下面是小编帮大家整理的在外漂泊的你,哪一刻最想回家散文（共含10篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“到瑞秘法”一样，积极向本站投稿分享好文章。
每年年底的时候，各种思乡之情来得更加的汹涌，一张回家的票如同救命稻草般重要，只要能够抢到一张回家的票，似乎怎么着都行，回家过年，是每一个异乡漂泊人的标配行程。
每一个漂泊者最想回家的时刻，大概就是春运吧。在我们中国人的观念里，回家过年，成了全国不约而同的一场运动。
?我13岁的时候开始读寄宿学校，这是第一次真正意义上的离家独自生活。那时的我对新环境满腔的热忱，并无半点孤独感。从13岁到23岁，这长达十年的寄宿生活，除了偶尔想家，我并不知道什么叫孤独，甚至觉得回家是一件非常烦人的事情，因为不回家就不用听到爸妈的唠叨，可以在外面的世界无拘无束地生活，那时候可谓是离家越远越好。
?23岁的时候毕业，一个人拖着行李来到了深圳。那会自己一个人走在人群涌动的人才市场，一个人大街小巷地去找房子，一个人吃快餐，一个人生活….大概是因为对新城市的憧憬，以及那一份初生牛犊不怕虎的勇气，所以大多数的形单影只对当时的我来说反而是一种享受。
当时间慢慢地过去了，我们领略了这座新城市的灯红酒绿，也承受了工作的压力，当自己一个人的时候，竟觉得满腔的.孤独快要喷薄而出。有一次下班回家，疲惫不堪，我走到地铁口，竟徘徊不前，那一刻非常想回家，没有任何由来的想回家。身边都是形形色色的人，却没有一个人是可以和自己相谈甚欢，满大街的灯火通明，却没有一盏是为自己而亮的。
那一年我25岁，作为一个背井离乡的人，我第一次那么想念自己的家乡，想念那里的一草一木，想念那里的每一个人，我第一次那么急迫地想出现在父母的面前，我第一次觉得孤独感离自己那么近，几乎是入心入骨了。
曾经我觉得能够走得越远越好，如今能安心地待在家里已经是一种奢侈品了。
?朋友在深圳出创业，问他什么时候回家过年，他回答说已经很久不回家过年了，不知道回家过年是什么滋味了，他说他也想回去，但是父母早就不在了，家乡已经没有什么可眷恋了。是的，有些人的孤独，比我们深刻，比我们剜心。
我们曾经谈及在深圳漂泊的感觉，他说也就只有父母还在的时候会特别的想家，那个时候，回家的日子就成了一种盼望，每天数着日子过生活，总觉得每过一天，兴奋就会多一些。如果说最想回家的是哪一刻，大概是大家都有家可以回，唯独我再也没有家可以回了。
?听来唏嘘不已，大多数人对家的想念是可以缓解的，唯独没有家了的人，不知道用什么去缓解，也不知道如何才能将这种孤独感彻底的抽离。大概对于家的想念，会伴随自己这一生吧，即便未来组建了自己的家庭，依然找不到原生家庭的哪一种情感。
我们对家的渴望与惦念，那是因为那是我们的第一个家。
和朋友在微信里侃大山，画风一转，转到了今年的春节。他说此时此刻就想吃一碗正宗的螺狮粉，可惜在这满是汉堡的国度，除了炸鸡就是面包了，别说是正宗了，粉都很难买到。我同情他对家乡美食的眷恋，也理解他的那一份渴望。
?他14岁初中毕业，随后就上了英国的高中，接着在那里读完了本科，再接着读硕士，这长达十几年的求学生涯，几乎没有正经地回家过一次年。有时候觉得快要忘记家乡的味道了，却在偶然的机会吃到了中国菜，才知道存在记忆里的味道，是永远都忘不掉的。
逢年过节，那一份孤独感就给人来了一个措手不及，迅速地从脑壳窜到了脚底，要说最想回家地那一刻。就是周末的时候，和五六个同学在家里聚餐，大家都围着一个桌子吃饭，虽然场面其乐融融，但却是孤独感最强烈的时候，这个时候最想回家，越发地想念家里的饭菜，即便没有饕餮盛宴，依然让人垂涎三尺。想念和家人坐在一起吃饭的感觉，餐桌前父母的絮絮叨叨也成了最动听的话语。
这几年漂泊在外，和许多人去过许多地方，见过很多风景，和很多人吃过饭，喝过酒，唯独没有好好回家，和父母吃一顿饭。
?沈从文说：孤独一点，你会发现，原来有十个你自己。一个是流淌着中华血统的中国留学生，一个是在外国独自生活的男青年，一个是多年没回过家过年的游子……不管是哪一个，都带着强烈的孤单标签。
?有句话说：再美的风景，都不及回家的路。加州的阳光再好，都不如家里的朝阳，马尔代夫的景色再迷人，都不如家里的小池塘，米其林的美食再诱人，都不如妈妈包的包子。
?有时候啊，人的情感真的蛮复杂的。当初一心飞向外面，走得越远越好，以为外面的世界有着无穷无尽的精彩，如同风筝，飞得越来越高，但线的那一头，始终牵在一个叫家的地方。
漂泊的人总要回家散文
月是故乡明。又一个月圆之日过去了。
在外漂泊已有九年之久。自从上大学以后，便鲜少在家过节。上大学开始，我这个掉进钱眼的姑娘就开始不放弃任何一个社会实践和赚钱的机会，节假日也很少回家。毕业之后，情况更甚。一大家子的人，只有在每年中秋和除夕才能真正团聚。
