以下是小编为大家准备的想回家了优美散文（共含12篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“邂逅米米”一样，积极向本站投稿分享好文章。
想回家了优美散文
“想回家乡了”。当我情不自禁说出心里存储已久的愿望时，同事一句问话让我思忖很久：“家里还有啥人.？”还有啥人呢？
养我疼我的奶奶，九零年去世。当得知这个噩耗时，我一阵眩晕，在屋里嚎啕大哭。老公不知所措，急忙打电话找人买车票，当天晚上就把我送上南下的火车。三天后见到奶奶时，奶奶已经肿头胖脑，孤独地躺在床上，静静地等我归来。这是我离家后，第二次见到奶奶。离开家乡第一次见到奶奶，是在结婚时，和老公一起回家乡。当时已八十高龄的奶奶乐的不知所措，在屋里转来转去，不知道怎么对待我更好。她在大爷的粮仓里，拿走米和面，像小时候一样拉着我的手，走到我们以前生活的老屋，生火做饭，过起了从前祖孙相依的日子。奶奶逢人就乐，每天早起，把屋子烧得暖暖活活。晚上把热水袋，放在我的脚头，摸一摸热一乎一乎的被窝，才满意地回到自己的房间。有亲属来请我们吃饭，奶奶就站在门口巴巴地望着亲属家的方向，直到看到我和老公的身影，她才乐颠颠地颠着小脚，表情轻松地回到屋里。本来和老公是旅游结婚，在家乡也只是小住，可是我却不想走了，一直住到婚假到期。
而这次回来，却见到奶奶一言不发地躺在冰冷的床上。和奶奶阴陽相隔，任我哭得死去活来，再也唤不醒我那勤劳坚强养育我的奶奶了。离开家乡以来，我就如奶奶手里的的风筝，无论走得多远，飞得多高，我都知道，有一根绳始终攥在奶奶的手心里。虽然条件限制，总回不了去看奶奶，可总感觉奶奶手中的的绳子在拉紧又拉紧。把我的心拉向故乡的方向。奶奶这一走，这根绳子突然断裂，我如失重的风筝，没有了飞翔的目标。
神情迷糊地给奶奶守了三天灵，把奶奶安葬完毕，我心灰意冷离开家乡。家乡再也没有可以牵挂的人了。去年大爷去世，因为家里家外俗事缠身，我也只是伤心一场，邮寄了一笔钱完一事。
我以为没有对奶奶大爷的牵挂，我对故乡的思念会越来越淡，和故乡越走越远，这辈子我可能魂葬远方了。可是我错了，没有了对人的惦记，还有对那地方的牵挂。那被茅草掩盖的沟渠，老屋门前的沙枣树，残叶翻卷的杨树行，还有静水悠悠的`荷叶池塘。这些曾经布满我童年脚印的地方，它们是否别来无恙？村庄漂浮的炊烟，树梢上嘹亮的禅声，夜半传出的狗吠，邻家二婶对儿女的打骂声，这些亲切的场面是依然否安在?奶奶，爸爸，大爷的坟头，是否有人再添一把新土？
回家的理由这么充足，回家的愿望这么强烈，回家，一定要回家!
我想回家了散文
以前从来没想过这些，现在在社会经历了种种坎坷，忙忙碌碌的生活着，静下来想了下，自己追逐的到底是什么，快节奏的生活方式，每天重复着同样的事情，当初的激一情，当初的梦想，都在追逐中失去了昔日的光芒。
每天早上早早的起床，坐上拥挤的公交，在路上看着一个个和我一样的人，匆忙的前行，看着公交车上接踵的人群，默默的忍受着拥挤，车一站站的停，每次都有不同的人，在不同的站或上或下，我们到底在追逐着什么！
很奇怪的一个现象，很多的人都是逆向的去工作地，自己在西面工作，可是住的地方偏偏在东面，住在东面的，工作地又偏偏在西面，一样的匆忙，或许他们有自己的追逐方向，在前行的道路上有一个明亮的灯塔。
现在静下来的时候，会觉得压力好大，一种莫名的压力，找不到它的源头，就那样突然突然的出现了，让人有一种窒息的感觉，想发泄一出来，可是怎么找都找不到出口，就像被困在一个迷宫里面。
在繁华喧嚣的都市中穿梭，为了梦想过着与自己向往日子截然不同的生活，不知道何时才能触及到自己的梦，而且现在发现自己骨子里还是喜欢着农村的生活，发现城市不像自己想想的那么美好，发现自己更喜欢农村的宁静，安逸，亲切的乡里，清新的空气。
好想回家......
有时候，会看到一些很生动的画面，很想记录下来，有时候觉得自己更适合去做一个自一由摄影师，每天去抓拍一些动人的画面。
记得有一次，天空下着蒙蒙细雨，冬天的雨格外的冷，匆忙的跑到公交站牌，静站在人群中，啃着手里尚有余温的包子，被人群挤上了公交，由于是起点站基本都有位子，我平时爱做的位子被一个女孩坐， 我在她后面做了下来，继续啃着包子。无意间，发现她用手指在窗户上写字，小心翼翼的，肯定没有发现被我看到了，我想除了我恐怕也不会有人会注意这些，我当时好想拥有一部相机，把那一动人的画面记录下来，虽然没看到她的表情，我想她应该是面带着微笑，在窗户上写上了歪歪的一段字：我 I WYF! 然后又匆匆的擦掉， WYF,应该是她的男朋友吧！而且现在他们相处的很好，真心的希望他们能够携手走过以后的人生，过上幸福的生活，祝福他们。
现在给家里打电话的次数渐渐变多了，不像以前上学的时候那样，没钱的时候才会想起来给父母打电话,是现在懂事了，还是孤单了，一个人在空空凉凉的.出租屋的时候总是会突然想打电话，或许他们还没有察觉到我的变化吧！依旧会在电话里问是不是没有钱了，我说有，其实我想说我想你们了，可是一直没有说，就随便唠唠家常，然后就挂了电话，去继续的忙碌，自己的一些不知所云的事情。
看到别人，一家人热一热闹闹的逛街，围着一张桌子吃饭，会有种羡慕的感觉，那是家的感觉，突然间明白，有一个房子，一张床，一套厨具，以及家庭生活用品，并不代表着有了家，这只能算是一个栖身之所罢了！
城市之中，像我这样的人何止千万，我们在追逐的是什么？
城市里出身的同事，经常说，我要出去自己租房住，不和家里人住一起了，不自一由。起初，我会说他身在福中不知福，现在我已不愿再说任何话，用沉默来躲开这个话题，我们本就是生活在一个世界中的两个世界的人，很多事情是没有交集和共识的，我羡慕着他的生活方式，他羡慕着我的独来独往，人就是这样，总是去羡慕别人，而忽略了自己，岂不知你在羡慕别人的时候，你其实也是其他人羡慕的对象，与其去羡慕别人，不如去动手发掘自己，早点找到自己的归属，早点让自己回到家的怀抱！
