以下是小编收集整理的写在晓旭忌辰随笔（共含14篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“谷爱凌波微步”一样，积极向本站投稿分享好文章。
写在晓旭忌辰随笔
“我从广寒来，孤芳何人赏。居傲不媚春，偏爱秋色凉。纤纤淡鹅黄，倩倩素心长。犹慰深闺寂，且伴一缕香。”
初见这首小诗，便为它的细腻清高所吸引。细细读了几遍，便能一字不差地背下来。那时尚不知晓旭是才女，喜欢她也多半是因为她扮演的黛玉深入我心。故而这首诗对我来说倒是一个不小的惊喜。
“两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似泣非泣含露目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。”我想象不出曹公笔下刻画的究竟是怎样一个风流灵慧的似水女子。或许真正的黛玉比晓旭演绎得还要美好。但是晓旭，我却知道，她是真的入了戏。
小时候陪着父亲看87《红楼梦》，看不懂多少内容，不过是凑个热闹，也早忘了当时对谁喜欢多一点，对谁讨厌重一点。唯一深刻的印象，便是宝玉那一声声“林妹妹”。
是在初二的时候吧，当父亲将原著从书架上递到我手里时起，当我翻开了第一页后，我便深深陷在那悲欢离合的梦里，喜忧笑泪，皆被牵动，无法自拔。那一年，反反复复把《红楼梦》读了近二十遍。虽然读到的只是最最浅显的故事情节，但也足以让我沉醉。
也曾是一个极端的黛迷，看到宝钗就翻眼，听到袭人就有气。如今想得多了，知道宝钗亦有无奈，袭人也有其道理，对宝钗多了几分怜惜，对袭人也增了一点理解。唯独对黛玉，是始终如一的喜欢，并且随着时间的推移，点点积淀成刻骨铭心的迷恋。
一直认同“晓旭是为黛玉而生的女子”这一说法。写黛玉时总是忍不住提起晓旭而写晓旭时更是会忍不住想到黛玉。不知何时起她们在我的心里已然等同。未来或许有人会更懂黛玉，能够更好地演绎黛玉。但是在紫菱心中，永远会有一个无法超越的.黛玉。这种感觉，相信很多红迷都会有。
“明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。”晓旭的一生很短，像黛玉一样。终其一生也不过两部影视作品。而最为人熟悉认可的便是黛玉。或许单凭这一点便胜出了很多艺人。有的人作品等身也没甚价值，有的人倾尽心血而成屈指可数的作品，却无一例外都是经典。
“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁。试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！”颦儿在如此感慨之时，决计想不到会有一个人会演绎出她的神韵；正如晓旭在演绎她心中的黛玉时，也一定想不到会有那么多人爱上她演绎的黛玉，甚至将她与黛玉等同。其实不管是黛玉，亦或是晓旭，又何曾是“花落人亡两不知”？虽是春芳摇落，化成纤尘，到底清香如故，不曾飘散。
马晓旭，1988年6月出生于大连；正式进入少体校开始练球。随后加入大连实德（现大连实德已退出足坛，大连女足由阿尔滨接管）俱乐部正式成为职业足球运动员，在初加盟了瑞典女足联赛于奥默队。多次代表国青、国家队参加比赛。中国女足国家队球员马晓旭获得了20劳伦斯世界体育大奖年度新人提名。
目录个人荣誉主要成绩足球之路征战欧陆收缩展开个人荣誉女足亚青赛冠军最佳射手兼MVP。女足亚洲杯冠军兼MVP。女足U20世青赛金球奖、金靴奖，世青赛亚军。20亚洲足球小姐。年劳伦斯世界体育大奖年度新人提名。
主要成绩年，代表中国女足青年队征战俄罗斯世青赛，夺得亚军 2006年，代表中国女足国家队出战澳大利亚亚洲杯赛，夺得冠军 2006年，代表中国女足青年队出战马来西亚亚青赛，夺得冠军。 2007年4月11日，瑞典女足超级联赛首轮比赛中，打入海外第一球。 2007年，女足世界杯第五名。 7月,女足出征东亚杯,马晓旭再次入选国家队
足球之路19正式进入少体校开始练球。 进入大连实德俱乐部。 2007年3月转会瑞典女足联赛于奥默队，于世界杯前回国。
征战欧陆2007年3月转会瑞士女足联赛于奥默队，马晓旭在加盟于默奥队后，身披着8号战袍出战。2007年4月12日，马晓旭在自己参加的第一场瑞典联赛中取得一粒进球、并有一次助攻，而这一天距离马晓旭离国开始海外之旅正好整一个月。而在此之前两周，马晓旭则在超级杯中上演(正赛)处女秀，结果贡献关键性助攻助于默奥队捧起了第一座冠军奖杯。2007年5月17日，马晓旭又成为了亮相欧洲女足冠军杯决赛的第一位中国球员。 4月1日为于默奥队在瑞典超级杯出战以来，马晓旭已经随“瑞典班霸”征战了整整2个月的'时间。在瑞典杯中出战2场，每场比赛都打进2球。在5月17日瑞典杯第4轮“亚姐”首次奏响双响炮后，马晓旭还在博客中与大家一起分享了“二度梅开”的快乐。 2007年8月就在中国球迷为马晓旭得以留在国内备战世界杯而欢欣鼓舞时，于默奥官方宣布与亚姐马晓旭的合同提前结束，并表示将不与续约。 于默奥官网撰文报到了马晓旭留在中国备战女足世界杯的消息，文中指出，无论是在世界杯前和世界杯后马晓旭都不会再回瑞典。于默奥指出马晓旭的合同截止日期是8月19日，但是鉴于中国足协强烈要求马晓旭留在国内备战世界杯，所以合同将提前至8月1日结束，而于默奥俱乐部将不会与马晓旭续约。
