下面是小编帮大家整理的我的悲伤，是因为你（共含8篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“流浪猫”一样，积极向本站投稿分享好文章。
回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，
关于从前的记忆开始变的淡薄，
不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。
看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，
突然间合起，再也看不下去。
时间，逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，
许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，
都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，
用文字来填平心中的恐惧与落寞，
疼痛也只有在文字种肆意飞翔，
走在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，
不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。
痛，每一次行走在这里面，也只有文字才能聆听到我的心灵。
一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，
当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。
迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，
当醒来的时候，梦还是清晰的`，可如今却也忘怀!
我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚!
并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，
我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感，
也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。
回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起，再也看不下去。时间，逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。走在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。痛，每一次行走在这里面，也只有文字才能聆听到我的心灵。一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感，也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。若宇，天空安静。
我流泪，但不是因为悲伤
文|小鱼儿
随着信主年日的增多，我在基督面前流的眼泪也越来越多。可是，我想说，这泪绝非痛苦的泪，而是喜乐的泪。
流泪还有喜乐的？
是的，基督徒常常会有这么一份感悟与亲身体会，在基督里向神倾心吐意时的眼泪完全是喜乐的。无论在世界上有多么的疲惫，无论有多大的委屈，无论有多大的难处，当擦干眼泪的那一刻内心一定是无比的轻松与释怀，且涌动着对上帝由衷的赞美。所以我非常的渴慕这样的泪水，因为每一次的泪水都会带来灵性的苏醒，每一次的泪水都深刻的感受到主的同在，每一次的泪水都能与我亲爱的主相遇。
