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写在青春迷离优美随笔
青春之所以美丽，是因为它对未来的憧憬和无限向往，也是人生中繁华的一幕！
青春之所以丑陋，是因为理想与现实交界的一瞬间，总是让人迷茫！往往遗留下一横败笔！
在这个繁华而又错综复杂的城市，每天，头上的天空一日暗过一日，一天低过一天。抬头，已看不到晴空了！时间的钟摆永不停歇地迈着悠闲的步调向前走去！而我，只能在叹息，想挽留却又失去美好一幕幕！无尽的空虚伴随着我一天又一天！让我怎么也找不到来时的路，曾经的激情再也涌现不出！唯恨，我，已迷失了自己！泪，渐渐的滑落下来！才发现，泪，也是苦涩的！
冬天，这个最为复杂的季节，如约而至，翩翩然降临人间。没有早一步，亦没有晚一步，周身的一切，都刚刚好在慢慢的变化着。然而！自己的一切却是那么的空空荡荡！寒风，凄凉无尽的向我微微吹来，似乎只有你才会体会到我心中的些许忧伤，在我低落的时候你总会悄然而至，不让我越陷越深！唯可惜，在现实中找不到一个知己，感叹！何时是尽头呀！慢慢的等待黑夜睁开眼眸，督促着温暖散场，只剩满地狼籍；谁的爱情，诞生在盛夏，成长于暖春，碰到冬天免不了要进入一段蛰伏期，倘若熬过去了，那整个寒冬便也会是暖暖的，倘若劫数到了，分道扬镳的命运是逃也逃不掉的；于是在冬天，阳光的笑脸总是短暂，冷风也没落个上好的去处，天气也往往阴晴不定，冬天的一切都好似那墙头快要栽落下来的野草，在风中左右摇摆，总归是没个定数的。鉴于此，由不得你不俯首，乖乖的承认这凄凉的冬天是个最为复杂的季节。我也只能在轻轻叹息：冬，已凉了。
失去了，才想要去珍惜！那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了，青春一过不再有！多少人在感慨，多少人在扼杀这美好的青春！只有失去青春的人才会感慨青春多么美好，因为任何美好的东西只有失去了才会体现出来；只有拥有青春的人才会虚度时光扼杀青春，他觉得青春还很长。只是他不知道时间就像奔流的黄河一样一去不复复返！等到青春过了之后，才发现，原来自己也是感慨者！！！！！
迷茫，只会让我们的生活像水一样平乏无味却又无处不在，久而久之， 出汩汩水流，汇而成海，并且只有自己才能将自己摆渡到彼岸。现在的我，沉寂了这一年多，已到了迷茫的尽头，寒风吹散了前面的迷雾我已彻底清醒了，坚决不会再让所有关心我的人失望了！开始向现实，向梦想进发！我知道这条路几乎不可能走完，但只要有一丝希望我也绝不会放弃！即使只有百分之0.1的概率，我也会付出百分百的努力！生命不息，努力不止！
虚度时日的朋友们，该醒醒了，别再让迷茫蛊惑了自己，不要让一时冲动葬送了青春。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只亦可渡岸，才会有明天。有梦才不觉人生寒！每个人都是成功者，只是付出的.不一样结果也就不一样而已！ 一切以平常心对待吧！努力，宽容，将心比心亦不可少！
青春是一滩水,无论是摊开还是紧握,都无法阻挡从指缝中淌过单薄的年华~~~写此文，只为祭奠曾经因自己虚度时光而导致一事无成的青春！以往一切的喜怒哀乐，悲欢离合都在笑谈之间成为心中永存的回忆了！
梦里再一次转身，像放着电影的结尾，抓拍着整个剧情里最让人心灵颤抖的面孔，失望的，笑的，声嘶力竭的。然后落幕一些凄凄惨惨的文字，浇起千愁万绪。于是我醒来的的时候，迷迷糊糊的感觉里，又好像跌在了那些消逝的记忆里。但，新的一天又降临了！我也已不再迷茫渡日了！唯有的，亦是追梦！青春不再那么迷离~?
