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随笔 父亲和我
说这是写实，又不纯粹，说是杜撰，却那么真实。
风雪里，一个高大的男人迎面走来，你只能看见他魁梧的轮廓，没戴帽子，头发就在风雪中飞扬。
门开了，随着一股冷风扑面，那个男人就站在你眼前了。身上一股机油的味道，头发浓密而在风中吹得粘成毛毡。
他的眼镜儿马上着满了哈气，结上白霜。他摘下眼镜，拿手指转一下镜片，戴好，把大衣挂在门后面的挂衣钩上，然后找到遥控器，打开电视机，一屁股坐在沙发上。
妈妈在厨房里炒菜忙得不亦乐乎。
童年里记忆的父亲就是这样，寡言，大咧，我们很少谈心，但妈说，你爸最疼你了，你说什么就是什么。
这也许是真的。我小的时候，9 个月就会说话，11个月会走，爸爸非常引以为荣。他经常让我骑在肩膀上，老爸很高，我居高临下，拽着老爸的头发看这世界。
我是他的女儿，我完全遗传了他的身架和五官，老爸年轻的时候应该算很英俊的，那是一种男人的英俊，但是他的眼睛在我的脸上显示出的倔犟的神气却不是女孩子所应有的。老爸也许真的没有注意到他的`溺爱和娇宠对我的性格形成有什么影响，他只不过拿我当作一个小小的活物，“两脚”的小动物，可是他不知道我完全遗传了他的倔犟，同时又加上属于我自己的不认输的固执，甚至比他有过之而无不及，我们注定了以后会成为对头。
老爸教我游泳，从河岸上把我扔下去，求生的本能让我不断挣扎，老爸再下河把我拎上来，如此往复几次，竟然学会了。不久，我就像小鸭子一样再河里穿梭自如。脾气里有了老爸的强势，我爬树，拍画片，弹玻璃球，到农村玩的时候掏鸟蛋，跳坟包，养野狗，淘得异乎寻常，老爸更加以我为荣，4岁不到就把经常把我放在高头大马上炫耀，我黑得像焦炭，灵巧得像猴子，头发短得像假小子，从来不穿裙子，也没有学会温柔。
就像许多小说里，时光流转，站在芦苇从中倔犟的假小子往往在日升日落中出落成楚楚的野性四射却又魅力天成的女子，人生本没有那么多传奇，我仍然是我，只不过，磕磕绊绊的成长了，可悲的是，既不野性四射也不魅力天成，自从迷上看书之后，我的灵性增加了，山野性却慢慢泯灭了，老爸经常说：越大越没种了。他忘记了我本来就“没种”。我只按照我希望的样子成长。
他很开明，不是只希望我功课好，他希望我以后能够在社会上生存，希望我能闯荡江湖。
如果说老爸的希望多少有点豪侠气和不切实际，在我，却真心真意希望老爸以我为荣。
我在全校的竞选大会上演讲，在杂志社发稿子，在电视台录节目，除了满足自己的虚荣心以外也在满足着老爸的虚荣心，那个不善于言谈的男子，在我身上寄托了他所有成功的热望，包括出人头地，领袖才能，甚至我的倔犟和固执他都是欣赏的，作为他的一部分，我也的确没有让他失望过，但是我们交流很少。
我19岁那年，有一次和老爸因为看电视吵了起来，那次真的是让我终身难忘。
其实就是一件很小的小事，老爸在打电视机旁的电话，我在看电视，他把我的电视机关上了。
我就再打开，他再关上，我再打开，如此往复多次，谁也不退让，他拿起家长的作风骂我长这么大越长越混蛋了。我火气往上冒，和老爸顶牛起来。跟他对骂。
气得老爸抄起棍子就往我身上打来，我也不躲，一下子打在身上，我踉跄着把玻璃门都撞破了，头上开始流血。
19岁的人被打得伤痕累累，我又气又怒，失去了理智，拉开窗子就要往下跳，当时家里是六楼，这一下就一了百了。老妈手快一把把我拉住，哭到：你这孩子脾气怎么那么大！老爸的棍子也扔掉了，我一个月没有从床上起来。
自从那次被打之后，我半年没有和老爸说一句话，他回家来我视而不见，我们吃饭我一言不发，我在用冷淡来折磨这个最爱我的男人，我在用任性和固执逼迫他低头。
半年后的一天，老爸终于找我谈，他说：爸爸错了，好闺女。以后不会了。你那脾气也真得改改，以后在社会上混不开，知道吧。
我知道自己很不懂事。可是我就是不肯服软。我开始掉眼泪。每滴都有五分硬币那么大。
经过这件事，我和老爸又和好如初。
他在社会上好像越来越不适应了，人情世故他都不懂，工作中就有好多人给他气受，给他哑巴亏吃，气的他没办法，可是也真的没有办法，这时候他就开始和我说。
我工作5 年多了，书也读了不少，经常跟老爸分析当今的世事，分析时局，也分析人生。
慢慢的，当做什么决定的时候，老爸总是说，我听我闺女的。我发现老爸开始依赖我。
3 月，我跳了槽，离开家，到北京工作。
5 月，老爸带人手远下云南去干工程。他经常给我打手机，诉说种种的不公，他人生地不熟，他开始抱怨南方的雨，抱怨南方人的阴晴不定的脾气，抱怨他合作的工程师就是不明不白的给他小鞋穿，永远不给他的工程验收合格，像个任性的小孩子一样一一讲给我听。
我安慰他，没事，大不了马上回家。不用担心，一切有我。
他就真的不担心了，因为他相信一切有我。
前天妈打电话来说：辉辉，你爸非要不去上班了，你劝劝他，让他去上班吧。
我说：妈，他不想去就不要让他去了。
妈说：他还非要到北京去看你。
我含着眼泪说：哦。
我的老爸老了，以前对我的管教已经慢慢化成了依赖。
泪眼模糊中，那个在风雪中孑孓独行的汉子，已经满头银发……
.COM社区・抒晏父亲和我(网友来稿)
刘俊福
小时候，觉得父亲是那么高大，阳光下他的影子可以把我小小的身躯包裹住。那时候，我总爱搭着小板凳和他比高，心中暗暗希望，有一天能一下子长得比父亲还高。
小时候，觉得父亲的背是那样的宽广，靠在那上面心里便装满了幸福，不管遇到什么都不害怕。
小时候，觉得父亲就像一本百科全书，只要不懂的，问他，他一准都知道。
然而，不知不觉间，我已长过了父亲耳朵的高度，坐车时也得买一张成人车票了；手中吃饭的碗也不知道从何时起，竟比父亲用的碗还要大；甚至，父亲也有不太清楚的东西，而且竟也会来问我了。
这些变化发生得无声无息，待我觉察时，父亲已在不知不觉中逝去了青春：那一头曾经浓密的青丝夹杂着如霜染般的白发；眼角的皱纹就像用刻刀刻上去的，不得舒展；生活中有时候还会忘记一些重要的事情。是呀，父亲真的老了。可是什么偷去了他的青春，我一次次地问自己。
偶然间，我看到了镜中的自己：长高了，长结实了，脸上洋溢着自信的微笑，浑身也已脱去了往昔的'稚气。好一个朝气蓬勃的青年！刹那间，我明白了，偷去父亲青春的不是别人，正是我：我获得了青春，而父亲的青春却失去了；我长大了，父亲却衰老了。
有一次，我替父亲拔头上的白发，不自觉地说道：“爸爸，你老了。”父亲回过头来，望着我，眼睛里充满了慈爱的眼神，淡淡一笑：“女儿都这么大了，我也该老了。”不知怎地，我的眼泪立马就充满了眼眶，只得假装是咳嗽咳出了眼泪。
尽管我的心里有一百、一千个不愿意，父亲仍在变老；而我也只得尽情张扬着从父亲那里偷来的青春的活力。“子女是父母生命的延续”，我相信，我精彩的生命定能为父亲的生命添上浓重、绚丽的一笔！
作者邮箱： liujunfujun@eyou.com
父亲坐在夜幕笼罩的阳台上，眺望着远方，我在后面的房间里偷偷瞄着他。他看了一会儿，转过身来，对坐在房间里的我说：“你老爸的眼睛不中用了，连那么大的字都看不清了，眼睛可能要瞎了。”说完，还无奈地叹了口气。
听到这些话，我心里还是涌出了许多伤感，父亲真的老了……在我的记忆里，父亲以前虽也戴眼镜，但不至于像现在这样，摘了眼睛，眼前的世界就变得一片模糊。
那一天的下午，父亲搬一箱果回家，爬到三楼，就已经累的气喘吁吁，于是，他对我无奈地说的一句：“你老爸的身体也不行啦！“听到这句话，我心头一紧，要知道，父亲以前搬两三箱果回到家，气都不喘一下，所以，正像他自己所说的那样，他的身体确实在慢慢地衰老。我走上前，说道：“要不我帮你扛下“，他拒绝道：“那怎么行，这箱果这么重，你肯定扛不动的”，我执着地说道，语气里还带着几分强硬：“我可以的，你要相信你儿子。”他拗不过我，只好让我来搬。那箱果确实很重，但我也不到于像父亲那样。我边爬边想，是时侯让他歇歇了。
