下面就是小编给大家整理的距离,你.我（共含6篇），希望您能喜欢！同时，但愿您也能像本文投稿人“小玛丽”一样，积极向本站投稿分享好文章。
距离,你.我
若不是曾经努力追求过,又怎知追求时的艰辛,若不是曾经幸运拥有过,又怎知拥有时的快乐,若不是曾经失去过,又怎知分开后痛苦.!___题记
那是一段惬意的日子,和他度过了初2一年的时光.他是年级女生心目中的白马王子,我和他，一直是以朋友的立场,在一起玩耍.
初2第2个学期的5,1长假.我们最后一天出去玩了,因为5.8号,他就要转学了。.!
那天,他忽然问我:“你爱我不?”.我说“爱”.我又问他:“你爱我不?”他笑了笑;“爱你”
就这样,我们开始了..!简简单单的几句对白,把我们拉在了一块.
可是,好的.开始,并不是有好的过程,他转到了另外一个城市.我们之间,有一个多小时的车程.这段时间,似乎每天都过的特别慢,他偶尔会来我这边看看我.我也过去看过一次他。
我们见面的日子,时间总是过的很快。那也是一些惬意的日子。
过了两个月,暑假也到来了.他的手机掉了,我们也因此失去了联系.
再次得到他的消息。就是他在QQ上跟我说分手了.
距离是一份考卷,测量相爱的誓言,最后会不会实现.距离也是我们的考卷,可是这张考卷,我们交的都是白卷,因为读不懂还是不想懂.?
这故事,好象真实又虚幻.只是,我又顶不住懊恼的侵袭.
好后悔,好伤心,想重来,行不行,再一次,我就不会走象这样的结局.好后悔,好伤心,谁把我，放回去,我愿意,付出所有来换一个时光机.至少,不要象这样痛,如果能解脱,我希望,不要有他的身影.
我终于明白,童贞,真的是多少钱也买不来的..想开心,没烦恼..只有童贞时才享受的到。.
我与你的距离作文
彼时，我与你的距离，就如同地球到行星。
翻开书的扉页，就如同推开了一扇厚重的门，我带着来自保尔的赞许，扣响那扇尘封在书架上的书。那时的我，并不了解你。我们的距离，是那么的遥远，遥远到我看不清你的面容，更不知，你身后的故事。
我就这样遥遥地望着你。
后来，我渐渐地看清了你的面容。你倔强，坚持自己的理想，你纯真，心中满是对世界的爱。我看着你，在革命的火焰中重新认识了自己，目光渐渐明亮，开始重新看待自己所学的哲学。
随着眼中世界的更新，你渐渐发现了深藏在周围的骗局。
暗探的伪装，神父的欺骗，琼玛的耳光，伯登先生的放纵，茱莉娅的辛辣讽刺，你一锤敲碎了心爱的雕像，只身流亡到了南美洲。
然后是十三年的痛苦煎熬。
你尝遍了所有的苦，在生病时仍旧工作也好，被那个残暴的拉斯加人打断了腿也好，还是在杂耍班子当小丑任人戏耍，在舞台上晕过去，被愤怒的人们弄醒也好，你从来没有求助过，你也深知没有人会来帮助你。然后你坚持了十三年。
你不再是一个中产阶级，被人误认为意大利人的少年了。
你现在，只是一柄被苦难打磨过的，锋利异常的匕首，时刻准备，狠狠插入敌人的胸膛。
我与你的距离，越来越近。我清晰地感受到了你的每一次呼吸。
现在，我与你的距离，就像那薄薄的书页。指尖轻触书页，我能感觉到你，正带着我走进你的世界，带着我走进你的喜怒哀乐。
你又回到了意大利。带着不属于过去的成熟，带着满身的伤。你真的变成了一只老练的牛虻。
你又回到了熟悉的环境。你的生父蒙泰尼里，你的恋人琼玛相继出现在你面前，你又是如何