我想回家的优美散文
他们是否和我一样，也不知知道黄地盘故乡的小山村，春天来时，黄地盘上的故乡，已经缺乏了耕牛遍地走，春播的劳碌气候；春雨过后，再也看不到一排排整洁的梯地步里，长出绿油油的庄稼；领会不到落叶黄时，在丰产的时令里，早已让汗水浸透的全身的衣裳，收成着丰富的喜悦；在颗粒归藏，冬天落雪的时令里，都已给家人穿上了厚厚的过冬的棉装？留守儿童开家长会时，是否又问道爷爷、奶奶的年纪有多大年夜大年夜？或许，他们必定和我一样，只有徒生无比的挂牵，被惆怅挂满了天际！活许，他们已经被外面繁华的世界、世俗的雾霾，遮挡处了心灵窗户的眼睛。
我的故乡位于大年夜大年夜西北甘肃省荒僻罕有的'黄土大年夜大年夜山深处，四面环山，由二十多户人家构成的小山村，错落有致的把农舍，建筑在大年夜大年夜山脚下，小村的前面，由红土沟里冒出的几眼清澈、甘甜的山泉，汇集成的小溪，常年流水涓涓，一路向南流去，流进人们的心里，映出了孩子们无邪无比的笑容！
跟着时光的流逝，曾今那些懵懂、贪玩、无邪蒙昧的少年，我小时刻的小伙伴，都已经长大年夜大年夜成人，分开了黄地盘上的小山村，也不知道他们在哪里？为生活、生计奔忙。每次回国投亲休假，在黄地盘上小山村的家里，只做短暂的勾留，从没谋过面他们在小山村里容身的脚步。
无论你在外面混的多么富有，照样一贫如洗，故乡那片最纯粹的苍天厚土，必定不会嫌贫爱富，永远会收受接收你，这有你投入到他的怀抱，才能领会到那种舒适和温馨！憨厚的黄地盘里，真要你真心的付出，一滴汗水，一份回报；一份垦植，一份收成；在黄地盘里才能诠释出你真正的生命意义。只要你酷爱故乡的每一寸黄土，才能认为到扎实、亲切、憨厚的憨厚，才会有坚实的根本。
也许，他们今天都和异国异域奔忙的游子一样，每次回到小山村的黄地盘上，只做短暂的勾留，又促踏上为生活奔忙的遥远路途！
对于常年在异国异域奔忙的游子来说，已经好长时光，没有不雅赏过故乡黄地盘上，春、夏、秋、冬四时变革的美景了！
每次当我乘坐一辆由县城通往乡间的定点城郊车，在半道上的一个名叫“阳山壑县”的处所下车，便来到了我的故乡，我儿时的乐土，生命快活成长生命的摇篮，黄地盘上的小山村。沿着进村的山路，朝着山脚下的村走去，望着儿时记忆中最熟悉的处所，嗅到泥土的芳喷喷鼻，让我思路万千。山坡上和村道两旁，那一棵棵杏树，是我儿童时代快活成长的见证，认为亲切无比和熟悉；有时在进村的路上，碰见长者乡亲那一张张在记忆中，最熟悉的笑容，依旧是那么仁慈和慈爱！
当我踏进乡间熟悉的家门，大年夜大年夜声喊道“爸爸、妈妈”的声音，也同时听到他们的应答，就像我小时刻喊他们一样，父母健在，认为到本身如斯地高兴和幸福！这时，看到我的父亲、母亲，听到我的声音，迈着蹒跚的步态，从房子里走出了，迎接我，映入我眼帘的是他们那佝偻的背影、斑白斑白的头发，他们依旧穿戴那么朴实，却显得如斯亲切，当他们看到常年在海外流浪的游子，安然归来，脸上露出了残暴的笑容，像春天的阳光，暖和了我的心灵，唤回了没有被实际的浮华，吞噬的本身。
看到我的父母，仿佛本身又回到了无邪烂漫的童年时代，父亲、母亲，亲切的向我嘘寒问暖，只怕我在外面吃不饱，穿不暖，受到一点点委屈，在他们的心里，依旧是对我那么的挂念；同时，又给我说了很多村里产生的工作：“谁家的孩子本年有考上重点大年夜大年夜学了，谁家有卖了一辆新摩托车，谁家地里本年没荒野，又种上庄稼了；同时又说道，村里的很多年青人，都走出小山村，留下白叟和孩子，到城里打工去了，好长时光没回来了，那个长者乡亲，经常提起我，让我抽时光，必定去他们家，看看那些年过花甲的白叟……”总之，所有的工作，就像昨天产生一样，都有说不完的话题，认为小山村显得如次祥和和安静！
地盘，是农村人的生计之本，也是农平易近的命根子。可是跟着改革开放，城乡一体化培养的办法，大年夜大年夜部分农村到青丁壮，已经放下了手中的犁和锄头，紧跟时代“一切朝钱看的办法”，过起了像候鸟一样的生活，春天飞出去，过年飞回来，只做短暂的勾留，来交往往，在一座座陌生的城市里，艰辛的为生活而奔忙。
回家经典优美散文
还清楚的记得，那是外出工作的第一年，外出工作的第一个中秋节。
我特意了几天假，准备回家过节。
那天，看天，天晴，看月，月圆，眼睛所到之处都是那么的是明媚，那么灿烂，那么阳光。直到晚上还特别的兴奋，赶紧的收拾好衣物，准备早些睡觉，想着，明天一早的汽车，盼望着时间能快点过去。
那天，宿舍里，最早睡觉的就是我，可不知怎么的？怎么也睡不着，心早已飞回了家。许久没见的父母，他们过得好不好？是否会担心我的在工作的不习惯？怀念家里的一草一木，更怀念，母亲做的饭菜，那种味道，即便在酒楼里，都不曾吃到过，那样我印象中最美的味道。有时亦会很奇怪，为何之前一直不曾发现。
请假获批的第一时间，我拨通了家里的电话，接电话的是母亲，我劈头就说：“妈，我明天回家了。”那股高兴劲不亚于，抽奖时中了头等奖。“明天几点的车？赶得回来吃午饭吗？”母亲的声音通过电波，传到我的耳朵里，听起来，也是欣喜，只是我没我那么明显。我告诉母亲，明天一早的车，刚好能赶回去吃午饭呢。
挂了电话后，我调好闹钟，关机。早早的躺在床上，轻轻的闭上眼，希望着能美美的睡上一觉。回到家时，父母看到的'将会是容光换发的我，我可不想让父母看到他们的女儿疲惫不堪。
可是不知道为什么，怎么也睡不着，脑袋一直处于兴奋状态。等到所有的舍友都进入梦乡了，我还处于一种饱满的精神状态，家里的一切在我的脑海里来回的播放，恍惚见到了清晨的曝光了才迷迷糊糊的进入了梦乡。
深秋的天气，不冷不热，早晨有一丝丝的凉，这样的天气，特别的适宜赖床。可是那天早上，闹钟一响，我就飞快的起来了，没有一丝的犹豫，匆匆的洗簌完，便提着简单的行李，匆忙往车站赶。
上车后，临窗而坐，车窗外，所有一切都在快速的往后退，仿佛昭示着我的离开。睡眠的不足，让人实在疲惫，轻轻的闭上眼，依然能感受到车正在快速的前进，于是安心的闭目养神。
