下面是小编给各位读者分享的心情随笔：你那是自私不是自由（共含20篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“星辰在海面坠落”一样，积极向本站投稿分享好文章。
心情随笔：你那是自私不是自由
现在有很多文章都劝说我们不要在乎他人的评价，不要受轻易受外界的干扰，追求走自己的路，让别人说去吧的潇洒自由。但是，你是否真的能做到不在乎别人对你的看法，是否真的理解自由的真正含义?
我是否决一味的做自己的，我这么说并不是让你去顾及所有人的感受和看法，圆滑处事;我们确实需要活出真正的`自己，但是以随心随意，潇洒做自己之名，行自私之事是应该摒弃的。
以前给一个初中生上课的时候，从我认识他的第一天里，我就给他贴上了自私的标签。第一天给他上课，我准时进了教室，他说：老师，我还没有吃完饭，你等会再来上课好吗?我在外面等来他将近半个小时，然后给他进来上课，他看看手表：老师，我们已经晚了半个小时上课，也就是说你应该给我把课往后推半个小时才对。我愕然的看着他，约定好的上课时间，双方都是知道的，虽然他家人确实花了很多钱，如果少上半小时很浪费，但这种把课整体拖后半小时的话也应该由我来说，而不该是他的要求。
他好自私我在心里给他贴了不好的标签。果不其然，在之后辅导的日子里，他不论中间困了，累了，不想学闹情绪了，还是什么其他的原因，他都会掐时间，然后课程全部时间都往后推移，分秒计较。我和他反复强调时间观，他总是说：可是我讨厌束缚啊，我就是因为喜欢自由才没去学校上课，天天在你们这辅导机构学习，如果你们也不给我自由，那我回家好了。而他全托的所有老师的上班作息时间全都被他一个人打乱。
我始终没有告诉过他这只是以自由为借口的自私，他的时间观是自私的，他的自由也是自私的。自由不等于没有束缚，自由应该是完全履行了自己的职责，完成学习或工作的基础上，追求的最大程度上心灵的放松，而又为重要的是你的自由，必须不限制别人的自由，不干扰不危害别人。
自由-心情随笔
自由的一无所有
——题记
茶
丝丝热气带有淡淡微香随风游走……
喜欢在淡斑的午后或是绵绵雨天泡上一杯浓茶走上阳台……
茶叶在水里拼命的挣扎，舒展，随着热气沉浮。用毕生的精华染绿这纯净的液体……
品上一口
——浓浓的苦涩中又带丝丝清甜……
思
淡淡的光色中，远处的山群巍峨耸立却那么的迷茫……
自由的清风在身边轻轻的划过带着幽幽清香和小鸟快乐的歌声……
想
不停的追求着又不断的妥协着……
试着去追求自己想要的生活，可最终还是得顺其自然。这样有什么意思……
所以——
放弃也并不是不好的……
茶叶安静的躺着，她的余香随着空气在身边轻轻走过……
闭上双眼，享受着这一刻的宁静……
茶杯以挂于空中……
唯美
“碰”
——自由的速度随着一个撞击心灵的声音在瞬间停止；杯与地在自由的撞击声中瞬间完美结合；瞬间弹起的水花点燃了自由的`火花……
一无所有
微风轻轻吹开双眼……
——茶杯已紧紧的贴住地面，茶叶，玻璃，水，胡乱摆放……
留下——
一片狼藉……
很多时候觉得自己就象那高高悬挂在空中的杯子——无奈！无助！随时都会重重的摔下来……又象已经摔成一地的碎茶杯——压抑！痛苦！狼藉一片……
追求自由但又自由的一无所有……
追求唯美但得到的是失去自我的毁灭……
梦想的美好。现实的痛苦。让我无法面对自己，但为那唯美的那刻艰难并坚强的爬行着……
——虽然还是一无所有！！
——后记
本来同一部门的事就应该不分彼此，大家是相互的。
可是就配一把铁门钥匙很简单的事，却是众生百态：要么不吭声，要么就是不知道哪里配，没有谁会拿起那把钥匙说试试看，最后我说我去配。本来也是小事，可偏偏那把钥匙奇了怪的不好配，先是两把不行，跑了两、三趟，剩最后一把的时候，那个师傅已经磨了磨，不行又重新配了两次新的，到今天整整一个礼拜，我每天上下班都得记着这件事，到后面我也被整得越来越不耐烦了。可是就在刚刚我让一个同事拿去其他地方配配看的时候，她却委屈似地说“不要了”（考虑到她没怎么外出，前面配好的`就先给了其他人，为这个她也扳着个脸），现在怎么听她的口气这理所当然成了我应该做的事了？这个义务不是大家都要有的吗？
最后我说“我不配了，如果你认为你有需要就我这把钥匙给你了”……
我不是想说自己多伟大，但这件事对我是个教训，人生的路才走一半，以后还要面对很多比这种事更让人心烦、沮丧的事，我得学会调整自己，学会如何拒绝，至少只对值得我付出的人，象这种人只能是被淘汰的对象！
发泄一下才有办法继续上班，不然我今天的心情会一塌胡涂到底了！
渴望自由心情随笔