这几天我也一直在琢磨，到底在基督面前流的泪水和在世界上悲伤的泪水的区别在哪里？
我试着回忆，自己在世界上伤心的时候，我的泪水拼命的流，越是落泪越是觉得自己是何等的委屈，亏欠我的人或事不停地在脑海中翻腾，我大哭，特哭。等哭过之后，除了眼睛肿肿的，心情依然低落，凝重。对我的内心一点安慰也没有，反而增加了仇恨与怨言。
当我回忆到在基督面前流泪的时候，多是感恩的、自我反省的、自我认罪的，自己的委屈和怨言与主对我的爱比起来算不得什么，深深的感到自己是被主所爱的，所以哭过以后不再有苦毒与怨言，而是被基督的爱所充满。对得罪我的人或事，完全的释怀，完全的接纳，可以不凭着自己而靠着基督的爱去爱了。
这样的转变不得不令人惊叹，正如主所说：“我们爱，因为神先爱我们（约翰一书4：19）”
最奇妙的是这样的改变不是靠我自己的努力，不是靠我自己的理论，不是靠我自己的控制。恰恰是我什么都没有做，只是把自己真真切切的，毫无掩饰的，心甘情愿的带到主的面前，一切就改变了！我发现人的心灵居然可以被这样改变。真的太奇妙了，完全不是我能够明白的，到底在我内心发生了什么化学反应或者物理变化，为什么我的情绪会瞬间被改变？估计答案只有上帝知晓了。
这么多年来，我一直不能挣脱的捆绑就是没有完成我的求学梦。
从小我就爱读书，虽然家庭并不富裕，但只要能上学即使不给我饭吃都可以的信念伴随我上学的每个阶段。当别人家的孩子拿着零花钱胡吃海塞的时候，我默默的把自己存了几年的压岁钱，数了又数，只为了给自己买最需要的书籍。我不忍心问父母要零花钱，因为我知道父母有债务要还（二姑家表嫂生病的债务，爸爸帮助承担了大部分）。为了还债父亲承包了30亩土地，他们累死累活面朝黄土背朝天的劳作着。每天放学回家后，我都会尽最大努力帮助他们做家务。
，我正上初中三年级，作业最繁重的一年，家庭作业几乎都是直到深夜才完成的），即便如此我仍然尽力分担些家务。可是偏偏的就在这个时候我高烧不退，几百元的医药费又一次愁坏了父母。看到他们的劳苦与无奈，我的心里全是愧疚。
直到那个午后，我清晰的记得那天午饭后，奶奶终于按耐不住开口了，她对爸爸说：“你别再硬撑着供她上学了！上出来你也就累死了”我只听到爸爸一句话“你没有看出来孩子是多想上学吗？”后面没有了声音，估计爸爸哭了！正在外屋洗碗的我实在的听不下去了。我仓促且坚定的进屋告诉他们：“我不上学了！”
当这五个字从我嘴里艰难地说出来的时候，便飞快的逃离了现场，我的泪水如潮水般汹涌。就因为这五个字我一切的梦想都宣告破灭了。我的心冷冷的、凉凉的.，我的世界瞬间坍塌了。
我的怨恨也从此开始了。我怪奶奶说出我最不想听到的话语，我怪二姑家的债务耽误了我的人生，我怪我的命运怎么会这样。
都说时间可以抚平一切的伤害，可是这怨恨与苦毒随着年日的增多却有增无减。当我看到二姑家的人喜笑颜开的时候，总会把这个翻出来哭一通，我认为他们全家欠我一个美好的人生，他们全家是我梦想破灭的罪魁祸首。然而越哭越觉得委屈，越哭越觉得无助。
结婚以后我很少再提起这件事，我以为我已经忘记它了。
直到受洗前与大姑妈交谈时，谈起二姑妈家的债务对我造成的伤害时，我数度哽咽，无法自制。我才知道这道坎我还没有真正的度过去，更确切的说我没有将它完全的带到我的上帝面前，它仍然是见不得光的，我的心仍然被牢笼着。
得释放的日子11月12日。
自从知道这个心结没有打开后，我就相信神在合适的机会一定会把我心里的垃圾清理出去，可是我一直无法心甘情愿的将这件事完全摆在神面前。神一直等着我，在月12日清晨的祷告中，神将我从小到大的经历像播电影似得一一回放，当看到自己梦想破灭的那一刻，我失声痛哭，随后心里有个声音说：“这事出于我！我的恩典够你用！”我哭的更厉害了。可当时的哭不再有抱怨，而是感受到主深深的怜悯与爱。
