以下是小编收集整理的写在七夕短篇散文（共含11篇），仅供参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“miss1900”一样，积极向本站投稿分享好文章。
写在七夕短篇散文
你是在忙吗？还是你的热情在渐渐冷却？你的话语越来越少，我的心也越来越乱。我胡思乱想，傻傻地等你说话，我看了又看，依然没有你的只言片语，心在失望中等待。
你知道吗？这段时间，我已偏离了生活的`重心，把思念给了你，专注与和你共鸣。这已成为我的一种习惯，在这种习惯里，我们说悄悄话，话悄悄说。我幸福于这种习惯，可是现在，你给予的习惯又被你打破，我怅然若失。
早已平静的心因你的介入而起波澜，情感的世界里因为有你，再也无法心如止水。想你的好，想你的坏。黑夜因为想你而漫长，白天因为你有而匆忙。我相信你能给予我精神上的富有，在精神上，我与你相依。
但我想要的不是昙花一现的美丽，如果有一天，你将我忘记，我不知道，我该如何把你从心中戒掉，这于我将是怎样的痛楚？
你还记得吗？那段温馨而疯狂的曼妙时光，我们好象把一生的深情都浓缩在了那十一个小时里，我以为此生足矣，我会在记忆中重温。可是我却贪心不足，我还要你想我的分分秒秒，无论白天与黑夜，还是闲时与忙时。
每天盼望着、盼望着，我用目光迎接你的到来，然后，目送你消失在我视线的尽头，可你的影子在我心头晃来晃去，象一只赶不走的鸟儿。
这种爱似火一样灸烤着我，让我的心焦灼，又象蜜一样甜蜜着我，让我的心幸福。
写在七夕心情随笔
时间过去久了，居然忘记了你的电话号码，其实177的这个号一直比较陌生，最熟悉的是132的。今天回拨了177的陌生未接来电，接通的瞬间，知道是你的时候我真的有点蒙的。本来手机坏了，没法显示来电。
今天就突然很想你，可能也是因为一个人久了，也可能今天这个特殊的日子，就有点控制不住的想你了。
我真的想看看你了，也好久没有长时间的听到你的声音了，所以就吃饭饭后忍不住的不要脸的给你发视频了，其实也是不报希望的，我猜你可能出去约会了。
除了母亲，你是我生命中最重要的女人，从我20岁到25岁，虽然是异地恋，但是你是一直陪在我身边的女人，我从一个懵懂的少年慢慢成熟，让我学会如何去爱一个人，最后却因为距离而不能继续爱你，“其实我还是喜欢你，像风走了八千里，不问归期”，这是最近网络很火的一句话，每次读到她就很难受。其实我还是喜欢你。
你现在不是我的女人，我“主动放弃”了你，当你和别男生在一起的时候，我的`心是痛的，想流泪的那种痛，但是我又不能也不该阻止你，放弃你是为了你的幸福你不再寂寞。每当这个时候我就恨自己，恨自己的失败，恨自己当初的决定。
今晚我是哭了的。
最后还是忍不住问你晚上了有没有早点回去，因为我真的无法想象曾经睡在我怀里的你躺在别人怀里的样子，也是大男子主义的无法接受吧，一种自私吧，但这也是迟早的事。
如果你能找到幸福，我会祝福你的，我会的，永远。
写在路上经典散文
我在心灵上一直过着两种年龄相互重叠的生活，可以和四五十岁甚至更为年长的长辈们谈天说地，也可以和两三岁的小孩子玩到一块去，那些没见过面的朋友一直以为我至少有四十岁了，直到知道我还是个二十多岁乳臭未干的臭小子时觉得一惊，原来你还没大学毕业啊！但这并不影响我们之间跨年龄和辈分的友谊，七十多岁的老人照样视我为“小友”，四五十岁的叔叔阿姨们依旧亲切地唤我作“弟弟”。这两种状态反而使生命不容易脆折。
可能是朋友年龄跨度太大的缘故，我到了这个年纪，有时竟然会产生一种暮气的归隐之思。直到进入实习阶段，临近毕业，我才发现自己就要真正地踏入社会了，随之而来的一系列问题让我不得不慎重考虑和裁决，害怕即将变成自己年幼时所不悦的那种为了生活终日奔波劳碌的世俗之人。
