下面是小编为大家整理的理想的路上随笔(共含19篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“可擦橡皮”一样，积极向本站投稿分享好文章。
理想的生活并不是很容易就会得到的，而想要过上理想的生活是要付出许多的努力的。生活和幻想总是有一定的距离，而要满足这段距离你需要努力的同时更需要有充分的计划和决！
而在这样的道路上，有许多条件都是我们必不可少的。
首先就是要有父母的理解。我们的生活是我们自己的选择，无论未来是好是坏，是吃苦还是享乐，在自己的道路上行走，总归是会来的愉悦些的。但父母不同，他们想要看到的是我们能够美满的果日子，能够衣食无忧，能够早日结交到令自己心动的伴侣。所以说，在理想道路上，我们第一部就是要说服自己的父母，让他们对自己有所理解，支持自己走想要走的路而不加阻拦！
其次是要找寻属于自己的团体。所谓一根筷子轻轻被折断，十双筷子牢牢抱成团。钟子期还需要一位能懂自己的伯乐呢，更何况是我们？很多时候我们缺少的不是机会，不是金钱，而是能够懂自己的朋友。在关键时刻陪伴自己，在无数黑夜鼓励自己，在自己坚持不住即将会倒下的那一刻推一把自己！
很多事情都是如此，不是自己的能力不够，而是自己在无人相伴的孤独中无法长久停留。这也就是为什么世界上天才那么对，为人熟知的却少之又少的原因。如果没人能懂得欣赏自己，那就算是平静的活着，又有什么意？
一支完整的乐曲，所需要的绝不止一个人的力量；一场精彩的电影，所需要的绝不止一个人的力量；一个梦想的完成，所以要的更不会单单只是一个人的`力量。而在追寻理想的道路上，我们要努力的地方之一，也是要找到适合自己的友人。
最后也是最为重要的一点就是坚定信念！
人的一生不过百年，可以做很多事情，但是要想做好一件事情却需要很多功夫和力气。而这世界上有许多有魅力的事物，音乐、舞蹈、文字不论你的理想是哪方面的，只要你下定决心就不能轻易去改变。如果只是三分钟热度的话，那么很快就会失败。如果遇到一点点挫折就会放弃的花，那么距离失败也只是迟早的事情。如果经历了失败，受到了打击，哭过、后悔过之后还要坚持的话，那么你离成功就算是近了一大步。
我们每个人都正走在理想的道路上，至少于我，在这条路上努力着，如过看不到成功后的光景，那我的青春一定会充满遗憾的。
生活与幻想是有区其余，生活接近实际，幻想接近童话。生活的内容丰富多彩，它却不必定包含幻想。
我们经常幻想一个本身幻想的将来，告诉本身说：往后必定要如许啊。最终却败在生活面前，俯首称臣。我们所想的，我们所认为的，都在生活中苍老，消费。
生活就像是一根刺，扎进幻想的肌肤，中毒，毒发，身亡我们无法躲避，也无从避免。因为，这是我们人生中一个须要的航程，就像一趟列车，想要达到终点，终会有一条必经之路。我们路过时，会有苦楚，会有阴郁，会有挣扎，但我们最终却越来越接近生活。毕竟，这是我们生计的本质。
有位同伙跟我说，她一贯以来的幻想就是成为都邑生活中的一名白领，工作固定，工资稳定，生活安宁。可是如今，面对生活，她却照样忍痛摈弃，选择了她并不爱好的一条路，不管若何，她一贯在朝生活进步。
那些在电视上轰轰烈烈的爱情故事，老是美的，引得无数人幻想，沉沦。可一切沉淀下交往后，照样平淡如水的日子。不管曾经若何，至少将来会是安稳的。因为我们要过生活。日子久了，再美的幻想也会变成生活。是啊，因为我们要过生活。
面对幻想与生活，我想大年夜大年夜多半人照样会选择生活，这是真实的存在，比不得幻想那般遥弗成及。我们都是平常人，最终也会投奔生活，被生活磨去了棱角，如行尸走肉一般。
毕竟我也是个俗人，向生活屈从。心中的幻想却从不敢说出口，怕被别人嘲笑，说不自量力，说天马行空。多年来的妄图就这么幻灭，苦楚悲哀有几分，说的清，也说不清。
我一贯按照生活的路再走，也许有一天它会通往幻想。
行走在路上就是理想的生活吗随笔
19岁那年，我看多了网上的旅行攻略，看着无数美丽的照片，开始蠢蠢欲动。
我无疑是幸运的，爸妈怕我在路上受委屈，给足了钱。我却总觉得这样不足以彰显特立独行，这样的行走不算真正的在路上。最后，我带着三千元钱和一张硬座火车票，踏上了西去的行程。
为了省钱省时，所有的车票我都买在了晚上，而且是硬座，这样可以省下四天的酒店费用。我从济南坐到了太原，又从太原坐着古旧的绿皮火车，在满是汗臭味的狭小空间里，忍受着八月份北方的灼热，去了平遥古城。
平遥，是真的漂亮而又古朴。我手里的相机一刻也没停歇，我蹭着别人团队导游的讲解，只恨不能将所有的文化底蕴一股脑儿地吸收进去。
我从平遥回到太原，又去了宁夏，骑在骆驼上的那一刻，只觉得这样才是真正的生活。
我握着仅有的三千元，一路从宁夏去到了兰州，最后在西安吃了一碗羊肉泡馍后，坐了21个小时的硬座火车，回到了济南。
这是多么充实的十二天，我从祖国的东部一路穿行到了西部。在那个还没有微信朋友圈的年代里，我把所有的照片发到了人人网上，引来了无数的称赞和艳羡。
那一刻，我的满足感甚至比旅行途中的经历还要膨胀。也就是从那一刻开始，我就一直行走在路上。
大二时，我翘课三天去了湘西凤凰古城，发人人网的兴奋感甚至超过了旅行的本身。我坐在江边的酒吧里，一遍遍翻看着评论里赞美的语句。
“你好幸福啊！”“好羡慕你啊！”“这才是人生，好吗？”……
我笑得合不拢嘴。而最终迎接我的，除了院公告栏里硕大的红色通报榜之外，还有一份三千字的检讨书。
那一年的期末考试，我是系里的第42名，而入学时，我的高考成绩是全系第3名。
可是，行走在路上，远比名列前茅要酷得多，我陷入了一种无尽的怪圈中，以至于我总是在从一个地方回来后，渴望去另一个地方。而除了相机里的照片，我仿佛不记得我在那座城市里经历过什么。
