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减肥记叙散文
天渐渐的热起来了，拿出夏天的衣裤穿时，紧紧的裹在身上，发现腰围又增了一圈。看着日渐凸出的小腹，心里开始发愁。于是，想着减肥。
既想瘦身，又控制不住吃，于是减肥成了苦差事。
先从锻炼开始。只要没有意外事情，我每天晚上都到露天舞场跳舞。我最喜欢动感十足的迪斯科，伴着激烈欢快的舞曲，扭动腰肢，甩动臂膀，汗流浃背。在蹦跳中，感觉多余的脂肪减少了，身心放松了。除了跳舞，炼呼啦圈也是瘦腹的好方法，所以，我也坚持每天绕它五六百圈。
锻炼能坚持，但少吃就很难做到的了。自从减肥以来，感觉真是抵制不住吃的诱惑。这是需要毅力了。要减肥，就要有节制的吃，特别是一些高脂肪的食物应尽量少吃，可我偏偏做不到。每天中午，不是鸡就是肉，饭前在心里想要少吃些，可是就是管不住自己的'嘴，吃得肚饱腰圆后，又会后悔地说：“撑死我了，不该吃怎么多。”第二天，饭前又发誓，当面对喷香的饭菜时，先前的誓言又会烟消云散。如此循环，脂肪哪还能减掉呢？
晚饭对消除体重的增加是至关重要的。因此，我注意节食，女儿每天晚自习九点半才回来，老公大多在外应酬，只剩我一个孤家寡人，生活上就将就着了。但是，每晚也是必吃的，不吃感觉对不起自己似的。而这吃又以瓜果为主，辅之以牛奶或者豆浆。但是吃的少，肠胃又不愿意了。一天，我在跳舞的时候，感觉浑身乏力，想想原来是没吃饱。于是，第二天早饭时，又是炒鸡蛋，又是喝牛奶，把昨晚没吃的都补了上来。
同事聚餐或者是出礼宴请都在晚上，坐在酒席桌上，面对着红红绿绿的大菜，不吃眼见着就嘴馋，于是，放开肚子，大吃起来，直到吃的饱胀难受，走路都费劲。回到家里，站在体重秤上，看着增加的重量，心里非常后悔，埋怨自己不该吃这么多。后悔归后悔，少吃的誓愿还是要发的，可是下次遇上酒席的时候，依然故我。
再加上家里有个厨艺高又懂得疼爱我的老公，体重就更难以减掉了。他总是变着花样吃，猪肉烧鸡杂，臭鳜鱼，白水煮豆腐，都成了家里的名菜了。一些朋友同事不去饭店，宁愿到我家里来吃呢？每当下班回来，打开房门，闻者满屋的菜香，直想即刻入口，吃它肚肥腰圆。更可气的是，老公不嫌我胖。一天，他打电话让我去饭店吃饭，我说不去了，他生怕我肚子受委屈似的，催促我说：“来吧，来吧，大家都等着你呢？”我禁不住劝，还是去了。饭桌上，看我少动两下筷子，老公说：“吃啊，减什么肥，再肥我也不嫌弃。”听了他的话，我又大吃起来，把减肥的事抛到九霄云外。当我饱胀着肚子，和老公回家的时候，我埋怨他说：“都怪你，让我吃这么多，几天减下的肉又长起来了。”
其实，最该愿的不是老公，而是自己的馋嘴。
既然管不住，就任其自然吧。只要健康就好，管他胖瘦。于是舞照样跳，饭一天三顿照常吃。只要身体好就行，对于身高1﹒65米，体重65公斤的我来说，还不算太胖吧。我知足了.
那些老同学记叙散文
正逢周末值班的时候，突然手机铃声响起。
“喂，铲子，我们班的一个老同学今天回来忻城，你晚上有空就过来和大家伙一起聚聚。”
“老同学？哪个啊？”
“阿龙啊，回来见到人你就知道了。”
想到上班的地方距离县城有15公里，我骑的又是电动摩托车，到县城一趟要将近40分钟，再加上第二天又要早起上班……我犹豫了一下说：“看看吧，到时候再给你电话。”
挂了电话之后感觉有点莫名其妙，这十多年不见了，平时也没有联系，突然来个聚会？
自从毕业之后大家就各奔东西，基本上是玩的比较好的几个扎堆在一起各自为阵。不知不觉，老同学的那份情谊就这样随着距离的拉扯和时间的流逝，被遗忘和淡漠了。同学聚会本应该是一件非常喜庆的事，然而这个突如其来的聚会却让我有些不知所措。不去吧，有点说不过去，去吧，又觉得没什么可说的。去与不去的徘徊不定就像摇摆的钟表一样，不禁荡起了沉睡在角落里的回忆。
当年的九七六班，一群十六七岁的青少年，一个几十号人的大集体，一起疯疯癫癫地走过了一段青葱岁月。在我们那个年代，路没现在好、楼没现在高，车也没现在多，没有电脑、没有手机，更没有、微信，但似乎也过得挺逍遥自在的。
那时候的我们属于青春叛逆期，最大的乐趣就是上课时传传纸条、写写信、交交笔友，任其懵懂暧昧的笔尖下在纸上轻舞飞扬。下课的时候又三五成群在一起东拉西扯，哪个班的某某男生高大帅气、英俊潇洒，哪个班的某某女生闭月羞花、沉鱼落雁；篮球场上的飒爽英姿引来围观女生的狂欢乱叫，画室里的气质才女让众多男生垂涎欲滴；昨晚哪部电视剧、动画片的精彩片段相继跃然于嘴上，相互猜测下一步剧情的走向。每逢周末、节假日，邀几个臭味相投的小伙伴到处走走看看，到树林里掏鸟窝、在农田周边抓老鼠，采摘一些山上山下的野花野果，大汗淋漓之后还可以到小河边享受一下清凉，与大自然来个亲密接触。