面临就业，我想起了朱光潜先生写的一段话：“就了职业就用于职业，正当的工作消磨了二三分光阴，人事的应付消磨了七八分光阴，他们所学的原来就不坚实，能力不够，自然就做不出什么真正的事业来，时间和环境又不允许他们继续研究，不久他们原来的那一点浅薄的学问就业逐渐荒疏，终身只是在忙‘糊口’……”
其实，身边的朋友们大多数都是这样。人和其他动物是一样的，都有一定的性质，食色，性也。食是吃饭，解决温饱，为了生存，色要解决发展的问题，很多人用一辈子的时间来践行这两个信条。人不光是为了自己而活，也得为了别人而活，为别人活得越多，为自己活得就越少，这种人的“德”和“好”的程度就越高。人不是一个独立存在的'个体，特殊的除外，都有父母和子女。所以，很多时候，我们不得不为了生活而放弃自己的兴趣，说大一点，叫放弃梦想，这样的人比比皆是。
还好我现在并没有沦为这样的人，但是环境一而再再而三地逼迫我放弃兴趣。高中的时候分班，老师说，如果文理都行的学生果断选理科，理科特别容易就业，于是顺利地学了理科，高考的时候填志愿，根本就不曾想过要走写作这条路，看到哪个专业出来就业率高，工资高，就填了哪个。上了三年的大学，第四年进入实习阶段，才猛然醒悟自己的思维根本不适合学理科。
本想为了自己的兴趣，果断地去追求一次，兴致勃勃地向老师坦言自己喜欢的是文学，喜欢写作，希望能给我一个机会考研，继续深造。我以为自己能说服老师，没想到被老师说服了。一连串的问题劈头盖脸而来：“你考虑过跨类别考研能考这个问题吗？”“目前这个专业挺好的，出来容易就业。兴趣是兴趣，现实是现实，你得先养活你自己，才能去考虑梦想。”“既然你已经走到这步了，证明你还是适合这个专业的。”“你能放弃家庭，随心所欲地干你想干的事情吗？”
老师得为了学校的就业率考虑，这并不假，老师是为了我好，也说得过去。这样一来，我的一生肯定会非常平凡地溜过去，活了二十多年，我发现自己除了在写作方面有些天赋之外，没有发现别的了。毕业之后，如果我不坚持我的梦想，在我不喜欢的事情上耗完一辈子，那我不会有什么建树。
我不知道听到过多少遍这样重复的话：“有梦想是好事，但文学不好就业啊，你得先找一份工作养活你自己，稳定下来，再去追你的梦想，写你的文章。”这话来自关心我的好友，一听觉得挺有道题，但等我真正地静下来反思，很多人本来是有梦想的，正是因为干一份自己不喜欢的工作，消磨掉了自己的大部分时间，等到自己不再为生活到处奔波，再来追逐梦想时，兴趣也就不剩多少了。
这个过程中，我可能会因为生活的压迫和地位钱财的引诱，极有可能从对未来充满斗志的青年变成某个行业的裁决者，把原来仅有的那一点纯真的理想和品行消磨得一干二净，填满我内心的是不安和自责。刚开始，我们都是充满斗志的理想青年，想象着自己有一天会成为某个行业的佼佼者，发誓一定要改造社会，过了几年，发现社会实在复杂，意志力和生活的压力相持不下，一直在平衡两者之间的关系，等到意志力被消磨，理想屈服于现实的时候，我们就不可能改造社会，而是被社会改造，被不良风气腐化了。
我们的童年，大体都一样，我们是小孩子，像别的小孩子一样，有一个小孩子的要求，然而父母对我们的要求却是大人的要求，而且十之八九都达不到他们的要求。父母总是希望我们当官当有钱人，这其实不是我们的梦想，而是他们的梦想，他们想我们当官，是因为当官对他们有好处，对我们有好处，或者是当官有好处，让我们当有钱人，是因为他们过够了穷日子，不希望我们重蹈覆辙，比他们有出息。
有出息的毕竟寥寥无几，等我们从小孩子变成了大人，我们可能渐渐忘却了小时候的梦想，有了孩子，也同样地要求孩子。年轻时候没有实现的理想，老了之后便躲在一个角落，让自己的儿子来替自己实现，我们总是喜欢把责任推给站在台上的人，但有没有想过那些站在台上的人年轻的时候也向我们一样推卸过责任，这样一代推一代，是要推到什么时候呢？
