以下是小编帮大家整理的我只是个思想家随笔散文（共含16篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“与你无瓜”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我只是个思想家随笔散文
我是一个思想家。直到确信这点，已过去了我人生一半的年头。
我是个思想家，也仅仅只是个思想家。我并有没实干的能力，也缺乏魄力，我的身体如同满载糟粕的酒缸，只要运动着，就无法沉淀和澄清。只有风暴停歇它的脚步，给湖心一个安稳的吻，只有静谧的思想与大脑和谐共处，一切才可能通向连贯永恒的管道。
当我把思想以艺术的形式呈现出来，你或许还可称我为艺术家；偶尔我会忧伤，写点破败的文字，以表露曾经过往那些或羞惭或露骨的情殇，那时候你可以叫我诗人或作家；如果我想发泄情绪，也会玩闹着哼哼曲调，模仿山谷的流水或不眠的夜莺，或学着秋雨不安地敲打少女的窗棂，那时我是乐者；或扭动肢体，与樱花的飘絮来一场竞美，那时我成为舞者；偶尔我会将怪异的想法付诸行动，跟随闹腾人群游街示众，举起旗帜呐喊或抗议，对着不公的社会叫嚣着主张权利，那时我是在扮演社会活动家；当我悬挂起自己的头颅，或者在钟楼的尖顶所悬吊的降落伞下做个伪装死亡的二战士兵，那是行为艺术在召唤我；在不同时代，不同时期，那些所谓的“宇宙流浪者”所放逐的国家中，必有一个我为之而生的伟大的政权，在等待我的效忠宣誓：“为了觉醒的人类，为人类的觉醒！”，那是作为士兵的天赋之责！同时，我还会是雕塑家，大商人，慷慨的行医人，政客，运动员，科研工作者，哲学家，或者任何一个你所能赋予高尚使命的职业之大师――因为除了思考，我一无所长。除了吃喝拉撒外所有的时间，我都用来思考，思考人生，罪恶，远古文明，神话与先知，阐释诗意的真善美丑，度量和预测宇宙的航向，并在漫长的生命长河中游历一道道星河下灿烂的文明，扮演好当下的“自我”，去实现艰难却光辉的使命。
“我的父亲是一位思想家！”当你自豪地宣称，出自肺腑真心，那“真实”就会从“虚幻”中抽出一把雄风宝剑，砍向不识泰山的盲眼之“历史”。历史从来不会是真实的，他总是如迟钝的大象，需要分解的碎石以称量自身的重量。他喜欢冒充真正公正的判官――时间，用人类难以度量的漫长时段来塑造一座接近神的丰碑。然而这神是假的，是伪神，因为再漫长的“时段”也不过是有限，而有限永远不能代替时间。你可以埋怨我，误解我，你可以做你想做的任何事，违背我的意愿，违抗我的权威，但是，你的父亲永远是你的父亲，我们不仅仅有血脉，还有永恒的时间作为联系与见证。记住，你的父亲一无是处，但他是这世上最伟大的思想家。
为我歌咏者，我亦吟诗作赋所款之。大地是我的鞍骑，天空是我的披风，山峰是我的.击剑，湖洋是我的温床，我采撷天上的棉絮织出大衣，采撷星辰点缀之，日月便是黄金和白银的冠冕，彩虹便是裙衫花边。每到日落时分，会有天边的红云烤熟成群的绵羊，篝火旁寻欢的土著是你我的兄弟。
我即是思想的人，也是思想之神。只要思想着，世界便不停地创造。我可以创造一幅写实或抽象的图画，可以创造诗与歌，可以创造捏出一万个小人的女娲，也可以创造整个世界。我创造着，并以此为乐。相比享受荣誉而停止思想的干瘪的灵魂，他们早如行尸走肉，失掉了创造神的眷爱。而我，是狄奥尼索斯，是了掌艺术的王者。诗词歌赋，棋琴书画，文章武功，数理逻辑，我无一不能。我吟诗作画，赋曲和音，阴阳如宙的棋子捏在手心好好盘算。是前进，还是后退，是高昂，还是沉郁，是铺展，还是收敛，是精细，还是粗犷，都在我波澜壮阔的胸腔里调度。
觉醒者要表明他的态度，他要震惊这个世界。每天创造一点点，直到成为创造之神。生儿育女，搞发明，探索未知，谜题，还有琴棋书画，这都是创造。世界的意义在于什么？人的意义又是什么？不都是创造吗？除了创造，还有别的吗？所以他思想，一直思想着。可是，越发思考他便越发自大。除了神与人，兽与菌，菌与尘的两极之较，他眼中再无其他。你问我为何笑苍生？“看看那些躞蹀于伤感的情路，却执逐名利之五蕴彩云间，从不回眸见望悲生哀影的蝼蚁”，看看你身边的名不副实的“大师们”，道貌岸然的噬利者，男盗女娼的潮流艺人，还有更多的欺世盗名的伪善者们，无一不是深受毒害的“厚实的黑人”啊！你说我为何笑苍生！
这个世界需要偶像，真正的偶像！――那种有着超人品格的裸体偶像。他活着却如死去，历经万年却亦如新生婴孩；他笑着哭，哭着笑；他颠倒着走路，倒看这世界上一切影像；他有一种不明觉厉的直感，洞悉坏人的善，与美人的丑；在暴雨过后，他沉思风与落叶的去向；他将向世人指明一种潮流，那就是向着光与爱的方向，抛献出自己早该忏悔的吻。
我是一个思想家，也仅仅是一个思想家。在我前方立着无数的碑林，那是需要蓄满能量，大踏步才能赶上和超越的。我只希望，在我之后，再无丰碑。因为觉醒的人类已不需要丰碑，他们要做的只是，在前行的同时偶尔回望一眼最后的无名的墓碑，感激他为人类所走得最后一步台阶。在那台阶之上，是天人的世界，是无与伦比的大同世界。
