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相声小品剧本
甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……
乙这不是废话嘛！
甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！
甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！本网版权所有
甲那什么叫对称？
乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！
乙怎么啦？
甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……
乙啊？
甲科学培养……
乙什么？
甲采用科学设想！
乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？
甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……
乙概括为哪四个字？
甲一边一个！
乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！
甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？
乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的'。
甲看，一边一个吧？
乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……
乙什么？
甲你多嘴多舌呀！
乙我怎么多嘴多舌了？
甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那――
甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？
甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？
乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
甲成对儿的相称，简称对称。
乙没这么简称的。
甲再拿你来说吧。
乙我长得本来就好看嘛！
甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？
乙我呀？
甲贼眉、鼠眼，对称。
乙不对称！
甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。
乙看把你美的。
甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。
乙不对称！我怎么这么倒霉呢？
甲再说眼睛。
乙跟什么对称？
甲跟手对称。
乙这都挨得上吗？
甲我有根据。
乙什么根据？
甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。
乙嘿！
甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。
乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。
甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？
甲和脸对称。
乙越说越玄啦！
甲、乙（合）我有根据！
甲你也学会了？本网版权所有
乙早知道你有这句。这回有什么根据？
甲这回先说你。
乙行――（带有高兴的表情）
甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。
乙打住！再这样对称我就没模样了。
甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎――，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？
甲你问人脑袋和什么对称？
乙你说吧！
甲告诉你，记住了。
乙快说。
甲人脑袋和猪脑袋对称。
乙瞎说！有什么根据？
甲那次你做错了题，你妈骂你：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”.
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”.她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”.
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到“非常6+7”
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是・・・・・・
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的・・・我觉得你今天不太对劲，()这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了・・・大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂“青龙帮”帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那“青龙帮”,除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百・・・・的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了・・・・
甲乙鞠躬：谢谢大家！
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，“搭配”.拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是“牛”.
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是――
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的.是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
相声小品剧本-招聘
招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理DD女，东北人氏
汪有才DD秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理――改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的'肯德基旁边开个肯德猪！本网版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪――轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经――快过来，跟大伙打声招呼。
汪――我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经――写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪――人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经――你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经――快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪――姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲――hi，what’sup,man？.youjustgothere!
汪――姐，来了一个应聘的。
经――别老姐姐姐的，喊经理。
汪――经理，来了个应聘的。说洋文。
经――干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲――哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经――是啊。
甲――我就是啊！
经――回来，回来，你会整点啥啊？
甲――streetball!（摆pose rap）
经――啥玩意，啥宝？
甲――“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪――哦，我懂了，就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲――fuck,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经――甭管什么吧，先给整俩段！
甲――那我可checkball了。
经――切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经――哎哟，妈呀，行啊！
汪――街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪――经理，又来了一个猫王苗子。
经――行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经――来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙――来者才是真正的猫王苗子。
经――那就说说看你都会点啥？
乙――歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经――那你会唱啥呀？
乙――只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经――好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙――你说什么？
经――没啥，没啥，开始吧。
乙――帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经――哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙――张口就来。
经――才秘书
甲：大家好，我叫XXX,是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫…（哭）
甲：你怎么哭了？
乙：期中考试没考好。伤心啊…
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？
乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢！怎么会紧张啊？（继续哭）
甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！
乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？
乙：那你说怎么办啊？
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！
甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？
乙：没有…
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，
现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？
乙：鸡？？（思考）我想一想啊，鸡…
甲：你到底会不会啊？
乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？
乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用
甲：鸡是暖生动物！
乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？
乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？
甲：那么羊是什么动物？
乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？
甲：什么？你见过羊下蛋的么！
乙：额。额
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？
甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？
甲：为了给小羊保暖啊！
乙：你看这不就是暖生么
甲：什么乱七八糟的啊？
乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？
乙：25分。
甲：这进步了？
乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？
甲：学习怎么能这样骗自己啊！
乙：你怎么说话跟老师一个语气？
甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊？
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）
甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。5点了，我要回家去了。
甲：看书？
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨！！！！
演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？
演员乙：没问题，您尽管问好啦。
演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？
演员乙：作文！
演员甲：最让你头疼的是什么事？
演员乙：写作文！
演员甲：你最最最不愿做的事是什么？
演员乙：写作文！
演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！
演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……
演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？
演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。
演员甲：哈哈，太形象啦。
演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！
演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。
演员乙：对呀，就是无话可写嘛！
演员甲：要解决这个问题也并不难。
演员乙：有什么妙招啊？
演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。
演员乙：唉――观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍――教室――厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！
演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。
演员乙；哈哈，那还是人吗？
演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的`内容啊！
演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是――可是――我还是不会写呀。
演员甲：那就是表达的问题啦。
演员乙：怎么表达呀？
演员甲：有人写作文，就像是茶壶里煮饺子――有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。
演员乙：就是不会描写呀。
演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。
演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？
演员甲；还真会拍马屁！好，就把你高兴的感觉具体地说一说。
演员乙：今天我很高兴……除了高兴，还是高兴。
演员甲：那你说说心里是什么感觉。
演员乙：我――我心里没什么感觉，我就觉得――我高兴极了――我
演员甲：这心里头像什么似的？
演员乙：像――像拾到一百块钱。
演员甲：对呀，还像什么？
演员乙：还像――还像得到老师的表扬。
演员甲：还有……
演员乙：像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……
演员甲：怎么尽想吃的。
演员乙：感觉特舒服，特棒，特爽！
演员甲：对头，多用一些修辞手法，不就表达具体了吗？这是直接描写，你还可以间接描写，就是通过环境、动作、神态、心理等描写，把你的心情表达出来。
演员乙：好，我试试――我今天特高兴，太阳向我微笑，小树向我致敬，小鸟为我歌唱，小溪为我伴奏……
演员甲：对，这是环境描写。
演员乙：我太高兴了。（一边说一边做动作）走路――一蹦三跳；一脚把石子踢得老远、老远的；一边走还一边唱：咱老百姓，今个儿真高兴，真呀真高兴……
演员甲：对，这是行动描写。
演员乙：嘻――嘻――
演员甲：怎么啦？
演员乙：我不告诉你。（作不好意思状）
演员甲：这位还发神经哩――你是在想高兴的事？这就叫心理描写了。
演员乙：嘿，您这招还真灵，我心里呀好象有千万句话――长江大河起浪花。
演员甲：你这叫联想，一下子联想到了《回延安》中的诗句。要写好作文，还要善于联想和想象。
演员乙：什么是联想，什么是想象呀？
演员甲：你刚才就是联想呀，至于想象嘛，你别急，让我慢慢道来。
演员乙：就别卖关子啦，快说呀！
演员甲：比如……比如说月亮吧，看到月亮你会想些什么？
演员乙：我会想到……月亮圆圆的――像个大烧饼。
演员甲：你就知道吃呀，还有呢？
演员乙：我还想到了许多有关月亮的诗句：举头望明月，低头思故乡――海上生明月，天涯共此时――春风又绿江南岸，明月何时照我还――月上柳梢头，人约黄昏后――明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉，等等，等等。
演员甲：很好，再想下去。
演员乙：月亮是圆的，我的思念也是圆的……啊，我想到了亲人别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲：再想，再远一点想。
演员乙：哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲：再远一点，再远一点
演员乙：哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……（定格）
演员甲：喂，别傻啦，该下场啦！
谢幕。
说明：甲D女 乙---男
合：下面由我给您表演……（互看）
甲；你怎么也在这儿？
乙：你怎么也在这儿？
甲：我演节目你别捣乱。
乙：我演节目你别搀和。
合：我给大家讲一个故事……
甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？
乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？
甲：不行，我质问我老爸去！（下）
乙：不行，我拷打我老妈去！（下）
甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。
甲：装修？
乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。
甲：（指乙）他是我同班同学。
乙：她和我还是同桌。
甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。
乙：我坚决不同意。
甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。
乙：万一有奖金我少一半。
甲：哼！我老爸言而无信。
乙：我老妈里通外国。
甲：（抢话筒）我偏要一个人演。
乙：（抢话筒）我就要一个人说。
合：老爸（老妈）你去哪儿了……
（甲乙换位置，分别演妈爸）
甲拿镜子化妆 乙抽烟
甲：（天津话）哎，你怎么也来了？
乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？
甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
甲：我儿子艺术细胞都富裕。
乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。
甲：我儿子唱戏就是耿其昌。
乙：我女儿演戏就是章子怡。
甲：我儿子画画就是达芬奇。
乙：我女儿唱歌就是马玉涛。
甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？
乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！
甲：我对我儿子也舍得下本儿。
乙：我闺女要星星不给月亮。
甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
乙：都是一个孩子能不疼吗？
甲：惯孩子那是我拿手好戏。
乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。
甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。
乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。
乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。
甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……
甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！
合：女儿（儿子）……你怎么样？
（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。
甲：你怎么还不离开？
乙：你怎么还不下台？
甲：你就是不走也比不过我。
乙：我就想不起来你哪儿比我强。
甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。
乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。
甲：啊，俩脚不一个价？
乙：就为比你多十块。
甲：我一个文具盒六十…
乙：我一支钢笔七十五…
甲：我一个水杯一百…
乙：我一个书包一百二…
甲：在家我爸叫我小公主。
乙：在家我妈叫我小皇帝。
甲：长大我要当真公主！
乙：长大我要当真皇帝……
甲：…你占我便宜！
乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。
乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…
甲：不睡了？
乙：被窝里吃，吃完接着睡。
甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。
乙：我给你这个学习的机会。
甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
乙：我要向雷锋叔叔学习。
甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。
乙：八岁就成了孤儿。
甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……
乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…
甲：你也错了！
乙：怎么回事？
甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.
乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…
甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）
乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）
甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……
乙：…估计没吃过涮羊肉……
甲：……你接着讲啊！
乙：我…没法讲了！
合：老爸（老妈）怎么讲啊…
（俩人换位置，再分别演爸，妈）
乙：要说我女儿哪儿都好，()可老师怎么就不喜欢她呐？
甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。
乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！
甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？
乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。
甲：我这儿子也不善，喊他姥姥“老帮子”,您说这“老帮子”喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？
乙：我那女儿得理不让人。
甲：我那儿子没理搅三分。
乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？
甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！
乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。
甲：我儿子也坚决不答应……
乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！
甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！
乙：我那小公主还不得闹翻天哪！
甲：我那小皇帝准得烧房子！
乙：我得赶紧进去看看我那小公主。
甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。
乙：公主……
甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……
（换位置，二人演四人）
甲：（对乙）爸。
乙：哎。（再对甲）妈。
甲：哎。
合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！
甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）
乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。
甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！
乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。
合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。
甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。
甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？
乙：我妈呢？
合：（思考片刻）让咱俩给捐了。
甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！
乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？
甲：对！
合：老爸老妈，等等，我们把自己也捐给希望小学了…（下）
相声小品剧本征集大赛策划书
活动主办单位: 校 团 委 音乐表演系
活动承办单位: 漫语演艺社
策划时间: 二xx年xx月xx日
前言
相声是中国曲艺中的主要曲种之一，它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。
小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的'是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。
活动背景
相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。
一、活动主旨：
喜迎十八大!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。
二、活动基本信息：
(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛
(二)、活动对象：黄淮学院全体学生
(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后，
(四)、报名方式：通告内容方式
(五)、活动时间：20xx年xx月xx日------20xx年xx月xx日
三、活动流程：
(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传
(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：20xx年xx月xx日至xx月xx日。
(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：20xx年xx月xx日至xx月xx日。
(四)、宣布评选结果及颁奖
(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出
四、奖项设置：
评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳题材奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优秀奖若干。
一等奖：证书+奖品
二等奖：证书+奖品
三等奖：证书+奖品
优秀奖：证书
最佳题材奖：证书+奖品
最佳新意奖：证书+奖品
五、活动意义：
相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，决定举办相声小品原创剧本征集大赛。
六、策划主办单位：黄淮学院漫语演艺社
七、赞助商：XXX、xxx
八、投稿方式：
(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。
(二)、以电子文档形式发送到邮箱(备注好个人信息)
联系人：XXX
九、参赛要求：
(一)、本次大赛面向全校各年级、院系征集剧本，所有黄淮学院在校学生均可参加。参赛剧本必须格调高雅健康，情绪积极向上。
(二)、剧本必须为作者原创，可以对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已发表的剧作雷同。
(三)、参赛剧本内容、题材、风格、字数不限，但演出时间必须控制在15分钟以内。
(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，提倡用A4纸打印，。请注明作者真实姓名、院系专业和联系电话。
(五)、细则如有变动，以海报公布为准。
十、经费预算：
宣传：元(宣传单等)奖品奖金费用：奖品： 合计：x元
20xx年xx月xx日
注：本次活动解释权属于XX学院漫语演艺社
《多愁》相声小品
甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐!
乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理!
甲：唉!奇怪!耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)
乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”
甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)
乙：靠救主，十字架得胜!
甲：那你为什么要忧愁祷告？
乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢!
甲：你到底为什么事忧愁呢？
乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？
甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里
已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？
甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。
乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？
甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐!为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他!我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢!并且传扬耶稣降生的喜讯!
乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举!应该传扬好喜讯!
甲：对!耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐!我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典!
乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的.睡不着。
甲：呵、什么事这么严重？
乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁!
甲：为什么？
乙：你想想，许多人死了这样长久，身体都腐烂了，怎能复活？有些人死在海中，尸体找不到怎么复活？我将来不知道是火葬，还是士葬，如果是火葬没有了身体，怎么复活呢？
甲：你这个人的信仰真搞不清!耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！
乙：耶稣能使他们复活，因为他们死了以后，身体都还在!我忧愁的是我将来如果火葬，成为灰，没有了身体，怎么办呢？
甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。
乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？
甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？
乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。
甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。
乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……
甲：你这个人真会多愁!耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。
乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。
甲：你这个人真是杞人忧天!你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。
乙：那耶稣必定再来？
甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。
乙：耶稣真快来，我又要忧愁!
甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？
乙：不瞒你说，今年我儿子的房子刚建好，七层楼，我女儿送我两千多一张的席梦思床，我一直不惜得睡，享受还未享受，你说耶稣快来，我怎能不愁呢？
甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福!你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。
乙：确实、确实、那我该怎么做呢？
甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。
乙：是、是，要赶着白日多作主工，不过，我愁怕……传福音给别人听，别人会讥笑我，愁怕……
甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。
乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒!(不好意思的样子)
甲：你现在都明白了。
乙：嗯!明白了!唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？
甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧!
（完）
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