做自己喜欢的事情，无论多么辛苦都觉得有意义，做自己不喜欢的事情，无论多么清闲都提不起任何兴趣。“文章憎命达”，文章写得好的人，命运不一定会亨通，命运亨通的人，文章写得不一定好。好不容易来到这个世界一趟，如果不做点什么，岂不是白来了。
写在清晨散文
昨夜雨凉
今天清晨起的有的晚，以至于我不经意间发现，那条幽静的小路上多了几行浅浅的脚印。
枝头旁边的鸟儿，有着长长的尾翼，是那种我从未见过的鸟儿。寂静的小路上，有着多安静的想念，落叶都发酵在泥土的芬芳里，浸染了整个夏天才有的味道。
好久不曾回家的我，突然间惊愕与家有如此盎然的绿意。
昨天乘车回家，车子就像是绿林中的小鸟、放眼望去，满目绿色。那种仿佛又回到春天的感觉，在心头慢慢地涌动，触动心弦的句子，仿佛在舌尖翻动。
闭眼，深呼吸；睁眼，又是一季春天的颜色。
回家的感觉真是美妙。
思绪又回到现实，是恰好的安静，还是安静本身就让人觉得美好。
我站在柳树下，突然有种想模仿古人写诗的.情景，可惜我不是古人，没那么多的多愁善感，也少了那一份忧国伤时。只是当我想要在我脑海中寻出一句符合这情景的句子时，我才发现，我有多么的穷词。
触到此情此景，心中的某种思绪也开始泛滥，我伸手去感受一下柳树的绿意时，被遗落在上面的雨水溅落一身。可是我并没有发现我有感伤，有几滴落入我的舌尖，没有太多的味道，只是淡淡的清凉，萦绕、挥之不去。
突然间就想到今天是高考的第一天，散场的思绪又潜了回去。
这周的最后几天，我每天下午都爬在教室旁的走廊上。看着从高三楼层飞旋而下的纸飞机，散落了一地。承载着梦想，期待、期待，他们的梦想，像纸飞机一样----华丽的转身。
身处高三末端的天平，他们怀着的又是怎样的情绪啊！
看着纸飞机，心中总会有一种悸动，想象着自己将来像他们这样的青春。
这样的年岁，这样的清晨，我在想，我在写…
写在六月-散文
青春年华里失去的是一种心情。
年年岁岁花一样的开，人却不同，从红颜女子变成白发婆婆，曾经与王孙公子相约在树下，举杯高歌，风轻柔吹过秀发迷人的花香，嗅过鼻尖那些所谓零散的小故事、小片段如今在离别之际却成为美好的回忆。
原来人都是不懂得珍惜的只有在分离的几秒钟才会丝连不断，昔日的光与影合成一线不再相交没有交集点才会慢慢遗忘，某个夜晚某个雨季或在某个城市偶尔想起那些快乐的时光缘缘分分、离离合合、最终才发现还是一个人的隧道，没有接结局没有成功与失败只是一个人的天涯一个人走。
青春年华能存几时？月如一阵阵风来的`早走的也早，往日那些繁华热闹的地方，如今只有寂寞得时候才会想起，偶尔几只离群的鸟儿在清冷的暮蔼中发出几声凄凉的悲鸣，伤感几下，回忆几回、那人那事还依旧只是身边少了一些人，花前月下歌舞游乐，也许这是那些达官贵人无聊时打发时间的唱场景，青春红颜，清歌漫舞，悠悠细水长流，年华易逝。今夜无宵闪亮的头像成为黑色头像，搞笑的人与事在人群中消失，松柏凋零之后被摧残成木柴，曾经沧海难为水等到明年花开之时，还会有谁想起再来欣赏呢！人间聚散总是太匆匆使我们引起对时间的怨恨，今年的花比去年的花开得更美，也许明年的会更美，可是面对美景，又能与谁歌舞一曲？悲伤总会使人愁思绵绵，脑海中的记忆犹新存在，荡漾着秋千，笑声已渐渐停息，内心产生一种莫名其妙的惆怅，风景还是原来的样子，而人却不同，心中的苦衷不只由何说起，泪却早已落下……
写在春天散文
许多年已经不在写日记了，而我似乎也习惯了这样敲打键盘，只是每当提笔的时候，看着素白的纸张，总是言不由衷，很多话不知道怎么写了，好像我面对的不是一张纸，而是一幅画，我怕凌乱的思绪落在纸笺上会模糊了那画面，思绪万千，终是不再习惯了书写。
这些年，我像一个懵懂的孩子活在自我封闭狭小的空间里，我不再看书，不再关心除了孩子以外的任何事情，我从不去看新闻，也不去关注什么物价，房产，时事等等，好像一切都跟我没任何关系，只是自顾自的开心着，满足着，伤心着，感叹着......