我家共有四个孩子。我排行老三，有两个姐姐和一个妹妹。小时候，每个节日都是一起过的。而中秋作为团圆节，加之父亲的生日也在中秋的隔天，因此，记忆中，除了除夕便是中秋最受家人重视。小时候，家里孩子多，又只有父亲一人谋生，因此大家最盼望的便是中秋和过年。相比除夕，小时候的我对中秋更为钟情。因为，中秋有月饼、兰花根、饼干等我小时候特别爱吃的零食，一年之中，只有这个团圆节才能尽情享用这些小时候奉为美食的盛宴。
如今，大姐二姐均成家生子，我们长大了，下一代的孩子却也延续了我们的闹腾。每个年头，无论在多远漂泊，团圆节是我们万万不会错过的。家里偌大的房子，到了团圆节，顿时变得格外拥挤和生机勃勃。父母都乐于因为我们的归去而异常忙碌，尽管嘴上总说着我们的归家让她疲惫万分，却又喜笑颜开，幸福溢于言表。
今年由于台风的原因，我没能回家。尽管计划了半月之久，最后竟还是败给了天气。
昨日午饭时分，母亲发来视频，一大桌子的人，一大桌子的好菜，加上喧闹的家庭氛围，顿时让我心生落寞。母亲说，今年只缺你了。你看这一大桌子的菜，都是你们爱吃的。你大姐二姐今年全都来了，大家都很想你啊。这台风总是刮去的地方，当时就叫你不要久居，执意不听。好好的团圆节，就差你啊……母亲说着说着，眼中泛着泪。还好一旁的妹妹夺了手机，插科打诨，大家左一句右一句的说着一些无关紧要不痛不痒的事情。最后，父亲严肃的说道：不怪你，都是台风惹的祸。爸爸也知道，你也想回来，一个人在外漂泊，你才最难受。就这样吧，好好的，不要出去，那么瘦。
第一次没能在家过中秋，没有家人相伴，更无恋人作陪，无所适从和孤独无助比独自一人在大理过年更甚。也是第一次，觉得自己当初的梦想与家人团聚相比，变得那样无足轻重，甚至在质疑自己的选择。“离开家乡去大城市，是为了更好的回来。”当初信誓旦旦的话，如今有点可笑。人的欲望总是无法填满。当你有能力买下够自己居住的.房子以后，又开始为更大的房子努力，当你最终买了够大的房子，又开始为了豪车奋斗。这样的人生，正是我当初一直想要追寻的梦想。只是，没有家人和爱人分享，就算最终目标均达成，似乎还是落寞。
无比想念家里的节日氛围，热热闹闹，吵吵停停；想念母亲的唠叨和她做的饭菜；想念父亲团圆节的笑；想念一家人在一起的无拘无束。或许，漂泊了这么久，也到了该回家的时候了。因为，漂泊的人总要回家，就像落叶归根。
你的人生,从哪一刻开始散文
发布了一句状态：“我的人生，才刚刚开始”。有几位朋友无言点赞，而一位高中同学疑惑回复：“什么意思？”他的疑问来得自然。毕竟看来我已三十来岁，皮囊都已略为用旧，脸上胶原蛋白越来越少，工作日久，颈肩都有不适。
犹记得儿时，三十多岁的父母辈人提起自己年纪，都会说：“我是黄土埋了半截的人了”，而现在我的同学们也几乎全部成家有子，颇有几位第二个孩子都好几岁了。怎么说人生似乎都进入了“人过三十天过午”的阶段，可我竟如此活蹦乱跳大言不惭说“我的人生，才刚刚开始”？但我这么说，自有我的原因。
人的一生，有许多个“开始”。把出生视为人生的开始，只是一种最常见的对生命的计算方式。而认识到“我是这样的一个人”“我要如此完成仅仅属于我自己的有个性的人生”，从而实现内在生命的觉醒，以充分自信的姿态、彻底谦卑的心灵，完完整整地自此生活于当下，真正地生活着，我以为，这也是一种真正的“开始”。
从此刻起，你的人生与此前完全不一样了。你对自己的人生有了自觉和自省，深刻查知自己情绪的来因去路，知道自己想要去往何处，也学会了真正的取舍。取舍令人犹疑，是因为欲望过多。你若明确自己真正需要的东西，便可以毫不犹豫地舍弃枝节。而人一生的轮廓，正因取舍形成。人的欲望非常多，最向往隐逸的人，内心也有可能包含着渴望名利的因子。只是因为舍弃了这种欲望，从而成为真正的隐士。需要说明的是，欲望不等于“实现”，但等于动机。仰慕名利未必可以获得名利，但会驱使你成为一个为名利奔走的人。
“我最大的心愿，是完成自我。”已记不清是何时产生的这种信念，但每当别人问起这个问题，我的回答都是如此。什么是自我呢？这是一个哲学命题，十分难以回答。于我而言，自我就是我的身体和我的灵魂聚合为一的一个唯一个体。她爱吃，爱笑，爱哭，爱一切有创造力的事。渴望爱情，喜欢文字，很早就立下“成为一名作家”的'理想，但最大的兴趣到底还是玩。
信念这种东西的有无，决定了一个人忍受、承受、享受生命的程度。20岁以后，30岁以前，我对自己的人生大多数时间是在忍受。父母病弱，家庭经济困窘，工作繁忙而报酬低微，爱情罕少降临又倏忽而去。令我活下去的，是那些工作中突现灵感的瞬间，每日路边看见的闲花野草，父母无言的支持，以及那份莫名其妙相信“未来终会实现心愿”的希望。
是以后逐渐在工作上越来越专业，充分认识到自己足以支撑自己的理想，不仅是在能力上，也是在财力上之后，才开始接受并享受人生。你发现，只要充分发挥你的长处，自己便可被承认，亦足以供养自己，从此才有了真正的自信：无论立足何处，哪怕此刻脚下的土地崩塌，你还是可以按照自己的方式活下去。
拥有这种自信之后，人生才真的正式开始了。我还清了家里的债务，开始学会拒绝并不适合自己的人，试着买较贵的衣服，从头学习化妆(虽然现在还很渣)，去听演唱会，出去玩。去见世面，不吝惜所花费的金钱。开始在工作中承担更为重大的责任，少怨尤，不后悔。尽力用创造性的方式玩耍着解决专业问题，于是不管多累，都还保持着对职业的好奇之心。
