。
终于，苦尽甘来，我如愿似偿地成了一名教师，望着身旁朝气逢勃的学生，看那一双双竭求知识的眼睛，我深深陶醉在美丽而神圣的讲坛上。
难忘初登讲台的第一学年，我远离家乡到朱阳镇果园小学任教，校长很快安排好我的住室和生活，又送来教科书及教学用品。他亲切地对我说：“你初次任教，就教二年级数学吧。不过可不要轻视它。在我们镇每次期考都要抽20%的学生到朱阳小学参加学区竞赛，而这也是任课教师教学能力的重要体现。你要教的班级人数较多，班里村干部的子女也较多，因而你们班也是我校的窗口班级。上学期这个班在朱阳学区取得第二名。在教学时你一定要注意方法，讲求效率。俗话说‘初生牛牧犊不怕虎’，我相信你一定会干得更出色。”听着校长语重心长而又充满鼓励的话语，我暗暗下定决心：决心不辜负校长对我的期望。
由于只教二年级数学，又不带班主任，每周我的数学教学时间只有7节课，辅导时间也只有2个饭后的时间。时间紧任务大。起初，学生大概看出我只不过是初次教学的毛丫头吧，上课时，一些同学心不在焉，几个胆大的相互对笑，甚至小声交谈，布置的家庭作业只有几个学生按时完成。看到这种情况，我心急如焚，夜里辗转反侧，难以入睡。经过反复考虑我决定给学生们上节思想教育课。
课堂上，我先向学生们讲一些伟人由于小时候辛苦求学，最终都获得很大成就的事。看着学生那向往的目光，我顺势问他们“你们愿意像他们一样吗？”学生都说愿意。“你们说说，你们现在最重要做好什么呢？”我又问，“学习”学生们异口回答。“可是要想把学习搞好，首先要遵守纪律，你们能做到吗？”“能？”听着学生坚定的回答。我高兴地说：“大家真有志气，我相信：只要大家遵守纪律，努力学习，一定会像老师刚才讲的那些人一样。下面我向大家讲讲你们该怎样去学习……”
经过上思想教育课，学生学习认真、积极，我也教得更加仔细。为了提高学生计算准确率，我常常以5个算式为一组，进行比赛看谁算得准。当学生都能算准时我又逐步扩展为10个、15个为一组，为了提高学生的理解思维能力，我总结二年级所有的'文字题、应用题，给学生分析关键词的意思，引导他们理解做题的思路……功夫不负有心人，在我们共同努力下，期末竞赛，我们二年级学生数学取得第一名的好成绩，同事们都向我投来敬佩的目光，我也感到初为人师的甜蜜。
由于要照顾母亲，我调到阳店镇任教。在下庄学校，学生上进、可爱，校风严谨、活泼。校领导关怀下属，待人对事公正，同事间团结、友爱、协作。使我感受到从未有过的温暖。
记得在下庄学校第一次讲公开课的准备阶段，同事们要我先准备一下在校内讲，讲过后他们纷纷给我许多建议，要我改进，特别是张爱萍老师，帮我改进导语，设计鼓励的话语和方式，还在巩固练习上画了一个可爱的白鹅做刊头，以激起学生的兴趣。讲公开课那天，校长让所有的老师都留下来听我的课。课堂上望着他们一双双鼓励的眼睛，我由紧张变得自然亲切，整堂课学生活泼积极，听课的老师满意地笑了。
从此以后，学校领导给多次讲公开课的机会。在这期间，我不断取长补短，教学艺术逐步提高，教学工作也越做越好。
工作之余，我常在简朴而美丽的学校中漫步，回顾以往的教学生活，不由想说：献身桃李终不悔。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。
别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。
别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。
人之所以会烦恼，就 是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。
所以人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。
人之所以会痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事顺心，不要常常觉得自己很不幸，其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是会在苦苦地追求着，等待着，幻想着。
其实痛苦并不是别人带给你的，而你自己的修养不够，没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重，把简单的东西想的太复杂，那样子你会很痛苦。学会放下，放下一些所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，这样你才会让自己轻松自在。