这么多年来因失去上学的机会我挣扎过，痛苦过，伤心过，失望过。可如今我反思自己，我有什么缺乏吗？虽然我没有学历可是神不照样赐予我与工作相称的能力吗？他乃是时时看顾我，事事看顾我的上帝
不久后我要参加一个汽车行业顶级认证的培训，我知道去的人都是高材生，都是有学士、研究生甚至博士学位的人，而我？只是一个初中生。当思想到这事还没来得及自卑时，那个温柔的声音又出现了，“不要害怕，只管去，我必与你同在！”我擦干眼泪，脸上洋溢着幸福的笑容。
我找到答案了。我的神说：“这事出于我！”我的回应如同诗人的回应：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”我再使劲想想得罪我的人或事，居然没有一丝一毫的埋怨了，心里充满着的竟是无尽的爱。
我终于被释放了，被囚的得着释放，是多么的欢欣。我再也不必觉得委屈，因为主都知道，他一定会对我负责，即便我的知识水平没有那么高，我依然可以过去得那地为业，因为有主的同在与应许，一切结果都在天父上帝手中。
我不要在假设中活着：假如我上了大学，假如我有了学历，假如我可以生活在都市，这一切的假如借着这次基督里的泪水都已经不能再牢笼我。做最好的自己，做天父眼中的宝贝将是我后半生的追求。
当然还有一种情况，当我不是心甘情愿完全交托仰望的时候，哪怕只是保留了那么一点点，甚至于那一点点连我自己都没有发现，那么心灵也不会得着这好的无比淋漓尽致的释放。这样说来，这样的改变与释放是有前提条件的，没错！条件便是发自内心的，真心诚意完全的交托与仰望。
自此可以看出，我的这位神不勉强我们做我们自己不愿意做的事情。他给每一个人自由意志，他绝对不会剥夺你的自由意志，他给你自由选择的权利，他绝对的尊重你的选择。有的时候我始终无法完全交托，始终在自己手里攥着那么一点点，这个时候上帝是绝对不会介入的，而此时正是要操练功课的时候，我甚至会想，上帝啊，如果你不给我们自由意志就好了，直接主宰我的心思意念多好，那样就不必有这苦楚。
可是上帝绝对不那么做，他绝不会施行一个神迹，让你被动的改变。不！我们的上帝不是这样的上帝。他耐心的等着你，等着你找到光明的路，等着你真心的悔改，等着你全人全心都来到他的面前，无论你的错误多大，无论你的冤屈多深，无论你的罪恶多多，他依然拥你入怀。在他眼里你全然美丽，无暇无疵，就如雅歌所写：我的佳偶，你全然美丽。(歌4：7)
其实我们并不美丽，可是因着耶稣基督的代赎，我们得以美丽。他爱我们，无论谁控告我们，他都可以说：“我所爱的，你何其美好！何其可悦！使人欢畅喜乐。（歌7:6）”他也不是说说而已，他实在是真的那么做了，他亲自为我们诸多的罪上了十字架，只是要换回我们的全然美丽，他付上了死的代价。他是我们真正的良人，我们这些不配的新妇在他眼中居然是全然美丽的。
写到这里的时候我觉得十分幸福，因为我虽如此不堪，可是在天上有他这样的爱我，让我如此富有，我啥也没有做，只是用信心就可以坐拥天上的宴席，就可以吃他为我预备的各种美味，如此卑微的我可以坐在当中，可以分享王的宴席，被最大的王，最懂爱的良人所爱。我真的好幸福。你呢？
我变了是因为你变了日记
我变了是因为你变了，有没发现我不在打电话给你…
有没发现我不在打短信息给你，有没发现当你qq在线我不在打扰你了。
这些都没有了吧、这并不代表我不爱你了，只是因为我发现了一件事，你根本不需要我了，但你没说，我每天都做了很多傻事…
那起手机翻出你的手机号看了有看，很久，苦笑，有把手机按回原点，我想打过去却有怕你说，我很忙！等下打给你哦，之后传来嘟嘟的.声音你不知道电话这头的我有多失望！