因此，虽然皮囊已略被用旧，我心却一直激荡着一股活跃而有力的新泉：在觉醒的生命面前，我是一位新人。接下来的每一天，当下的每一刻，我都可以按照自己的方式来活，而且愉快地接受那些附加的曾被我认为痛苦的部分——令牡丹美丽的不止是花朵，还有叶子和根茎。那些部分，不是虫子，是叶子和根茎。
这样活下去的每一天，都可以是新的，都可以是刚刚开始的一天。因为保持着这样开放而活跃的心的我，总觉得还会有更新的、更有活力的事发生。谁知道明天会发生什么呢，谁知道呢？我想和你一起，双手合十，眼里含着笑意，一起期待它的来临。
今晚,你回家吃饭吗散文
正与三五好友在一起觥筹交错，电话铃声响起，耳边传来妈妈怯怯的声音：儿子，你回家吃饭吗？搞鬼，我又忘记了提前通知爸妈不要煮我们的饭。
还是家常菜好吃
天伦之乐，其乐融融
作为一个普通教师，没有什么社会地位，交际面窄，可我每周在家吃饭的次数居然寥寥无几，实在惭愧。每天早上起来就往单位跑，顺便在路边店里吃点粉面饺子，中餐就在学校食堂吃，一般只有晚餐才回家吃。碰上兄弟同事同学聚会，再加上亲朋好友的.红白喜事，算起来也蛮忙的，有时一天要吃好几起酒，分身无术。碰上节假日就更忙，印象中以前我和妻在家有时一周都没有开过伙。
搭帮二宝降临，老爸老妈也从老家来到我这里帮带小孩，从此我们过上了幸福日子，厨房都很少进去过，每天下午回去热饭热菜等着，可是应酬还是多，不过我一般都记得要提前告诉爸妈，免得他老人家精心搞好饭菜却剩了一大桌。
换个角度思考，你辛辛苦苦搞好一桌饭菜，结果却接到家人电话说不回家吃饭，内心肯定是有些不快的。爸妈不会不高兴，只是担心浪费了粮食，也许第二天第三天都在吃你没回来剩下的饭菜，你随口一说倒了吧，老人家哪里舍得倒，最后肯定会吃进肚里，没有什么副作用就万幸了。
细细想来，能够和父母家人一起吃饭本就是一件幸福的事。以前父母在老家我都坚持每个月回去一次，每次都吃得有点撑。但当看到桌上的饭菜吃得干干净净时父母欣慰的眼神，我觉得再来一碗也心甘情愿。
人到中年，其实那些无谓的社交已经没必要强求，和家人在一起好好过日子比什么都强。与其强忍身体不适与别人拼酒，或者经常在外吃得脑满肠肥，还不如在家吃点粗茶淡饭开心。
父母老了，也该抽时间多陪陪他们，有人说一个人真正与父母相处的时光并不多，很多时候我们忙于事业忙于工作忙于生意忙于应酬，对于父母往往就用冷冰冰的三个字“我没空”随便应付，而父母恰恰是我们最不能随便应付的人。
这世界纷繁复杂，任何人都不是无可替代，多一个不多，少一个不少，但于父母而言，你才是他们真正的依靠。父母也许并不会要求你大富大贵，只希望你能健康幸福，一家人和和美美！
从明天起，多抽时间回家陪父母聊聊天、吃吃饭，细细想来，你还真没什么事比陪父母家人一起吃顿热乎饭重要，你说呢？
姐姐你快回家散文
一盏茶心，万般闲情。优雅精致，是你的主旋律！清芬的文字书写生命的传奇，唯美的种子落户天涯的泥土。天涯，这是一块肥沃的土地，这是一块滋生文字的热土。曾经，你用芊芊玉手，挥舞镰刀砍伐这里的荆刺丛生，将荒芜的沙漠变成了今天的芳草凄凄。曾经，你用拳拳爱心，在这方土地栽种下一片片梧桐树，引来墨海的一只只金凤凰。是你，引领天涯这艘文字的航船航行停泊在文学的港湾。点缀江山，旖旎天涯。
——馨语馨愿，文致一盏茶心姐姐
一 、天使 姐姐，你别哭
初识一盏茶心姐姐，是在天使妹妹写的文章——《写给我的姐姐——刘红梅儿，一盏茶心》一文。天使妹妹在文中用极为婉约深情的笔触描绘了两位旷世奇绝美丽的才女形象。那时候，在墨韵飘香网站我已经见识了刘红梅儿姐姐的清丽脱俗，待人接物的诚挚善良，我很仰慕她，这里就不细说了。
馨儿——我的自称。是一个喜欢文字的女子，同时我也是一个喜欢怜惜才女的女子，虽然我不善于写文字，但是对于那些写文字的才女，我一向是崇拜加欣赏的。我多么想了解这位卓越精致的女子啊。我看到一盏茶心这个名字都觉得好曼妙，在我的眼前，仿佛缭绕了一周遭袅娜的茶韵，那样的清香缠绕着我。我想能够拥有这样一个奇绝名字的女子，一定是一个清雅脱俗的女子，有谁会懂茶的心思，有谁会拥有一盏茶的心思。我确定，我一定会遇见这位美丽的女子。我等待着，我找寻着这位才女的芳踪。于是，我在天使妹妹的文章后面跟帖留言，说好想认识这位才女。没有想到，天使竟然给我留言说：如果我愿意可以领我去认识茶心姐姐。于是我才加了天使妹妹，先认识了天使妹妹，然后才遇见了茶心姐姐。
我是在茶心姐姐心情最为低落的时候认识了她。当时我什么都不知道，也不知道天涯是一个文学社团。后来又见天使妹妹写了《姐姐，你别哭》一文，我才渐渐知道到底在姐姐身上曾经发生了什么，在天涯曾经发生了什么。我感到一股巨大的疼痛在我身上蔓延，我不明白，为什么同是喜欢文字的人？难道不应该惺惺相惜吗？难道不应该相互搀扶温暖我们所要走过的岁月吗？我知道，天理自在人的心里，人心就是一杆秤。真善美永远是我们追寻的文字所要达到的最高境界。莫说我们都没有犯错，即使犯了错也不是不可原谅的。姐姐，你不要拿别人的错误去折磨自己。馨儿确认你是最光明最美丽的人。
