下面是小编为大家整理的我那无处安放的悲伤（共含7篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“无事可乐”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我那无处安放的悲伤散文
终于，我终于能够下笔成言，整理我那一怀无处安放的悲伤，为父亲写下这篇质地如盐的周年祭，依旧是抑制不住的泪水潸然，历历往事清晰如昨，音容笑貌犹在眼前，却是如此令我痛彻心肺！
四年多前的早晨，没有任何征兆，更是没有一点心理准备，小叔打来电话，语气沉沉地告诉我让我赶紧带孩子回老家，急问原因，说是父亲不慎从高处摔下导致脑溢血，正在医院抢救。一听到抢救，再一想电话中叔叔的语气，我已然全身无力，心里一遍遍祈求上天留住我的老父亲，祈求父亲千万千万要等我。可事实上，叔叔给我打电话的时候父亲已经永远地长眠了，之所以那样说是担心我一时间接受不了的权宜之计。在临行前我还是知道了实情，那一瞬我犹如当头遭遇一棒，轰然不知所措，等到再次清醒过来我只有呼天抢地的哭泣，我的心疼啊，疼的我想抓住一切的东西，似乎那就是父亲渐行渐远的魂魄，当时的心里只有一个念头，父亲不可能就这么舍我们而去。当我一路风尘赶回家去，看到家门上赫然贴着的白纸黑字的挽联，脑子瞬间一片空白，直感觉我的心一瓣瓣碎裂开来，这是多么令人难以置信的事实啊，半月前的国庆节假期还和父亲一起度过，临行前父亲送我的情景犹如昨日，此时，我们却已天人两隔，我瘫软在家门口，再也迈不开脚步，流了一路的泪水再次汹涌而出，我一声接一声呼唤父亲，多少次回家，父亲都是远远的来接我的啊，可是，我撕心裂肺的呼唤没有回应，我再也听不到父亲的回答，再也看不到父亲每次都来迎我的笑脸，在绝望中我被许多人扶到家中……上三株香，磕三个头，举头时已泪落如雨，透过案前香炉的青烟，我看见了父亲，还是那张熟悉的脸，满脸的沟壑里记载着他今生的付出与收获，稀少花白的头发告诉我他所有的艰辛与操劳，父亲静静地躺着，双眼微闭，像在熟睡，又像在等待，看似安详，却又愁肠百结，是啊，猝然离去的父亲怎会了无牵挂？那整日绕膝的小孙孙年方三岁，正是可爱顽皮之时，他满院嬉戏，告诉每个来人爷爷睡着了，父亲一定难舍那隔代亲的天伦之乐，二叔六年前去世，留下年少堂弟尚未成家，做大伯的父亲扛起了责任，操起了心，他岂能安心离去，还有母亲，还有儿女，哪一个不是牵肠又挂肚？可是，父亲还是走了，走得如此匆忙，走得他自己都未曾料到！如果黄泉有路，父亲该怎样迈开那难舍的脚步，如果望乡有台，父亲又该怎样一步一回首？
我开始为父亲守夜，夜夜跪于父亲身旁，一整夜一整夜地望着他，回忆着父亲告诉过我的他的人生，想象着父亲的这一路，我诉说着满腹的话，尽管父亲再也听不到，只盼望和父亲在一起的几天日子过得慢些，再慢些，能看到父亲的日子也仅有这几天了。那几日，我的感觉始终在疑惑与清醒之间游离，有时觉得父亲就在身边，家还是那样温暖如初，有时又告诉自己父亲真的走了，从此这世间我再也见不到他了。直到我亲眼看着父亲的'棺椁被一锨锨的黄土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黄土时，我才信了，我的心再一次撕裂开去，空荡荡的没有了依托，我木然跪着，一种从未有过的冰凉从我的脚底升起，包裹了我，我想哭却流不出一滴眼泪，我的心已经疼得失去了知觉！
父亲的猝然离世，留给我的常常是夜半的惊醒，我总会在半夜梦到父亲后还要判断父亲是否真的已经去世，总会梦到父亲健在于老家抑或起死回生，那份重见到父亲的惊喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚梦境与现实。我控制不住地想父亲，想过去的桩桩件件，家里到处都有父亲的影子，丝丝缕缕莫不令人触景生情！家里的每个人，相顾无言，心却同在，这一种失去亲人血脉相分的痛，只能独自承受，独自化解。也常常开导自己，生老病死不过人生最为自然的法则，谁也改变不了，就如老家的亲戚劝我的一样：你就想开些吧，就算你爹活个八九十岁，甚至百岁你还是舍不得！你爹这样走最好了，没遭一点罪！可是，怎么又能舍得下，当链接生命的云梯骤然断裂，心何以堪如此之痛？多少次回到那个生我养我的家，一切都还是原来的样子，但物是人已非，没有了父亲的家里透一种凄凉的残缺，甚至于，甚至于有一度我都惧怕回家，怕那份伤感，怕我的伤感触伤我所有的亲人。