雨后初晴的天空，很快变得湛蓝清晰。无力再回忆起，信笺被丢失在无情的岁月里。倾听这一路走来的声音，时而车流潮涌，时而绿树成荫。昨日夕阳染红的天涯，此刻悬挂着银色月牙。
唱一支温情的歌曲，下一场瓢泼的大雨，也无法让一切回到那个明媚纯洁的过去……迷茫不安的.内心，在没有结果的漫漫长路里游荡。看着如此珍贵而又值得怀念的时光，就这样一点点的溜走……
我渴望自由
在思想的牢笼中，我拼命挣扎，绝不屈服。因为，我渴望自由！我总在做同一个梦，我长了一双翅膀，在无边的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我拥有梦想，也敢于想象，因为那样，我获得了自由。
在现实的社会中，我擅于赞美，以诗歌颂，因为我渴望自由。我总在做一件事，我用一支支笔，在无数纸张上抒情，那首诗是自由。我拥有梦想，也存在信仰，因为那样，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸，我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求，我！渴望自由！
你不是太直，你只是自私
文/李爱玲
中学时候班里有个南方来的女同学，皮肤白净，娇小甜美，跟我们这群北方土妞相比，气质明显胜出。我们曾一度交好，一起读琼瑶三毛，谈诗词歌赋。
后来我把她当作无话不谈的好朋友，和她分享少年时代所有的秘密和烦恼。
她家庭亲情淡漠，我陪她彻夜长谈。她与男生几度纠葛，我帮她出谋划策。
而当我向她伤心倾诉时，她却轻描淡写地说“这有什么好烦的？”“这点事有什么可难过”
几次之后，我的心就凉了半截。
后来有同学说她直肠子，不虚伪，有什么就说什么。
那年龄我们的人生观价值观蠢蠢欲动又还未成形，我们特别鄙视“虚伪”，特别怕被人骂作“虚伪”。于是她这种有话直说的“不虚伪”，反倒成了不少同学追捧的楷模。
我大学毕业，在威海与一个陌生女人合租了一套房子。那女人公司是同行企业，比我年长几岁，我天真地以为遇上一个知心大姐可以指点迷津。
那年秋天公司组织运动会，每人发一套李宁运动服。
那是我有生以来第一套名牌。迫不及待地回家试穿。
她流露着无法掩饰的不屑：“你还真是小姑娘没见过世面，这都是李宁去年的老款了，至于那么高兴吗？！”
两天之后她找我帮忙，一改傲慢，嬉笑着说：“小李我这人说话直，你别介意啊。”
我耳边瞬间响过那英的歌：你伤害了我，还一笑而过。
这根本不是直不直的问题。
我又不是圣人，凭什么不介意？
做HR的十年，我见过太多打着“直率”的旗号对自己的言语不负责任的人。
因为“直”，就可以为所欲为口无遮拦。
因为“直”，就可以信口开河发泄积怨。
因为“直”，所有人都该为他的“不虚伪”让路。
因为“直”，所有唐突冒失措辞不当都应该被原谅。
这才不是什么真性情，才不是什么单纯率真。更不是什么坦诚直率。
这只是一个自私的人，说话不经大脑，无视他人感受，不克制情绪，不顾忌影响，肆无忌惮地只图自己痛快。
朋友圈有篇文章《谈话让别人舒服的程度，决定你的高度》。
所谓的沟通技巧，所谓的交际艺术，在人与人的交往里，最基本的根本不是这些，而是起码的善意。
世间从没有绝对的自由，所有自由都是以约束这前提。
只有童言可以无忌。年岁渐长就该有彬彬有礼的少年、顾全大局的青年，推己及人的中年。
否则，不懂礼数的熊孩子就被纵容成为动辙甩同学耳光的少年犯，直到成为假摔讹人的坏老人。
成人就该遵循这世界的秩序与规则。
以尊重和善意为前提，才有资格谈直爽和率性。
那些自诩为直性子，打着“心直口快”的幌子去无所顾忌地伤害别人的，只不过是自私。
一念起，一念灭。
善意就在这明灭间，已是天壤之分，云泥之别。
连毕姥爷都铩羽而归，你是否还管不住自己的嘴。（来源：桃花马上石榴裙）
心情随笔：关于你
偶尔还是会想起你，在远处静静地看着你，当你轻轻地从身边走过，目光还是会随你的身影移动而转移。
看着穿着十四号球衣你的背影的'照片，我就像个傻瓜默默地注释好久，然后才不情愿地移动鼠标，离开有你的画面。
青春里，我那么喜欢你，只喜欢你，可最后却还是没能在一起。 说爱你已经来不及，离开你。我告诉自己，好好照顾自己。
所有的话留在心里，我一定会做更好的自己，你也如此。我以后都不会再爱你了，也没有机会再爱了，也不会时时关注你，对你好了。你要好好的照顾自己，少去酒吧，少喝点酒，那东西喝多了对身体不好。
以后如果有机会，我会让你看到如此爱你的我，当你看到写满关于你的记事本，你会不会哭？
听说她有对你表白了。她这样长得好看的女孩对你表白那么多次你都没有一点心动，我在想，到底要怎样的女孩才能让你倾心？