临近毕业了，班里组织了一次集体野炊活动。那时候自行车也属于奢侈品，大部分同学都没有，班主任要求大家作为一个集体要共进退，一同步行前往。扛着锄头、背着大锅，手里提着厨具、猪肉、青菜、大米以及各种食物，一路哼着小曲唱着歌，浩浩荡荡一个多小时，终于来到清净优雅的小河边。
顿时——小伙伴们的欢呼雀跃声不绝于耳，好不热闹。骚动的心平静下来后大家分工协作，开始架锅起灶、准备饭菜。不久，青菜炒肉、红薯蛋汤、素烤香肠、火腿肠、半生不熟的.白米粥，各式各样的菜式五花八门。虽然味道不怎么样，但毕竟都是自己的劳动成果，每个同学的脸上都洋溢着灿烂的笑容。只因我年轻不懂得珍惜，那时候的相片早已不知去向，唯有这张毕业照还在身边。
虽然已经十多年过去了，但老同学的那份情谊其实依旧还在，只是我现在的生活圈子和生活方式把它遗忘在角落里了，现在翻出来，感觉它就像是前不久发生的事。曾经共处一室的老同学相互牵绊着走完了三年的初中生涯，那段阳光灿烂的日子我怎能弃之于不顾呢？
我拿出手机，按下回拨键……
“老同学，等我，我会准时赴约的。”
记叙作文800字
又是一年清明，没有古诗吟诵的那般“雨纷纷”，只有风儿呼呼地吹着，冷飕飕的。
来到墓碑前，这是一座用冷冰冰的石子砌成的小屋子，到处杂草丛生，石碑前刻着爷爷奶奶的名字，不知过了多少年的侵蚀和打磨，字早已模糊不清了……
不知为何，莫名的，一种晶莹又似水的液体已夺眶而出，占据了我的视野，占据了整个世界。心中一根根本完整无缺的弦纵然间绷断，心变得好疼，好疼。我陷入了无限惆怅悲哀的回忆中去了……
爷爷去世那年，我仅仅只有六岁，只是一个幼稚的不懂世事的小孩，只知道爷爷不要我了。我紧随着出丧的队伍大哭着，打闹着，一个劲儿打着大人，“爷爷呢？我要爷爷！我要爷爷……”但我软弱无力的`大喊最终被遗弃在了时间的跑道上，竟也没有一点儿回声，带来的是凄惨、悲伤。泪水像倾盆大雨般从眼眶中冲出，也想与爷爷一样流入地下，与世隔绝，真正地长眠了。
阿姨、姑姑和婆婆们也是哭得很伤心，号啕大哭着，哑了，又无声的抽泣着，泪水流淌着……爸爸也哭了，这是我第一次见他哭，他是那么伤心，到最后，哭得连说话的气力也没有了。人们带着遗憾、难过、痛苦送走了我亲爱的爷爷，爷爷好狠心哪！竟自己丢下我们，走了，自个儿走了，连我们也不顾……
小时候，我从小住在乡下，就和爷爷住在一起，奶奶在我出生的那一年便走了，爷爷的话变得很少，他总是孤独地望着外面的风景，无奈、绝望……他是村子里数一数二的理发师，但我却没见过他理过发，是因为奶奶吧！他，总爱弓着身子忙这忙那，又不知道是干什么，岁月为什么不饶人呢？他的背越来越弯，皱纹越来越多……
爷爷是世上最爱我的人，他总爱把我抱在怀里，好吃的只往我嘴里塞，他还教了我很多很多……记忆变得很模糊，我几乎想不起他的面孔，我很是惭愧、难过、伤心。但，为什么？爷爷您为什么丢下我走了呢？我和爸爸还没有给您尽孝呢？爷爷呢？
纵然间，暮然回首，发现自己已呆呆的站在墓前很久了，满是泪痕的自己最终拭去了泪，望着这凄惨之地，陷入了沉默……
泪，伴着心酸、痛苦，随着岁月走了，我不愿但又深深地知道，记忆深处那根至亲至爱的弦终究要被时间给绷断……
童年记忆记叙散文
在我很小的时候，曾与父亲在爷爷的小屋里住过一段时间。
老屋在一个较为偏僻的小山村。方圆十几里稀稀疏疏的住着十几户人家。，彼此之间极少来往，每家都窝在自己那片土地上，日出而作，日落而息。
爷爷家隔壁的人家姓王，子女很少回来，因此，家中除了老人之外再无他人。
奶奶曾多次告诉过我，不要去理那老头。因为奶奶曾经为了一快河坪与那家人闹过。她还模仿了些许不堪入耳的话语，旨在表现那老头是如何如何可恶，我便真的不理他了。
但矛盾归矛盾，路还是要走的——因为那时候每天都要穿过她家那片晒谷场去对面玩耍。然而我那时年纪尚小，但头脑中总是记着奶奶告诉我的那些东西。因此，每当经过那时，我总是将一张小脸高傲的仰着，表示我绝不看你往家一眼，也绝对在生着你王家的气。可眼睛却总是时不时地瞄向那块水泥河坪。（在当时，那可是件稀罕物)。每每此时，心里总有些苦涩........