（伤感伤感的句子www.haociju.com）多少年，是父亲用他的智慧和坚毅撑着我们这个大家庭，是父亲给我们温暖和力量，我们每个人，其实早都习惯于生活中点滴都有父亲的意见，可是，他走了，走得那么匆忙，甚至来不及留下一句话，让他的儿女看他最后一眼！那些日子，连想都仿佛不敢，一直是那样的痛心，夜夜泪流满面，在这世间，还有谁能够为我撑起一方无雨的天空？曾经，我多么安然享受着来自父母的呵护，等有了自己的家，等自己做了母亲，一天天辛苦走过，才知道这份爱需要付出多少心血和精力，才深切地体会到父母养育我的苦累和艰难，是啊，养儿方知父母恩，在那样的年代，那样艰苦清贫的家境，作为一家之主的父亲，肩头的重负可以想见，而年幼的我又体弱多病，我一定是费去了父母许多的心血，养大尚且不易，何况父母给了我今天的生活！记得父亲生前常说的一句话：父母的心在儿女上，儿女的心在石头上，从小到大，我总是这么依赖父亲的无私呵护，作为女儿，我又为父亲做了多少，而这才是我无法正视且难以释怀的真真切切的痛。曾经，我也有过梦想，有过计划，有过许多可以算作孝心的心愿，可是却总因为许多微不足道的这样或那样的理由没有实现，我终究我没能尽到我的孝心，而父亲再也不能够等待我来尽我的孝心，人生总是这样的缺憾，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，遗憾和自责常常让我的内心备受熬煎。我想我还是虚伪的，没有变成现实的孝，怎能算孝，我又岂能对父亲的在天之灵言孝？比起父亲给我的高山海水般的父爱，我做的许是连点滴都不及！
本该给父亲养老的，让他也如我身边悠闲散步抑或精神焕发跳广场舞的老人一样有个幸福安逸的晚年，多希望也能够搀着他，漫步于河畔柳岸，那该是怎样的幸福温暖，想想都让人感动，可是，这一切定然是不切实际的奢望了，我已经永远永远失去父亲了！多少回，在梦里梦到父亲，我的心仍旧是那样温暖，一如以前的日子，有父亲的关爱与呵护，可是，每每总是无法与他对话，我甚至听不到他的声音，不能清楚看到他的面容，也许是阴阳两隔之故吧，我们终究是两个世界的人了！听朋友说，如果梦到故去的人又重新活过来，那就是故去的人已经转世了，那么，父亲现在一定是一个活泼可爱的孩童了。这样也好，我们至少还能够呼吸在同一个世界里。还记得，在为父亲盖棺前，在和父亲做最后的告别时，我和弟弟放了我们心爱的东西在他的身旁，希望在地下的父亲不会感到孤单，为父亲掖好了衣服，看着他恰似熟睡的脸我说：爹，来世投胎投个好人家吧，别再像此生这般辛苦了！但愿，我亲爱的父亲现在正在一个温馨富足的家庭里享受关爱，健康开心地成长，可是，我依然难过，我的心也依旧很痛，一丝丝痛到深处，多希望这份爱，能由我给予，不为别的，只为我今生欠父亲的莫大恩情！
父亲的四周年祭日，一家人去祭奠，好想再叫一声“爹”，这个无比温暖的称呼，已经有很久没有从我口中说出了，这个唯一的称呼，已和父亲一起埋藏了，除了想念，从此与我永诀！我想，如果有天堂，父亲一定在高处凝望我，如果能相聚，他老人家一定不孤单，故去的亲人们会在一起，我不知道天堂有多远，我想象不出相距的距离。天堂远吗？好象不遥远，隔过那一堆黄土，父亲就在那里沉睡；天堂近吗，似乎也不近，穿越无数个思念，我们已永无相见的可能。尽管如此，我仍旧迷信，宁愿相信，一声声问候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父亲心底。总有些东西是永恒的，比如我们骨肉相连的亲情，总有些东西是永无穷尽的，比如我对父亲绵绵的思念，我相信灵魂的距离，其实只有咫尺之遥，在我人生的行囊里，装着父亲给予我高天厚土般的养育之恩！回忆过去的日子，体味父亲当年的含辛茹苦，那些流水般淌过的岁月，车轮般驶过的光阴，莫不牵动我思绪的经经纬纬，如果让曾经的过往都融化成水滴，它们一定汇成了咸涩的潮汐，在我心海奔涌不息！
我那无处安放的忏悔散文
每年的农历6月16是奶奶的忌日，按照风俗，这个日子我们都会在家里做祭拜，给奶奶烧纸钱和亡服。当我蹲在她的遗像前，往火盆里放着大张小张的纸钱和亡服时，那一缕缕由火盆里升起的青烟，总会熏得我两眼酸涩，太多关于奶奶的记忆和对她这一生的感慨悲怜，让我内心充满凄然。而在她走的那一天我所留下的憾恨成了这辈子无处安放的忏悔。