仿佛过了很久，朦朦胧胧的状态下，电话响起，无奈的拿起来，一看，是家里的电话，赶紧接听：“丫头，都快中午了，到哪了？怎么还没有到？有没有那么快到？”是母亲，她的声音有些焦急，一下子蹦出一连串的话，甚至有些语无伦次。
家里三姐妹，我一直是她最最放心的一个，我以为，她从来不会担心我，不管我做任何事。可她电话里急切的问话，有着明显的焦急和不安，许是怕我坐错车了，或是有别的什么事了。我飞速的搜索着有关的路标，平静的告诉她，我已经到达了某地，应该很快就回到家了，让她老人家别担心。
挂了电话之后，看时间，果然都中午了，还没到，看来要回到家还需要将近一个钟吧。
本来以为十二点前可以回到家的，结果在中午一点多钟的时候，我才平安到家了。远远的，就看到母亲，站在大门口，不停的向路口的方向张望，在我影子出现的那一刻，她就匆匆的走过来，帮我提行李，并说：“快点吧，菜都凉了。”我跟在母亲的身后，看着母亲的背景，虽有些苍桑，也还算步伐矫健吧。是否因为看到我而精神了起来呢？
家里的饭菜早已准备好了，齐齐的摆在饭桌上，而且都是我喜欢吃的。都一点多了，大家都不曾动筷子，我有些不忍，抱怨到：“都一点多，我没回，你们怎么就不先吃呀？看，非要等到菜凉了才吃。”
父母却很乐呵，说：“反正也不饿，晚点没关系。”
在与父母的唠叨中，母亲把快速的行旅放好，一家人围桌而坐。像吃年饭那样，满桌子的菜，丰盛极了，而且都是我喜欢吃的，加上确实饿了，我囫囵吞咽起来，看起来，像个饿了几天的人了。
母亲看着我，一会说：吃慢点，一会又说：这个多吃点，那个吃多点。母亲和蔼慈祥的微笑里，有着很满足的开心，那种开心或许可以称之为幸福吧！
那时我才发现，原来在家里真好，原来，不管父母对我有多么的放心，也只是呆在她身边的放心。原来，不管我长多大，在父母的眼中，我依然只是个孩子。
读书时，总以为外面的世界很精彩，总是渴望着独闯江湖那一天。那时，以为家，只是一个井底而已，我要早日离开井底，不再做井底之蛙，我要去拥抱外面的花花界界。
直到外出工作后，才真真切切的感受到，外面的世界再精彩，没有亲人的陪伴和分享，也是冷漠无情的。唯有家，才能给人一种温馨、美好、幸福的感觉。
原来，家才是我最温馨的港湾，因为，父母一直都会在家里，等待着、盼望着我回家。
我想回家经典散文
一个暑假了，总想回乡下看看父母，可由于学校教学楼加固维修，每天得到学校去看看，所以总也挤不出时间。开始时母亲打电话说等忙完了，和父亲就来我家住几天，可后来又打电话说父亲要干活，并且老姨和老姨夫马上要从上海回来了，他们就来不了了，催我去取菜。
心里总惦记着要回去，可一天忙的起早贪黑，但父母没再来电话，我知道他们理解我。终于忙完了学校的关键性工作，和校长请了两天的假。打算八月四号启程去乡下，八月五号回来。和妻子女儿道出了决定，她们也满心欢喜，尤其是女儿，从小在爷爷奶奶家长大，更是等着盼着去奶奶家，虽然她考完试放假后已经去那里待了一个星期了。
第二天早上吃过早饭，收拾停当，三口人就出门了。
带着给母亲买的治疗腿病的药，还有妻子用新买的面包机做的两个大面包。又到对面的副食店买了七十块钱的排骨，挥手拦截了去双山的公共汽车，坐在了最后排上。
一路颠簸一路观赏夏日茂盛的景象，时间也随着愉悦的心情而过的飞快。不到一个小时，汽车停在了去往母亲家的路口上，我们三口人提包携袋的下了车。沁入肺腑的农村特有的清新的空气，妻子说道：“还是农村的空气好啊，尤其是安静，没有家中的嘈杂的吵闹。”我和女儿也应和着，说着谈着一路慢悠悠的向村子走去。
这里是我从小长大的地方，即使很长时间不回来，还是那么的熟悉，熟悉这里的房屋院落、沟沟渠渠、风土人情、一草一木。我一边走着一边介绍着道路旁边的鹤山农场一队的房屋建筑情况，妻子夸赞他们的房屋建的有特点，二层的小康楼的确排列整齐，颇具特色。到了道路下坡的地方，道路两旁是草甸子，我就谈起了小的时候经常在这里玩耍和放牛的情景。是啊！这里的景色三十年前是多么的美啊，宽敞的草地、繁茂的野花、牛羊满地、莺歌燕舞、鸭鹅成群……我的脑海里仿佛浮现出儿时采野花、抓蝈蝈、捞蝌蚪、下河嬉戏时的情景。
说着笑着，马上就到了村口拐弯的路口处了，对面来了一辆摩托车，我从身形上看就知道是老姨夫。其实刚下车老妹就打电话，问用不用接我们，我说东西不多，天气好正好也溜达溜达。可老姨夫还是来了，一股亲情顿时涌入胸膛，是啊，还有什么能比得上亲情的温暖呢！
女儿坐车走了，可不大会儿，摩托车又回来了，硬是把我手提的袋子驼走了，其实这时我们已经快到了。
走到熟悉的大门口，看到几棵垂柳枝叶繁茂，妻子惊异的说什么时候栽的呢？我也记不清了，说好像前年吧。走进院子，映入眼帘的就是郁郁葱葱的小菜园，父母勤劳，每年都把菜园侍弄得井井有条，这也是他们一家的蔬菜供应基地。
走进低矮的草房，看到老姨、老妹、母亲，都那么地熟悉。放下东西，我和妻子都迫不及待的到园子中去看看有什么好吃的，我拿了根嫩黄瓜，妻子捡了个黄柿子，而女儿早就跑到西院妹妹家找她小弟玩去了。
下一个议题就是中午饭，每次回家吃饭是最重要的，一家人团团围坐，喝点酒谈谈近况，叙叙旧情，说说村子里的变故，讲讲亲人家的事情，是最享受的时刻。在杭州带回来的黄花菜已经被老姨拿来了，泡在一个在超市中买的，貌似青花瓷的大碗中，刚拿来的土豆干一会也要泡制后和排骨一起下锅。妹妹和老姨正一人拽着，一人拿菜刀切割排骨，母亲也忙着张罗着，我和妻子则立在一旁帮不上什么忙，可被这暖暖的.亲情围绕着，和他们有一搭无一搭的闲聊着。父亲和妹夫出去干活了，但中午还是要丰盛下，到了晚上他们回来了包饺子，韭菜已经清洗干净，瘦肉也放在明亮的白钢盆中。
排骨炖入锅中，我们都回到屋子里聊天，聊到老叔家的孩子考学的事情，老姨家弟弟妹妹在上海和杭州的情况，四叔家里的长长短短，老姑夫家的困顿，村子里的变迁……