我一边拼尽一切全力省钱，一边想尽办法请假、逃课完成旅行，这让我身心疲惫。我渐渐地在硬座车厢里无法入睡，甚至当我躺在温暖的床上时，耳朵里也总响着轰隆轰隆的火车声。
20岁出头的我们太过年轻，在这个信息庞杂的社会中怎么都无法找寻自己。我逃脱不出所有人艳羡的目光，也逃离不开他们说起我时惊叹的语调。我只能一直在路上，不停地行走，看起来很酷地行走着。
大四那年，我被迫停下了脚步。同学有的.保了研，有的考了国考，还有的拿到了大企业的录用通知，数不胜数。
我滞留在原地，第一次无法行走。
那时候，我才顿悟，我一直行走在路上，却也一直停留在原地。我没有拿得出手的成绩单，没有复习备考的准备，只有电脑里存贮的数以万计的照片，和那些在我脑海中恍恍惚惚、难以明晰的景点。
我停了下来，开始环顾我生活的世界。这个狭小却温馨的宿舍，陪伴了我四年，还有根本不曾一同吃过几次饭的室友，讲台上情绪激昂的教授，甚至校园里那只被喂胖的流浪狗。
我们为什么要一直走在路上？
这个世界太过喧哗，仿佛走出去才是最美好的。留在大城市里的青年、在国外学习的同学，还有很多像我一样，觉得世界这么大，应该去走走的人们，或许只有我们自己才知道，什么样的生活才是真正的生活，什么样的节奏才是最幸福的节奏。
我们喝多了“鸡汤”，认为年轻，我们要为了梦想奋不顾身，我们要去看看这个广阔的世界，要去领略不同的文化内涵。不论有钱没钱，仿佛不曾行走在路上，就是被这个世界所抛弃的一个。
谁又可以说不对呢？
可我们只有二十多岁，我们除了满脸的胶原蛋白和一腔热血，我们凭什么指望一帆风顺，凭什么指望要在这样的年纪里，看遍别人穷其一生无法看遍的美景。
谁又说宅在家里看剧、看书的日子不好呢？
朋友圈里的讯息太嘈杂，只要轻轻一刷，总会看到迷人的美景、新购入的口红，还有诱人的美食。好像大家过得都那么悠闲自得，唯独自己晦暗无光，所以遇到什么最新奇的，总要发朋友圈，看着点赞数量的增加，好像也就值得了。
可生活从来都是最原本的模样，单一而乏味，哪里有那么多绚烂缤纷，哪里有那么多异域时光。我们能做的，只是在享受当下的同时，去憧憬，去暂留远方。
现在的我，可以拿着工资，利用年假去任何地方悠闲地度假，不必拥挤在狭小的火车车厢内，不必忍受着青年旅馆里共用的洗漱间。我可以坐在巴厘岛库塔海边的长椅上看日落，可以在塞班的公路上尽情奔跑。虽然我每年只会走在路上十几天，我却觉得，享受当下和偶尔在远方的生活，才是真正的生活。
爱在路上随笔
沉郁的暗夜，铺开了它那巨大的网，将白天的喧嚣淹没！窗外那闪闪烁烁的灯火，从稀稀落落到一两盏闪着昏暗的光，那团微弱的灯光虽然不太亮，却那么执着的等待着，等待游子回家！它在暗夜里显得那么的温馨，又像是一盏海上的灯塔，指引夜航的船顺利归来！.远处工厂里机械轰隆隆的低音，像沉睡的巨兽发出的均匀的鼾声！夜，寂静而压抑！
爱人在身边时，我忙忙碌碌，洗衣做饭收拾屋子，奔波于学校家庭菜市场之间，他永远都是悠闲地的翘起二郎腿看着报，抽着烟！沙发上永远都堆积着他午休时毯子！于是，我常常在忙忙碌碌中喋喋不休的唠叨“拜托！尊重老婆的劳动成果行不行，不收拾房间，麻烦你配合一下，保持保持行不行！”偶尔，饭做得不合老公胃口了，他一挑剔，我的气就不打一处来，厉声反驳“只吃不做的人没资格挑剔！”某日，菜做咸了，我怀疑放了两遍盐，等待他的批评，结果他一声不吭，只顾西里哈啦地吃，我试探性的问“今天的菜有点咸啊？”“不咸！不咸！老婆做的啥都好吃！”“你恶心我是不是？”“我始终牢记老婆的教诲，不做光吃的人，没有发言权！”“以后记着，老婆诚心诚意的问的时候，可以说真话！”“我知道你为了抗辐射，把盐买多了，不急，咱慢慢吃！”他不怀好意的笑着！
爱人喜欢喝点酒，但酒风很好，不会喝的烂醉如泥，只有喝高兴了，才会情感张扬，说些甜言蜜语给我听，逗我开心！
可我看到同事的爱人都帮老婆做家务，带孩子，我就有点伤感，感觉自己就像一个廉价的'保姆，失落和不良的情绪就萦绕着我，尤其在我有病痛时，还得拖着病体干家务，我就对婚姻持有悲观情绪，对家庭生活有厌恶之感，有时甚至想，何时让我一个人静静的过一段生活就好了！
现在，爱人真的因为工作的原因离开我了，我真的可以一个人静静的过我曾憧憬的逍遥生活了，可我为什么就不知所措了呢！放学了，不用再急匆匆的奔向菜市场盘点晚上的饭菜了！我对着厨房发呆，我为吃什么饭而发呆！好不容易想做一顿饭了，等做好了，面对那些我精心做的饭菜，却没有了食欲！我才知道被别人需要是一件多么幸福的事儿！
结婚十年来，爱人第一次长时间离开我，衣服没人洗了，也没人催他换衣服了，没人给他刷鞋了，没人唠叨他泡脚了，还得整天买饭吃，他很不习惯，于是，短信成了我们频繁交流的方式，每天晚上都要给我发短信，汇报工作，叮嘱我关好液化气，记着反锁门，还要醋意十足叮嘱我不需搭理不怀好意的男人，我第一次感觉到了这些温暖的唠叨背后浓浓的亲情！爱人平时不善言谈，殊不知语言文字却如此深情动人，他在短信中回忆了我们相识相恋的过程，对有些细节都记得是那样深刻，唤起了我对过往的青春的无限怀念，让我回忆了我们一路走来时那些过往的风景！时空的距离让我们回到了恋爱时的感觉！都说婚姻有十年之殇，牵着爱人的手就像左手牵右手，没有任何激情！可是，激情是短暂的，不理智的！婚姻生活真正需要的是一种绵长的温暖的情感，就像左手和右手，血脉相连，无法分割，他们默契的配合着完成各项工作。离开了对方真的就像失去了肢体的一部分！那种空落落滋味很真切！就像今夜这漫长的孤寂，让我感觉自己就像一个不健全的躯壳！
习惯了他每天按时发来的短信，读完短信才可安睡，今天没有收到，生物钟抗议就是不睡觉，我想可能有啥事儿耽误他了，我发了一条短信如石沉大海，估计他已经熟睡了，不愿意打扰他，因为他工作很辛苦，可这漫长的暗夜我将如何度过，它让我如此伤感！夜像一张巨大的网罩住了我!