最近一周发生了许多事，贵阳的气温突然之间下降了许多，瞬间让人感到冬天的气息。想起你，我的身体狠狠地被抽空了，我发现我的眼角又湿了，不分场合，不分时间，只是一想起你就是如此。
我记得汪国真曾经说过，在一往情深的日子里，谁能说清什么是苦什么是甜，只知道确定了就义无反顾。我想这就是爱吧。
原来，那是你作文
从小长大，我一直比较独立，渴望摆脱父母的控制。但我总是发现，在无数成长的洗礼背后，都有一个隐隐约约的身影。
原来，那是你。
小时候遇到雨天，父亲总是要接我回家，一路上有说有笑。我常告诉他我已不是那个小孩，不必费心来麻烦，他也只是笑而不语。
那次黑云压城，顿时下起瓢泼大雨。奈何我只带了一把小伞，只得硬着头皮冲击雨帘。我狼狈地东躲西藏，雨伞仿佛是水上浮萍，任意东西。落汤鸡般到家门口，却隐约看到一个身影也在雨中。步履些许蹒跚，打着打伞，手里另拎了一把雨伞，微微颤抖。
原来，那是你。那般亲切地呵护，用手上的伞和心默默祝福。
那回重要考试，你坚持送我到考场，虽然我觉得多此一举。一路上叮咛和嘱咐千言万语，我却总觉得啰嗦。到大门口，人山人海中，我们只做了简单的道别，我于是头也不回迈进考场，留下你观望着的背影，近视的你眯起眼寻找我。
漫长等待，我挑了一个直面大门的'座位，看见人潮慢慢褪去。忽然大门左边一个熟悉身影映入眼帘。那个人踮着脚，眯着眼，在人海茫茫中努力检索，眼里有光。
原来，那是你。那般些许不舍，你用爱心默默祈祷。
那回考试失利，天阴得可怕，可终究无雨，好似我的心情，糟的透顶。我竟无语凝噎，仰卧在床，盯着空洞的房顶，回想那一次次夜读，一滴滴汗水，一根根钢笔，如今努力化为泡影，只有失望萦绕心房。
门被悄悄带上，我惊起，下床去看，门形如原样，只是桌上多了一杯温牛奶，热气还向上冲着。我发现，杯口的残角正好背对着我，定是有意为之……
原来，那是你。那般细致关心，你将牛奶冲淡千言万语。
后来，每当我向前追逐梦想，仰望星空时，我总不忘转身看看，寻找那个身影。也许他在雨中撑着伞，踮起脚尖，手里还有一杯热牛奶。
原来，那是你，我的父亲。
感谢那是你
可惜不是你，陪我到最后，曾一齐走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
突然间的有感而发，我想念那个以前爱哭爱笑爱吵闹的你，更想念那个以前陪伴我的你。这一刻突然觉得好熟悉，像昨日这天同时在放映。想起咱们在一齐的以前，我的嘴角还是会微微上翘，有的时候甚至还会情不自禁的笑出声音来。我钟爱那时的我，更钟爱那时的你。差一点骗了自我骗了你，爱与被爱不必须成正比。那时的你是被爱，而我是爱。我对你的所有的关心，你用那句“我知道被疼是一种运气，但我无法完全交出自我，发奋为你改变，却变不了预留的伏线。”来回答我。
那段时刻咱们搞冷战，但是彼此都互相的期盼着对方先开口来打破僵局，但是咱们两个性格相似，谁也不先开口。就这样僵持着，那段日子很难熬。以为自你身边那也算永远，但是我错了，我对你的好，你有感动却用一种截然相反的行动来回应我。我很悲哀，可在你面前我还是强颜欢笑，我还是那样顽固到底的故作坚强。我说只要你愉悦就是我最大的愉悦，我祝福你。说出这句话的时候，我的'心里是有多么的不情愿。但是为了你，我能够。
感谢高考前那最难熬的一段日子是你陪我度过，感谢你。借用咱们共同死党的那段话：“很开心熟悉的感觉还在。总会想起高三下半年那些‘混乱的时光’，那个靠门的小角落承载了我太多的愉悦与不快，我是一个不会交兄弟姐妹的人，因此很庆幸遇见你。凭咱们的交情，我敢在你的性命里猖狂一辈子，像你说的那样疯疯癫癫一齐走，谁若背叛谁是狗。多期望十年之后咱们还能吃着你做的水果沙拉‘扯淡’，总之愿咱们都越飞越高吧。”她把这段话叫做“最大友情天”，就像你说的做死党咱们能够是一辈子，而做情侣咱们真的会有很多的束缚。我宁愿咱们做一辈子的死党。刚开始我认为你是在做拒绝我的理由，但是此刻我想通了，我此刻对你的好虽然说还会有些许的暧昧在里面，但这只是停留在高三的那个阶段。我会发奋调整自我你，让自我做的更好。此刻我宁愿咱们做一辈子死党。
在我高三失去方向的时候，是你及时劝我，一张张用答题卡写成的纸条源源不断的从四面八方传到教室后方靠门的那个小角落，里面有骂我的，有激励我的，我都记得。那时候的你被任何人都关心我，你借给我复习资料，你借给我错题本，你把我买不起的参考书给我看，你对我的照顾，我到此刻还是相当的感动。到最后我的成绩我都超过了你们。那是我还没来得及安慰你你却反过来先祝贺我，自我反到嘲笑自我。我了解你的内心是有多难受，但是我没有再多说。多说无益。仿佛还是昨日但是昨日已十分遥远，但闭上我双眼我还看得见。可惜不是你陪我到最后，曾一齐走却走失那路口。感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔。