冬深，午后，端坐窗下。沏一杯清茶，静观茗影在杯中沉浮。一束温暖的冬阳穿越米其色的窗帘，投射在咖啡色的茶杯上，斑驳陆离，让久寒的心底暴晒于这炽热的冬阳。
在这平静如斯的午后，在这即将消退的让我纠结、彷徨的甲午年，我的心在祈祷、在祝福，在轻抚、舔食着这一载所经历的困惑与桑沧。
20xx，许多网友都赋予深情难忘的一年。寓为“爱你一世“！至于我，却几乎是在痛苦、难捱、期待中度过了这难熬的一年。
父亲的离逝，家里几乎常有人在医病，自己在生意场中的纠纷，还有许多无法理清的头绪，让人欲罢不能，挥之不去。
有人说:“生活的幸福在于简约平淡！“，时至今日，才真正感悟到这句平淡而哲理的话的份量。生活中许多旧日里自己刻意追逐的奢望，在今岁的磨砺中彻底改变了模样，追求平淡、真实的生活，在平凡的日子里感受最真挚的情感，这才是我们应该享受的幸福生活所在。
历经了20xx年的挫折和困惑，让我明白了生活中的许多道理，更加热爱生活，许多先前难以打开的郁结，几乎在不知不觉中踪影消然。
窗外，一派车水马龙的喧嚣景象，而言于我，已经历过沉浮的心绪，面对都市的繁华，我的内心深处，却在渴求、向往寻山偏一隅，种菜兼种花的田园生活。
腊月冬，又小，假日的早晨死一般的沉寂。
难得的睡个懒觉，八点半的时候父亲略带兴奋的嚷道：‘儿子，快起床，又下雪了，外面一片煞白！’只翻了个身，慵懒的回了句‘哦！’又继续睡去，将那份期待的激情碾的粉碎。
吃完早饭已是九点多了，和父亲打声招呼便独自一人踏上了去外婆家的路，一路只是寒风凛冽，难得打算单纯一下，因此特地没有带伞具，当真正的一脚踏进雪地才发现早已没有了那份，雪花就那样一直顽皮的裹着冷风往颈里灌，充满热情，但我只能抱歉的捉紧领口，毕竟早已过了那样的年纪，人事已非，又何必强装着去回味，去回味逝去的曾经，与其伪装着微笑，不如坚守那份固执的孤独，坚守不华美但却真实的现在。
站在外婆家门口抖落下一地的雪，推门而进，习惯性的喊一声外婆，但话到嘴边便凝滞了，因为看到外婆那满脸慈祥的遗像，一别三十多天，可记忆还是没能接纳外婆逝去的那段往事，活在幻想中真好，但忽略了当对立的现实与之残忍的碰撞时激起的伤感是怎样一种撕心裂肺的痛。还是鼓起勇气迈开了脚步，每一寸走近思念就会更加深刻，直到不能再靠近时感受指尖传来的冰冷，说好的要坚强，可还是湿了眼眶，湿了脸颊，湿了回忆。
打开电视频繁的换频道，看到的只是那些单调的'暖红，才突兀的发现这是元旦，多么可笑又多么正常，因为没有了对节假日那些红红绿绿的期盼，所以只属于孩提时代的节日在记忆中一个个死去，没有叹息，只剩宁静，死一般的。
即时通讯上满是朋友的祝福，心里掠过小小的感动，竟然在世界的某些角落还长满对我的牵挂，出于礼貌，一个个用心的回复，转念一想还是别太小气，索性给能想起的朋友送去了一份绵薄的祝福，按下回车键的一瞬，竟有些释然，大概是意外的获取了快乐的资本了吧。
突然想起了苏打绿《十年一刻》里的一句话“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可是换回希望，可是换来成长。”将这句话写在岁末，原来年能一如既往的拼搏，一如既往的坚持。
写在今天杂文随笔
今天就是今天，过去了，还3天过春节了，腊月廿七。今年闰了一个月，到公历2月18号才新年。
昨天的雨淅沥哗啦地下了一天。昨天起的蛮早，从早到晚在电脑前面坐了一天，靠着窗户，听了一天的雨声，噼里啪啦的。脑子里就剩噼里啪啦的声音了，不过还是很庆幸，这雨没提前来。
今天起床挺晚。窗帘拉的严实，早上朦胧还是听到噼里啪啦的声音，该是还在下雨。睁了眼睛，发现窗帘被照的很亮。起床，发现阳光真是好到了极致，看来刚刚以为下雨的想法是对不起人家太阳了。
先在阳台晒晒太阳，看看天。
刚刚过去的那个冬天里，从没见过这等天色。万丈碧落，不愧刚在雨中洗刷了一天，简直是倒扣的波澜不惊的湖面，养眼的`湛蓝往远方一直泻下去，纯净，无暇。好一个雨过天晴，天空找不到半点昨天的痕迹。隔着窗户，阳光躺在身上，灵动的天蓝静静地落在眼睛里。我只有在秋高气爽的九月十月，才见过这种蓝，透彻，空灵，如远处悠然的钢琴让人心醉。
能有这样眼福，也不辜负了今天一个人在家了。
抱着阳光看着天，似乎不该错过春天的风。春天的风是柔和的，全身心的接触是享受，点化了阳光的温暖，升华了空气的莹润。
开窗，让风进来。
一个哆嗦……风刮的很冷，太不配合这份美妙。
冬天的冷还没完全过去，隔着玻璃陶醉，还只能这样。
到了下午，再也没有湛蓝的湖面，天被一丝丝的云占据。
天气预报说没几天又是雨。
这天，真的很善变。
生活随笔-写在情人节
又是一年情人节，在今天这个特殊的日子里，心中曾经有过幻想，希望能收到我希望想得到的问候。每年一度的情人节都是情人间浪漫的时刻，到我们现在这样的年龄，无需太过于张扬，温馨浪漫的时刻固然令人陶醉，可那也不是每个人都能所拥有的。其实，特别的日子我并没有过多的要求，只是想得到朋友节日的问候，仅仅是一些祝福的问候。
今天一整天自己虽然被要事缠身，可闲时还是掏出手机看看是否有牵挂的短信，希望能出现我想要的.。可是没有，心中不免有些惆怅，直到晚上也没有等到想要得到的祝福。就在我失望的时候，手机短信信息响了，是晚上10点多，打开一看，的确是一条情人节祝福短信，可是，不是我想要的。这是我今天收到的第一条短信，尽管不是我所想要的，出于礼貌我还是回复了。他是我原单位的同事，确切地说是我过去的部门领导，他一直对我可以，是那种过分的好，是我所不能接受的好，过去不能接受，现在还是不能。
晚上坐在电脑旁，心思就随思绪浮动，我自己从没有和那位异性在一起过情人节，不是没有要好的异性，更不是没有喜欢自己的人，只是觉得不适合那样，也不是那种关系，情人的字眼在自己眼里很茫然，现在的人很难把握，更没有必要那样伤神。如果真要做出什么，那就违背了自己做人的原则。