冬深，午后，端坐窗下。沏一杯清茶，静观茗影在杯中沉浮。一束温暖的冬阳穿越米其色的窗帘，投射在咖啡色的茶杯上，斑驳陆离，让久寒的心底暴晒于这炽热的冬阳。
在这平静如斯的午后，在这即将消退的让我纠结、彷徨的甲午年，我的心在祈祷、在祝福，在轻抚、舔食着这一载所经历的困惑与桑沧。
20xx，许多网友都赋予深情难忘的一年。寓为“爱你一世“！至于我，却几乎是在痛苦、难捱、期待中度过了这难熬的一年。
父亲的离逝，家里几乎常有人在医病，自己在生意场中的纠纷，还有许多无法理清的头绪，让人欲罢不能，挥之不去。
有人说:“生活的幸福在于简约平淡！“，时至今日，才真正感悟到这句平淡而哲理的话的份量。生活中许多旧日里自己刻意追逐的奢望，在今岁的磨砺中彻底改变了模样，追求平淡、真实的生活，在平凡的日子里感受最真挚的情感，这才是我们应该享受的幸福生活所在。
历经了20xx年的挫折和困惑，让我明白了生活中的许多道理，更加热爱生活，许多先前难以打开的郁结，几乎在不知不觉中踪影消然。
窗外，一派车水马龙的喧嚣景象，而言于我，已经历过沉浮的心绪，面对都市的繁华，我的内心深处，却在渴求、向往寻山偏一隅，种菜兼种花的田园生活。
腊月冬，又小，假日的早晨死一般的沉寂。
难得的睡个懒觉，八点半的时候父亲略带兴奋的嚷道：‘儿子，快起床，又下雪了，外面一片煞白！’只翻了个身，慵懒的回了句‘哦！’又继续睡去，将那份期待的激情碾的粉碎。
吃完早饭已是九点多了，和父亲打声招呼便独自一人踏上了去外婆家的路，一路只是寒风凛冽，难得打算单纯一下，因此特地没有带伞具，当真正的一脚踏进雪地才发现早已没有了那份，雪花就那样一直顽皮的裹着冷风往颈里灌，充满热情，但我只能抱歉的捉紧领口，毕竟早已过了那样的年纪，人事已非，又何必强装着去回味，去回味逝去的曾经，与其伪装着微笑，不如坚守那份固执的孤独，坚守不华美但却真实的现在。
站在外婆家门口抖落下一地的雪，推门而进，习惯性的喊一声外婆，但话到嘴边便凝滞了，因为看到外婆那满脸慈祥的遗像，一别三十多天，可记忆还是没能接纳外婆逝去的那段往事，活在幻想中真好，但忽略了当对立的现实与之残忍的碰撞时激起的伤感是怎样一种撕心裂肺的痛。还是鼓起勇气迈开了脚步，每一寸走近思念就会更加深刻，直到不能再靠近时感受指尖传来的冰冷，说好的要坚强，可还是湿了眼眶，湿了脸颊，湿了回忆。
打开电视频繁的换频道，看到的只是那些单调的'暖红，才突兀的发现这是元旦，多么可笑又多么正常，因为没有了对节假日那些红红绿绿的期盼，所以只属于孩提时代的节日在记忆中一个个死去，没有叹息，只剩宁静，死一般的。
即时通讯上满是朋友的祝福，心里掠过小小的感动，竟然在世界的某些角落还长满对我的牵挂，出于礼貌，一个个用心的回复，转念一想还是别太小气，索性给能想起的朋友送去了一份绵薄的祝福，按下回车键的一瞬，竟有些释然，大概是意外的获取了快乐的资本了吧。
突然想起了苏打绿《十年一刻》里的一句话“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可是换回希望，可是换来成长。”将这句话写在岁末，原来年能一如既往的拼搏，一如既往的坚持。
十二月第一周工作计划 郭晓旭
十二月第一周工作计划 十二月六号，高二学生去参加会考。这次主要考三大理科――物理、化学、生物。 我要在这一周内，完成高二一、三班的化学复习工作。由于时间紧，我已在上一月为学生出好题了。这周，我的主要工作就是复习，讲习题。 这次复习的.主要内容为无机部分。习题讲解也为无机部分。因为在上个月，我们不仅完成了所学内容，而且对化学有机部分，趁热打铁，进行了系统的复习，并做了相应有关习题。上周学校放假，我已将卷子发下去了。目前的工作就是加紧时间讲题。 我希望，通过我的努力与他们的努力使他们能大部分通过会考。 郭晓旭哭别晓旭优美散文
饭刚舀到碗里，微信铃声响了。打开一看，过去的老同事“周原人”发来信息：“韩晓旭于昨日下午去世，定于8月3日安葬。”
开什么玩笑，“周原人”就是韩晓旭呀，哪有自己说自己去世了？这又是谁在恶作剧？
“谁呀？开什么玩笑？”我发信息过去问。
“我是晓旭的妻子。”
什么？他妻子？到底怎么回事呀？
“昨天傍晚，晓旭突发心脏病，抢救无效，去世了。”又一条信息过来了。
我赶紧打电话给另一位同事老任。
“老任，听到什么突发的消息了吗？”
“有啊。”老任慢斯条理地说：“最近印度在我国的西南边陲寻衅滋事……”
“别说那么远，说身边的，比较伤心的事。”我焦急的引导。
“那就是昨晚手气太背，输了26元。”
“行了，别说了，告诉你吧，韩晓旭去世了。”
“开啥玩笑？前两天我还和他聊天了，也没听说他生病呀！再说了，他身体那么好，怎么会呢？”老任说什么也不相信。
是啊，论体质，晓旭一点毛病都没有，常年做户外广告，登高站低，灵活的像猴一样。尽管身体瘦小，却格外精神；论性格，晓旭见人不笑不开口，经常乐呵呵的，从来没见他皱过眉头；论学识，琴棋书画无所不通，特别是他那一手毛笔字，在圈子里颇有名气，好多人慕名前来求字；论文章，他早年写的散文经典、隽永，欢快、明朗，洒脱、灵动。
