下面是小编整理的今天，我要按下人生的回车键（共含4篇），欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“travaillerdur”一样，积极向本站投稿分享好文章。
于我而言，一成不变意味着死亡，开始一场繁花似锦的旅程，是重生。
改喝蓝莓味加红豆的双皮奶，放下新美南吉的童话慢慢磨一本名著，褪下暗色系的长衣长裤着少女应有的格子裙，走路的时候把蹦蹦跳跳化作一步一步的沉稳从容，磨练出文艺青年的范儿，尝试着和男生们一起打篮球……总之，就是这样啦！无数个排比句都不可以诉说，一只小小的草鸡想要涅槃的心情，因为渴望重生，所以急于变化。
因为急于变化，所以我要按下人生的回车键。
所以今天，我并不明白你我意义何在，只道这世界不尽如人意的是太多了。
我不知道，何其漫长的人生，我还有多少次按下回车键的机会。
细观这键盘，便似人生百味，我不愿长按back让我的过去空白如纸，那些美好的事情常驻心间，只是偶尔需要一个全新的机遇。我不愿一次一次地复制，用同样的眼神同样的思维审视着心中的同样的世界，在黑暗的迷雾里彷徨，我更不愿粘贴，硬生生地把尚且青春棱角模糊的自己，在手心手背或心间，刻上他人的符号。我要好好的，好好地护着甜蜜的回忆过去的人儿，我要让全世界都记住独一无二的我，因为我就是我，为此，我必须，按下人生的回车键。
记得年轻作家吴清缘说过：“我喜欢写作，就像我喜欢睡觉一样。”我亦是。他最喜欢在写完一篇篇长长的绵软的梦后，按下保存的那一刻，觉得拥有了整个世界。每当我逐渐锐利的思想在键盘上“噼里啪啦”地倾泻成一段又一段，熏香了整个微凉的夜晚，当我深吸一口气——“啪！”开启新的一段后，我似乎也感到，我又开创了一个属于我的世界，我的纪元，我是王。然很多时候在自己和自己之间的斗争又是极其艰巨的，看完许多新锐作家的书，便会觉得，一句一段是件多美好的事，干净利落的不像话。可是，再思索着《百年孤独》，看着这些一大段一大段的充满诱惑的文字，细细密密地在心尖儿蠕动，虔诚的膜拜感顿时洋溢着，于是便彷徨了，根本谈不上思想深沉的我却偏爱后者的写法，却觉得前者是极符合我欢快的风格的……呵哟，就按自己梦寐的去做吧，letitgo！看吧看吧，这生活刻薄地逼迫我，赶紧选择按下人生的回车键。
若做了新自己，又难免要受世俗的眼光细细打量：这厮怎么变得这么快，压根儿不专一呢……欲带皇冠，必承其重。既然选择了，便只顾风雨兼程，我在按下人生回车键的同时，胆战心惊地看着自己，又手足无措地看着这个长了好多嘴的世界。
一边回忆，一边成长。
我在十字路口回望，幸运的是，我还可以看到那么多一路陪伴我走来的人，即使已走失，也可远远瞥见背影，足够。激动的是，我还有机会翻开泛黄枯朽的日记本，傻笑着翻阅着当年只会傻笑的我写得日记。暖心的是，我留存着无数在黑暗的时光里仍能让我发光的流年，让我在学校这个小社会里，安稳平和地渡过一年又一年，是回忆作船，让我渡。
我真的好想告诉人，我想按下人生的回车键啊！真的……
崇拜那些勇敢地泼洒青春——尽管并不被老师们看好的少年，他们迫不及待地展示着不一样的自我，记得有个朋友特别爱淋雨，每次遇到了打击与挫折，他便会忽而冷淡难过跑进雨里。我看过雨水顺着他的脊背流下时的模样，及他在雨里落寞却高傲的背影。或许他打心眼爱着雨，所以雨倾盆而下，却从未让他感冒。但每次当他历经完这般抒情场景后，第二天又会做回一个完全不同的自己，不一样的阳光，不一样的笑容。我问雨里的他，他只是远远看着我说：“你看得出来我在哭吗？”每个人按下回车键的方式都不一样，但你按下了，便成功了。为了我身旁盼着我展露笑颜的你们啊，今天，我可真得按下人生的回车键。