忍住心中的渴盼，不把真情向他们吐出？
是恨吗？不，不会的。你是爱着他们的。不然，你又为何会在神父面前，放下了紧握在手中的枪？你又为何阻止了琼玛的一次次冒险？
有时，我又感觉你在渐渐远离，再一次让我看不清你的面容。
告诉我，为何你选择了逃离？为何不愿见到神父？为何不愿接受帮助？为何选择了死亡？为何拒绝了妥协？为何直到最后才选择告诉琼玛？
后来我才明白，是那朵扎根在心底里的花，让你不再迷茫，做出了这样的选择。而那朵花的'名字，就叫做理想。
你深知那个理想有多重要，就算要舍弃自己的生命。而那时的我，是那么无知，看不懂你的所作所为。我奇怪于你的做法，更不知何为禁欲主义，只能不解的望着你，思考着牛虻的含义。
也许，你就是这样成长的吧？徘徊于不被认可的世界，手中仅有的，是孤注一掷的勇气。在某一瞬间大彻大悟，从此做好了必死的准备，执着的踏上了一条不可回头的路……
是的，我终于读懂了你，我终于，与你不再有距离。
我知道，我无法像你那样坚强，也无法拥有你那无边的勇气，但我知道，你已成为我前进道路上的，那颗最耀眼的启明星。
你最终选择了拒绝神父的帮助，从容赴死。我也最终能够平静接受故事的结局，看着你倔强推掉眼前的木雕神像。
“神父，你的上帝，高兴了？”
我知道，你并没有死。在你从容赴死的时候，你的灵魂已变为一把锋利的刀子，割开了层层虚伪的纱幔，让光明渐渐涌入。从这个意义上说，你已变成了另一个意义上的救世主。
未来的道路上，你的光芒伴我一路前行。
人与人之间的距离看似就那么一点，但是如若再加上心与心之间的距离却变得异常遥远了。
如同浩瀚星河的西边与东边。
浩瀚星河的大小从发明天文望远镜以来就不能用宽阔这个词来形容了，它无边无际，我们看不到边缘。
而我与你的距离就如这浩瀚星河一般，我在西边，而你在东边。
然而这个西边和东边是飘忽不定的，也许我没出现在西边，你也没出现在东边。
我们一起站在那虚无缥缈的宇宙中心，然后背对背，渐行渐远，直到你那令我魂牵梦绕的背影隐匿在了这繁星点点之中。
经过不知多久的背对背，我与你的距离已经如同月亮与太阳的距离。
你是那颗耀眼的太阳，而我是仰望你的那颗月亮，我不甘心与你的背对背，我追随着你散发出的光辉，寻找着你的踪迹，可却一无所获，你与我之间的距离还是那么的遥远。
之后我大概放弃了寻找你，我驻留在了原地，不再行走下去，因为我怕，怕与你的距离会更加的遥远，我只能懦弱的哭泣，恨自己的那份懦弱，恨自己没有那份再继续寻找你的勇气。
不知是因为当初与她的约定激励了我，还是我不甘心自己的那份懦弱，我又开始走上了寻找你的路程。
走啊走，走啊走，带着那份擦拭了不知多少次眼泪的脸庞，走了下去。
路途中我夜晚失眠，常常回忆，如若回到几年前该多好，这样我可以告诉自己：“傻子，快点去找她，不然她会离你远去的。
然而终究只是幻想。
不过当我睡着之后，我却又惊醒了，我做了一个梦，我梦到了你离我远去的画面，这使我不敢再梦下去。
泪水慢慢地从我眼眶中流出，侵湿了我那最喜欢的枕头，哭红了我那双笨拙的眼睛。
早上我总会早早的到学校，站在楼道，看着那将入大门的你，当你一踏入大门我便会装作有事的样子，往下走，不为其他，只为与你的距离能够靠近一些。
在旁人的眼光看来也许我是傻子，但是我不觉得，因为我觉得这值得!