你说的等下让我一直等，等得我都忘了有多久没给你打电话来了，大概半年了吧！，手机里总是储存着写好的短信，但一直没发给你，因为你不会回但我总是等你回！所以变干脆不发了，发了只会在伤口上撒盐。
几乎天天挂着Q希望能遇见你，看到你闪亮的头像，噢而看到了，心里莫名的激动。但你却很少和我说话，我忍不住主动发过去，却没有回音，有时只是一句我去玩游戏了。或者刚在玩游戏没看到…便在也没回了！
我开始知道你变了，虽然你不说……虽然你还说喜欢我，你一次一次让我心寒！我坚持这么久，每天不断欺骗自己、你是爱我的、我多想了。
我微笑着掩饰着心里的痛，你微笑着蒙着我的双眼，把我丢弃！
孤独背后的心痛，你我或许从不相识！
想起小时候的倒霉事，我真想哭！同学欺负我、家人误会我，
我清楚的记得；那是在一个倾盆暴雨的傍晚同学们回到了家，我呢躲在学校的一个角落里因为我怕同学们嘲笑我！每次一放学我就会在那个角落里避难。因为我回家太晚所以我每天傍晚都会被家人责骂我总是向上天祈祷这种日子快点过去……
有一天，我像往常一样在那个角落里发呆，有一个新来的老师看见了我她走过来说你怎么了！小
从来没有这样疼你、爱你
我只能用额头
感受你匀畅的呼吸
你的小手是那样温暖、细腻
你的皮肤是那样滑嫩、白皙
从来没有过这样疼你、爱你
我只能用泪水
表达我内心中全部的爱意
我的呵护是那样脆弱、无力
我的怀抱是那样冰冷、相欺
你的双眸是黑夜的星星
你的啼哭是生命的记忆
我知道你是在为我的一动不动而惊恐
你是在为我的一声不响而哭泣
其实不是妈妈不理你
不是妈妈不疼你
我真想亲亲你的小嘴，咬咬你的屁屁
只是
妈妈已经离开你
其实不是妈妈不爱你
其实不是妈妈不要你
真想亲亲你的小嘴
真想咬咬你的屁屁
只是
妈妈已经离开你
一、流泪，是因为你
下了一夜的雨，在清晨停了。起来时，天气竟还有些微凉，这捉摸不定的天气，让人不胜防范，只好给自己又加上一件衣服。
看窗外对面人家的阳台，在不知不觉中又增添了一盆米兰，在阳台摆放的众多花草里，显得是那么独树一帜。它那美丽婀娜的身影，如同十七八的纯情少女。在早晨柔薄的阳光里，披着金黄色的面纱，在展示自己惹人怜的曲线，诱惑着遐想的人。
风吹过来时，它竟起舞了。先是微微的颤动着，舒缓一下身姿。然后在你不经意间，激烈的抖动。这时候看它，很是美丽人的眼球，撩拨人的思绪。在城市这座钢筋水泥筑就的森林里，米兰于其他花草，被喜欢的人留下，给这片森林带来别样的东西，实在是人与森林之间一种绝妙的调色版，丰富和驿动沉寂的心灵。
我喜欢你，也如喜欢这株米兰。我知道米兰很珍贵，据说品种好的米兰价格不菲，而且极其稀少。拥有这样的一株米兰也许就是一种象征，一种高贵身份的象征。不管你住在何处，或者你怎样的身份，欣赏和觊觎的人肯定很多。不管出于什么想法，目的也许只有一个，就是想欣赏也想拥有它。而我对于你，却不敢有非分的占有，更不敢轻慢的亵渎。
你也如这株米兰，在人群中，尤其在女人中间，不显山也不露水，你的美丽掩映在朴素的温柔里。第一次见你，你傻呼呼的望着我，眼神里流露着异样的熟悉，迷醉的眼神晃动着兴奋和惊喜。我这个有些成熟的男人，在你直白的裸露的眼光里，都觉得不好意思起来，脸狭瞬间变得有些微红。心也掠过一丝的悸动，我窃喜又有惧怕，我怕控制不住蓄积的情绪。在两眸对峙的一刹那，我第一次竟然有被触电的感觉。这以后，我们有过几次的交流，从片言只语中，我们发现，我们思想竟是如此的相同相通，真是陌生的熟悉。
情感真是难以捉摸，缘分使我们极其偶然的相遇，可是这是在一个错误的时间和地点。我不止一次的问自己，你也不止一次的对我诉说，时光为什么不能倒流呢？
假如时光能有轮回，我会选择你，你也会投我怀抱。可现实却给我们开了一个天真的玩笑，你挣脱了束缚的桎梏，回归了平淡而从容的生活。而我，却在情感的海洋里，依然痛苦的挣扎。是啊！风筝线还在别人手里握着，想飞也飞不远，飞不高。围城里真好，好的让人麻木。可一成不变，始终如一的生活，依然周而复始的进行着。