父亲也是个宽容的人，记得小时侯有一天，父母都不在家，去上班了，而我自己则蹑手蹑脚，像个小偷一样，偷偷打开电脑，耳朵还时不时听门外有没有脚步声，当确定没人时，我便毫无顾虑地开始疯玩起来，也不知过了多久，突然，一种沉闷的脚步声响起，我顿时慌了起来，赶忙“啪”的一声关掉电脑电源，然后赶快装作写作业的样子，就在这时门开了，一张无比熟悉的脸出现在我眼前，父亲走进来，看了我几眼，然后径直往电脑走去，还摸了摸电脑屏幕，我的心怦怦地直跳，心想，这下完了，等下肯定会挨棍子的。想到这些，我痛苦地闭上了眼睛，准备暴风雨的降临，可是，父亲却一脸笑容地看着我，说道：“放心，我不会告密，下次不这样做就是了。”听到这话，我挠了挠头，不好意思地笑了。
一日，父亲出去办事，太阳准备落下时，出门时刚好有一缕阳光照耀在他身上，我清楚地看到，父亲的两鬓已经斑白，夕阳下的影子也显得有些瘦小，当年的人已不再意气风发，我看到这一幕时，很是心酸，口中喃喃自语道：“父亲是真的老了……”
父亲真的老了，在我大哥走后的第九年。
那天夜里，秋风乍起，寒气袭人。一向睡眠很好的父亲，竟然一整晚辗转反侧，无法入睡。终于，在黎明即将到来时，他将母亲摇醒，说天冷了，他要去邮局给他的大儿寄棉衣。母亲先是一阵惊悸，然后开始颤栗。她用力摇晃着父亲的身体，反复问他，“你是不是糊涂了？难道你忘了，大儿已经离开我们九年了？”父亲木然呆立了几秒钟，然后低低地应道：“哦，我知道了。”
事隔多日，我从母亲口中得知了这个消息。彼时，父亲正坐在满院的阳光下剥豆荚，样子看起来很平静。我却感到了一种难以言说的自责与心痛。也是在那一刻，我开始觉得自己理解了父亲。他是个很有思想的人，教过书，也做过会计，是他们那个年代的高材生，却因为个性刚烈耿直得罪过很多人。他经历过文革和“四清”运动，世道的险恶，斗争的残酷，曾经让他心力交瘁，身心俱疲。在四十出头的年纪，他便因为身体的原因离开了单位，从此一直闲居在家里。除了帮人做账，大部分的时间，他都是和母亲一起，打理园中的那几块菜地。他生性木讷少语，朋友不多，平日里极少与人走动。因此，读书，看报，或者听戏，便成了他生命中最大的乐趣。只是日子久了，他渐渐变得有些孤僻。更重要的是，这些年我们忙于各自的生活，对他的事情很少过问，这让他觉得自己正在逐渐被遗忘和忽视。也许是孤单太久，又或者是失望太多，很多时候他不愿意面对现实，而是选择活在回忆里。给我大哥寄棉衣，就是一个最好的证明。或许在他心里，大儿一直都在，或者说从来也没有离开。他的这种改变让我非常担心，我总是想着要为他做点什么，能让他远离孤独，享受活着的乐趣。
我再往家里打电话的时候，不管母亲在不在，我都要刻意地先和父亲说一会话。我告诉他过几天我会回来看他，还问他喜欢吃什么，我好买了给他带回去。他说不用，我们这里什么都有。我说，你们那里的东西没有我们这里的好吃，因为那里面缺少一种美味，叫做“孝心”。父亲就乐呵呵地笑，然后叮嘱我，“不要买太多哦”。每次听到父亲这样说，我就会觉得心里暖暖的。他和母亲可能并不知道，这些年我最喜欢做的一件事情就是逛超市。看到喜欢的饼干和点心，我都要买一点带回家品尝，觉得好吃了就再去买，然后在方便的时候给父母捎回去。父亲喜欢吃超市里现做的烧卖，还有白湖饼坊自制的烤饼，每次回家前，只要时间允许，我都要买一些随身带上。我特别喜欢看父亲吃东西的样子，这让我想起小时候，他带着我上集市的情景。他也会给我买很多美味的点心，然后微笑着在一旁看着我吃，就像我现在看着他吃一样。当然，除了吃的东西，我还喜欢给他买衣服和鞋子。不过他总是舍不得穿，而是偷偷的藏起来，直到那些东西长满霉斑，变成了“藏品”。我说过很多次都无济于事，最后只得听之任之。
除此之外，我也开始有计划地带着父亲出行，去他曾经生活和工作过的地方，看他昔日的朋友和同事。去的最多的当然还是老家，因为那里有他的兄弟子侄，还有相交多年的故友和旧识。也有例外的时候。记得有一次，我们说好了陪母亲一起去看望她的一位老朋友。碰巧那个老太太父亲也认识，所以他很想跟着一起去。母亲却是不置可否，我劝了半天，她才勉强答应让父亲同行。那天，久未出门的父亲看起来很开心，他不停地摆弄着自己的头发，还有衣襟。尽管如此，他还是闹下一个不大不小的笑话。那是在我们的车已经驶出过半的行程，即将到达目的地的时候，我突然发现衣衫整齐的父亲，脚上竟然穿着一双旧拖鞋。这个发现让我惊讶不已，就连一向淡定的老公和女儿，也都摆出一副错愕的表情。只有母亲，在一旁见怪不怪地数落他，“在家里待久了，邋遢惯了。”我忍不住地偷笑起来。父亲觉得很不好意思，红着脸，眼睑低垂。我赶忙打圆场，“下不为例。”
晚年的父亲，脾气日渐变得温和。他开始理性地看待身边的人和事。这让我常常想起他年轻时的固执和尖锐。他平日里虽然少言寡语，可一旦生气则必定会声色俱厉。母亲常说她这辈子因为嫁给父亲而“饱受欺压”，我的两个哥哥也没少挨过他的拳头。唯独我是个例外。父亲从未对我发过脾气，更不要说动手打我。用我大哥的话说，不管对或不对，父亲对我向来都是 “言听计从”。所以我从不怀疑他对我的爱，还有关怀。每当我把刊有我文字作品的《白湖》杂志拿回家时，他就会戴上老花镜仔细地看，认真地读，然后微笑着点头赞许。虽然他什么都没有说，但是我知道我的每一个起点，每一次进步，他都已经看在眼里，记在心中。
很喜欢在网站上看到的一篇文章，名字叫做《渐渐老去的70后》。说的是70年以后出生的那一代人的兴起和衰落，以及他们在面对来自社会和家庭的双重压力时的挣扎与困惑。我是典型的70后，正背负着“承前”与“启后”的神圣职责和使命。“上有老下有小”的严酷现实，曾经让我们举步维艰，如履薄冰。也许，70后正在或即将老去，已经成为一个不争的事实。然而，在面对父亲这一辈人时，我无法言老，更不敢变老。是因为我觉得，只要父亲还在，就会有很多重要的事等着我去做，也有很长的路要陪着父亲一起走。这或许就是我对父亲最好的承诺。
父亲和我诗歌
我
是父亲遗留下
刮不尽的胡须
从左到右
从没
刮干净个过
胡渣
像父亲那坚挺的腰板
记忆中
它
一直坚挺
前世
我
是父亲的
兄弟
千年甚至万年
每一条脉络里都
流淌
与他一样的血液
还有那
割不段的
情意
我
是父亲修剪不完的.苹果树枝
总有那么几枝
在树上错乱横生
他
总是反复手舞剪子
剪去
我多余的枝条
我
只愿意是您
身后的
影子
跟随着你的步伐
永远
陪伴你
我是
一年四季修剪不完
需要
你呵护的
树枝
您是
那参天大树
为我遮风挡雨
我
是您的树苗
是最像您的那个人
你隐忍
风风雨雨
历经，坎坎坷坷
却从未听你提起
我看在眼里
泪落在心里
父亲坐在阳台的藤椅上，弯下腰逗着家里的狗，天边夕阳将父亲刻成了剪影，一瞬间，父亲的背竟显得有些佝偻。
突然想起，小时候父亲也曾打过我。有一次，他打得很重，用竹鞭打，以至于我的腿上留了几道伤。当时是夏天，我却不得不穿着中裤去上学。后来，伤虽然好了，心中却对父亲有了一种恐惧。因此，我每次单独和父亲在家里时，他的背影就让提心吊胆的。
第一次对父亲改观，应该是在二年级的时候。当时，在我们的班刊中，有一个“家长园地”，要求每一个家长都要写一篇摘入其中。父亲也写了一篇。我一看，鼻子马上酸了，眼泪在眼眶里打着转。题目记不大清了，有一句话却深印脑海之中：“其实每一次打过你之后，我都要深深地自责，假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将苛烈十倍。”后来，我听母亲说，父亲写这篇文章的时候，哭了。我第一次发现，原来父亲也有柔软的一面。
当我长大了些，也开始发现了父亲的许多有趣之处。都说抽烟的人，味觉都不会很好，但父亲不同。他虽然抽烟，却也擅长品茶。有时，他会拿出他的茶来给我尝。我嘟着嘴品了又品，却也品不出个所以然来。最后，只得朝父亲摇头。父亲却能品出茶的好坏，而且能说得头头是道。我竟开始有点敬佩父亲了。
大概去年，曾翻到父亲以前的照片。当时恰逢父亲生病——平时一年无病的父亲，今年已经病了两次了。看到照片，我有一些惊讶，从没想到过父亲年轻时竟是这样的。那时的父亲还有一头乌黑的头发，眉毛如浓墨写的一字，还没有戴眼镜，皮肤很白，笑得很灿烂。如今父亲已经剃了光头，额上留了几道抬头纹，眉毛有点儿像枯墨写的一字，还总是紧锁着，鼻上架了副眼镜，皮肤也不似以前那么白了，也不常笑了。父亲正在书房里的躺椅上睡觉，百叶窗将窗外的光切成一片片，父亲的脸在半明半暗中，显得很疲倦。我心中微震，父亲也会有老去的一天。