可生命仍在继续，使命还未完成。完成假想的命题仍需要条件。为此，我还在不停思考。这一世不行，那就下一世，直到为世界的圆满画上句号。那位裸体的偶像，正如你猜想的一样，仍在戏剧式的人生舞台挣扎。他有时扮演一个无畏的号召着，革命家，有时却也伸手乞讨。他学习乞丐的技巧，拖曳那多余的假肢，露出猥琐的亲热的笑容。他伸出手臂，摊开手掌，对路人说着相同的话：“帮帮我，帮帮我”。而他需要的真正帮助是，卸下伪装，像个强盗一样肆虐地掠宝。思想是难得的财富，时而高贵，时而卑微。风驱散了不坚定的飘絮，却吹不散乌云。乌云是一股浓厚的力量，他聚集了无数电荷，水滴，尘埃，还有暴怒的意志。那意志化为一阵狂风，一阵轰鸣，还有一道无坚不催的闪电。闪电就是意志，暴怒的意志，他还是思想，狂暴的思想――摧毁万物，涅重生。从亿万年后冰冷的海水中，诞生和孕育了绵延几千个世纪的悲伤。
父亲啊！你的父亲是一个思想者，卑微而高尚的思想者。他会在世界的各个角落播撒他的思想，他会播撒爱的种子，给未来的你们。从我的精子群中挑选最好的给你们。我会把那些最好的注入你们的母亲体内，使之成为最强思想的爆弹，在属于你们的那个世纪集中爆裂――把哥特式露顶的山锋炸裂，把孤立的死湖死海蒸干。我要留一块联通世界的低洼的盆地，一大块，将五湖四海连接起来，造出一块没有物种隔离，也没有思想隔离的无形的大陆。在那里大家相亲相爱，以父之名创造天堂，以父之名生儿育女，以父之名创造一切你们想要创造的，自由自在地感受，想象，以及创造。在那片大同的世界里，你即是我，我即是你，因为爱将彼此联通，将彼此融化，合为一体。在那里，没有“生存还是毁灭”这类糟心的问题，也没有战争和侵害，有的只是彼此关爱，和独立创造。那创造可以独享，也可以分享，就像思想可以彼此交流。因为爱就是创造，创造就是爱。
那时我不希望你们叫我上帝，或者圣主一类，当然，我也不是什么造物主。我只是爱，无所不在。我只是个思想家，一个走在你们之前的已经学会爱的思想者而已。
我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。
有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，
有人告诉我，照顾我他一点也不累。
我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，
有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。
有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。
有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。
我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。
也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。
往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。
尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。
那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。
我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。
他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，
在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的`好，
有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。
偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。
我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。
我只是个旅人散文
急躁的走在北京的大街上，周围孤寂的气氛催得我眼泪要掉下来。天空已经完全昏暗，街上的人车依然自顾自地在扑朔迷离的霓虹灯里穿梭。这种伪装的喧嚣更让我烦躁。
我步履匆匆，或低头，或向四周瞟几眼，复又低头前行，周围的一切都与我无关。我只是一次又次匆匆迈过。
突然，我蓦地停下了脚步，一首许巍的《蓝莲花》将这寂寥撕开了一道口子，每个音符都重重打在我的心头。我知道又是一个艺人在地下通道中弹唱，诉说着自己的过往，低吼着自己的渴望 ，但这一切的`音符都最终摔在了冰冷的地板上。也许很少有人会为此而驻足，因为司空见惯，因为生活琐碎匆忙。我停了下来，沧桑澄澈的音符触动着我的心扉，其实我也是他们中的一员，对自由的追逐向往，对理想的不屈不挠，天马行空，不断漂泊，有过幽暗，有过彷徨，低头的瞬间，弄不懂的是你自己的足迹，想不通的是现实的路到底通向哪里。心中那自由的世界，是如此的清澈高远，盛开着永不凋零的蓝莲花。蓝莲花，常年盛开，永不凋零，生生不息，那一抹蓝像是天空，清澈高远，空明冷艳，一切喧嚣与阴霾都被排斥在这蓝色之外。当你注视着它，心也变得通明澄澈。蓝莲花，我们心中神圣的理想。是的，我们都一样，为了生存而奔波，为了理想而生存。