那一段咱们曾心贴着心，我想我更有权利关心你。你已走进别人风景，多期望也有星光的投影。你选取了他，可能是他更有资本去爱你，我能做的事一如既往的去关心你，做那些你以前为我做过的事。这是我对你的补偿，仅仅是一点小小的补偿。
感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
一位斜倚在樱花树下的那个女孩是谁，是你吗，我的朋友？她好想听见了声音，暮然回首，我在风中凌乱了，还是那张让我刻骨铭心的脸，柳叶眉，葡萄大的眼睛滴溜溜的转，小巧的鼻子镶嵌在瓜子脸上，樱桃小嘴微微撅起，一头乌黑的长发随意的披在肩上，时不时还挑逗她的耳朵。但她还是她吗，还是那个看见美食就流口水，看见帅哥就两眼发呆的她吗？好像不是了。现在的她是那么高贵，公主裙随风飘舞。我那么那么懊悔当初的霸道，懊悔当初的无知。
记忆回首，我和她是全班都羡慕的朋友，她对我无微不至的关怀，我对她无尽的温柔雨点就像断了线的风筝急速下降，我和她此时还漫步在阴阴小道上，诉说着今天发生的`一切，突然，她说起今天老师的批评，我才知道他把我一块供出来了，我很气愤，骂了她几句，结果没想到，她转身冲进雨里，雨点毫不留情的打在他的衣服上，我坐在走廊上，呆呆的望着，顿时，我好像明白什么，冲进雨里，寻找她的身影，可是，我凭什么教训他，我没有错嘛！但是一切都太迟了，听他的父母说，她回到家，执意要转学，还绝食，生了一场大病后，还是拗不过他，只好同意。
此时的她，我还有什么资格和她成朋友，自嘲一笑，准备转身，不料，后面传来一声好听的女声：你还是不原谅我吗？你不也同样没原谅我吗？不，其实我早就原谅你了。真的吗？我突然转过头，泪水顺着脸颊流下来，滴在衣服上，脖子上，眼中的喜悦代替了不可置信，冲过去，握住了她的手，那你还和我做朋友吗？嗯我激动地抱住她，嘻嘻，还是你好
就这样，我和她重新漫步在操场上，她依旧那么美丽！
外婆，愿你自私
今天是星期五，放学回家，爸爸妈妈带着我和弟弟去外婆家吃晚饭。我带了《意林》去，可以在无聊的时候看。
到了外婆家，我迫不及待地跑进屋子，下楼，到地下室(外婆家厨房在地下室)，叫着：“外婆，外婆。”
外婆正在烧晚饭，听到我的声音，连忙转过身，脸上堆满了笑，搓了搓手，“我是很久没看见你了哦!不肯来啊?”“哪里的话，要读书啊!”我也连忙迎上去。
舅妈也在，我和她打了声招呼，就坐在凳子上看书。
不一会儿，大家都到齐了，外公外婆、爸爸妈妈、舅舅舅妈，还有我、弟弟和表弟。除了外婆，其他人都坐下来吃饭了。大家一边聊天一边吃，不亦乐乎，只有弟弟和表弟在一旁玩儿。
外婆在我眼前忙碌着，不时地转过身来看看我们吃的怎么样，脸上总是堆着笑，不知怎么的，我竟然有一丝难过，难道是因为外婆不和我们一起吃饭自己在忙碌?不会吧!那个曾经只知道捣蛋的小鬼现在既然会心疼外婆?就连我自己也不敢相信。可心中，我的`确感觉到了，我心疼外婆，心疼她一整天忙里忙外，现在还只能看我们吃;心疼她把这么多孩子一个个拉扯大;心疼她总是让我们开心，却不为自己着想。
我站起来，拿起碗筷，夹了我认为又打又好的一块红烧肉，走到外婆身边，想喂给她，奇怪的是，我为什么心里有一种害怕的感觉啊?不管了，实在是看不下去了，我在外婆转过来的时候，把红烧肉塞到了她嘴里，我看到她笑了，但很快又继续“工作”，我走回位子，坐下，继续吃。心里总算好受一点了。
外婆，从我记事开始，你就是整天为这个大家工作，好的东西总是先给我们，为我们，你可以付出一切，可自己呢?连已经过期的东西都舍不得扔，要自己一个人偷着吃。
外婆，你应该学会自私，把爱留一点给自己，那样，才对得起自己。
青春个性，那是自由（读后感）
正如同一千位读者眼里就有一千个哈姆雷特一样，每个人对自由和个性都有不同的理解。在我看来，李欣颖眼里“震荡的语言”只是我眼里的一种便捷和娱乐罢了。
“此人已死，有事烧纸”什么的，在我看来，只不过一笑而过罢了，我有点无法理解，为什么她对这样的语句如此纠结。这样的语句是她的理解中的“个性”，却是我的理解中的“娱乐”。再像“你可真唐僧”这类的语句，没有“啰嗦”这个词这样直白而且带有不好的情绪，这句话很形象生动地写出了对方的特点而且语言幽默，也不会让人生气或是尴尬。这不是很好吗?
在我看来，这些语句很有意思，让我觉得人类的创造力真的是无限的。它们可以让我们轻松的笑一笑，真正的青春个性又不是一板一眼的法律，我们也没有面部瘫痪性格扭曲，这些幽默的话语怎么就不可以存在呢?