这时老妹的婆婆来了，邀请老姨和姨夫中午去他家吃饭，说邀了多年的一个村子里的但外出的朋友，还有要好的亲属，他们推辞不过答应了，我们心里感觉不是滋味，但还是考虑我们今天不走，晚上和明天还有机会。妹妹原本说也要和我们一同吃午饭的，但后来也去和他们喝酒了。这样一来原本想弄的几个菜都不做了，只炖个排骨，我们一家三口还有母亲吃了简单的午饭。
妹夫和父亲得晚上才能回来。这样吃过午饭休息了一会儿，就到了晚饭的时间了。晚饭主食包韭菜瘦肉馅饺子，又做了几个菜，我们就开始等父亲和妹夫。将近六点的时间他们两个都回来了，父亲一进屋，我看到他满头的白发和瘦弱的身躯，不禁眼睛酸酸的，他已经六十多了还在劳动，心里很不是个滋味，但父母不想牵扯我们，还是坚持自己在农村过。老姨和老姨夫也来了，加上外甥围了满满一桌子。老姨家的弟弟和妹妹都在南方，所以每次我们回来都要把他们叫上。
吃着热气腾腾的饺子，喝着凉爽的啤酒，谈论着，说笑着，这一顿饭吃的情意浓浓，席间老姨夫中午的酒还没怎么醒，但还是忘不了对自己的儿女赞扬一番。他们的儿女也的确争气，都在南方成了家立了业，他们老两口都去了好几次了，这次也不能避免谈谈他们以及弟弟妹妹在南方的生活、所见和所想。
晚饭后我和妻子去妹妹家住的，一觉醒来，吃过早饭，我和妻子就准备回家了，女儿要在奶奶家住几天。父亲还是一如往常一大早就出门干活了。母亲为我们摘了一丝袋子的菜，妹妹叫了车，中午时分就到嫩江了。
搬家到嫩江后每次回家都是急匆匆的，可只要有时间还是要回家看看，父母老了，盼望着儿女常回家看看。那里有我挚爱的亲人，也是我深深的牵挂。
想优美散文
渐渐的是是非非已不再重要，甚至无暇顾及，我想我是长大了。
很早之前，我们都足够任性，满世界的嚷嚷，并在宣泄之后逃离现实，到头来自己想想都觉得好笑。
曾经我喜欢看看沿途的风景，喜欢一杯清茶、一本书，更喜欢用笔墨记下自己的生活点滴，后来我走过很多路，看过很多风景，留过很多照片，写过很多文章，照片很美却很浮华，文章也失去了韵味。真真实实停笔已经有许多年了，这些年也很少会沉下心来读一本书，似乎已忘记了原先的风格。
虽然风格或许改了，但这些年脾气、品性都没有变过，毕竟从小便是被当做半个男孩来培养的，我们家不需要我具备男性的力量，但必须有男性的气量、耐力与肚量，所以我家小王生来就被我妈妈教育得好好的，他得护着我，当然前提是我能够自强。关于自强，我爸爸提倡“狼道”，他希望我能够像一匹狼一样，有狼的睿智、狼的果断、狼的'精神，且像一匹野狼一般奔腾在人生的道路上。
远方，人生，不求动地惊天，愿荡气回肠。过去，我想过许许多多种生活方式，幻想过各种各样的前路，也许是从小被灌输了一些以后要造福一方的思想，人活着最关键的是有所价值，所以我梦幻的将来不算太偏，或许是年少，我对什么都有那么一丢丢的了解，我希望自己什么都会那么一些。
可能我很自私，我一点都不喜欢“谋生”这个词，但确实生存无处没有“丛林法则”。虽如是，我不得不感激我的家庭教的第一课是善良与感恩，直到现在仍时时教导。
不算穷人家的孩子，也不算富人家的孩子，5毛钱2个的馒头亦或满汉全席都能入口，能屈能伸，能站在台上也能做听众，能容天地之所容，我发现我们活的不穷，父母教育的不穷。
我想，或许是长大了吧！
回家了的散文
底，全国各地到处传来雪灾的消息，我却在混谔不知的情况下（与外界断绝联系足有三个多月），决定回家。
当机票终于到我手的时候，我知道再也拖不了几天。行程定下来，人显得更浮燥，饮食睡眠更无规律可言！手机时常在手上玩弄，翻翻停停看着电话号码的滚动，有意无意地作着短暂的沉思，想想，还是悄悄走掉算了！
这三个多月来，足不出户。我也把自己折腾的体无完肤，心灵的重创让我无法继续工作。只好决定全部放弃后回家陪女儿读书。
走之前就只和容老板、晨等朋友聚了一餐，和顾客聊了一个下午。如此而已！
朋友夫妻俩热情热心非得要送我，在机场路上，车内的暖气充足，让人没有感到寒冷。坐在后排的我，眼晴瞄着一一退后的北京熟悉的景致，心沉重起来，感觉胸口是那样的闷，透不过气来。伸手在衣服袋子里掏出救心药吃了四粒。滚烫的泪水朦胧了双眼！
到机场后，朋友夫妻执意要看到我上机后才肯离去，在我一直的劝说下，他们才千叮万嘱地把车开走了。我一个人推着行李车，在肯德鸡餐厅坐下来，为自己买了一些吃的，喝的。静静地默默地等待起飞时间的到来。
等到该是换登机牌的时间，匆忙上楼却是被告知误机最少四个小时以上。因为雪灾好多机场也停飞，没有办法，每个人只有等，不停听到报告那班飞机可以起飞，那班飞机也延迟飞行，那班飞机也取消。人群涌动，燥声满天。每个人脸上都挂着无奈。
我在退不退票，改不改机票时间上犹疑，推着车出去到大门口，想想，又推返回来，打了一通长途电话，朋友告诉我说，换直接到重庆的飞机。到了问询处，得到的回答是最早第二天才有票，与其等第二天不如等这四个小时，算算后决定继续等。
每隔半小时我都要去问询一下，终于等到说可以换登机牌了，心情竟然雀跃起来。换完登机牌后直接入厅等待，没想到的是竟在里面等了二小时左右。在当晚快十一点才终于坐在机仓内。
当飞机开始在跑道上滑行，我望着外面黑压压处微微有光亮的.地方，努力地张望，希望能多留住一些记忆在脑海里，猛然提升的飞行速度，让我用手紧紧地捂住胸口，急速掏出救心药放嘴里吞下。这也是第四次吃救心药，从上机场路的那刻算起。
在飞机上向下俯望北京城，公路成了一条彩色的带子，汽车是移动的莹火虫，楼房变成了一小块的麻将牌，偶尔一处耀眼的我知那里应是娱乐场所的霓虹。泪在这刻止不住地流下来，因为我不知我还有机会或是再也不返北京城了，我在这个城市生活了快接近十二年，我早也熟悉了这儿的风土人情，早也把这儿当家，早也把生活圈子固定在了这儿。这番别去，我的何去何从，在我都想不出一个所以然，似半空中活着一般。
人似入定一样安安静静呆坐着，后来竟到了脑子一片空白，直到空姐提示飞机要降落了，返过神整理座位，等待下机。
走出机场，第一眼看到妈妈，妈妈快步跑上前接过我的行李，微笑着望着我，我也回报妈妈一样的笑容，女儿、弟弟在后也跑过来拿下我手中还有的行李，女儿挽着我的胳膊走路。这刻感觉身体是那么的轻松，自在。