苍哑的声音回荡在空洞的街口，诉说着曾经的曾经。曾经无忧无虑，凡是有人扛着；曾经踌躇满志，未来俯拾即是；曾经热忱纯真，天空只是蔚蓝。时间催我成长，懂得去承担，忧虑也随之而来；现实把我研磨，生存的夹缝中容不下多少理想；世事让我漠然，纯真也只有在角落里孤独品尝。
我们都在人生这个莫大的空间中孤独的旅行，有孤独，也有陪伴，有欢笑，也有苦涩。我们旅行的目的就是不断着追求着自己心中所谓的幸福，或许幸福的初衷很简单——一个人的陪伴，一个安慰，一个会心的微笑，一份理解。但随着年龄的长大，世俗和现实慢慢地不知不觉已经把我们的幸福扭曲，我们想要的太多，却能够付出的又很少。我们不再因为喜欢而喜欢，爱而爱了，在这个旅途中，我们希望能收获更多，金钱、地位 、名誉，我们失却了那份纯真。爱也因为不单纯而变得越来越卑微，卑微地去爱，必将失去爱，因为爱从来不需要卑微。
地球之于宇宙，卑微；人之于万物，卑微。但万物赋予了我们伟大的种子--思想，爱是牵着思想的绳索，若思想脱离了爱，那么思想面临着毁灭。我们爱得卑微，所以往往驾驭不住想法，我们会为了一切想要拥有的想法，抛弃了爱的初衷。
我们的爱是那么的狭隘而卑微，在这风转轮回的世界里，我们活得那么渺小，每每有给予想到的却是回报，每每想要得到却又难以全力付出。我们不断淹没在闪烁的霓虹灯下，拥挤在车水马龙中。迷茫，迷失，却未能迷途知返，因为我们在生活的夹缝中卑微地成长，卑微地爱着，却依然渴望爱的伟大，但爱得卑微必然会导致孤独。
我只是一个旅人，但每一步都在成长，夕阳把我孤单的身影拉的又细又长，但他却不再那么单薄。
我只是个远行客随笔
“人生天地间，忽如远行客”——题记
“当我长大的时候，我一定有一桩美好的婚姻，有一双可爱的儿女；我可能漂泊在某个我现在还不确定的地方，不管是天南还是地北。”我是这样肯定，我一定不会住在我的故乡。
幼时的我，对未来有着无尽的茫然，只知道长大了一定要去远方，去看看山的外面是怎样的世界。
在那个幽僻的小山村里，我到过它的每一个狭小角落，走过每一条弯曲街道，认识每一户人家，熟稔每一个村民。不胜其烦的和每个人打着没有任何新意的招呼，过着平淡的没有任何趣味的生活。单调，乏味，孤寂，幼小的心中充满了逃离的渴望。
终于，我远离了那个束缚了我幼年、童年的故乡。住进了我向往已久的热闹繁华的都市，那高楼林立的城市公寓，那琳琅满目的精品步行街，那干净整洁的街市，那川流不息的车辆，还有那来来往往的人群……一切一切，让我更加鄙弃那个尘土飞扬、杂乱不堪的农村。
于是，我安心的住在了城市，内心有了极大的满足，不是它接纳了我，而是我极力地想要融入它的世界。我不想再回去。于是，我开始了我自以为是的抗争。我宁愿在世情冷漠、举足为艰的都市里苟且过活，在鳞次栉比、纵横交错的路上迷失，在霓虹闪烁、灯红酒绿的生活中迷醉，也不愿在回到那个我竭力逃避的家园。在这个故乡早已沦陷的年代，我的决定是那么的理所当然。
我终是要过流浪的生活，我终是要做一个远行客的。
然而，我的魂魄并没有如约的陪我来到这喧嚣的都市。我开始不时的梦到我本该厌烦了的故乡。梦到哪条小路上我甩丢了我心爱的.凉鞋，往谁家的井口里丢石子时发出的“咚”的声响，哪条街上的高跷队传来的“咚咚锵”的鼓声，爬上了谁家的墙头去摘还很青绿的杏子，哪家的小卖部进来的彩色糖球最甜……那些斑驳的记忆，像透过树叶洒下的日光，显得更加清晰。
我突然感觉到无比的惊惧，原来我是那么的不舍！在心底深处深深扎根的，是乡愁！是生生不息从古至今涌动在我们血脉里的对故乡的惦念，是一种无法抛却的如同叶落归根的情愫.是一种淡淡的如水般萦绕的愁绪。也许内心想要的就是这番宁静恬淡，心底不舍的是乡间的纯朴悠然。
林清玄说“我似昔人，不是昔人”。而今的我已经无法回到那时的故园。年少时不愿，年老时不能。
少年潇洒天涯短，衰鬓归乡寸步难。
故乡于我，终将成为我无比的思念和眷恋的一生牵绊；而我于故乡，只是一个敢爱不敢做、无可奈何的远行之客。
我家有个银行随笔
今天，妹妹又在我面前炫耀她的私房钱了。我想：妈妈肯定要帮我们收起来了。果然，妈妈的声音突然从厨房里冒出来：“有多少私房钱啊？”妹妹得意地说：“我不告诉你。”妈妈说：“不如我来开间‘银行’吧！让你们的钱都存在我这儿。”我和妹妹不约而同地说：“好啊！”
说罢，妈妈拿出了工具，做了两个存折。我和妹妹接過存折填上自己的'姓名、年龄等，然后，我们纷纷掏出了自己的私房钱，妹妹数了数，一共有900多元。我也数了数，比妹妹少50元。妈妈接过我们的存折和私房钱，惊讶地说：“你们存的私房钱还真多啊！”然后妈妈对我们讲了“银行”的规则：一，每逢星期六、星期日才可以来存钱或提钱。二，每个月要扣一元作为保管费。