时间也就这么一分一毫的在指缝间悄悄的溜走了，除了绵长的记忆，我好像一无所有了吧？
今天是我三十一岁生日，茫然的走在街头，不知道要做什么，清脆的短信铃声响起“宝贝祝你生日快乐，自己去买个戒指吧，我记得你的生日！”
那一刻，忽然鼻子酸酸的，不知道是铭心于他还能记得我的生日，还是埋怨他没有时间陪我？而这些年，我也早已习惯了任何场合下他的缺席......
我不贪心，真的。我不需要什么多少的财富，金钱对于我来说无非是够用的即可，一家人能够每天在一起，烟火离离中开开心心的生活，是我梦寐以求所向往的天伦之乐。
其实生活中我是一个极其普通的女子，远没有文字里的自己那么矫情，只是一直的喜欢安静，也在追求着自己微小的梦想和幸福，只是很多时候，还是很情绪化，有一点点自己的小任性。
也一直的想写一些文字，关于过去，关于青春，关于未来，只是心总是无法安静下来。而我终究还是无法用文字清晰的将我所想要表达的.东西表述出来，我知道自己缺少的是什么，生活的阅历，文字的繁华，生活的热情，都是我所欠缺的。
我忽略了生活更广阔的意义，只是一厢情愿的在意着自己的心是否充盈快乐而忽略了一个家的和谐，总是那么情绪化的使着自己的小性子，对他即使有怨，也不愿意放下身段去跟他沟通。总是以己度人，去猜测他的心，然后赌气，不说话。
久了，于是，心倦怠了，也就习惯了这每一种本不是习惯的习惯，于是不再清楚自己想要的烟火幸福终究是什么颜色的了？
于是，放任着那颗不安的心......
一盏茶喝到无味，有的人会去抱怨，有的人则会觉得活得很充盈。这就是每个人面对困难或问题时的态度。而我就是那个前者吧！将一盏茶喝到无味，然后再也没有了喝下去的乐趣。其实生活哪有那么多尽如人意呢？
如果平凡的生活是一盏茶，那么，不管你喝哪一个品种的茶，都会有喝到无味的那一天，关键是看我们以什么样的态度去喝，去品，去感知。
其实生活更像是一面镜子，当我们对着它哭的时候，那镜子里折射出的是一张悲伤的面孔，可是当我们对它笑的时候，它何尝不是在对着我们微笑呢？
生活所赠予我们的快乐与付出永远都是成正比的，对生活存有一颗敬畏的心吧！永远都不要去无谓的抱怨生活，你会发现，即使在寒冬，天空都会格外湛蓝。
看这春天里，花开的明媚而多情，我们有什么理由去抱怨她开的太迟，或太惹眼呢？只管用心的去看花浅笑吧，用一颗安然娴静的心去对待生活，你会发现生活也如花一般向暖而生.......