父亲这个角色，在我们心中总是伴随着一种强势的。正是这种强势，使我们表达关心时将他忽视，使我们总忘了，在心中的那个小小的'角落，有一个渐渐老去的父亲。
父亲和我作文
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他看着女儿一步步走远，眼里悄悄地泛起了泪光，终于――他把女儿送上了大学。
9月17日下午3时左右，43岁的父亲亲自送我到达河池学院，看着我办完一切手续后，在学院东校区与我告别。他就站在那里不动，看着我一步步走远，直到眼里泛起泪光。
父亲的祖籍是江西省丰城市，他靠着室内装修这门手艺一直在外省打拼，不管日子过得如何艰辛，他始终坚持把儿女带在身边，父亲自己是个农村人，却愣是努力地让自己的孩子过着城里人的舒适生活。父亲是个苦孩子，8岁丧父，他的母亲独自一人带着7个孩子，日子很是清苦。14岁那年，家里实在是没办法，他被迫走出学堂，抹着眼泪牵起黄牛。三年后，年少的他又背起行囊离开家乡外出学艺。父亲一辈子没受过高等教育，却希望自己的后代个个都是读书人，他常说：要是我生在你们这个年代，读书肯定比你们强！
1995年，有了一儿一女的父亲，更加专注于自己的`事业，他拼了命地想要给自己的孩子创造最好的生活环境、学习环境。，父亲把6岁的我和4岁的弟弟一起送进柳州恭城最好的幼儿园，年幼的我们不懂，只是一味地害怕这个陌生的环境，我带着弟弟一次次从园里偷跑回家，父亲一次次用鞭子打我们，打完以后又强忍着眼泪把我们送回去。
父亲终于在广西贵港市买下一套商品房，一家四口定居广西贵港市。他说：再苦不能苦孩子，我给你们创造这样的环境，就是为了你们安心读书，将来不用像我这样辛苦打拼。那时候叛逆的我依旧没有把他的话放在心上。直到上了初中，上了高中，渐渐成熟的我，越发地开始理解父亲的艰辛，理解他的期盼，却也越来越发觉他不再高大，不再盛气凌人。他老了，他的发丝一根根白起来，他的眼角不听话的皱纹一条条爬出来提醒他岁月不饶人，我和弟弟一天天长高，他的身躯却一天天显得渺小了……
206月8日，这是我高考的日子，是父亲又盼又怕的日子。他早在前一夜的晚上便打了电话给我，他在电话里极力掩饰自己的期盼，他说：要是考砸了也没关系，大不了咱们明年再来。
我说：我不要，我一定会考上的。
他又说：不要给自己这么大压力，不就是个高考嘛。你爸我一辈子没怎么读书还不是过得好好的。好多读书人出来还不一定有我混得好呢！
我知道，这不过是他安慰我，让我放宽心的说词，他是在乎的，他等了一辈子，盼了一辈子不就是想看着自己的一双儿女都考上大学，将来有个好事业吗？而如今女儿人生中的转折点就在眼前，他心里自然是万分在意的。
年6月22日，高考分数线公布那一日，我得知自己考上了二本，恰巧父亲回来，我佯装一副伤心的摸样告诉他：爸，我对不起你，我的分数可能就三本了。
他站在门口一时愣住了，然后眉头紧锁：你看看，你看看，平时叫你好好看书，你就是不听话，现在好了，没考上，你说怎么办？
他急得一直在房间踱来踱去，然后又出来问我：语文几分？数学几分？怎么就考砸了？差多少分？我都不知道该怎么说你！
我看着他着急的摸样，忽然有些心疼了，鼻子酸酸的。
2011年9月16日凌晨3时，父亲和我扛着大包小包在火车站等候列车，他拿着我的录取通知书看了又看，笑了又笑：“好啊，我们家终于出了个大学生，好啊！”随后又一遍遍嘱咐我，一个人在外读书，有什么事要常给家里打电话，生病了要及时上医院，平时多锻炼身体……诸如此类的话说了好几遍。
父亲陪我在河池呆了一天，他买了17日下午5时40分左右的火车，我知道，他要回去了。我与父亲坐在学院东区的逸夫楼广场，我沉默地低着头。
“宿舍离教学楼这么远，要不要再去买辆车啊？”
我摇头。
“还需要多少钱？再给你1000够不够？”
我低头。
“还有什么没有买吗？再想想，我们现在去买。”
我又摇头。
“那我走了啊。”
我又低头。
“这是1000块，你看看够不够，不够用再打电话给我。”
我终于抬起头“爸，我想哭。”话一出口，眼泪早已争先恐后地从眼眶里涌出来。
“行了行了，姑奶奶哟，你别哭啊，这么多人在，多丢人哟！”父亲手足无措地看着我，然后把钱塞到我手里。“好啦好啦，有车过来了，你快回北校区去吧。”
我擦干眼泪，一步步迈出去，又一次次回头看，“爸，你回去吧。”
他朝我摆摆手示意我快上车，自己却一直站在原地看着我离开，我知道，父亲舍不得我，我也舍不得父亲。但是父亲是开心的，因为――他终于把女儿送上了大学。
转眼一年了，在一次电话中，父亲告诉我，那一日他回去的时候，在列车上也哭了…… 小学生作文
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父亲和我散文
一、我的童年
我在一个小村子长大，我不是一个聪明的孩子，尽管我有一个很睿智坚强的父亲和一个很美丽贤惠的母亲，但是我似乎并没有继承他们俩的任何一个优点，当和我同龄的小伙伴们开始读一年级的时候，我还在家里玩弹弓，打破邻居家的玻璃窗，有时候会打到住在我家后面的漂亮的林寡妇，她会气急败坏的拿着扫把追着我打，闹得左邻右舍无不惊慌，不过久而久之他们也就习惯了，跑过他们面前的时候他们只是笑笑的看着你追我跑的我和林寡妇，甚至有时候把他们当做挡箭牌，他们也没有什么太大的反应。他们只是笑着笑着，我不知道他们笑着什么。
除此之外，我最大的乐趣莫过于捧着一本本厚厚的书在小巷的各个角落细细品尝自己的孤独，我的小伙伴们骄傲的背着书包上五年级的时候，我却在二年级挣扎，为休学和上学而引发的地震，这也是我们家的第一场地震。父亲说我一定要读下去，不管如何，没有理由。我不明白一向喜怒不形于色的父亲为了这个问题而跟相爱的母亲吵了起来；但是母亲也不退让自己的意见，她把我搂在怀里，就像一只母鸡在展开双翅护着小鸡，让我随着自己的意愿去选择自己想做的。最后父亲终于还是无可奈何的妥协了，因为他无论如何说母亲总是紧紧的搂着我，那时候母亲的温暖，是我一辈子难以忘怀的感觉。
当我的小伙伴们开始去上学之后，我就捧着厚厚的书本在楼阁上，在老树下，黄昏里看着看着，我只读到二年级就不读了，因为我正好学会了怎么念字，因为我并不喜欢上学，更加的讨厌考试，只有在看着群雁南飞的时候，我才从书本的世界里走出来，看着秋雁飞去的方向，那里的世界会有什么呢？我非常向往。
二、沉默的父亲
春天来的时候,万物复苏，我想到得到的万物都在改变，那是的春天，我清清楚楚的记得，因为刀郎的《的第一场雪》在我20的整个冬季日日夜夜的播放，还有他的《谢谢你》。直至过了这个冬季，我忽然觉悟了一般，一些我在冬季之前不明白的东西就像是记忆复苏，我能看得到，我清晰的思考着一些问题。
我捧着《鲁迅文集》在老榕树下发呆的时候，父亲经常站在我的身后看着我，一个孤独瘦小的身影在风中摇曳，仿佛是那一片飘落的老榕树的叶子，这本《鲁迅文集》父亲送给我的三岁礼物，至今我才能尽情的品阅。眼睛里饱含的严厉，是他对我最好的爱，父亲对我是严格的，对于我的人生启蒙是任何人无法代替的，他总是以一种沉默的方式，悄悄的为我指引向前的道路。
三、父亲的启蒙
在我五岁的时候，在村子里读学前班，个子比灶台高出一个头。放学回家后，和我很多一样的小伙伴们在他们爷爷奶奶的呵护下坐到餐桌上，吃起了香喷喷的饭菜。可是在我的家里却是一片冷清，简陋的家具和陈旧的屋子，在沉默着，似乎没有过多的力气招呼我这个小主人。父亲和母亲去田里做农活还没有回来，我只能在家里哄着比我小的弟弟，弟弟饿了的时候，哭着吵着要吃饭，我看着冰冷的厨房，无奈的不再管哭着的弟弟。父亲回来后，也许是疲劳的精神经不住弟弟的吵闹的折磨，脾气瞬间爆发出来，训斥着弟弟，就像打雷一样，震得弟弟再也不敢哭，我在一边以为没有事，没想到父亲却把火气的重头戏瞄准我，知道母亲从厨房里出来平息父亲的火气。
“作为一个哥哥，我们不在家，照顾好弟弟是你的第一件事。现在长那么大了，连饭都不会做。哼......”