从此，我和妹妹养成了一个好习惯：爸爸妈妈给的零用钱尽量不要用完，留一些存进“银行”。那是因为我和妹妹有一个约定：到过年看看谁存的钱比对方多。
现在我知道了，原来妈妈帮我们把钱收起来是怕我们乱花钱。
“哀哀父母，生我劬劳。”但哪个孩子没有跟自己的父母吵过架呢？说到这里，便勾起了我不懂事惹妈妈生气的回忆
“儿子，去理发吧，看看你的狗毛多么长了！”我顿了一下手中的笔，略皱一下眉头喊道：“做题呢，没工夫，下星期吧。”“不行，头发也太长了，也该剪剪了，就现在去。”说着，妈妈进入我的房间，生拉硬扯地把我从房间里拽了出去，我脸上布满阴云，心里老大的不愿意，可已经出了家门，再自己狂奔回去又怕被邻居误会，只能耐着性子乖乖地跟着妈妈走了。
“来了，焉昊。”还是这个熟悉的的声音，我在这个熟悉的理发店门口和理发师淡淡的打了个招呼。之后，我便开始寻觅一个空位想歇息一下，不料周末理发人太多了，连门外都有人站着在那里排队。我焦虑的心情再次涌上来，轻轻拽一下妈妈的`衣角，说了一声：“走吧，人太多了。”“都来了还不剪不浪费时间吗，就等等吧，一会就到你了。”妈妈提议，如果二十分钟剪不了就回家。我只好站在门口等待。
一个、两个、三个理发店里的人陆续离开，但又有那么多人补进了这个缺口，我不耐烦地向店里看了一眼有一眼，人群中丝毫看不见理发师的身影，不大的小店充满了烟味、汗味和洗发水味。我真的体会到了“比肩继踵”的感觉。终于，在看不见“希望”的前提下，我板着脸走向妈妈，冷冷的扔下一句“我先走了”就跨上自行车，扬长而去。
我到家后十分钟，妈妈才回来，她出奇的平静，没有和我吵也没有抱怨我的草率，只是像往常一样洗衣服、做饭。一句关于理发的事都没有提起。我心里暗暗庆幸，自己“赢”得了这场斗争的胜利。
一个星期又过去了，我再次光临了理发店。这一次，可是我自己提出的，妈妈当然很高兴，带着我来到了这个理发店。“来了，焉昊。”又是这句熟悉的问候。“是啊，上次没理成，这次得好好剪剪了。”“唉，真是的，上一次人太多了，你妈妈和我说你同学还在等你，我也忘了先让你剪了，真是的。”理发师一边拿起毛巾一边对我说。我丈二和尚摸不着头脑，心想“什么同学啊？我回家了？”我从镜子里看看身后的妈妈，她向我挤了挤眼，我顿时恍然大悟。“妈妈替我打了个圆场。”一时间，百感交集，我坐在椅子上，不敢去看身后的妈妈。这个从不撒谎的女人，不知道为她这不懂事的儿子说了多少次谎话。我一时哽咽，不想说话。
那时，我感觉自己有些失态，真想冲到街上大哭一场，为自己，更为我至爱的妈妈。
蔺芳华
喜欢夜，习惯夜的陪伴，没有人打扰，一个人静静的写着文字、听着歌，可以念过往，可以畅想未来。
或许是小时候的原因吧，我内心总是缺乏一种安全感，这份安全感我不知道用什么来弥补，或许一个真心的朋友，或许一个贴心的爱人，可是现实呢，我却不敢轻易相信一个人。我怕受伤害，从小就缺乏父母的保护，每次受人欺负的时候，只能像个受伤的小野兽在无人的角落舔着自己的伤口。渴望有一个幸福的家，渴望有一个疼爱自己的爸妈。。。。。。
没事的，这一切都过去了，熬过去了，我已经长大了。可以远远的离开那个没有温暖的家，一次次伤害又一次次原谅的家，很多伤害很多痛唯有时间和距离才能消除。如果可以，我宁愿选择遗忘，重新开始。
或许隔个三年五年不回家，不见面，像个蒲公英一样，有些事情有些伤痛才会慢慢化解。我喜欢蒲公英，没有家，随风而走，随风而停，飞到哪儿哪儿就是我的家。
如果我有了孩子，我一定要好好疼爱他，不让他受委屈。
如果我有了家，我一定要好好爱着她，给她幸福的一生。
夜已深，等待明天的太阳升起来，用汗水改变现在的一切。为了我，为了以后的家，为了孩子，为了她，努力打拼。
在小红三岁时，爸爸和妈妈离了婚，在小红母子俩离开爸爸的那一刻，小红大声哭喊着：“妈妈，我要爸爸，我要爸爸。”但爸爸头也不回的离开了我们。妈妈是临时工，而小红只会给妈妈添一些不必要的麻烦，小红只会吃，玩，还常常惹妈妈生气，还闹着：“妈妈，爸爸什么时候回来？”妈妈默不作声，辛酸的泪水溢满了她的眼眶……
第一次上学，还没有下课的时候，天空就布满了乌云，不久就下雨了，学校放学了。别人的爸爸妈妈都过来接自己的孩子了，唯独小红的妈妈没有来接她。她在门口等了半个小时她的妈妈才来接她，她妈妈对小红说：“红红，对不起。妈妈班上有事才没来接你。”回到家之后她又开始问妈妈：“我爸爸怎么还没有回来呢？”她妈妈对她说：“等到放假了之后我就带你去见你爸爸，好吗？”小红说：“嗯嗯”。
终于得到放假了，她妈妈带她去了农村，她看见了爸爸，高兴的蹦了起来搂住爸爸，但是爸爸却不耐烦对红红：“红红，你先出去，爸爸跟你妈妈有话要说。”红红很听话的说：“嗯，爸爸，你们谈吧我出去玩”。过了一会儿，红红回来了。她却看不着妈妈。她问爸爸：“妈妈呢？”爸爸说：“你妈妈走了，她说放假时来接你。”
开学时，她看见别人家的孩子和爸爸妈妈手牵着手回家时，她的心里酸酸的，眼泪不禁落了下来。