奶奶40多岁的时候，爷爷就已经离世，那时我父亲还很小，小得记不起他父亲的模样。爷爷走后，奶奶像那个年代的很多丧夫女子一样，在外人无法想象的辛酸里，一个人挣扎着撑起了家，犁田耙地，打柴养猪，因为长期超负重的劳作，奶奶还没到六十岁，背已驼得厉害，像一座拱桥，走路的时候脸总是朝地，去哪儿都离不开拐杖。奶奶一辈子生养四个子女，但她晚年的时光大半都是一个人守着孤独度日。她不愿意放空老家跟进城做生意的父亲到县城来生活，说不习惯县城里的生活，人生地不熟的，想找个说话的人也难。其实，她不愿意来的真正原因，是舍不下自己辛辛苦苦守了一辈子的家，幸好，奶奶一向待人心善，所以她一个人的时候，常得到大家的帮助。
奶奶不愿意来县城，我也只能在学校放假的时候回去陪陪她。每次回去，当我开始拐进那段通往家门的坡路时，远远地就会看见奶奶靠着门板，独自坐在门口，夕阳静静地照在她弯曲的脊背上，那凝固的画面里有一种深深的`寂寞，让我心酸。想象得出，奶奶每天就是这样坐在门边，默默地看着门前的几棵果树开花又结果，偶尔和路过的村人或隔壁邻舍的阿婆聊几句家常，这就是奶奶晚年的生活。
作为长孙，在奶奶眼里，我是几兄妹中最懂事的，所以她很疼我。父亲和姑姑们孝敬给她的零花钱，她总舍不得花，攒了又攒，藏了又藏，等我放假回去时，就从箱底翻出来，非要给我带去学校用。我一直在心里告诉自己，等大学毕业，有了工作，领了工资，我一定要好好的孝敬奶奶。可是奶奶没有这福气，她等不到我毕业就走了。
记得上大三那年，有一天，父亲突然打电话到学校，告诉我奶奶身体很不好，也许去日不久了，总惦念着我，让我周日抽空回家一趟。那天夜里，我做了奇怪的梦，梦见漫天雪花纷飞，一片苍茫。醒来的时候，我失声痛哭，感觉周围的空气都是凝重的。因为听别人说过，梦见下大雪，是亲人要离世的预兆，我想到了病重的奶奶。当日我就请了假赶回去。但那一次奶奶却没走，我回去那两天，她的精神反而好转了一些，后来就一直挨到我放假。
在我放假回去之前，奶奶已经卧床一个多月，每天只能喝半碗米汤。大姑说，奶奶能撑那么久，是要等到我放假呢。果然，在我放假回去的当天，奶奶就走了。大半生里承受着孤独的奶奶，在她离开这个世界的最后一刻也是孤独的，没有一个亲人陪在身边。现在，每当想起奶奶那一天离去的情形，我的心总会被内疚和自责烙得疼痛。那天，一直在家里守着奶奶的父亲和几个姑姑要分头出去办事，让我一个人在家里守着奶奶，但生性胆小又对死怀着深深恐惧的我却不敢一个人呆在家里，不敢一个人陪着垂危的奶奶，我不敢想像当我一个人在的时候，奶奶突然离去，我该怎么办？虽然我是那样的敬爱奶奶，但那时的我仍然感到无可名状的害怕。我想，奶奶也不会就在这一会里就有什么事的，于是我轻轻掩了门就到隔壁邻居家，把奶奶一个人留在家里。直到听到父亲和姑姑回来的声音我才从邻居家里回来，刚走进门，我听到父亲在唤奶奶，可是就在我们都离开的那一阵子，奶奶已经走了。
从那天起，我因为自己的胆小自私留给奶奶的无法弥补的遗憾，就像恶梦一样一直纠缠着我，我常常会做着同一个梦，总是梦见老家，而梦里的我永远都在设法逃离，不敢回去。奶奶那么疼我，在她走的那一刻，我却没有陪在她的身边，想到奶奶艰辛孤苦一生，走的时候依然那么孤独，巨大的悔恨就会把我淹没。我知道，奶奶不会责怪任何人，也许她早已经习惯了孤独，习惯了一个人承担，包括死亡，不然她怎么会偏偏等我们都不在她身边的时候走呢？而我那时太年少，年少得把死看成是一桩神秘而充满魔幻色彩的事情，让我无法从内心里从容面对。在我们成长的课堂里，关于死亡的学习，完全的空白和缺失。奶奶，今天我不怕了，真的不怕了。如果还有下一次，那一刻，我一定会紧紧握住您的双手，给您带走永恒的温暖，或者，我会把你抱在怀里，让你在那一刻安怡的睡去......可是，我今天的忏悔却已无处安放，我空流着两行泪，淌着无尽的悔恨。
两年前，我们回老家给奶奶起了坟，面对着奶奶的一堆遗骨，我不仅不觉得害怕，反而觉得亲切。我用橘子叶和温净的水，在泪光里，轻轻地，细细地，洗净了奶奶所有骨节上的每一粒尘土，又用炭火慢慢地烤暖烤干。没有了奶奶，老家的门已落满灰尘 ，唯有门前奶奶种下的几株果树，依旧枝繁叶茂。我坐在奶奶生前常常一个人坐的门边，和门前的那几株果树一起，静静的守着奶奶烤在炭火上的温暖的骨骸，守了一夜。