字母化在我看来跟个性二字就根本挂不上钩。用字母大家看着都能理解，打字也方便，何乐而不为呢?这只是一种便捷罢了。
用不用这些语句是我们的自由，你有怎样的看法也是你的自由，它们究竟是不是所谓的“个性”也要看自己的理解。其他人也是无权改变他人想法的，那是精神上的掠夺。
我们对“个性”一词都会存在自己的理解，都会有自己的看法，我们可以互相交流互相理解，求同存异，不要让自己的思想成为别人的复制品，至少要让自己拥有能够自由思考的权利。
开阔自己的眼界，才能开拓自己的思想;了解个性的意义，才能找到自己的个性。
对于这一切东西，都只是你、我、他的自由罢了。
青春个性，那是自由（读后感）
看到了李欣颖同学的《青春个性?》一文，我有一些其他的看法。
其实说实话，我也是一个对时尚潮流不怎么感冒的人，当然我们这个“偏僻”的地方也没有什么条件——这里的学生还处于一种非常“古老”的“将应试教育发展到底”的时代，大家顶多是买一些潮流杂志什么的，令人心惊的“校园暴力”也极少出现。
我对她的第一个看法表示赞同。染发或是乞丐装什么的，我也并不怎么喜欢。染发本身就是一种损害身体的东西，染成棕色或棕红色也就罢了，若是把头发若是染成花花绿绿的去上街，估计那也只有动漫里面才可能出现。黑色不是“非主流”吗，为什么不把“非主流”的头发好好留着呢?
我有时会很困惑，这些东西为什么会成为时尚潮流，它们究竟是如何传播起来的。因为与众不同?因为标新立异?可是不是有人也说了吗，当“非主流”变成主流的时候，它究竟是什么?主流的非主流?非主流的主流?
但是我们能左右别人的想法吗?
每一个人都是独立的存在，他会有自己的想法，而不是按照别人想法行事的傀儡。若是想知道什么是真正的个性，何必在这里大发言论，思想品德书上不是给你写得清清楚楚吗?
因此，个性的意义是需要我们自己去寻找的。
真正的个性并非标新立异，我认同。但是，真正的个性也并非一直循规蹈矩的生活。
我开明的'爸爸曾经就跟我说过，不要总是被那些条条框框束缚着，有些事情，也要学会去尝试一下，这也需要勇气。因此，我也会试着做一些小小的违纪的事情，然后便会发现，脱离束缚是一种特别的感觉，第一次感受到自由。为了成为一个乖孩子、好学生，究竟有没有发现我们为了这个失去了多少更可贵的东西?
个性已经并非像思想品德老师教给我们的那样，它不仅仅代表着独立、自主、敢于自己负责，我们还要学会脱离那些古板的束缚，要有自己独到的见解，要找到自己的行事方式。一味地追星或是追求“非主流”那只是一种趋炎附势的表现。仔细想一想，那真的是你自己追求的东西吗?还是说，你只是觉得只要跟随大流走就可以了呢?
我喜欢动漫和小说就出于这种原因。其中主人公的思考、看法、观点，有时候就是我们在现实生活中可以借鉴的。尤其是一些幻想类的作品，作者天马行空的想象力，令人不得不赞叹。实在是难以想象，他们究竟是如何突破条框的限制，达到这样的一种高境界呢?
我国的应试教育对学生个性的残害实在是太严重了，因此，就像李欣颖所说的一样，韩寒对这个社会的深入思考，让我们找到了知心人。
那不是追求叛逆，只是追求我们的自由，属于我们自己的自由!因为不想被束缚的心情，因为同样对自由的渴望，我们才会把目光聚集在他的身上。
那是树的自由美文
我租住的小楼紧靠路边的绿化带，绿化带中长着几株花树。我不知道这是什么树，只知道这些树有些年头，我猜它们和老楼一样，大概四五十岁吧。
四五十岁的树称得上是老树了，可它们树龄虽长，树干却仅有碗口粗细，好在树干上满是或深或浅的裂痕，配上红褐色的外皮，有点沧桑的味道。我在此居住了三年，很留意这些树，我知道每年五月它们便会开出花来。
微风拂过，这些树照例开了花。花色白中带点粉红，衬上刚萌发的小小绿芽，非常娇美。单独看一两朵花的话，花朵并不大——即使是和桃花、梨花相比，也小得让人忽略。好在这花一旦开放便满树满枝都是，远远望去，整棵树仿佛从地面喷出的花泉。花开得那么灿烂、热烈，让你不由自主就会心生欢喜。
我特意约了几个好友来此赏花饮酒。不巧，三五天之后才凑齐了人，此时满树繁花都已谢去，只留下遍地残瓣。
一个友人摇头，议论道：“一年的积聚只为了几天的灿烂，太不值得了！也许它愿意四季开花，哪怕每次都只是零星的几朵。”
一个友人笑着接道：“它也许更喜欢以现在的.方式盛放，三百多天的积聚就是为了这几日的灿烂。”
另一个友人也乐了：“是啊是啊，反正都是开花，只是方式不同罢了。至于选择以怎样的方式开花，那是树的自由。”
众人大笑，都似有所悟，并不为错过花期而感到遗憾。