我企图从伤感中挣脱，其实，人生就像一个旅程，目的地都一样，不同的只是旅程的长短和过程。在这个旅程中能携着爱人的手跨过坎坷，共赏美景，不能不说是一种圆满！景由心生，好歹往往就在于我们一念之间。我于是顿悟：人生的聚散离合莫不如此？和亲人在一起的日子，是上苍赐予我们的奇妙礼物。我们应该感恩：感谢命运让我一起度过了那些美好的日子。即使在以后的岁月里，我们彼此遗忘，那又有什么关系呢？所以，让我们对现在拥有的倍加珍惜吧。
“红豆美啊！红豆红......”手机铃声突然打破了这让人窒息的夜，我迅速拿起一看正是老公打过来的！“你没睡吧！”“你说呢？”我无限委屈！“我刚看到快12点了还给我发短信，就知道你没睡！我今天签了一笔单，请人家吃饭呢，吃完去k歌，才回来，累死我了！”“一高兴就把啥都忘了？也不知给我回个电话！”我埋怨道。“这不一回来就给你打电话吗，快睡觉啊！你把门反锁了没？记着检查一下液化气关好了没......”他又开始唠叨了，什么时候开始，我家唠叨的角色发生转变了呢！我不由失笑了！
夜又开始沉静了，漫长的夜，让我宁静地思索，慢慢的品味，那些一路走来的日子，爱人，携着你的手，行走在路上，我将不再寂寞，凌晨三点，我合上了疲惫的眼，安然入睡。
乡间路上随笔
踏在回家的路上，就什么也不用再想了。就这样沓拉的走着，任随脚步摇摆，只认真地呼吸着这泥土的气息，恨不得把它吸进骨子里去。
油菜花在微风中舞动卓姿，炊烟在村庄上空袅袅徐升，一幅充满乡村情味的画卷俨然呈现在眼前；小溪在青石间窃窃私语，老牛在阡陌间哞哞呼唤，我不禁停下脚步静静聆听这乡间独有的交响曲，生怕我的'脚步声会惊扰了大自然的演奏。
脚下的泥土酥酥的，涩涩的，像是刚刚被雨润过的一般，不带半点柏油路的坚硬，踩上去舒服得简直可以到心底。不知不觉脚步已经延长到了一片茶园。茶园间被踩出了一条蜿蜒的小路，小路绵延，渐渐延伸到了当年，当年的我跟着邻居的学哥和学姐就读于村里的小学，每天上学都要经过这条小路。那些年的我还真是无忧无虑啊，路过小路时，时而摘几片茶叶放在鼻前嗅嗅，时而在茶行间跳来跳去，时而调皮地拾几个茶籽偷偷地塞进前面学姐背后的帽子里，然后噗地一笑。
小路又戛然迂回到了现实，茶树依然翠绿，笑声却默然远去。路上的草显然更密了，一定是走的人少了吧！
如今，我依然奔跑在求学的路上，学哥学姐却都已各奔东西。学哥很早就辍学了，后来就跟着父母去外地做生意，几年都没见他一家回来。学姐现在找了个很有钱的男朋友，男朋友给她妈买了好多金银首饰，与她更是形影不离，据说过两个月后就要把婚事办了。有一次意外地碰见学姐，内心激动万分，可是最终却只留了一句简单的问候“最近还好吧！？”毕竟太久太久没有联系了，时间把我们隔得好远好远，远得重逢时只能相视一笑。
时间太残酷了，毁灭了所有过去，连同着过去的美好。
可惜我不能把时间凝固，只能眼睁睁地看着它夺走我的一切。我无奈。
此刻的我，只能闭上眼，在这乡间路上，任由记忆在时光轴上徘徊。
路上随笔日记
放学的路上
星期四的下午，也就是放学的时候，同学们都排了整齐的队伍走出校门。等大家都分开了的时候，我和同学拉着手，欢快地走回家去。在回家的路上，我看见了无数的车辆和行人，都在急匆匆地前进。
上大酒店
星期天中午，我跟妈妈到酒店去给一个哥哥过生日，爸爸和我一起坐在椅子上。啊，宴会开始啦，哥哥说了几句话后，全部的灯都关了。一位叔叔推着一个装蛋糕的小车，车上的蛋糕可漂亮了，有红红的笑话，绿绿的小草，还有两只小白兔，红红眼睛，白白身体，真可爱呀。菜来了，菜来了，有的小朋友喊着，有位阿姨端着香味浓浓的饭菜走来。啊！我觉得今天吃的好饱，好快乐。升国旗
星期一上午，我们站成早操队形向前走着，等到了地点，我们站得笔直笔直，像解放军。今天要升国旗，我们先升国旗再唱国歌。校长说了几点要求后，说了声：“按次序带回。”大家就一起回教室上课去了。
做个爱劳动的好孩子
放假了，我对妈妈说：“我要劳动，有什么或可以让我做呢？”妈妈对我说：“你去扫地吧！”于是我就拿着扫把去扫地了。扫了才一会儿，我就对妈妈说：“我扫完了。”妈妈走来一看，说：“你一会儿就扫完了，看看干不干净呀？无论做什么事都要有耐心。”
我最喜欢，冬天地上的.雪花，这里一片，那里一片，真比天上的白云还多。我最喜欢，夏天天上的白云，这里一朵，那里一朵，真比冬天的雪花还多。
小黄雀
早晨，我去上学的时候，看见柳树上站着一只可爱的小黄雀，它叽叽喳喳的叫着，好象在对我说：“你快来听我唱一支歌吧！”我说：“对不起，我该上学了。”小黄雀好象听懂了我的话，拍拍翅膀飞走了。
春雨
今天，下了细细地小雨。小雨，小雨慢慢地飘。绿绿地草儿，轻轻地摇。红红的花儿，微微地笑。小雨把小草亲了亲，小雨把小花抱了抱。小草和小花说：“小雨，小雨，你真好！
路上随笔散文
喜欢在白天在车上睡觉，白天太多走来走去的人，热闹的争吵，音乐声缓解压力，死寂般的无声。软软的、远处的、孩童的玩耍声扑打着我的脆弱，不是不喜欢跟他们分享。只是偏爱安静。忧郁、深蓝色、白色长衣、杂草、香樟大树，木屋，铭文石，只供作凭吊，早晨起来，肮脏的河水中又漂起了几具死尸，同过去告别。上铺的下阶声打断梦做，傍晚临夕，原来是吃晚饭了。