妈妈啊！您知道吗？当我看见别的同学牵着自己爸爸妈妈的手时，我的心就会一酸，泪水夺眶而出；您知不知道我是多么希望您和爸爸在一起，那样，我就会有一个幸福，完美和温馨的家庭。妈妈呀妈妈，您知不知道……
我想有一个家，房前种菜，屋后栽花，窗外有温暖的阳光，身旁有亲爱的爸妈……
——题记
我写过无数细碎的文字，爱情居多，友情其次，亲情却少之又少。从前更甚，我为爱情里的甜蜜与忧愁伤怀或沉迷，为友人对自己的一句关心或懂得感动得不能自已，可大多时候，却是习惯了父母的关怀备至和絮语叮咛。明明知道，在这世上，唯有父母才是无私地最爱着自己的人。
这并非说明我不是个孝顺的人，恰恰相反，我是个孝字当头的人，正是因为这种深沉的爱，才会很少流露于笔端。提到“亲情”这个字眼，我的心是沉重的，也正是因为自己是个过于重情的人，父母对儿女的爱和好，我都点点滴滴记在心里，填满了我的心，成了一笔厚重的记忆。写，写不完，不写，唯恐老去的时光匆匆，我们却忘了他们的青春。
一、母亲的温暖
对于父母的记忆，大多是在他们离家以后。那时才开始记事，也渐渐学会了懂事。我想，也正是因为父母去了异地，作为家中老大的我，才早早地成熟了。自己面对生活上、学习上的难题，一路特立独行，直至大学毕业。这么多年的春夏秋冬，我不得不承认，离开了父母的孩子都是孤独的，那种孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑脸可以融化的。不置可否，文字，就是孤独的产物。
很多人说，我的文字有一种不符合年龄的因素。想必，缘于此。
说到母亲，无疑想到了“母爱是这世上最伟大的一种力量”。是的，我相信，女人是一个家的灵魂。我的妈妈不一定是一位多么优秀多么贤德的女人，但她一定是最爱我的女人。
对于小时候的记忆，我是十分模糊的，只有在与妈妈聊天的时候，从她口中得知一二。她总是会对我说着那些陈年旧事，一开口就会回到那个遥远的年代。比如说在我刚出生后，十分闹人，总是白天睡觉，晚上哭闹，父母一夜轮流值班，抱着哄着。虽未身为母亲不能感同身受，可单是想想，就已体会到父母的艰辛不易。
早年，在学校里的时候，她也不会给我说父母的烦恼，怕影响了孩子的学习和心情。所以，那时候，我一心放在了学习上，拿下了诸多的荣誉，成为了父母眼中的骄傲。虽说这些年，我独立走来，可内心里总免不了会有女儿家心思，期待依赖，期望有爱打开紧闭的心扉，无助时爱哭泣，总是第一时间给妈妈打电话诉说衷肠，无论什么样的事，只要听到她关怀的声音，仿佛心就能放下。直到现在，我才明白，我对妈妈的这种依赖，原来是想要获得更多的爱，来填补父母不在的日子里那些独自走过的空白。
真正和父母有许多的交集，是在大四那一年的实习之后。此前，我们不过是一年一相见，有些疏浅，有些思念。实习的时候，我毅然地来到了父母所在的江南，与父母住在一起将近一年的时间。毕业后，真正地长成了一个大人，更多地融入到他们当中，才更加明白了他们这些年的苦难，我经常会心疼父母为何如此的辛苦，为我们付出了所有，至今仍然不能过上自己想要的生活。正是因为这种心疼和感恩，每当提及父母，我总是热泪盈眶。不禁感慨：“父母真的是这个世界上最伟大的人啊！”
那一年是我与父母最亲近的时光，充满了很多回忆。每每想起，或温暖，或心痛，都无比深刻。
那时候，我对文字成痴，为爱疯狂，除了上班，每一天都要写文章，因而每天都对着电脑数十小时。妈妈总是劝我少玩电脑，别上网了，对身体不好，而我总不以为然地使小性子，不予理睬。那时候，我没少为网络流过眼泪，她见我莫名哭泣的时候，总是很心疼地过来抱着我安慰我、关心我，陪着我一起流泪。可后来，我的腰和颈椎恶化严重了，才不得不渐渐放下了电脑和网络，明白了妈妈当年的良言苦心。
那时候，我对她说，想出去闯闯。她不放心，放下自己的工作，陪着我去往南京。在人生地不熟的地方，我们俩早出晚归，把南京那个大城市跑了个遍，经常地晚上还流连在无人的街道，找不到住处，也寻不到人家，我脾性一向燥气，忍不住就对她发火，独自跑得很远，不愿理她。她一人提着行李，慢吞吞地走在后面，沉默不语。然后到了有灯火的地方，她见人就询问，终于有了住所，她还哄我不要生气了。就这样流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工资，无功而返。
那时候，我对她说，我要去西安。因为那里有一个疼爱我的姐姐，虽是出于网络。那时我们全家人都认为不可思议，因为虚拟的网络就要远赴西安，万一被人骗了呢！因了我的执著，妈妈二话不说又放下了工作，陪伴我踏上十七个小时的车程，火车上那晚，我因腰痛就躺在了妈妈的腿上，她搂着我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了几回。短短三天，她随我走遍西安，也不觉疲惫。
因为我的一句话，她就千辛万苦伴我浪迹天涯。我记得那时候有人说：“你可真幸福，到哪儿还有妈妈跟着”，我是一个经常迷路的人，且一个女孩子家，妈妈自然是放心不下，我也习惯了依赖她，可女儿终是要长大，要独立成家。于是，那年过后，我毅然决然独自来到了上海，进入了自己的一片天地。然而，每当静下心来，想到那年发生的一切，我仍旧心痛无比，怎么可以那般任性！回想妈妈为我奔波、劳累，为我牵肠挂肚、承受埋怨，我的心便开始下雨。