就这样，一快惹是生非的河坪，占去了我童年的大部分记忆。而另部分，则被另一样东西占去了。
记得那天放学回家，天空阴惨惨的，小雨下个不停，由于走的过快，脚底打滑，摔倒在地。鼻梁以下子磕在门框上。顿时，鲜血直流。我吓傻了。连滚带爬的“逃”回了家。，我用力敲门，可谁知，却无人答应。一向不出门儿的.奶奶也不知去向。突然，一阵眩晕向我袭来。
我不会死了吧。死吧，死吧，死了一了百了。
此时我就像一只丧家之犬，漫无目的的到处游荡。
无奈之下，我只好将目光投向坐在门口的王大爷。只见他面无表情，双手怕冷似的抱着膝盖，两眼直勾勾地望着前方。
我原本不当回事，因为他从来都是这样两眼直直的盯着前方。我也曾循着他的目光看过许多次，哪有什么东西，一片云彩，一轮明月，已经是很好的风景。但我还是经不住好奇，将目光向远处投去：只见天边有一只小鸟，它在无情的大雨面前（此时雨势渐渐增加了）无数次的试着加力，可都失败了。但它没有放弃，虽然缓慢，但仍然在飞。
此刻，我似乎突然明白了设什么，喊了一声“谢谢”找奶奶去了。
去年去爷爷家时，听说王大爷仍然健在，很是高兴，便直奔他家了。
其实，那时早已入夜。可屋内却没开灯，我以为人不在，可还是抱着试一试的心态敲了门。没想到竟然有人开门儿。
“王大爷，天这么黑，你怎么不开灯？”
“哎，一个瞎子，要灯做什么？”
“啊？什么时候？”
“哎，老早老早，早些年叫那块河坪给闹的。”
我愕然，原来，那次鼓励我的原本不是目光。
就这样，我的童年便被这样一些东西给占去了：一个老人，一块河坪，一只顽强拼搏的小鸟，还有一束原本不是目光的“目光”。
宁坤要我给他画一张画，要有昆明的特点。我想了一些时候，画了一幅：右上角画了一片倒挂着的浓绿的仙人掌，末端开出一朵金黄色的花；左下画了几朵青头菌和牛肝菌。题了这样几行字：
昆明人家常于门头挂仙人掌一片以辟邪，仙人掌悬空倒挂，尚能存活开花。于此可见仙人掌生命之顽强，亦可见昆明雨季空气之湿润。雨季则有青头菌、牛肝菌，味极鲜腴。
我想念昆明的雨。
我以前不知道有所谓雨季。“雨季”，是到昆明以后才有了具体感受的。
我不记得昆明的雨季有多长，从几月到几月，好像是相当长的。但是并不使人厌烦。因为是下下停停、停停下下，不是连绵不断，下起来没完。而且并不使人气闷。我觉得昆明雨季气压不低，人很舒服。
昆明的雨季是明亮的、丰满的，使人动情的。城春草木深，孟夏草木长。昆明的雨季，是浓绿的。草木的枝叶里的水分都到了饱和状态，显示出过分的、近于夸张的旺盛。
我的那张画是写实的。我确实亲眼看见过倒挂着还能开花的仙人掌。旧日昆明人家门头上用以辟邪的多是这样一些东西：一面小镜子，周围画着八卦，下面便是一片仙人掌——在仙人掌上扎一个洞，用麻线穿了，挂在钉子上。昆明仙人掌多，且极肥大。有些人家在菜园的周围种了一圈仙人掌以代替篱笆——种了仙人掌，猪羊便不敢进园吃菜了。仙人掌有刺，猪和羊怕扎。
昆明菌子极多。雨季逛菜市场，随时可以看到各种菌子。最多，也最便宜的是牛肝菌。牛肝菌下来的时候，家家饭馆卖炒牛肝菌，连西南联大食堂的桌子上都可以有一碗。牛肝菌色如牛肝，滑，嫩，鲜，香，很好吃。炒牛肝菌须多放蒜，否则容易使人晕倒。青头菌比牛
肝菌略贵。这种菌子炒熟了也还是浅绿色的，格调比牛肝菌高。菌中之王是鸡枞，味道鲜浓，无可方比。鸡枞是名贵的山珍，但并不真的贵得惊人。一盘红烧鸡枞的价钱和一碗黄焖鸡不相上下，因为这东西在云南并不难得。有一个笑话：有人从昆明坐火车到呈贡，在车上看到地上有一棵鸡枞，他跳下去把鸡枞捡了，紧赶两步，还能爬上火车。这笑话用意在说明昆明到呈贡的火车之慢，但也说明鸡枞随处可见。有一种菌子，中吃不中看，叫作干巴菌。乍一看那样子，真叫人怀疑：这种东西也能吃？！颜色深褐带绿，有点像一堆半干的牛粪或一个被踩破了的马蜂窝。里头还有许多草茎、松毛、乱七八糟！可是下点功夫，把草茎、松毛择净，撕成蟹腿肉粗细的丝，和青辣椒同炒，入口便会使你张目结舌：这东西这么好吃？！还有一种菌子，中看不中吃，是鸡油菌。都是一般大小，有一块银圆那样大，滴溜儿圆，颜色浅黄，恰似鸡油一样。这种菌子只能做菜时配色用，没甚味道。
雨季的果子，是杨梅。卖杨梅的都是苗族女孩子，戴一顶小花帽子，穿着扳尖的绣了满帮花的鞋，坐在人家阶石的一角，不时吆唤一声：“卖杨梅——”声音娇娇的。她们的声音使得昆明雨季的空气更加柔和了。昆明的杨梅很大，有一个乒乓球那样大，颜色黑红黑红的，叫作“火炭梅”。这个名字起得真好，真是像一球烧得炽红的火炭！一点都不酸！我吃过苏州洞庭山的杨梅、井冈山的杨梅，好像都比不上昆明的火炭梅。