二、梦客啸天 幽幽茶香满天涯
再次漫游网海，邂逅梦客啸天老师的文章《悠悠茶香满天涯》。我看到梦老师写给姐姐的文字，再次感动于茶心姐姐的沁人品质。孟老师这样寄语姐姐。【之一：高贵的执着】、【之二：孤独的舞者】、【之三：因为有你】、【之四：五月风暴】、【之五：你若安好，便是晴天】。这样的文字谁读了不会动容呢？在这里馨儿同样感谢我可以读到孟老师那样的文字，让我觉得感动和仰望。
姐姐，你知道吗。你就是属于这样的女子啊。有着高贵的灵魂，有着执着的文学追求。如果这样的灵魂不高贵华美，那么还有什么样的心灵会更加纯洁明净？你知道吗，你就是一位心灵的拓荒者，将那些零星散乱的文字组合开放为清芬四溢的爱的花朵。如果世界可以只剩下真善美，如果世界可以一如蓝天澄澈明净，那该有多好？姐姐啊，在你的周围，同样是一群高贵的文字天使，有玉树姐姐，潮仙姐姐，梦客老师，行人老师等等。我想你不是孤独的，对吗？虽然，在那几个漫长的黑黑的夜里，你也曾迷失了方向，你也曾摸索着滴血的心，发誓作别天涯？可是，你会吗?你能吗?你舍得吗？
姐姐，天涯有今天骄人的成绩。你是应该感到自豪了呀，天涯正是展翅待飞的雏鹰。她应该有一片更为广阔的天空，还请你，拿起你的神l来之笔，描画天涯更为准确的航线，让这艘承载着无数天涯人文学梦想的航船行的更远，开辟更多更大的港湾，对吗？一切因为有你，一切因为爱你，也一切因为你也爱着天涯，对吗？
每个写文字的人 ，都会视写文字如生命。若如让我们安好，只有让我们在文字中放马，自由自在的呼吸啊！姐姐，如果你很久都没有写文字了，你还好吗？姐姐，请你再坚强一次，请你永远执笔书写那些我们喜欢的文字，好吗？如果你爱，你会懂！如果你疼，你也会懂！
三、玉树临风择一天涯而栖——为了文字那片净土
我来天涯不久，就收获了太多的感动。我在玉树姐姐的文字里陶醉。玉树姐姐也是真正的才女，所有的文学样式都精专。当我在玉树姐姐的文字里再次见到对茶心姐姐的描绘。我依然抑制不住感动的泪花。玉树姐姐这样说啊：忘记了哪一年的哪一天，被一个名字吸引不期而至，一种相见恨晚的喜悦涌起，就此择一天涯而栖。姐姐还说啊，两个人的天涯叫文字有了温暖的家。我想这里的两个人，一定就是茶心姐姐和玉树姐姐吧！
在这篇文字中，我随着玉树姐姐的笔触历经了天涯的艰难萌生、逐步成长，繁荣昌盛；也感到了风暴的来袭，是非的颠倒，艰难的生存，努力的奋斗，光明的希望。是的，所有的天涯文友，都会以爱之名，传承发扬文字不倒的旗帜，创造天涯更广阔美好的明天！馨儿，愿做天涯忠实的读者和写作者，追随着这艘永不沉落的文学航船。再次引用玉树姐姐的文字：此去经年纵有千种繁花似锦终成过眼，留取万种风情不改初衷说与天涯听，择一天涯而栖管他世事沧桑雨打风吹，与一纸文字终老任凭似水流年如昔。
茶心姐姐，在玉树姐姐的文字里，你可感到了玉姐姐的的孤单，她多么希望和你一起掌舵，撑起天涯的一片天。你知道吗，玉姐姐的手在抖，玉姐姐的心在颤，玉姐姐的眼在含热泪！姐姐，你可看到了那双渴望的眼睛，你可听见了那心灵的呼唤？姐姐，请停止你依然决然离开的步伐，请你回眸所走过的岁月，难道你还是愿意远走？姐姐啊，请你再回首，涛声依旧啊！请你再度登上往日的航船！
四、笺上紫蝶茶心印象
我在天涯和飘香，见到了太多描写茶心姐姐的文字，我忍不住还是会怀想，茶心姐姐的音容笑貌是何其美丽，何等芬芳呢？我知道我你的QQ头像一定就是你的真容。姐姐是何等清秀、婉约、美丽的女子啊。一看就知道很干练。
从姐姐的名讳，我可以怀想得到一副惬意的画面。我想姐姐会时常逍遥的坐在夏日的椰林边，手捧一盏香茗，静静的观看西边天空傍晚落日的余晖，如果夕阳足够红艳，会给姐姐的秀发镀上一层橘红的色彩。你一定会把玩着落日下天宇内的一切沉静的抑或是宣泄的世界。你的心会在一盏袅娜升腾的茶香里沉醉。
我想姐姐一定是属于南方的女子。当然不一定属于江南，你应该还要向南，是否是属于珠江以南的女子呢？我不确定，我也不敢，也无从确定。是哪里的女子又有什么关系呢？我喜欢茶心姐姐那美丽的文字所彰显出来的女性柔婉华贵的气质！
终于有一天，我在天涯里发现了一篇文字是专门写茶心姐姐，这就是笺上紫蝶姐姐写的《茶心印象》。这篇文字如清风徐来，娓娓讲述了现实中的茶心姐姐的生活状态和文学追求。原来姐姐果然是南方的女儿，是客家族最值得骄傲的女儿。原来她住在一个叫幸福梅林的美丽的客家土楼。我不知道客家族在那个省份集居。但我知道了茶心姐姐是一位很成功的'商界名流。功成身退从事着自己喜欢的文学创作。她生活的幸福美满，事业辉煌，爱情甜蜜。茶心姐姐就是天底下最幸福的女人。有着崇高的文学追求，从不曾沾染了铜臭味。我对姐姐更加的肃然起敬。祝福可爱美丽的茶心姐姐幸福永远。
然我知道我只是痴迷于文字，从来写不出像样的东西。我也不知道我写这些文字是为了什么，也许只是抒发心中的馨语馨愿吧。我多么希望这个世界会无限美好，我多么希望这个人间永远是天蓝水碧，鲜花盛开，芳草萋萋，父慈子孝，家国兴旺的天堂呢！馨儿愿意用拙劣的笔墨记录我所看到的景物和经历的人事。在文字里温暖别人，也被人所温暖。永远歌唱亲情，友情和爱情！因为文字为我插上一双隐形的翅膀，我愿意用它们高傲的飞翔！