饭后一切都宁静，坐下来慢慢的回味。城镇在冬天寒冷的夜幕下似乎被冰冻了，只有路灯凄凉的闪烁着，似，期待着什么人的到来！只有枯树伴着瑟瑟寒风为经过的火车唱着夜曲，多渴望拥着一盆火焰，拥着她的温暖，拥着幸福。窗外的车鸣划过头颅向我的脖子靠拢。
最近很少看书，从上铺那借了两本杂志，《读者》和《青年文摘》，借助床灯看了起来，越看越深悦，人生哲学，社会万象，生活等一一目兮，让我印象最深的是一篇是叫《佐贺的超级阿嫲》，是日本作家岛田洋七写给外婆的传记，但这里只是介绍了作者和外婆故事的'简摘。从来对日本人没什么好感，就一个字-恨。按照我的思维把这个恨翻译成世界任何语言，那就是，讨厌的、曾恨的、仇人的、邪恶的。但是读了这篇，我应学着改变。我觉得这位外婆充满了智慧、幽默、感性与理性并存。她语录：活着很有意思！人到死都要怀抱梦想！没实现也没关系，毕竟只是梦想嘛。别人跌倒一笑置之，自已跌倒更要一笑置之，因为人都是可笑的。所以我决定文字版和电影版都要看。
看完已是深夜，披件衣服坐在走廊的椅子上，看着窗外。安，划破寂静的夜空-痛了。岸，望着那些疲乏的星星-累了。沉，梧桐叶落去清秋-冻了。
关于在路上随笔
孤独的不知道如何呼吸，急促的脚步却始终在路上。在现实面前始终是那么的无奈和心疼，因为一直在迷茫中徘徊在十字路口。
一个人静静的坐在床上躲在在被子里，却是莫名的紧张和忧郁，面前放着安妮宝贝作品集，那些诡异刺眼的文字感觉是那么的无助，就像天空上断线的风筝，任其自由的恐慌的飞行，没有方向。
忽然感觉自己竟然是那么的和安妮宝贝的思想接近，喜欢自由，无拘无束。喜欢沉默，总是一个人孤独的静静的流浪或是写作。什么都不想说，也不知道想说什么，只是一个人静静的呆着，始终保持着沉默。总是向往和期待夜晚的到来，然后稍做打点就独自穿过幽暗的夜色去寻找着什么。看着路边的'行人和急驰在路上的车辆直到什么也看不到。或许只是喜欢自己独处的安静，喜欢孤独的身影，没有负担，没有目标，任其身边的喧嚣和热闹，他们不属于我，也不是我要的世界，我就像一个局外人，和我仿佛是不同世界的人。没有理由，一个人走路，一个人睡觉，一个人生活，一个人吃饭，一个人喝酒，一个人吸烟，淡淡的忧伤和哀愁，深深的思绪，都感觉是那么的真实和纯洁。
自己注定是个异类，不喜欢白天的喧嚣，却喜欢夜晚的热闹，就像一个幽灵会定时定点的出现在同一条大街上同一个酒店中，不多说一句话，只是不时的观察着身边的人的言行，有时候想他们竟然是那么的嚣张和庸俗，喝酒吃饭还大声的吵闹，再看自己的沉默无声却是那么的懒散和孤独却也悠闲自在，甚至是自我逃避。
其实总感觉自己是个怪物，有时候疯狂的时候也像他们一样吃饭喝酒，大声的吵闹，有时候孤独的时候却不想说话，任由自己的思绪在混浊的空气中游荡，身边那么多的人却找不到一个我想说话的对象，也不管他们如何的热闹和放纵，有时候自己想说的时候，可以随便的找个人，也不管他们想听不想听，自己一个人滔滔不决的说个不听，然后起身摔门而去，留下身后那个还在发呆的朋友。
到了晚上总是难以入眠，放着伤感的音乐，，自己一个人躺在床上去触摸那记忆深处的伤疤。失败的背后多数是伤心难过。曾经的我也伤过哭过，如今再也不知道如何去流泪。经历了岁月的洗礼，身心疲惫不少，麻木不少，早已经忘记了如何去悲伤如何去哭泣，有的只是淡淡的哀愁和忧郁。
岁月啊，已经带走我的纯洁，也带走我的痛苦和伤心，却也抚平了心灵深处的伤口。只留下这个早已残废的躯体和空虚麻木的灵魂，疲惫不堪的不断的流浪和远行。
路上情感随笔
十岁的时候，读过太多童话，看过太多动画片，朦朦胧胧中感受到爱情的甜蜜。每个故事本质上都是在说：心地善良的人就会有爱情。白雪公主重生了，灰姑娘扬眉吐气了，豌豆公主也找到幸福了。
十四岁的时候，断断续续地明白了喜欢一个人是什么感觉，但是那时候还不是很强烈。那时候喜欢一个人是不敢正视他的眼睛，更不敢和他说话了。总觉得他做的一切都是正确的，个人形象永远那么高高在上。
十八岁的时候，总会莫名其妙的相信浪漫的邂逅，总是期待别人的飞鸽情书，一切电视节目里面的浪漫镜头都能够被搬入日常生活里的幻想之中。静静地像一朵含苞待放的鲜花，喜欢采摘的人是个迷人的花农。
二十岁的时候，喜欢上了一个人，那时候的感觉就是想分分钟看见他，仿佛只要他在自己的视线范围之类，爱情就有希望。那时候总是想了解他的一切，总是希望能做点什么让他开心，总是害怕给予的不够，但更害怕的是他明白自己的心后的义正言辞的拒绝。
二十二岁的时候，依旧还在期待王子来临的路上，总是天真的相信自己的善良会赢得一段纯洁浪漫的爱情。爱情终究会来，不一定已经在路上。
二十四岁的时候，明白了在原地等待是不会有爱情出现的，所以开始不再那么矜持，主动和别人攀谈，寻找志同道合的朋友。那时候，对于浪漫邂逅或者英雄救美的情节不再抱任何希望。