到家门口，弟弟回家睡觉。妈妈、女儿和我一起上楼。进到房间，把行李放下，妈妈站住直直地看着我不转眼，说：回来就好！我却没有回话，也只是看着妈妈微笑。女儿在一旁说：妈妈明天去弄下头发吧，你的头发好乱。
时间过到二点，女儿说明天还要早起上学，得睡觉去了。妈妈转身问：你是跟你妈妈睡还是跟外婆睡？女儿想了想说：外婆你跟妈妈睡吧。
妈妈把被子铺好说：今天太晚了，我们还是先睡觉吧。我点点头，和妈妈并排躺在宽大的床上，说了一会儿话，妈妈在渐渐低下声音后沉沉睡去。听着妈妈均匀的呼吸声，我依然毫无困意，顺手拿过女儿的笔记本，我的笔记本这时还没有连网，只好拿女儿的笔记本开始上网。首先打开QQ，一个个闪烁的QQ头像涌现，看到这么多朋友关注的留言，这一刻我再也忍不住地流下来泪，用心一一回复着朋友们问询，感谢他们这三个多月一直地陪伴我。然后静静在”墓园“呆着，看着老公的像片发呆。之前到家想把老公的遗像拿出来摆上，但怕妈妈伤心，想想后还是没有拿出来。
回家啊回家，多年了，我终于回家了。且是打算长住，住多长时间，未可知！以后的路，也未可知！我还要沉寂多久，同样未可知！
回家过年优美散文
1
岁月的列车穿越景色迥异的四季，没有一刻的停留，但在我们的内心里，春节是一个甜蜜温情的驿站。无论你怎样繁忙，也无论你怎样沦落，在这一刻，你匆忙的脚步可以放慢，你失落的心可以回归。
可是，当你驻足时，当你回归时，如果没有亲人的目光和笑泪，没有朋友的私语，纵然这个世界华灯融融，燕语盈盈，你依然劳顿，你依然孤独。而实际上，这是一个缺乏集体意识的时代，也是一个缺乏对痛苦记忆的时代。一方面，世界日益繁华，物质日益丰腴；另一方面，人们的内心却越来越寂寥，越来越无助。不是我们很独立，是我们无靠可依，因为我们只看到自己而看不到别人。春节是个契机，借此可以矫正我们不安的心。
人类的情感是一条永不枯竭的河流，生命的孕育和成长因为有她而富有朝气，更具有灵动的诗意。而别离的情感，是我们必须领受的。应该感谢上苍，让我们煎熬别离的痛苦，也同时让我们心怀思念和感恩的温情。为了那期待已久的拥吻，所有的苦痛都成了生命的点缀！幸福是什么？你在，我在，大家都在；你健康，我健康，大家都健康！也许是愿望，但这很重要，有愿望就有奔头。记住春节，便记住了所有有关自己和自己熟悉人的事，连同遥远的往昔！因为春节，我们承载了一种文化。因为这种文化，我们永远不忘故土。
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父母生育了我们，故土滋养了我们，所谓一方水土养一方人。我们的成长，是因为接了故土的地气，故而我们的身上有着与众不同的气质。故乡的山和水，故乡的贫穷和蛮荒，更有故乡的质朴与厚道，一同地流在我们的血脉中。但我想说贫穷不是罪过，蛮荒不是愚昧。西海固的苍凉中，飒飒的烈风劲吹着贫穷和蛮荒的粗犷，也张扬着质朴厚道和爱的信仰。如果长期的离开，必然干枯这些性灵。
车到固原，这座沉积着千年气运的古城，似乎还有萧关古道的风凌空而来，让你感觉到英雄和高山同在！可是，你又看到，初停的雪，覆盖了山川原野，那种剔透的亮丽，让你的心在瞬间安宁。漫过年味浓浓的街市，你的脚步并没有停下来，因为你知道，下一站，就是留有你童年记忆的那个小村庄，有亲人为你准备好的热炕头，有听了多少年的乡音。
终于落脚在小村的路口，心猛地一跳，湿湿的。岁月终是无情的，我的离开和归来，都是一事无成，这期间又送别了我的一位至爱亲人……但回来了，就要高兴。永别的人，我们愿他在另一个世界安息；健在的人，我们一同欢度春节。团圆的`意味，大约就是如此吧！要的是一种氛围，沟通的是心灵。我总觉得，年的浓度，就是与苦难有关，与记忆有关！
我踩在坚实的大地上，又一次遥望着远山，为下一次的远行做准备。站在门前，就能看见六盘山绵延不绝的峰峦，那本来灰暗的颜色，在雪的慰贴中，格外静谧。在某个山峰上，矗立着一架非常高的铁塔，那是电视转播塔。多少年来，我们都是借着它转播的信号而看宁夏电视台和中央一台的电视节目，特别是除夕，因为有春晚的喜庆和欢闹，年味更浓。多年前的我，曾无数次地眺望那个塔，那是一个朦胧的梦，我以为世界的尽头就在那里。每年的端午节，同村的伙伴有机会去那里。电视转播塔的附近有一个叫做北乱池的宗教圣地，据说池旁有一眼清泉，如果在端午节的这一天喝一口泉水，可以疗就身体上的病痛，人们都相信。我也相信，后来我仍然相信，但已偏重于心灵的洗滴。但我一直没有机会去过，有机会了也没有去过。有梦真好！那是一个朦胧的梦，我以为世界的尽头就在那里。每年的端午节，同村的伙伴有机会去那里。电视转播塔的附近有一个叫做北乱池的宗教圣地，据说池旁有一眼清泉，如果在端午节的这一天喝一口泉水，可以疗就身体上的病痛，人们都相信。我也相信，后来我仍然相信，但已偏重于心灵的洗滴。但我一直没有机会去过，有机会了也没有去过。有梦真好！
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期待过年比过年本身更有意味，更让人心潮激动。让我们先把视角放到乡村的集市上，这是一副饶有情趣的人间图景。和城市大街小巷每日车行人涌不同，乡村的集市是定期的。A镇是一四七的集，B乡是二五八的集，C镇则是三六九的集。小村的四围可赶的集，就这几处。而今的繁华热闹，非多年前可比了。人更多了，年货的种类更多了。人们不畏严寒，在簇拥中，有的人忙，有的人闲。但我想，年的喜庆感觉都差不多。
中国人对吃，寄予了一种特殊的情感。饥饿的时代是这样，温饱的时代也是这样。在乡村，烟酒糖茶肉，最要置办的。特别是糖，其实不是一个具体的概念，而代表了一种抽象的向往和满足。你听不同的吆喝声，坚持不懈的砍价声，青年男女的戏嬉声，更有那震天响的鞭炮声，一直伴着日向西斜。如果说和记忆中的年节集市有什么不同，我觉得最明显的是那时买者多，现在买者多，卖者更多。但无论怎样，乡间的质朴之风和对年节的热烈置办，依然甘醇使人醉。是啊，在中国主流社会步入现代化的当下，特别是乡村城镇化的过程中，有些东西是不能丢的。