听着最后那声低沉的“哼”，重重的落在我的心上，但是我却不知道这个“哼”是由于母亲的干涉而罢休不甘还是对我的不满。
于是在那天过后我就开始把心思放在厨房上，有一天父亲没有回来，我放学回家后，拿出同学送的一颗糖给弟弟，哄他在家门口吃糖，于是我就偷偷的穿进厨房，仿佛也在害怕弟弟知道我的举动。我特意看过母亲煮饭的过程，我学着母亲先用米缸里拿一个竹筒把米舀起白花花的大米放进锅里，我记得母亲是舀了两下，然后放水进锅里淘米，淘了两次后我就愣住了，我完全不知道该放多少水进去煮才合适，于是我就随意的放了两勺水，没有少其实我也不知道有多少。然后我用力抬起过，踩在事先放好在灶台前的凳子，有好几次都差点摔了下来。但是我咬着牙还是把锅放进了灶坑里，两只手臂却酸得龇牙咧嘴。我开始点火烧材，但是这并不是一件轻松的事，不知道今天的那天的材火哪条神经搭错线，不是点不着就是一大把浓浓的烟熏得乌烟瘴气，令我热泪盈眶，灰头苦脸。
终于过了半个小时，我以为饭要熟了的时候，父亲和母亲挑着担子从地里回家，正好看到我满脸都是黑色炭灰。看着还在冒烟的灶台和父亲的目光落在微微跳动的锅盖上，我心窝忐忑不安，提到了嗓子卡，父亲定定的看了十几秒，但是我却觉得仿佛过了很久，正要等待父亲的怒声的我，却迎来了父亲平淡的声音：“这是你做的饭？”
我呆呆的看着父亲，不由自主答道：“是的。”
父亲此时却突然露出一丝笑容，“那正好啊，你母亲刚从地里回来也累，正好不用做饭了。”后来父亲去打开锅盖的时候，我分明看到父亲手中的勺子舀起的饭是怎么样子的：最下面的一层黑黑的烧焦饭，中间的还可以明显看出米粒的模样，最上面的那层还有水，呈现出粥的成分。瞬间，我惊呆了。
可是父亲却什么也没有说，而是叫我去照顾好弟弟，自己和母亲在厨房忙碌，看着他们已略显佝偻的身躯，五岁的我已然感到一阵需要保护他们的强烈的决心。
在吃饭的时候，我没有看到我做的饭，却在鸡棚里隐约看到了一些。父亲并没有责骂我，而是详细的教我做饭的要点，几次叫我去看母亲是怎么做饭。还有好几次，我都做出了神奇的“饭”，但是却不是能放在餐桌上的饭，我看到母亲欲言却止的样子，突然想到了被我报废的大米大概有了好几斤，那几斤大米多么重要，足够我们一家吃上两三天了，对于我们那时的家庭状况来说是何其奢侈，可是父亲却是只言未语。
也是从那时候起，只要我想学的东西，父亲都会尽力去帮助我，教导我，炒菜、缝洗衣服、骑自行车......直到我能做出像模像样才会放手让我独自去思考，去实践。为此，母亲虽然没有当着面说什么，可是叹声却多了不少。
四、叛逆的青春
十二三岁的少年，是青春期叛逆的季节，倔强的我与刚硬的父亲终于擦出了火花。那是一种无法言明的感觉和状态，青春是美丽的，却饱含着无奈的烟火。
叛逆的青春，总是无缘无故的与父母碰撞出莫名的火花，为了一点芝麻小事我可以炒出彗星撞地球的轰动，为此，母亲伤神费气了不少。
记得和父亲的第一场“大战”是在一个夏天的晚上，村子里几个小伙伴们来找我出去玩，当时夜色已深，但是我根本不在乎，今晚我出去后就没有打算回家住。但是父亲却没有同意我夜不归宿的行为，他也许也能猜到我们要去做什么，最后我和父亲吵了起来，起初我还是有些畏惧的，畏惧父亲的权威，或者是他高大的身影。但是我不知道是哪根筋搭错了线，被激起了脾气和看到小伙伴们在门外偷偷看的我，竟然第一次爆发了起来，然后留下怔怔发愣的父亲在桌子旁站着，看着我像是打了一场胜仗的将军带着士兵威武离去。现在想想那时多么的.可笑，但是父亲硬是没有再说什么，只是后来听母亲说，我的每一次夜不归家，父亲就开着灯等到深夜一两点钟，有时候关了灯还在桌子边抽烟，或者躺着床上翻来覆去，不能安心入睡。只有第二天见到我平安回来的时候，紧皱了一夜的眉头才得以苏展开来。
直到后来我才觉悟，父亲和母亲的年华流逝最快的时候不是他们的青春时期，而是在他们的孩子的青春时期。在我们青春期前前后后的短短的十年里，他们的头发花白了不少，皱纹渐渐的推起，如沟壑般，憔悴的面容，挺拔的腰杆已经偷偷的垂下，撑不起一片天。
青春期的年华给了我太多的成长和礼物，但是却在一次又一次的伤害父亲和母亲的身心。这不由得让我想到与恶魔的交易，仿佛这就是父亲与恶魔的交易，他们是失去了很多，换来了我的充满个性的青春。
但是父亲也有严厉的时候，不管我是多么的任性，怎么激烈的反抗，始终逃不出父亲的天。
有一次我玩耍的时候不小心摔断了手，我疼的掉下了眼泪，低声的哭了起来，不知道是不是真的被疼哭了还是害怕被父亲知道而哭。后来有人去叫父亲过来，我怯怯的不敢看父亲的脸，但是他并没有生气，而是气喘吁吁地上前查看我的手臂，然后马上抱起我跑向村子里唯一的卫生所，那里有一个老中医。老中医看了我的断手直摇头，看的我父亲不敢大声喘气，憋得满脸通红，老中医说他也不能确保他这里的医术能不能完全医好，建议父亲带我去镇上的医院治疗，后来老中医认真的为我上药包扎，就把我们打发回家休养了。那一晚，父亲有一个人在屋里一夜未眠，抽着烟徘徊在狭小的屋子里。我知道他在为我的伤忧心，当夜回来我就一直喊疼，看起来并没有像好的样子，父亲又想到老中医说的话，心里始终放不下。
但是我知道，家里并没有多少钱了，还有半个月弟弟又要上初中，我这里如果要去镇上的医院治疗的话肯定要花费不少钱，要么送我去镇上的医院治疗，要么弟弟拿着这笔钱去上学，就是这么简单的事情，父亲犹豫思考了一个晚上。
毫无疑问，父亲选择了带我去镇上的医院治疗，我看着弟弟沉默的样子，还有为自己操心的父亲和母亲，我小声却坚决的拒绝了父亲的决定。我记得那天父亲拉着家里唯一一辆高大破旧的28寸自行车出去，阴沉着脸，喊我做到后面然后去镇上。我赖在屋里没有出去，母亲也急着哭了，直到父亲狠狠的摔下他心爱的自行车，怒气冲冲冲进屋里，扇了我一个巴掌，感受着脸上的疼辣，我哭着问父亲我去治疗了弟弟怎么去上学。然后他愣住了，过了几分钟后他依然拉我出去，尽管我激烈的抗议，但是一只手被父亲的手紧紧的握住，就像是一个铁钳紧紧的咬住，疼痛却又不能甩开，我的抗议并没有丝毫效果。后来弟弟也真的没有能按时上学，直到过了半个学期父亲东奔西跑凑足了钱后，又放下可怜的尊严四处求门，才又让弟弟进了学校。为此，弟弟的青春也给这个家庭不少的叛逆。
五、无情的岁月
岁月就像是一把无情的刻刀，在父亲的脸上烙下一道道深可见骨的皱痕，双眼渐渐的迷失了颜色，浑浊布满了他的眼膜，曾经挺拔的腰杆也在岁月阵阵的打击下变得不再挺拔，现在挑着一担谁也要停下好几次，一路洒水一路气喘。
渐渐地我离开家的时间越来越长，从一个月到两个月，到三个月，最后是半年，但是我能习惯没有父亲的日子，父亲却还不能习惯没有我们兄弟的时光。打电话回家的时候，父亲的话总是少的，生活上的事并没有母亲那般啰嗦，告诫着我们做人要凭着良心，要做一个好人就行，自己的事自己要决定，自己负责。但是母亲总是能说个不停，说父亲总是望着你们在院子里玩泥巴的角落发呆，或者望着你们在北方的学校抽着烟，有时候晚饭喝了点酒，会说着北方的娃会不会冷了，北方的人好不好相处，被人欺负了怎么办，去北方读书离家那么远无亲无故的……听着母亲说着我不知道的父亲的另一面，我不禁觉得好笑的同时却偷偷的落了泪。