人生也如这繁花开了又落：有的人盼望轰轰烈烈地绽放一次，哪怕需要经历许多艰辛和折磨，他们不在乎自己的辉煌也许只是短短的一瞬；有的人喜欢平平淡淡，悠然度日，犹如陶潜赏菊。
这花开花落也是人生。
心情随笔：你永远是你
心情随笔：你永远是你
你，习惯了你
于是，在沧海桑田我无法抗拒的徘徊着思恋的起点
我不知道，上天的惩罚还有多久？
我不知道，命运的不公是否可以抗拒？
流年似水，逝去似锦年华。徘徊，徘徊，剩下的只有徘徊
你，习惯了你
我不知道还要等待多久？去等待这么一个答案
思恋，很无力，那是因为看不见思恋的.结果
或许，思恋不需要结果，那仅仅只是对往事的追忆
但是，你，习惯了你
我的世界已纳不下她人
坚持，坚持，在静寂中一路向前
或许明天，我们相遇在那飘飞着柳絮地芦苇荡旁
或许明年，我们相逢在那古韵的菩提树下
……
或许，或许，或许此生我们不会再见
思恋，我依旧盘坐在那，聆听古刹钟声，守候你的归来
你，我习惯的你
至少还有你心情随笔
爱你，是一种什么样的感觉？
爱你，就是当我下车，关上车门，你徐徐开车渐离我的视野，牵挂与想念并已将我淹灭。
你信吗？
远去了那么多时光，很多东西已不再见，而我依然如初地爱着你。
你只是要离开我一天半的时间，可刚过去半日，我便忍受不了酸酸涩涩的想念。
于是你答应我，尽快赶回，第一时间在猪婆眼前出现。
爱情是什么？曾经为了它，写了太多仿佛梦游一样的文字。也在别人的爱情故事里，拼命地流眼泪。可到最后，仍然说不清，那眼泪是为别人，还是为了自己。
不管怎样，爱情，曾经对于自己来说，始终是在怀疑中树立信心，在相信中克制消极的一种东西。
直到你的出现。
你的出现，让我肯定了爱情的真实，肯定了我们把它当作一种神圣信仰的坚持。
你抱着我说：“你知道我对你有多好吗？我觉得我对你的好，就像一个老人对孩子那样的好。”
这样一句简单的话，没有任何诗情画意，没有一丝珠光宝气。我只是闻到了人间烟火的味道。风来自山野，暖来自日光，爱来自炉火上煲着的浓酽的汤。
你说，只怪时运不济，好多事情总是不顺，真希望早一点能具备实力，去实现我的`那个梦想。
你又说：“一人不能占尽所有的好。是不是因为我有了你，所以老天不再让我得到其他更多？”
亲爱的，我想对你说，即使眼前有太多困难和磨砺，对未来的忧虑仍然大可不必。
因为对于我们彼此来说，无论有怎样的事情发生，我们都可以安心地把对方的手放在自己怀里，告诉自己说——这样的人生，至少还有你！
想起你心情随笔
惊慌失措。我的日记本丢了。马上打电话给了她。
就好像丢了一段很重要的记忆。像我现在这样，生活闲适甚至有些慵懒。最快乐的时光里，不用为生计发愁，不必担忧亲老和幼辈的健康。但让我回答什么是很重要的记忆，我想抒情一点，是目前来说像我身体的一部分，我情感里的一部分，我涉及深处的渴望，我为之焦虑为之忧伤甚至忐忑不安的爱恋。
或许你们可以理解到这点，我一个人的爱恋。
这几天天气多变，春风拂面，干燥又温暖。在我平静的生活里，我会经常想起你。
想起是什么感觉，就会觉得一低头就可以看见你在我们楼下站立，有灯光和树影。有我们寥寥几句的问候。我就是这样想起你，在听讲座的时候看到身边研二师哥的笑脸时脑子里出现你的笑脸。就是这样想随时和你聊天，可是却有很多的我在阻止我，他们想要维护我的自尊想要守护我的自持。我很难过，我好怕错过什么。
你是你，我是我。可是我会经常想起你。
我知道你现在的境况，你面临毕业，应该有很多我想象到的和想象不到的压力，而我又胆胆怯怯不知道用什么身份去了解你甚至多情到想宽慰你，不知道你适用不适用，不知道怎么办就延伸到现在的不去联系你却又时常想起你。而一想到你将要离开，我觉得时间到了，我的时间到了，我舍不得。
忧忧戚戚，你会想起什么人，你会对谁有什么期待吗，你对你的另一半有轮廓吗。我有。感觉对了就觉得一切都像。
很想很努力，很努力去让自己变得很好。会觉得有时候离你很近，有时候又很远。还好还好，有一部分你喜欢的我也很喜欢。
而我的，我的所有的心情，都是关于你。路遇一人，脸红心跳，不敢直视，怎么看。那天看剧，我很早就看到了你，你从我身边经过去了洗手间，我就不敢看你，不敢打招呼，变得对周围一切都敏感起来，直到确定你没有看到我。我又在想，你一定会去的，我却忘了怎么准备和你打招呼。