二十六岁的.时候又豁然开朗，爱情是需要物质作为基础的，那么些玩的那么好的异性朋友为什么擦不出爱情的火花，因为人都是现实的动物，尤其是上了一定的年纪之后。爱情不是终点，终点是婚姻，婚姻一定是要有所保障的。
二十八岁的时候，对于爱情的向往已经渐渐衰退了，爱情到底会不会来临这个问题已经不再那么重要了。曾近在一起玩的很开心的异性朋友突然的不理不睬也不会再觉得奇怪了，每个人都在渐渐的成长，选择更好是每个人的权利，也是一种明智的行为。长大了，友情在爱情面前就会低头萎缩下去了。
三十岁的时候，对于那些二十多岁整天谈论谁谁谁帅的小姑娘都是一笑而过，那些情景多么似曾相识，但又觉得傻傻的可爱。看着那些青春的面孔，真希望她们不要老的太快，对红尘不要理解的太透彻。
三十四岁的时候已经彻底不再对爱情抱有希望了，但是也没有彻底绝望，告诫自己爱情来了就接着，不来就这样但过着，没有什么不好。爱情即使是夺人眼球的烟花，温暖一分钟便一闪而过，谁又能彻底对爱情不闻不问呢。越长大就越明白做什么都要顺其自然，不可能再像小时候那样为了一个喜爱的洋娃娃又哭又闹了。
什么是爱情？爱情到底在哪里？那些爱过的或者被爱的人一切都还好么？也许，爱情的最动人之处，不是厮守，而是永远坚信，在路上。
成长路上随笔
时光飞逝，转眼间已物是人非。那些我们年少的回忆，不论欢喜，不论忧愁，那些都是你人生的一部分，因为有了它们，你的人生才不单调，才更丰满。才值得你去回味。
成长的路上，有过欢喜，有过彷徨，有过忧愁，但我很庆幸拥有它们，也正是它们，是我的人生没有遗憾，没有空白。不知，以前的那些人，你还记得吗？
那时候，我们每个人都如同刚孕育出的雏鸡，好奇地看着这个世界，却还不知道这个世界的道路满是荆棘。刚入学，我便有了第一个真正的朋友，我已不记得我们是怎们认识的了，但是我们非常好。我们一起上下学，一起玩，非常开心。当时我觉得我有她一个人就够了。但事情原就不是我们想的那样。
那年我们已经玩了很多年了，但我们还太小，什么都不懂。她那年就像变了一个人，我不认识的一个人，让我很不解。当时我有了另一个朋友，但她还是我最好的一个朋友，我对她比对任何一个人都好。她渐渐的疏远我，到最后不理我，但她和另一个人玩的比跟我都好。我很疑惑，为什么、我曾经想过很多次，是不是我错了，我该不该去给她道歉。但我发现不是我的错。我去问她为什么？她竟然说不为什么？就是不想跟你玩了！多么荒唐的一个理由，竟让我无言以对！我把她当我的`全部，但她却因为这样一个理由把我伤得遍体鳞伤。我想了想，算了吧！不是一路人，散了就散了吧！之后想了一想，我是怎么说出那番话的，哪来的勇气？
我不明白为什么当年她要离我而去，不明白她为什么无缘无故，不明白她为什么这样对我？这些问题困扰了我很久，很久，也许直到现在，我也无法给出一个准确答案。我只知道过去的只会一去不复返，不会让你重新来过。虽然整天幻想着回到过去但这完全不现实。
当然，让我记得的，不只是那些人，还有许多事，也让我刻骨铭心。现在，我仍然记得以前的所有人的姓名，这证明不了我的记忆力有多好，只能说明他们让我不想忘记。在人的一生中，来往过的人很多，但能遇到一个真心的，可以一直对你好的人很少。我们应该珍惜身边的每一个人。
成长路上，悲喜交加编织出了我们美好的生活，也正是它们让我不虚此行。
上班路上随笔
每天叫醒我起床的，不是梦想，只是手机的闹钟。我能离开不太温暖的被窝，迎着冷空气起床，也不是梦想，只是因为贫穷，要生活。拖拉散漫成为习惯，8点闹钟，睡到了8点10分。那10分钟，可能是自己每天给自已需要面对残酷的现实的奖励，早上离开被窝的勇气，迎着冷风走向通往解决我贫穷的公司的道路。8点25出门，打开残旧的出租屋大门，门上是各种小广告，从开锁也到餐饮业，感觉足不出户也能体验到社会信息产业的发展，关门前回看了下空荡荡的走廊，走廊上方角落有一个黑色蜘蛛，也可能是棕色，我近视没看清楚。它的网是那么的凌乱，可能房东好几年没有替它打扫过房子，每天日夜交替循环的织网，新网旧网都连一起，也是为了过冬的食物吧！跟它说完再见，我就出门了。辛勤的付出，总会有收获。走出大门，拐过巷子，然后再拐过巷子，再拐过巷子，别以为我骗你，如果你穷过，住过城中村，你就知道我已经拐过的弯算少了，终于出到马路了。一出大马路，看到了通向使命的道路更宽了，但是风也大了，刮起了我的头发。我自然的用手弯成爪型，抓下来，它再吹，我也再抓，一吹我就抓，抓了五，六次后，终究还是它赢了。毕竟我今天穿的外套是夹克，不然我怎么也把帽子戴上，看你怎么狂。让我欣慰的是，走出马路上，人流流会越来越大，人行道上人们快步行走，之间很少交流，可能天气太冷，冷到话都不敢出来溜达。转眼间，我离我平日里选中的公交车站越来越近了，我到我选中的公交车站，等候那辆每天需要接我上下班的公交车，虽然它外表光鲜亮绿，但是它承载了不少人的梦想，送我们通往上班的路。梦想是要有的，万一实现了呢！
