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父亲的力量随笔
一
中考那年，我除了按照父母的意愿填报了师范学校，还自作主张报了康杰中学。父母亲从经济的角度希望我考上师范学校，那样家里就会减轻负担。但命运没有这样安排我，而是让我在1983年8月收到了康杰中学的录取通知书。
这是一个让父母很为难的选择。在我们那个小村里，还从没有人能考上康杰中学，面对这么一份录取通知书，村人们似乎忧虑多于高兴。犹豫不决中，我的班主任亲自赶到家里开导我的父母，要他们从长远看，他预言只要我努力，一定会考上大学的。
9月初，父亲领着我去运城参加了康杰中学的新生体育考试。那天在体育场，我拼命往前跑，跑出了我学生生涯中最好的800米成绩。当天下午，父亲领着我挤上最后一班客车。这辆车走走停停，到了临猗县城时已是日落时分。司机让车上的乘客都下车，说是车子到站不走了。这让车上要去万荣的乘客很恼火，但又没办法，只能无奈地下车。
这里距离我家还有60多里地，父亲看了我一眼，说：“咱们往回走！”我跟在父亲身后默默往前走。
从临猗县城出来，先要上一个五里的坡。走到坡顶时，太阳已经钻入地平线，很快，天边的晚霞也消失了。夜幕降临了，公路两旁的庄稼在夜风中沙沙作响。我自小就怕黑，不由得跟紧了父亲。他察觉到了，放慢了脚步。不知走了多远，饥渴与疲乏一阵阵袭来，走一阵，我就会满怀渴望地问父亲：“快到了吗？”父亲每次都会回答我：“快了！”这样的问与答重复无数次之后，我知道那不过是父亲安慰我而已，便不再问了。我的腿仿佛灌了铅一般，沉重极了，脚掌也由刺疼转为麻木，只能机械地往前走。
父亲年轻时在西安的银行工作，“六二压”时回乡务了农。因为子女多，生活过得十分窘迫。父亲能吃苦，在我很小的时候，他每天天不亮就到几十里外的孤山拉石头送往黄河滩，往返一次得50多里。专门为拉石头的人修建的“石头营”离我们村几里地，我跟哥哥放学后常去那里等父亲，用一条绳子挎在平车边帮他出点力。“石头营”每礼拜有一次改善生活，父亲能领到两个混着白面的砖馍和一碗有肉的大烩菜，他舍不得吃，就把肉夹到馍里带回家让我跟哥哥们解馋。冬天农闲时，父亲领着大哥下盐池拉芒硝，为的是挣点钱贴补家用。在我的记忆里，冬天的时候，父亲的两只大手总是爱裂口子，要经常用胶面糊住，防止出血……我想，也许这一次长途跋涉是父亲领着我走向新的起点；也许这是父亲陪着我对初中三年来回奔波的一次总结。父亲默默地领着我向前走，我的心里踏实而温暖。
那天晚上回到家时已是次日凌晨时分，我倒头就睡，觉得浑身已经散了架。
二
1983年9月，我走进了康杰中学的教室，开始了高中生活。第一次离家，第一次过集体生活，第一次感受着城乡之间的差距，我年少的心五味杂陈。但很快我便在学习中忘却了一切来自贫困的烦恼。那是真正的少年不识愁滋味的年代，高中生活留给我更多的是欢笑与快乐的记忆，在我的眼里，那是一个课外社团、兴趣小组遍布的乐园，学生思维活跃，老师们学问师德俱佳。
在那个物质极度匮乏的年代，饥饿常常会出其不意地跑出来袭击我。为了维护自己敏感自尊的少年心情，我常买一种运城当地产的豆瓣酱，晚自习后舀一勺冲在碗里热乎乎地喝下去，慰藉即将睡眠的身体。
时光匆匆，转眼就到了高三下学期，高考在即，冲刺的时候到了。让我没有想到的是，父亲在清明节后来学校看我了！万荣距离运城有100多里地，父亲骑着家里那辆破旧的自行车到学校时已经是中午时分。在我们宿舍里，父亲品尝了学校的伙食，不知是不是太累了，他吃得很慢，很少。饭后他稍微歇了歇就要返回去。他给我送来几个清明节蒸的白馍，说是让我饿了吃。送父亲出校门时，要路过教学楼下面的通道。那时，地区中学竞赛活动刚刚结束，我连续得了五六个奖，奖状就张贴在通道那里。父亲推着车子走到那里时停住了，他一定是看见了那些奖状，赞许地看了看我，没有说话。从小到大，我受过老师们的许多表扬，但父亲很少当面夸奖我。对我而言，这种无声的赞许与鼓励，更熨帖些。
出了校门后，父亲跨上车子，显得很吃力。看着父亲远去的背影，我突然想起初中时他骑车子带着我来运城配眼镜的事情。也是在这样有些微凉的天气，也是这样来回200多里地地奔波。从运城到万荣一路慢上坡。父亲说咱们家那带是全地区地势最高的地方，坡自然就多。我坐在车子后边听见父亲边骑车子边喘气，总忍不住要跳下来。
三
1986年7月，我怀着激动的心情参加了高考。高考前一天，收到父亲的来信，他在信里告诉我，家里种的西瓜熟了，要我考完后回去品尝。我读后心中颇多安慰，我能读懂父亲的心情。
8月中旬我回学校领取通知书时，家住运城的.同班同学邀请我去他家吃饭。吃完饭他父母说天气太热，挽留我等下午凉快些再回，我就一直等到太阳偏西才搭车回家。远远地，我就看见父亲在路口四下里张望。父亲一看见我就说：“你怎么才回来！”我从包里拿出录取通知书，他立即兴奋起来。他用自行车驮着我，只要碰见熟人就说：“丽娃考上南开大学了！”回到家妈妈说：“你爸急得到路口都等了你四回了！”
父亲戴上老花镜坐在枣树下，将录取通知书前前后后仔仔细细看了几遍，便开始为我准备行囊。学校让自备蚊帐，父亲花了六元钱从我本家的一个堂兄手里买了一顶；又把他跟母亲结婚时的一口木箱子倒腾出来，用油漆反复刷新，给我装行李。我一个人出远门他显然不放心，于是骑上车子跑了六七十里地到一个同学家约定出发时间。
很快，报到的日子就到了。临行前一天，母亲发好面，拣好芝麻、花椒叶，烙了几个锅盔馍让我带着路上吃。
1986年9月8日，天不亮父母亲就起来了，特意包了几个饺子为我送行，弟弟们在边上看着我吃。父亲说，你们在家以后有的是机会吃。小弟弟嘟囔道：“老是说有机会……”父亲瞪了他一眼，对我说：“你要出远门，多吃点，多吃点……”
吃完饭，天还没亮，却下起了雨。父亲与大哥把我的行李放到小平车上，去赶头班车。雨越下越大，我与父亲、大哥在泥泞中推着小平车慢慢走向等车的路口。车到运城时，雨更大了。从汽车站到火车站有四五百米的泥泞路，路边有出租自行车的，五毛一次。父亲看也没看，把草帽往我头上一扣，扛起箱子，拎着铺盖卷，说：“快走，别淋湿了！”我跟在父亲后边一路小跑奔向火车站。父亲帮我买好车票托运完行李，开始四处寻找约好的同学。那一天，火车站候车室里挤满了学生，很快，我们去天津的八个同学相聚在一起，兴高采烈地登上了北上的列车。
第二年暑假，我去临猗的同学家。她的父母谈到一年前的车站送行，沉吟了一下有些惊讶地告诉我：“你父亲看到列车远去之后，竟然在站台上哭了起来！”我一听，眼泪立刻便禁不住了，先前热闹欢谈的气氛一下子便尴尬起来。后来我同学说：“你那天那么激动，把我父母都吓坏了，他们还以为你父亲怎么啦呢。”