雨季的花是缅桂花。缅桂花即白兰花，北京叫作“把儿兰”（这个名字真不好听）。云南把这种花叫作缅桂花，可能最初这种花是从缅甸传入的，而花的香味又有点像桂花，其实这跟桂花实在没有什么关系——不过话又说回来，别处叫它白兰、把儿兰，它和兰花也挨不上呀，也不过是因为它很香，香得像兰花。我在家乡看到的白兰多是一人高，昆明的缅桂是大树！我在若园巷二号住过，院里有一棵大缅桂，密密的叶子，把四周房间都映绿了。缅桂盛开的时候，房东（是一个五十多岁的寡妇）就和她的一个养女，搭了梯子上去摘，每天要摘下来好些，拿到花市上去卖。她大概是怕房客们乱摘她的花，时常给各家送去一些。有时送来一个七寸盘子，里面摆得满满的缅桂花！带着雨珠的缅桂花使我的心软软的，不是怀人，不是思乡。
雨，有时是会引起人一点淡淡的乡愁的。李商隐的《夜雨寄北》是为许多久客的游子而写的。我有一天在积雨少住的早晨和德熙从联大新校舍到莲花池去。看了池里的满池清水，看了做比丘尼装的陈圆圆的石像（传说陈圆圆随吴三桂到云南后出家，暮年投莲花池而死），雨又下起来了。莲花池边有一条小街，有一个小酒店，我们走进去，要了一碟猪头肉，半市斤酒（装在上了绿釉的土瓷杯里），坐了下来。雨下大了。酒店有几只鸡，都把脑袋反插在翅膀下面，一只脚着地，一动也不动地在檐下站着。酒店院子里有一架大木香花。昆明木香花很多。有的小河沿岸都是木香。但是这样大的木香却不多见。一棵木香，爬在架上，把院子遮得严严的'。密匝匝的细碎的绿叶，数不清的半开的白花和饱涨的花骨朵，都被雨水淋得湿透了。我们走不了，就这样一直坐到午后。四十年后，我还忘不了那天的情味，写了一首诗：
莲花池外少行人，
野店苔痕一寸深。
浊酒一杯天过午，
木香花湿雨沉沉。
入冬，气温持续走低。市里派来下乡送温暖的两名工作人员，手里只拿着文件夹。村支书笑脸相迎，心里犯嘀咕，咋不见大包小包的慰问品，比如羽绒服、被子。
村支书将来人带进一座小院。只见三间瓦房，刚翻建不久，院中铺水泥地，墙角养着几盆花。
“我们不是要到许XX家吗？他家有三个智力残疾人！”
“就是这家！”村支书笑着解释，“这一家仅老许正常，其他三口都有问题。老母亲患痴呆，连儿子都不认识。老许识文断字，由于祖上是富农，在那个特殊年代，他吃尽了苦头，家贫如洗，没人敢嫁，他只能娶了邻村的傻姑，生下傻儿子。”
众人进屋，只见二女一男正安安静静地坐着，傻傻地对着来人笑。屋内窗明几净，家电、家具一应俱全。
村支书介绍说，老许每天早起，做好娘仨一天的饭，再外出做土鸡蛋生意。
不久，老许回来了。工作人员向他说明来意，市里出台了针对部分残疾人免费托养的政策，实施精准扶贫，老许的妻儿符合条件，想征求他的意见。他们从文件夹里拿出表格，准备让老许填。
老许摆摆手，红着脸说：“村里给我家危房改造，每月发放护理补贴，我已经过意不去了。儿子老婆我能照顾得过来，暂时不用麻烦政府。名额还是让给别人吧。”
老许一边聊着天，一边往脸盆里倒热水，招呼母亲和妻儿一起过来洗手洗脸，他的目光中满是慈爱。
此情此景，让在场的每个人都感到内心亮堂，暖和。
生活，如散文，或叙事，或抒情，或言志，或写意。
前一阶段，什么也不想，该干什么就干什么，忙于工作和家务，疲于应付生活。有时甚至怀疑自己的年龄，感觉未老先衰的特征很明显，心理疲惫、慵懒。于是，上班时完成任务后就想着回家，回到家还有女儿的学习需要烦心，很累得上床，连电视也不想看了。在报上看到这样一句话“大人是最大的骗子。”这话是小孩说的，似乎在总结所有的大人行为，是这样吗？不说别人，就说自己，反思一下，也是，在孩子面前坐着，似乎自己真的很勤奋、敬业，其实懒惰、懈怠就是我现在的状态。叫孩子别看电视，临睡觉了还要拿着遥控器不停地调台。想想很可笑，我虚伪地做着孩子的榜样，实不知孩子整天不知疲倦地学习时，还要责怪她怎么不知累，到晚上十点还不想睡觉？其实，孩子在做着我的榜样。这样的生活，感觉写得有点虚。
到了结婚纪念日，老公很愿意跟我探讨如何过得有意义。可是我却因为女儿的学习没心思想这些，“就这样过，正常上班，正常吃饭，不必费心思。”干干的话儿当然是打退了老公的积极性。于是，在该纪念的日子里，日子就平淡地过去了，没有鲜花，没有美味，没有了纪念的回味。现在想来，有点后悔，毕竟是一个值得纪念的日子，而且老公还喜滋滋告诉我：是水晶婚。我当时还回了他一句：“那你给我买水晶来。”其实水晶很容易买来，我会稀罕要？只不过是一个纪念品，而我错过了。现在的生活，已经不懂得什么叫浪漫，写出的散文有点平淡得没味了。
有点挂念大学时候的生活，跳舞、逛街、看电影、上晚自习，去扫雪，晨跑，一顿晚饭能吃三个肉包子。现在回忆起，想着如果放在今天，我还会去做吗？也曾经有过一年的回到大学再学习的机会，就再也没有这样美好的青春回忆了。内心有点失落。是的，我不得不承认，我的心已开始衰老。我的沉稳和一定的阅历阻挡了我的激情和浪漫，尽管内心还会时时涌出，只不过是心动而已。