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年三十了，都回家了吗？中国人讲团圆，那是最有温情的一个词。千山万水总关情，一朝团圆，流着泪笑，其实那泪和笑里，最关乎的就是相聚，那一刻的简单，使天地无语。团圆，不在于天长地久，难得的是良辰美景。这个难得的时刻便是除夕。一家人围坐一起守夜，吃肉喝酒，大人小孩把热闹点燃。我认为除夕之夜的精彩纷呈是春节的高潮！春晚也其实是个点缀。心在夜的浓意中感念一年来的平安祥和，等着新年的钟声带给我们更大的福祉。当然，有些人是不能回家过年的，守卫边疆的战士，重要岗位的工作人员等等。但无论你在哪里，只要有中国人在的地方，空气中都飘着浓浓的年味。辞旧迎新，里面有太多的内容和祝愿！祝愿中华儿女新年快乐！
回家的优美散文
好久没有回家了。
母亲节的时候想要回家，没有走成。端午节的时候想要回家，却因工作繁忙作罢。父亲节的时候，想好了一定要回家，却还是没有踏上行程。就这样一拖再拖，春末流水，首夏晴暖，一直到仲夏夜短，终于在一个什么节也不是的日子里回家了。
这是一个周末，天气时好时坏。浓浓的湿意，充斥在天地间。大片的墨绿，在这段潮湿的时光里渲染着这个季节的奔放和成熟。
简单收拾了一下，我便出发了。其实，老家相隔并不是很远，但是回家的次数一年内却是屈指可数。
以前回家的时候，奶类、酒类、保健类等，无一不是大包小包巨满。但是这次，我却只是简单的买了一些水果，倒不是因为囊中羞涩，只是随着年龄的增长，就会更加了解父母的想法，他们要的是我们的归来，承欢膝下聊叙家常，仅此而已。
途中，一曲《微风细雨》伴我前行，有些微的惆怅。
这条路走过无数次了，为什么每次回家，都会有不同的感受？
遥想当年，风华正茂，青春无敌，路边的那一排只有手腕粗般的小树，如今已是枝繁叶茂，郁郁葱葱，一路洒下的铺天盖地的绿荫，颇为壮观，偶有落叶飞舞，随着夏日凉风盘旋远去……
风中大片的麦浪翻滚，就如涌上沙滩的潮水，层层退去，又层层涌来，这真是“喜看稻黍麦千浪”。绿海汹涌中，我放飞思绪，仿佛看到了记忆深处的山峦，历经岁月如许，依旧巍峨沉静，又仿佛看到了几十载的生涯中那血浓于水的.亲情，永远指引着漂泊在外的人们回归家园，落叶归根。
看的久了眼睛有些酸涩，尽管那些绿色，是那么蓬勃旺盛，尽管那些绿色，曾经在生命中是那么鲜艳夺目过。
刚刚收回视线，便接到了母亲的电话，照例是询问走到哪里了，路上一定要注意安全等。
听着母亲琐碎的叙说，心里有一种妥帖的温暖。不管此生行至何方，不管是天涯还是海角，能有一个人毫无保留的牵挂你，想念你，担忧你，该是何等的幸事！可惜，年轻的时候，是不懂这些的。
有的父母，是不善于表达的，他们把自己对儿女的爱，煮在一粥一饭中，纳在一针一线间，却唯独忘了自己。面对儿女的误会和不解，甚至于面对儿女的埋怨和不孝，他们也往往习惯于默默承受。
或许他们懂得，亲情，不是赤橙黄绿，不是甜言蜜语，平淡的岁月长河里，朴实，是最平凡的底色。
及至家中，已是午后。
最先映入眼帘的，是门口的那片菜园。一串串绿油油的豆角，俏皮的斜挂在秧架上，郁郁葱葱的韭菜，有着兰的神韵，几棵茄子，兀自茁壮成长。最外面的是一些不知名的小花，粉的红的煞是好看，被一行篱笆隔离了开来，远远望去，颇有农家田园的风光。
父母自然是早早的在门口等候了，门外宽阔的街道两旁，有很多的乡邻，在亲切而自然的交谈。不时有调皮的孩童，在不甚明亮的阳光下嬉戏玩耍。父母见到我们，喜笑颜开，乡邻们也极为友好的与我说着一些家常话。
迈步到庭院，又是别有一番景象，一个很大的水泥缸中，碧绿的荷叶琼琼如盖，荷叶下，是一汪清水，里面还有零星小鱼，正自由自在的游来游去。虽然荷花未开，有负东风，但是我却仿佛看到了一幅“一番荷芰生池沼，槛前风送馨香”的美好画面。
旁边，黄瓜架下，已渐稀疏，而碧绿的葡萄，一串串，晶莹剔透，挤着挨着，极为惹人喜爱。若是细观那些藤蔓，也是一道亮丽的风景，但见修蔓重叠缠绕，一簇簇随风摇曳的绿叶，在藤架下洒下了星星点点的金光，为这个炎热的夏季带来了清凉和惬意。
在母亲的一再催促下，我才恋恋不舍的离开庭院走进屋内。
屋内干净整洁，宽敞明亮。我与母亲谈心，不觉间已是夕阳西下，黄昏倚上。每一次的回家，都让我倍感温馨，在外的劳碌与辛苦，与这浓厚的亲情相比，实在是算不得什么的。我是这样想着，于是，那些心酸与委屈，那些愤懑与不甘，都在欢声笑语间，渐渐消散了。
这个世上，总有人在无私的关心着我，爱护着我，已足够。
以前我总喜欢听一曲《回家》，以慰藉在外漂泊的孤苦和无依。那个时候，内心是多么希望，身边有一个好友，在我最无助的时候给予亲人般的温暖和依靠。可是，多年以后，我才最终发觉，原先熟悉的友人，在一段旅程结束后便擦肩而过，以至于成为了彼此生命里的那个最熟悉的陌生人，历经分分合合，也终不过一场劳燕分飞，而最终陪伴我们不离不弃的永远都是亲情！
或许，这是令人遗憾的。但是人生百年，即便亲情，又能陪伴多久呢？
所以，趁父母健在，趁友人安好，好好爱他们吧！
想家却不想回家散文
自从加入了剩男、剩女的庞大行列，并最终升级为“剩斗士”的最高级别。而且随着功力的越加深厚，回家还是不回家的思想斗争就没有停歇过，甚至都快成了如吃饭、睡觉一般每日必修的课程。当某一个传统或是现代的节日，特别是春节，中秋等重要节日来临之即，当家庭某一位成员的生日或是什么纪念日即将到来的时候，那斗争的激励程度就如同波涛般一波未平，一波又起，恨不能化成一股飓风，将乱如茅草的思绪顷刻铲平。恨不能将思绪化作一张白纸，无须思考，也无须烦恼，更无须纠缠是要回家还是不回。