我不知如何解释，也许，脆弱与坚强之于我，总是在某一时刻逆转。在我的心底，总有一些记忆会触动我的泪腺，让我在泪眼迷蒙中既酸楚又温暖。
父亲随笔
写过很多关于家人的文章，关于父母的，关于母亲的，却从来没有写过关于父亲的。不是我不想写，不是没有什么好写，而且我总是没有足够的勇气，不敢写。
父亲，又叫“爸爸”，我叫的简单，“爸”。
我爸属羊，现在算是51岁，不算老，也不年轻。
我爸175，100斤多一点点，瘦的皮包骨，不用问，他吃过很多苦，我想象不到的苦。写到这里，我鼻子就开始酸了。
我爸是个很和蔼的人，对孩子们特别好，但我从内心里害怕他，准确的说，是敬畏，因为他话不多。我妈经常说，咱们家的话都让我给说完了，所以你爸话才这么少。也是因为这样，我爸每次说的话，都格外有份量。
我爸属于很典型的`老实巴交的农民，热心肠，不怕吃亏，不计较，没有心眼，实心实意，这些对我影响很大，但我自知远远不如我爸。很多时候，我见他吃亏，我抱怨，替他抱不平，替他不值，可他只是笑笑，并不在意。
关系比较好的朋友知道，我家情况比较复杂，家庭压力很大，一家七口，靠他一个人，所以他总是选最累的活，只是因为那样赚钱会多一点点。他很少会在家里闲着，现在在山西的一个大山里干活，那里很冷，夏天还会下雪，所以一年冬天会有几个月时间在家里，这些日子里，他也出去找事做。他总说，赚不了100赚50，赚不了50赚30，至少我这一家一天的生活费有了。
我的我爸的年纪一直停留在35，我一直因为他还35，直到有一天，我爸骑着摩托车送我去坐车，我无意间看见，白发？！白发！我爸居然有了白发？！我一算，天啊，我的爸爸，他早已不再是35。泪眼中，那几根白发格外刺眼，仿佛也在嘲笑我。
我今年25，记忆里，我爸哭过三次，两次是因为我。第一次，我忘了我几岁，反正很小。那时候，我爸很年轻，偶尔喝酒。那天晚上他喝醉，我和我妈在大门口接他，我妈说，怎么喝这么多。我不知为什么说了一句，爸你喝晕了，啥也不知道了，是不是会连我都打了。我爸居然哭了，不知道是酒精的作用，还是被我的话扎了心。他哭着说，娃呀，爸就算再晕，就算再啥也不知道，也说舍不得动你一下呀！那天晚上，我和我爸两个人作在床边上抱着哭了很久，事后一段时间，我妈还总拿这事笑我们。
第二次，是讨论我要不要上大学。那年，家里发生了很多事情，真的没有钱，那天晚上刚刚好停电，我爸坐在客厅，我和我妈坐在客厅门口，谁都不说话，沉默，沉默，然后我哭了，我听到，我爸也哭了。可是最后，我还是上学了，我爸我妈说，再苦，也不会苦了你。
前几天，我回来，下午的飞机。那天中午我妈给我发微信，说，我和你爸在地里除草，天上过去一架飞机，你爸赶快说，快看快看贺宝（我的妹妹），你看那是不是你姐跟书宇（我的儿子）坐的那个，是不是他们回来了。我妈说，你爸真的想你们了。
回来之后，儿子认生，不愿意让我爸抱。我妈说，我爸以前最不喜欢很小的孩子因为爱哭，会尿身上，拉身上。可是我看的出来，我爸真的很喜欢儿子。我们不在家的时候，我爸每天晚上8点钟就睡觉了，我们回来了，他就一直陪着儿子待着，一直到9点10点。一有机会就想抱抱，即使没有包尿片，也不怕。抱着他，逗他玩，看狗狗，摘树叶，吃饭，有时还亲亲他的小脚。
今晚，我妈帮爸收拾了他的行囊，明天他又要出发，又要去拼搏。短短的三天相聚之后，又是几百天的分离。
太多时候，我只恨自己非男儿。
愿天下父母，平安度春秋。
父亲随笔850字
我在少女时代，有很多时刻极其渴望长大。不是因为长大了可以穿漂亮的高跟鞋，不是因为长大了可以戴上喜爱的耳钉，更不是因为长大了可以自由恋爱。而是因为我的父亲，长大了，我可以分担他的辛劳。
他是个话不多的人，也没在我有记忆之后给过我拥抱，却有着让我极其惧怕的眼神。当我拿着并不理想的分数给他签字时，他不说话，就那么用眼神盯着分数，我会顿时羞愧地低下头；当我偷偷在别人家看电视被发现时，他不说话，就那么用眼神扫我一下，我会立刻红着脸冲回家；当我和妈妈吵着要双新鞋时，他不说话，就那么看我一眼，我会流着泪弯下腰穿上表姐穿过的旧鞋。那时刻，我是多么渴望长大啊！我像蒲公英期待风来一样渴望摆脱他眼神的束缚。
他是个木工，养育着我们姐弟四个，却坚持送我们读书，因此有着一双让我不忍直视的手。那是怎样的一双手啊！因为经常受伤，多数指甲都已破裂。长期握着斧头的手指关节部位也已肿大，手掌更是结了一层又一层厚厚的茧。每次离家上学的'时候，那双递给我钱的手都让我的心又酸又胀，沉甸甸的，仿佛下一刻就会承受不住它的重量。那些时刻，我是多么渴望长大啊！我像雏鹰期待飞翔一样渴望不再成为他的负担。
那年寒假，读高三的我终于有了假，却在假期的第一天清晨六点准时醒来。天将亮未亮，屋外寒风呼啸，吹打着家里父亲做的那两扇木门，发出“嘎吱嘎吱”的响声。我推开门，屋外白雪皑皑，一串深到我膝盖的脚印在雪地里从家门口蜿蜒向村外。望着已看不到父亲人影的远方，我泪流满面，却在他晚上穿着仍湿着半截裤腿的裤子和能踩出水的鞋子回到家时一句话都说不出来。那一刻，我是多么渴望长大啊！我像树苗期待长成参天大树一样渴望为他遮去风霜雨雪。
我真的长大了，有了工作，离家遥远，住在单身宿舍。父亲不放心我，起早背着沉甸甸的工具箱和一袋我爱吃的红薯坐车过来，给我简装了个厨房。第二天大早又匆匆赶回去，为了不让我耽误第一节课，他坚持不让我送。站在宿舍门口，我看着他弓着腰背着工具箱离去的背影，看着他在晨风中鼓起来的旧衣裳，看着他因为腰椎突出压迫了神经而一走一瘸的腿，却突然想回到小时候，回到他身边，用敬畏的眼神看着壮年的他，在他劳累时给他递条毛巾擦掉滚烫的汗珠。
父亲在我心中全是温暖的回忆，如今已参加工作的我，终于可以分担父亲的辛劳了，但父亲却已白发苍苍……
在温暖的房间外，雨淅淅沥沥的下着，仿佛时间因外面的雨而停住了。房间里很安静，静的一根针掉在地上都听得见。即使房子是温暖的，而此时此刻，我却觉着，无比的'寒冷，冷得我喘不过气来，而我的心也是久久不能平静，心里打的鼔似的，扑通，扑通……
在冷清的屋子里，我说不出来的恐惧。坐在椅子上，望着窗户外，看着雨，又看看窗台上旳花，心想放在院子里，让它淋一淋雨吧！我便打着小花伞，一手提着那还未开的花骨朵，， 便匆忙的出了门，雨还在不停的下，我找了一块宽敞的地方，便小心翼翼放下去。放好了，我直起了腰，注视着那洁白的花朵，想起了爸爸，那稚嫩而又天真的声音在我耳边放了出来，“爸爸，这朵花还没有玫瑰丶牡丹好看呢，爸爸为什么要把它种回来呢？”温和而又略带沙哑的声音响了起来说：“孩子，你要记着，这朵花虽然不好看，但是它却有着顽强的生命。它虽然不像牡丹那么明艳，也不像玫瑰那么漂亮。但是那些美丽而又明艳的鲜花却没有这朵小白花顽强，记住，人也是一样。不要注重外表。内心一定坚强，顽强，才能生存。”
耳边就像反弹墙一样，响了又响，思想就在雨间停住了......