在人海茫茫中，自己一直坚守着自己做人的目标，做事和做人都很严谨。虽然在我的圈内不乏优秀人士，可总归不是自己所期望的。也许是自己多年感情固执的原因，也许是像朋友说的那样“孤芳自赏”。尽管如此，我的人缘尚好，无论在什么场合，在结交的男女朋友中，他们都喜欢和我交往，也许是我对朋友的真诚和善良，使他们乐意结交我，在社交和酒桌旁中，我虽不善言语，可不乏有真诚相待的朋友。
人与人的关系很复杂，特别是男女间微妙的情感，在滚滚红尘中，我自己一直欣赏相知相恋的真诚情感，不要那种逢场作戏的虚伪表现，要敢爱敢恨的真实所在。所以，当我们遇上真正的爱情时，一定要善待我们的爱情，要用心经营它爱护它，遇上了就不要错过，不要因不足挂齿的小事而斤斤计较，应该以大气、包容、理解的心态去面对，反之，就会使我们的爱情摇摇欲坠。
请记住；真正是爱情不是两厢厮守。
最后祝所有的有情人——情人节快乐！
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
10月14日傍晚我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我们当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我的母亲去世时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得我母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，去年春节期间，我母亲还信心满满地说还要再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:她还差三个月就可以看到她的重外孙辈(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是现在母亲突然地却走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学工农速成中学进修。
我们家是一个多子女家庭，在那个年代，双职工家庭最多只有两个孩子，而我们家兄弟姐妹一共5人，孩子的间距又很近，我母亲自然照顾不过来，由我姑姥姥帮助带孩子，我们都是由我姑姥姥带大的。母亲没做过饭，但是她会裁剪、缝制衣服，她没看过任何裁剪书籍，但是她手巧，敢下剪子，把旧衣服拿过来看一下，就照葫芦画瓢地剪出衣服的轮廓，那时我们家有一台缝纫机，我们5个孩子的衣服基本上都是由我母亲自己做，虽说衣服样式不是多么时髦，但还算合体，在那个年代，能穿上一件新衣服已经是难得的幸运了。记得那时一到小年，我母亲便买布忙着为我们做衣服，一直忙到腊月29的晚上，大年30清早，当我们睁开睡意惺忪的双眼时，一身新衣服已经放在了枕边。
我刚上初中时，母亲任我们班的班主任。那时学校基本不上文化课，学生整天写批判稿，一次有一位同学写批判稿，“残渣余孽”四个字不会写，就问我母亲，我母亲便写在了黑板上。那时黑板的上方写着“祝毛主席万寿无疆!”于是有个同学就告诉了工宣队，说我母亲在“祝毛主席万寿无疆!”的下面写了“残渣余孽”，说这是政治问题，幸亏工宣队的贫下中农代表、正明山的孙大伯没有给我母亲上纲上线，他说，“老师是毛主席派来的，你们要相信老师。你们有不会写的字问老师，老师不往黑板上写往哪里写?”当时贫下中农代表的话自然是一言九鼎，我母亲才躲过这一劫。
我母亲是一位非常坚强的女性，尽管她在解放后历次政治运动中都没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于知识青年和城镇居民上山下乡的指示下达后，她带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年，连过春节都没有回过家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时的农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
1979年我父亲被平反昭雪，我们家除了我1977年因体检时血压偏高没被正规大学录取，1979年上了电大，我的弟弟妹妹在文革后的高考中都考上了正规大学。我母亲终于迎来了阳光明媚的春天!
我母亲一生坚信马列主义、毛泽东思想，对共产主义事业抱有坚定的信仰。她虽然不是党员，却是一个名符其实的党外的布尔什维克。即使已到80岁高龄，她仍然时刻地关心国家、世界大事。她平时生活十分节俭，无论什么食品，不放到变质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲有些心理障碍，她在外面受到了委屈和歧视，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
近年我父母年事已高。我前年9月份退休以后就担负起给他们做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意没茬找茬，对她的态度也不够好。甚至说，现在不是文革年代了，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
直到现在，我仍然不相信母亲离开我们是真的，好像这一切只是一场噩梦，噩梦醒来以后，母亲就会回来!
母亲的病故是我们心中巨大的、长久的痛!母亲在世时，我们永远都是孩子，母亲走了，一瞬间我们长大了!
今天是母亲去世一周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，愿母亲的在天之灵永远保佑我们!