深夜不知几时，梦中的你走在一条不见尽头的大街上，街道两侧种满了栀子树，微风拂过你的脸颊，瞬间万千花絮皆落我眼间。
那时的你迈着大步，而我在你的后面追随着你。
当时的我，伸出手，想喊出什么，却欲言又止。
我想那时梦中的我想说的应该是——当我紧紧抓住你的手后，我就不会放手了!
此生只为你一人提笔【2】
一度的在深夜无寐，在心里觅着过去的痕迹漫游，或翻阅以往的墨迹字痕，看着那些有血有肉有灵魂的文字和留言，总有一种孤芳自赏的感觉。
可谁有知道，当夜深人静时，我，为何还在记忆中寻找着曾经，寻找着自我。
生命中的感动，莫过于同依窗前，心心相惜，将这一段相守的光阴过到极致。
等到若干年以后再次忆起，依然是定格在风雨中最美的记忆。
在每个人的心灵深处，都有一处芬芳万千的庭院。
每一段相守，都有过万语千言的安暖。
一份惦念，都曾有越过海角天涯的守望，有一个名字，总是你心底无法洗涤的熨展的烙印。
倘若，爱是一场无法诠释的缘份，那岁月便是一段弥久的见证。
我们只是在这岁月长河中匆忙行走的过客，会随着光阴，渐渐地消失而沉淀在岁月的河低，如风中花絮而无踪无迹。
唯将一枚诗心，半卷淡墨旧痕，晾晒在月光下。
在这流光疏影里摇曳着，随着风铃叮铛悠扬的声音，静谧的倾听天空流淌着一串串熟悉的音律，让疲惫的'心绪，渐渐地平稳安静下来。
时想，你，不能成为我故事里的主角，却已成为我生命中的主题曲。
那些我曾经用心写下的字符，时常回荡在我的天空里，绵长而悠远，我不知借此温暖了多少如歌似凄的漫长岁月。
你似流星般划过我的天空，虽是短暂的一瞬，却在我心中留下了不可痊愈的划痕。
在哪堆积的记忆里，都藏有一段段心动的故事，情节随然曲折离奇，结局随然坎坷悲凄，却是我们最美的经历和用心走过的历程。
不论世事如何转换，都将是我无法忘怀的牵念。
也许，冥冥之中，缘已注定，我们终究搁浅在各自的海滩不能渡岸，咫尺了天涯相远的距离。
望着窗外深沉的夜色，我再一次陷入了无尽遐思，岁月为什么总是漫不经心的能将许多往事搁浅，却搁浅揉碎不了我心中的痴念旧痕?
多少馨香的花事，都飘落调零在秋的尽头，多少深情的眷恋，都离散在午夜雨后的空濛幽谷深处。
沧桑的岁月，沉淀了多少生命中的悲欢离合。
或许，时间，岁月，会风干掩埋了眼里的余温心里的丘壑，只愿这以后的里，能少一份寒意凉薄，多一缕阳光花香慰籍润泽那曾经干涸的心湖。
用这半窗的光阴，重心书写一段别样的故事，染红沉醉岁月深处那柳绿花艳的季节。
我也会常站在夏日的夕阳上，静看人生沧桑与厚重的更替，重新为你篆写一段姹紫嫣红的历程扉页，期许以一份安然的心境，在光阴辗转中，
在生命的旅程中重心看人间的风景，不知道，经年之后，我俩记忆的天空里，是否还会有曾经重叠的画面闪现～
有一种别离，是为了更好的相聚【3】
是该分别了，我又一次拥抱了你。
你哭了，泪水打湿了我的衣衫。
其实，我的心比你还痛，只是，我不敢泄露出来，我怕我的愁眉会加重你的负担。
有些时候，我真想你恨我，这样，你就不会处于抉择的两难，你就能依照父母的意愿，全心全意开始新生活。
可我，不愿失去你，真的不愿。
一千个日子，你已从我的眼睛走进我的心。
若要将你移除，那将是一次剖心。
我怎么会轻易让自己受伤。
尽管我对你说：你要听你爸妈的，毕竟他们生了你，养了你;尽管我还跟你提出：暂时分手吧。