五、一盏茶心 五月，作别天涯
茶心姐姐，现在的位置——就在你书写的《五月，作别天涯》。我在咀嚼你写下的诗句，这已经不是第一次，而是不知道第几次了。记得，在我第一次去你的Q空间，读的就是这首诗。当时，我还不知道天涯就是你倾尽全部心血经营的网站，我还以为是姐姐喜欢的一个知己朋友。我不知道如何安慰你，我只想默默的为你许愿，为你祈祷，愿你每一天都是快乐的！后来每次再读你的诗歌。每次我都感到锥心刺骨的疼痛。姐姐你说啊：哽咽着递上一杯酒，西出阳关再无故人 ！姐姐，你怎么忍心这样说呢，你的故人都在天涯，你的故人都在你的心里，你也永远在故人的心里，也在馨儿的心里！你怎么可以，怎么可以说，西出阳关再无故人？你把你的朋友丢在哪里了呀？
姐姐，不知道为什么，我一边写一边哭。为什么，我会如此脆弱。我知道，你一定比馨儿坚强，你一定没有哭，对吗？可是，我从你的字里行间读到了你对天涯的不舍，你对文字的眷恋。我知道，对于一个喜欢文字的女子来说，他可以舍弃一切，单位一不能舍弃的就是文字。我相信你是喜欢文字的，天涯就是你一手喂养成长的孩子啊，你怎么可以说离别呢？我仿佛看到，你在夜里孤独徘徊的身影，你在疼惜那被暴风雨 袭击的孩子，你的心在颤抖，你的泪水在流淌吗？姐姐，你让我好生疼惜，我不知道要写怎样的文字，才可以安慰你？我不知道要怎样祈祷，你才会快乐？
姐姐，刚才我还读了你那篇《我在天涯等你》。我仔细看时间，那是2月份的日志啊。你答应了那么多的文友，要守着天涯的，可是今天你又在哪里啊？你说，你在天涯等大家，等成了一棵开花的数。你说，你把对大家的思念，开成了花朵，静静守候着大家的经过……姐姐啊，这些你还记得吗，你都还记得吗？当初，你在等天涯等大家；今天，大家在 天涯等你啊！
六、馨语馨愿 姐姐，你快回家
今天啊，被关闭的天涯的大门再次被打开，喜欢文字的孩子都回了家。姐姐，你曾开创了天涯这片土地，所以天涯是你的孩子；而你也在天涯的怀抱里成长，你也是天涯的孩子啊！天涯诗语，这个纯文字的殿堂，几经了风雨的洗礼，她变得更加纯粹，更加坚强了。你可以欣慰的笑了啊！你的孩子，天涯，她又重生了，正待茁壮成长，她离不开你的佑护荫蔽。亲爱的茶心姐姐，是否你也要考虑回家了，是否你也该回家了？姐姐，如果今天你还是不肯回家，是不是因为我们做的还不够好？让你还不愿回家呢？ 姐姐，天涯就像是你的孩子，所有的天涯文友是你并肩作战的战友啊！姐姐，请你快回家！
姐姐，我想再次重复一句话：如果你爱，你会懂！如果你疼，你也会懂！姐姐，请你快快回家！
姐姐，今夜，我把这篇文字首发在天涯，希望你会看到，呼唤你快快回家！
中秋来临之际，朱华胜老师同名小说改编的微电影《中秋节的守望》又名《团圆》刷遍了朋友圈。结束了一天的工作，回到家迫不及待地打开视频。
短短的12分钟，拷问了我们的灵魂，震撼了心灵。不得不反思，作为儿女的我们真正读懂了父母吗？是否读懂每逢佳节父母盼儿归的心情？
从我们呱呱坠地那一刻起，我们一直在享受着父母无私的爱。从不会说话到牙牙学语，父母把我们背着，抱着，牵着，给予了我们所有的一切，我们无法感受父母这两座大山背上的负重。当我们成家立业后，我们早已将父母的一切榨干，而我们总觉得这一切是父母应该做的。每每父母打电话，我们总是以工作忙而匆匆挂断，连话都不想多说几句。我们真的那么忙吗？当沉迷于网络，一遍又一遍刷着朋友圈，做着无聊的事，我们是不是该反省自己。我们不知道经历多少个白天和黑夜，父母默默付出一切，他们只想让我们过得更好。只要我们开心幸福就是他们最大的幸福。
我承认自己不是个好女儿。我工作的地方离父母家很近，步行十分钟不到，骑车也就两三分钟，可我总是以忙为借口，总是将他们忽略。不是自己不回家，离婚前的我吃住都是在父母家，父母每天不辞辛劳的操持着家，带大了我们姐弟三人还要帮我们带孩子。可以这么说吧，我们属于啃老族。那时的我总觉得这是父母理所当然的，从未觉得自己这样做有什么不妥。
在自己婚姻发生了变故后，我心情不好，回父母家的时间越来越少，甚至一个月不会回去一次，偶尔买菜路过都没踏进一步。不是自己不想回家，很多时候想起了父母，因为自己离婚的原因，我觉得愧对父母，所以不知道怎么去面对，更多的时候是躲避。记得有一次中秋节前，妈妈打电话问我为什么不回家，我总是说自己如何如何忙，碰到心情不好，我还会对妈妈大吼，甚至把母亲当成了出气筒，压根就没有考虑到母亲的感受。现在回想起来，极为羞愧，我不忍去想电话那头的母亲是多么难过。母亲，女儿不孝，真是对不起。
看完《中秋节的守望》我这感触更深，心里有某种撕裂的疼痛，泪水哗哗止不住流。我知道这是我内心在忏悔，在向母亲忏悔。
微剧中老汉孤独的守望，不正是现实中每个父母的守望吗？