过了一会，回过神，我便又坐在那椅子上，沉思起来，爸爸丶妈妈和妹妹都回了老家。从没在家的我，却要独自一人过三天。在这三天，我很害怕。每当害怕时，我就想起了爸爸说的话。他的面容时时在我脑子里回荡。想着想着，慢慢的睡着了。等我起来时，脑中嗡的一响，出现了一个画面。那朵小白花，在风吹雨打下，原本直直的腰，给弯了。一想到这，脚下便不由自主的向外迈去。不管地下的水有多深便向那百米冲刺般跑去。在跑的同时，想起了爸爸的话。脑子里浮现出了爸爸那慈祥而又温和的脸。脚下不由得加快了速度。
当停下来时，在眼前的一幕我惊呆了。原本以为会凋谢的花，此时却开了。心里不由得一惊有一喜。虽然不是一大簇，虽然不是很明艳，也没有那些娇艳的花好看。可是，现在的我比见了那些花还高兴还兴奋。看着花瓣间凝结着一颗一颗晶莹的露珠，那露珠亮得透明，亮得耀眼。
我便应征了父亲的那番话。这朵小白花，顽强的生存下来了。我便鼓起了勇气。也一定要想这朵小白花一样，顽强、坚强。
站在雨地里，虽然风呼呼地吹着，我却感觉不到寒冷。因为我的爸爸此刻好像就在我的身边一样，一直一直……
我喜欢唱《父亲》这首歌，更喜欢“父亲是那拉车的牛”这句歌词。我觉得，父亲的确是那辛勤无私的牛，而我则是那被他拉着向前的车，总是他给我无穷的力量，促使我不断前进。
在同学们心目中，我是一个勤奋好学、成绩优秀、让人羡慕的的好学生。他们总是觉得我一天到晚都在刻苦学习，不知疲倦，也从不贪玩。老师更是把我树立为榜样，要大家向我学习。总之，他们都知道我是一个好学生，可是他们很少有人知道，贪玩、调皮也是我的天性。
上小学的时候，我很懒惰，又好动，被同学们称为“卧不稳的兔子”。上课开小差，老是“等待着下课，等待着放学”，等待着放学后和同伴们一起到河里去捉鱼，到野外去疯跑、疯玩。回到家里，手握电视遥控器，就连吃饭时间眼睛也不离电视屏幕。学习上的事情我总是对自己说“等到明天再做吧”，结果就如《童年》里唱的那样“总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点，总是要等到考试后才知道该念的书都没有念”。那时，父亲常常失望的说“真是一个不懂事的孩子！不知道父母辛辛苦苦是为谁”。
进入初中，家里的开支越来越大，为了供我读书，父亲离开了温暖的家，外出打工。父亲不在家的日子，我似乎一下子长大了，开始学着去理解父亲。每当想起父亲过去常说我的两句话“真是一个不懂事的孩子！”“不知道父母辛辛苦苦是为谁”，就觉得我对起父亲，心里特别难受。
父亲是个农民，没有什么文化，也没有一技长，只能干些力气活。为了让我吃饱穿暖，能够安心学习，他在外面非常节俭，吃只求充饥而不顾营养，穿只求防寒避暑而不讲档次。每次我在电话叮嘱他要注意营养，保重身体，他总是幽默地说：“没事的，你老爸我还是一个老小伙子，还健壮着呢！”然后还要补上一句，“只要你能好好学习，我就算砸锅卖铁供你也值。”我听后抑制不住流下了泪水。多么朴实无华而又满怀深情的话啊！我亲爱的父亲，我怎能辜负你对我殷切的期望，无私的付出呢？
每当我不专心时，父亲劳累的身影就会浮现在我眼前，父亲朴实的话语就会响彻在我耳边，我浮躁的心就会立即平静下来，转而全身心投入到学习中去。
父亲，我力量的源泉，在他的爱与期望之下，我将快快长大。有一天，我会成为前面那拉车的牛，拉着后面的父亲，给予他力量，回报他以温暖。
“慈母手中线，游子身上衣”，母亲是这样，父亲又何尝不是？我的父亲对我很严厉，但我不会埋怨他，因为我明白他所做的一切是为了我好：她不想让我和他一样，做一个平淡无奇的普通人。
我的父亲是一名建筑工人，天天早出晚归地钱却赚不到多少。在我还小的时候，曾经问过父亲，为什么别人的父亲和他不一样？他们似乎总能变魔术一样的给自己小孩带来意想不到的惊喜。他告诉我：我没有文化，别的父亲能够很轻松完成的事情我或许学很久也不能学会。所以你要好哈学习，将来比爸爸有出息。我听了觉得十分有道理，但是，我的学习期望，伤透了他的心。
今年的一月十八日，我来到爸爸工作的地方。第一眼看到爸爸工作的环境，眼泪便止不住的留下来了。耳边嘈杂的声响，是建筑工具的轰鸣；眼前弥漫的烟尘，是水泥混合沙土的肆意；身上沾染的碎屑，是高楼上木板缝隙坠落的砂石。当时，我想起了自己的成绩，想起了我的名牌衣服，想起了我花钱时的豪迈，和此刻父亲的辛苦形成鲜明的对比。我觉得我对不起这个在建筑工地挥洒汗血的男人，我花的每一分钱都是他辛辛苦苦地劳动和付出所赚得。但我似乎从未珍惜过，一味沉迷于金钱带来的'物质快乐。爸爸见我这样地哭，急忙跑过来对我说：“怎么了？只要你学习好，爸爸再苦再累也值得。乖孩子，不要哭了。”
在等待父亲下班的时间，我看他工作得浑身出汗，就去买了瓶汽水，爸爸看见了却说：“爸爸不渴，你自己留着喝吧！”就这样，父亲一天的工作结束了，看见他憔悴的神情，我眼泪差点又没忍住。今天父亲大概赚了一百块，我看着这一张红色的毛爷爷，心里满是懊悔，爸爸却把钱塞到我手中，让我去买课外书。顿时，手中的钱有千斤重，不仅压在手上更在心上。
那天回家后，我立誓要好好学习，成绩在一番努力下有所起色。同学们都问我为什么变得这么刻苦，我回答他们道：每个人都有一种信念支撑着，而我的信念就是父亲辛苦劳作的影子。这就是父亲的力量，这种力量给了我学习的动力！
人生旅途漫漫，充满了挫折与失败，一不小心就陷入泥坑，误入岐途。在这时，从失望中爬起来的力量就至关重要了，我不怕挫折，不怕失败，是因为我在挫折面前时父亲曾对我说过一句话：成功是在失败后面的，只要你有力量战胜了失败，成功就在不远处。就这样父亲总是用那坚定的语气鼓励我去面对挫折，去挑战困难，渐渐地，我在父亲那充满信心的眼神里找到了力量，一股无穷的力量……
天阴雨蒙胧，雨水落在水池里，嘀嘀嗒嗒；打在房顶上，噼噼叭叭，仿佛它们都在笑，在嘲笑我，嘲笑我手里那一张70分的期末模拟试卷。我低着头往家赶，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。我来到家门外，却再也挪不动脚步了，眼前似乎又出现了父亲那凝重的脸庞，拿着我的试卷，轻声叹气，不住地摇头，然后在试卷上重重地签上名字，然后意味深长地丢给我……这时门突然开了，父亲探出头来：“进来吧，别淋坏了！”我迈进门坎，把手中湿透的试卷递给了父亲，父亲先是一惊，然后把我叫到房里，我心乱如麻，跟着进去了。父亲坐在床头，久久没有说话，最后，他把试卷递给了我，说：“你认为你期末可以考多少分？”我没有回答，最后，轻声地说：“为什么我平时不努力呢……算了，能考多少考多少吧……”那声音小得似乎连我自己都听不到，父亲听了，表情立刻严肃了起来：“难道你不补习，期末就能考个100分吗？”我如梦初醒，看看父亲，他脸上浮现出了对我的鼓励，对我的支持，我脸上僵硬的表情慢慢地和谐了起来，绽放出笑容，在内心深处，一股力量在凝聚，在升腾，我开始为我开始说的那句话感到惭愧啊！ “爸，我会努力的，您放心吧！”
这时，天依然阴雨蒙胧，但在雨中，大树旁边的一棵小树正在迎着风雨茁壮成长！父亲，力量的源泉！
当我还是一个常年沉浸在梦乡中的婴儿时，身为居家好男人的爸爸便常带着我上班回家。爸爸常说，当年的他可以一只手将我托起，那时他对自己的力量分外自信。当年的我经常茫然地扑闪着可爱的大眼睛，，像一本书一样被他夹在臂下一路萌翻爸爸的同事们。时不时画面中还会出现一辆吱呀吱呀直叫的自行车，令我听得心惊肉跳，后怕不已。
再后来，我开始学会走路了。爸爸心疼，常常将我从臂下一抱，举至头顶，我则咯咯地骑在他头上，爸爸便像抬着公主一般乐呵呵的甘愿做马。爸爸笑着与我谈起那段往事，忍不住敲一敲我的脑袋――“那时我头发可被你摧残惨啦！小东西！”
到了六年级，当时还沉浸在升学压力中的我，在回家的路上常常不禁乏惫地倚着妈妈睡着。妈妈不忍心吵醒我，只好让爸爸下来抱我上楼。爸爸轻柔地抱着我，小心翼翼地趋步上楼。迷迷糊糊中只闻到爸爸身上淡淡的香味，便知是爸爸抱着我，便觉得很安心，很安心。
可是就是这样在我眼里无所不能的爸爸，还是老了。
当年的护卫公主的骑士，如今却常常扶膝忍痛。爸爸的力量在悄悄地散失，如今，他已承受不住我日益趋长的身躯，岁月抹不去他的童心，但依然留下了丝丝衰老。当年与我嬉戏的爸爸，现在只能笑望着我独自蹦跳着离开“我在老去，你在长大。我的力量，正在转化成你的力量呢。”爸爸看似不经意的一语，一下子正中我的痛处，我顿时泣不成声。
力量的转换，却也承载了爸爸多少爱的浇灌啊！
我们就像望天树上的藤蔓，爸爸妈妈就是那高高的望天木。他们用生命在哺育我们呐。写到这儿，眼前又不禁浮现爸爸的身影……
积蓄力量随笔
冬日，寒风凛冽，气温骤跌。好不容易有了一个晴天，久违的温暖阳光终于唤醒了这座冰冷沉寂的小城。我兴冲冲地奔向阳台，却在下一秒愕然得张大了眼睛——
玻璃裂开了！
阳台的玻璃窗很大，十几年来一直完好无损，如同一大片深色的冰湖。而现在的它却很是狼狈，粗粗细细的裂痕如同蛛丝般深浅交错着。阳光照在裂纹上，聚焦于裂纹中心，特别刺眼，仿佛用不了多久，就能将裂纹射穿。
是谁有这么惊人的力量，砸碎了这十几年风吹雨打不曾动摇的玻璃窗呢？
我小心翼翼地凑上前去看那些裂纹，支离破碎的线条之间隐隐约约泛着霜花苍白的光。啊，是冰霜的力量！我拍着脑袋恍然大悟，对这不起眼的自然精灵肃然起敬。
我能够想象，在每一个阴沉寒冷的夜晚，这些冰霜是如何借着水汽在玻璃上开枝散叶的。可谁能想到这样易逝的冰霜也正積蓄着一股强大的力量？它们不动声色地把寒冷的手脚伸入玻璃僵硬的.纤维与神经中，暗中舒展开臂膀，等温热的阳光洒在窗面上，冰霜的力量便会无声无息地爆发开来，打碎坚硬的玻璃，创造出一个叹为观止的奇迹。
我静静地站在阳台上望了很久很久，直到玻璃终于坚持不住，一块块纷纷摔在地上，彻底向冰霜投降。
何止冰霜呢？在我们身边，不也充满了各式各样鲜活的例子吗？正如燕子在高飞前总会在低处先飞行一段距离，然后才能飞入云霄。那是无声无息的蓄力过程，不争先，不着急，只有积蓄了足够的力量，方才一飞冲天、一鸣惊人。
阳光洒落一地。我轻轻地捡起一片又一片玻璃碎片，碎片上残留的冰霜满足地融化开来，成了一颗颗晶莹的水珠。
那么我是不是也能像冰霜一样，在学习的道路上积蓄力量，然后冲破险阻，创造奇迹？
它们已然笑着给了我答案。
父亲的力量的美文
有一些事情往往在以后很长时间里才会慢慢懂得其中的原委，渐渐产生那份让心颤栗的感动。我曾想，假如我骨折的腿没医治好而注定拄拐的后果，是否将会让父母揪心一生?肯定的!