但我记着一句话：有一种别离，是为了更好的相聚。
这不是要欺骗你的爸妈，而是我相信你，也相信自己。
我不想你叛逆，为了我去跟家人闹翻;我也不想你放着明畅的大道不走，却跟我去颠簸羊肠小道。
我没有那么自私，我懂得真正的爱是要让对方轻松、愉悦。
去吧，暂时放下我，去开始你另外的生活。
有一种分别，是离身不离心，我相信这就是你我相处的最优方法。
你走了之后，我会去你家乡附近的城市，把自己打磨成你爸妈喜欢的模样，这不是委屈，是为提升自己，满足你爸妈的要求。
哪个父母不疼女儿?尽管疼得有点过份，甚至有点离谱，可我理解，我相信很多东西可以从无到有，许多未知可以通过创造变成了现实，感情也是如此，也是可以从排斥到接纳。
我信自己，只要你能给我时间，能等着我。
我相信，没有被父母祝福的婚姻不会幸福，所以，尽管婚姻自由，尽管我能带着你远走高飞，但我不想你笑中有泪，不想你跟父母有了无着落的牵挂，我情愿跟你暂时分手。
诚然，你的家乡我去不了，那里毕竟只是小县城，没有太多的机会，太大的发展空间，况且，你的父母也不想见我，那么，就让我在你家乡的附近，择一城而居，只要你一声呼唤，我就立刻飞奔过去。
有人说：爱上一个人，就爱上一座城。
是的，因为你的缘故，我爱上一座跟我原本没有任何关系的城市，就因为这座城市离你近，就因为这座城市能给我成长的空间，让我努力成配上你的样子。
放手吧，是该分别了，我慢慢放开拥抱你的手，轻轻擦去你脸上的泪。
亲爱你，放手，那仅是对过去打出一个破折号，走过一段路之后，我们又会有一次新的执手。
真的，不必伤感，有一种别离，是为了更好的相聚，那将是你我最真实最美好的写照。
我与你，就是一个转身的距离，我等在这里，你没有转身回来，可是等你转身时，我已不在。
二十年前，我们是幼儿园同班，后来我说我们是青梅竹马，有好多人都不相信。
后来不小心再遇见你，当阳光照在你脸上，我就已经不可救药的爱上你。
我记得你喜欢穿白色的衣裳，在头上梳起两条辫子，很象小龙女的那种发式。可是你的性格，并不像小龙女那样冰冷阴郁，你是精灵一样的黄蓉，你是敢爱敢恨的赵敏。
我记得你喜欢用暴力来对我，比如你抬脚踢来在我手臂上留下伤痕，天知道你为什么鞋子上会有铁片，难道那是你的暗器？再比如你在我说了你不爱听的话时一拳挥来，我居然就咬到了舌头嘴角流出血来，在一班兄弟面前丢尽面子，其实你脾气实在太暴躁了，我不过只说了两个字“胖了”。后来那部《我的野蛮女友》风靡一时，你居然还厚着脸皮四处问，他们说我也是那样子，真的吗，我有吗，没有吧。
我记得那时我挺喜欢装酷的，比如放学时先走出，站在那里书包搭在肩上一只手插在口袋里等人。其实是希望等到你从我身边经过。有时你会悄悄走在我身后，猛的拍我一下，这是你一贯的作风，扮鬼是你的强项嘛，尤其你把长发放下来遮住大半边脸，眼睛发直，说实话，连我都觉得想想就吓的睡不着觉了。
我记得你很爱吃，虽然总不承认我是你男朋友却总是乖乖坐在我自行车的后面让我带你去那家又小又破的店去吃很好吃的肉饼。对了，你还有个习惯，就是在坐在后面老喜欢掀起我的衣服，露出我的肚皮来，害的我每次都提心吊胆，怕自己会走光会露点，差点想把老妈的内衣偷来穿上。我们经常会要三张肉饼，因为你喜欢跟别人抢东西吃，对于自己碗里的没有兴趣，就是常说的那种吃着碗里的看着别人碗里的人。其实，你满嘴是油，张牙舞爪怒目圆睁作饿狼扑虎式的样子，真的是……挺难看的 。