我们总是习惯了对外人礼貌尊重，却忘记了对最亲的人拥有耐心和包容。
印象中，我们几乎所有的大小事都是母亲在操劳，随我东奔西走，陪我入学办手续，吃力地拎着厚重的行李，包括弟弟的生活，都是她在一路跟随。她虽只是个女人，可却是最温暖的港湾。
时光匆匆，我们已长大，父母在变老。好希望时光慢些吧，愿她少些白发，慢些老去吧……
二、父亲的深情
从不曾为父亲写过只言片语，就像他的不善表达一样。我知道，父亲的爱是深沉的。
父亲好歹也是那个年代的“高材生”，因了一些外在的差错，未能考上大学，是他一生的遗憾。常常想，若父亲是那个时代的大学生，那么未来一定是前程似锦的，父母也不必外出务工，我和弟弟也有了父母的陪伴。可人生就是这般无奈，不会尽如人意。
我深知，父亲心里很苦，只是大多时候，他不会说，所有的一切都交给自己的心来承担。他的童年苦，苦于没能上大学，只能做些粗重的活养家，可他生来就有一种文人气质，发一条祝福短信还要押韵，还会给我发打油诗，韵律全都对，不禁感叹着父亲的遗憾。他的心里苦，这么多年里的伤痛，都默默地担在了心里。他对子女的爱也是沉默的，不会表达，只是在默默付出，以至于我们不清楚，更多是和妈妈亲近。有些时候，父亲的爱，还是通过妈妈的口中才得以了解。
我记得，大学有一年，我晕倒了。父母知道后，担忧、牵挂、焦心，恨不能立马飞到我身边，而母亲的爱是率性的，她会说许多关心的话，会陪着我一起哭，可父亲向来不会表达得那么直接。后来，我听妈妈说，爸爸他那一次是真的着急了，一个劲地求菩萨保佑我没事，还给我发短信说：“宝贝你没事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地开始重新省视父亲的爱，深沉不语，或许是另一种爱的方式，如高山，坚韧不拔。
想起妈妈常说：“我们的心整天系在你和弟弟身上，如果你们有什么三长两短，我们两个还活着有什么意思……”，不是父母，真的体会不了父母的苦心，所以我们活着，不仅仅是为自己，还有生我养我最爱我们的父母亲。
前年，爸爸的工作是需要全国各地跑的。那段时间，我看出来了，他很孤独。那一年，我教会了爸妈用微信，经常和我聊天视频。也是从那时，我才发现，先前的那些年，我从来都不曾真正了解爸爸。因为他沉默寡言，不善表达，误以为他是真的不爱说话，不喜热闹，这么多年也就习以为常了。和他也缺乏很多的交流，大多时候我和弟弟打电话第一时间就是想到妈妈。
那时候，他每天都给我发消息，我也一改往日地给他打电话，听他倾诉生活的琐碎。我明白了，他不是不爱说话，只是平日里我们缺少沟通，没能和他说话，听他说自己的故事。这么多年，我们都亏欠父亲了太多，他需要的不过就是一份懂得与理解，说说心里话。
妈妈常对我说起，小时候，她脾气也不好，会打我姐弟俩，而爸爸是个好脾气，并且就说，孩子那么小，打他干什么，总是护着我们。印象中的小时候，妈妈会经常发火吵架，而爸爸则一言不发，闷声站在屋外，等家里的风浪平息。这些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。
从前，我在心里暗自决定要找一个像父亲一样的男人，像大树一般有安全感，又如大海一样包容，还有幽默感，常常一句话就把我们逗乐了。不，那不可能了，在这世上再也没有第二个男人能够像父亲对女儿一样的爱了。都说“女儿是父亲上辈子的情人”，或许这就是一种懂得吧。他也喜欢唱歌，我们合唱了一首《朋友》珍藏着，既是父女，也是朋友。文学、音乐、浪漫、重情，这些大概都是遗传了父亲的基因吧。
老家农村的封建思想是“重男轻女”，更别说是让女孩子上学了。为什么我的父母如此的辛苦？正是因为他们含辛茹苦地抚养了两个大学生。这在我们农村是极少的。是父亲坚定了我的决心，让我读下去。只要我愿意，他们再辛苦也要支持，就这样，我没有辜负他们的期望，一路过关斩将，在学校里表现优异，光荣地走完学涯。这也算是延续了爸爸当年未完的'梦想吧。
我十分感谢父亲的这份坚定的支持，爸爸爱我们在心里，我们又何尝不是这样地爱他。不语，亦是另一种深情。
岁月老去，他再不似当年如大树一般的强壮挺拔了。每当听到父母身体上有了什么问题，我不禁要心疼那逝去的青春，终究是慢慢老去了啊。我常要对弟弟说：“你现在是男子汉了，不能再让父母为你操心了”，母亲总说：“你们不管多大，在我们眼里永远都是小孩子”。看吧，还有哪一种爱能够比得上父母这般的浓厚呢！我最深的祝愿便是我们一家人平平安安，比什么都好。
三、我想有个家
我一直记得，多年前，妈妈对我说的一个心愿：我们家要有一栋房子，一个不大不小的院子，院内种菜、栽花，我们一家人都在一起，那该有多么幸福呀！
这是我们每一个人的心愿。许多年了，聚少离多，或许每个人心里都有一份希冀、一种归依。家，不仅仅是一栋房子，而是包含了爱。一家人在一起，那才叫家。
每当和爸妈视频的时候，他们都争着看那边的镜头，妈妈说：“女儿是妈妈的小棉袄”，爸爸说：“是爸爸的小棉袄”，暖心的母亲，幽默的父亲，这样温馨的画面，我多想把时光留住，与父母永远停留在这段时光里。