不知道父亲什么时候不再对我发脾气了，很多事依然在沉默着，但是却对母亲说得更加多了，我不知道我们有着人们口中的代沟还要保持多久，我们的话依然那般少和短暂。他的头发已经花白，一次回家的时候突然看到我愣住了，他说娃快点过来给我拔拔黑头发，这几天怎么回事啊又长了几根，多难看啊！我紧紧的咬住嘴唇，不让自己的泪水跑出眼眶。这句话是多么熟悉我，多少年前了，他应该会是这样说的，娃啊快点过来给我拔拔白发，这几天怎么就突然长了白发呢，又不是真的老了。
六、《父亲》
无数次听着唱着筷子兄弟的《父亲》抹了泪，一个一个带着回忆的音符狠狠的砸进心窝，扎进脑海深处的记忆里，激起一层又一层泪花。
“父亲”这个带着传奇色彩的词，多少个日夜隔着一条代沟去遥望，不敢去触碰不敢去打破，只有任时光在沟里流淌。快过年了，我和弟弟约好，我们过年一起回去。父亲不要我们什么钱财，只要我们多回家看看，这是母亲在电话里不止一次说的。不管我们有多大出息或有多窝囊，我们始终只是他的孩子。
他说他老了，只想我们能抽出时间多陪陪他，看着他的弱小，我多想对他说：父亲，我可以为你遮风挡雨了。
两旁的路灯呆滞地站立着，发出的光柔柔的，有些黯淡。踏在青色柏油路上，它们像被画进了一幅油画里，长长的影子向前伸着。
“十一”晚上，天气好。父亲要去散散步。我好久没出去散心了，便也跟着去。在微暗的路灯光中，我和父亲手拉手走着。我很久没有拉着父亲的手了，突然觉得，父亲老了。手上的皱纹像叶片上的纹路，手心上有厚厚的茧子。我从来没有仔细看过父亲的手，从来不曾发现父亲的手这么的粗糙。父亲一定很辛苦吧!我抬头看看父亲的脸，眼角的皱纹很深，脸上的光泽都被岁月榨光了。父亲真的老了!手老了，脸老了，人也老了。
父亲已经四十五了，比起同学们的父亲，算是比较年长的。哥哥已经毕业了，在温州工作，一年才回家两三次。而我在县城读书，也是隔着几个星期才回家的。家里只有父亲和母亲两人，就不免有些安静。每次我要返校时，父亲都会说：“孩子们都走了，就剩两个孤单老人喽!”我总是很没礼貌地应一句：“唱戏呢?这么悲伤。”父亲也没说什么，只是笑笑，便走到一旁了。
我不想太安静，便问父亲：“爸，你看过蓝色的大海吗?”父亲笑着说：“没有。”“那你看过大海吗?”“看过。”父亲抬头看看天：“小时候。我和你过世的奶奶一起去看过。那时候，很开心。”我也跟着父亲看着天，觉得天空就像一片海，很深，很美丽。他像魔术师一样，把所有东西都扔了进去，只留下几颗星星，呆呆地挂着。“那你种过树吗?”“那当然。你爸我技术一流，各种树我都种过，像桃树，枣树……”父亲轻抚着我的头，又像个孩子似的骄傲地说。我们继续走着，我问着：“为什么鸡会生蛋?”父亲答：“因为蛋会变成小鸡”“为什么虾米这么小?”“因为它的心脏在头部”……幼稚的问题，让我们都大笑了。
父亲和我走在油画里，长长的影子向前伸着。
父亲和我记叙文
“父亲”这个称谓在古时候又称“家父”或“家严”。但我认为，我的父亲既是“家严”，也是“家慈”。
在我以前看来，父亲都是“神圣不可侵犯的”。但我的父亲和我有一个共同的爱好：贪玩。因为这一个共同的爱好，让我们之间有了更多的亲情和相处的时间。
记得在一个暑假，我不经意间发现爸爸有一个属于自己的'秘密：爱玩手机游戏。而且是背着家人偷偷玩！我就像哥伦布发现新大陆一样，既兴奋又紧张。我便想出了一个绝妙的办法：与父亲合谋，瞒着妈妈两人一起玩。可我毕竟是小孩，不过几天就被妈妈“俘获”了。没想到一向严厉的父亲不但没有批评我，反而“正义”地把我解救了出来！
正当我以为以后就能正大光明地玩手机了，父亲却在我将要开学的那一天没有继续玩手机。我不经意间嘟嚷了一句，这话让父亲听到了。他不假思索，狠拉了一下我的耳朵，疼得我哇哇直叫。“整天就知道玩！游戏能让你有知识吗？”
这一句话就像针一样刺在我的耳朵里和心中。
果不其然，我受手机的影响，成绩一落千丈。我自然又吃了一顿痛打。父亲固然爱玩，但他为了我，可以牺牲自己玩乐的时间来陪我学习。我给自己洗了一下脑，经过不懈地努力，我取得了不错的成绩。父亲看到了，便又敢在我面前玩手机了。这是一个既像“家严”，又像“家慈”的形象。我走过去时，他先要我怎样怎样学习，又偷偷向我炫耀他通过“努力”打来的装备。两个人又玩起了手机……
父亲是贪玩的，与我一样。但是，在我遇到挫折时，父亲一定会抛下虚伪，捡起真实了，好好教导我了。“家严”与“家慈”，我认为是一个人，那个人就是我的父亲。
去年休假结束，要回单位，天空下起了雨，时急时缓。我收拾好东西，一个大的黑色行李箱，一个背包。父亲看看天，把抽了半截的旱烟掐灭，说，我送你去火车站。我说不用了。父亲执意要去。
火车站在镇子上，离家有5里地左右。父亲打算用一个脚蹬三轮车把我的行李拉去，我骑一辆自行车。等父亲返回时，再用三轮车把自行车拉回来。
父亲先是用麻袋片铺好车底，再把行李箱、背包和一把花折伞放到车上，最后盖上一层塑料布，并把塑料布塞得严严实实。说，可以了。
要到车站，需经过一段泥土路才能到沥青路上去。父亲挽起裤腿，推着沉重的三轮车，趟进泥水里，一滑一滑的向前蹒跚。我推着自行车跟着父亲。到沥青路上，父亲停下来，捡起一条枯树枝，把夹在车轱辘里的泥捅出来。父亲说，你先走，在车站等我。
很快我就来到了火车站。刚下车，雨点就大起来，狠狠的砸在地上，噼里啪啦。我想这下可坏了，父亲怎么办？三轮车要比自行车慢得多。
车站前小广场的路很难走，坑坑洼洼，不一会就聚满了水。我不停的张望，终于，见到父亲骑着三轮车向我驶来，地上的水已经很深了，父亲在车上，上半身已经站起来，弓着背，左一脚，右一脚，蹬的车子吱吱响，显出很吃力的样子。
我的眼睛湿润了。
雨慢慢停了下来。父亲脱下雨披，背上早已湿透。父亲说，你去买票，我看着行李。
我买完票后，父亲说，这小站，没有坐票，你上去再找位置吧，估计这个季节车上人不会多。接着父亲说了很多很多，都是关于在路上怎么照顾好自己的话。我几乎没听，觉得自己已是大人，不必操心。
检票了。雨又下了起来。我拿上行李往人群里钻，回头对父亲说，你回吧，要不一会雨更大了。父亲说，我没事，路上小心，到了单位回电话。
我刚出检票口，忽然听见父亲喊我的名字。我扭头一看，父亲的手中拿着那把花折伞向我摇晃。这时，检票员已经把门锁上。父亲跑过来，和检票员说了几句什么。之后，父亲把雨伞从门缝里塞给我，向我摆摆手。透过玻璃，父亲古铜色的脸愈发的苍老。
我转过身，泪珠不听使唤的骨碌碌往下滚，前胸后背一阵冰凉。雨下大了，雨点砸在花折伞上，啪嗒啪嗒，我的眼泪砸在心里，啪嗒啪嗒。我使劲的挤挤眼，生怕别人看见。
这么多年来，父亲一直都在默默的支持我。想到此，我的心里很不是滋味。
母爱温柔似水，缥缈如清风，圣洁如冰雪。但我也曾苦苦的深思过父爱究竟是什么。直到那一个个美好的镜头映入我眼帘，终于让我明白了父爱是多么深沉而伟大！
我的父亲是一位裁缝，听母亲说父亲从事这个行业已经有十多年了。他个子不高，但在我心中却又稳健如泰山；他的两只眼睛时常眯着，但那里弥散着满眼的慈祥，他的笑容是美丽而灿烂的。