我不奢望我能够在一场倾盆大雨里完成自我的蜕变，但在时光的磨砺里，我，还有时间去长大。一切都来得及。
不面对人生最大的难处，它也不会自动愈合。可是你面对了人生最大的难处，它也就不过如此。
今天，科目二我又挂了。是的，这是我第二次挂了。可是那又如何了。今天挂的比第一次更糟糕，第一次是第一个点就烂了，内心虽然紧张却也松了口气。第一个项目而已，至少不用全部考完啊，可是这次我却是最后一个项目，最后一个点挂了。更糟糕的是我是俩次都是最后一个项目最后一个点挂了，你说是不是更糟糕了。
我想没有比这个更糟糕的事了。可是，我的心情却并没有第一次挂了的难过，难受。
不面对人生最大的难处，它就不会自动愈合。可是当你面对了人生的最大难处，你就会发现它也不过如此。
没有谁的人生是一帆风顺的，也没有谁的人生不经历风雨。
我一直在想我第一次为什么会挂了？难道仅仅只是因为我的练习不够成熟，还是仅仅只是因为我心态不够好，还是其他。
我想现在我知道了。
遇见你该遇见，发生应该发生的，然后接受必须接受的。
好的态度决定你的.心情，好的心情决定你的发挥，好的发挥才能决定你是否能成功。
或许科目二与我有千百次缘才以至于我需要在这里颠倒俩次吧。
再来一次会怎么样。
还是会烂么，亦或者是什么都不会发生。
再来一次会如何，即使过了我会更加开心么。
迟来的喜悦等的太久，也就不那么喜悦。
一直的心情依然在，也就不会那么紧张了。
有时候想想世间是不是真有什么古怪的东西，所以才在关键时刻总是掉链子。
如果世间真有古怪的东西，那么那又是什么了？
不要问我为什么这样，不要问我为什么觉得是这样。
除了这个我别无其他的说法了，我也没有其他的什么来安慰自己了。
今天，是我20岁的生日。前的今天我很荣幸的来到了这个世界，带着一家人的牵挂和疼爱，我慢慢地成长着。
我出生的时候只有两斤八两(比半斤八两还是要多那么一斤半滴)，只因为妈妈在怀我期间一点东西都吃不进去，我出生前一个星期我和妈妈一起才刚刚一百零八斤。妈妈走在大街上好多人都说妈妈这肚子怕是有四五个月了(过不了两天我就蹦跶着出来了)。我的出生可以说是个奇迹，先不说我出生的这个重量吧，听妈妈说在怀我期间，她的孕娠反应很强烈，期间还有三次先兆流产，妈妈身体本来就不好，当时怀上我的时候生病是很正常的，有些药孕妇是不能吃的，但是没办法要保娘儿俩的命，很多孕妇禁用药物妈妈都吃过了(竟然丝毫不考虑一下我，偶也只是说说而已)，不过最终我还是坚强的活下来了!值得庆幸的是，我是个男孩。爷爷当时说过，要是女孩就不要了，男孩还可以帮家里种田(这要是被我提前知道了，没被气死也只剩下一口气了)。但是，我出生只有两斤八两，加上衣服也不够三斤啊!奶奶说这孩子活不成了，不过坚强的我还是活到了现在，而且体质也还是很不错滴!这少不了妈妈从小对我的调养，三年趴在煤炭炉边熬着瓦罐饭，早已让她患上了支气管炎。每月的工资都被我这个吃货大口大口的吃掉了，这还不包括其他的生活学习的地方花的钱。
最近回家妈妈都要我帮她剪掉头上的白发，我知道她只是不想承认自己变老罢了，这么多年妈妈为我付出了太多，我已无法一一列举出来，双鬓的白发已是妈妈辛苦那么多年最好的见证，很多人说孩子是生日是母亲的受难日，不仅如此以后生活的点点滴滴也离不开妈妈的细心陪伴。我已无法再用言语来表达什么了，在我二十岁生日的这一天我要说一声，妈妈你辛苦了~~~~