一九七四年，五岁的我跟随父母去三姨家给表妹过满月，途中我斜坐在远房表姐自行车的后架上，车行一段下坡路，我心一紧张，右腿下意识一收，就绞进了飞速转动的辐条里!
一场小孩满月宴被我的断腿和哀嚎哭声搅个稀巴烂，母亲和姨早已惊愕得不知所措。父亲抱起我，母亲跟在后面，按原路向自己家的方向跑去。渡船经过白茫茫的潴龙河，坐在舱里的父亲用宽大的手掌托稳我骨断的部位，一个劲催促船家狠劲摇橹。母亲后来给我讲，当时我已哭得嘶哑，哭累了就断断续续抽咽，最后以致昏迷……。
父母抱着我直奔当地镇医院，拍片确诊胫腓骨双双折断!大夫建议赶紧到石家庄医院，说那儿可能有医院看得了，别耽搁。父亲其实是个胆小而文弱的书生，谋得教书匠的差事，更少了摔打锤炼的机会;他还没遇到过所谓的大事，更没出过所谓的远门。但那一刻，父亲却毅然决定要和母亲带我到距三百里远的大城市医治。母亲说她也很吃惊当时父亲全身注满的勇气和巨大的能量。
安顿好奶奶在家照看姐姐和哥哥，父母便带着我和三岁的妹妹坐车奔向石家庄那个大城市。人生地疏，一路打听询问才到那家医院。三天里，父亲与医院多次恳切交流最好不要截肢的愿望，但事与愿违，最终医院还是没有收留我。可想而知，灰心郁闷焦灼却又无可奈何的复杂情绪让父亲一下子苍老了许多。母亲说，父亲那时很是担心我会落下瘸腿的后果，处在焦急与束手无策的状态，一天吃不下几口饭，夜夜难眠!
回家后，乡亲们和许多亲戚一直帮父母打听医治的消息。终于一条好消息让父亲看见了光明。准备一番后，父亲和大堂叔、大舅用板车拉着我，还有母亲和妹妹走向那个承载光明的地方：沧州市肃宁县梁村冯氏祖传骨科诊所!
母亲说当时装了满满一板车，除了人，还有米面、铺盖被褥、衣服、壶盆一大堆，捆扎在车帮车尾。母亲说当时是小满季节，初夏的夜风还是有些冷，凌晨三点出发，父亲他们三个人轮换位置连推带拉走了整整一天!
父亲从小体弱多病，十一岁起就和奶奶相依为命。好在父亲学习用心，考入省立安国师范，毕业后当了一名教师。母亲进门后，先后有了我们兄妹四人，奶奶和母亲要在生产队出工，父亲就在下班和礼拜天、假期里帮着下地干些农活。农活对他虽不陌生，但毕竟不像村里真正的庄稼汉那样经得住摔打。但在给我看病的过往里，父亲身上的力量却超乎寻常的强大!我知道那是责任的内动力，或许父亲是在咬牙坚持，在默默地积攒着勇气，坚定着信心。
父亲生就胆小，定是不敢看到我将疼死的一幕。母亲说，那天是她护住我的头，协助医生们做所谓的“骨复原术”的：三个小伙分别按住我的两胳膊和左腿，更壮些的小伙攥紧我的右腿，主治医生双手扣住骨断的部位，叫齐一声：“一、二、三——”“啊——”……
母亲说，医生是将收缩生长了几天的腿硬生生拉到最长让断骨重新对齐!五岁的小孩呐，把小细腿生生拽长两公分!当时我只“嚎”了一声就昏死了过去，醒来时右腿已包裹上厚厚的石膏，外面用纱布捆扎几块竹板固定。
我们是租了一户农家小院，父母自己生火做饭，来看护我养病。母亲说一个多月后的复查结果非常理想，那时，父亲的脸上才有了久违的'笑意。事实上，在那个年代，有不少的小孩子也有过和我类似的经历，因淘气顽皮而骨断筋折，父母在为孩子医治的奔波里，所显现的力量往往超乎寻常的强大。
现在，我非常怀念我的父亲，他离开我们已经整整十年了。我怀念他工作中的极端认真负责，党性的坚持，那是一种执着的力量。老家堂柜里那一大摞已微微泛黄的荣誉证书诉说着父亲三十多年的勤恳工作和示范品行。和父亲一样，而今，我亦走过了二十多年的粉笔生涯。一路辛劳，一路收获。我从父亲身上汲取了爱岗敬业的力量，坚韧笃行的品格，认真负责的作风，恪守党员的模范宗旨，在事业上有过一些辉煌和值得骄傲的成绩。
父亲很平凡很普通，但他在风雨中勇敢地挑起家庭的重担，不仅把我们一个个抚养长大，更教给了我们如何面对生活的坎坷;他把爱和良好的品行给了我们，更把面对风浪时大无畏的力量传给了我们!
父亲的力量诗歌
有那么一座山，她伟岸，又高大，她可以给我依靠，给这个家以支撑；
有那么一片海，她浩瀚，又广阔，她可以满载爱的航帆；
有那么一棵树，她屹立，又挺拔，可以为我遮风挡雨；
有那么一个人，他用一股强大力量撑起一片天；
力量的源泉来自何方？她又将去往何处？
其实这股力量早已涌上心田；
是谁，能有如此强大的力量；
奥，那那瘦小却又伟岸的身影
是父亲……
那股势不可挡的力量，是父亲的力量。
能够力拔千斤，能够翻江倒海
可是，在一个平凡普通的孩子身上却能领悟到这种力量的真正内涵
暖暖的像红烛，亮亮的像盏灯……
总之一切一切的烦恼和痛苦烟消云散；
换回孩童天真无邪的笑脸。
在你迷惘时，此种力量化作一束光来为你照亮前进的.道路，即使那么微不足道；
在你痛苦时，她化作一贴药剂来安抚你受伤的心灵，即使有时徒劳无功；
在你胆小退缩时，她化作一记无形的巴掌，唤醒你曾经的斗志，即使同样疼在他的心里；
当你度过这些苦难成功后，身体原本壮硕的父亲早已白发鬓鬓，但是他无怨无悔，带给你最深切的期盼，最美好的祝愿……成就一个最美丽的童话。
也许你还不曾知道，他的力量既然给予了你就不曾想过有一丝一毫的回报；不善表达的他只想用这种力量代替千言万语，把他对你的无限思念如潮水般流进你的心窝里，虽然你曾经顶撞过他、伤害过他……但你依旧是他的全部，这股力量最终来源于你。
缪加奇
父亲4月份去世到现在已整整一年了，因清明节有事回不了家，所以提前回家给父亲上坟，顺便看看老母亲。
父亲是查出贲门癌的，一查出就已经是晚期了。在父亲查出是癌症后，我们兄弟四人商量，要尽最大的努力给父亲治病。听人说这样的病到南京军区总院可以化疗或开刀，我们兄弟四人便决定立即准备钱带父亲到南京去。
去南京的那天是星期天，学校车子上午正好要到南京办事，顺便把我们一家五口人（父亲、我们夫妇、三弟和二姐夫）带到了南京。一到南京，朋友就热情地请我们吃饭，饭后又安排我们住下。父亲那天的精神似乎比平时好了许多，因第二天才查身体，我们下午吃过饭后便带父亲到南京城里转转。我知道，父亲到一个地方最喜欢转转了。每次到我家，他从来不会闷坐楼上，总要下去溜达溜达，每次都要很晚才回来。父亲是跟泥土打了一辈子交道的农民，哪里到过南京这样繁华的地方呢？那天下午，他一边走一边赞不绝口。转了半天，直到晚上，才在朋友安排的宾馆住下。
第二天一早，我们便满怀希望地到军区总院打算为父亲化疗或开刀，可是，在做了检查后得到的回答却是因父亲年迈体弱既不能开刀也不能化疗，只能吃中药。我们一家人当时就傻了眼，父亲情绪更是低落，可过了一会儿，他反而安慰起我们来：“回家吧！能过多久过多久！我也不想开刀受那份罪呢！”
当天下午，买了中药，我们一家人就悻悻地回来了，连朋友安排的午饭也没心情吃了。
为了让父亲在有生之年能过得好一点，我们兄弟商量，为父亲开刀筹的钱都给父亲用，让他买买药，也买点好吃的。用完了，我们弟兄再筹给他。
在父亲即将告别人世的日子里，我们兄妹是常常守在他身边的。兄妹中，我是住得最远的一个，可即使工作再忙，我也要抽出时间骑摩托车赶回家，为的是在他身边多呆一会，多陪陪他。
每次回家，他虽然自己已吃不下饭，可总要关照老母亲：“你弄点给他吃吃！就拿小面摊摊煮煮。”父亲知道我最爱小面摊饼煮了吃了，每次回家都叫母亲做这个给我吃。
时间不长，小桌上便端上两碗母亲亲手做的装得满满的热气腾腾的煮饼。在父亲关切的目光下吃着，心中有一种欲哭的感觉，只是强忍着。我一边吃，父亲还在一旁叮嘱：“多吃点！你妈妈做得好吃呢！”因为吃不下东西，父亲只能喝点面汤。母亲说：“你爸爸平时连面汤都喝不下，你每次回家，大概是心情高兴吧，他都能喝下去一些呢。”