起坟之后，我们把奶奶和爷爷合葬在一起，让他们前世没有做够的夫妻，在另一个世界里再续前缘。把奶奶和爷爷合葬的那一天，我对奶奶的悲怜和遗憾才有了些许的慰藉。有了爷爷的陪伴，但愿奶奶的下辈子，不再孤独。
无处安放900字散文
如果需要独自穿过茫茫黑夜，你会做什么？如果这是必经的道路，亦无需质疑为何需要如此，不管亮光在哪里，只管迈开脚步，置身于全然的黑暗之中，不要询问光的来源，你持续的行走是唯一划裂它的可能。
那一年，我背靠草地，凝眸青天，记忆像一块块破损的碎片，掺杂着无数浮现眼前的幻影，天，黑了，像不会，再天亮了，明不明天，也无所谓了。一季寒冬，未曾落雪，泪，纵失千痕。
时光游走，未曾停滞，飘零一场惨无人道的天雨，一路捡起凋落的残叶，想捕捉一点无声隐忍，雨，终究还是下了，冲刷着被尘埃吞噬的灵魂，淋湿了深处的心灵。
站在岁月的街巷里寻找阳光，那一条条有着我的脚印的泥土早已被时光的棱角刻出了殇痕，黑暗里潮湿的空气腐蚀的千疮百孔，原来，遍体麟伤才是一种美，那种淋漓尽致的心痛才叫壮观。
习惯了诲暗的时光一个人独来独往，寂寥的深夜一个人抬头仰望，我在属于自己的世界里找寻自己，挣扎的活着，阿狸说，如果不能哭，那就一直笑。所以，我一直笑着，肆意的笑，连自己都想知道这样的笑，是真是假。
没有地图我一路走一路被辜负一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多美好现在的遗憾就有多长。
一经成长，无处安放。戈壁青空，浅淡的身影悠悠晃过那条回家的路，清歌央然，徒载一方恬淡，欢声笑语，如似锦年，谁惜我，淡淡地忧伤，淡淡地伪装。
已然落下但得夕阳无限好，时不怜我何须惆怅近黄昏。青春，活在一个无法安放的'年代。
一展疲惫不堪的身子，筱然惊觉自己一路丢失的美好，一个别人理所应该享受的青春，一个自己无法停留安放的岁月，我默然的行走，不知前方何处能让我驻足。我不畏惧苦难，我恐惧苟延残喘的活着，沉重的步伐，托着一个失去方向没有灵魂的躯壳行尸走肉般的移动。
时光荏苒，一如瑾年，日子始终不曾消停，有多久没有痛过了，我厌恶回忆，也正是没有什么值得回忆，不曾想起，回忆一片空白，我没有那么不堪，过去了就让它过得烟消云散，如果，我愿意做一个云淡风清的女人，不惋惜，不怜惜，不疼惜，一经成长，安放自己。
我一直想为自己的灵魂找一条出路，也许路太远，没有尽头，但我只能前往。
花开是花落的经年，遇见是别离的序曲。每个人的青春总要经过许多站，经历许多人，许多事。季末，青春，一场盛大的劫，谱写一段一生。幸福、忧伤若即若离，就在我们无处安放的青春。
——题记；
一场早已预言的青春劫，一滴落在纸上的热泪，一段过往的爱情，一季颓废的青春，一条回家的路，熟悉时间留下的闹钟，总用声音打下一个个节拍的死结。夜深了，不要这清冷的月光，守在她的窗台。思念一个人就像喝下一杯很冰很冰的水，然后用很长很长的时间，把它变成一滴一滴的温暖的眼泪。
不要问桃子对桃花的珍藏，不要说爱情是寂寞华丽的出口。岁月被风吹得那样无奈，青春是指头间划过的记忆，抹不去的永远。有时，忘不了花凋；但也有时，记不起花开。
浅浅的思念，走不出烟雾寂寞的圈。站在与幸福对望的街角，关于这座都市，只剩下一个人的秋千和两个人的记忆。曾经扬起的弧度，如今却再也无法逾越。喜欢四十五度角仰望天空。十字路口，红灯，绿灯，行人，车辆，匆匆地来了又去……四十五度角的仰望，不偏不倚的角度，夕阳下的光影，看不清眼角的泪水。
幸福倒影，刻画在旧日的时光里。婆娑树荫，青春，在风中呼啸而过。秋天是个忧伤的季节。告诉自己，不再提起。关于那一季的痴迷。秋风瑟瑟，碎了这一地班驳。在一片苍白中蓦然回首，是谁在低吟浅唱着关于一段岁月的记忆。改了容颜，易了流光，手里黄昏，面上夕阳。就这样不知疲倦地演绎着相逢与离别。
三三两两散乱的脚印，谁醉了那夜，让我在晓风明月里迷了路。撩起这仲秋夜无尽的天幕，我看见天使的舞蹈，脚铃叮当，错梦花期，像思念情人一样思念逝去的往昔。云是尺，用来丈量我的心；水是剪，用来剪掉我的悲。像一阵凄风，像一阵惨雨，像一阵落花。瘦了花影，寒了心声。
季末相约年华笼罩一座青春的城。秋风总带着寒意，季末，爱从不逗留，我们都只是故事的过客，像是麦田里守望着的流浪。而你是我最透明的秘密，停留在未知的遥远。每一段消失的记忆来不及珍惜，秋季过去留在原来地无解一季。一段遗忘的时光呼啸而过，谁的一季秋风。逃匿的天光暗下那些年记忆的午后，你经过我的生命，同未曾出现过那般，无声如斯，寂若安年。秋风吹过，吹散的告白，遗失在谁的视眼。谁可以告诉我，时间是怎样的概念，牵手走过的青春，下一站会不会是幸福，我这样安静地看你经过。