9点钟，我的专车司机到了，因为通往公司只有411路线的车，我每天都准时候车。每天都是这个老师傅，我每天都会微笑的面对他，然后打卡问他拿发票，因为我怕不笑，他不肯给我。接二连三的上满了一车的人，我站在了公交车中间的位置。车上充满了欢乐的气息，不知是谁的鸡蛋漏了口气，还是谁的包子吐了仙气，或者是我昨夜忘记洗袜子，早上匆忙穿起的脚气。习惯了各种味道，因为空间狭窄，你也不好太过于做作。其他人对于味道，似乎也没有反应，可能是我太过于敏感。车里大多数人都在玩手机，低着头。那个颈椎真的好到不行，有些人更是带着耳机听歌。虽然我的颈椎也很好，但是我也从不告诉别人我低头玩手机练的，有点驼背是赠送的.。我看看手机，再看看周围的人，有学生，有啊姨，有小姐姐，有大叔，有小哥哥。感觉需要努力的人，都在车上了，什么人群都有。小学生一脸天真无邪，认真的听歌，也可能是听英语，我这个位置听不到。不过我听到隔壁小哥哥刷某音，露出了笑声。小姐姐却没有表情，就刷着手机，可能在问同事早餐吃什么吧。
让我最留意的是，一位叔叔和啊姨，他们看起来应该是夫妻，他们穿着朴素，叔叔脸上挂满愁丝，啊姨眼角带点泪痕。我猜想，应该遇上什么难事了，本想开口问问，聊聊。话到嘴边又咽下去了，想想便是泥菩萨过河，自身难保，又怎么能帮上别人。各自的人生，还需自己去寻找答案。公交车在某医院站停靠，很多人下了车，因为大城市里，到处都是写字楼。车里宽松了许多，我的专车又启动了，下一站我就到公司了。我用眼神扫了一圈周围，发现那对夫妻已经下车了，他们应该也是在医院站下车了。希望他们只是在附近工作，不是去医院看望谁，也不希望他们与医院有什么关系。大城里，医疗设备确实好一点，但是费用也是蛮高，我都不敢轻易感冒，感冒也不敢进医院。只能在诊所里，或者到药店买个简单感冒药，剩下的就靠生命里的抗体自己努力了，我已经尽力了。凡事尽力而为，不要过度去依赖任何东西。9点20分，我到站了。下了车，挥手与我的司机告别。再次迎来了冷风，我虽然冷，但是我不抖，不然别人会以为我没钱买衣服。我不是那种人，我有钱，只是不足以购买昂贵的衣服，拥有普通的工作的我，我只能买普通的衣服。我压口袋的20块，是我今天的午餐和晚餐，不轻易拿出来炫耀，是因为我低调做人。做人要谦逊，穷只是暂时的，要相信自己。9点30，我到达公司，打开门，签到。结束了一天起床到公司路上的风景，再见。
理想爱人随笔620字
一、他新买的衬衣，一万元一件，我心情不好，见了他，莫名的抱着他大哭特哭，把所有的眼泪和鼻涕都弄到他的衬衣上，他什么都不说，不会推开我，任我弄脏他的衣服，还很温柔的问我到底怎么拉。
二、我新买了内衣，兴奋的回家做饭等他回来，他一进家门，我就告诉孩子我跟我老公有话要说，不要打搅我们。我把他拉进卧室，搂着他的脖子，很柔情的望着他，他很兴奋，眼睛闪着光，把我抱到床上……而不是很厌倦的告诉我，他很累了。
三、我给他买了新的衣服，他虽然不喜欢，可最起码要在开始的一个星期穿着它，而不是放进衣柜，看也不看一眼，我做的饭不好吃，可他很喜欢，这样我就可以努力多学点做饭的功夫，我相信我也可以做出很好吃的饭的．
四、我路过他的办公室上去看他，他正在打牌，看到我来了，有些紧张，而不是很凶的告诉我，你来干什么？偶尔可以约我吃一午饭，在一个下午，陪我晒太阳喝咖啡，听我说这说那，笑着面对我，让我可以有做小女孩的感觉，而不是去想工作的事，或者告诉我，都老夫老妻的，不用这样了吧．
五、在我看来也是最重要的.，他心情不好的时候，可以向孩子一样，让我把他搂在怀里，可以对着我哭，让我看到他最柔弱的一面，而不是每天都高高兴兴的，让我永远都不知道他在想什么，跟这样的男人在一起，感谢很虚伪．
六、在一起走路时，总是会拉着我的手，让我感觉很安全，每天晚上都可以抱着我睡觉，不会嫌我胖……
呵呵，做梦的感谢真好，如果可以不用醒来就好了，为什么现实要这么残酷呢？为什么我总要一个人来面对这些呢？郁闷！
在理想这条路上（精选）
年少时，站在波光粼粼的小溪旁，梦想着梦想，这很棒;但更棒的是，奋斗一生，在生命的尽头能说一句：理想是真实的。
——约翰·奥斯汀
有人说我是一个理想主义者。这句话不可否认。我很清楚地明白，也很坚定地相信着：理想，是支持着我在人生路上走下去的一个最大的力量;也是使我从懵懵懂懂的小姑娘，蜕变成一位能为理想而义无反顾的追梦者的勇气。
我很幸福，我能走在理想这条路上。
理想，在实现之前，它有很多的名字：幻想、妄想、白日梦，甚至不可能。但也正是它，使这个世界有了现在的面貌。
小时候，我也曾经像无数小女生一样，作者在大人眼里是可笑无比的白日梦。但，那又怎样，我一如既往，乐此不疲。于是，从那时开始，理想的种子便被画上了翅膀，被深深地种在了心里，悄然酝酿着，最终以坚定的决心，破土而出，向着湛蓝广阔的天空启程。
我从小的理想至今曾未被改变。我极羡慕于那些能将简简单单的文字，排列成一个又一个美丽的故事的作家。在我的心里，他们比魔术师还要神奇，还要富有魔力。也许吧，这也就可以用来解释，为什么自己在自己的文章受到他人肯定时，会有如此欢呼雀跃的心情。我还依晰地记着，自己将第一篇文章交给老师看的情形。那时的`我，站在老师面前，有多希望，有多希望老师可以给予我一句温暖的、鼓励的话语，微笑着抚摸我的头，用她明亮的眼睛，忘我有继续在理想路上走下去的动力。她确实这样做了。她对我说：“理想的路很长，你要心无旁骛地走下去。加油!”好像梦中的景色，胸腔里弥漫着奇妙的心绪。