吃了母亲做的煮饼，哪里也不想去，只想静静地陪父亲坐坐，与他说说话。
我知道，父亲之所以不想离开这个世界，除不放心年迈的身体也不是太好的母亲，更不放心的是大哥一家子。大哥是极忠厚老实的人，见人连一句话都没有，就是兄弟之间也总是少言寡语。因为太老实，直到三十几才和邻村的一个聋哑姑娘结婚。令人欣慰的是，大嫂婚后给我的父母生了一个健健康康的胖孙子。大哥夫妻疼爱自不必说，我的父母更是视若掌上明珠，即使其他兄妹家的日子过得不错，他们也不去，只在老宅子里与大哥一家子住在一起。现在，孙子才上小学，父亲却查出这样一个不治之症，怎么能不叫他难过呢？他不是为自己少活几年难过，而是因没能把大哥一家朝前带带而难过。他一直唠叨的一句话是：“唉，老天爷再给我活几年就好了！那时候，你大哥的小孩也大了，我也放心了！”
为了让父亲放心，我们兄妹一再向父亲表示，对大哥一家子，我们不会不闻不问的！
父亲也一直叮嘱母亲：“在我走后，你不管到哪里，千万不要超过三天，赶紧回家！”父亲还是不放心大哥一家子啊！
纵有万分不舍，父亲的生命还是让病魔夺去了。
204月15日深夜，我突然接到家人打来的电话，说父亲已经不行了，让我们赶紧回去，我们一家人便骑着摩托车连夜往家赶。到家一看，父亲已到了弥留之际，连话也不能说了，可是，他的眼睛还睁得大大地等我赶到他的身边。当我奔到他的床头时，他那已失神的眼睛还在四处张望着。我哭着喊道：“爸，我回来了！”连着喊了几声，他才点了几下头，跟我一起回家的妻子、女儿和在父亲身边的家人也一起哭了。家里人都说：“父亲是在等你们盼你们回来呀！”看到我们一家回来后，父亲才闭上了眼睛，后来也再没有睁开，直到呼吸渐渐微弱，平静地离开了我们。
父亲去世转眼已经一年了，一年后的今天，我回家时，家里只有老母亲和大嫂，已看不到父亲的身影，大哥家的小孩被他外婆接去过星期天了，大哥也到街上干活去了，家中冷清了许多。老母亲和大嫂刚忙完，正在吃早饭。见我回来，母亲显得很高兴，问我：“吃过早饭了吗？”
“还没呢，我一早就来了，来看看你们，马上还要赶回去上课呢。”
母亲赶紧给大嫂打手势，让她烧锅摊饼。
我说：“你们不要忙了，我随便吃一点就好了。”
“那怎么行？”
母亲赶紧拿面摊饼，大嫂也忙着烧火。一会儿，小桌上便端上来热气腾腾的满满一碗煮饼，里面还有几个油煎的鸡蛋。
吃着母亲亲手做的饭，在腾起的热气中，我仿佛又清晰地看到老父亲那清瘦又慈祥的面容，听到那关切又温暖的话语，他似乎又坐在我身边看我吃饭呢。
一年了，失去亲人的伤痛并没随时间的流逝而有丝毫削减，它也让我懂得：要更加珍爱自己身边还健在的亲人！人死不能复生，只有在他们活着的时候，多尽点孝心，一旦永久分离，从此天各一方，只能徒增伤痛了。
现在老父亲去了，留下身体也不怎么好的年迈的老母亲，我知道，作为儿子的我该做些什么。
4月1日 写于清明前夕
除夕
今年除夕虽然没有雨雪，但是特别冷，所以，本来想骑电动车去家的，也只得放弃，改成很奢侈地打的，好在，因为天气好，出租车也不是很贵，去一趟也就五六十，自己还可以承受。
我们是十点多钟到家的，到家后，家里冷冷清清，只有大哥和老母亲在家，大嫂和侄儿到洪泽买东西了。因为天冷，加上什么都要妻子去弄，而自来水又上了冻，本来就不想回来的妻子有点不高兴：“我说不回来，你非要回来，你看，看我们来，人家自己走了！明年说什么我也不回来了，到时候你把我妈接到我家。”我知道，她每年回来都要不高兴，可是，到时候还是拗不过我。我只得好言安慰她：“一年就这么一次，你就忍忍吧！”“你当然没什么了，什么都不用你动手！”妻子虽然这样说，可是，还是把事情安排地井井有条。
因为小弟弟他们一家要到十二点多才能回来，一切准备停当后，我们一起到后面的大姐家玩玩。
浩浩荡荡一行人（我们家三口加上小弟弟家两个女儿）来到后面庄上的大姐家，已经快十一点了，他们还在吃早饭，我知道肯定是她儿子和媳妇都在睡懒觉。大姐前两年还在为儿子没有媳妇和房子犯愁呢，转眼间，他儿子不但在重庆找了媳妇还买了房子，本来唉声叹气的大姐整天笑得乐呵呵的。看我们去，赶紧给我装饭，妻子她们也不客气地坐下就吃了。大姐夫一个人在贴家前屋后的对联，也忙得不亦乐乎。本来，今天的饭，大姐他们一家是要到老宅子吃的，可是，今年她儿媳妇回来了，我就问大姐：“二姐他们马上也回来吃饭，你们也到前面吃饭吧！”“不了，我们都准备好了。”我开玩笑地对她说：“你是有了小家忘了大家啊？”大姐也开心地笑了。
重庆是个不错的地方，很适宜人居住，大姐家儿子是去年谈好对象的，今天再看到他时，发现他的变化很大--本来一米八、身材瘦弱的外甥明显胖了，我问他：“你胖了吧？”“是啊，增加了二十斤。”我吓了一跳，这样下去还了得，可是，他媳妇的话更让我吃惊：“再胖点就更好了。”我现在因为血压高加上是脂肪肝，什么都不敢吃，而外甥短短一年就增加了二十斤，我知道他现在常常是在他对象家吃饭的，他岳母一家人对他也很好，因为虽然他们有两个已经结过婚的儿子，可是，因为外甥媳妇是老闺女还是格外疼爱的。听外甥说，他们可能在今年暑假拿到房子装潢好了就结婚，到时候，让我们一定去重庆看看。
在大姐家玩过了，一看时间不早了，我们又到老宅子，二姐家一家三口也到了。
和大姐儿子活泼的个性不一样，二姐家的儿子显得沉稳得多，也可以说显得内向得多，他小时候就不怎么爱说话，现在似乎话更少了，不了解他的人还以为他很冷淡。已经三十岁的人了，虽然在上海谈了对象，也在那里买了房子，可是，到现在还不知道什么时候结婚，我问他：“今年还不打算结婚吗？”他笑笑说：“还不一定。”二姐生气地说：“还不一定，你打算拖到什么时候啊？你多大了，你爸爸多大了？”外甥知道说不过他妈妈，只是说：“这也不是急的事情啊！”我也只好劝道：“好事多磨！”
十二点多了，大嫂和他儿子终于从洪泽赶回来了，小弟弟一家做完生意也到了，妻子、弟媳和大嫂赶紧做菜，我则准备餐具，而这些本应该是侄儿他们的事情，可是，因为工作的事情，我领教了他的厉害，也没敢叫他，他回来后就一个人坐在电视前看电视。
年前的暑假，他参加了对口高考，可是，成绩不是很理想，我只得给他注册了一个民办大专，可是，后来他说家里困难也不想上了，让我给他在南京找个工作，而我觉得到南京找工作不如就在洪泽找工作，因为我们帮大哥给他在镇上买了房子，你再在洪泽找个工作，过年吧再找个对象，我们的对老父亲的承诺也兑现了，可是，他根本听不进我的劝，最后还是一个人跑到南京，直到前几天才回来。刚刚去的时候，他多少天也不和家里人联系，给家里一个电话号码，我们怎么打也没人接，搞得我们坐卧不宁，还以为他失踪了呢，好在最后还是和家里联系了，我们也放心了。现在过年了，他还能赶回来，还带他母亲去洪泽买鞋子，让我们感到欣慰。
吃饭了，为了让侄儿和我们说说话，我们都劝他也陪我们喝几杯，我和弟弟都说：“现在是男子汉了，喝几杯没什么的。你现在能喝多少啊？”“三四两没什么问题吧！”他说话时虽然和以前一样很冲，像是我们都欠他什么，可是，他能说话，而且，酒量竟然超过了他爸爸，我们还是感到很高心。
几杯酒下肚，话也多起来，我们发现，侄儿一个人在南京闯荡了半年，他的变化还是很大的，我们说话他也能听进去了，我们甚至和他开起了玩笑，弟弟问他：“人家在外面打工都找个对象带回来，你什么时候也找一个带回来啊？到时候，如果没钱，我们再支持你，你二大爷多了没有，一万还是没什么问题的！”因为酒壮胆量，我明知道弟弟在拿我开心，也说：“我是拿死工资的，你结婚时如果真需要钱，一万没有，五千没问题！你老爷他是做生意的，一万肯定没什么问题的！”“你还不和你二大爷喝几杯吗？”侄儿真地端起了酒杯敬我，又分别敬二姐夫和弟弟几杯。因为没看过他喝酒，怕他喝醉了，我们也没敢给他多喝。