记得去年有一部大片上映，我和老公很想到影院去看，就趁着女儿上学的时候，买了票进去。刚一进影院，就有一种不好意思的心理，因为四周走动的大都是年轻人。幸好影院里光线较暗，于是很仓促地找了位置坐下来，好像跟老公做了见不得人的事情似的，到快要结束时，就催着老公赶快走，怕被熟人看见。很奇怪这样的感觉不自觉地就会出现，总以为年轻人的圈子我们已经不好再踏入了。于是，灰色的生活里没有了笑声，我甚至不知道我在什么时候肆无忌惮地大笑过，要有，也是矜持的，或者微微的。这样的散文，估计没人看了，孤芳自赏时也觉得自己活进了象牙塔里。
有时候也想我不是这样的人啊！怎么会这样沉静在自己的生活里？
其实我还是那个我，单纯的生活，从学校到学校的命运，也决定了我的生活就是单调的，单纯的，一直到平淡无奇、波澜不惊。这就是我给自己写的散文，不精彩，但现实；不浪漫，但存在。
散文有许多种，我的只是其中一种，平淡而真实。
记叙自习课的散文
伴着那听腻了的铃声
同学们盼望已久的自习课
终于来了
正当同学们蠢蠢欲动时
老师走进了教室
教室里立刻静了下来
唉，真没劲，
好不容易有一节自习课
老师又来了
t君小声埋怨道
老师见教室里静悄悄的
满意地笑了笑
走了出去
同学们竖起耳朵
听着老师的脚步走远之后
立刻“嗷”的一声跳起来
教室里炸开了锅
y君摇摇晃晃地站起来
冲着周围的同学做起了怪态
引起一阵哈哈的笑声
把大家的目光同时吸引了过去
t君也不示弱
站在椅子上
清清嗓子开始了他的长篇大论
不时伴以有趣的动作和手势
又一次引起了大家的注意
z君见势
赶忙爬上桌子
展示起他的绝招
——唱歌
他的歌声极有震撼力
把大家逗得前仰后合
这时，在门口把风的侦察兵
急急忙忙地跑进来
大声叫喊
老师来了，老师来了
笑声，拍手声，喧哗声
顿时停了下来
周围鸦雀无声
同学们一齐
装出认真写作业的样子
紧张地等待着老师
可是过了好一会
却不见老师的人影
大家对着那个侦察兵
一阵嘘声
震耳欲聋的欢呼声和叫声
又一次响起来
y君再次站起来
学起了动物叫
教室立刻变成了动物园
t君也又一次站上椅子
编出了一套“防老师秘籍”
大家争相传阅
教室又成了拍卖会
z君更是敏捷地跳上桌子
唱起了一首自编自导的“经典歌曲”
教室竟变成了演唱会
而那个侦察兵
委屈地急着辩解
可是辩解声
早被叫喊声淹没了
他自知没趣
只好融入到周围的'热闹之中
不一会又快活起来
教室里的声音
沸腾着
没有一个人想停下来
看一看老师是不是来了
吵闹声无休止地蔓延着
似乎要吞没一切
可是这时，一声最轻微的咳嗽
打破了一切的声音
大家猛地回过头
只见老师站在班级门口
脸上带着愤怒的表情
似乎已经站了很久
再想掩饰已经来不及了
大家都低头不语
y君，t君，z君
吓得抱头窜回了自己的座位
同样一言不发
老师严肃地咳了几声
转过身
头也不回地说
y君，t君，z君
跟我出来
门关上了
同学们也松了一口气
大家还是不说话
只有那个侦察兵小声嘀咕
你看，我就说嘛，老师来了
都不信我
又一阵沉默
走廊里传来老师愤怒的吼叫声
有人压低声音
叹了一口气
唉，可怜啊，看样子又要写检讨了
旁边又有人紧跟着说
还要见家长
哈，自习课
记叙散文：理想和现实
每次想说很多话，写的时候又不知从何说起。曾经看同学在人人上说，经常发表状态是心里不平静的表现。或许这也是我总是发发状态写写日志的原因，我大概是大脑太活跃的人，总是想到什么新鲜的东西又没有人说，有时还是很寂寞的吧~
前几日在家中看到一本很脏的池莉散文集，想来睡前无事，无网可上，看看倒也不错。不料一看看到很晚，双眼实在要合上，才昏昏睡去。今日和老郭一叙，送我几个文学史课上的幻灯片，又让我回顾了那些放下许久的东西。那些冷傲的，特别的，诗意的东西。又见张爱玲，又见顾城，又见王小波。从前初中为了买一本在书店看到的散文集，跑遍了整个襄城书市。高中为了买王小波的小说集，独自爬到高高的书架上战战兢兢的取下来。家中鲁迅，三毛，张爱玲，王小波，冰心书满一柜，都是很多年前买的。大学以后，很少添书，更很少看书。从前偶尔在湖经广袤的图书馆打着自习的名号翻上几眼小说，倒也小满足一下。而今去了更大的图书馆，却再无从前那种雀跃兴奋的心情。记得高三的时候，每日辛勤学习，总不断幻想，大学，就是在温暖的图书馆，阳光洒满一桌子，静静的看一天书。可是人长大了，书却看的越来越少了。连写起文章，都少了许多灵感。从前想到能想到的句子，都在渐渐粗糙的生活中淡化了。我总想，做一个精致的人，看许多书，偶灵感将至，也能提笔，洋洋洒洒写上一篇，变化成铅笔字。然而生活却是不断在向粗糙的方向进行，不看书，不阅杂志，甚至连报纸都不再关注。每天浸泡在泛滥的垃圾文化信息中，还自得其乐，实在觉得自己粗俗不堪。