我在为自己以前对父母的漠视追悔莫及，唯有余生多陪父母，逢年过节陪他们，自己才好过些，心安些。我亲爱的朋友们，今年中秋你回家了吗？是不是有了自己的朋友圈，有了自己的.工作，有了自己的家，有了喜欢的人，而把生养我们的父母遗忘了。中秋是个团圆的日子，你能体会父母盼你归的心情吗？你知道吗?回家是孝心，回家是温暖。中秋节回家吧！不要总找借口不想回家。家中的父母双鬓增添了白发，背也佝偻了。每逢节日，父母总是小心翼翼地试探“孩子，你什么时候回家？”也许高兴时你会轻声细语地回答，一旦不开心便显得不耐烦，匆匆挂了电话。
也许迫于生活的无奈和工作的压力，亦或你的家乡没有你所在的城市繁华，也许你压根不想回家，所以你总是找各种理由搪塞父母。可你知道吗？父母年纪越来越大，他们不需要你的钱，再多的钱也买不到亲情，他们只希望逢年过节能带上孩子，常回家看看，哪怕短短的几个小时对他们来说都是莫大的幸福。他们只希望子女回家后能吃一顿团圆饭，听孩子们谈谈工作，聊聊琐事。
父母养我们小，我们应该养父母老。小时候，父母是我们的依赖，长大后，我们是父母的牵挂。可我们有了自己的家庭和圈子后，对父母的关心屈指可数，陪他们的时间越来越少。
亲爱的朋友们，这个中秋回家吧！别让父母苦苦守望，别让父母孤单。中秋带上爱人，带上孩子回家吧，哪怕是给他们揉揉肩，做做饭，聊聊天……
我们都已为人母为人父，我们也会老去，也许到我们慢慢老去那天才会懂父母真正需要的是什么。
“人有病悲欢离合，月有阴晴圆缺”，无论你身在何处，工作有多忙，今年中秋一定要回家，记得咱的家，记得咱的爸爸妈妈。今年中秋回家吧，别让父母面对空荡的房子低头叹息，别让父母看着窗外的那轮明月，暗自流泪。工作可以放一放，不要再找任何理由，任何借口拒绝父母。
唯有陪伴是最长情的，别让父母一直等待！
奋斗在各条战线的朋友们辛苦了!加油吧,今天的努力就是明天的辉煌.你们是什么原因没有回家的呢?看看下面的情况你是第几种?
春节到了，在人们纷纷为过节进行准备的同时，有这样一些人，在这个应该与家人团圆的日子，选择了不回家过年。
毕业在即充电忙
虽然已经放寒假，但是在林城几所高校的图书馆和自修室里，都能看到不少学生在埋头苦读，这些学生中绝大部分是为了三月份的考研复试而在努力。“今年考研复试难度增加了，并且此项成绩的好坏决定了是否被录取，虽然初试成绩要在三月份才知道，但是尽早作准备总是好的。”贵州大学电子信息专业大四学生小龙对记者说：“今年过年晚，如果回家过年，回学校也就到三月份了，复习时间根本不够。”
“去年暑假开始我就没有在贵阳过，今年寒假，我按照计划仍然报了新东方的雅思学习班，春节只有一个人在北京过了。”在读中文专业大三的小冯计划在大学毕业后到国外留学，因此每个假期学英语成了她的首要任务。
像小龙、小冯这样留守校园的大学生还不在少数，记者采访中了解到，“留守”学生基本有三种：一是因为经济困难，回家路费花费大；二是准备找工作的，由于求职压力大，宁愿牺牲回家过年的机会，寻找一份好工作；三就是准备考研的，为了能在考试中脱颖而出，只有抓紧每分每秒。
假期太短工作忙
“今年不回家过年了，总共就4天假期，只够我来回的路程。”在广州一家媒体工作的晓娟说，“来广州一年了，工作一直很忙，春节也只有4天假，如果回家就全耗在路上了。”去年到广州工作的晓娟，家住绥阳。从广州到贵阳后，还要坐4、5个小时的长途汽车才能到家，仅在路上就要折腾几天，无奈晓娟只好放弃回家。
记者在采访中了解到，除了假期短之外，一些在贵阳工作的外地白领由于工作性质，公司实行“调休”制度，也不能回家过年。今年25岁的长沙人小胡供职于贵阳长远物流公司，春节正值工作最繁忙的时候，今年又升了职，更是要在公司加班。
“看其他老乡都买好车票回家，自己也很想回家，但我的工作性质就是别人放假的时候就是我最忙的时候，没办法啊。”小胡无奈地说道，“一过年就忙，总是盼着把年熬过去，去年就是过年的时候没有能回家，等忙完回家，亲朋好友又都上班了，希望父母能够理解。”
难得假期旅游忙
“一年忙到头，终于有一个完整的7天长假，答应女朋友的旅行终于可以兑现了。”张海是一家民营企业的职员，老家在毕节的他，今年过年选择了与女朋友外出旅游。
“我们平时工作还是蛮紧张的，去年的国庆节和劳动节都在加班，一直说带女朋友出去旅游，可是因为没有时间也一直没有能兑现。”张海说，他和女朋友都很爱好旅游，但是工作三年以来，能出去旅游的机会越来越少，“难得过年有7天的假期，我和女朋友就和家里商量好了，春节我们出去旅游，等周末，我们再找个时间回去。”张海还说，对于他们春节不回家，双方的父母都还是挺认可的。
人情应酬太花钱
今年是涂军大学毕业后的第一个春节，也是他第一次不在家里过春节，想想这个即将到来的孤独的春节，涂军心里很不是滋味。
“我也想回去，可家里表弟、表妹一大堆，按照规矩，工作了就要给家里没有工作的小辈发压岁钱。”其实对于回不回家，涂军还是犹豫了好久，本指望单位年终有一笔奖金能支持一下，可奖金发到手上，区区的1000块钱，让他还是打消了回家的念头，“我有三个表弟，一个表妹，还有两个小侄子，就算一人100块，奖金就去了一半，还有外婆和奶奶都是看着我长大的，难得我终于工作了，难道不用孝敬吗？还有来回的路费，和老同学的应酬......”