我们每一个人都会成为父母，赋予最温暖的爱，延续一代又一代。今年春节在家时，我同奶奶从超市里买了些丸子回来，炸了满满一盘子，她喃喃说道：“他们（我爸妈）老是在外打麻将也不回来”，我问怎么了，以为心里想的是不高兴他们赌钱，奶奶却说：“他们不回来，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶这满满的母爱感动了。还有听说爸爸要先走后，她又喃喃自语说着：“再回来又是一年了，唉，明天就听不到声音咯，人也在很远的地方了”，每每听到奶奶这样说，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶对我们的爱，还有那份深藏在生活起居里的母爱，好想永远不离开家！可是，终究要为了我们更好的家而奋斗。父母确始终是我们最温暖的港湾。
家人永远是这样爱得深沉，而我有家如此，这就是最大的幸福！
人生不过短短几十年，能够成为一家人，是千万人之中的缘分。纵使今朝流浪天涯，我相信会有一个家，有果树，有桃花，有春天的气息在萌芽，还有最爱的亲人爸妈……
我只想，有生之年拥有一套自己买下的房子，无论多小，我只是想，能在这座城市拥有一个属于自己的小窝。
一开始有这个想法的时候，应该要从我小时候第一次被父母打并赶出家门开始吧。那时候不知道因为做错什么了，母亲很凶地把我推出门外，让我不要呆在这个家里了，还说他们没有我这个女儿。那时候的我还不知道被赶出家门能去哪里，只能躲到天台，也不敢离家太远，因为根本没地方去啊。然后就蹲在天台上死命的痛哭，哭的很大声，把母亲引来后她还狠狠地补了一句，有本事跳下去啊，沙溪河没有盖。等我哭完，再把我拽回楼下的家。我那个时候无法理解为何一个母亲会说出没有我这个女儿的话，也不明白为什么我是个女孩就要这样受气，做什么都不对。我只是想，如果我自己有一个家就好了，被赶出去还有地方去一个人静静待着。长大以后才知道父母原本是喜欢男孩的，因为我是女孩，母亲也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生气。
小时候无论我做错什么，一旦父母发起脾气，我都会被赶出家门。那时候的我很怕父母跟我说，你出去了，不要再回来了，这里不是你的家。这些话都成为了我童年的阴影。印象深刻的还有一次大年初三，不知道又做错什么事情了，母亲又把门打开，让我滚出去。我没有选择啊，我只能出去，然后当时的我真的就是出去了，沿着沙溪河河边走了很久，很想跳下去，可是却贪生怕死，不敢下去，觉得水冷。走着走着就走到了我同学的家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇气回去。那时候看着她和她的家里和和睦睦地欢度春节，我的心有多羡慕，又有多痛，只有我自己知道。
再后来，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大学，又因为高考失利，没有考上本二，那时的我真的心灰意冷，不知道该怎么办了，继续留在父母身边，一定还是会受到他们的冷嘲热讽的，所以我决定要报一所离他们很远很远的学校，报了一所西南小城的本三院校。直到临行出发时，我才真切体会到父母其实是爱我的，小时候那种教育方式也许有不妥的地方，但是终究还是恨铁不成钢的心态。父母为了帮我买一张前往雾都的卧铺票第一次去拜托别人买票，母亲为我蒸了很多的鸡蛋和板栗，多到吃不完等下火车时才发现已经坏了。
再再后来，我习惯了宿舍的生活，从本科住八人间到参加大学生志愿服务西部计划与来自上海的志愿者合租一套房再到研究生住俩人间，再到现在的住在四个老师一起的宿舍。对于身无存款的我来说，有个落脚歇息的地方，已经感觉到很满足了。
但是，我依旧还是想有个属于自己的小窝。群居生活固然有群居生活的好处。住在宿舍只要交纳住宿费就可以了，还有人和你一起住，还能有几个陪你说话的人。
但是我更想，每天下班后能够回到自己的家里，能够布置一个家，能够在这个家里做点自己喜欢吃的东西，也不用排队上厕所、洗衣服，因为这个房间里的一切东西都属于我。
如果在宿舍就有诸多的不方便，你的作息习惯必须不能影响到别人的作息习惯，你想晚上十一点入睡可是如果你的舍友晚上十二点才休息，那么你的作息一定就是十二点才睡得着，因为不关灯啊。你想在宿舍煮点东西然后煮的味道又会影响到整个房间，因为没有厨房啊。你新买的衣服没有衣柜可以放，你的被子盖了几个月都没有地方晒一下，因为没有阳台啊。住在宿舍久了，总有学生会问，老师你怎么一直住在宿舍，你家没在泉州吗？我这时候只能对他们解释我是外地的，没钱买房子住。
租房子会不会好一点？租房子确实是会感觉好一点，可是你总是还要过着提心吊胆的生活，因为也许房东某个时候因为需要钱把房子卖了就付了你违约金让你搬家走人，你得苦苦在工作的时候还要再去找房子。现实跟人心相比，永远比我们想象的还要残酷。我想，我应该是宁愿还房贷也不愿意去租房的那样一类人，如果条件许可的话，我是一定要买自己的房子的。