人之所以不快乐，就 是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一 时，得不到，痛苦一世。
世界上没有完美无缺的东西，不完美其实才是一种美，只有在不断的争取，不断的承受失败与挫折时，才能发现快乐。
人之所以不知足，就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐，但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少，而是想要的东西太多。大千世界无奇不有，有着太多太多的诱惑，我们不可能不动心，不可能不奢望，不可能不幻想。
面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来，有了知足心，哪会有上进心？时代在发展，生活在继续，我们需要不断地去努力，去追求，如果只满足于现状，一味地沉浸在自己的知足里，那还有什么远大的理想和追求了？
人之所以不幸福，就 是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同，一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔，是有很多 层次的，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多，其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼，是一种 心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福常常被我们忽略。
人之所以活的累，就 是想的太多。身体累不可怕，可怕的就是心累。心累就会影响心情，会扭曲心灵，会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累，被自己所负累的时候，只不过有些人会及时地调整，而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里，生活有太多的难题和烦恼，要活得一点不累也不现实。
不同时代的人有着不同的精神状态，以前，我们的物质生活很贫穷，但精神状态却很好；如今，我们的物质生活提高了，可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖，让自己背负着沉重的思想包袱，把事情考虑得太周全，这就造成了我们活的累。
为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。
幸福是自己的感觉，需要自己细细去体会。幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。
幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟，看看身边的人，有幸福的笑容，也有落寞的情绪。再看看自己，还不是如此，有开心的时候，也有落寞的时候。人生数载，面临着许多考验，也会有很多的得到和失去，也有许多的成功和失败。
人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。
人生坎坷、不可能一帆风顺、我们的人生、掌握在自己手中、何必让自己悲伤度过呢……
花开花谢花落去，可叹人生坎坷短暂。正如有位诗人所说：“冬日的田野多象人生的老年，但是，田野的后面是春天，人生呢？冬后不是春……”
人在春天时，累了也不叹息，坐在田埂上，看红日东升、绿草盎然、鲜花盛开，听河水潺潺，等候仙鹤光顾。人在春天时，苦时也不流泪，站在窗前听燕子呢喃，津津乐道，想到前面的路好长，为未来的美好努力拼搏。
日子一天天的来，又一天天的远去，身边的人一个个走近，又一个个离去，轻易间以近深秋，花谢了，果子熟了，但叶子已经泛黄，谁会知晓，有哪一天叶子也会老去。
冬天到了，没有人再提及，没有人再惦念，只有乳童见状畏怯。
踉跄地走在田野上，再也不幻想有花香飘溢，水流淙淙，仙鹤窥视，再也不企盼有彩云飘来。