写在路上散文
人生是一场未知的冒险，你不可能知道下一步会发生什么，所以只能不断探索，不断积累经验，你会在一次又一次的失败和迷茫中找到正确的方向，最终到达你想要去的地方。
在这条人生的旅途中，有许许多多的坎等着你去跨越，跨过去了便海阔天空，你才知道有另一番精彩在等待着你。
其间，你会遇见来自各地的人，或是缘分，你们便成为交好的朋友，谈天说地，聊的天南海北。你以为这样就找到一生的知己，殊不知时间让彼此的关系变得陌生，于是你埋怨他变了，他埋怨你不在乎了，后来的后来成为最熟悉的陌生人。
我不想知道以后会不会有类似情况发生，既然选择了朋友，有了羁绊，那么就让矛盾化作尘埃，随风而逝。我想路上一定还有人在等待着我，等待着我去和他们相遇，成为伙伴。
路，走的`长了便会感觉累，你可以驻足，看看陌生的地方，新鲜的风景；也可以回头看所踏过的足迹，深浅不一。有没有感慨岁月无情、时光飞逝呢？而那些足迹将会是青春岁月里最美丽的印记。
这一路上有多少苦咽在心里，不愿意找人倾诉。高考落榜的那天，父亲像是又憔悴了一般，一直劝我复读，而我却毅然决然的选择读专科，就这样，那天晚上父亲独自喝了两瓶闷酒，那时的父亲有些让人心疼。可是他还没有放弃说服我，填报志愿的前几天，父亲发来的短信说他尊重我的选择，可是我却没有给他回复，我想他一定很伤心。直到现在，我仍没有和他说自己的想法，我知道我辜负了他们的期望，也不忍心再让他们伤心一次，或是自己太固执，决定了的事情就不想去改变。
我不知道自己的选择是对是错，我只是想做自己想做的事情，想要一个不被安排的人生，想要在未来的某一天能够骄傲的告诉他们，我所选择的都是正确的！我想那时候的自己在说出这句话时会是幸福的。
还有十几天的时间就要去往陌生的城市开始新的生活，我会一直记得，那在青葱岁月里曾一起拼搏过，挥洒过汗水的你们，这一路走来，能遇见你们……真好！
今天，蔚蓝的天空有洁白的云彩，明天依然还在！
后记:有些事情能有一次就好，不过分强求有多么出色，只求能够留有感动。我相信，这便是成长所带来的幸福。
写在晚秋散文
转眼间，秋天的色彩浓重了许多
田野里一块块赤裸的大地，田梗上一堆堆干枯的稻草，小路边一层层寂静的树叶，山丘上一片片枯黄的草地
忙活了大半年的农家人，似乎可以在这个时候稍微轻松些，可以多些时间去打盹，多些时间坐在一起谈谈收成。而这些或多或少的勾想起那些对于这个时节的童年回忆，那些悠然的日子。大人们坐在院子里喝着茶，谈论着属于他们的欢声笑语。我们小孩子就围着大人跑啊，闹啊追逐着属于我们的无忧无虑。午后的阳光似是也有些慵懒，温和的洒下一片其乐融融。
秋风轻微的吹过了田野，穿过了岁月，缭乱了发稍，落在了今夕。
把裤腿扎起，露出稍是干燥的小腿，让即将消散的秋风再轻轻的抚摸。脱去外套，露出白色的背心，靠近阳光，让它最后的温暖触摸坚硬的胸膛。把忙碌暂且搁浅，让心靠近阳光，抵近它最后的余温。点燃烟盒里最后的一支烟，坐在枯黄的草地上，把一片荒凉燃烧成在淡淡的味道，飘进属于这个秋天的回忆。繁华得再美好，稍不留神也会褪去，眷恋的时光再是难舍，也终将走向远方，空负我们痴迷的心。
流年似水，似水流年。哪怕我们虔诚的如信徒一般把岁月奉若神明，去朝拜去瞻仰，它依旧固执的前行。最终，也学着去把握，用心去定格属于曾走过的.幸福。神的力量只是我们对于未知的寄托，而时光恰恰记载了我们现实的脚步，都是无可选择。一路的脚印，深深浅浅，满满的岁月，篆刻多少难忘的时光
那些年，如同在梦境中度过。梦想着自己是个无所不能的超级英雄，可以把世界折腾的翻天覆地。而今，那些轻狂的梦想，就像秋天的夜空中摇曳的星辰，闪烁着暗淡的光芒。
那些年，豪情万丈，肆意的张扬。趾高气扬地走过人头攒动的街头，不顾一切的世俗哀伤，所有他人抛来的冷眼无所恐慌，因为年轻的人儿就该坚持自己的模样。