你送我明信片，我很惊喜，你知道那种感觉吗。心怦怦在跳。可我们似乎不会再聊很多了，有时候我觉得是不是没有话说，有时候很多话我打出来却又清空，我不知道怎么办，我应不应该发给你。我似乎具备了一个处于单方面爱恋女人所有的谨慎敏感和多疑。我想，男生不会如此。要时时注意不能把对你的情绪流露出来，却又看到你的情绪心情会不由自主的联想。害怕你喜欢别人，我却知道，我似乎没有什么能够让你对我为之倾慕，我总是这样感觉。但却总在想，我希望自己是特别的`。
是不是我们认识时间太长了。想必你不记得了，我们是去年五一认识的。在贴吧里，我听到了你的声音，好动听的声音。刚认识的时候我们会聊各种事情，觉得每件事情所代表的世界都是新奇的，所以会有很所话要讲，吧聚，去年你大三，也没有那么忙。所以是不是我们现在认识很久了，不知道该说哪些没说过的事情了。元旦和你一起在南京跨年，我不知道怎么说，事情不应该是这样的，出了闹剧。和逼哥一起跨年几乎算是完成了我的一个梦想，我真真实实感受到了他的人格魅力。可我那段日子在对自己说一定要理智一点，后来自己都不清楚是什么感情。可我似乎离你越远，会想起你的频率就越高。我是一个纵容自己在黑夜里想念的人。孤独的自我的想起。
我不是一个成熟的人，又比你小两岁，经历少沉淀自然少。而在在乎的人面前我又是那么的不自然，我想生活应该是很美好的，会经常自己一个人去晒晒太阳到处溜达，去跑步。而在很亲密的人面前又很放松，会大笑会有些神经会有点幼稚。你在生活里是什么样子的，我只是看到你一小部分对吧，剩下的你呢。
你说你已经不住学校了，我知道那种感觉已经来了，好像我要去抓住一个将要飞走的东西，属于我的吗，噢，天。
青春是这样，喜欢的时候我们肆无忌惮，我们有我们的好时光。日子越长，无所畏惧的时候早已经过去了。先学会的就是害怕，像我这样。
我羡慕所有年逾半百亲密相濡的爱人们。普通的，出众的，爱情的力量就在这里。守护也就在这里。
日记里，是我们每次见面后我的心情，全是在四号楼自习室里完成。有时候我坐在最高层床边往下眺望的时候，心里好宁静，黑夜有无边的思绪和柔情。我的心情也是。
今天写到这里，从一开始磕磕巴巴想不出来什么话到随心而言写了这些。动人的不动人的，我想我必须写出来，不能辜负自己，时光，和我会经常想起的你。
你不是一个人心情随笔
雪一阵紧似一阵，没有停下来的迹象，明祥把碗放下，叹了一口气，近来收入减少，还指望着天气转好，趁在年前小赚一把，眼下几乎是不可能的实现的。媳妇带着孩子，一边哄着老二迎迎，明天要交幼儿园的伙食费了。明祥脸色沉了下来，电视里正播着经济信息联播，这也是他最喜欢的节目，最起码了解一下经济走势，与生活是息息相关的。
下跌再下跌，人的境况是随着经济走的'，烦的时候喝上一小杯，且为以怀，人像机器一样，旋转不停，作为家庭的主心骨，挑梁人，他不能停下。他披上衣服趿着鞋出去街道上，从南墙的隔断后拎出一把铁锹和扫帚来，看样子是要去收拾一下车。冰冷的雪堆积在车体上，硕大的车辆就这样爬着，死牛一般没有生机。
明祥使劲去除着车上的积雪，邻居大生从门里走出来，哟，祥子，要出车啊？天寒地冻的少出车，新闻上不少车祸都是雪中行车刹车不及造成的，安全第一啊！明祥面上嘿嘿一笑，拾掇拾掇保养一下车，这不全家指着它呢，再不出车俺家老二就不干了。
也是，也是，大生端着笑擦过明祥的身子，明祥闻到一股老村长酒的味道，人比人气死人不是？接着自顾地擦着车，去除掉夹在轮胎花纹间的石子、铁钉。若无烦事挂心头，都是人间好时节。能不烦吗？幸福就是老婆孩子热炕头，自从挣钱少之后，媳妇菊E热乎劲去了不少。嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。明祥审视了自己，当兵复员后除了会开车，还空有一身使不完的力气，别无它长。
菊香站在街门过道里向外喊，祥子，电话，陌生电话我没接。明祥习惯性地向后兜处蹭了蹭手，顿时数条黑色的印迹上了后腰处，也不计较这些了。喂喂，他向电话那端喊话，沉厚的嗓音直直穿透了电话线，他的大嗓门可以透过整条街。
明祥老同学，我是庆哲，年底我接了一个施工项目，你来给我负责工地进料点收，月薪四千，另加奖金，我听说你跑大车，再说冬季不好跑，那个活儿风险太大，不容明祥再说，电话那边庆哲说明天上午必须到，老同学就当帮帮忙，我信得过你才叫你过来的！
信任，这个词说的有点超乎边际了，时下最难讲的就是信任，网上流行说的世上最值得信任和无私是自己的父母，舍无其谁。确实，把人际关系逐级分布，像一个个同心圆，父母，同学，战友，朋友、同事……少有联系的高中同学，走着走着就淡了，偶尔想起还是一丝丝温暖。