借问苍天何时老，情何时绝，我何时会随太阳隐没？
生死的散文
那日，见三胖子的说说，好像是有人自杀了。因为他就写了那么一句，也不太清楚是怎么回事。前天，看到他更新的日志《归路》。很是感概，也就留了评论。今天，看到他的回复，突然，就想写些什么。
中午，本来迷迷糊糊地，无意间听到杭瑾讲到莫晓鹏，一下子就清醒了。坐起身来，待她从更衣室出来，探寻的目光看往她。她，跟我讲起了莫晓鹏，没超过十句话，她的眼泪已经流了下来。
他醒了，而且有一边已经有了知觉。按说，这应该是好事，剩下的就是慢慢恢复了。可是，似乎，他很缺乏活下去的勇气。一直没有去过，只是在单位进行捐款时尽自己的心多捐些。我不知道如果去了会怎样？我想，极有可能，语未出泪已流。
那种状况会有多惨，想都能想得出来。听杭瑾讲后，更是心酸不止。
没有办法设身处地去想，只是希望他能尽快振作起来。毕竟，他的妈妈一直在陪着她；毕竟，疼在他身，痛在他妈妈的心里。
现在想想，那个独臂的学生真的很坚强。从七八岁就开始使用左手，这么多年来，一直没有放弃过自己。有的时候，会想他是怎么过来的？却怎么也想不清楚。十五年，这一路，他是怎么走过来的。该有怎样的信念，支撑着他一直到今天。
如今的人，在生与死的抉择中，偶尔，总有人很不正常地选择了死。也许，死是容易的。所不容易的，或许只是死的方式罢了。相比之下，生显得更为艰辛些。各种各样的压力，各种各样的`的不如意，重重地压在人们的心里。
前一阵，看了《心术》。虽然网评是说在为医护人员唱赞歌，我还是当做一般连续剧看完了。说实话，在我有限的几次看病过程中，没几次遇到好医生的。那次，偶然遇到的一位陈医生，让我在出了医院大门的时候，下定决心，仍然要做一个好人。这也许就是善因有善果吧！
记得那部剧里有个钢丝男，在得到捐款后，还是选择了自杀。他，认为自己选择死，把生的幸福留给了家人。只是，他没有认真想想，拥有那些捐款的家人，更需要的是他还是捐款？
还有那位大妈，儿子是个典型的医闹，根本就不让大妈活着走下手术台。没想到，大妈命不该绝，历经若干次手术，最后竟然恢复了健康。是儿女的不孝，让大妈在完全治好后，仍然选择了自杀。
他们，选择自杀，是因为生的过程中，已经没有了信念。
三胖子说得对。有时，人一但心理极端了，他的世界也将极端恐怖。那个时候，他所存在的生，远没有死更吸引他……
生死抉择散文
不管我如何聪明，我都不能给人关于生死的抉择。因为我不是生死抉择者。我认识一个朋友，她昨晚给我打电话：“在干吗？”我说在玩手机。
她说“我想和你聊会天，我好像找不到比你更好的聊天的人。”
我说：“好啊。你说，我听。”
当我说完这话，她就哭了。电话那头我能想象她泪如雨下的样子。
我问她：“怎么了？”
她就一直哭，一直啜泣，像受了极大委屈的孩子。等她哭了大概有一分钟。她才勉强开口说：“我不知道我家人怎么想的？我一个人在医院看着我妈。人家都是老公在照顾。我一直就是一个人。我不怨恨什么。可我爸，我妈住院后，就打来过两个电话。”
我说：“嗯。”其实她的情况，我略有所知。她母亲去年过年突然大病，去查就是肺癌。她说她母亲非常痛苦，夜夜哀嚎，不能入睡，还疯狂的自残。可想而知那种疼痛。
她接着说：“我刚才打电话向我爸要钱，他问要多少？我说要两万。他说怎么那么多，问我钱是怎么花。就好像我花了似的！我——”
说到这，她又泣不成声。缓了一会才说：“在医院化疗，你也知道。全是钱。他还问医生到底咋说的，能不能好。不好就拉回来。”
不能否认作为丈夫，说出这样的话，和妻子的关系也可想而知。她说：“他们总是吵架。吵了一辈子。”
又说：“最后我爸说，这两万，你们做儿女的出。她说我哪来的钱锕。她说我有时候，就想一走了之。这个家每个人都是那么冷漠。我不知道该怎么坚持。但我不会让我妈不治疗的，我借钱也给她治。我看不了那种撕心裂肺的痛。”
我一直在听，一直没有说话。我好像也提不出任何实质性的建议。她家情况确实糟糕，家里穷。按她说：“村里都是砖房了，二层的砖房。就她家还是那种瓦房。她说她是一个女孩，也不愿意嫁到这样的人家来。”
当她说完的时候，我给她说了一个故事，这个故事是我今天看到的一个新闻。说澳大利亚一位1的生物科学家古德尔，主动请求安乐死。人到底有没有权利去死，是一个严肃的话题。
这位科学家面对媒体的询问，总是说：“自己太老了，看不见了，走不动了，没办法再做自己爱做的事情，是时候离开这个世界了。”
他死的时候躺在一张小床上，窗外是触手可及的绿树。他的家人与医生站在床边。现场如他所愿，播放起了贝多芬的《欢乐颂》，里面有他牢记的歌词：