八十年代末，我们电石厂分来一名身高大概一米六左右、头发发黄而稀疏戴着瓶底般厚的近视眼镜的大学生。记得那是秋天的一个正午，太阳明晃晃的照得人睁不开眼睛，我们从炉前去往食堂准备就餐，这位大学生肩扛手提大包小包的，豆大的汗珠沿着稀疏的头发滚落到脸上，经过脸部的跋涉，滴落到滚烫的地面，汗水早已湿透了短袖的衣背。本来天气没那么热，可是我们厂被高大的熔炉烘烤得地面都发烫。
“师傅，您好。请问办公楼怎么走。”大学生很有礼貌的问道。
“办公楼嘛——”外号“怪兽”的谷新军拖着怪腔说：“左拐、左拐、再左拐就到了。”
“师傅，您真幽默！”大学生微笑着说。我有点看不下去了就说：“走过饭堂再前行五、六十米就到了。”
“谢谢师傅！”大学生笑着谢过我后拎着他的大包小包转身离去。
大家看到这位我们翘首以待的大学生后纷纷失望。
“原来大学生就这样呀，看来我当初没好好读书对了，否则，被大学训练成这幅尊容，找对象都困难！”“怪兽”谷新军再发怪论。
没过多长时间，我们知道了新分配来的大学生名叫韩晓旭，因为他是大学生，属于正式工。而我们是从农村招来的，属于临时工。他在厂办实习了三个月就成了主任助理，半年后，厂办主任调走了，他接过了厂办的大旗，成了韩主任。尽管韩主任长相很一般，但待人热情，客气，不管是单位的事还是职工的事，他都会全力以赴，尽心尽职的办妥、办好。韩主任一手漂亮的毛笔字让我们望尘莫及，羡慕不已。那时候厂办的宣传栏、安全标语、通知等文字性的东西，基本都是他用毛笔字写的。谷新军看了之后，又感慨了一番：“人不可貌相，海水不可斗量啊！”
一次，我无意中看到了宣传栏里一张打开的《陕西日报》的秦岭副刊上，刊登了一篇题为《故乡的秋天》的散文，内容竟然写的是我们乔山脚下的人和景，再一看作者是“晓旭”。我暗自一惊：“难道是韩晓旭写的？”
我是一名文学爱好者，喜欢业余写作却苦于无法提高写作水平，一个人如同在暗夜里摸索前行，看不到黎明的曙光。如果这篇散文的作者就是韩晓旭，那他不正好是我的同行老师吗？
当我问起《故乡的秋天》这篇散文时，晓旭羞涩地笑了笑。从那以后，我们俩经常在一起探讨文学创作，我每一次将自己不成熟的作品拿出来向他求教，他都不厌其烦的给我指出不到之处，指导我修改。从语法到标点符号，他都一丝不苟的一一校正，那股认真的劲头一直激励着我。在他专业、正规的指导下，我的习作也开始零星在报刊上发表了。县委宣传部的领导发现了我们发表的.豆腐块，专门来我们单位，鼓励我们努力创作，写出更多更好的作品来，并将我们发展成为宣传部通讯员。
可惜，三年后，我们电石厂在改革的大潮里搁浅了，员工们各奔东西。有门路的调到县办其它厂里，没门路的不是回家种地就是外出打工，晓旭在法门镇开办了一家打字复印部。九十年代初的打字复印还是很红火的生意，加上晓旭待人热情、随和，生意做得红红火火的。
几年后，在社会上一直游荡的我进了一家中外合资企业，而晓旭稳扎稳打，也由原来的打字复印部发展成以广告、书法、装潢、装裱字画、刻章为一体的综合性实体。我所在公司的各种制度牌、指引牌、公示牌都是出自他的手，就连我们农村人过白事喷绘的祭文、布帐子都是由他设计、印制而成的。高速公路、街道广场、路灯两侧的广告他几乎都做，生意越做越大，过去的摩托车变成了现在的工程车，过去的一间门面房也发展成三间大车间，就连妻子也被他培养成了技术人员，可以帮他设计、打印等等。
造化弄人，就在晓旭的事业冲上巅峰的时刻，就在他将县城价值一百多万的家属楼、门面房刚刚装修好，准备大干一番之时，生命的摆钟却戛然而止，静静地停止在了五十岁的时刻上……我无法接受这一事实，一直在顽固的以为，肯定是弄错了，直到明天就要举行安葬仪式了，我才不得不接受这残酷的现实。
我们几个旧友带着为晓旭制作的挽帐，上面写着“晓旭走好”四个大字，怀着极其沉重的心情来到了他的老家，与他做最后的告别。
太阳火辣辣地照射在苍茫的周原大地上，照射在这块养育了无数乔山儿女、英雄辈出、才子佳人层出不穷的热土上。当年周文王、周武王在这块大地上，推翻腐朽的隋朝政权，建立了周朝几百年的辉煌基业。姜子牙、哪吒、赵公明、三霄姐妹等神话人物的故事就发生在这块神奇的土地上。晓旭说他不愿做一名碌碌无为的人，他要成为一部传奇，他给自己取笔名为“周原人”。
两行花圈从村口一直摆放到了晓旭的家门口，花圈上飘带在猎猎的西风里翻卷着飞舞，好似晓旭在笑盈盈的鼓掌欢迎我们。两杆唢呐呜呜咽咽地带领着五、六个孝子将我们迎了进去。按照农村的讲究，老人去世了才能请大铜器乐队，十二杆洋号、地台戏全上齐，可晓旭年轻，级别不够，只能请两杆唢呐送埋。
晓旭果然笑盈盈的戴着瓶底眼睛，在灵堂等着我们。看到他那傻乎乎的笑脸，我焚香的手颤抖起来，眼泪扑簌簌的往下流。“傻样，你还能笑得出？你不知道我们已经阴阳两隔了吗？”遗像上的晓旭依然乐呵呵的。灵堂两旁穿白戴孝跪着的是晓旭十四岁的儿子和十二岁的女儿。孩子嘶哑着声音在哀鸣，如同幼小的羊羔找不到妈妈发出的那种绝望的声音。烧纸盆里的火光舔着盆边升腾，似乎飞跑去给晓旭报告他的老朋友、老同事来看望他了。司仪拖着腔调在指挥着我们进行仪式：“来宾奠酒，起身，孝子还礼。”那两杆唢呐在呜呜咽咽着……
大门一侧竖立着三张木板，上面粘贴着用毛笔字写就的一篇题为“泣别晓旭，伤逝情切”的祭文。总管介绍说，晓旭大学同班41名同学全来了，这篇祭文就是他的同学们挥笔写就的。