去年我在他们工作的地方生活了一段时间，我亲身体验了父亲劳动的艰辛。因为父亲是缝纫，为了托运货物方便，他在那里工作所需要的就是一辆三轮车。他每天起早贪黑的劳作。凌晨几点就已经出发去拖布料了，然后就是在车间缝纫。直到那天，他迈着踉跄的步子走了进来，我才深深的被刺痛。我定睛一看，原来他腿上肿了一大块，红彤彤的，血腥腥的，那真是惨目忍睹，我不忍直视，但又不得不看着。因为刚搬家，驻地周围在陆续的维修，再加上下雨，路上颠簸不平，所以，父亲的车翻了，他受伤了！我仿佛看到了那一幕——父亲正用力的控制住方向，路上的坑坑洼洼，使得车摆来摆去，再加上后边所拖着沉重的东西，父亲体力不支，他的车给颠翻了，他腿就给压成了这样，带着伤痛，父亲费了九牛二虎之力才把车给弄过来……我的眼泪终于忍不住流了下来！父亲只是在家简单打理了一下，抹了点药，伤势渐渐好转，他每天一瘸一拐地步履蹒跚。但是父亲想到我们沉重的生活，想到自己是一家之主，是顶梁柱，他还是忍着疼痛去工作了。看着他完成的每一件件衣服，看着他不再挺拔的背影，我的鼻子一酸，不禁流下了伤心的泪水。是什么力量使他这样坚持？这样的奋斗？我想这该就是伟大的父爱吧！
父爱不仅仅有一个个惊人的举动，也有一句句暖心的话语。
记得是今年的寒假，家人们问得最多的莫过于就是孩子们考试的成绩了。“唉……”听着一阵阵的叹息声，里面带着是我复杂的思绪和痛苦，本来一个美好而又快乐的寒假，能和家人团圆，能穿新衣，还能领红包，这何乐而不为呢？可是这一切切的美梦，却被我英语成绩这个噩耗给撕毁了。语文老师说过，这次的成绩决定了我们过年的幸福指数，光英语这一门就使我的幸福指数降了大半啊。当父亲在手机上看到我的英语成绩时，只是看看他寒酸的面孔，我就知道这次的英语一肯定又没考好。外边天上飘着牛毛细雨，吹着丝丝凄凉的寒风，我的心情也正如同这天气——晦暗，凄清。他看着手机上几个醒目的大字，别说他看着不舒服，我看着都想给自己来几耳光啊！我和父亲就一直坐在火房里，他没说话，我也不敢做声。过了一会儿，他终于发话了，他并没有责怪我，坚定的眼神里带有无限的鼓励和期待说：“这次的成绩相对上次的是进步了许多，但离及格还有几步之遥，你也不要因一时的失利而放弃，要知道许多成功者的背后凝聚了多少的坎坷和挫折，你一定要记住，努力不一定会有回报，但不努力就一定不会成功！阳光总在风雨后，儿子，相信你经历了这次的风吹雨打后，属于你的阳光中有一定会散发出五彩光芒的，加油！”听了那番话，我似乎明白了许多，我悬着的心终于放了下来，我也在心里默默地给自己鼓劲。
父亲的教育使我深受感触，但他的幽默更是富有情趣。
有一次弟弟在作业上遇到了一道难题，然后虚心的请教老爸，只见他神情严肃，一副若有所思的样子，只见他翘着二郎腿，别说还真像一个学识渊博的人，但以他这小学学历的人做出来还似乎真的有点犯难！题目说要按要求仿写句子，给出的例句是“大海是鱼儿的家……”只见他脱口而出“大花猫是小花猫的妈妈”，这真是大煞风景啊，引得我们全家哄堂大笑……
父爱伟大如青山，温暖如暖阳，宽阔如江海。父爱它如此的特别，如此的深沉，足以让我用一辈子去深深的品味它。
父亲和我呀，就像鱼儿和水。他滋润我一生；父亲和我就像蓝天和白云，他衬托出了我的美；父亲和我呀，就像那大树和小草，他永远是我的避风港。我坚信，我定会像那凤凰一样，待到涅槃之日，展翅高飞，散发出我的光彩，守护我臂下的父亲！
我父亲在我7岁的时候离开了。他从深圳被分配到上海的一家公司。现在我十一岁了，每当我提到我的父亲，我都记不起那张熟悉的脸。父亲的性格非常随和，所以在我模糊的印象中，他经常微笑。父亲每个假期都会回来。或者春节，或者国庆节，或者中秋节。我父亲一年只能回家两三次，而且经常不能等我的生日。每个生日，当我邀请我的同学在家庆祝时，我总是在我忙碌的家里感到有点悲伤。我觉得很无聊，甚至不能吃我最喜欢的巧克力蛋糕。我最后一次见到我父亲是在劳动节。当他回来时，他的父亲还穿着几件衣服。上海和深圳的温差太大了。当我回来时，我父亲让我给他染头发，我同意了。白发和黑发混在一起似乎与我记忆中的不同。是的，我父亲也老了。父亲非常怀旧。我听的那首歌是很久以前的一首老歌。头发在20世纪70年代和80年代是一种流行的油。但唯一不变的是我的爱。我记得有一天早上7:30，我父亲的闹钟响了。闹钟响的是我小时候为父亲录下的闹钟。我关掉了它，吸引我眼球的墙纸是我童年的照片...我开始想，为什么是我的童年？我突然想到，我和父亲在一起的时间太少了，好像我的记忆只是小时候牵着他的手一步一步向前走的那一天。
爷爷出生在兵荒马乱的30年代，由于时代和家庭的原因，爷爷从小到大就一直生活在贫困之中。十几岁时穷得衣服遮不住羞，至于吃的更是少得可怜：两个高梁摸摸加点野菜就是一天的伙食。虽然吃不饱穿不暖，但爷爷还是度过了一个无忧无虑的童年。直到有一天太祖爷将一根沉重的桑木扁担递给爷爷时，年青的他就此挑起了生活的重担。有一年，太祖爷将家里仅有的一点油菜籽榨了油，让爷爷挑到南方卖掉买点米面。懂事的爷爷毫不犹豫地挑起近百斤的重担向几百里外的南京赶去。一路上风吹日晒，风餐露宿，终于5天之后爷爷把油挑到了南京。一到城门外，爷爷就看到灰黑的炮楼和上面几个拿着枪、戴着“兔子耳朵帽”的日本鬼子。炮楼上黑洞洞的枪口使爷爷直打哆嗦。好在爷爷精明，他卖掉了油买到了米面，逃也似地离开了南京。以后又去了几回，终于有一天挑着油的爷爷被日本鬼子抓个正着，肩上的油被抢了去，倒霉的爷爷只好垂头丧气地空手回家，从此爷爷再也不敢挑油上南京了。不久以后，村子里来了一伙叫什么“新四军”的人，两手空空的爷爷毫不犹豫地跟着这些人去“闹了革命”，这一去就是。终于，在太祖爷期盼的目光中，爷爷带着满身的伤疤回来了。爷爷说他参加过大大小小几十次战斗，还见到过毛主席呢!有时爷爷摸着伤疤半开玩笑半认真地对正吃着零食的我说：“娃娃。要不是当年我和日本鬼子、国民党死拼，哪有你今天?”
爷爷回来不久便有了父亲。虽然韦爷是个老革命，但家仍然破烂不堪。因此父亲从小也缺吃少穿。几岁时父亲便在爷爷的支持下上了学，虽然条件差，但他还是咬牙坚持。可是好景不长，小学还未念完的父亲便遇上了历史罕见的特大自然灾害。好在祖母善于持家，父亲好歹逃过了这一劫，但他就此辍学了。“穷人的孩子早当家”，年幼的父亲用稚嫩的双肩和爷爷一道支撑起这个破碎零落的家。他编竹器、织布，木工活、农活更是无所不精。虽然父亲能干，但一家人仍吃不饱肚子。好强的父亲常为此紧锁眉头、哀声叹气。后来随着政策的好转，父亲终于能用双手使我们家境好起来，衣食住行也都有了极大的改善。父亲的脸上终于露出了满意的微笑。
自我记事起，我们家的日子一天好似一天，我也不再象爷爷和父亲过去那样为吃穿发愁。哥哥、姐姐和我都先后走进了大学的校门，后来哥哥和姐姐又都找到了满意的工作。记得我拿到录取通知书那天，爷爷和父亲都激动得泪水在眼里直打转。爷爷用枯瘦的手摸着我的头说：“娃娃，不错，不错!”站在一旁的父亲便咽着接着说：“还是娃娃遇上了好时代哇!”望着满身伤痕的爷爷和饱经风霜的父亲，我心中苦涩涩的；但我更有一丝喜悦和满足，因为我遇上了一个新时代!