今年的团圆饭少了两家：大姐家和大弟弟家，大弟弟家因为刚刚在苏州买了房子，到苏州过年了。因为人不齐，我虽带了相机，也没拿出来。
吃过饭，因为考虑到天冷，本来是我们弟兄和孩子们都要到老父亲坟上去烧纸的，只有我们弟兄三人和侄儿去了。一路上，因为老大是不爱说话，只有我和弟弟趁着喝了几杯酒在开导侄儿，侄儿走在我们中间，听我们两个人说，也能听进我们话。弟弟反复说的是：“你一个人在外面闯闯也很好，我十八岁就出去打工了，但有一件事我们不能做，就是不能犯法。”“这个我知道。”我听说他现在在南京做的是替人家洗车工作，就对他说：“你如果再到南京去，最好换个有技术含量的工作。”“我知道。”他也爽快地答应我了。
弟弟和大哥分别在父亲和爷爷的坟前点起纸钱，我则和侄儿聊聊天，我们还是暑假前在一起的，那时候他还在我学校上高中，也常常到我家吃饭，虽然他也不多说话，但我们关系很好，可是，自从我没带他到南京找工作，我们就一直没说话，转眼，半年过去了，没想到，半年时间，侄儿真地长大了，我感到很欣慰。
磕头的时候，我对他说：“你爹爹最疼你了，你替没来的姐姐和两个妹妹他们多磕几个吧！”侄儿没说话，只是在父亲和爷爷的坟前一个劲地磕头，我很感动。
上过坟，妻子还要替二姐准备她家一家三口生日（二姐夫六十岁、二姐五十岁和外甥三十岁）的饭菜，我也答应妻子晚上回家，我们只得离开老家，下次再聚到一起又要过去一年时间了，我知道，一年时间说慢也慢说快也快。因为明年是老母亲的八十大寿，到时候，应该都聚齐吧？那才是真正的大团圆呢。
1月24日于家中
[父亲 (教师随笔)]
两个父亲随笔
我有两个父亲：一个是生父，一个是继父。我生父叫袁一，本名是袁梦华，在离家从军的时候改名为“一”。我小时候听母亲讲述父亲改名这件事，印象最深的是她用自己那异常娇气的身段和腔调，努力模仿我胖胖的父亲从军登记时豪气干云的模样：“男子汉大丈夫，利落地来，利落地去，那就无牵无挂，改名叫袁一吧！”
袁一爸爸是四川眉山人。家里三兄弟，他是长子。现在回想，我跟他的关系似乎很疏淡。但据母亲说，几个孩子中他最疼我。记忆里，我很少跟他说话，像个旁观者一样，看着他跟弟弟妹妹们玩，给弟弟妹妹们讲故事。考试考砸了，他会训话、讲道理。我就一言不发地听着，看着他的嘴。他能讲很久，我就盯着他的白牙齿。
有一件事，也是母亲说的，我自己没有记忆。在我念小学的时候，那时我还认不得几个大字。当时父亲在金门，听母亲说他写过8页长的信给我，让母亲念给我听。那信也并没有保存下来。
记得那是开学的第二天。那时候的学校一天到晚考试，刚开学就有个测验。我在教室里答试卷，看着那些我毫无办法的数学题，开始胡思乱想。这时老师喊我：“袁琼琼你出来一下。”我出去，看见教务主任站在走廊上，他说：“你赶快去医院，你父亲去世了。”
那是50年前的'事。我父亲去世已经这样久，不过我现在回想，某些事依旧历历在目。教务主任长长的脸，那突然严肃地沉下脸来的表情，他穿着灰色西装裤、白色衬衫、白皮鞋。我自己也穿着白鞋，刚开始换季，制服换成白上衣、黑裙和白鞋。我低着头听他说话，眼前是他的白鞋和我的白鞋，4条大大小小的“死鱼”。
我骑着车赶去医院，天很热，我像是被掏空了一般，机械地踩着脚踏车，有种奇妙的感觉，觉得这一切非常不真实：觉得自己很热，脖子里塞着汗，又痒又热：觉得自己卖力地要赶到医院去，不过是去证实这一切是假的，我父亲没事，我的人生如常。所有害怕的和喜欢的都在，所有我情愿存留和失去的都在。
不过是去证实我此时此刻其实是在梦里，随即便要醒来。
我每次跟人提及我生父的去世，都说：“我很小的时候他就过世了。”前阵子又讲到这件事时，对方问我：“多小？”我说：“15岁”。这个人说：“那也不小啦。”我忽然领悟：父亲过世时，我其实已不是孩子了。但是，他往生之后，我大约有某些部分随他的死亡而停顿，因为父亲没有机会老去，我便不再长大。我把我自己留在他的死亡里陪伴他，一个永远幼小的自己。
父亲过世一年后，母亲改嫁，我们有了继父。那个年代，对寡妇再嫁的宽容度很低。我母亲多次哭着回家，因为她改嫁，杂货店不卖东西给她。熟人朋友也多数回避，就像她得了某种疫病。许多年后母亲才提起这些事。我父亲过世后，家中状况困窘。那时候我勉强算是成年，有人劝母亲把我嫁掉，送弟弟去上军校，再把下头3个小的送到育幼院。我成长的环境中，不乏这一类的例子。出主意的人大约也不是恶意，大家都这样做。这几乎是穷且负债的家庭，唯一的生存之道。我感激母亲做了另一种选择，让我可以迷迷糊糊、浑浑噩噩度日，从未停止做梦和狂想，直到现在。母亲说：“与其嫁掉小的，不如嫁掉老的。”她选择改嫁，有牺牲的成分。
我继父叫孙书麟，河北小范人。继父瘦高个，非常严肃。我生父比母亲大10岁，但是继父比母亲要大20岁。娶母亲的时候，他已经50多岁了，一般人通常不会在这个岁数上做出改变自己下半生的选择，但是继父居然做了。除了他实在是喜欢我母亲，我想不出别的理由。
他是军人，和多数来台的外省人一样，过去结过婚，妻子留在大陆。认识我母亲的时候，他已经退伍，和人合伙开瓦斯行，发不了财，但是衣食无虞。他的前半生，至少有，一直过着独居生活，极少接触女人，更少接触孩子，实在不明白他为什么要在年过半百的时候决定替别人养孩子。现在回想，一群小鬼，和一个年轻的妻子，这对他的生活造成了多么大的改变。和母亲结婚的头一年，两个人极其不合。因为母亲是为了孩子嫁人的，所以她护犊情切，跟我们相关的事都是禁忌，继父碰也不能碰。母亲大约一开始就预设了“后父”（跟后母一样）一定会孩子，因之，继父只要对我们稍有微词，母亲立刻就“防御模式”大开。两个人成天吵架。母亲发飙的时候，他多是一言不发。如是多次，后来就被我母亲训练得非常明白，他知道身为继父，是没有权利只有义务的。
我们与继父一直都非常疏离。一切事都通过母亲转达，很少和他直接对话，就算在他人面前也一样。他是一个跟我们住在一起的陌生人，反之，我们于他大约也是陌生人。现在回想，他从来不叱喝或指责我们，但是我们做了什么出色的事，他也不发表意见。许多年之后，我才知道继父为我做了剪贴本，专门收集我在报刊上发表的文字。我不大知道他看不看，他从来不提。一直觉得他不苟言笑、非常严肃，有他在场，室内温度似乎都要降3度。但是他晚年性格转柔软，变得有些像小孩子。过去的他跟我们完全没有肢体接触，甚至没有眼神接触。但是最后十几年，我们开始习惯在见面或离开时拥抱他。也可能是我们自己岁数也大了，开始觉得他亲切。他那时身形已经缩了，非常的瘦小，说话时抓着他的手，会觉得肌肤像冷塑胶一样滑凉。
继父一直活到99岁。他终身维持着瘦长的身材，生活非常规律，按时起床、按时睡觉、按时三餐。这应该是他长寿的原因。
他生活异常单纯，除了看电视就是看书看报。家里有张大桌子，上面堆满了剪贴本和剪报散张。他生前最后几年收集剪报，分门别类，按篇幅大小拼贴成整页，整理得20多本剪贴本，每本都仔细地做了封面，按内容取“书”名，他自己题字。这些剪贴本非常整齐，页面干净平整，就像他自己选稿自己编排的杂志。或许继父曾有过做出版人的心愿吧。
继父不认识我生父，但是非他所出的这5个孩子，他供养到成年，让我们都接受了高等教育。继父过世之后，我有时会想象：在另一个世界，会有一个胖胖的、浓眉大眼、满脸笑容的男人去见他，跟他说：“孙先生，你好，我是袁一。”然后这一胖一瘦的两个人会坐下来。继父会与我的生父谈话，告诉他我们是怎样长大的。
随笔 父亲和我
说这是写实，又不纯粹，说是杜撰，却那么真实。