“忆晓旭，昔年同窗四载，舞文弄墨情彩飞扬，情同手足快乐难忘，绿茵球场身影匆忙，忽闻噩耗怎不悲伤……此后母唤儿儿不在，妻儿思君君何在……四十一位同学四十一份思念，你虽走了，你的母亲却多了四十一个儿女，你的孩子多了四十一位叔叔和阿姨。”看完这篇悲情四溢的祭文，我再一次热泪长流。我当即决定，作为老同事，好朋友，我必须给晓旭写一篇祭文。
经理事会紧急协商后，同意了我的请求，并要求我们作为“友谊会”的老同事，要在告别会上宣读祭文。
沉重、悲怆的哀乐响起了，所有来宾默哀三分钟后，“同学会”代表宣读了他们的祭文，我作为“友谊会”的代表，哽咽着声音宣读祭文。
“丁酉年闰六月初八日酉时，乔山肃穆，渭水呜咽，韩公晓旭顿然驾鹤西去。痛哉！晓旭安在？惜哉！兄弟未享天年！哀哉！吾等不能再煮酒论雄，笑谈未来……
呜呼晓旭，欣逢盛世，事业兴旺；儿女乖巧，夫妻和顺，中年好景。清福未享，突染微恙，魂游冥府，百喊不闻。试问克晓，儿女虽乖，尚未成年，汝速西归，于心何忍？妻儿号天，泪洒泣血，天妒英才，空留遗恨。
呜呼晓旭，生死永别！思你念你，徒有悲伤。音容笑貌在，生死两茫茫。泪眼相望，心神俱伤。汝若有知，定不忍心。吾等虽悲，无力回天。泪眼望月，星际不明。
儿念父德，披麻戴孝，手执香烛，柩前哭祭。女呼父归，呼天喊地，顿足捶胸，苍天垂泪。妻唤晓旭，不讲信用，山盟海誓，相约百岁。山无棱天地合才敢与君绝，山依然天地在晓旭独仙游。胡天不佑，中年分途。同林翼鸟，阴阳相隔。心绪茫茫，悲痛欲绝。欲见无缘，凄凉寂寞。凄凄哉天地相欺，惶惶乎人神共泣。哭汝既不闻汝言，奠汝又不见汝食，唯有纸灰飞扬……”
晓旭，你可听见孩子们泣血呼唤你的声音？你可看见羸弱的妻子哭倒在你的灵堂前？你可知道白发苍苍的老母亲哭干了眼泪，唯有泪痕挂在脸上，两只眼睛呆呆的盯着房梁看，似乎在分辨哪个是晓旭，哪个是你早逝的父亲？
晓旭，这一切都是为什么？是谁在操纵这一切？
其实，我们都知道，这一切都是你太拼命的结果。多少次你对我说，你很怀念当初生意刚起步时的美好时光，那时候接的活不多，稍微一加班就干完了。如今，生意越做越大，为了诚信待客，为了及时赶出产品，你像个陀螺似的停不下来，身不由己的赶产品，赶质量，赶进度，导致你的身体严重透支，最终导致了今天的悲剧。
这究竟是谁的悲哀？
写在今天杂文随笔
今天就是今天，过去了，还3天过春节了，腊月廿七。今年闰了一个月，到公历2月18号才新年。
昨天的雨淅沥哗啦地下了一天。昨天起的蛮早，从早到晚在电脑前面坐了一天，靠着窗户，听了一天的雨声，噼里啪啦的。脑子里就剩噼里啪啦的声音了，不过还是很庆幸，这雨没提前来。
今天起床挺晚。窗帘拉的严实，早上朦胧还是听到噼里啪啦的声音，该是还在下雨。睁了眼睛，发现窗帘被照的很亮。起床，发现阳光真是好到了极致，看来刚刚以为下雨的想法是对不起人家太阳了。
先在阳台晒晒太阳，看看天。
刚刚过去的那个冬天里，从没见过这等天色。万丈碧落，不愧刚在雨中洗刷了一天，简直是倒扣的波澜不惊的湖面，养眼的`湛蓝往远方一直泻下去，纯净，无暇。好一个雨过天晴，天空找不到半点昨天的痕迹。隔着窗户，阳光躺在身上，灵动的天蓝静静地落在眼睛里。我只有在秋高气爽的九月十月，才见过这种蓝，透彻，空灵，如远处悠然的钢琴让人心醉。
能有这样眼福，也不辜负了今天一个人在家了。
抱着阳光看着天，似乎不该错过春天的风。春天的风是柔和的，全身心的接触是享受，点化了阳光的温暖，升华了空气的莹润。
开窗，让风进来。
一个哆嗦……风刮的很冷，太不配合这份美妙。
冬天的冷还没完全过去，隔着玻璃陶醉，还只能这样。
到了下午，再也没有湛蓝的湖面，天被一丝丝的云占据。
天气预报说没几天又是雨。
这天，真的很善变。
生活随笔-写在情人节
又是一年情人节，在今天这个特殊的日子里，心中曾经有过幻想，希望能收到我希望想得到的问候。每年一度的情人节都是情人间浪漫的时刻，到我们现在这样的年龄，无需太过于张扬，温馨浪漫的时刻固然令人陶醉，可那也不是每个人都能所拥有的。其实，特别的日子我并没有过多的要求，只是想得到朋友节日的问候，仅仅是一些祝福的问候。
今天一整天自己虽然被要事缠身，可闲时还是掏出手机看看是否有牵挂的短信，希望能出现我想要的.。可是没有，心中不免有些惆怅，直到晚上也没有等到想要得到的祝福。就在我失望的时候，手机短信信息响了，是晚上10点多，打开一看，的确是一条情人节祝福短信，可是，不是我想要的。这是我今天收到的第一条短信，尽管不是我所想要的，出于礼貌我还是回复了。他是我原单位的同事，确切地说是我过去的部门领导，他一直对我可以，是那种过分的好，是我所不能接受的好，过去不能接受，现在还是不能。
晚上坐在电脑旁，心思就随思绪浮动，我自己从没有和那位异性在一起过情人节，不是没有要好的异性，更不是没有喜欢自己的人，只是觉得不适合那样，也不是那种关系，情人的字眼在自己眼里很茫然，现在的人很难把握，更没有必要那样伤神。如果真要做出什么，那就违背了自己做人的原则。