是的，理想的路很长，所以要心无旁骛地望向前方。
在理想这条路上（精选）
我知道，我一直都知道，理想的路上，不可能是大道平坦，一帆风顺的。在理想这条路上，有荆棘砾石，有阳光照耀不到的黑色森林。但，无论怎样，在遍体鳞伤后，我都要重新找到继续往前的路。
我曾亲眼看见过，自己的理想被嘲笑，被否定。我看过，自己花尽所有空闲时间与心血所写的文章，被毫不留情地否定，被抛向天空的白色纸张，在阳光下哭泣，一点一点地碾碎我的希望，在只剩最后一点力量的时候，无情地嘲笑着我微小的理想，狠狠地硌痛了我的双眼。什么也看不见的黑暗里，带着刺骨的凉意，由表及里地把整个人吞噬进去。我失望过，难过过，心像被火车碾过般地绝望过。但在我想放弃的时候，总有一种温暖强大的力量，支持着、鼓舞着我，让我继续在理想这条路上，跌跌撞撞地走下去。
既然从一开始就选择了这个方向，便要义无反顾地走下去。我一直相信，时间会赋予我们勇气和智慧，在理想这条路上勇往直前。总有一天，那些所谓的困难都会成为过往。转身回望，会发现，它们早已经被踩在脚下，而自己正一步一步地接近理想的天空。
理想使我有所失去，又有所获得。在理想的路上，我也品尝到许多特别的珍果;理想路上，我一直欣赏着沿途最美丽的风景。从小和文字打交道的我，便对文字有了特殊的感觉。语文成绩名列前茅，文学比赛屡次获奖，所写的文章也几次被登在一些刊物上……这些，便是理想对我的回馈。有所付出，便会有所收获——这是理想教会我的道理。
现在，我有着不断向前的力量。我很明白：在这个寂寞而无声的世界里，是理想，激荡起了我的一腔热血;在这个长久失去温度的世界里，是理想，像一盏雨夜的明灯，照亮了我前进的道路。
理想不是一个简单的词。理想的路上，少不了嘲笑与讽刺。但，那又怎样?理想不是将自己的软弱展现给世界看!理想是将最强大最美的自己推向全世界!理想是为了像所有人证明，真正一颗永不言弃的心，能够在艰难险阻的路上走多远!
在理想这条路上，我义无反顾;在理想这条路上，我固执地相信着前方;在理想这条路上，我找到了真正的自己;在理想这条路上，我要微笑着迎接最美好的幸福!
缪加奇
今天下午三点是“我与盱眙龙虾今世缘征文比赛”颁奖的日子，因为上午有监考，所以，只能吃过午饭后去了，可是，因为对路线不熟悉，只得跟着导航走，而导航竟然把我们带到了村路上，加上大雨倾盆，一路上险象环生。
车子走到观音寺镇的时候，我们应该继续朝前走，可是，导航却让我们右转，进入了村道上，我们的噩梦也就开始了。因为村道狭窄，加上雨下得很大，在会车时，车子常常会滑出路面。有一次，我发觉车子渐渐向路边滑去，而路边上就是小河，本能地一踩油门，我觉得车子像要飞起来一样，当时，头脑一片空白，心想：“这下完了！我的小命要扔在这里了！”不过，好在我还算冷静，手上的方向盘握得也紧，车子又回到了路面上，不过，就这样，我和车上的人还是吓出了一身冷汗。坐在我边上的大相一边帮我擦车窗，一边说：“你没事时应该好好练练车了！”
因为走的是村道，我又是新手，加上大雨不断，所以，在接下来的路上那样险情接连不断。令人庆幸的是，我们还是在三点多赶到了会场，到会场的时候，人家已经等我十几分钟了。奇怪的是，我们到达会场，竟然雨过天晴。
由此，我想到，人生的路何尝不是如此呢？要想领到人生的奖赏，可能也要经受种种考验，吃尽数不清的苦头，最终才能登上人生最高的领奖台上吧？唐僧为了取得真经，历尽九九八十一难，就是很好的说明。不过，如果能避免一些人为的错误，可能也要少走不少弯路。回来的时候，盱眙作协的杨主席让我们直接上高速，于是，一路坦途，没花多少时间就到家了。所以，在人生的关键路口的选择也是很重要的，如果我们不走村道，哪里会有那么多的险情发生呢？生活中，那些“一失足成千古恨”的事不是也时有发生吗？
[领奖路上 (教师随笔)]
【随笔】喜欢在路上
原创： 骈国华
（正文共1011字，预计阅读时长：1分10秒）
人活在这个世界上，要生活得好，不仅是吃得好，穿得好，住得好，还要活得舒心快乐，而旅游则是对心灵最好的调剂和抚慰。
旅游，不一定非得出远门，近处也有美丽的风景。比如，离淮安市区不远的盱眙，就有第一山、铁山寺、明祖陵、老子山安淮寺等多处名胜古迹，风景都很秀丽。去年秋天游览铁山寺，被那满山遍野的斑斓色彩所迷醉。那火红的枫叶、苍绿的松柏、墨绿的茶园、翠绿的竹林、金黄的银杏、那或黄或紫或白的野菊花，纷呈在你的眼前，让你目不暇接，感觉不似仙境胜似仙境。
今年春末夏初，我们小区十多个退休老同志相约一起乘公交去游览了位于洪泽湖东岸的“水釜城”景区。置身城内，我们在错落有致的仿宋建筑中穿行，移步石桥，登楼观景，戏台寻清音，香舫觅古韵。放眼城外，大湖碧波荡漾，风光旖旎，鸥鸟翱翔，帆影点点，呈现出“城随水生，水伴城流”，“水乡泽国，人间仙境”的动人画卷，大饱眼福。中午，我们在街区的一家饭店吃鱼虾蚌等湖鲜，又大饱口福。来回仅用大半天时间，车费加饭钱，平均每人才三十多元，玩得开怀开心，个个都说不虚此行！