在我小时候都是妈妈带着我成长，只知道有爸爸这么一个人物在我的生活中，我很惭愧在我小时候的记忆中并没有太多老爸的影子，并不是他不关心我，而是为了生活，为了这个家庭一直在努力的工作着。直到我上小学的时候老爸才在我的记忆中出现，记得那次是因为在学校受欺负了(小学时候我基本上是班上个子最矮的一个)，早上是爸爸送我去的学校，还特意穿上了我舅舅的军装，果然其他的同学都吓到了。哎呀，他的老爸是个当兵的，还这么强壮，以后不能惹他了。呵呵，那种感觉是一种得意，一种打心底的高兴啊!还有一次那是爸爸送东西亦或是接我放学的时候，我不知道我爸爸会来，然后我的同学很热情的告诉我，说我爷爷来了!我一听，不对啊，我爷爷在乡下怎么过来了呢?再说爷爷貌似也不知道我在那里上学啊!我一回头发现我老爸正气呼呼的站在教室门口，等我出来。那表情，哈哈哈，我就不说了......后来学校有什么事情都是我妈妈过来了，也没有我老爹的影子，那次或许真把他给伤着了。
前不久我和老爸送爷爷去医院做白内障手术，所有的事情安顿好了之后，我来到病房，里面已经住了一些也是做白内障手术的人，聊了半天，当爷爷说：这是我儿子(指着我老爸)，这个是我孙子。顿时病房一片哗然，我很惊讶，紧接着他们说，这还是子孙三代啊!我还以为两个都是你儿子呢。我勒个去啊，我真是欲哭无泪啊，再一回头看我老爸，笑的比花还灿烂，那些个老头说出这么一席话，你说我是理解成我太显老了，还是理解成我老爸太显年轻了捏。我无论咋理解都是我老爸吃了甜头啊，而我只能默默的摸着眼泪了，伤心啊......为了这个事情，刚回家的那个把星期，老爸看到谁就和谁说，脸上还是依旧那么的灿烂啊!!!估计现在提起来他还是会一脸的笑容啊!
说实话，我很少见我老爸笑的，或许是因为他做了太多年的班主任有关系吧。要是一个班主任成天嬉皮笑脸的，估计那个班就要闹翻天了。其实我老爸还是很不错滴，在他看似冰冷的外表下还是有着一颗一般男人不具备的心啊(这个评价不错吧，老爹)!家里的饭基本上都是老爸做的，早上买菜亦是如此，可以说是个很称职的家庭煮男，受他的影响，我现在也可以做一手味道还不错的饭了，呵呵!老爸一直都做着班主任，早上要查班，中午还要坐班，晚上还要查寝，基本上就是早上我起来的时候老爸已经出去了，等我睡觉的时候老爸还没回来，一天到晚我们见不上面，所以我现在回家，没事的话就会跑到老爸办公室坐一坐，这样才能保证每天见到妈妈和老爸的时间差不多，呵呵!有时候和老爸一起散步，我走在他旁边，偏过头和他说话，会发现老爸的头发也已近白了不少，远观还没有感觉什么，但是走进了才发现老爸的头上也已是白发斑斑，家庭的劳累，工作的压力都使得爸爸一天天的老去，老爸的身体也不好，每天要吃大量的药，五十岁的人了，还做着班主任，带两个班的课程，忙起来都找不到边，想让他休息休息，但总还是有很多事情让他无法休息，我也只能说老爸，累了就休息休息吧，身体最重要。在我二十岁生日的这一天，我要对老爸说，老爸不要太累了，多注意身体啊~~~~
爸爸妈妈都说完了，现在来说说我吧，毕竟今天我才是主角啊，呵呵!20岁了，18岁成人，20岁就应该懂事理了，我的人生也差不多过去了四分之一的时间，回想着已经过去的四分之一，点点滴滴的生活，欢乐的日子，美好的时光都在我的记忆中出现，这些都是我最珍贵的回忆，我的美好记忆。我在这里感谢所有认识我、知道我、了解我、爱我和我爱的人，谢谢你们的陪伴，我很荣幸的遇见了你们，很高兴能和你们留下欢乐的时光，这或许就是一种缘分吧，缘分这种东西来了挡也挡不住啊!我只希望你们都能健健康康，天天开心，过好每一天就好了!我衷心的祝福大家。