在人海茫茫中，自己一直坚守着自己做人的目标，做事和做人都很严谨。虽然在我的圈内不乏优秀人士，可总归不是自己所期望的。也许是自己多年感情固执的原因，也许是像朋友说的那样“孤芳自赏”。尽管如此，我的人缘尚好，无论在什么场合，在结交的男女朋友中，他们都喜欢和我交往，也许是我对朋友的真诚和善良，使他们乐意结交我，在社交和酒桌旁中，我虽不善言语，可不乏有真诚相待的朋友。
人与人的关系很复杂，特别是男女间微妙的情感，在滚滚红尘中，我自己一直欣赏相知相恋的真诚情感，不要那种逢场作戏的虚伪表现，要敢爱敢恨的真实所在。所以，当我们遇上真正的爱情时，一定要善待我们的爱情，要用心经营它爱护它，遇上了就不要错过，不要因不足挂齿的小事而斤斤计较，应该以大气、包容、理解的心态去面对，反之，就会使我们的爱情摇摇欲坠。
请记住；真正是爱情不是两厢厮守。
最后祝所有的有情人——情人节快乐！
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
10月14日傍晚我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我们当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我的母亲去世时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得我母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，去年春节期间，我母亲还信心满满地说还要再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:她还差三个月就可以看到她的重外孙辈(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是现在母亲突然地却走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学工农速成中学进修。
我们家是一个多子女家庭，在那个年代，双职工家庭最多只有两个孩子，而我们家兄弟姐妹一共5人，孩子的间距又很近，我母亲自然照顾不过来，由我姑姥姥帮助带孩子，我们都是由我姑姥姥带大的。母亲没做过饭，但是她会裁剪、缝制衣服，她没看过任何裁剪书籍，但是她手巧，敢下剪子，把旧衣服拿过来看一下，就照葫芦画瓢地剪出衣服的轮廓，那时我们家有一台缝纫机，我们5个孩子的衣服基本上都是由我母亲自己做，虽说衣服样式不是多么时髦，但还算合体，在那个年代，能穿上一件新衣服已经是难得的幸运了。记得那时一到小年，我母亲便买布忙着为我们做衣服，一直忙到腊月29的晚上，大年30清早，当我们睁开睡意惺忪的双眼时，一身新衣服已经放在了枕边。
我刚上初中时，母亲任我们班的班主任。那时学校基本不上文化课，学生整天写批判稿，一次有一位同学写批判稿，“残渣余孽”四个字不会写，就问我母亲，我母亲便写在了黑板上。那时黑板的上方写着“祝毛主席万寿无疆!”于是有个同学就告诉了工宣队，说我母亲在“祝毛主席万寿无疆!”的下面写了“残渣余孽”，说这是政治问题，幸亏工宣队的贫下中农代表、正明山的孙大伯没有给我母亲上纲上线，他说，“老师是毛主席派来的，你们要相信老师。你们有不会写的字问老师，老师不往黑板上写往哪里写?”当时贫下中农代表的话自然是一言九鼎，我母亲才躲过这一劫。
我母亲是一位非常坚强的女性，尽管她在解放后历次政治运动中都没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于知识青年和城镇居民上山下乡的指示下达后，她带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年，连过春节都没有回过家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时的农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
1979年我父亲被平反昭雪，我们家除了我1977年因体检时血压偏高没被正规大学录取，1979年上了电大，我的弟弟妹妹在文革后的高考中都考上了正规大学。我母亲终于迎来了阳光明媚的春天!
我母亲一生坚信马列主义、毛泽东思想，对共产主义事业抱有坚定的信仰。她虽然不是党员，却是一个名符其实的党外的布尔什维克。即使已到80岁高龄，她仍然时刻地关心国家、世界大事。她平时生活十分节俭，无论什么食品，不放到变质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲有些心理障碍，她在外面受到了委屈和歧视，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
近年我父母年事已高。我前年9月份退休以后就担负起给他们做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意没茬找茬，对她的态度也不够好。甚至说，现在不是文革年代了，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
直到现在，我仍然不相信母亲离开我们是真的，好像这一切只是一场噩梦，噩梦醒来以后，母亲就会回来!