我记得你特爱弄那种小情调，说白了就是挺能装的，也挺能臭美。比如你最喜欢的两个经典动作：回眸一笑和低头莞尔。最要命的是你还要事先讲出来，你大叫一声，我要怎样怎样了，然后跟电影慢镜头似的表演出来，真的让我所有汗毛都站起来哆嗦。有一天我骑车带你经过一个开了一树杏花的小院，你突然跳下车对我说，我要在那个院子里对你回眸一笑。我心里明白，你这么做的原因主要是那天你穿了一条白色长裙，要是吊带短裤打死你都不会去的。然后你就用你的鸭子式跑过去，站在人家院子前慢慢转身，在夕阳里对我回眸一笑。你站在自觉很得意和臭美的画面里当然感觉良好了，我可是一在直担心那家会有狗冲出来咬你屁股而满脸的紧张。不过，你的伎俩不错，多少年了，那个你于夕阳下满院繁花前对我回眸一笑的画面我是无论如何都不能忘记了。
我记得你很喜欢画蝴蝶，你也就会画那么一种蝴蝶。然后你开始四处炫耀你的画技，起先还有人觉得新奇求你给画在书上，你还挺乐呵挺像一大牌，后来人家不稀罕了，你就死皮赖脸求别人叫你画，要么几贼眉鼠眼的偷着画，要知道某人是不是我们学校那一届的只要随便翻开他的某本课本就行了，有你的画肯定就是，跟签名似的。后来你还把这签名还签到我的身上，动不动就在我手腕上画那么只蝴蝶，特像刺青，我一大男生，你说你画个什么豺狼虎豹骷髅老鹰之类的也好啊，居然画一只花蝴蝶，还害的我总是把衣服蹭的脏不拉叽的没法子跟老妈交代。为了更进一步的炫耀，你还经常在回我纸条时画上一只蝴蝶，那感觉就是一帮派的暗语，要么就是地下党。许多年过去了，据我所知，你除了画蝴蝶，还学会了一样，画大便，那画的叫一精致。
我记得我第一次KISS你，你哭的那个惨啊，满脸都是鼻涕眼泪。明明是你咬了我的嘴唇你说你哭个什么劲啊。不过，假如那天你没跟家里大吵跑来寻求安慰，我也没机会亲到你啊，何况还没怎么着就被你狠狠的咬了一口，然后你一边哭一边挥拳过来，人家都说化悲愤为力量，你那时的样子还真是江姐刘胡兰一样的悲壮悲惨，吓的我以后见到女生哭撒腿就跑，因为你在狂扁我一通之后拉过我就是一顿强吻，还生涩笨拙又咬了我好几口。我那可怜的嘴唇啊，是朱唇可不是猪唇啊。
我记得太多太多关于你的我的我们的事情了，那时我们那么容易就快乐了，也那么容易就感伤起来。像所有年少的迷茫的傻孩子一样。不知道自己要什么，不知道未来会在多遥远的地方，也不知道，什么是爱情，什么是珍惜。总以为，我们有无尽的青春可以去寻找，寻找惊天动地不俗的爱情，寻找忧伤，寻找伤害。
后来我们去了两地，你学影视，我学医。你跟我说，你有太多的梦想，你有太多的无奈，你要不起爱情，也给不了爱情，你说算了。说那些话的时候，你脸上是明媚的忧伤，与你以往顽皮的难过的快乐的生气的深情的怨恨的样子都不同，你总是有一点假的，你的表情总不是真的，转眼就可以变，快乐时你要先装烦闷，生气时你喜欢先微笑。可是那一瞬间你那么认真的忧伤起来。我的心里发空，没着没落的。我笑笑，我说我会等着你，我就站在你身后，站在你一个转身就能看到的地方。