是不是有一天，大脑中曾经记忆过的那些句子都要被遗忘。是不是有一天，第一次看到三毛文字的狂喜之情都要被磨灭。是不是有一天，连打开书柜拿一本的冲动都会被抹杀。是什么，消磨了我们充实精神失恋的原始动力？
上大学至今，想想，竟然不能回忆起任何一部读过的着作。从前牢记的西方文学史中的那些名字，偶尔在接头的广告板上看到，总觉得陌生不已。曾经仔细研究的希腊门柱的种类，也被我遗忘干净。以前总喜欢和老郭、刘子琦童鞋在一起讨论某些作品云云。还记得我和刘童鞋在武夷山上走的时候，讨论佛洛依德家里的几个女儿。这些事好像很久没有再出现过，以至于我甚至忘了曾经最想出国的原始动力。
幼时和大人说起长大想环游世界，却听大人笑称孩子们总这么想，长大了又变了。不料此想法一直埋藏心中，成了出国的原始动力。看更大的世界，走更多的'路。这个世界竟有那么多奇妙的建筑，瑰丽的景色。如果人的一生，不能去爱琴海边吹吹风，不能去新德里感受下宗教的氛围，不能去欧洲观赏古老的城堡和浓郁的哥特巴洛克，将是多么的狭隘和封闭啊。我甚至固执的以为，只有在那些美丽的地方真正住上许久，才能嗅到那里真正的气味。固执的以为，不能用文字，图片或者手绘图记录下每一个精彩的地方，那么就犹如没有来过一样苍白。固执的以为，没有能和你享受同样心情和伙伴，那么自己一个人的心情，越欣喜，便越寂寞。可是这样一个人还是很难寻找到。然而青春和人生不能等待太久，于我这种既不会写字也不会画画的俗人来说，也许最好的办法，便是带上一个单反，独自去旅行。
老爸总时不时告诉我，出去是为了开阔视野。我也越发认识到这个事实。不知是年龄增长或是见识增加，一些想法在内心得到了巩固，人生的目的也越来越清晰可见。有些事，有些人，淡然了，无所谓了，除了父母，到没有什么牵挂与心的了。每个人有自己的人生轨迹，走自己的就好，心里真正的那些朋友好就好，那些无关紧要的，走在他们自己道路上的，无法改变也无需改变。或许多年以后，他们活的更好，或者活的不好，我也不会去羡慕或者感到优越。漠然，不知道是一种成长还是一种衰老。亦或许两者都是吧。
马上又是离别时，没几日便又要回去美米国。这短短十几日，却深深感到国内的好。不时感叹，不走是好，一份安定。走也是好，见见世面。不禁矛盾不已。一童鞋说道，多看点不是更能知道自己想要的是什么。突然柳暗花明，也对，也许若干年后我还是回到这里，更甚回到原点。那我也心甘情愿，终老一生。因为这才是自己选择的，坚定不已的，不会后悔的人生。
我不是张爱玲，我做不到八岁要梳爱司头，十岁要穿高跟鞋，十六岁可以吃粽子汤圆，吃一切难以消化的东西。我也没有说出把中国画的作风介绍到美国去，我要比林语堂还出风头，我要穿最别致的衣服，周游世界，在上海有自己的房子，过一种干脆利落的生活的勇气。尽管世人不看好胡兰成，可是她曾经是寻觅到了自己的知音和情人。这样绚丽的一生，也只能去拜读拜读她的书罢了。
尽管这样，成不了自己幼时幻想长大后的模样。
但是，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。不是么？
走到和平路街头，看到发放花花绿绿宣传单的还真不少，吃饭喝酒治病保健营销应有尽有，真可谓洋洋壮观。一个太婆级的女人硬塞给一张，原来是针对男人宣传的性保健品——男人挺棒。说明书上介绍产品是以人参、怀牛膝、山茱萸、北沙参、茯苓等主要原料制成的保健食品，经动物功能试验证明，具有缓解体力疲劳的保健功能，是要担当起拯救阳痿早泄的苦命男人的历史使命的。以前铺天盖地的.广告宣传有一句话是做女人挺好，现在又街头宣传这男人挺棒，还真有点意思。这“挺棒”和“挺好”本是一个意思，但你细想，又大有不同。
“棒”作名词用。辞典中有这样解释，同属棍种，长约五尺，以坚韧白蜡木制之。棒身两端粗细不一，一端粗可盈把，此端是握手处。往上愈细，顶端粗为八寸。棒的种类较多，仅《武经》记载即有钩棒、抓子棒、狼牙棒、杵棒、杆棒、大棒、夹链棒七种。当然，在我们印象中，不得不提到具有浪漫主义特质的神魔小说《西游记》中的孙悟空用来降妖除怪的“金箍棒”，它伸缩自如，可粗可细，变幻多端，实战中更显威风，劈、崩、抡、把、扫、缠、绕、绞、点、拨、云、拦、挑、撩、挂、戳等无一不能。这些动作也会让成熟男女浮想联翩的。中国人是喜欢用棒的，所谓“棒头出孝子”，信奉对子女要实行严格的教育，才能教出成器的孩子。看来用棒都有些毒辣，让人俯首听命，或者消魂摄魂了，但如果乱用棒也招人嫌，比如“棒打鸳鸯”，硬要活生生拆散别人夫妻、情人，那是天大的罪过了。看来这棒也得保护好，当用则用，不当用则藏。