开始习惯独自行走于陌路，郁结在这些年的那层雾霭。于你离开后的经年，如晨露滴落，折射伊始的透明，像是仓皇走失的静默，在洒下流苏般的纪年，绽放暖阳一季。秋季的寒风，依旧流窜在这个南方的城市里，秋风将树叶覆满了校园。一群陌生的年轻人，一些没成熟的面孔，站在漏光的树下，阳光里充斥着欢乐的笑声。曾经笑过的，哭过的，然后破碎了，消失了。记忆在倒塌，湮没了潮湿的心。天色变暗，吹着悲伤的风，席卷荒野。落日最美时，你的笑容，永远定格。
四十五度角的抬头，是不是最寂寞的，我不知道。只是，仰望天空的时候，我会记得微笑。那个你以为一直存在于我脸上的灿烂。笑颜，逐开的是寂寞，逐不开也是寂寞。我想，我的心里住进了一个人。能够坦然面对和承受思念的重。总是在等待，等待柔情似水。犹记得那晚的黄昏最是风情，知人寂寥，遣明月晓风一行。四十五度，其实只是一种仰望，就像我们喜欢蔚蓝的天空。可终其一生，即使在云端之上，我们也无法用双手触及。有些人有些事，只适合仰望。站成最纯洁的姿势，成为我们温暖过存在过的最好证明。
一条没有尽头的河流，叫远方。一张没有回程的车票，叫流浪。一声没有回响的呼唤，叫孤独。一串没有方向的脚印，叫彷徨。终于，某一天，我们回首青春的沙漏中，那些七彩的沙砾已所剩无几了。于是在我们开始怀念那些已走过的青春，居然发现：当我们从第一刻拥有青春时，我们便开始失去。
谁曾经回来过。杂草渐次湮没了痕迹，时间的沙漏掩埋新月的倒影。谁的踪迹，谁的年华，你的影子依旧忧伤。每个章节的拓印，不会发黄，不会消失，流沙伤心的离开。那些远走的季节，那些开心的微笑，随着滚滚而来的季风，一起悄悄回来。
车呼啸而过，带走了秋季的忧伤。遗忘，是我们不可更改的宿命。也许错开了的故事，真的应该遗忘了。颠簸的钟声，隔了好几千里，依旧不变。紧握的手，还是被时间扯开。角落的梧桐树，那见证爱情的老墙，终于倒了。我在下一个拐角处，消失了。
青春繁华，那一眨眼而逝的温柔，是谁的脸庞如此阴暗，刺破破晓的天际。风过、花烬落，剩下孤寂的枝头与落一地的残余。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。我们的生命里，会不期而遇的与很多的人萍水相逢，然后擦肩而过。终于明白什么是宿命，那些张扬的青春，最后也难免落了俗套。落寞的离场，又有谁在继续苍白的嘶哑。我们总要学会长大，一直，我想自己都是一个温暖的孩子。尽管，我一直在自圆其说。
繁华初上的夜晚，远处灯火阑珊，熙熙攘攘的地方开始变得安静。我们曾经一起哭一起笑，我都会记得，都会记得。秋天在结束，我们在长大，梦在风中逐渐流散。原来，记忆真的会变老。我并不是勇敢的人，但我知道，我们都要坚强。似水年华，繁华饮尽，于生命中凋零，然而，一叶叶写满追梦的枫，刻在青春的年轮里，依然艳丽如春。
青春在岁月延伸的褶皱里如水即逝。人生若只如初见，此生不相忘。幽幽的蓝色，和青春一样的颜色。被张扬掩盖的青春，裙摆不曾说对不起，秋雨飘下，蓝色的伞，我，站在街头，抬头看天，雨水袭入。像个傻瓜，蔑视真心。远远而去的秋季，怎么办，记不得了。磨砂的水杯，突然破了，碎片交织地让人心疼，苍凉中明白原来守候是这样的空洞。我的青春如此纯白，看不见过多的忧伤，即使在边缘，某种精神力的作用让自己微笑。那些时光那些青春恍若交织在一起，哀伤淹没了下一段悲伤。终年不曾遗忘的思绪。泪流万千，只剩叹息。风吹过的思念，散乱的记忆，等着被我收藏。轮回的记忆在风化，我将青春里的故事牢牢刻下。
风止了。在五线谱上填入一个个音符，嘴里哼着曲，手指在琴键上来回跳舞，想象着在那个甜得哀伤的青春里，我们唱着张扬的歌，跳着跋扈的舞。青春，原本就是一首美丽的赞歌，只是我们用了哀伤的乐器，演奏成了一首葬歌。当我们站在岁月的末端，回忆开始时，也只是成了舒缓安静的轻音乐。我轮转在似乎静止的秋末。回首，又是一岁枯荣，而你是盘踞于此的慢镜头。谁的脸，看不清楚。我一次次回放那飞扬的光，是你的晨曦，还是我的锦年，不深不浅，勾勒所有的温暖如莲。这时节，花未眠。当风吹落那些有些泛黄的信纸时，终于忍不住浅酌慢饮那段岁月的茗香。某年某月，不太深也不太浅地写下这些文字，直到现在可以轻轻地回首，叫它们：青春往事。很多人，聚了又散了。很多事，来了又走了。是以为记，是以为祭……