流动的风很少有，很多时候时光如死水般静寂。有时，尽管少许的风掠过，也起不了丝丝微澜。偶尔响起的暮鼓晨钟，也激荡不起心里的激情。空气，压抑的使人窒息；思想，麻木也到了极至。
围城外面真好，花香月也圆，天是蓝的，水是清冽的，就连空气都带着甜甜的味道。青春是活泼的，激情是亢奋的，漫步于花前柳下，诗意很是浓郁。良辰美景，对酒当歌，人生几何？精神已很满足，心态很是愉悦。城外怎么说，都让人萌发嫉妒，有着美美的空想。所以外面的人，憧憬着想进来，因为幻想里面，有他温馨的港湾。所以里面的人，想出去，因为他在里面，过着不理想的生活。而道德却如一道厚实的城墙，牢牢的筑在思想动摇之间。我也曾经幻想着触动，可还是被它魁梧的身躯，给严严实实的挡了回来。
我不止一次的看你写的文章，而且虔诚的一字一句的读完，甚至一个标点符号都不肯放过。读你的文章，我被你朴实而有才华的文采深深吸引，被你朴素而有真挚情感的文字感动。字里行间，无不透露着一种真切的真情。我知道这是你心灵的声音，也知道，每个字的分量轻重，还知道，你是含着泪水写就。
很多的时候，我都在仔细的.品味，尤其是在夜晚难眠的时候。每当这个时候，内心就有一种莫名的冲动。我好想去找个恰当的理由，看看你，可思想还是犹豫的拒绝了。于是相思和内疚，就化作了泪水。剪不断，理还乱，别有一番滋味在心头。唉，欲语泪先流。
你现在不是一条想飞的鱼了，你已经飞出了池塘，你已经游走于社会的海洋了。几年的时间，你已然锻炼成熟。阅历的丰富，见解的逐渐深刻，让我对你很是刮目相看。尽管你整天忙于工作，忙于生计。可我发现，你依然是乐观，开朗的。从你饱尽社会沧桑的思想深处，你依旧坚强，依旧美丽善良。
都说相思是痛苦的，而你在这方面却有办法化解，这是你不同一般人之处。你会用心敲打，相思的键盘，让泪水化作文字，在静静的夜里叙述，叙述的是淡淡的相思，柔柔的情。
你说，流泪，却始终读不懂我。思念，始终飘落在雨中。为什么！我们都在阅读着彼此，可我却读懂了你。
每天的每天，我都会把你深深的想起。有时的我，竟也会在睡梦中，呼喊着你的名字。一个人纵然旅游在外，也时常将你惦记。孤独的旅程里，有你的存在，才显得如此充实。有时我也会为你发去短消息，关照你天冷要多加点衣服。有时我也会，好心提醒你，要多从好处着想，不要把事情想的那么复杂……
都说男儿有泪不轻弹，在关照你的时候，我有时会情不自禁的落下，不知何滋味的泪水。看天上云，云卷云舒，看庭前花，花开花落。人生就在时光的变换当中，起起落落。快意人生，人生的快意，何尝不为？
你一个人如今飘落在外，思乡之情与日俱增，你渴望着回到能够遮挡风雨的港湾，或者重新能觅到可靠的臂膀。你就是一条鱼，在生活的海洋里，自由的游荡着。前面有无数的网，都在张开着，你也不知道网有多大，水有多深。也许你在想，好不容易才从网里出来，我怎么能贸然再进呢？网前很平静，网后却很复杂，也如这现实的社会。你一个柔弱的女子一个人却行走于其上，我不能够放心，非常的担心。我不知道你能的进展如何，看你如泣似诉的心语，我流泪了。
二、爱是无声的语言
午后的一场雨，及时地荡涤走暑热。天空变得朗阔明秀了，大地是如此亮堂和清润，就连空气也清新流畅起来。
那些凉爽的风，不失时机地拂进沉闷的屋内，轻柔地渗进我寂寞的心里，于是久滞胸中的压抑，也就烟消云散了。
邻家的花香，适时地漫过墙来，袅袅地弥漫在空气中。对面的阳台上，雨后绽放了一朵玫瑰，鲜艳欲滴。而窗玻璃上不经意间，轻轻地被踱上了阳光，温柔，无声，如一位温柔美丽的天使。
迎接阳光，我走到室外。
雨水刚走，而雨水的残迹，却铺了一地的晶莹。因了雨水，路边的小草，道旁的树，阳台上的花，以及一切的一切，都丰韵清秀着，焕发出勃勃的生机。