长女杨每宁写于母亲去世一周年的忌日
今日是母亲周年忌日。何以为念? 唯有一炷香，几行字。
念父母一生，似乎一直在躲避。躲避那个强烈的“农民式平等意识”所推动的乱世对知识和知识分子的摧残。他们的躲避还是成功的:靠出色的工作和他人无法企及的能力，还有伪装了的自我，和宽广散淡的胸怀。
父亲走时并没有放弃生的努力，不想留下母亲一个人。他最后的两句话只是“睡觉，睡觉…”，希望获得一次好的睡眠，来日与疾病抗争。他走了，没有写任何回忆录之类，只留下几百万字的译稿、译作。对他的工作我了解得不多。晚年他曾和我谈起一个美国人:他当年审讯过的一个飞机被我们击落的美国飞行员。“美国人最狗熊了，不用审，生怕说出的东西太少，我们会折磨他。我拿个剃刀要给他刮胡子，他以为要处决他，吓得跪在地上…，不知他现在怎么样?”当时这故事我当笑话听。如果做儿子的能多上点心，在美国时，去找找这个美国兵，也算为父亲的一段历史写个“后记”之类的东西安慰下他老人家。他走的时候来得人很多，各种带些神秘色彩的人物，可惜我都不认识。他的很多生平历史也就都永久地藏起来了。
母亲的离开和父亲的很不同。最后那段日子里，有一日她忽然对我说:“我都快要死了，我绝不躺在病床上死”。我不许她“乱讲”。她说:“是时候给你们留出空间了。”她去世前些天面对父亲的遗照大声背诵了一些诗句，如“起舞弄清影，何似在人间”之类。去世的前日，打发我“走，快走”(那段时间我一直打算出差长沙，看她的情形不太对，拖着没去)。当晚她自己穿金戴银的，写了些财务方面的数据，比如银行帐户，密码。早上等其他人都离开家。让保姆推她到院子里，在早春和煦的阳光中，头一歪，就那么坐化了。
母亲生于名门。我的外祖父刘揆一是辛亥前辈。后来出任民国的工商农林总长，却不肯和袁世凯，和后继的段祺瑞等辈沆瀣为伍。将“卖国条约”透露给报纸，引发了五四运动，自己则只身避祸天津租界。他另一个大的贡献是为周恩来、邓小平一班留学生出国筹集提供款项。毛泽东当时在北京求学，因有同乡的关系，时常到外祖父的寓所并得到各种照顾。
这样出身的母亲在那个时代的遭际可以想象:划了右派，出牛棚后贬到一个偏僻的中学教书。不曾想，就这样教了30年，育人无数。她告诉我，在她的最后一堂课结束时，她放下粉笔，感到“说不出的”轻松，自语道:“下辈子我还要做教师”。为了维护文化和知识的尊严，她尽了自己的努力。
母亲这样的人，最尊重文化和知识。那个破坏文化的时代给她带来的巨大心理落差和无力感，和由此产生的心灵折磨一直延续到她生命的最后。去世不久，我拿起她仍然在读的陈寅恪，王阳明的著作翻阅，试图体味她的心境。
她很少提及她的苦楚和磨难。对于文革时期的遭际也只和我提过一次，却是当个笑话谈出来:当时一起在牛棚的还有中国京剧院的雷校长，因为雷校长的父亲曾为向报纸透露消息一事追缉过我的外祖，所以雷先生和我母亲互开玩笑，“咱们是世仇”，所以要“互相批斗”。她对“世仇”的雷先生颇有亲近感，而对“世交”的毛泽东则微词不断。
“格物致知”这四个字，就是我在当时读母亲的书，并联想到高尔夫理论研究后的一个感悟。当时曾写过一文，希望学生们有些“格物致知”的精神。近日看到不少朋友在讨论“意念”，突有所想地在有偿处留下一行字:先“格物”，而后“致知”。侯根旁若无人在酒店大堂体会挥杆，Kelly穷40年时间写一本百来页的小书“The Golf Machine”。我们有很多书还没读，很多实验还没做，现在就谈“意念”似乎为时尚早。
这个90后很有些道理，“格物”与“致知”的先后本就是千年话题，但“心诚”则不能少。
不过，话说回来，大家谈“意念”玩玩儿也是“不亦悦乎”，何须“厚非”?高尔夫本就是一个游戏，又不是治国济世，搞到“高处不胜寒”，连“捡起根柴火烧死你”的人都没有了，岂非无趣的很?
好了，写了这些字，心境松下来，又可“游戏人生”了。人类的每个“个体”在人类的发展史面前，不管其成就如何，也不管“悟道”还是“没悟道”，所具有的价值不过“传宗接代”耳，完成延续生命的工作就算尽责了，即使没尽责，尽有大把人在干活，去他的吧!
或许这就是我父母传递给我的，和我希望传递给我的后辈的:散淡。
今天是我母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠我的母亲。
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
20xx年10月14日傍晚7时许，我正在家里准备做晚饭，忽然接到我妹妹打来的电话，叫我赶快过去，她说妈气色很不好。我马上和LG骑着自行车火速赶到我父母家--汇文中学北家属楼。走到我父母家门口，只见我妈腿已经软了，身体一个劲儿地往下堆，我妹妹已经架不起她了。我LG赶紧背起她赶往医院，刚出汇文中学家属院大门不远，我妹妹医院科室一位护士的LG正开车过来，他把我母亲搬上车，不到一分钟，汽车就到了医院急救室门前，医生经过了将近两个小时的紧张抢救，两个医生轮流做人工呼吸，累得满头大汗，终于无力回天。从我母亲被抬进抢救室那一刻起，脉搏、血压和呼吸就都没有了。我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我和我妹妹当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我母亲当时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，20xx年春节期间，我母亲还信心满满地说还能再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:当时她还差三个月就可以看到她的重外孙女(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是霎那间母亲却突然地走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。1948年高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学速成中学进修。
我母亲是一位坚强的女性，她一生坚信马列主义、毛泽东思想。尽管她在解放后历次政治运动中没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审查还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于城镇居民上山下乡的指示下达后，我母亲带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年半，连过春节都没有回过一次家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
我母亲生活十分节俭，无论什么食品，不放的变了质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日四川汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲可能有些心理障碍，她在外面受到了委屈，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
我自从20xx年退休以后就担负起给父母做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意找茬，对她的态度也不够好。甚至说，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
母亲病故以后，我一直在反思自己。我痛彻地感到了“子欲养而亲不待”这句话的含义，以前没有用宽容的心态对待母亲，我感到十分内疚。
母亲病故后，我一直在伺候我父亲，直到今年二月下旬我LG因患脑梗塞生活不能自理，我才回到家里。我伺候我父亲时，就住在我母亲生前的卧室里，对面就是我父亲居住的卧室。我母亲卧室中有一副20xx年春节照的全家福大照片。每天晚上，我都站在这副照片前对着我母亲的像三鞠躬，这个习惯我坚持了半年。
按照我们当地的风俗，父母过世后子女要素装100天，以寄托对父母的哀思。20xx年1月22日，我母亲去世就已经满100天了，但是直到母亲一周年的忌日，我仍然在素装，从头到脚除了黑色就是深蓝色。
今天是母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，告慰母亲的在天之灵!