风雪里，一个高大的男人迎面走来，你只能看见他魁梧的轮廓，没戴帽子，头发就在风雪中飞扬。
门开了，随着一股冷风扑面，那个男人就站在你眼前了。身上一股机油的味道，头发浓密而在风中吹得粘成毛毡。
他的眼镜儿马上着满了哈气，结上白霜。他摘下眼镜，拿手指转一下镜片，戴好，把大衣挂在门后面的挂衣钩上，然后找到遥控器，打开电视机，一屁股坐在沙发上。
妈妈在厨房里炒菜忙得不亦乐乎。
童年里记忆的父亲就是这样，寡言，大咧，我们很少谈心，但妈说，你爸最疼你了，你说什么就是什么。
这也许是真的。我小的时候，9 个月就会说话，11个月会走，爸爸非常引以为荣。他经常让我骑在肩膀上，老爸很高，我居高临下，拽着老爸的头发看这世界。
我是他的女儿，我完全遗传了他的身架和五官，老爸年轻的时候应该算很英俊的，那是一种男人的英俊，但是他的眼睛在我的脸上显示出的倔犟的神气却不是女孩子所应有的。老爸也许真的没有注意到他的`溺爱和娇宠对我的性格形成有什么影响，他只不过拿我当作一个小小的活物，“两脚”的小动物，可是他不知道我完全遗传了他的倔犟，同时又加上属于我自己的不认输的固执，甚至比他有过之而无不及，我们注定了以后会成为对头。
老爸教我游泳，从河岸上把我扔下去，求生的本能让我不断挣扎，老爸再下河把我拎上来，如此往复几次，竟然学会了。不久，我就像小鸭子一样再河里穿梭自如。脾气里有了老爸的强势，我爬树，拍画片，弹玻璃球，到农村玩的时候掏鸟蛋，跳坟包，养野狗，淘得异乎寻常，老爸更加以我为荣，4岁不到就把经常把我放在高头大马上炫耀，我黑得像焦炭，灵巧得像猴子，头发短得像假小子，从来不穿裙子，也没有学会温柔。
就像许多小说里，时光流转，站在芦苇从中倔犟的假小子往往在日升日落中出落成楚楚的野性四射却又魅力天成的女子，人生本没有那么多传奇，我仍然是我，只不过，磕磕绊绊的成长了，可悲的是，既不野性四射也不魅力天成，自从迷上看书之后，我的灵性增加了，山野性却慢慢泯灭了，老爸经常说：越大越没种了。他忘记了我本来就“没种”。我只按照我希望的样子成长。
他很开明，不是只希望我功课好，他希望我以后能够在社会上生存，希望我能闯荡江湖。
如果说老爸的希望多少有点豪侠气和不切实际，在我，却真心真意希望老爸以我为荣。
我在全校的竞选大会上演讲，在杂志社发稿子，在电视台录节目，除了满足自己的虚荣心以外也在满足着老爸的虚荣心，那个不善于言谈的男子，在我身上寄托了他所有成功的热望，包括出人头地，领袖才能，甚至我的倔犟和固执他都是欣赏的，作为他的一部分，我也的确没有让他失望过，但是我们交流很少。
我19岁那年，有一次和老爸因为看电视吵了起来，那次真的是让我终身难忘。
其实就是一件很小的小事，老爸在打电视机旁的电话，我在看电视，他把我的电视机关上了。
我就再打开，他再关上，我再打开，如此往复多次，谁也不退让，他拿起家长的作风骂我长这么大越长越混蛋了。我火气往上冒，和老爸顶牛起来。跟他对骂。
气得老爸抄起棍子就往我身上打来，我也不躲，一下子打在身上，我踉跄着把玻璃门都撞破了，头上开始流血。
19岁的人被打得伤痕累累，我又气又怒，失去了理智，拉开窗子就要往下跳，当时家里是六楼，这一下就一了百了。老妈手快一把把我拉住，哭到：你这孩子脾气怎么那么大！老爸的棍子也扔掉了，我一个月没有从床上起来。
自从那次被打之后，我半年没有和老爸说一句话，他回家来我视而不见，我们吃饭我一言不发，我在用冷淡来折磨这个最爱我的男人，我在用任性和固执逼迫他低头。
半年后的一天，老爸终于找我谈，他说：爸爸错了，好闺女。以后不会了。你那脾气也真得改改，以后在社会上混不开，知道吧。
我知道自己很不懂事。可是我就是不肯服软。我开始掉眼泪。每滴都有五分硬币那么大。
经过这件事，我和老爸又和好如初。
他在社会上好像越来越不适应了，人情世故他都不懂，工作中就有好多人给他气受，给他哑巴亏吃，气的他没办法，可是也真的没有办法，这时候他就开始和我说。
我工作5 年多了，书也读了不少，经常跟老爸分析当今的世事，分析时局，也分析人生。
慢慢的，当做什么决定的时候，老爸总是说，我听我闺女的。我发现老爸开始依赖我。
3 月，我跳了槽，离开家，到北京工作。
5 月，老爸带人手远下云南去干工程。他经常给我打手机，诉说种种的不公，他人生地不熟，他开始抱怨南方的雨，抱怨南方人的阴晴不定的脾气，抱怨他合作的工程师就是不明不白的给他小鞋穿，永远不给他的工程验收合格，像个任性的小孩子一样一一讲给我听。
我安慰他，没事，大不了马上回家。不用担心，一切有我。
他就真的不担心了，因为他相信一切有我。
前天妈打电话来说：辉辉，你爸非要不去上班了，你劝劝他，让他去上班吧。
我说：妈，他不想去就不要让他去了。
妈说：他还非要到北京去看你。
我含着眼泪说：哦。
我的老爸老了，以前对我的管教已经慢慢化成了依赖。
泪眼模糊中，那个在风雪中孑孓独行的汉子，已经满头银发……
.COM社区・抒晏父亲随笔散文
小时候很少见到父亲，只是在一年的春节或秋天时能见父亲一两次面，因为我的父亲是光荣的煤矿工人，他要在千米巷道深处用自己的汗水和智慧将乌金挖掘而出，将温暖和光明输送给人类。
逢年过节，便眼巴巴地盼望着父亲回来。在我的千思万念中，父亲从煤矿回来了。他回来后，都是径直去看望爷爷奶奶，将钱和给爷爷买的烟酒交给爷爷，给奶奶买的新衣服和好吃的给奶奶，问候爷爷奶奶的身体状况，并给爷爷说矿上发生的事情，爷爷吸着长长的旱烟锅，认真享受地听着，奶奶笑嘻嘻地给父亲擀好了细长面，父亲夸张地吸溜吸溜吃面，还一个劲地夸说：“你奶奶做的面就是好吃，到那里都吃不上这么劲道这么香的面。”耳朵有点聋的奶奶看着儿子吃的喷香，又从儿子的嘴型和表情判断出儿子是在夸她做的饭香，幸福地眼睛眯成了一条缝，用她温暖的手连连抚摸着我的头，痴迷地望着自己的儿子，好似要把这几个月离别的思念和牵挂全融入眼角心底，这时，夕阳的余晖洒落在院落，光影透过门窗的缝隙斜斜地轻抚着老人、儿子和孩子，是那样的温馨、诗情画意、爱意浓浓、感动从容，时光，让这一副亲情孝感定格在瞬间的永恒，嵌入我幼小的心灵，使我初步懂得了孝道和感恩。
父亲对我们姐弟几个都很疼爱。也许是经常不在一起的缘故吧，他很少教训我们，见了孩子，便伸出他健壮的臂膀，将孩子揽入怀抱，或者用两只手将孩子的脚脖子捏住，让孩子在他的手里站立，老家的话叫“鼓硬硬”，孩子们在父亲的手里高高地迎着风，向着阳光站立，高兴地笑弯了腰，笑着笑着，便软了下来，一下扑入父亲宽厚的胸膛。
百善孝为先。在我们家乡，当老人年长以后，做儿子的要提前为父母亲定制棺木，据说这样会给老人增寿。爷爷60岁时，父亲请了当地最好的木匠给自己的父母做寿材。大约一个月左右的时间，两个寿材做好了，到了钉棺盖的日子，来了很多的亲戚，家里好吃好喝招待着。父亲还请了公社的电影队，在堂院里放电影。犹记得当晚，月明星稀，微风习习，我家屋子里，院子里，墙头上，大槐树上，到处都是人，晚上放的电影是《飞夺泸定桥》、《屠夫状元》和《孙悟空大闹天宫》，这三场电影一直在我的脑子里上演着，为我生命中的至亲，为我无法割舍的亲情而不断演出，直至我生命的终结。
14岁的时候，因为我要中考，户口不在老家，父亲就将我带去矿山上学，自此便和父亲、母亲，妹妹、弟弟生活在一起。但我从小在爷爷奶奶身边长大，习惯了爷爷奶奶对我的爱抚说教，爷爷奶奶在我心里的地位谁也无法替代，就连父母亲也不行，以至于刚去矿上的时候，每晚上我都是和着眼泪入眠，梦里都是家乡的一草一木，都是爷爷奶奶的影子，我担心爷爷奶奶想我会生病，又担心没人给爷爷奶奶挑水洗衣服，还担心爷爷奶奶生病没人买药，还想念我喂大的老狗“黑嘴”.....