“棒”作量词用。表示借助“棒”来实现的动作或事情所经过的段落。如：奥运圣火传递，一流帅哥跑第一棒。
“棒”作形容词用。
1、是好、高超、健壮的意思，比如“棒极了”、“棒实”。
2、坚硬、不柔软，比如“棒硬”。
这棒与口腹享乐有关，比如川凉菜棒棒鸡，将鸡煮熟去骨，用棒将鸡肉敲松，扯成丝，淋以麻酱、醋、糖、酱油、红油、葱花等调成的佐料。由于鸡肉被棒敲松了，调味易于渗入，酸甜香辣，甚为可口。小孩子还喜欢的棒棒糠、棒冰，大人们喝酒唱吟的棒棒拳。
体育运动中有“棒球”，规则和用具都像垒球而稍有不同。场地比垒球的大。棒球运动使用的球，较垒球小而硬。
有一种东西叫记忆棒，指移动存储媒体。
还有一种东西叫“棒棰”，大概是捶打用的木棒。多在洗衣时用以捶衣。但在有些场合是指不开窍、不变通之人。
如果把“棒”重叠用，也可指人，比如“山城棒棒军”。重庆别称“山城”，人们出门即要爬坡上坎，商贾旅人的货物行李搬运，大都靠“棒棒”们完成。“棒棒”们靠着一根竹棒、两条绳索寻找生活，他们等候在商场门口，竞争在车站旁边，挑着超过自己体重的货物，穿过车流，爬坡上坎，为自己的生计流着汗，为家人的希望拼着命，同时也为重庆远播着“山城棒棒军”的威名。
生活中讲排座次，尊老大，但这“棒”排序，那就得从第二排起走，当然也至此结束。比如：“棒老二”，指那些粗野、做着抢劫杀人放火行径，漂荡江湖的土匪。还有就是指男人那玩意儿。
现在要说的男人挺棒，既指一种产品，又指男人那玩意儿——“棒老二”要能挺起来才好。因此作为一个男人那就得明白身体上有多少棒状物值得开发，哪些需要加强训练，哪些需要强化保健，以求自由掌控，达到生猛永威、汹涌澎湃之境界。证明是一个男人，首先得有棒；做男人要牛，那就得昂首挺棒前进了。
夏日札记记叙散文
不论你会怎样，夏季都像一位忠实的恋人，在你想到想不到的时候准时赴约。那殷切而率真的热情，火辣辣的让你逃命似的躲藏。
小城自古风水宝地。有史以来常风调雨顺，而少有天地浩劫；尽使周边有点旱涝寒暑以至冰雹地震，转悠到小城亦会烟消云散。有这般灵气，并不曾惹得小城迷信，只为小城平添几分坦然；大起大落，大喜大悲，在这淑女般的小城是一种笑料。时至今日，电视里的天气预报，天天都在表扬小城的有条不紊。冬天的气温，总比人家高几度；而到了夏季，又要低上那么几度。像这几天，周围城市大降暴雨，恐有水患之际，小城多是中到大雨或晴转多云；即使真的电闪雷鸣，也不过虚张声势，走走过场罢了。老天爷从不认真地坏小城的事，就这么不紧不慢，不急不躁，让人啼笑皆非，读不懂这漂漂亮亮奇奇怪怪的谜。
我常瞎想，老天爷年轻时，定是位光着脚丫，牵着小狗或提着鸟笼扛着鱼竿，要么撅起屁股跟一帮光腚小子撒尿和泥斗蛐蛐的顽主，不然哪有今天这么活泛的眼皮嘴唇，风流倜傥，潇洒飘逸，优哉游哉快乐地长大成仙。
老天爷像有大把胡子一样，有大把年纪了。这一年半载的，倒像了小城退休的老人，颐养天年的日子，时不时揣一颗童心，来点哩哏儿楞什么的。春天一过，便正儿八经地发起烧来；把个天下热得白花花银亮亮，像个不透气的蒸笼。日头不到正午，那柏油路便晒得软软的粘鞋；干热的夏风极少流动，声音与听觉都凝固着。没有树荫的地方，你能听见膀背“吱吱”的呻吟，像谁家的热锅在残忍地榨油。真的数了头伏，老天爷便玩那出着太阳下雨的魔术，忽冷忽热阴阳无律砸光气象台的招牌。据说，这也不全怪老爷子。全世界从老天爷手里，接管了那么多蓝天碧水黄土绿树，到如今稀里哗啦，不由这老头不生真气，发几句牢骚也要打报告吗？
于是，小城里的人们又犯了这山看着那山高的老毛病。冬天说夏天好，夏天说冬天好；在老天爷面前，总像个不知足的孩子。其实冬天再冷，只要你穿得厚厚的，或躲在屋里不出门，总捱得过去。夏天就不行了，你脱得不能再脱了，还是热得没处躲藏。小城多数的市民，暂时装不了空调；风扇只吹热风，无从救你于水火。没有冰箱的年代，常把啤酒西瓜泡在凉水里，或大举制造红豆绿豆冷面凉茶，或钻进冷食店豪饮鲸吞。救人救命救火似的忙完，从嘴到胃有一丝凉气以外，只剩下热人热天热地和一个热不死的夏。小城以为心静自然凉纯属精神胜利的时候，便进入了冰箱时代；而老天爷生怕人们目无领导似的，赶紧在温度计上升格加码。小城的人们命运依旧，却变得聪明而阔绰了。
夜已深了，闷热的气流裹着声嘶力竭的蝉鸣，依旧像白天枯燥地撞击耳鼓；那叫声尖锐极了，让人枯燥地想，它的哪个器官可能是金属的。夏日的景象，是画在一只烤焦的煎饼上的，被那锋利的呐喊，生硬而干裂地击碎着。侍立床前的、笨重的落地扇，并没有多少年月，却因家人每年暑热的郁闷，而不记得清洗上油，便在夏夜的时空，咔咔嚓嚓地转动。那三叶的翅膀，不情愿地嗡嗡作轰炸机群，散布一阵不安之后，依然盘踞着胀满的顶空。酷热难当而夜不成眠，闲来无事聊记数语；打发一个夏夜的无奈，并不胜夜的街上袒胸露背、吵吵嚷嚷人们的清凉。