要说这剩男剩女的绝对数是越来越大，其增长的速度也绝不亚于CPI的增长速度，不管是挑三拣四挑花了眼，还是想趁年轻多玩两年玩过了头，抑或是总在上演爱我的人和我爱的人从来找不到交集的无奈。也试想过在这“剩菜”的'群体里自然消化一下，可这人生大事，容不得丁点沙子，虽然大家嘴上说要求不高，标准也越降越低，就像恋爱期间女孩体现矜持的那句“随便”，其实一点都不能含糊，话说简单，却让你理不清头绪，摸不着头脑。
有时也想，剩就剩吧，太阳每天还不照样升起，日子还不一天一天地过。可家里人哪能同意，这么大年纪还孤身一人这算个什么事。是找不到，是为人太差，相貌太次，还是要求太高。但不管什么样的理由，在他们眼里都不能成其为理由，什么样的借口也不能算借口。他们只有一个想法，那就是——赶快找个人解决人生的大事，这才是千头万绪中的重中之重。每次见面也总要唠叨个不停，左比较，右提示，就只差说一句你又算个什么“东西”，还看谁谁不顺眼。亲友们也来凑热闹，每次见到你都像你头上长了角，或是戴了个令人惊诧的面具一般，那表情都夸张到可以直接上漫画杂志封面了。还一惊一乍地说那句你都已经熟悉不过的话：“哇！怎么还是只有你一个人呀，可不要太挑了哦！”恨不能有个地缝让你钻了进去，或是会点七十二般变化，化作一缕青烟，一溜烟消失在他们的面前。同事们更不同意，单位里或是附近单位什么时候分来个新同志，或是调来个未婚青年什么的，他们总要好意将这个消息透露给你，好像他们都愿意兼职当个红娘一般。最受不了的是家人，亲友，同事轮流让你去相亲，让一张张陌生的面孔在你的面前走马灯似地晃来晃去，好似他们已经下定决心一定要攻破你这顽固的堡垒，就像解决你的问题能给他们带来如中了500万元大奖一般的惊喜与快乐。
只想平平淡淡地过日子，只想坦然地面对生活的每一天，总想就这样没有奢望，也没有过多奢求地过好每一天。可行走人生，总会遇到这样那样的不顺心，总会碰到这样那样的不快乐，总会偶遇一些躲与躲不掉的烦心事。每当遇到这样的不如意，这样的烦忧，总想找个依靠，总想找点安慰与理解。这时就特想家，特想回家，想回家避避风雨，享受一下港湾的温暖。可回到家，你一样不想让自己的不如意让家人知道，你一样对遇到的困难不愿让家人为你分担，因为你不想他们为你担心，不想为你再操劳。最重要的是，一样无法给出依然单身的理由，更不想遭遇哪壶不开提哪壶的尴尬，因为一样地无法回避现实。
过去，买点好吃的，捎点他们穿的、用的就能虏获家人的心，让他们以你的念家，牵挂家人而自豪。让他们不要提这烦人的事，家人也就不再深究，一家人也可轻轻松松地融入那难得相聚的快乐氛围，亲人间也可享受一下那难得的天伦之乐。可你老没成效，更没结果，一次次回家都是形单影只的你，家人的耐心亦早被你耗得一干二净。于是，善意地提醒，不见动静，直接地挑明，不为所动，苦口婆心，亦没有效果，最后通牒，搞得家里总要发生阶级斗争一般，弄得家的氛围也似粘染了火药，一不小心就会走火爆炸，把好好一个家搅得没一天安宁。
看这不是办法，家人又都折过头来，小心奕奕，如履簿冰，故意回避，怕一不小心，又会伤到大家都几近崩溃与脆弱的心，都不愿再去揭开那结痂的伤疤，珍惜一下这索然无味团聚的“美好”时光。
回还是不回呢？回吧！家人期待的眼神如何去抚平，不回吧！眼不见为净。可心里想呀，人生的内容也不全是自己这点事吧，况且孤零零地度过一个节日，心里也不是滋味。鞭炮声声，邻家的欢歌笑语，一声声撩拨着你想要回家的神经。呆不住家里，出去走走吧，映入眼帘的都是热恋男女亲密得让你想要发疯的画面，不想看到却总要闯入视线一家人恩爱幸福的画面。真弄不明白是想要刺激一下自己，还是来点残忍的讽刺，没办法，只能赶紧回家，躲进属于自己的那点狭小空间。
百无聊赖，打开电视，常回家看看的旋律似如影随形地在你耳畔挥之不去，一幅幅家人期待眼神的画面更是令自己几近崩溃，那温馨幸福的画面好似都是砍向你的乱刀，恨不能将你砍得血肉模糊，魂飞魄散不可。有好长一段时间，非常讨厌《常回家看看》这首歌，明知歌本无罪，但也会痛恨一听到其中任何一个音符就要调电视频道的程度。
有时，也无法在回家还是不回家之中进行选择，甚至想用掷硬币的方法来帮自己二选其一。可不管是正面还是反面，内心的纠结仍无法释怀。真希望有哪个先知能给我个答案，真想有哪个万能的神能给我点提示，哪怕只是一点点的提示我也将感激不尽。
想家，因为心里有爱，思念亲人。不想回家，因为家人期待的眼神也正说明了他们对你浓浓的爱与无尽的思念。孤身一人回去，对他们绝对是一种深深的伤害。想家，却不想回家的无奈与纠结，有谁能懂，又有谁能体会呢，也许只有同病相怜的剩男剩女们了，悲哀呀，悲哀！
我想回家的经典散文
随着时间的流逝，曾今那些懵懂、贪玩、天真无知的少年，我小时候的小伙伴，都已经长大成人，离开了黄土地上的小山村，也不知道他们在哪里？为生活、生存奔波。每次回国探亲休假，在黄土地上小山村的家里，只做短暂的停留，从没谋过面他们在小山村里驻足的脚步。
也许，他们今天都和异国他乡奔波的游子一样，每次回到小山村的黄土地上，只做短暂的停留，又匆匆踏上为生活奔波的遥远路途！
他们是否和我一样，也不知知道黄土地家乡的小山村，春天来时，黄土地上的家乡，已经缺少了耕牛遍地走，春播的繁忙景象；春雨过后，再也看不到一排排整齐的梯田地里，长出绿油油的庄稼；体会不到落叶黄时，在丰收的季节里，早已让汗水浸透的全身的衣裳，收获着丰硕的喜悦；在颗粒归藏，冬天落雪的季节里，都已给家人穿上了厚厚的过冬的棉装？留守儿童开家长会时，是否又问道爷爷、奶奶的年龄有多大？或许，他们一定和我一样，只有徒生无比的挂牵，被惆怅挂满了天涯！活许，他们已经被外面繁华的世界、世俗的雾霾，遮挡处了心灵窗户的眼睛。
对于常年在异国他乡奔波的游子来说，已经好长时间，没有欣赏过家乡黄土地上，春、夏、秋、冬四季变化的美景了！
我的家乡位于大西北甘肃省偏僻的黄土大山深处，四面环山，由二十多户人家组成的小山村，错落有致的把农舍，建筑在大山脚下，小村庄的前面，由红土沟里冒出的几眼清澈、甘甜的山泉，汇集成的小溪，常年流水涓涓，一路向南流去，流进人们的心里，映出了孩子们天真无比的笑脸！