记忆中的我由一个小不点慢慢的成长到现在，做了很多傻事情，做了很多自以为good idea的事情，也有些自认为超凡脱俗的想法，也有一些天马行空的幻想，到现在想起来，有些好笑，也对那时候无忧无虑的生活充满着羡慕。20年了，我在慢慢地成长，从无知的小孩，成长为一个有着自己独特想法的人，妈妈说我太懂事了，以至于我有那么些早熟，很多应该小孩子会有的表现，在我身上出现的很少，越是长大我越学会了思考，学会了拿自己的思维来思考身边的事物，也可能我思考的太多，基本上所以事情我都会有自己的思考，但不见得我的思考是对的。很多事情的看法是，我与大众的看点差别很多，但是我还会保留着我的想法，毕竟这是我的所思所想。有时候我就会和我老爹一起说着某些事情，然后我会和他大声的宣扬我的思想，得到的结果是，你这想法都是些乱七八糟的东西，怎么可能会这样的呢。不过我也只是在家里说说，出了家门我也不会去说，仅此而已。我只想保留着我的一份思考，不至于让我陷入大众化的思考，人云亦云。
进入大学，这里带给了我很多新鲜。我努力的思考着大学的一切事物，但是有些事情我总是不能明白。有人说大学是半个社会，这的确不错，人总是要进入社会的，所以在大学里面早些融入这个小社会，对以后的发展有好处的。不错，我承认，也的确是这样。但是，从到大学一直到现在，我一直努力的回避着社会的气息，初来的时候让我看到了一些我无法接受的事实，我知道以后我总是要接触的，但我不想现在就接受这样的气息，所以我努力的回避着，这也使我在大学沉默了太多，我不能说我自己很优秀，怎么样的活跃，我只是想说这样的气息，真的会使我难以呼吸。
佛曰：清净之人，皆身心自在。我想保持着一份清净心，心清净，身一定清净。心是身的主宰，身心清净，外面的环境就清净了，境随心转。但是我没有那种定力，没有超凡脱俗的执念，但是我希望在今后的修行中，慢慢的让我在清净心这一方面至少能入门，我就已经很满足了。就把这样当成我20岁的一个愿望吧。保持这个清净心就会让我更加融于这个社会了，我便会重新找回原来的自己了，呵呵!
说了那么多，感谢的也是一堆，希望在以后的生活学习中，我会用一种信仰，一种新的思考来生活，也衷心的感谢那么多与我有缘之人，谢谢你们，与你们的相遇和相知是我今生最美好的幸运，在我20岁生日到来之际，我衷心的祝愿大家健康、幸福、快乐。愿一切安好!!!!!
在这个世界上，除了爱情中的女子外，其实还有许多东西能给人以“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉。
记得我自己人生中第一次走进饭馆吃的第一顿饭是在高中临近毕业快要参加高考的时候，那个时候尽管大多数学生和家长还没有把高考看得像现在一样重要，但家境较好的同学明显得到了家里的大力“赞助”，有的每天要喝一支葡萄糖，有的每天的早点由原来的啃干馒头变为了早操过后在学校门口的小饭馆花一毛六分钱吃两根油条，还有的不知什么时候木箱箱里多了几颗生鸡蛋，每天饭后砸碎一个在喝水的缸子里，然后参上开水喝。这当然是家境比较好的同学的待遇，其实对于我们大多数家境不堪的同学，父母给的生活费明显也多了起来，尤其是最后毕业的那个月，多给个三两元钱也不是不可能的。
人一旦兜子里有了钱，做事情就豪放大胆起来，大人小孩概莫能外。记得距离高考不是太远的一个礼拜天，我们三个私下很要好的同学在教室从早晨一直学习到上午十点多，实在烦躁得有点坚持不住了，于是相约着上街遛遛并把头发处理一下，等我们理完发回来的时候已近中午，路畔的小饭馆里正散发着诱人的香味，食客们笑逐颜开地进进出出。
“咱们今天也下饭馆吃它顿饭吧!”不知哪一位同学似乎是以开玩笑的形式猛然说了这么一句，然后脸上就泛起了尴尬的笑容，呵呵地看着我和另一位同学。没想到他开玩笑的创意居然得到我们的高度赞同。
“走，走，咱们进去看看有没有价格适合咱们的?”