那些年，也曾有过暗恋。后来才知道，喜欢是心动的形容，心动是喜欢的表现，而大多数时候只是自我在心里制造甜蜜的滋味，便用心的去铺满年少的浪漫情感，固执去做很多属于自我感动的莫名其妙。
那些年，幸福夹杂着烦恼堆积着心怀，也曾体会彻夜未眠的绝望，也曾对迷茫不闻不问，也曾把那些痛苦慢慢的咽下
不经意间，已不再是那个懵懂的少年，不再有大把的光阴可以虚度。不再是无忧无虑把歌唱的年纪，不再有那些为摇滚而热血澎湃的劲头。所有的幻想和梦就像枯黄的树叶做着一如既往的自由落体运动。那些遇到过的人，经历过的事情，都只不过是这一路上短短一瞬间的插曲丰满着将灭未灭的记忆。
应该感谢所有的记忆吧。
感谢她把我恋恋不忘的过往青春剪辑成片段，温情地丰富着我的神经，多情的留给我会心的一笑。让我依旧可以自豪的告诉自己：青春，我曾来过。
在这秋的边缘，墙上悬挂的时钟依旧滴滴答答的计算着它的脚步，而它却浑然不知它同样测量着我的青春。一程山水，一场梦。一段路途，一份坚强。我便犹如这衍生的季节一样，不停的更换着年轮，丰硕的羽翼也随着每天的落日一起成长。
如今的我依旧满存信念，韶华倾付。举起双手也能支撑一片天空的蓝，挺起胸膛也能走出一条风光的道。泥泞中，风雨中依旧翻山越岭，只因为青春在，梦也在，追梦人也得在
刘乐平纪念晚秋的
红尘有爱结千千，我在感恩话独白。
烟花不暖少年心，莫道老年空恃闲。
——题记
今天是20xx年xx月xx日，是感恩节。是该让所有的人们懂得回报的节日，感谢自己的父母，感谢所有关心自己的人及该关心的人。感谢你们，一路上有你，才让每个人的世界不在变的阴霾，都有那么些许的艳阳天，所以，我在凌晨之际，感恩日的尽头，我要向全世界大喊一声，“谢谢了，曾经眷顾我及我眷顾的人儿。”
一直以来，我所码的文字，都是带着一些伤感的情调，带着忧郁的情怀，或者我这个人生性忧郁，总喜欢悲情化。但是，这次例外，我一定要用最灿烂的情怀，结最好的情愫，给最爱的你们。
素月悠悠，一晃已是二十又五载的人儿。从未真正懂得什么是感恩，什么是回报，只懂取舍。我借这寂寥的夜晚，如歌的节日，用淡淡青墨，聊表衷肠。
首先。我感谢我的父母，给了我生命，让我健康的成长，让我拥有知识，有了一份安定的工作，我不再奢求您们还能给我留下什么，我只希望您二老在晚年，身体健康，颐养千年就好。
回想在我成长的岁月里，我就是你们的心头肉，紧紧的呵护着，生怕我受一点点伤害。而你们，为我背负了多少辛酸与泪水，也许我此生都有不明白的地方。借这里一行小字，还是要给您们说一声对不起，儿子让您们操心了。俗话说“儿行千里母担忧”。我虽未隔千里，但是也不是常回家，记得上一次回家是半个月之前吧，母亲见到我第一声就是说我，“你又瘦了很多，在单位没有好好吃饭吧，身体也不知道多锻炼锻炼。”我只能低头无语，妈妈随即给我煮了可口的饭菜，我真的吃的好饱、好饱。回想回想着，我就感觉眼睛朦胧了一般。经久没有回家陪伴您们，只是在电话里头叙叙温暖，每次您们都回答很好很好，不要让我担忧。真的，我感谢您们，爸爸妈妈，您们辛苦了。感谢您们，一路上有你，我真的很幸福。虽然大恩不言谢，但是我还是要执意的说一声“谢谢您们”。
其次，我感谢所有关心我的亲人和朋友，在人生的道路上，你们给了我明灯，让我的路更明亮，即使偶尔的一失足，你们都是我最忠实的依靠，在第一时间给了我帮助，给了我信心，让我继续，大胆的朝前走，披荆斩棘，通向未来明天，我相信，明天一定会更美好。所以，我感谢你们，在未来的时光里，我会用我最恰当的形式，报答你们，在此，祝福所有的亲人和朋友，晚安，明天一定是个艳阳天。
再次，是感谢所有陪伴我走在青春岁月路上的敌人。谢谢你们，一路走来，伴着欢笑，伴着坎坷，甚至还伴着泪水。不管你们是对我的好还是对我的恶，我都会记得，不过，请你们放心，我不会憎恨你们，是你们让我成长了，是你们教会我怎样做事与做人了。在这独白的时光里。我双手合什，默念心语千千结，祝福你们过的更好。