母亲的病故是我们心中巨大的、长久的痛!母亲在世时，我们永远都是孩子，母亲走了，一瞬间我们长大了!
今天是母亲去世一周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，愿母亲的在天之灵永远保佑我们!
长女杨每宁写于母亲去世一周年的忌日
今日是母亲周年忌日。何以为念? 唯有一炷香，几行字。
念父母一生，似乎一直在躲避。躲避那个强烈的“农民式平等意识”所推动的乱世对知识和知识分子的摧残。他们的躲避还是成功的:靠出色的工作和他人无法企及的能力，还有伪装了的自我，和宽广散淡的胸怀。
父亲走时并没有放弃生的努力，不想留下母亲一个人。他最后的两句话只是“睡觉，睡觉…”，希望获得一次好的睡眠，来日与疾病抗争。他走了，没有写任何回忆录之类，只留下几百万字的译稿、译作。对他的工作我了解得不多。晚年他曾和我谈起一个美国人:他当年审讯过的一个飞机被我们击落的美国飞行员。“美国人最狗熊了，不用审，生怕说出的东西太少，我们会折磨他。我拿个剃刀要给他刮胡子，他以为要处决他，吓得跪在地上…，不知他现在怎么样?”当时这故事我当笑话听。如果做儿子的能多上点心，在美国时，去找找这个美国兵，也算为父亲的一段历史写个“后记”之类的东西安慰下他老人家。他走的时候来得人很多，各种带些神秘色彩的人物，可惜我都不认识。他的很多生平历史也就都永久地藏起来了。
母亲的离开和父亲的很不同。最后那段日子里，有一日她忽然对我说:“我都快要死了，我绝不躺在病床上死”。我不许她“乱讲”。她说:“是时候给你们留出空间了。”她去世前些天面对父亲的遗照大声背诵了一些诗句，如“起舞弄清影，何似在人间”之类。去世的前日，打发我“走，快走”(那段时间我一直打算出差长沙，看她的情形不太对，拖着没去)。当晚她自己穿金戴银的，写了些财务方面的数据，比如银行帐户，密码。早上等其他人都离开家。让保姆推她到院子里，在早春和煦的阳光中，头一歪，就那么坐化了。
母亲生于名门。我的外祖父刘揆一是辛亥前辈。后来出任民国的工商农林总长，却不肯和袁世凯，和后继的段祺瑞等辈沆瀣为伍。将“卖国条约”透露给报纸，引发了五四运动，自己则只身避祸天津租界。他另一个大的贡献是为周恩来、邓小平一班留学生出国筹集提供款项。毛泽东当时在北京求学，因有同乡的关系，时常到外祖父的寓所并得到各种照顾。
这样出身的母亲在那个时代的遭际可以想象:划了右派，出牛棚后贬到一个偏僻的中学教书。不曾想，就这样教了30年，育人无数。她告诉我，在她的最后一堂课结束时，她放下粉笔，感到“说不出的”轻松，自语道:“下辈子我还要做教师”。为了维护文化和知识的尊严，她尽了自己的努力。
母亲这样的人，最尊重文化和知识。那个破坏文化的时代给她带来的巨大心理落差和无力感，和由此产生的心灵折磨一直延续到她生命的最后。去世不久，我拿起她仍然在读的陈寅恪，王阳明的著作翻阅，试图体味她的心境。
她很少提及她的苦楚和磨难。对于文革时期的遭际也只和我提过一次，却是当个笑话谈出来:当时一起在牛棚的还有中国京剧院的雷校长，因为雷校长的父亲曾为向报纸透露消息一事追缉过我的外祖，所以雷先生和我母亲互开玩笑，“咱们是世仇”，所以要“互相批斗”。她对“世仇”的雷先生颇有亲近感，而对“世交”的毛泽东则微词不断。
“格物致知”这四个字，就是我在当时读母亲的书，并联想到高尔夫理论研究后的一个感悟。当时曾写过一文，希望学生们有些“格物致知”的精神。近日看到不少朋友在讨论“意念”，突有所想地在有偿处留下一行字:先“格物”，而后“致知”。侯根旁若无人在酒店大堂体会挥杆，Kelly穷40年时间写一本百来页的小书“The Golf Machine”。我们有很多书还没读，很多实验还没做，现在就谈“意念”似乎为时尚早。
这个90后很有些道理，“格物”与“致知”的先后本就是千年话题，但“心诚”则不能少。
不过，话说回来，大家谈“意念”玩玩儿也是“不亦悦乎”，何须“厚非”?高尔夫本就是一个游戏，又不是治国济世，搞到“高处不胜寒”，连“捡起根柴火烧死你”的人都没有了，岂非无趣的很?
好了，写了这些字，心境松下来，又可“游戏人生”了。人类的每个“个体”在人类的发展史面前，不管其成就如何，也不管“悟道”还是“没悟道”，所具有的价值不过“传宗接代”耳，完成延续生命的工作就算尽责了，即使没尽责，尽有大把人在干活，去他的吧!