几多苦辣，几多酸甜。经历了共和国50年风雨历程的爷爷和父亲终于看到了祖国的繁荣昌盛，我们祖孙三代人终于能在新世纪的春风中幸福生活。大步前进!
春，百花齐放，那姹紫嫣红的一片又是一片的花海;夏，烈日炎炎，孩子们淘气的身影时不时在操场上出现;秋，枫叶似火，菊花一副傲霜斗雪的样子，挺了挺腰板;冬，雪白世界，那一抹又是一抹的雪覆盖在大地上。
然而父亲的个性对于我来说就是冰冷的冬天。他的关爱我从未见过，我便总觉得我还到底是不是他亲生的女儿。直到那件事发生，我才知道父亲不是没有爱，而是我从未去发现。
他的爱—只是不善于表达出来罢了。
我记得那天父亲把妈妈惹火了，妈妈一火便带上我去了浙江的舅舅那里去。我知道妈妈虽然脸都带有笑容，但是她也有苦。她也无时无刻不想着爸爸。
有天，我和哥哥姐姐们一起玩，后来我忽然说："哥哥姐姐，告诉你们一个秘密不要告诉别人阿。”只看到她们齐齐的点了点头。我看到她们答应不说出去，心里便安下心了。就开始说：“就是我有次把爸爸送个妈妈的玻璃风车给故意砸碎了，我还是说我爸爸弄的。谁让爸爸老是不睬我呢，你们说我厉害把?”一个姐姐捂住嘴，偷偷笑，边笑还边说着：“小妹你可真厉害啊，亏你想的出呢……”她刚说完，便向我竖起一个大拇指。当时心高气傲的我，一听姐姐的夸奖，一脸骄傲的样子。头高高的扬起，一副了不起的样子。随后哥哥嬉皮笑脸的说着还拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要来了，我等会就下去告诉姑姑和姑父说你做坏事还不承认不是个乖孩子喔。哈哈!”说着说着，哥哥就作势要拉着两个姐姐一块下去。本来心高气傲的我一听这话，便气的直接坐在床上哭着哭着。便哭还便说着：“我告诉你们秘密，你们答应我不说出去的，你们不守信用，讨厌讨厌!”我十分害怕，由于妈妈一个人把我带到浙江这里已经为我操了好多心，我一直努力着，让妈妈不再为了我担心。我抹掉脸上挂着的眼泪，委屈的想：要是妈妈知道了，讨厌我怎么办啊。我现在想一只站在火炉上的蚂蚁焦急的满体大汗，不知所措。也根本管不上脸上还留着泪珠。
我那时一心就在想怎么解决，结果把父亲要来这件事给忘记了。忽然，原本关着的门，门外传来了“叩叩叩”的敲门声。我清了清嗓子，一手拿来餐巾纸把泪痕抹掉。便打开了门，看到的是父亲焦急的样子，他有了黑眼圈，本来有点肥肥的脸庞居然瘦下一大半，眼睛里布满了血丝……我看着他憔悴的样子，心里难免会有一丝丝的心疼他。我看到他顾不上以前的什么了，扑到他的怀里开始“呜呜呜”地哭起来。他用手轻轻地擦去我挂在脸上的泪珠，用着轻柔的声音说着：“女儿，怎么哭成这个样子了，谁欺负你了啊?”我含着一点鼻音模模糊糊地说着：“爸……爸，我好想你啊。今天我跟哥哥姐姐说我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生气把你送给妈妈的礼物故意弄坏了，还说是你弄的。对……不起对不起对不起……”“傻孩子，我是你谁啊?”他温柔的笑了笑。我用红红的眼眶望着他：“你是我的父亲。”“我是你的父亲，你那点小心思我还不知道吗?傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你个傻瓜自己躲在房间里哭啊哭”他用纸巾擦着我的眼泪，又说：“好久没看到你，好想我的女儿，有点调皮，有时又很乖啊。”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他说着说着就指着一朵乌云说着。我看了看天，余光却看到他的白发又多了一些，或许是工作，或许是思念在衢州的我和妈妈。
他从不把在工作的不快，发泄到家里。我想着想着，看了看乌黑的天空，轻轻说着：“是啊。”他笑弯了眼，开玩笑地说着：“乌黑乌黑的天空多不好看啊，女儿，可能你不哭这天就不会下雨了呢!”
我们相视一笑。
晚上，虽然父亲又要回到上海继续上班。可能我们父女会要隔上一段日子不见面。但是这次，我们父女跨过了心中的那个浅浅的坎。我忽然发现，原本阴暗的天空，我觉得它怎么忽然光明了许多，不管是心里作用还是天气……
我亲爱的父亲，我最爱的爸爸，接受这份纸起，我便毅然决然的选择了这个题目来写您，思绪万千都是您对我百般疼爱的记忆，历历在目。如今我的一切都离不开您，我最爱的爸爸啊!
一路上都是送行的家长和依依不舍的孩子，我们一家人也是大包小包的搬往新宿舍，到学校起我便开始忸怩不安，看着父母亲费力地挪向七楼，我只能掂掂手里轻得可怜的衣物。终于到了，七楼爬得像百米大厦让人混不过气来，。一向威严的父亲也挽起袖子给我收拾床铺，他想，第一次离家住宿，要让女儿住得舒服点儿。看着他们忙得七上八下，我坐在床底下如坐针毡。“女儿，来和爸爸妈妈拍张照吧。”爸爸笑眯眯地向我请求道，眼看父亲额头上豆大的汗珠滑落，我却冷漠的回绝了，第一次离家的伤感猛烈的冲击我，让我挤不出一丝笑容，目送他们略有些萧条失望的背影，我感到的，是父母转身离开的愤怒。老师制定苛刻的规定和严肃沉闷的氛围像带刺的荆条抽着我的心，压抑地我缓不过气来，望着窗外寂静漆黑的夜晚顿时让我感到无比绝望，，这样的生活好似永远没有尽头的监狱，离开家的感觉是多么的难受，就连入睡都是令人煎熬的辗转反侧，我就像置身宇宙的微生物，痛苦得无法呼吸。
在电话里我的声音支离破碎，即便哽咽到不能说话，也要垂涕而泪，眼泪就像断了线的珍珠滚滚而流，我苦苦哀求父亲将我“救”出于水火之中，只要不是那个班，只要不是那些老师，哪里都行!我在心里千百次怒吼，不停地向父母亲哭诉，爸爸身在外地听到我绝望的请求，他对妈妈说：“听到女儿哭的声音，我心都碎了。”隔着三小时的车程赶回来，风尘仆仆的接我回家，为了我一天都忍受不了而诉苦的请求，为了我这个掌上明珠却一次次不听话的任性女儿，我的父亲，我最爱的爸爸，回家后马不停蹄的安排我的事情，竟放下了男人几乎一半的尊严，苦苦请求别人，求他的女儿能在快乐的班级有一席之地，那个样子就像我哀求他那样可怜，看着爸爸疲惫憔悴的身影，我的喉咙好似被扼住一般说不出话来，我的父亲为了我一时的任性去百般央求别人，就是为了我啊!那个连一张相片都不愿意照，东西也不会提，床也不懂得铺的女儿!顷刻间，我好像长大了，因为一个任性的女儿，让她的父亲放下身段去求别人!
这件事过了四年依然清晰的刻在我的脑海，如今的我有傲人的成绩，出色的才能，因为父亲，我发誓再也不会让父母亲因为我去求别人，那不是他们应该做的，他们是我的父母，应该是我让他们去享福，而不是因为我去遭罪，我伟大的父亲，就这样惊天动地地改变了我。亲爱的父亲，我最爱的爸爸，如今您的女儿不再是从前的她了，再也不用您担心了，为她骄傲吧!