秋季过，花事了，往事知多少？记忆总是空的却又满了，回首总是冷的却又暖了，听一张中落的声音，忘记年少的对白。我知道会微笑的独角一直守在时之彼，岸未央。远了，近了。梦里花落，断然成影，竟是浮梦一场。醒了，晓了。呢喃细语，归期无言，换来泪流满面。
想起一句话：芭蕉帘外雨声急，匆匆而过的是时间。人生就是过程，青春尤其短暂，而幸福就好像天空中点点繁星，思念如同把一个爱字，镶嵌在最美丽的诗行。当华灯初上，夜色阑珊，如水的月色里，抖落了一地相思的花瓣。年华却是失效信，寄不出思念的只言片语。回忆退回成画面，记忆零散为情节，我们像躲在某一处时光深处，摘下厚重的面具遥望一座青春的空城。末路年华，寂若安年，连同无数个我们，生如夏花，逝如风……在偶然的初秋瞬间，你是我最美丽的遇见。我在找寻你所藏匿的时光，它们刻在谁的掌纹，倒映在属于谁的秋天。混沌了光线，拉长为旧日画面，触摸到光阴厚重的弥留。我躲在年轮的光圈，独自化作思念。没有人会在乎指尖划过的弧线，只有你迷离而又温柔的双眸，才是黑夜最惊鸿的一瞥。当这个城市某一天突然苍老，蜷缩在卑微的后面，看日渐阴霾的天空，想凋零破碎的时光，然后我一个人地老天荒。
谁的思念，如痴如醉。谁的诺言，无边无际。谁在吟唱那首绵长而动听的情歌。是谁在弹奏，弹奏一首秋天不回来。是谁在初秋承诺，承诺永远跟随。有些故事，是要用全部力气去经历的。而有些记忆，是要用一辈子去铭记的。我见过一个人的温柔，那是一个传说。岁月如斯，携了念念不忘的无奈是为了谁。我转过身，她已消失不见。消失只是自己一个人的事，不需要说再见。在物是人非时，我沉浸着快乐。在物似人非时，我伤感着回忆。在物逝人飞时，我淡定着遗忘。作茧自缚的游戏结束在繁华殒落之时，终是不经意间错过了花期。将想念安放在这样一个秋季。从未有过的放肆，有生之年，在我有限的记忆里，斑驳交织着的缠绵。某一天，你会凝固成一个美丽的姿态，永久定格。这是属于，这个秋季的想念，就在那邂逅的窗外。
这是个颓废的季节。风拂过萧瑟的树叶，提醒着在劫难逃的归宿。心里隐藏着太多的秘密，亦从未停止过揭穿，因了这样的永无止境。终究是什么让我们变得尖锐，变得残忍，变得歇斯底里。半透明的冬夜里，宁静淹没了过去与未来，那么空灵而沉重的，如同小鸟跳动着的心脏，婴儿印下的足迹，我们无处安放的青春。
季末，青春，一场盛大的劫！
无处安放美文
在一个人生命的成长过程中，不知道在哪一段路上，你可能会偶然遇见什么。
那些积蓄的生命的精力，从来都不是事先为谁准备的，而恰恰就在那个时候，你燃烧了自己，却被毫无保留地倾情用光了。这常常是在过去以后，当你的生命有了觉知，才被意识到的事，然而却没有后悔或不后悔之说，只有值不值得。
有时候，时间过去得久了，你真是不知道，是怀念生命里的一段过往，还是过往里的那些人和事。有时候，时间会让你特别莫名地想念某个人，或者，某个人曾经带给过你的某种强烈的生命感受。
心有所属，不是寄予人，就是寄予事。即便时间久了，也不能淡化，只会加强它。即便被时间强化成了一种模糊化的概念，那种感觉还是会隐藏在心底，让你怎么也找不到释放的出口，淤积在心里，会沉积为生命的一种暗伤。
其实幸福与不幸福，快乐与不快乐，能否喜悦和平静，跟眼前的生活没有太大关系。幸福和快乐不是哪个时点上的情绪，它是自我对生命质量的一种综合评定。
无论是人或物，其实世间生活中的每个个体都是比较容易受伤的，不是自伤就是他伤。不管是美好的事物带给你的，还是不美好的事物，受伤的.姿态总是不同，有的伤的凄美，有的伤的壮烈，有的伤的决绝，有的伤的玉碎……很多很多吧！
但这些都是生命里的体验和感受，其实人离开时唯一能够带走的也就是这些东西，剩下的还能有什么呢。了悟世事，能够向死而生，没有恐惧，没有担忧，不违心不将就，活得磊落，淡然简单一些，少留遗憾，也许是最好的吧。
无处安放的心，像草一样，生长在坚硬的石头里，又如此倔强！
有一种感觉，一直都在藏在心底，惆怅中微带一点点忧伤，却又有着涩涩的甜蜜，我时常在梦中奔跑，朝着一个方向，脚步坚定而矫健。然而，无论我怎样努力地奔跑，却始终无法抵达。每次醒来，我都能触摸到深深的遗憾和被眼泪浸湿的脸。我知道，我又想家了。那个遥远的城市，那个相距二千多公里的城市里，有我日渐老去的父母，割不掉的亲情，孩提时的记忆，渐渐陌生的儿时玩伴和那个一直不曾忘记的人。