我曾于老师滔滔不绝的课堂上写下则则随笔，如今想来，有些落寞，那些曾经走神的岁月里，走丢的不止是思念，还有更思念，
想说历史车轮滚滚，碾过尘土般的我的四年，觉得如尘土般的我配不上“历史”这个词。想说岁月如水般的匆匆流过我如花般飘零的四年，又觉得花自飘零水自流的故事太过诗意，于是我只能写下，日子啊，过得真快，我向往了四年的生活却过了四年的日子，就这样日子复着日子，年程复着年程，我的大学就没了，我的学生时代，就没了。
我想写下诗，让千生都知道有个我，让万世都知道有个我，我该写在什么地方呢？我想效仿崔颢，题诗于墙上，奈何那慈眉善目的`楼管阿姨凶起来也是很可怕的。我想学习鲁迅刻诗于桌面。奈何这桌面已是千疮百孔，我想写在床板上，这该不会被消灭吧，奈何有个声音开始嘲讽我：“你认为睡在诗上，就可以作文艺梦了么？”于是，我只愿面朝大海，春暖花开。
人常说“心中有座坟，葬着未亡人。”有人说它讲的是爱情，如一个低矮锉活生生的站在面前，姑娘的心里就多了一座不起眼的坟墓，如一群低矮锉站在面前，姑娘的心里就多了一座南山。啊多么痛的领悟！也有人说它讲的是亲情，它道出了多少名义上的，貌合神离的，坎坷多舛的家庭成员彼此的淡漠。啊多么痛的领悟！我觉得它讲的是岁月，我学生时代所认识的又丢掉的和被丢掉的那些朋友，那些同学，都在这座坟墓里，我多想为他们一一立碑，但我已忘记了他们是谁。当我自己领悟的时候，没有多么痛，有的只是如长满野草的坟头一样的那片荒凉，我于这荒凉留下满心的伤，莫思量，人生世事如常。
昨晚是平安夜，那么今天就是圣诞节，洋人们的节日我是不太看重的，而昨夜那姹紫嫣红的平安果，还有楼下两次传来的求偶的尖叫，依旧让我心神摇曳，以前老问自己，是人心的清冷清冷了世界，还是世界的清冷清冷了人心？突然发现，世界并未清冷，人心依旧热闹。平安夜是怎样的故事，圣诞节又是哪一个传说，我不是很清楚，但是想到宿舍楼下那些寒风中相依相偎不惧严寒的凌然傲骨，我不禁暗生敬畏，感谢仁慈的神仙，赐人平安。
转身是雪月风花，转身时刹那芳华，转身是泪如雨下。转身是烟云欢笑，转身是似水年华，转身是咫尺天涯，转身是流水落花，转身啊，什么都是回忆了，提笔是一片杂念，落笔依旧是心念纷繁。来年开春让我把回忆写在鲜花中吧，鲜花开时，请让我做个诗人。
写在夜深人静时-1000字随笔
一杯清茶入口，再没有了睡意！
遥望着窗外深沉的夜幕，漆黑一片，没有了汽车白日的喧嚣，没有了人流说话的噪杂声，暮色里的小城，显得是格外的静谧！
习惯了在这夜里寻觅，无边的夜色并没挡住的眼睛，我注视着错落在夜空里的群星，沉落了的心儿，便再一次被轻轻的掀起！
在夜晚，和文字做伴，不再感到孤寂。文字就像夜色里亮着的灯，将我人生的步履照亮，在文字里，我能看到我的心儿在挣扎；在文字里，我能聆听到天籁之音；在文字里，我能吮吸到清新的空气……
静静的夜色，我们可以去想想我们的未来，我们还可以去寻找走过的足迹，我们可以在兴奋中落泪，也可以在寂寞中开怀大笑，总之，在夜色心儿真的没有了羁绊，一如是草原上脱缰的野马，四处狂奔！
深夜时分的夜空异常的宁静美丽，点点繁星给我们装点出了一个圣洁灿烂的星空。若站在星空之下，眺望着远处稀稀落落烟幕在暮色里的细微灯光，我们就会发觉在这个世界原来是如此的温柔壮阔，简直是一块充满着禅意的人间净土。而这一刻，我们的心儿便会感受到佛的力量，夜晚无边的胸怀包容着世间万象，把那些在世间磨难中苦苦挣扎的人类，慈悲地纳入自己的心怀，在这夜色里静静地觅寻着一份生命的强劲！
忙碌了一天，只有在这夜色里，我们的心儿才能渐渐地静下来，而静下来的心是最真实的，最值得敬重的！
许多次，我将心儿交给文字，交给这漆黑的夜，平静的心儿就像是这流动的夜色，带着我无数的祈祷与祝福，走向黎明的边沿。与漆黑为伴有时候会被突如其来的高强撞得粉碎， 有时候，也会被划过的流星伤及的眼泪斑斑，但是，心儿从未放弃自己在夜里的歌唱，这是心儿与夜色交织的结果，是挣扎与纠结磨出的火花，生命的高贵与斑斓，在这夜色是一个绝妙的交响曲，试想，有多少思想在这夜色里出炉，有多少瑰丽在这夜色里显现，有多少爱恨在这弥合……
心儿在这夜色里舞步，即使没有音乐，依然会让人们感受到一份生命的节奏；心儿在这夜色里摇曳，即使没有灯光，依然让人会感受一份生命的多姿，那夜色下挂在记忆里的长发，那夜色里游动的心灵，那夜色里划过的光痕，每一次，都能触动的我们的心儿！
没有月亮，而今夜夜色格外清香，融融的星光，一如像是我们心中恋人秀发，皎洁的夜色，一如就是这恋人红润的脸盘，在这妩媚的夜晚，风儿轻轻地吹着，送来了一阵阵如花的'香味，我就像一只飞落在花蕊上的蜜蜂，贪婪地吮吸着，从这依人肌肤下散发出的香味……