你走了，没有回头。几年过去了。之间你告诉我你爱上了别人，他是制作人。我酗酒迷乱了一阵子又有了眉眼酷似你喜欢发脾气的女友，不久又分手。你开始逃课去演那些没名字没台词的小角色，我也渐渐的开始玩世不恭的面对那些女孩子，偏偏我越是漠然，她们越是主动。只是，再没有人三句话就要挥拳相向，也没有人那么刻意的去臭美。再之后，你问我是不是还等着呢，习惯的回答，怎么会，我还不至于会去傻等谁吧。你说，那换我来等你吧，等你转身。我们的同学，结婚的，生孩子的，离婚的，进监狱的，好多的人生故事。
一个月前，我们又见面了。在彼此都经历过许多事情之后我们终于又面对彼此表面平静微笑心里波澜壮阔了。你依然是白衣长发，依然是故作优雅却掩饰不住乱转的眼神。当我突然的抱住你时，你的眼泪就立刻下来了，俨然一训练有素的琼瑶剧演员。我回来了，你说，又回到你怀抱里来了。那一刻，我想到的是，我们老的一塌糊涂时的情景，心底一片平静。初恋的人能再相见相恋，这大概是每个人都有过的向往了，尤其我与你，青梅竹马的缘分了，我想，我是如此幸运。
你的性情，没有多大改变，孩子一样的心，孩子一样的方式。我说结婚吧，你却沉默。我知道你要什么，你要我跟你一起走，像你最向往的私奔的情节一样。我不要共富贵，我只要你与我同甘苦，你这样说。
可是，我已经走不了了，我在这个不繁华不富裕我们从小生长的城市里有了稳定的工作，我是家里的独子，父母一定要我留下，我要像所有回到这里的人那样，娶妻生子，安静过我的人生。我是那样爱你，却不能选择与你一起去漂泊。你可以为了你的梦想放弃一切去追逐，我不可以，我的理由多么冠冕堂皇，我多么的懦弱无能，可是，我真的只能如此了。
几年前如果你开口，我会毫不犹豫去追随你，随便哪里，随便怎样。像那只四处停留的蝴蝶。但是而今，我只能做一个不够爱你的男人了。你怨他也好恨他也罢，都只能如此了。
我与你，原来就是一个转身的距离，我等在这里。你没有转身回来，可是等你转身时，我已不在。
谨以此文祭祀那死去的爱情和那失去的年少激情。我依然爱你，只是爱的如此苍白无力。
在神秘的孤岛上居住着一名叫雪姬(周雨彤饰)(周雨彤 饰)的姑娘，外表只有20出头的她却是拥有者不朽生命的“异类”。很久以前，20多岁的雪姬在一次意外后发现自己拥有了不死之身和不老容颜。虽跨越千年，她心中却依然铭记着自己的爱人同时也是唯一的丈夫——恩山(宋威龙 饰)。
在经历了几个世纪的孤独生活后，雪姬意外继承了巨额财富，并在网上发现与恩山长相酷似的顾世一(宋威龙饰)(宋威龙 饰)，随即踏上寻找世一的旅程。在经过一系列尴尬、搞笑、温情的事件后，两个年龄差距“一千岁”的人终于走到了一起，殊不知一场更大的危机正在等待着这对恋人……
1、我的人生从来没有出现过奇迹，直到我遇到你。
2、世一，我每天都想你。
3、没有烦恼，吃想吃的零食，尽情的笑和哭，过马路也要牵着手。
4、我会一直留在这里，你想看到我的时候就能看到我。
5、能够心安理得地去喜欢一个人，本来就是一种得到。
6、我输得心甘情愿。
7、人的一生，有时虚伪，有时天真，有时勇敢，有时懦弱，有时毫无希望，有时候又希望能够爱到生命的尽头。
人的一生，有时虚伪，有时天真，有时勇敢，有时懦弱，有时毫无希望，有时候又希望能够爱到生命的尽头。 《我与你的`光年距离》
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