或许这就是我父母传递给我的，和我希望传递给我的后辈的:散淡。
今天是我母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠我的母亲。
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
20xx年10月14日傍晚7时许，我正在家里准备做晚饭，忽然接到我妹妹打来的电话，叫我赶快过去，她说妈气色很不好。我马上和LG骑着自行车火速赶到我父母家--汇文中学北家属楼。走到我父母家门口，只见我妈腿已经软了，身体一个劲儿地往下堆，我妹妹已经架不起她了。我LG赶紧背起她赶往医院，刚出汇文中学家属院大门不远，我妹妹医院科室一位护士的LG正开车过来，他把我母亲搬上车，不到一分钟，汽车就到了医院急救室门前，医生经过了将近两个小时的紧张抢救，两个医生轮流做人工呼吸，累得满头大汗，终于无力回天。从我母亲被抬进抢救室那一刻起，脉搏、血压和呼吸就都没有了。我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我和我妹妹当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我母亲当时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，20xx年春节期间，我母亲还信心满满地说还能再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:当时她还差三个月就可以看到她的重外孙女(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是霎那间母亲却突然地走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。1948年高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学速成中学进修。
我母亲是一位坚强的女性，她一生坚信马列主义、毛泽东思想。尽管她在解放后历次政治运动中没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审查还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于城镇居民上山下乡的指示下达后，我母亲带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年半，连过春节都没有回过一次家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
我母亲生活十分节俭，无论什么食品，不放的变了质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日四川汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲可能有些心理障碍，她在外面受到了委屈，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
我自从20xx年退休以后就担负起给父母做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意找茬，对她的态度也不够好。甚至说，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
母亲病故以后，我一直在反思自己。我痛彻地感到了“子欲养而亲不待”这句话的含义，以前没有用宽容的心态对待母亲，我感到十分内疚。
母亲病故后，我一直在伺候我父亲，直到今年二月下旬我LG因患脑梗塞生活不能自理，我才回到家里。我伺候我父亲时，就住在我母亲生前的卧室里，对面就是我父亲居住的卧室。我母亲卧室中有一副20xx年春节照的全家福大照片。每天晚上，我都站在这副照片前对着我母亲的像三鞠躬，这个习惯我坚持了半年。
按照我们当地的风俗，父母过世后子女要素装100天，以寄托对父母的哀思。20xx年1月22日，我母亲去世就已经满100天了，但是直到母亲一周年的忌日，我仍然在素装，从头到脚除了黑色就是深蓝色。
今天是母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，告慰母亲的在天之灵!
我曾于老师滔滔不绝的课堂上写下则则随笔，如今想来，有些落寞，那些曾经走神的岁月里，走丢的不止是思念，还有更思念，
想说历史车轮滚滚，碾过尘土般的我的四年，觉得如尘土般的我配不上“历史”这个词。想说岁月如水般的匆匆流过我如花般飘零的四年，又觉得花自飘零水自流的故事太过诗意，于是我只能写下，日子啊，过得真快，我向往了四年的生活却过了四年的日子，就这样日子复着日子，年程复着年程，我的大学就没了，我的学生时代，就没了。
我想写下诗，让千生都知道有个我，让万世都知道有个我，我该写在什么地方呢？我想效仿崔颢，题诗于墙上，奈何那慈眉善目的`楼管阿姨凶起来也是很可怕的。我想学习鲁迅刻诗于桌面。奈何这桌面已是千疮百孔，我想写在床板上，这该不会被消灭吧，奈何有个声音开始嘲讽我：“你认为睡在诗上，就可以作文艺梦了么？”于是，我只愿面朝大海，春暖花开。
人常说“心中有座坟，葬着未亡人。”有人说它讲的是爱情，如一个低矮锉活生生的站在面前，姑娘的心里就多了一座不起眼的坟墓，如一群低矮锉站在面前，姑娘的心里就多了一座南山。啊多么痛的领悟！也有人说它讲的是亲情，它道出了多少名义上的，貌合神离的，坎坷多舛的家庭成员彼此的淡漠。啊多么痛的领悟！我觉得它讲的是岁月，我学生时代所认识的又丢掉的和被丢掉的那些朋友，那些同学，都在这座坟墓里，我多想为他们一一立碑，但我已忘记了他们是谁。当我自己领悟的时候，没有多么痛，有的只是如长满野草的坟头一样的那片荒凉，我于这荒凉留下满心的伤，莫思量，人生世事如常。