我已经很少在这样的午夜，听着窗外孤独的雨点，喝着微凉的黑咖啡，随着淡淡的音乐，任凭回忆在脑海里泛滥，疯狂地想念远离的故乡。突然，我穿越千山万水，回到那个熟悉的小院……
一、
桔黄的灯光下，我看见妈妈两鬓又添了许多白发，瘦削的脸上，皱纹的痕迹越来越清晰。她低着头，双手捧着我的照片，不断地抚摸着我的脸庞，眼里闪着点点泪睡，脸上写满惆怅。寂静的夜里，她的身影如此寂寞。我知道，她正在思念身在远方的我和弟弟。我看到爸爸蜷缩着身体躺在旁边，他改变了熬夜的习惯。床头柜上，没有厚厚的书堆在上面，爸爸不再在睡前看书，他的眼睛已经不能在夜里看书，它老花了，爸爸真的老了，他的身体不再挺拔，他的步子日益蹒跚，他学会了每天唠唠叨叨地说：要注意身体，照顾好自己。那是爸爸在年轻的时候从不曾说过的话。
已经记不清上一次和父母一起吃饭是什么时候的事。我只能用太久来形容，真的太久，久得我在忆起我与他们相聚的片断时，心里不停地抽痛。我不能够陪在他们的身边，在他们身体抱恙的时候为他们端茶送水；不能够在他们孤独寂寞时，陪他们聊天解闷；不能够相伴膝下，让他们享受天伦。我唯有每天拿着手机，拨一通电话，隔着几千公里，和他们说上几句话。在电话的两端，我们都笑着关心着彼此。电话挂断后，我却时常哭泣。我想，此时的父母脸上，或许也带着泪痕。只是，那些泪，始终流在我看不到的地方。
二、
梅姐发来信息：妹，想你！
简简单单的三个字，足以温暖我的心。我想起梅姐，那个年纪稍长的女子。我们一起成长，一起上学，一起在夜深人静的时候分享过无数小秘密的知心姐妹，我们也太久不见。我不知道她现在的模样，留在记忆里的只有圆圆的脸上那双俏皮的酒窝和甜甜的笑靥。偶尔在梦里，还会听到她银铃般的笑声和着一声声呼唤：妹，妹，妹……
梅姐是个应该幸福的女人，应该有个疼她的老公，可爱的女儿，她应该过着无忧无虑的生活，因为她是如此的热爱生活。直到现在，我仍然记得高二那年，梅姐告诉我她要结婚时的表情：青春的脸上扬溢着幸福，就连脸上淡淡的雀斑幸福地舞动着。她扬着头，自信满满地说：妹，祝福我吧！我找到了一个很爱我的男人，我相信我将是全世界最幸福的女人！我看着她身边对他呵护有加的男人，告诉她：姐，你一定要幸福，永远都要幸福。他们一起用力地向我点头，于是，我相信了她会幸福。
然而，梅姐的幸福只持续到女儿四岁。那年夏天，我回乡，拨通梅姐的电话。在人群拥挤的街头，我们久久地拥抱。思念还未来得及吐露，梅姐的眼泪却已落在我的肩上，滚烫的泪珠像烈日炙烤着我，让我的心生疼。在露天的咖啡厅里，我轻啜咖啡，听梅姐述说着她的婚姻生活，
她淡淡地表情，像叙述着别人的故事。她不是我所熟悉的梅姐，没有了原本甜美的笑容，时光在她的脸上打上了岁月的烙印。临别的时候，我们依旧紧紧拥抱，我试着说许多的祝福的话语，却始终没有说出口。分别后，我收到梅姐的信息，她说：妹，放心，我会好好地生活。我仍然相信我会幸福！短信的最后，是一个大大的笑脸。我在心里微笑着，祝福我最亲爱的梅姐，一定要幸福。因为我一直相信，梅姐说过要幸福，就一定会幸福！不管我走多久，相隔多远，我相信梅姐都知道，我在远方为她祝福！
三、
很久没有接到静的电话，没有听她说：姐，我真的很想你！我有很多话想和你说说。也没有听到丽说姐，很怀念一起打篮球的日子。艳也没有打电话来，甚至没有在Q上留言。二妹结婚了，媛去了外地，姗当了老师，萱也结婚了……妈妈说萱结婚的时候很漂亮，婚宴也够热闹，新郎很帅气，他们很般配。妈妈还说，婚礼上，萱举着酒杯，对大家说：要是姐在，那该多好？说完，一口气喝光了杯里的酒。后来，萱醉了，她嘴里一直说：我真的很想姐，很怀念我们一起成长的日子。说着说着，萱的眼泪一直流一直流。妈妈告诉我的时候，我的眼泪也一直流一直流。
我也想念她们，怀念我们一起成长的日子。现在，那些日子都远了，我们都长大了。老街，操场，小树林，小河边，还有一封封发黄的老情书给我们留下的欢笑和眼泪，都远了。它们随着我们的成长，渐渐远离了各自的生活。我们其实都清楚，那些岁月终究要离我们而去，随着时间的流逝，它们最终从我们的生活中抽离？。而最后留在心里的，都只能是些残存的碎片，这就是成长赋予的。