风雨飘摇的人生，需一份宠辱不惊的安静，但是还有一份去留无意的淡定，如此，人间若天堂，盛世便长宁！
体味着这夜色下的心情，在这无边的夜色里，我几乎没有了自己，只有那颗跳动的心在告诉着我，生命还在行走着！我不想在这静谧的夜色里因为心的弥留而让自己走笔，我想做这夜里一生一世的情人，把自己迷恋的眼神，留在这夜色最温柔的一角，许自己一片岁月静好，让自己在这滚滚滚红尘里做一个了结！
人生漫漫，每一步都缘于自己的脚下，我们需要一份生命的执着，一生一世的相恋，我们需要拿一生的岁月来书写。
一路相伴，夜夜相随，回首，岁月，莫不是不好的。人生，也莫不是不美的。今生，莫不是完美的。今世，也莫不是十全十美的。今生今世终归会有一份情结在此，我们，需要用一份信念去相信，相信我们未来的人生会有更美好的明天；也需要一份勇气去坚持，坚持我们会有美好的明天的信念。这是我今夜心灵深处最深的疾呼！
夜已深了，凝望着窗外的天空，昏黄的颜色，似乎比皎白多了一份人间味道，若即若离的感觉，我才真正觉得人与心真实的融为了一体！
不知道怎样去收笔，我只是想将这份心情记录下来！
写在埃及边上随笔
三千年如不断地锁链环环相扣，尼罗河畔，滚滚黄沙缄默千年。风沙呼啸，淹没了千年的白云苍狗，却剥蚀不了斯芬克斯看似冷峻的面孔上若隐若现的微笑。
她在笑什么？
智慧超凡的古埃及人民为雕塑她的躯体共耗费了多少年月？这个问题已不可考。我们只知道，斯芬克斯与埃及文明的关系密不可分，他几乎亲眼见证古埃及的整个文明史。
她是法老神权的绝对象征，是古埃及人民智慧的结晶，是法老王幕忠实的守卫者。可惜至高无上的帝王已经逝去，博大精深的古代智慧亦尽数失传，于是，唯一的象征便是王墓的守卫了。
于是，我恍然大悟，原来古埃及人一切的智慧均是为死者服务的，古埃及的灿烂文明不过是“亡者文明”！
可不是么？回想起初识古埃及文明时，给我们深刻震撼的不外乎三样东西：金字塔、木乃伊和壁画。金字塔是法老的陵墓，木乃伊是法老的尸骨，而壁画也是画在墓室墙壁上的！
曾欣赏过图坦卡门的金面具。这件艳惊四座的.稀世珍宝使用了高纯度的黄金、宝石和超乎想象的制作工艺，豪华得令人炫目。可谁能想到，他居然是戴在一具恶心的“咸鱼干”脸上的！
也曾为王墓中可怕的诅咒而疯狂。那些死状诡异的考古学家，究竟招惹了何方神圣，以致死于非命？更令人恐惧的，是古埃及人扭曲的认知——居然为了守护已逝者的残骸便不惜剥夺活人的生命！
把冷冰冰的石头作为他们的象征简直再恰当不过！
难道文明不是生命的专利么？难道智慧不是为生命进步而服务的么？为何能够为死者穿金戴银而榨干活人的血汗？可笑的埃及人呐，竟一直为自己灿烂的“亡者文明”而沾沾自喜！
文明的积累是一个漫长的过程，文明的结束却可以如此戏剧性，当智慧全部锁入死者的墓室，“亡者文明”的墓穴却远没有那么奢华。黄沙羞愧的缄默了，斯芬克斯的嘲笑自此凝固在历史的漩涡里，三千年！
行吟诗人的口中从未传唱，贤者的卷宗里从未记载，陵墓的壁画也未曾注解，结局却早已注定尘封。
文明永远为活人服务，“亡者文明”永远只属于冥土！
写在高三前面随笔
回首望去，高中的路程我们已经走了一半。
在踏入高中校门之前，我既期待又紧张，至今仿佛还能回想起高一开学第一天自己激动的心情。面对崭新的环境、陌生的面孔，我压抑着跃跃一试的冲动，看着周围新奇的一切。
慢慢地，新鲜感消失了，取而代之的是一颗躁动不安的心。那时，我以为高考离自己还十分遥远，对学习总是紧张不起来。可时间是不等人的，带着不上不下的分数，一晃就到了高二。
一次，偶然间听了哥哥和姐姐的谈话，我深深地感到自己离他们的世界有多么遥远，而心中一种名叫“梦想”的东西，让我有了追寻的方向。
每个人都有梦想，高考则是把我们往梦想的终点又推近了一步。我知道，这次征途并不轻松，在路上，我们会累，会沮丧，会迷茫，会不知所措……而克服这些需要坚定的信念和永不言败的决心。
如今，高三的大门即将为我们打开，高考已在眼前，我要為我以前的贪玩和迷茫画上句号。梦想是每个人自己的'事，所以在通往梦想的道路上总难免孤独无助，对此，我必须告诉自己：你已经跋涉了十几年，不管最后的结果如何，接下来的日子里你都要拼尽全力。每个人都难免会有失败的时候，因为努力的不止你一个，但不努力不付出一定没有收获。跌跌撞撞才是生活，要把每一次失败都当成未来成功的基石，无论如何都要坚持下去！
总之，我们要鞭策自己成为更好的人，努力缩小与梦想的距离。当你站在成功的彼岸时，一定会感谢当初自己的努力与坚持。
写在岁末优美散文