本来对父亲把我接到矿上就不满，再加上在选择上学的问题上，我和父亲又有了新的分歧，并且，从此以后的岁月里，我对父亲一直心存芥蒂，现在回想起来，那是一段多么幸福快乐、自以为是又难以忘怀的岁月啊！
在老家，我上的是县重点中学，教学质量及学习风气和矿上是不能相提并论的。初三第二学期转入矿区子校后，矿区子校老师还按部就班地上初三第二学期的课程，而在老家，我们已经把初三所有的课程全补习完了，进入了总复习阶段，对于矿区老师的教学方法和新同学的学习态度，我从心里就很轻蔑，老家初中部有6个班，每个班将近70人，在全班我始终稳坐第一把交椅，矿区子弟学校初三就1个班，班里只有区区40多名学生，在那样的学习环境中，我没有了竞争对手，没有了以往紧张的学习氛围，没有了老师殚精竭虑的教诲，一股气便没有憋起来。虽然中专预选我仍以第一名入选，可想而知，在矿区整体学习成绩落后，我又自负的`情况下，中专考试以失利而告终，这次失败，直接挫伤了我昂扬的斗志，将我的自信心和傲气打击殆尽，使我一下抬不起头来，有一种无颜面对江东父老的凄苦悲凉。这次惨败的阴影，在我的心里一直埋了许多年，无法释怀，一如我对父亲多少年的埋怨一般压在我悲壮的心底，随着日月的变换而渐消渐远，直至平缓。
一波未平，一波又起。在选择上华亭一中和技校之间，我和父亲又有了矛盾。我一心想上华亭一中考大学，但是，父亲认为，女孩儿初中学习好，不一定上高中就能考上大学。他一心希望我能早早参加工作。由于中专考试失败，我对自己失去了信心，也考虑到家庭的现状，我选择上了技校。
技校毕业，我如父亲所愿回到矿上参加了工作，和父亲一样，成为光荣的煤矿工人，但是，我心中依然有飘扬的梦，希望父亲能帮我实现。
父亲是一个坚持原则的人。他从来不会为了自己的孩子而去麻烦别人。父亲常说的一句话就是：“一切都要靠自己，不要想着去走捷径。”90年代，时新工作后再带薪去上学。当时，我身边不少同事都去大学进修，这让我看到了一丝亮光，我便让父亲找领导同意我去上学，而且，我想父亲肯定会找领导说这件事，因为当时的矿长是和父亲一起参加工作的老乡，但是，父亲拒绝了我，还义正言辞地说：“我才不会为了这样的事情去低三下四地求人，自己有本事搁那里都会有出息的！”他的一席话，彻底让我断了念想，也让我对他的怨恨更加深，觉得他根本就不像别人的父亲那样为孩子“无私奉献”，以为父亲是一个不称职、自私、无能的人，心中的误解导致我对父亲的成见与日剧深。
后来，我恋爱，远嫁，离开了父亲。
怀孕后，开始想念父母亲，尤其是生了女儿后，这种想念尤为深刻，一种想再一次回到父母亲怀抱的愿望愈加强烈。那时，我的爷爷奶奶已经相继过世，我时时还沉浸在怀念爷爷奶奶的痛苦之中。但是，人死不能复生，我把对爷爷奶奶未尽的遗憾和思念一股脑转移到父母亲身上，在爷爷奶奶去世后，我一下子成熟了许多，我感觉到了生命的无常和不可等待。
孩子小时候，每年的夏季，我在娘家待的时间比较多，因为华亭凉爽，再加上父母亲能帮我带带孩子，我也能稍微舒口气。父亲那时50出头，不知道如何疼爱这个女儿和孙女，他骑着摩托车下街道，一会儿给我买回好吃的，让母亲做给我吃，一会儿扯了漂亮的花布回来，让母亲裁剪以后给孩子做护衣，母亲便笑着说：“你爸爸是越老越成妖精了，不知要把他孙女打扮成啥样子才称心！”父亲抱着女儿狗啊蛋啊地疼着，亲着，满脸的幸福喜悦。我由于带孩子劳累和其他一些原因，在生完孩子以后，严重失眠导致我面黄肌瘦，父亲看我成晚成晚干睁着眼睛睡不着觉，便叫了老中医给我看病，给我熬中药喝，还给我买来安神补脑液让我喝，我知道，父亲看着我受罪，他心里比我还难受。
那时，每天天麻麻亮，父亲就起床去矿上的水房提来开水，从大灶买来油饼、酥馍，咸菜，听着孩子醒了就赶紧过来给孩子穿衣服，经管孩子小便、洗漱、喝奶粉。我静静地躺在床上享受着这来自父亲最无私的爱，心里温暖又辛酸。时常，父亲把孩子安顿好以后，就来到我声旁，用他慈爱的双手抚摸着我的脸，笑脸盈盈地低头在我的额头上亲一下，说：“乖乖，起床吃饭了。”我伸一下懒腰，环出双臂抱住父亲的脖子，父亲便把我用他有力的脖子提起来，新的一天便快乐地开始了。我心中，对父亲的隔阂和偏见已经无声无息地溃泄，随之而来的是对父亲深深地依恋。我懂得，在这个世界上，最了解女儿又最心疼女儿的是我慈祥善良的父亲，父爱如山，厚重悠远，我知道，用我一生的爱和孝敬也报答不了如山父爱。
随着孩子渐渐长大，我回家的次数少了，父亲有空便来平川。
2008年夏季，父亲带着妹妹的孩子来看望我和孩子，那时，我正在旅游公司上班。夏天是旅游旺季，我经常出去送团，不论多晚回来，父亲都会将热乎乎的饭菜端到我面前，这是我从丈夫那里从来没有感受过的爱。我的心里常常被父亲一个关爱的眼神，一个关怀的动作，一句暖心的话所感动，只是父亲不善于表达，他是在用无声的爱传递着人世间伟大的父爱深情，从父亲那里，我感觉到踏实和幸福的滋味。
有一段时间，接连晚上去中川机场接人，累的我睡不着觉，脸色极为不好，父亲看着我疲惫的样子，眼里充满了焦虑，心里很难受，自己出去找药店给我买来了药，并按时让我服用下去。有一次，吃饭时，聊起孩子学习问题，父亲看着我，停顿了一下叹息道：“哎，我那时眼光太短浅，你学习那么好，我就是没有让你上个高中考个大学，要不，你也不会像现在这么受苦受累了....."，多少年来，父亲都没有对我过说过这样的话，我看着父亲惭愧又心疼我的脸，一时语噎，多少年埋藏在心里的委屈在这一刻终于得到释放，我假装过去拿东西，偷拭去眼底的泪，这时，丈夫赶紧说：“这样就挺好，她要是上了大学，我还找不见了呢！”一句话，几个人都笑了，只是，笑声里饱含了不同的感情色彩。
住了一个月后，父亲要回去了，第一天，我和女儿将父亲的皮鞋藏起来，父亲找不见鞋，只好作罢，第二天，我和女儿又把父亲的衣服藏起来，父亲不干了，说，今天我一定要回。我知道父亲的脾气，真犟起来，八头牛也拉不回来，我只好极不情愿地把父亲送上车，与女儿坐在车上和父亲说话，直至车子要发动，我们才依依不舍地下了车，在汽车远去的一瞬，我看见父亲微笑着向我们挥手告别，再次叮嘱我看好孩子，照顾好自己，我的眼泪溢出眼眶，迎着清晨的阳光，晶莹剔透的泪珠里满是父亲慈爱的眼神，父亲，女儿真得不愿意你离开我，女儿想时时看见你充满爱意的脸和你熟悉的身影，可是，女儿要实现这点愿望却是多么地难啊！
那天晚上，父亲和我通完电话，我正准备睡觉，忽然手机收到一条信息，我一看，是父亲发来的，他在信息上说：女儿，爸爸到你那里看你成天那么累，爸爸很心疼，你睡不着觉，那是因为你太累，你从小就瞌睡轻，一熬过头就睡不着觉，我在你那里，你还要操心我，我就赶紧回来了......药我给你买好了，在抽屉里放着，记着按时吃......父亲，岂不知，你来了，是在帮我减轻负担，你在我身边，女儿是多么踏实，多么幸福，而你，却怎么会说给女儿增添了负担呢？我的父亲，女儿该如何去表达对你无尽的思念、不舍和爱呢？
时光荏苒，岁月不老。父亲如今已经60多岁了，这几年，由于忙于照顾妹妹和弟弟的孩子，父亲好多年再没有到平川来过，我也因为孩子上学，一年只能回去探望父亲一次。每次回去，看见父亲清瘦苍老的脸，心里都酸酸的。父亲话本身就少，加上他患有心脏病，再加之这几年看孩子的劳累，衰老得很迅速。如今，他两鬓斑白，行动缓慢，曾经高大魁伟的身子看起来是那样的单薄，但是，父亲的脾气依然那样好，他那张脸还是那样善良受看，他的眼神还是那样的平和，他还保持着与世无争的心态。看着他坐在沙发上拉二胡，逗孙女们玩，看镜子里越来越像父亲的我，我知道，不但父亲遗传给了我：他的容貌，他的气质，就连父亲那种深入骨髓的思想和做派也正在一点一滴地往我的灵魂里渗透，让我在人生的潮流里，不谄媚、不阿谀奉承、不弄虚作假、不攀比不堕落，使我实实在在地生活，踏踏实实地做人，感恩尽责地待人！
岁月如歌，爱心永恒。感谢父亲给予我的一切：生命、关爱、孝敬、理想及信念。我想说：父亲，你永远都是女儿的自豪和骄傲，你永远都是女儿心底最踏实的港湾！你幸福，女儿便满足，你快乐，女儿便开心，所以，父亲，我希望你永远幸福快乐、健康平安！
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