那个错误的吻,没能锁住你的漂泊散文
“ 不要走了好吗？”我小心翼翼地拽拽你的衣角，卑微的我还是没能阻止你漂泊的脚步，你走的好狠心，已记不起是第几次消失在我的世界。你说喜欢三毛，你要像她一样流浪，连同你的文字一起，可我不能成为女人中的荷西，用爱把你留下。
“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪在远方，为了空中飞翔的小鸟，为了那梦中的橄榄树・・・・・・・”你依旧还唱着这首我都能唱出的歌，我唱的却是：不要问你到哪里去，你的脚步在天边，为了心中的等待・・・・・ ”你口唱你的流浪，我口唱我的痴恋。不是南辕北辙，却愈走愈远。
都怪我的脚步太慢，追不上你的快节奏，才会让你的身影此时在这，彼时在那；
都怪我的心太保守，恋不上你的动荡，你的.视野里有雪月，也有风花；
都怪我的爱太轻微，锁不住你高傲的心劲，你想触摸蓝天上游走的白云；
都怪我的梦太短暂，给不了你一个永久的家园 ，你的脚步才会，一站又一站，不累也不停歇；
......
那个冬季，你到了布达拉。你说在那里感觉人离天、离地都很近，你摸到在眼前游走的白云；你说见到了珠穆朗玛，你听到他有力的心跳，你亲吻到雪域滚烫的胸膛；你还说，你泡了个清爽的雪花淋浴，于是你洗涤了心灵还有灵魂；你还说，转经声从经文里走了下来，你听得着了迷，忘了自己，突然间自己真的变成了那圣洁的雪莲花。
你一直在说，不看我木然的表情。
你还给我带回一张张照片，照片上是个个身着鲜艳藏袍少女，长长的头发在飘逸，高高的个子，眼睛像深潭的水，眼毛像弯弯的月牙，美的纯净，美的 深邃。
我费尽心思地也买了一件类似的藏袍，花花绿绿。可是我的头发很短，还不及肩，没法飘飘若仙。你看看，笑弯了腰。我红着脸，不知所措，一脸的茫然，那时的我一定像极了小丑，要不你怎么会笑个没完，我逃也似地跑，藏袍却拴住了脚，一个趔趄，你更加大笑，“你的样子像邯郸学步，忘了自己原来的脚步。”我委屈地流着泪小声地嘟囔着，“人家只是为了让你高兴一下啊，你还笑我。”你不在乎我的不堪、我的尴尬，还是在笑着，我最喜欢听你清爽的笑声，可那天你的笑声刺痛了我的心。
傻傻的我，只留下一根神经：想你，
人生的词典，只有一个词语：等你。
西藏的雪还没有融化，你的脚步又漂到了水乡的古镇。我说要随你去，你笑着说：“你适应不了那的温度，还是留下吧。”你走了，驾一叶小舟，潇洒地渐远在水雾弥漫的两山之中。你听不到我千呼万唤，巍峨的山谷都被我的痴情感动，放大了我无奈的语音。我想，我的声音应该回荡在你的耳畔啊，怎么就是打不开你的心窗，钻进不了你的心田？
你发来几个字的信息，说水乡的妹子，柔柔的，尤其是走在青石板的小路上，那韵味如诗又如画，像一朵欲开不开的莲花。
你又给我寄回一张你的小照，你在船上迎风而立，水鸟落在你的肩膀，你的目光很深情地看着那只美丽的水鸟。我都嫉妒了，那种眼神，你很吝啬，从不舍得给我一瞥。我伤心了，相片飘落，一起滑落了一颗褪色的相思子-----红豆，几乎看不到一点点红意。是你的薄情，肤浅了相思子的红艳艳，也暗淡了我对你的爱恋。
你回来了，我还是雀跃地跑到你的身边，突然想起来该温柔，我停下急促的脚步，缓缓地移到你的面前，低下了眼帘。你笑着问我，“怎么了，不舒服吗？”我回答：“你不是喜欢温柔吗？”你笑了，“你的样子和东施效颦一般，越发没了个性。”你回来带不回灿烂的阳光，只会给我带来晶莹的泪花。我还要卑微地爱吗？
这一次我赶上了你的脚步，是你慢了，还是我快了？那是个冰冷的秋天。多雨的秋也是分手的季节吗？你说过爱没有季节，没有冬和夏。秋天是收获的，可我们的爱却在秋天终结。
那个秋夜，没有红楼里潇湘妃子的手炉，也没有她身边摇曳的红烛，只有几根被雨淋湿的火柴，我也把给你的全部文字收集到了一块，那些可恨的文字记载着我对你的思念还有不起眼的爱。我还在祈祷：火柴最好不要点燃，那样我就有个保留诗文的理由。可是哧第一下子，潮湿的火柴竟然被点燃，天注定，我无法保留你，无法保留有关你和我的丝毫记忆。
我对你说：我累了，不再追赶你的脚步。一直卑微地把你留恋，是因为那年，情窦初开的我，一个雨夜你在我额头轻轻地一吻。我认定了你是我一生的最爱。你却回答我：是吗？我怎么不记得？如果有那也是我的不经意。
这一次我输的好惨，败给了你的记忆，败给了你的不经意。那个吻，于我，是致命的，为这我把爱情封锁好多年，就像缠绵的雨飘洒下来，吻到一朵娇艳的花儿，可花朵能留住多情的雨吗？这个错误的香吻，没有你的余温，没有你的真情，怎能把漂泊的你来牵绊？又怎能给我一颗爱我的心？
在这个城市漂泊的你还好吗散文
人生的每一天都值得记下来，
那些过去的昨天，
都是为了成全更美好的明天。
――来自田心的碎碎念。
-03-01
坐上车的那一刻，开始想家
火车在经过漫长的22小时后，
终于停下了脚步。
我拖着笨重的行李，
走出车厢，
涌向着熙熙囔囔的人群。
找不到了那个熟悉的身影，
帅气的上铺男孩，
没来得及和你说一句话，
没来得及问你的名字，
就这样，你我散落在人山人海里。
都怪我没勇气。
出站口密密麻麻的接车人群里，
除了拉客的的士
没有人会为我停留。
在这个偌大的城市呆了四年，
没有一寸土地是我的，
没有一个人是我的，
我只是出现在了他们的世界里， 却不曾走进谁的心里。
那么，在这个城市漂泊的你，
还好吗？
2018-03-02
今天农历十五 元宵节
窗外的烟花很美，外面的人是不是很快乐
窗外的烟花很美，
我想外面的人都很快乐吧。
又是一年正月十五，
依旧一个人在他乡过。