欢乐女神，圣洁美丽
灿烂光芒，普照大地！
我们心中充满热情
来到你的圣殿里！
大家屏气凝神地看着他，子女们开始啜泣起来。他滑动了开关。
安静地躺了30秒之后，古德尔突然大声喊了一句：「This is taking awfully long time（这也花太长时间了吧）！」一屋子人顿时被吓住了。他们不知要为他最后的幽默而笑，还是要为他最后的弥留而哭。过了不久，医生确认，104岁的大卫·古德尔已离开人世。
104年算是长寿了，即使是104岁，其实也是一晃眼的事情。觉得过的太久，是因为过的太不如意而已。没有一个过的如意的人，不希望自己可以长命。
在古德尔离世的前一天，瑞士巴塞尔的阳光正好，孙子孙女们推着轮椅，带他参观当地一家植物园。植物园里草木葳蕤，轮椅所经之处的石阶缝里，生长出了浓密的碎草，那是他打了一辈子交道的绿色天堂。他用手轻抚熟悉的植物们，和孩子们讨论它们的名称。
古德尔相信，死亡也是生命的一部分。在好友Nitschke看来，古德尔相信人死后，尸体会像动植物一样，融入泥土里，化为大自然的一部分，还原到那些原本创造了他的元素中。
一如古德尔所言：“为什么我要因此而伤心呢，我不觉得死是一种残酷的事，而是一件自然的事。”
所以我告诉她说：“肺癌难以治疗。你父亲的担忧也没有错。长痛有时候不如短痛。害怕痛是每个人都该有的意识，但不能害怕痛，就忽略结果。别以为治疗过程不痛苦。”
我这样说，其实已经在暗示她：买点药，回家能减轻痛苦。也是一种方法。你要心理上的慰藉，可惜你没有那个条件。在这一刻，我也在想，人究竟会败给人性，还是败给金钱，往往就是遇到了这样的事情。
很难说生活会给你什么，你会变成咋样，都异常艰难。我不能给别人生死抉择的建议，但我说了生死抉择建议。我说：“向死的人，终究会向死。你们还活着。”
女孩又给我描述了，一对老人的痛苦情景，又描述了自己母亲的痛苦情景。咬舌头，撞头，疯了。只有在医院，能缓解疼。这样怎么出院啊。
我给她讲了我一个亲戚的癌症治疗案例。我这个亲戚不缺钱，在西安都觉得水平不够。跑到北京去治疗了。截肢了一条胳膊，一年后癌细胞还是扩散，宣告死亡。我这个亲戚其实从一开始就不愿意截肢，不愿意去医院治疗。他是一个很有骨气的陕北男人，在当地是一个矿场厂长，事业处于巅峰。最后的日子，他跟周围人说：“谁再给我提一个治疗的话题，我就和谁翻脸！”期间我这个亲戚给我打了一个电话：“问我截肢后的幻觉是怎么回事？” 我说很正常，一件东西，一辈子跟着你，突然没了。怎么能够适应呢。二战中很多残疾的士兵，都有这样的幻觉。很痛苦。
女孩听完后说：“不一样。你的亲戚自己不想治疗。我妈她想治疗。她怕疼。”
我只能沉默。我在想，如果是我自己得了这样的癌症，我应该可以做到坦然面对。可是如果是我母亲，我也会舍弃一切，来治疗她。
我只能跟女孩说：“我是局外人。局外人冷漠，但看得清楚。”让一个女孩放弃治疗的自己的母亲，我不知道这算不算犯罪。大家好好想想，有时候，定义罪犯是件恐怖的事情。
没有钱治疗癌症，拔掉一个人的氧气管，让一个人死掉，是家人的错，还是医院的错，还是国家的错。我不敢把我此刻想到的问题，和女孩讨论。但女孩会恨自己的家人，恨自己，恨自己没有能力。她说过这样的话。
我清楚的知道，一个人在医院呆的时间久了，就会冷漠。冷漠的连自己都害怕。所以我告诉我自己，最好不要死在医院。我不是科学家，但我也一直在做我喜欢的事情。
我讨厌自杀的`人，但此刻如果朋友的母亲自杀，我会说什么？我大概也会沉默不语。而我在自己的诗歌中写过：“沉默的人值得被鞭挞！”我也是值得被鞭挞的人。
女孩还是一味想：“不论怎样，我要治疗我妈。不然我会后悔一辈子。一辈子活在噩梦中。我敢保证，不治疗的话，回去两个月就不行了。”
我时常想起，在看到的一个双脚冻的发烂的年轻人。我现在的岁数，应该就和我见他时候差不多。我母亲说：“这样的人，活着还不如死了舒服。”
对于死，我承认了，我思考的再多，也还不够。
奢望每一个人都活在天堂，都有钱，有无病，是不现实的。死是生命的一部分，不要畏惧。当你可以决定一个人生死的时候，你会如何选择？治疗还是不治疗？还是让她自己选择吧。既然女孩说：“我妈想治疗，那就治疗吧。”
等到借不来一分钱的时候，我相信这个世界对她而言就安静了。但我告诉她：“勘破，放下，其实很简单。你还年轻，你妈总会成为过去时。也许你的坚持，会让她成为你哥，你姐，你爸的地狱。就像尼采口中的，他人即地狱。”