腊月冬，又小雪，假日的早晨死一般的沉寂。
难得的睡个懒觉，八点半的时候父亲略带兴奋的嚷道：‘儿子，快起床，又下雪了，外面一片煞白！’只翻了个身，慵懒的回了句‘哦！’又继续睡去，将那份期待的激情碾的粉碎。
吃完早饭已是九点多了，和父亲打声招呼便独自一人踏上了去外婆家的路，一路只是寒风凛冽，难得打算单纯一下，因此特地没有带伞具，当真正的一脚踏进雪地才发现早已没有了那份心情，雪花就那样一直顽皮的裹着冷风往颈里灌，充满热情，但我只能抱歉的捉紧领口，毕竟早已过了那样的年纪，人事已非，又何必强装着去回味，去回味逝去的曾经，与其伪装着微笑，不如坚守那份固执的孤独，坚守不华美但却真实的现在。
站在外婆家门口抖落下一地的雪，推门而进，习惯性的喊一声外婆，但话到嘴边便凝滞了，因为看到外婆那满脸慈祥的遗像，一别三十多天，可记忆还是没能接纳外婆逝去的那段往事，活在幻想中真好，但忽略了当对立的现实与之残忍的碰撞时激起的伤感是怎样一种撕心裂肺的痛。还是鼓起勇气迈开了脚步，每一寸走近思念就会更加深刻，直到不能再靠近时感受指尖传来的冰冷，说好的要坚强，可还是湿了眼眶，湿了脸颊，湿了回忆。
打开电视频繁的`换频道，看到的只是那些单调的暖红，才突兀的发现这是元旦，多么可笑又多么正常，因为没有了对节假日那些红红绿绿的期盼，所以只属于孩提时代的节日在记忆中一个个死去，没有叹息，只剩宁静，死一般的。
即时通讯上满是朋友的祝福，心里掠过小小的感动，竟然在世界的某些角落还长满对我的牵挂，出于礼貌，一个个用心的回复，转念一想还是别太小气，索性给能想起的朋友送去了一份绵薄的祝福，按下回车键的一瞬，竟有些释然，大概是意外的获取了快乐的资本了吧。
突然想起了苏打绿《十年一刻》里的一句话“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可是换回希望，可是换来成长。”将这句话写在岁末，原来年能一如既往的拼搏，一如既往的坚持。
写在深秋优美散文
春花和夏果的繁荣，到深秋，已变成了故事。季节，总是从树梢开始褪色。秋风过后，无边的落叶，萧萧瑟瑟，零落满地，最终，慢慢地堆积到了心的角落。寒秋的月夜，四野空旷，悄无人迹。开始荒芜的草色，苍茫地连到了天边。晓寒的风，清清冽冽，似欲说尽人生，却道不尽人生。
天空的颜色，早就变成了灰白的清明。远得就像大海，深到了望不穿的苍穹。清寒的星光，一闪，再闪，穿透了冷冷的月色。北望西北，天狼星下，一个寂寞人的寂寞，云，不会知道。
漂泊的轻云，淡定从容，或是来自故乡。而云的故乡，又在何方？八千里，一路的纠结，不曾停留在一个叫做家乡的地方。回忆总是如同一把锋利的'小刀，又深切而温柔地切入了心脏，无言的痛苦会不会才是痛苦的极致？难舍的，还是那温柔，在内心的最深处，留下了一道最明显的暗伤。
白露日渐深重，氤氲的雾气，洇透了心事。火红的枫叶，凋零了一秋的往事，飘飞过夏天一片片绿色的记忆。用一张纸，一支笔，从过往中开始了点滴的记录，慢慢地，慢慢地就变成了一个江湖。
距离，产生的距离，在千里的之外，走得愈远，心会慢慢的靠近，愈走愈近的时候，却难以一如开始的坚守。幸福遥远得像个传说，也许，一直就等候在路的尽头。
远方的山脊梁如铁，依然沉默于永远的时光里。消失的，留下的，在这个晚秋，都凋零在了季节之外。
迷离中城市的错觉随笔
蔓延了一季的肃冷和萧瑟褪去了童稚的深渊般的哀颜。唯有暖阳点缀着。涟漪般亲丽温和的味道。四月白玉兰错综的枝节掩着惶恐而过的飞鸟带醒了这个城市沉甸甸的复苏，就像浴火的凤凰鸣吸着最后残留的空气。如卢克莱修所说：一个人很难彻底放弃和拒绝生命，他在不知不觉中，总相信自己的某些东西征实，人们不会完全抽离和摆脱被死亡击倒的`躯体。一个人尚且这样，一个城市大抵也是如此。一个城市的记忆总是被一些无可名状的东西铭记。它的味道，它的色彩，它的声音。无处不彰显着自己独特的个性和独特。以至于迄今为止我仍能记得刚到这个城市时，经历的那个让人难忘的冬天。与其说是难忘倒不如说是不适应，不适应这个城市呼吸的节奏，生活的步调以及她变化的温度。那个冬天霜寒冬至，来的那么天经地义，理所当然，似乎一切都是那么不容拒绝与抵抗。你只有束手就擒的份，任其充斥着你全身的每个细胞。但其实这对于我这个本就是江浙的南方的人来说是不应该的。也不知是天生的对温度变化太过敏感，还是骨子里太过矫揉造作。那个冬天真的是如记忆中的那般难忘，刻骨铭记。