高中毕业后，就不再家过元宵了。
陌生的城市，节日的氛围，
孤单的人适合抱团取暖。
你带我去最繁华的商场，
逛名贵的名牌店，
喝很冰的饮料，
可我却不快乐。
你努力的找乐趣， 这让我觉得很无趣。
也许只有和喜欢的人在一起，
才会感到快乐吧。
那种什么都不需要，
手牵手就能感觉到的快乐。
我不知道那个人在哪里，
我只是开始想家了。
2018-03-03
我要修炼女神的秘籍
听了几节魅力提升的课程，
是时候好好的打扮自己了。
买了新的洗发露和护发素，
买了有补水保湿作用的.水乳，
买了有巧克力味道的口红，
还有不知道怎么用的修容棒。
我想成为美丽的自己，
这样下次再看到喜欢的男孩，
是不是就会有勇气说一句
嗨，我是田心，很高兴认识你。
2018-03-04
我还是一个，上课认真听讲的宝宝
今天星期一，
开始了新学期的第一堂课，
我居然还迟到了。
老师给我打电话的时候，
我还在气喘吁吁的爬楼。
都怪我看错了教室，
我的马大哈让我吃尽了苦头，
可我却拿他无可耐何。
今天一天都在学习，
真的很认真的在学习。
午觉都没睡呢，快夸我。
想做一个公众号，
这个想法由来已久了，
可我决定这星期一定要实现。
有些事情推迟越久，
就会错过越多。
查阅了许多关于新媒体运营的资料和课程，
现在的我信心满满了。
2018-03-05
只有行动，才知道自己行不行
捣鼓了一个下午和晚上，
才终于开通了我一直想做的公众号。
一件事还没开始做之前，
我们总会先找到很多借口否定开始。
没有意义，太难了，没时间呀。
可只有行动，
这些疑惑才会有答案。
只有行动， 梦想才不只是心里想想而已的念头。
当然是会遇到一些问题，
那就努力找办法解决呀。
今天我在公众号的简介里写下:
相似的灵魂总会相遇。 愿你我的灵魂在这茫茫的网络里相遇。
PS: 在开通公号的过程确实也遇到了一些问题，还在想办法解决，
毕竟我之前什么也不懂，
所以不会先公布公号的名字。
所有的等待只为更完美的相遇，
不是么？
2018-03-06
逆着人潮，我涌向你
逆着人潮，
我涌向你。
我亲爱的早餐，
谁让我起晚了呢。
等爱的人很多，
不预设你会在乎我。
有些歌你不敢听，
可乐库还是会推荐给你。
林宥嘉的《傻子》
高三快毕业的那段时间特别爱听。
爱上了一个不喜欢自己的人，
两年的单恋就像一个傻子。
直到现在，
我都不确定自己算不算真正的放下。
点一首 《傻子》+《所散就散》送给我吧。
PS:一不小心又是一个痴情的少女，
又是一个悲伤的故事。
不想写了，
有空讲给你们听吧。
露西说，欢迎你回家散文
原来生命的链条是如此之长，相比之下，个人的小小纷争又有什么重要呢。
参观埃塞俄比亚首都亚的斯亚贝巴的国家博物馆。
一座古朴的建筑，草坪和清泉。只是在这一派田园牧歌式的表面安宁之下，是戒备森严的警戒。参观者在这里经受了堪比机场的严格安检。
是因为反恐吗？我问当地人。
这里一直很严，因为要保护一个女人。
谁？
主要是她的年纪太大了。当地人说。
多大呢？我问。
350万岁了。名叫露西。
走进博物馆，大厅里迎面扑来一具残缺的骨骼化石拼凑起的大幅图片。在这张图片的下面赫然写着——露西说，欢迎你回家。
那一瞬，我突然热泪盈眶。
露西是谁？
通常我们说到家，是指那些和我们血脉相连，肌肤相亲的特定一群人。但在这里，在露西瘦弱纤细的臂膀下，这个星球上所有的人，不论男女、不拘种族、不辨肤色，所有的人都是她的亲人，她视普天下的人为一家。
我们从哪里来？所有的人都曾在生命的不同时刻，叩问过自己这个问题。讲究点儿的人家，多半是祖上出现过显赫人物的家族，或是有家谱的，但最久远的也不过以数千年计。再之前，就是天地洪荒的一笔糊涂账了。
在埃塞俄比亚首都东北约350千米，有一块古老的.盆地，叫阿法。起伏的小山丘和沟壑，构成了干燥的地貌。1974年，在阿法盆地，考古学家找到了在当时最为古老的人类化石——南方古猿阿法种“露西”骨架。
为什么叫露西？
那时，紧张的化石采集工作十分辛苦，考古学家们每天都要在炙热的非洲阳光下工作十几个小时。发现这具骨架的那天晚上，诗歌，发掘队全体成员尽情狂欢，整晚播放着美国流行歌曲《天上戴着宝石的露西》，以示庆祝。工作人员脑洞大开，把这具骨架昵称为“露西”。
“露西”之所以弥足珍贵，一在于它的完整。如果把一个人的全部骨架比作1，那么露西包括同一个体40%的骨架。这是迄今发现的所有距今10万年以前的人类化石中最完整的一副。二在于露西的高龄。科学家们用钾-氩法测定，推导出露西生活的年代距今大约350万年。于是，她成了获得最多肯定的最早的人类祖先。
走进展厅，精致的玻璃展柜里，陈列着露西的真身。第一个感觉是她的个子好小啊，身量简直像个幼儿。据说经过科学家复原测算，露西的身高大约1.1米，体重约30千克，死亡时的年龄在25—30岁之间。
我在露西的骨骼化石()前站立了很久。大脑在一段空白期后，浮想联翩。
露西的髋骨难得地比较完整，盆腔里曾安放有她的子宫。这个业已消失的子宫，便是人世间最宝贵的房子。现如今世界上几十亿人的DNA，都能找到在此处出发的证据。如果世界上所有的人，真的都是来自同一位母亲，那所有的征战、所有的杀戮，又有多少意义呢？
露西的牙齿细小，牙冠单薄，看来是植物性的杂食，看来只能凭借脑力的发达和团队的合作，才使她在狮狼遍野的苍茫高原上生存，最后成功地繁衍出无数后代。
只是露西的子孙们，为什么离开了非洲？
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