昨晚是平安夜，那么今天就是圣诞节，洋人们的节日我是不太看重的，而昨夜那姹紫嫣红的平安果，还有楼下两次传来的求偶的尖叫，依旧让我心神摇曳，以前老问自己，是人心的清冷清冷了世界，还是世界的清冷清冷了人心？突然发现，世界并未清冷，人心依旧热闹。平安夜是怎样的故事，圣诞节又是哪一个传说，我不是很清楚，但是想到宿舍楼下那些寒风中相依相偎不惧严寒的凌然傲骨，我不禁暗生敬畏，感谢仁慈的神仙，赐人平安。
转身是雪月风花，转身时刹那芳华，转身是泪如雨下。转身是烟云欢笑，转身是似水年华，转身是咫尺天涯，转身是流水落花，转身啊，什么都是回忆了，提笔是一片杂念，落笔依旧是心念纷繁。来年开春让我把回忆写在鲜花中吧，鲜花开时，请让我做个诗人。
写在夜深人静时-1000字随笔
一杯清茶入口，再没有了睡意！
遥望着窗外深沉的夜幕，漆黑一片，没有了汽车白日的喧嚣，没有了人流说话的噪杂声，暮色里的小城，显得是格外的静谧！
习惯了在这夜里寻觅，无边的夜色并没挡住的眼睛，我注视着错落在夜空里的群星，沉落了的心儿，便再一次被轻轻的掀起！
在夜晚，和文字做伴，不再感到孤寂。文字就像夜色里亮着的灯，将我人生的步履照亮，在文字里，我能看到我的心儿在挣扎；在文字里，我能聆听到天籁之音；在文字里，我能吮吸到清新的空气……
静静的夜色，我们可以去想想我们的未来，我们还可以去寻找走过的足迹，我们可以在兴奋中落泪，也可以在寂寞中开怀大笑，总之，在夜色心儿真的没有了羁绊，一如是草原上脱缰的野马，四处狂奔！
深夜时分的夜空异常的宁静美丽，点点繁星给我们装点出了一个圣洁灿烂的星空。若站在星空之下，眺望着远处稀稀落落烟幕在暮色里的细微灯光，我们就会发觉在这个世界原来是如此的温柔壮阔，简直是一块充满着禅意的人间净土。而这一刻，我们的心儿便会感受到佛的力量，夜晚无边的胸怀包容着世间万象，把那些在世间磨难中苦苦挣扎的人类，慈悲地纳入自己的心怀，在这夜色里静静地觅寻着一份生命的强劲！
忙碌了一天，只有在这夜色里，我们的心儿才能渐渐地静下来，而静下来的心是最真实的，最值得敬重的！
许多次，我将心儿交给文字，交给这漆黑的夜，平静的心儿就像是这流动的夜色，带着我无数的祈祷与祝福，走向黎明的边沿。与漆黑为伴有时候会被突如其来的高强撞得粉碎， 有时候，也会被划过的流星伤及的眼泪斑斑，但是，心儿从未放弃自己在夜里的歌唱，这是心儿与夜色交织的结果，是挣扎与纠结磨出的火花，生命的高贵与斑斓，在这夜色是一个绝妙的交响曲，试想，有多少思想在这夜色里出炉，有多少瑰丽在这夜色里显现，有多少爱恨在这弥合……
心儿在这夜色里舞步，即使没有音乐，依然会让人们感受到一份生命的节奏；心儿在这夜色里摇曳，即使没有灯光，依然让人会感受一份生命的多姿，那夜色下挂在记忆里的长发，那夜色里游动的心灵，那夜色里划过的光痕，每一次，都能触动的我们的心儿！
没有月亮，而今夜夜色格外清香，融融的星光，一如像是我们心中恋人秀发，皎洁的夜色，一如就是这恋人红润的脸盘，在这妩媚的夜晚，风儿轻轻地吹着，送来了一阵阵如花的'香味，我就像一只飞落在花蕊上的蜜蜂，贪婪地吮吸着，从这依人肌肤下散发出的香味……
风雨飘摇的人生，需一份宠辱不惊的安静，但是还有一份去留无意的淡定，如此，人间若天堂，盛世便长宁！
体味着这夜色下的心情，在这无边的夜色里，我几乎没有了自己，只有那颗跳动的心在告诉着我，生命还在行走着！我不想在这静谧的夜色里因为心的弥留而让自己走笔，我想做这夜里一生一世的情人，把自己迷恋的眼神，留在这夜色最温柔的一角，许自己一片岁月静好，让自己在这滚滚滚红尘里做一个了结！
人生漫漫，每一步都缘于自己的脚下，我们需要一份生命的执着，一生一世的相恋，我们需要拿一生的岁月来书写。
一路相伴，夜夜相随，回首，岁月，莫不是不好的。人生，也莫不是不美的。今生，莫不是完美的。今世，也莫不是十全十美的。今生今世终归会有一份情结在此，我们，需要用一份信念去相信，相信我们未来的人生会有更美好的明天；也需要一份勇气去坚持，坚持我们会有美好的明天的信念。这是我今夜心灵深处最深的疾呼！
夜已深了，凝望着窗外的天空，昏黄的颜色，似乎比皎白多了一份人间味道，若即若离的感觉，我才真正觉得人与心真实的融为了一体！
不知道怎样去收笔，我只是想将这份心情记录下来！
写在埃及边上随笔
三千年如不断地锁链环环相扣，尼罗河畔，滚滚黄沙缄默千年。风沙呼啸，淹没了千年的白云苍狗，却剥蚀不了斯芬克斯看似冷峻的面孔上若隐若现的微笑。
她在笑什么？
智慧超凡的古埃及人民为雕塑她的躯体共耗费了多少年月？这个问题已不可考。我们只知道，斯芬克斯与埃及文明的关系密不可分，他几乎亲眼见证古埃及的整个文明史。
她是法老神权的绝对象征，是古埃及人民智慧的结晶，是法老王幕忠实的守卫者。可惜至高无上的帝王已经逝去，博大精深的古代智慧亦尽数失传，于是，唯一的象征便是王墓的守卫了。
于是，我恍然大悟，原来古埃及人一切的智慧均是为死者服务的，古埃及的灿烂文明不过是“亡者文明”！
可不是么？回想起初识古埃及文明时，给我们深刻震撼的不外乎三样东西：金字塔、木乃伊和壁画。金字塔是法老的陵墓，木乃伊是法老的尸骨，而壁画也是画在墓室墙壁上的！
曾欣赏过图坦卡门的金面具。这件艳惊四座的.稀世珍宝使用了高纯度的黄金、宝石和超乎想象的制作工艺，豪华得令人炫目。可谁能想到，他居然是戴在一具恶心的“咸鱼干”脸上的！
也曾为王墓中可怕的诅咒而疯狂。那些死状诡异的考古学家，究竟招惹了何方神圣，以致死于非命？更令人恐惧的，是古埃及人扭曲的认知——居然为了守护已逝者的残骸便不惜剥夺活人的生命！
把冷冰冰的石头作为他们的象征简直再恰当不过！
难道文明不是生命的专利么？难道智慧不是为生命进步而服务的么？为何能够为死者穿金戴银而榨干活人的血汗？可笑的埃及人呐，竟一直为自己灿烂的“亡者文明”而沾沾自喜！
文明的积累是一个漫长的过程，文明的结束却可以如此戏剧性，当智慧全部锁入死者的墓室，“亡者文明”的墓穴却远没有那么奢华。黄沙羞愧的缄默了，斯芬克斯的嘲笑自此凝固在历史的漩涡里，三千年！
行吟诗人的口中从未传唱，贤者的卷宗里从未记载，陵墓的壁画也未曾注解，结局却早已注定尘封。
文明永远为活人服务，“亡者文明”永远只属于冥土！
★ 写在九月
★ 写在十岁
★ 写在重阳节作文
★ 写在父亲节作文
★ 郑晓简介
★ 座右铭 马旭东