古往今来，雨水泽惠了大地，给一切生命施与了爱，完成了对生命的呵护，却从不索求什么，无私的奉献莫不让人敬仰。由此我想，一切有生之物，都有着爱，正因为赖着神圣的爱，那炽热的生命火炬，得以生生不息地延绵。
沉思间，蓦然发现远处一湾水边，有一个毛茸茸的小东西在蠕动。是什么样的东西呢？加快脚步走过去，原来是一个刚学飞的小麻雀。听见我脚步移动的声响，小麻雀惊恐地萎缩着身子，一双闪亮，畏葸，如云边孤星的小眼睛，正对我侧视，其意不在乎于别欺负我。
我弯下腰，轻轻的用手拢它。小麻雀恐慌之极，扑弄着瘦弱的翅膀，欲向一边逃遁，无奈翅膀未硬，又被雨淋湿，只好束手就擒。
我小心地捧它在手，麻雀依旧颤瑟着身子，慌张的神情，明显对我这个庞然大物无礼的举动而不屑。仔细地端详它，本是羽毛丰盈的身子，被雨淋得凌乱不堪，甚至都露出暗红的脊背。许是刚才没来得及躲避雨，被雨欺凌的结果。它牢牢抓着我的手心，伸着尖尖的小嘴向我啁啾，紧张里，律动着生命的颤栗。
不忍心看小麻雀的可怜相，就将它轻轻地放到路边的草丛里。小麻雀重获自由，勉强地扇动笨拙的翅膀，躲进一丛草里。它在草丛里吱吱叫着，似乎是在喊着妈妈，又像是肚子饿了。此时，我心生悲悯，急步跑回家，取来一点面包。我k开面包，把它撕成微细，小心翼翼地放到它的尖喙下。但小麻雀根本不领情，只见它抬抬玲珑的头，眨眨灵动的小眼睛，瞧着我这个“非我族类”的面孔，摆着一种不食嗟来之食的姿态。我的热心被小麻雀的冷漠所阻，不免很失落。
突然，头顶上方传来嗖的声响，紧接着清脆动听的声音就响起。我一抬头，只见上方的电线上落了两只麻雀，在阳光里，麻雀的形象也是那般的健康。它俩对着小麻雀翘尾，颌首，扑拉翅膀，似是在询问小麻雀你怎么了，那些肢体的语言仿佛是在告诉它，莫害怕，我们来救你了。
可是，它们又疑惧、踌躇，不敢飞下来。它们不断地啁啾，叫声哽咽，有相望不如相亲的痛苦。我觉察到了，是因我这个另类的存在，给了它们的风险的缘故。于是，我蹑手蹑脚地躲到远远的屋角。
一幕情景出现了，一只麻雀在高空警戒，一只麻雀倏地飞到小麻雀的身边，一会用它的尖喙轻轻地啄小麻雀的羽毛，一会又低头对小麻雀说些什么。小麻雀吱吱吱，喳喳喳，似乎在哀告。麻雀也吱喳、吱喳、吱喳地回应，似乎在致慰。
它们是一家人呢，我的想法没错。果不其然，那只同它说话的麻雀飞起，同警戒的麻雀耳语一番，它就留下来警戒，另一只麻雀旋即飞走。
不一会儿，飞走的麻雀回来，口里也衔着一条小虫子。它在小麻雀附近停了，两只细小的腿，轻盈般地跳动，及至没有发现异常，就唰地一声，飞到小麻雀跟前。只见它嘴一歪，小麻雀嘴也一歪，正好两喙相接，小虫子就落进小麻雀的嘴里。看虫子已经进嘴，它就翅膀一展，划一道美丽的弧，飞上电线，欣喜的神态溢于言表。及至它飞上电线，警戒的麻雀也飞走，同样也是衔着虫子而来，它用同样的姿态，把虫子送进落难的小麻雀之口，然后飞上电线，与另一只麻雀，满怀喜悦，目不转睛的看着小麻雀饕餮吞食。
我在远处，看此情此景，深深被感动。正欲转身离去，一幕激动人心的场面把我拉了回来，一群与小麻雀一般大小的麻雀呼啸而至，簇拥在小麻雀的周围。它们或与它低语，或与它摩挲。没过几下子，电线上的麻雀吱吱喳喳地叫起来，地上的麻雀们就拥着落难的小麻雀飞起来。小麻雀吱吱地叫着，带着快乐，带着喜悦，如一道箭矢，随着集体飞过老麻雀停留的电线，随即又飞过屋檐，飞进林梢，飞向白云深处，瞬间，杳无踪影，只剩一片瓦蓝的天空。
我痴痴地凝望麻雀适才飞过的方向，看到屋顶升起了希望的炊烟，看到瓦蓝的天空飘来一片银云，绵柔美丽，如爱神的羽翼在蓝天自由飞翔。
充满了爱的麻雀一家子，该是幸福愉悦的。爱是不需要语言去表白，惟其懂得去爱，才能收获爱。
★ 之所以是因为造句
★ 成功是因为更用心