我再聪明，也不能给别人关于生与死的抉择。因为生与死，和聪明没有关系。
104岁的科学家，活的成功啊。我希望我能自然的死，而不连累任何人。就像很多狗，知道自己要死的时候，总会离开主人。它也知道，面对死，主人会哭。它不愿意看到主人伤心。这大概就是人们为什么千古传下说：“狗是很真，很忠的动物。”
活人活的像狗，大多数时候，不应该是谩骂，而是赞美。活得越自然，你越会有此体会。爱，去爱爱你的人；恨，去恨恨你的人；面对死亡，总是愿意自己开脱自己。如果人需要负责，承担法律责任，那么选择生死，其实是法律的默许。但我不这样建议，因为大多数人，只是有困惑，而并非遇到真正的死亡！
在写完这句话的时候，我已经给这篇文章结尾了。打开手机，收到一条微信信息，写道：“有人疼，就是不一样的生日。”发信息的人，是我四姑，而上面提到患癌截肢的人，是我四姑父。我四姑说：“现在过生日很冷清，饭店定好饭也叫不来人。都忙的。”
愿天下所有的女人，都能找到疼爱自己一生的男人。大家看到了吧。人即使死了，对于活人而言，依然有影响。生与死，不好定义，不好抉择，所以我选择沉默。
穿越生死散文
三年前，那个慢长的冬里我整整的萧条了一冬。到了年末的几天。偶尔浩渺的云天里，也不时的从那萧索的凌空飘落吹散的朵朵雪花。寒风阵阵不停地呼啸着，那苍白的土地。 年前带着对一冬来的萧条和寂燥的心情。在新年最后的锺声敲响的那时，挥手别离了那己远的流年。
在鞭炮的轰响中，又迎接着另一个新年来临。刚过了年初春，初六便带着父母与妻儿的希望。匆匆的依依不舍的挥别了父母和妻儿，还有故乡踏上了南下福建打工的征程。 是先:我提前早依联系好了，在那里多年打工的临村老乡。
那天早上，临走时，已往信基都教的妻子，还为我默默的祈祷了一遍。大约有十几分种的样子，便扛着满怀的希望于激情就这样出发。风尘甫甫的赶上开往南下福建的烈车。 上了车来，车慢慢的前行，一路上远山近水。都渐渐随前行的烈车都消失远离在身后。
大约两天的行程，便到了福建的目底地。下了车便是晚上七八点了，多方联系最终如愿己尝的随老乡。监时居住在他租的房子里 第二天我便已我多年电焊的职业寻到了一处不错的电焊活，在一家管道厂上班。
下午的时候，我也寻觅了一间外租的房，总算有了个栖身之地。 历经了几个月的时间，便坚辛辛勤的上着一天来忙碌的工作。这活也总算固定下来了。那天发中午生了一件事，是到如今回想起来还是，还促拥着我紧绷的神经后背发凉。“不寒而泣”。
早上，上班便把早己焊好的钢筒砼管，对上盛口，和插口两头各一个圈。便用行吊，吊起放置于焊接磙台上。行吊上有一条长三米多用工字钢焊接的一个吊具，两头有钩。如农家用的扁担一样。 两头管口，两以.钩起缓缓前行，当把钢砼管放于焊接台上之时。脱钧最算完事了。
对面的同士与我相对，我两淡天说地的'，竞毫无意世的望记了，那上升我按着的遥控开关。 一件可怕的事竞，竞然半随着放下硅管的那一幕发生了。 我手里正那着那个行吊遥控，可能固着给同士说话，便没有松开上升遥控上的开关。 就这样长长的二百多斤的吊具，从四米多高的高空，成“s”形坠落下来，于我两斜对成的一面。 地上的钢筒砼管，竞被深深么砸成了扁地了。对时一股抓心的紧张一股冷汗，瞬间从脚底迅速的如电流般涌上我的脑际。眼前一片灰白，有气无力的，一片茫然。
当同士说你“干啥啊！多危险”，我才从晃糊的瞬间清醒过来。半天的时间我的双腿，都浑身吸软，于是把遥控器给了别人，不敢再碰那怕人的东西。 半天总算过去，下了班连饭都没吃便回到租住的房间里。用记号笔画了大大的红色十字架“十”。贴于我睡的床头中间，我一直都不信什么，鬼神，耶稣之类的。竞被这吓人的行车遥控器，和吊具。把我也带入了神圣的基督和信仰之地。 希望能给我带来平安。
本来不信耶稣的我，在这场可以说生死之间大难之后，便俏然的不时地，都不会忘记耶稣和默默的祈祷了。 这场大难也许是因为家里信基督教，或临走时妻子对我那默默祈祷的原固吧。最终还是平安没有伤到，也许还算比较性运吧。 要不我现在可能是一具白骨了，或早依变成了一堆废土了吧。
俗话说，“天有不则风云”“人有丹心祸富”出门在在，平安是福。人生再世。 生命对每个人只有一次，逝去了，就好像风沙尘土，荡然无存。珍惜所有的，也要珍惜生命，“平平安安才是富”，“快快乐乐才是真”。
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