每次当我乘坐一辆由县城通往乡下的定点城郊车，在半道上的一个名叫“阳山壑县”的地方下车，便来到了我的家乡，我儿时的乐园，生命快乐成长生命的摇篮，黄土地上的小山村。沿着进村的山路，朝着山脚下的村庄走去，望着儿时记忆中最熟悉的地方，嗅到泥土的芬芳，让我思绪万千。山坡上和村道两旁，那一棵棵杏树，是我儿童时代快乐生长的见证，感到亲切无比和熟悉；偶尔在进村的路上，碰见父老乡亲那一张张在记忆中，最熟悉的笑脸，依旧是那么善良和慈祥！
当我踏进乡下熟悉的家门，大声喊道“爸爸、妈妈”的声音，也同时听到他们的应答，就像我小时候喊他们一样，父母健在，感觉到自己如此地开心和幸福！这时，看到我的父亲、母亲，听到我的声音，迈着蹒跚的步态，从屋子里走出了，迎接我，映入我眼帘的是他们那佝偻的背影、花白花白的头发，他们依旧穿着那么朴素，却显得如此亲切，当他们看到常年在海外漂泊的游子，平安归来，脸上露出了灿烂的笑容，像春天的.阳光，温暖了我的心灵，唤回了没有被现实的浮华，吞噬的自己。
看到我的父母，仿佛自己又回到了天真烂漫的童年时代，父亲、母亲，亲切的向我嘘寒问暖，只怕我在外面吃不饱，穿不暖，受到一点点委屈，在他们的心里，依旧是对我那么的牵挂；同时，又给我说了许多村里发生的事情：“谁家的孩子今年有考上重点大学了，谁家有卖了一辆新摩托车，谁家地里今年没荒芜，又种上庄稼了；同时又说道，村里的许多年轻人，都走出小山村，留下老人和孩子，到城里打工去了，好长时间没回来了，那个父老乡亲，经常提起我，让我抽时间，一定去他们家，看看那些年过花甲的老人……”总之，所有的事情，就像昨天发生一样，都有说不完的话题，感觉小山村显得如次祥和和宁静！
土地，是农村人的生存之本，也是农民的命根子。可是随着改革开放，城乡一体化建设的步伐，大部分农村到青壮年，已经放下了手中的犁和锄头，紧跟时代“一切朝钱看的步伐”，过起了像候鸟一样的生活，春天飞出去，过年飞回来，只做短暂的停留，来来往往，在一座座陌生的城市里，艰辛的为生活而奔波。
原来美丽、诱人的小山村，现在变得如此萧条和寂静，再也看不到成群的牛羊，听不到牧童歌谣，只有黄土大山依旧，在原地回顾留盼。
回来吧，在外面漂泊、打拼的农村青壮年，他乡的水再甜，月还是故乡的圆；外面的世界，是多么的繁华，那能比得上农村家里，上有老、下有小，乡里相邻和平共处，最纯洁、温馨的乡下小山村舒适的港湾？
无论你在外面混的多么富有，还是一贫如洗，故乡那片最纯洁的苍天厚土，一定不会嫌贫爱富，永远会接纳你，这有你投入到他的怀抱，才能体会到那种舒适和温馨！淳朴的黄土地里，真要你真心的付出，一滴汗水，一份回报；一份耕耘，一份收获；在黄土地里才能诠释出你真正的生命意义。只要你热爱家乡的每一寸黄土，才能感觉到踏实、亲切、憨厚的淳朴，才会有坚实的根基。
亲爱的爸爸妈妈，当我还是一个小小的胚胎，睡眠在妈妈子宫摇篮里的时候，我想你们是欣喜的，因为，你们深深的爱着彼此，像一个个小蚂蚁，不辞辛劳的筑守着即将给我的一个家园，感谢你们把我带到这个充满阳光的世界。
我是你们爱情的结晶，是你们爱情的延续，虽然我还是一个婴儿，或是一个还不知韵事的小孩，但是，我是爱你们的，因为，你们是我的爸爸和妈妈。我可以躺在妈妈或是爸爸的怀里，冲着你们甜甜的笑，可以在饿了的时候，张开小嘴向你们大声的哭，我可以感知着你们是我最最亲的人。
月亮有圆有缺，人也无完人，我的出生，或许不是你们想要的男孩或是女孩，也许，我是健康的宝宝，又或许，不能我左右的是我是一个智障的儿童。你们给于我生命，让我感知出生后世界的喧哗，可是，亲爱的爸爸妈妈，你们生下我，为什么又不要我啊？！还是不是我做错了事？不是一个乖娃娃，成为了你们的累赘了？
小草还没有露芽，便已被践踏，小树还没有长大，便被夭折。爸爸妈妈，我都还没有记得你们的摸样，你们就把我遗弃，我惊慌失措的目光，看着周围陌生的容颜，妈妈，你在哪？爸爸，我要回家。
狗不嫌家贫，母不嫌子丑。有爸爸和妈妈的地方，就是我的家。当家家户户灯火通明，小宝宝们和自己的爸爸妈妈围着圆桌吃饭的时候，我的家在那啊？我是你们的肉肉，为什么你们要把我扔啦！？妈妈，我好想吃你做的饭菜，爸爸，我想听你小时候的`故事，还有爷爷，我想摸摸你白花花的胡子，奶奶，我更想为你捶捶背，承欢在你们的膝下！
小脸紧紧地贴着透明的玻璃，望着摆放在橱窗里的肯德基，饥肠辘辘，我好饿啊，可是我没有钱。我也不能让爸爸或是妈妈牵着我的小手，幸福的坐在有空调的小屋里开怀的吃着鸡腿，只有汗水和泪水流进我的小嘴里，咸咸的，苦苦的，仰或我只能攀爬在比我个高的垃圾筒上，巴拉着可以吃的食物，妈妈，果果里有虫虫了，还可以吃吗？吃了，肚肚会疼吗？
粉色的公主裙，是我梦想里喜爱的衣物，我多想变成一个可爱的小公主，在明亮的教室里，老师可以手把手的教我跳舞、唱歌、学习知识。可我却是折翼的天使，现实中我已衣不遮体，污垢满面，爸爸，如果你见到我，你还可以认出脏兮兮的我吗？我长长的黑发因为很久没有清洗脏得都已经打结啦，我多想让它们扎成两个小辫辫，上面还有可爱的蝴蝶结，爸爸，你可以买给我吗？
世界那么大，却没有我的家，就连小狗狗，也有自己的妈妈。我的小伙伴就是和我一样流浪的的孩子，我们都没有家，也没有玩具和漂亮的洋娃娃，我们的玩耍就是张开瘦瘦的小手，向那些擦身而过的陌生人乞讨“可以给我一点点吃的吗？”
爸爸你找我了吗？妈妈你有没有想我啊？天黑了，我一个人好害怕。虽然那些好心的叔叔阿姨把我带到了儿童福利院，可我还是会站在大门口，等得树叶也落了，冬天也来了，依然傻傻的盼望着你们来找我，把我带回你们给我的家……
爸爸妈妈，我想对你们说，你们生下了我，别把我扔了，好吗？
时，你会发现心与心靠得很近。
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