其实以前一开始我也是想租房子的，这些城市的房价曾经让我觉得那么可怕，比起可怕的房价是租房的代价，租了几次以后阴影就来了。除了每个月三分之一或者二分之一的工资付给房租自己不能欢快的加餐外，比如我用的东西是上一个房客留下的，我也不敢增添自己喜欢的小家具，因为我害怕，一个人搬家，搬不动，扔掉又心疼。我得和一堆人分摊网费、电费，我每天要准时回去不能在外面逗留，因为有门禁。我要洗澡洗头时得先看看浴室有没有人，我的衣物不能随意扔在浴室，因为下一个租客还要使用。东西坏了我害怕房东说这个东西坏了大家公摊再去换一个，但是其实不是我弄坏的我也要承担一份责任。我不想听到房东说，下个月她儿子要结婚了，房子要卖掉，不能租给我了，给你三天时间找房子，你搬出去吧。
如果我能有套自己的房子，我不会拘束于需要买多大的房子，我只会考虑我能买得起多大的房子，哪怕只有二十几平米，也能够满足我的需要了。我希望我的房子能有一个阳台，能有一个厨房，能有一个独立卫浴室，能有一张桌子吃饭，能有一个电视娱乐，能有一张床，就够了。不需要装修得多么华丽，也不需要在多么繁荣的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。
我希望，我可以亲手烧几道菜犒劳自己，我可以邀请几个好友到家里聊聊，我能够在周末安逸的赖在床上多睡一会，我能够晒晒被子，能够享受午后的阳光，我能和这个城市大多数人一样，上班是为了更好地生活，下班可以回到一个与世无关的家里。
我希望，自己添置的小家具能给自己带来更多的乐趣，更多生活下去的动力。我可以安静地听音乐听到入眠，我可以养只小奶猫当快乐的铲屎官。我能有个书柜放下自己买的书……
也许有买房的念头还不够，还需要真的开始攒钱，工作日渐稳定的我开始有了存钱的计划，每个月能存多少算多少，也许我可以少淘宝一些东西，少吃一些，多存下零钱，积少成多，总有那么一天，我能够付得起首付，贷款买到一套现房，住进去，享受属于自己的个人世界。
我想有个男朋友随笔
年少岁月，爱情就像一卷佶屈聱牙的经文，我一直渴望着有人陪我一起参悟，跋山涉水，穿越亚细亚的迷雾，抬头看到十三只白鹭鸶飞过湖泊上的秋暮。 ——题记
正值十五岁的我，或许叛逆，或许幼稚，或许有些异想天开。十五岁的我，或许现在不需要一个男朋友，但在将来的某一天，一定会拥有这样一个他。
我想有个男朋友，一个能给我赞美，让我的生活完整起来的人；一个信任我，理解我，能像强风一样保护我，像微风一样轻抚我的人；一个能陪在我身边，彼此不说话也能无声胜有声的人，一个能和我分担忧伤的人。
我的男朋友，可以不帅，可以个子不太高，但必须阳光。我希望他不那么看重外貌和体型，能包容一个最真实的我；我希望他可以接受我偶尔的犯傻，偶尔的孩子气；我希望那个他对我有爱的感觉，像白雪一样纯洁，山峰一样雄伟，星星一样闪亮。
我想有个男朋友，我希望在我无理取闹的时候，不是对我凶凶的，而是顺着我，包容我的`一切。我希望买的鞋恰好是他喜欢的颜色。我希望拨通电话时恰好他在想我，我希望写的书恰好是他欣赏的故事，我希望关灯时的刹那他恰好泛起困意，我希望买的水果他永远觉得是甜的，我希望点的歌都是他喜欢唱的，我希望某一道题我不会时他恰好会，我希望我希望的都是他希望的。
我的那个他，我不要求他学习多好，但也不能太差，他只要喜欢我就可以了。我始终相信，这个世界一定有我的爱人，无论此时此刻我正被光芒环绕被掌声淹没，还是我正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿；无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的午后，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一定会走过他们，走向我。他一定会怀着满腔的热忱和目光里沉甸甸的爱，走到我身边，抓紧我。他会迫不及待地走到我身边，如果他还年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与他人分享般地拥抱我；如果他已不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在我身旁燃起篝火，然后拥抱着我疲惫而放心地睡去。他一定会找到我，然后在他面前，我可以不用假装坚强，所以我要等。
如果我注定有这样一个男朋友，我们一定会在最合适的地点，以最佳的方式相遇。我会为他变成我最真实的样子。不管我有没有改变，我最喜欢的还是他，因为不管怎样他都会爱我。
执子之手，与子偕老。或许这愿望太难实现，但我还是会继续等待。如果我能在未来遇见这样一个能为我停留的人，我一定会把他抓紧，和我幸福、平淡、简单地走完一生。
但我依旧希望，如果他手边有一个散发着清香的苹果，他能把那个苹果让给我吃。
我想有个男朋友，就是这样，仅此而已。
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