旅游，也不一定去风景区，我常把回老家看风景当着一次旅行。那片曾经养育我的热土，那些仍然记得住我乳名的乡亲，那些伴着我成长，伴着我的苦和乐，酸与甜的淮河、东滩、芦苇荡，都是我终身难忘魂牵梦绕的`。去年夏天，我们几个故乡的战友相约游览了老子山后，特地在山腰上的那片小竹林里歇息，回忆淮河边的童趣流年。竹林里凉风习习，鸟鸣蝉唱，我们一边吃自带的午餐，一边神聊童年时一起在大柳树上掏鸟蛋，在淮河滩地的芦苇荡里逮鱼虾的童趣，不亦乐乎。一位老战友说，人生旅途，各有各的活法。有一种活法，叫在路上，他特喜欢。“文革”中，他扒过火车，去过北京。从部队转业后分配在学校工作，每年寒暑假他都会出去旅游，一路走来，那些风景，是对心灵的慰藉；那些经历，是人生积累的财富，可以当作可诗吟诵，可以当作茶细品。
旅游，我喜欢不受约束和限制的自驾游、自走游。旅途中，碰到自己感兴趣的景致，可以随时停下来，想看多久就看多久。人各有所好。我眼中的美景别人也许不以为然，同样，别人感兴趣的东西，我也可能感到素然无味。自驾游、自走游更自由，更能游出好心情，游出意想不到的收获。
“偷得浮身半日闲。”和喜欢的人去喜欢的地方，感受祖国名山大川的秀美，感受各地各具特色地理生态和人文气息，感受外面世界的丰富多彩，感受家乡翻天覆地的变化，即使深一脚，浅一脚，我也喜欢在路上。
回校的路上随笔
今天又去干了一天的兼职，感觉累死了，一连干了两天受不了了，腰酸背痛的，明天得休息一天了。不禁想到以后要是毕业了，要是整天都得出去上班，那不天天都得累成狗啊?有点慌。我得好好抓紧时间，享受享受我的大学生活。今天结束的的时候，跟室友还在那条街逛了逛，回来的时候找了好长时间的公交站牌，我们这边到处都在修路的感觉，公交路线也都变了，搞的乱七八糟的。
好不容易我们找到了站牌，等了一会车来了好几辆车，我们要坐的那辆车在最后一趟，我们赶紧跑了过去。看到那满车的人，还有不断在挤上车的人，顿时无语了，司机师傅想关车门都关不上。没办法，我们只能转车了，那辆车人一直都很多。看了一下十八路可以，正好十八路就来了。我们就上车了，居然还有两个座位。赶紧跑过去坐上了。坐下后我就赶紧拿出手机百度一下我们坐的车对不对，我就怕路线又改了，得好好确定一下。
果然路线改了，我们原本要坐到的那一站不能转车到学校了，可是可以只坐两站然后下车再转车也行。我就跟我室友说了，然后她也拿出手机查了查，然后跟我讲，我们可以坐到另一站，坐远一点，太累了不想动了，坐到那一站也能回去。我想了想也是，正好当时头也有点晕就听她的了。果然人还是得坚持最初的自己，我们下车的那一站并不能转车到学校，必须再走一站。唉，真想打她。这已经是第二次因为听她的发生这种情况了。
所以，不管啥时候我们都应该坚持自己的想法，自己的梦想，可能你会被别人的意见所动摇而不断怀疑自己，然而，就再坚持一会儿吧!也许下一秒就会发生奇迹呢?谁知道呢?
烟鬼们，嗜烟
吐露出，对一支烟的虔诚
一缕，腾云缭绕的沉迷
一方，仙雾醉思的纵容
/
夹烟的指头，染着黄锈
牙逢里，一沟沟粘着烟的黑垢
肺叶上的年轮，刻着烟瘾岁月
多少香吻，都被堵在唇口
/
吸着，诱着
那些好奇与消愁的人
试着，吸着
都被带上了瘾船害途
/
吸吸，戒戒
戒戒，吸吸
永远坚定在明天
似乎今天是烟的记念
/
心的'决心，抵不过香雾的诱惑
如同，天空想戒雾霾般的难
只要囱烟尾气存在，沙漠仍在扩大
大气，无法在绿荫消失的道口阻挡
/
香嘴拒吻，气管喘咳
还有烟熏的衰肺
可否打动烟味，改瘾为厌
还一腔清爽，吐香
/
谁还能劝动，戒烟的立场
捏碎那支烟的燃烧
让身体减排，让大气减排
奉献给，自己的强壮与清空万里
/
在路上初中随笔
细细沉思下来，这几年来走过的，路过的地方，越来越多，看的风景，越来越美，我不愿因为牵挂和不舍从此留在父母生活的城市里，年轻时候能远走高飞，怎么要如风筝那般被一根线缠绕着。
一直在行走，在寻找生命的意义，去感受离自己寸土之外的世界是怎样的，看再多的电影，听再多的故事，都不如自己去亲身感受，有些东西不去看觉得遗憾，看了又觉得没什么，人生又何尝不是如此。
有时候，不是世界在变，而是你在变。尽可能的让自己活的更潇洒更快乐，人生那么长，没必要为了无关紧要的人去浪费自己的时间。有时候，人与人之间的关系建立起来，源于对琐事和八卦的'交流，似乎这就是共同话题的起点，但于我而言，我对琐事不感兴趣，我在意的是与我有关的，对我重要的，没必要为了合群和降低自己的修养和追求，你会发现，和你喝酒谈人生的朋友大多数都是扯淡。
在路上，发现自己的不足，并不断完善自己，物以类聚，人以群分，你是什么样的人，决定你会有什么样的朋友。
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