对比之前生活过的城市——丽水。如她的名字般风景秀丽，山水互映，好不活泼。如果说丽水的夏天比杭州的要恶劣。我大抵是不得不承认这一点的。但冬天的丽水。寒冷却温和，小日光里仿佛有烤火般温暖的味道。有邻里寒暄的亲近。一切都是可触摸的。我想我应该是可以从一个城市的温度爱上一座城市。最后恋上她的味道，她的色彩，她的声音。最后把自己融进她的怀抱。
时过境迁很多事情经历了时光的洗礼，愈加显得弥足珍贵。
我想光明在前，亮若星辰，只有看到过的才知道我们不断向落日前进，像轰轰烈烈的赴死，知其愈少，静默悄然，翘首以待。
烟雨迷离读蠡湖随笔
早春正月游蠡湖，环湖骑行三十里，雨夹雪天气伺候，浑身凉初透！依然膜拜蠡湖的美，听着纤纤吴侬软语、读着历史氛围浓厚的地名：鼋头渚，蠡湖、河埓口，领略水天一色的烟雨江南，娱了双眼洗了双耳还长了学问，我辈幸哉！
读春秋战国吴越史，知道了范蠡陪赿王勾践在姑苏作人质十年，并助越灭吴的故事。今次游蠡湖，不懂吴人为何将范蠡奉作神明，名字呼得山响：渔父、陶朱公、蠡堤、蠡湖、蠡园、仙蠡墩。 范蠡助勾践“卧薪尝胆”灭你吴国，为迷惑吴国，不惜施美人计将自已的女人西施献给吴王夫差。十年磨一剑，终至吴亡！吴人竟如此惦记范蠡，着实看不懂。
再说西施，隐忍加无奈，居然熬了十七年。吴灭后，西施也不管什么夫差不夫差了，和范蠡老情人终成眷属，躲到太湖无锡畔，终日泛舟湖上，倒也逍遥自在。难怪蠡湖畔有这么媚态的猫，不避游人，还主动喵喵叫。游人施舍点牙慧，个个养得浑圆。
信步踱至渤公岛，几株梅树疏影横斜暗香浮动，姹白嫣红竞相绽放。再看看渤公的'故事，心绪不禁释然，或许有点错怪吴人了哈。吴人感谢张渤当年治水，感谢徐偃当年放粮，尊称其为张大帝并立“张元庵”等世代祭之。而吴国百姓对范蠡的感情，或源于范蠡著世上首部《养鱼经》，教吴人以渔致富，教百姓如何制陶。老百姓才不管你皇家打仗几国相争的“国是”，谁教民如何勤劳致富，民就感激零涕。至于范蠡，恐于敌国破，谋臣亡，为了保命，赶紧逃往厮混了十年的太湖，每日携西施刻苦钻研养鱼制陶之术以教吴人，积积德、修修身，携美人生前逍遥，身后留名，岂不快哉！
青春是场艳阳下的晴空暴雨，黑夜中的泛光黎明。总在我们哭过笑过错过后才有后知后觉的恍然，原来这就是我该有的轨迹。
我们都在成长中收获自己，《十八岁的天空》里的每个人都是问题学生，反过来讲，每个人也都与众不同;与其说我们在成长，不如说我们在找寻自己的轨迹，每个人都该有自己的答案。
我们作为愤青一辈的95后，向来对规则没有绝对的认同感。用房琪在首都经贸大学的演讲上的话来说“划船不用桨，扬帆没有方向，我的一生全靠浪”。周围人不懂她的挂科和逃课，不懂她的独立和自我，我自认为我是明白的，那并不是荒废，而是成长的开始，在找一个方向，不去徒有羡鱼情，而无结网意。我们总说喜欢大学生活，不就是那种可以为自己做决定，自己安排的成熟吗?
大学只有短短四年，当我们好不容易找到了自己的存在感，可时间很快就要将我们离散。我需要重新开始，新的人生已经开考。喜欢《爱情公寓》里吕子乔的那句“人生没有彩排，每一天都是现场直播”也许某天过的不及格，但就像机考的选择题，提交了答案，一切都成为过往。
我想要忽略男女的群居在一起;我想要特殊味道的小甜蜜;我想要与众不同的新欢喜;我想要孤独时来自你的聆听续;我想要太阳升起时彼此不间断的互道早安，也喜欢夕阳西下时牵手入怀的满足感。
我承认我是害怕孤独的，有时看起来还有点弱不禁风，有时在问题面前犯傻，有时在你需要时来不及表达。我始终都是那个不完美小孩，却知道你想要的存在。
有人说，面朝大海春暖花开，希望在空白面前找寻自己的存在，相信拥有的所有都会好起来。
有过被人嘲笑和冷眼相对的时候，有过握着电话在雨雪天公交站徘徊的时候，有过被抛弃默默流泪的时候。当一个人走在街角，没有方向的时候最顿悟。那时自己不去想别人拥有美丽的太阳，我知道那不是自己的朝阳，我很少去羡慕别人拥有的掌声，我也知道往往幕后才是我的舞台。就像H先生对我说过，一个集体，有他可以开始在一起，有我可以不再分离。
我很少去羡慕别人拥有的掌声，甚至说，我愿意去为某些人甘做配角。我不是夜空里最亮的那颗星，但我愿成为每天都存在的那一点。就像浩渺星辰之一的冥王星，依然有自己的微光矢志不渝的照亮。
我的节奏感叫做自己，就像邵夷贝唱到做自己谁也无可代替，曾经的狂言，回过头来掌脸，笑答案早在眼前浮现。生活里有喜欢欺负你的胖虎，爱好嘲笑你的强夫，和一个你永远追不到的静香，却没有一个能保护你的机器猫，能做的，就是长大，用自己的计算方法。
我是一场烟火，不适合高空的那一场。我没有多么耀眼，所以绿叶是我的模样。
作者:潇轲
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