“是的，大不了咱们再出来就行了，谁也不认识谁也没啥丢人的。”我们三个人既像相互商量又像互相吵架地嚷嚷着。
“来--来—来，看看我们身上总共有多少钱?”我们三个真就站在路畔的小饭馆门前抖起了衣兜。
最终三人凑出了三元多，由胆子最大的那位同学拿着走进了饭馆。
我们跨入饭馆的脚还没有站稳，一个胖乎乎的女人就凑到我们身边热情地问吃点啥饭，很明显她是饭馆的女老板。我们害羞的连正面也不敢看人家，只是嘟囔着说先看看，她把我们指引到贴在墙上的那张各种饭菜的价目纸旁，我们端详了半天，觉得半斤一大盘四角五分钱的叫炒饼的那种饭食最适合我们。然后胆子最大的那位同学跑到女老板面前既是动作指划，又是语言嘀咕，好半天才听到他说了句:“那就好，给我们上三份炒饼。”之后他拿着三个水杯向已经坐在桌旁的我俩走来，我也识相地在地上瞅眊(方言，仔细地寻找)起了暖壶在哪里放着。我们最终选择在紧挨墙壁的一张小桌周围坐了下来，一边漫不经心地喝着黑红色的砖茶水，一边好奇地问那位同学刚才和人家女老板说什么。他说他是实地考察盘子的大小并核实人家半斤的分量足不足，当他把一切考察核实清楚并确信万无一失后才最终要下了三份炒饼。
过了不久，老板娘兼服务员的胖女人就把热气腾腾的三大盘炒饼端到我们桌上，这是我生平第一次下饭馆，再加上油水不多的肚皮这个时候已经饥肠辘辘，所以对这一盘秀色可餐的美食早已经垂涎欲滴，狠那怕像猪八戒吃人参果一样来个风卷残云，一扫而光。但当考虑到我们毕竟已经是成人了，大庭广众之下的脸面还是要的的时候，于是我们故作老成似地慢吞吞地拿起筷子，喝上一小口水之后才慢条斯理地品尝起来，现在想起来那个味道都是棒棒的，甜咸恰到好处，微辣油香，饼条筋道，黄豆芽嫩脆，颜色醒目漂亮，偶见一丝的猪肉更为我人生的第一次饭馆之行锦上添了红花。
从此之后孤陋寡闻的我知道了大千世界里除了家里母亲给做的馒头、花卷、烙饼、油炸糕等这些好饭外，居然还有一种好吃的饭叫炒饼，并且由此使我和炒饼接下了不解之缘。在之后几十年的人生岁月里，炒饼经常成为我们家餐桌上的主食，我和妻子因此也都练就了一手做炒饼的高超厨艺，且自认为不输一般饭馆的厨师。同时自此之后我顽固地认为举天下最正宗炒饼的做法只此一种，也就是我最初在家乡小吃馆里吃到的那种做法:把白面加水和成软硬适中的面团，撅(揪拉之意)成小块，擀得像饺子皮一样薄后在加热了的平底锅里一放一翻三五秒钟即可烙熟，烙熟薄饼的两面这时都有了微微焦黄的不均匀小点，待薄饼烙够了，叠加在一起用刀切成筷子宽的条状。之后在锅里放油加热，待温度差不多的时候，把切成细条的猪瘦肉放入，大火翻炒，同时把准备好的葱、姜、醋、酸、盐、辣椒、花椒大料等各种调味品适量放入，待肉条基本炒熟，放入大把的黄豆芽继续翻炒三两分钟，直至豆芽和肉条全部炒熟，再加少许水盖锅盖等待水开，水开后把饼条放入，盖锅盖焖三四分钟，开锅后饼条变得筋道软和了，锅里的汤也恰到好处了，停火翻炒，直至把豆芽和饼条等均匀地和到一块，这样一锅色味俱佳的炒饼就出锅了。真是说起来就让人垂涎欲滴啊。
去年在北京医院大住四个多月，每天的每顿饭几乎都让人愁肠百结，尽管妻子总是绞尽脑汁想方设法地变化着口味给我买饭，但还是经常无法符合我意，我有时和她说起家里的炒饼，她深知我的用意，多次到外面去买，可偌大个北京，大小饭馆遍地开花，居然没饭馆能炒出我需要的炒饼!他们的炒饼都是蒸熟的，辅料不是圆菜就是细的像猫毛一样的绿豆芽，至于肉丝更是罕见，唯独不缺的是辣椒。这和我过去在家乡小吃馆吃到的炒饼无论从那一方面都无法相提并论，更遑论我家自己做的。
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