明祥拿着电话，拖着铁锹、雪帚回到家，顺便跺了跺脚上雪泥，菊香刚料理完迎迎睡着了，两手交互着收拾剩菜残羹，咋了？她疑惑不解地问题明，想要即刻知道答案。
明祥还没做出解释，电话又响了，这个号码手里有，是战友雷子。声音还是那样如雷，熟悉他的明祥知道又喝多了，逢喝必多，先是大口喝，后半场都是半杯半杯地干，四十有余了仍不改当年酒风。雷子是个心直口快、为朋友甘愿两肋插刀的人，祥子兄弟，大家都知道现在挣钱不容易，我哥手里有一个电力改造项目，你来吧，咱俩一起跟我哥干，能干啥就干点啥，保证亏不了你。
这都怎么了？一天两个电话都是给自己介绍活儿的，仿似自己落了难一样，一个是自己关系要好的同学，一个是自己当年滚爬过来的战友。天上飘着丝丝雪霰，和薄雾混杂一起，北风吹冷了大地，菊香向土暖气里添了锨煤，把底气门打开让火燃烧得更旺一些。
明天，把车交给车主去，前方的路需要不停地选择，或左或右，但明祥现在知道自己不是一个人了。
你爱过吗心情随笔
累了，上网来休息片刻。听一首网友推荐的好听的歌，叫做《两两相望》：两两相望---不知道身边的高山---变成了海洋---只看见前生来世中---你我不变的模样---两两相望---爱要怎么来收放……两两相望---我不再飞翔折断了翅膀---你眼中的泪光---是我坠落下去的地方---两两相望---今生我们会怎样……
看见一个网友写下：爱换不来爱情……
另一个网友说：付出真心---才会得到真心---却也可能伤得彻底---保持距离---就能保护自己---却也注定永远寂寞……冷漠---有时候并不是无情---只是一种避免被伤害的工具……
又仿佛听见《好想好想谈恋爱》里谭爱玲在低声呢喃：我好像是时间河流上盲目的孤舟，回去的航路已断，而彼岸还很遥远……
此时此刻我困惑不已，我，爱过吗？ 你，爱过吗？
爱是什么？情为何物？人们为什么相爱？为什么分离？为什么欺骗？为什么背叛？
爱=付出吗？爱=得到吗？爱是贪欲吗？是占有吗？
两颗心碰撞出火花，两个人携手同行，是爱情，还是命运？两两相望，变成两两相忘，是背叛，还是命中注定？
这世上，哪里有真实的`爱情？梁山伯与祝英台不是神话吗？白雪公主和王子不是童话吗？罗密欧和朱丽叶不是戏剧故事吗？什么是至死不渝？什么是生死相许？什么是忠贞不渝？我看见的，那么许多不俗的文字后面，为什么存在着谎言？
看这世界，物欲横流，虚妄迷离，朴素的真爱，该向哪里去寻？
而依然高唱着爱情之歌的你，真的爱过吗？
为你心情随笔
阳光轻轻打在水面上，与细软的沙子混合。在这个没有尘世纷扰的世界，到处开着的都是红的桃花，白的梨花，在这个一片片花的海洋中，还有几栋青竹木屋随意的隐在这片花海之中。
赤着脚悠闲地走在那细软的沙滩上，感受着江面吹来的风的味道，想将自己渐渐投入到水的怀抱。静静地坐在石头上，让自己的脚浸在那清澈的水里，江水渐渐地，慢慢地一次又一次地漫过脚背，似是想将它慢慢雕琢。仰起脸微眯着双眼感受着那留在空中的微暖的温度，入眼的是一片粉色的'世界。
顺着风儿的指引，看见不远处的一株桃树上的花朵终于受不了自己在树枝上的枯寂，乘着风脱离了树枝在半空飘扬然后渐渐地落进水中，随着那花朵落进水中缓缓地向那幽深处流去越来越多的花瓣开始出现在水面上，不自觉地便会跟着那条已经是花的河流向那幽深处走去，转过一个弯，便看见不远处的岸上有一栋竹屋，我静静地在哪里为你煮茶。
看见你来微笑着递过你的茶杯，你亦以微笑以对。觉得你的微笑可以向暖。看着你在哪里静谧的沉睡，微笑地望着天空如果可以我希望这是真的，但我不希望那个看着你沉睡的是我。起码现在不配……
浅月淡淡描述着自己，远景融月色于一体。记忆中，有你折叠的小小车轮，在温馨里的夜里，静静的停歇。
回忆在这个浸了芳香的夜里，暗暗滋生力量，酝酿在未来的某一日，某一时，某一个街口，忽然的一回首，与你不期而遇。
晚风禁不住掀起窗帘，作怯怯的探望。那轮小小的轮子，便因此不安，在微风的轻拂下，微微的滚动。好像是要去一个遥远的地方，没有足够的马力，来回的`滚动着。一如我想要走近你，可是，没有足够的勇气。
窗外有鸟儿在呢喃，有如你在我耳畔的低语，轻轻的诉说着遥远的想念。异乡的月色里，你也如我般的对月思念么？
轻轻的闭上门，盈盈的月影在门外荡漾。合上眼，在无边的黑暗里，揣想你的声音，你的容貌……一滴清泪划过我的脸庞，跌进这无声的夜里，噢，我不能自己！
月，剔透依旧，而夜愈发的深沉了。不知你是否收到，收到我托夜风捎去的问候：“你好吗？我的朋友？”
★ 那是树的自由美文
★ 原来，那是你作文
★ 你不是我诗歌
★ 自私经典语录
★ 有谁是你心情随笔