在这里，听着渐远渐没的钟声，捻着渐行渐远的华年。就让窗外滴落的小雨，带走我这祝福的衷肠，消失在这朦胧的夜色里。晚安，十月；晚安，朋友；晚安，所有孤独未眠的人们。
谨以此文献给我所有敬重的朋友们，不管你们身处何方，念想何处。当流星划过天际的那一刹那。揖手默念，用最虔诚的呢喃许个最完美的心愿。
——写在后面
看到友发来的一句，感谢有你，感恩节快乐！我才后知后觉，今天原来是感恩节。
人们把人生归纳为十大恩人，天地呵护之恩，父母养育之恩，良师培养之恩，贵人提携之恩，智者指点之恩，危难救急之恩，绿叶烘托之恩，夫妻体贴之恩，兄弟手足之恩，知己相知之恩。
对于我们常人来说，比较深刻的就是父母之恩，夫妻之恩，手足之恩，知己之恩。父母之恩，时刻铭记在心，从襁褓之婴，到如今已为人母，父母一直都在默默的奉献着。在她们的眼里，我们永远是长不大的孩子。如果说这世界上还存在着真正的无私，那就是我们的父母。小时候，父母为了填饱我们几张嘴，在烈日下在寒风中辛勤劳作着;上学了，每个开学的日子，她们东奔西走，东拼西凑，看着我们开心奔跑的身影，紧锁的眉头终于露出了久违的笑容；终于熬到大学毕业了，却未赶上分配的末班车，父母又在为我们的前程低头奔走；这边工作未稳定，那边又在为婚姻头疼；一直自己就是个爱折腾的主，在一个地方呆久了感觉厌烦，随心所欲的一个城市换到另一个城市，一个公司换到另外一个公司。却不知身后父母的白发为此白了多少根？深夜父母的叹息声是多么的遥远？终于结婚了，除了一张红色的证书其他一无所有，但父母还是尊重了我们的决定。儿子一岁多就丢给她们，一丢就是三年，一边忙农活一边还要照顾我们调皮的儿子。终于我们在这个城市安了家，他们老两口却过起了两地生活。母亲每天又走在了儿子上学的途中，洗衣做饭，家里所有的家务从不让我碰手，偶尔问我一句喜欢吃什么菜，我还显得不耐烦。我总骂别人是找抽的家伙，其实，我自己才是真正找抽的主。我们兄妹三人，哥姐向来忠厚老实，只有我让他们操不完的心。一直父母对我偏爱有加，为此我对哥姐挺内疚，是我占据了本来属于她们的。曾经写了亲情和母亲节，对于父母，我们永远都无法偿还这分浓厚的亲情。在此，只有轻轻的对自己说，以后多点耐心，多点时间，好好陪陪她们！
对于手足之恩，想想也挺温馨幸福的。很幸运，我有哥有姐。小时候她俩为了照顾我不知道挨了爷爷多少次揍，长大了，哥哥为了我上高中，非常聪明的他不得不只上了个中专。虽然后来哥哥考了公务员也有不错的工作，但我一直认为如果他上高中，一定会考上不错的大学，会有更好的前程。哥哥天生的爱看书，尤其让我惊叹的是他居然看那厚厚的古文观止，我随意的翻翻，根本无法看懂。他还看马列主义，这玩意我在大学是唯一的补考。他最喜欢的人是曾国藩，各种关于他的书他都读过遍，我曾经也给他买了本，后来又给他买了套莫言全集。直到某一天，忽然看到哥在看玄幻小说，我笑了，终于感觉我哥也是生活在人类。上学的日子，一直被称为某某的妹妹，必须认了，那时的'自己是只又黑又瘦的丑小鸭，而哥呢？又高又帅学习又好。我被如此称呼，一直就挺自豪的。记得有次村里伙伴欺负我，哥把他揍了一顿，结果被家人骂了，他气的跑到后山顶，任凭谁喊他都不愿意下来，最后在那山顶呆了一晚。可见哥是非常固执的，有时呢？他也会计较一回，记得有次我抢了他的钢笔躲在房间不出来，他硬是一脚把门栓踹坏了抢了回去。工作后的他，省吃俭用，工资全部交给了老妈成为了我的学费。从工作到后期结婚买房，没让父母为他操一点心，这也是老妈最自豪的。一直的他不喝酒不抽烟不，唯一的爱好就是看书。偶尔打回牌，也是赢多输少。老妈总说我和哥是性别错误，他是天生的文静，而我则是土匪样。至于我亲爱的老姐，则不细说了，如今一周她回到我家一次，家里多了分温馨，老妈多了分微笑。贤惠善良的她，过二年就会成为奶奶了，我也会跟着升级，再也不只是老同学口中的奶奶了，想想多开心。