在二十世纪八十年代沐浴在改革开放的春风里，父亲跟着别人到处包工，在工队里常充当的是工长和施工员的角色，深得包工头们的喜欢。村里有一个我叫伯伯的人，据我妈妈介绍说他之前也带我父亲做过工，所以称之为师傅也不为过，他经常跟我聊起以前和我父亲一起共事时的一些事情，不知道是恭维还是别的，基本上是口口称赞。特别是在他们共事于襄樊的那些日子，看的出来的确是蛮怀念的。
父亲是1984年和我母亲结婚的，一年后便有了我，据爸妈以前介绍，那个时候我的确是家里的一个“活宝”，天天跟菩萨一样供着，在八十年代时最流行的“麦乳精”我是一罐又一罐的吃，那时候的彩照我是一张接一张的拍，记得我几岁的时候还常翻出来欣赏我幼儿时的模样，有妈妈抱着我的、有爸爸抱着我的、还有的是我一个人照的，大概有二十多张，经过年轮的转换，那些照片目前只剩下两张了，不知道是老天眷恋我们父子还是怎么的，恰好一张是我母亲抱着我，一张是我父亲抱着我……的确，看照片上我小的时候确实挺胖的，但不是道为什么后来慢慢的瘦下来了，以至于后来有人说我就是一天一头猪都吃不胖的。
婚后的父亲并不是那么的清闲，有了儿子的陪伴，还有那么多的徒弟的事情要操劳，另外就是家里一些杂七杂八的事情要处理。我父亲一生最值得我崇拜的地方就是不赌博，无论别人怎么劝、怎么哄他都不会去凑那个热闹，一直保持这种状态直至去世！
时隔一年半，我家二弟出生，他出生唯一比我幸运的就是，落地就踩着的是襄樊的土地，所以之后我和他一直把襄樊比作是他的第二故乡！一家四口在襄樊住着，也给父亲增加了不少的负担，猛抽烟、猛喝酒我想也是在那个时候开始起来的。
大概是在88年左右，我们一家人搬回了红安老家，具体的住宿情况我那个时候也没有完全开始记事，后来也没有向长辈们去打听，但是我唯一知道的一点是我家的那栋楼房是我们全村第一家做起来的，没有分家的时候做的也就是我爷爷奶奶的财产，后来由于兄弟分家，那套房子被分给四叔家了，而我们一家就挤进了后来之前是圈牛的一间小房子里，老二和父母亲一起，我则是在晚上就上爷爷家去睡觉了。就在那个比较狭小的空间里，老三出生了，那时候正值计划生育抓的.比较紧的时候，具体是怎么抗过来的，我也就不得而知了。一家人的吃饭问题，更加使得我父亲日显苍老，生活的窘迫迫使他不得不四处奔走。
常常不愿意提起父亲，我想我是爱他的，那爱是在他过世前三个月发现的。
母亲过世，我离家半年不愿回去，其实家近在咫尺，来回不过也就三个小时车程，我仍旧不愿回去。
堂姐来看过我，我不在，在宿舍留下纸条，时至今日，我已忘记当初她写的是什么，只是清楚记得那时的我心里是难过的。之后独自去爬山，那个山不高，偏僻无人，风刮的很大，我到顶时看到一座小坟，霎时心痛无比，心想如若此时从这里被风吹下去，也无太多留恋。
终于在一场肠胃炎后辞去离家很近的工作，回家告别老父，决意南下深圳……
贫穷如我，在给弟弟交完学费，到达深圳时身上只剩下八十块钱，那天是九月十三号。可我仍旧是开心的，终于逃离了那个家，心想的是再也不要回去。父亲常常会给我打来电话，多数是关于钱的问题，我省了又省，每月两百开销，其余全数上交，除了钱，我已无太多话好讲。仍旧记得冬天手烂到出血还要在一些化学品里周旋，仍旧记得只有发工资那天才舍得给自己买瓶康师傅鲜橙多，仍旧记得和死党分一碗八块钱的桂林米粉是最快乐的事情……
第一次在外过年，并未打算回家，知家中冷清，仍不想回，也不能回，车票太贵，现实总是在摧残人最后一点意志，电话里淡淡地告诉父亲我的决定，他已无语，不能说什么……阑尾炎来的时候刚过完年两月，在吊瓶终于控制不了的时候，父亲打来电话，你回来吧。眼泪一下流了下来，痛的半死的时候也不曾掉泪，哽咽的快要说不出话，轻声说了句，我没钱。电话那头的父亲没了言语，半晌说了句你回来就好。远在东莞的叔叔为我买了车票，送我上车回了家，给了我两百块钱，其中一张是假的……
手术是在一家很小的诊所做的，因为没钱，生命也得从简。事后我才知道，这钱还是伯父他们凑的，父亲求的……
不能在家呆的太久，我需要尽快回去上班，走的时候，父亲战战巍巍的从口袋里掏出皱巴巴的两百块钱给我买车票，眼里满是歉意，我抬头看了看他，他已很老，也不过就五十的人，我很想告诉他，我其实很爱他。他看着我笑，我说，爸爸年轻时应该是很帅的呀……
回到深圳，开始拼命加班，我想能多赚点钱，我想有个家真好，我想要好好的把这个家维持下去，我想我很爱父亲……
叔叔来了电话说要陪我回家看父亲，父亲病重。老板借了我八百块钱，我匆匆和叔叔赶回家。半夜到家，伯父拦着我告诉我父亲已去世的实情，我泪流满面，不愿回去，生生被伯父拉了进去，父亲已入棺，和母亲一样，未见到最后一面。
往后我一直感觉父亲在我身边，一直在我身边很久，时常游离时，看到父亲瘦削的身躯，站在黑暗里，模模糊糊，朦朦胧胧，看到他看我时无可奈何的眼神，欲言又止，从不觉得他爱过我，殊不知我其实一直是他的小天使，我痛的时候他比我更痛，这种感觉持续了很久才消失，我清楚的感觉到他的轮回。
父亲随笔
写过很多关于家人的文章，关于父母的，关于母亲的，却从来没有写过关于父亲的。不是我不想写，不是没有什么好写，而且我总是没有足够的勇气，不敢写。
父亲，又叫“爸爸”，我叫的简单，“爸”。
我爸属羊，现在算是51岁，不算老，也不年轻。
我爸175，100斤多一点点，瘦的皮包骨，不用问，他吃过很多苦，我想象不到的苦。写到这里，我鼻子就开始酸了。
我爸是个很和蔼的人，对孩子们特别好，但我从内心里害怕他，准确的说，是敬畏，因为他话不多。我妈经常说，咱们家的话都让我给说完了，所以你爸话才这么少。也是因为这样，我爸每次说的话，都格外有份量。
我爸属于很典型的`老实巴交的农民，热心肠，不怕吃亏，不计较，没有心眼，实心实意，这些对我影响很大，但我自知远远不如我爸。很多时候，我见他吃亏，我抱怨，替他抱不平，替他不值，可他只是笑笑，并不在意。
关系比较好的朋友知道，我家情况比较复杂，家庭压力很大，一家七口，靠他一个人，所以他总是选最累的活，只是因为那样赚钱会多一点点。他很少会在家里闲着，现在在山西的一个大山里干活，那里很冷，夏天还会下雪，所以一年冬天会有几个月时间在家里，这些日子里，他也出去找事做。他总说，赚不了100赚50，赚不了50赚30，至少我这一家一天的生活费有了。
我的我爸的年纪一直停留在35，我一直因为他还35，直到有一天，我爸骑着摩托车送我去坐车，我无意间看见，白发？！白发！我爸居然有了白发？！我一算，天啊，我的爸爸，他早已不再是35。泪眼中，那几根白发格外刺眼，仿佛也在嘲笑我。
我今年25，记忆里，我爸哭过三次，两次是因为我。第一次，我忘了我几岁，反正很小。那时候，我爸很年轻，偶尔喝酒。那天晚上他喝醉，我和我妈在大门口接他，我妈说，怎么喝这么多。我不知为什么说了一句，爸你喝晕了，啥也不知道了，是不是会连我都打了。我爸居然哭了，不知道是酒精的作用，还是被我的话扎了心。他哭着说，娃呀，爸就算再晕，就算再啥也不知道，也说舍不得动你一下呀！那天晚上，我和我爸两个人作在床边上抱着哭了很久，事后一段时间，我妈还总拿这事笑我们。
第二次，是讨论我要不要上大学。那年，家里发生了很多事情，真的没有钱，那天晚上刚刚好停电，我爸坐在客厅，我和我妈坐在客厅门口，谁都不说话，沉默，沉默，然后我哭了，我听到，我爸也哭了。可是最后，我还是上学了，我爸我妈说，再苦，也不会苦了你。
前几天，我回来，下午的飞机。那天中午我妈给我发微信，说，我和你爸在地里除草，天上过去一架飞机，你爸赶快说，快看快看贺宝（我的妹妹），你看那是不是你姐跟书宇（我的儿子）坐的那个，是不是他们回来了。我妈说，你爸真的想你们了。
回来之后，儿子认生，不愿意让我爸抱。我妈说，我爸以前最不喜欢很小的孩子因为爱哭，会尿身上，拉身上。可是我看的出来，我爸真的很喜欢儿子。我们不在家的时候，我爸每天晚上8点钟就睡觉了，我们回来了，他就一直陪着儿子待着，一直到9点10点。一有机会就想抱抱，即使没有包尿片，也不怕。抱着他，逗他玩，看狗狗，摘树叶，吃饭，有时还亲亲他的小脚。
今晚，我妈帮爸收拾了他的行囊，明天他又要出发，又要去拼搏。短短的三天相聚之后，又是几百天的分离。
太多时候，我只恨自己非男儿。
愿天下父母，平安度春秋。
★ 我和我的父亲随笔
★ 父亲的力量随笔
★ 父亲的爱随笔
★ 父亲的手随笔
★ 给父亲的随笔
★ 回忆父亲的随笔