我们都活在尘世里，每天都沿着各自的人生轨迹不断地运转，或忙忙碌碌，或悠闲自在，或碌碌碌无为，或事业有成。偶尔翻阅那些成长的`片断，在心里定会存有微弱的满足感，在这个世界的某个角落，定会有某个人，在某个时刻，回忆着你和与你有关的记忆……
四、
我说过，我从不曾刻意地遗忘过什么。所以，所有的一切，在我的脑海里依旧清晰。请相信，我没有刻意去追忆，只是适时想起。这是你离开以后的第五个冬季，正确地说，是第六个春季。请原谅，在这个寒冷的季节，南方潮湿的空气让我忘了春天已经来临。在这个城市的每一个季节，我都努力地度过。然而，我依旧习惯不了这个城市的冬天。没有温暖的火炉，阴暗的天空下，我踮着脚尖走在湿漉漉的路上，即使我行走时一直小心翼翼，泥泞仍然溅湿我的裤脚。我讨厌下雨的季节，我想你一直都知道。
我习惯不撑雨伞，习惯淋雨。如果真有暴风雨，叫嚷着奔跑在大街上，让大雨追在身后，拼命地躲避，我喜欢那种刺激的感觉。我想我真的无法改变这些在你看来的怪癖。我在这个阴湿的季节里生了一场病，半夜里，我常常蜷着身子剧烈咳嗽，我不知道是否吐出的痰里缠着血丝同，但是咳嗽确实让我的胃跟着抽搐。我怕苦，所以我没有吃药。我也怕疼，所以我也没有去打吊针。我就这样，一直隐忍着，抑制着，直到不得不咳嗽时，我才使劲地咳嗽。当然，胃仍然抽搐，有强烈的呕吐感，却没有呕吐。或许，我应该去趟医院，妈妈说过：有病要去看医生。
我又开始失眠，有时是凌晨，有时会在半夜。醒来后，我总是睁着眼睛，努力地想要再次睡去，可任我如何努力，都无法入睡。我已经很少在深夜打开电脑，对着冰冷的屏幕，说一些无关痛痒的话。或许，是我指尖的温度不够，敲打键盘的手指常常会僵硬在那里，保持一个落寞的姿势。事实上，你应该知道，我在这样落雨的深夜里，用僵硬的手指孤独地敲打着键盘，是用一种熟悉的落寞姿势来想念你……
青春无处安放作文
青春无处安放
在颓废的青春里、我开心的笑过、我悲伤的哭过……
这就是我的青春，快乐和幸福并存着。
青春在哪里？
青春在书声朗朗的教室里。
青春在哪里？
青春在我们疯狂的田野里。
青春在哪里？
青春在我们年少轻狂许下的诺言里。
青春在哪里？
青春在我们向往的童话世界里。
青春在哪里？
青春在懵懵懂懂的初恋里？青春在哪里？
青春在梦想的遐想里？
在青春中我们拥有着对梦想的激情
在青春中怀有我对幸福的所有渴望
在青春中我想有爱情所有的浪漫
在青春中我享有乐观和坚持的恒心
其实，青春就是一种心态。
其实，青春就是一朵花朵
随着时间的推移、花儿将枯萎、
青春将流逝、激昂的心态就将随着青春渐渐流失。渐渐远去，尘埃落已当渐渐老去我们就只能在回忆中怀念着当年的青春
夏风凉吹，吹在我颤抖的心灵上，
一个人踟躇在那条小路上，追着蝴蝶，看着皑絮，听着溪水，
着思雨。行在岁月之中，聆听熟悉又悲伤的音乐，在心底默念这就是青春的味道。
走过的路，走过我自己
每天每天，我都从宿舍到学校，从学校返回宿舍，这就是我的生活，也是我正在走的路，一条比我生命更重要的路，虽然在路途中会遇到困难挫折，但是以我的个性是绝不会向它们屈服的。我只会用满腔热血去迎接它，刻服它，走过它。每天每天，当我踏出学校大门走向外面世界，我都无法漠视它，就像无法漠视内心的欢乐与惆怅。每天每天，我都有一种冲动，我想早些走完未走的路，去迎接下一站。哲人说，人不可能总呆在一个地方。我们今天看到的它已经不是昨天的它了，虽然它仍叫那个名字。
但是，我仍愿意相信。一如从前，昨天的'太阳再也找不到今天的叶子，而今天的树叶不是昨天我们所见的那一片叶子了。想着想着，我觉得实在好笑，我为什么执幼得想让它们记得对方呢？我难道也是昨天的那片叶子吗？从一段生命到令一段生命，我踏实的走过一段寂寞，细碎的日子。但是，我渴望走到外面去实现自己的人生价值，不只作为一名学生，而是作为一个社会人，为社会做贡献。那样我的生命才是完整的，我走过的路才是完整的路。
路两旁年年开着相似的花，路的两旁年年走着不同的人。走着走着，人就长大了，人就成熟了。应该说，我还是我自己，还是哪个不知天高地厚的家伙。但每一段路的内容都不同，每走一段路，我都有不同的目标和梦想。曾经的春天我有过许多的梦想，关于爱情，关于亲情，关于生命。对于人生道路中的种种际遇，我的心满怀激情。我觉得自己如同路旁的一株清白的植物，不蔓不枝，活得坦荡，活得真实，活得像我自己，不欺人不骗人，对得起自己。走过的路，走过我自己。
★ 无处安放的美文
★ 安放心灵诗歌
★ 无处不真情散文
★ 我悲伤的15岁