对于夫妻之恩，虽然这么多年在一起的日子聚少离多，吵吵闹闹也快二十年，但如今却也感觉甜蜜幸福。都说夫妻是互补，我们就是一对典型。至今记得大一刚进校的某一天，在女生楼下的小路上和老公的偶遇。师大那么大学生那么多，只是那么擦肩而过的老公给我却留下了深刻的印象。黑色的衬衫，白皙的皮肤，整个人显得挺清秀。后来居然奇迹般的在班上看到了他的身影，故事就那么漫长的开始展开了。有点像泡沫剧，却都真实的发生了，千转百回，直到某一天晚自习的课上，他坐在了我的身后。怀着一颗忐忑不安的心，我终于写出了此生第一封情书。也许那压根就不算情书，充其量就是一张小纸条。回头把纸条扔给了他，至今依稀记得那么几句。感觉自己有点喜欢上了你。未曾想到扔出去没几秒，老公就用书敲了敲我背，一起来到了教学楼的草坪上。接下来的一年多，我们偶尔的聊天看场电影，就像普通的朋友关系一样，不咸不淡的处着，一直没步入恋爱阶段。生性忠厚的老公，就因为我那个纸条拒绝了一个又一个美女，后来的他说，如果他接受了其他女孩就是对我的背叛。那时的自己，表现的难得温柔多情，以至于老公说当时被我欺骗，我压根就是一只狮子。面对那种局面我的忍耐到了极限，最后威胁他说，如果我们不继续发展就到此结束吧，正好体育系有个男生在追我，换个频道也好……经过一系列的曲折百回，最终我们在某个雨天来到了小镇，散了点喜糖，请同事们吃了顿饭，我们的婚就算结了。二年后我们有了可爱帅气的儿子，再后来我们建立了自己的小窝。这么多年我们吵过闹过，但至今我们还是在一起，作为旁观者，作为当事人，这一切都是奇迹，但这一切又是理所当然。如果说，这世界存在一个真正爱自己的男人，那这个男人一定就是你。你总说，死丫头，对我好点，就你这破身体，就你这臭脾气，老了，只有我能忍受你，老了，也只有我能照顾你。经过几年的沉淀，我终于明白了平淡才是生活的本质，珍惜才是最可贵。执子之手，与子偕老，这也是我永远的心愿！
对于知己相知之恩，一个又一个影子蜂拥而出。随性固执任性的我，没有遭到你们的嫌弃，这么多年一直对我呵护有加。有从小长到大的小伙伴们，有小学到大学阶段至今的闺蜜们，有像兄长姐妹一样对待我的同事们，有未曾谋面的网友们，还有那些偶遇们。我的心留存了太多的感动，留存了太多的温馨，留存了太多的画面。你们的每一个，在我心中都成为了独特的风景。你们的每一个，都是我的夜空闪亮的星儿！
感谢！所有陪伴我身边的亲人朋友，有了你们，我的人生才会丰富多彩，有了你们，我的人生才算完整完美！
感恩，其实是无处不在的。我站在这里的理由是什么？就是感恩。感谢老师同学的支持爱戴，感谢学校给予的机会，感谢母亲的培养，感谢我自己的付出。因为感谢着这些，我今天便站在这里了。
宗教是最崇尚感恩的。他们感谢天神，感谢主。当然，我们感谢的，远比他们要多很多。
感谢父母，他们给予你生命，抚养你成人；感谢老师，他们教给你知识，引领你做“大写的人”；感谢朋友，他们让你感受到世界的温暖；感谢对手，他们令你不断进取、努力。
感谢太阳，它让你获得温暖；感谢江河，它让你拥有清水；感谢大地，它让你有生存空间。
感恩，是一种心态，一种品质，一种艺术。
感恩是乐观。感谢困难，感谢挫折，不是乐观么？感谢对手，感谢敌人，不是乐观么？对于我们不甚喜欢的一些人和事物，尽量想到它的正面，想到它对我们的利处，从而去感谢它，不是乐观么？所以，感恩，是一种乐观的心态。
感恩是礼貌。有人帮助了我们，我们随口说声“谢谢”，可能会给对方心里带来一股暖流。有人为我们付出了许多，我们感谢他，他可能会更加多的帮我们。怀着感恩的心，是有礼貌，是知恩图报。所以，感恩，是一种有礼貌的品质。
感恩是画笔。学会感恩，生活将变得无比精彩。感恩描绘着生活，将生活中大块的写意，挥洒得酣畅淋漓；将生活中清淡的山水，点缀得清秀飘逸；将生活中细致的工笔，描绘得细腻精美。所以，感恩，是一种多样的艺术。
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