小城的夏，愈来愈早地光临，也牵引着驿动的`四季，急急匆匆的运行。枯燥蝉鸣的树下，夜的秋虫低唱，把个狂妄的夏点缀得几分哀婉凄清，像个戏弄钦差的草民，逆天行事发端一个新的季节。家人们因这枯燥的夏，而疲乏地熟睡。又被这怡人的早秋，唤入梦乡的胜地。醒来时，怕要奢望着清丽的秋，而依恋做了向导又匆匆远行的夏。
惯于在分明的四季，一步一个脚印过活的小城，被赶了早市的暑热，弄得手忙脚乱；正待一番绸缪，夏却回避了。祖祖辈辈的遗训，让小城比天时慢了半拍，却也只差半步；要么追上，要么被甩在屁股后面。夏日变短了，肯给小城的不多。人说还是春秋好的时候，便学会冬夏中的找寻。当一个四季被小城所淘汰，小城和小城的人们像一棵大树，极安然却又郑重地刻上一个年轮，那些年轮是圆滑的、相似的，却又是扩散而壮大的。
四季匆匆的行走，这树却屹立着，挺拔着，在无数的四季中朗读着永恒的主题。那是人生的歌，四季的画和世界的呓语。
记叙散文：忆清明
三月的春风拂面而来，如同少女的芊芊玉手，唤醒了隐居的小草，一片暗绿洒落满地。
婀娜的柳枝，舒展着几片绿叶，淑女般含羞，几分窈窕、几分妖娆！
空气中充满了泥土的气息，夹杂着青草味儿，似杯水茶香沁人心脾，如举世美酒醇香怡人！
路边偶尔走过几位过客，行色匆匆，或提着纸钱、或拿着佛香！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
没有纷纷细雨，然而，匆匆路人，同样勾起了我对儿时清明节的回忆！
从我记事开始，每逢清明节，父亲早早地做好纸钱和长条纸，很有耐心地等待着姑姑的到来。姑姑到家后，便和父亲一起带着我们弟兄，前往坟地。
坟地依着大山，在老家的一片名叫 “苍蝇屲”的黄土坡上，坟地周围，长满了沙棘林，一棵百年古柳，守候在坟地旁！黄土地下，隐居着我的两位爷爷和两位奶奶！先逝的.爷爷奶奶，是父亲的生父生母，在父亲三岁时，爷爷奶奶就丢下了父亲撒手西去，过起了隐居生活！三尺厚土，隔绝了父亲撕心裂肺的啼哭……！后逝的爷爷奶奶，是收养父亲的养父养母！他们不仅养育了父亲，而且陪伴着我们弟兄度过了几年的童年生活。三位姑姑和父亲虽没有血缘关系，但因共同度过了挨饿的死亡线，那种浓于水的亲情，伴随着岁月不断沉淀，越来越浓！因此，每逢清明节，姑姑没有到来，父亲是不会提前上坟的！
岁月，惨淡了父亲的悲伤，远去了父亲对爷爷奶奶的思念！但每次清明节上坟，父亲的表情显得格外的肃然和沉闷！每每此时，姑姑就没完没了地给我们讲起她和父亲小时候的故事，诉说着陈年往事！姑姑的唠叨，成为每年上坟路上不可缺少的伴奏曲……
到坟地，一般都是我们弟兄将长条纸插入黄土坟堆上，然后跟着父亲和姑姑叩头、焚烧纸钱，每次在焚烧纸钱的火光中，我的思绪伴随着清风卷起的纸钱灰烬，追忆起长胡子的爷爷背着弟弟、牵着我和哥哥在村子里晃荡的身影……
成年后，我们一个个离开了父母，两位姑姑也隐居在了黄土之下，三姑因年岁已高，无法前往坟地，然而，父亲依然风雨无阻，带着纸钱、佛香、带着三姑寄给爷爷奶奶的装满冥币的“邮包”（用纸糊一个信封，装满冥币并写上去世的亲人XXX收讫），独自到坟地，面对隐居在黄土之下的长辈，履行着晚辈的虔诚与孝敬……
一丝春分吹来，撩起芊芊柳枝，轻打在我的脸上，唤醒了我追忆的思绪！于是拿起手机，拨通了父亲的电话，电话的另一头，父亲正准备上坟的纸钱！我哽咽着，一串串泪水，无声地洒落，融入了满地的绿……
幸福女人-记叙散文
慵懒的窝在小屋里，这样的心情，显得格外的淡静。
喜欢摆弄家里的摆设，每一次的变化，都会有不一样的新鲜感。于是我也乐些不疲的，只为自己能有一个异样的心情。这样的习惯，并不是每个人都可以接受的，所以觉得自己挺与众不同的。只是好与不好，就另当别论了。
幸亏你不在家，不然我这样的折腾，你肯定会头疼的。
翻开新买的书，是关于散文的，一直以来都喜欢现代散文。无论叙事性的还是抒情性、议论性的，都充满了活力，尽展生活本色。散文是表现作家个人情感最方便、最直接，又最有艺术韵味的个人文体。我平常也喜欢涂涂写写，也没有拘于一定的文体。有点诗不象诗，散文不象散文的，只是一种兴趣与爱好吧。
想起你喜欢吃饺子，便来了兴趣，想包饺子给你吃。你最近身体不是很好，工作也挺辛苦的，我唯一能做的.，就是让你开开心心的吃上一顿饺子。天气炎热，我做得饺子馅也比较清淡。在煮得方式上，我采用高压锅的方式，有点打破传统意义的。不过用这样的方式煮出来的饺子，口感会比较好的。饺子皮会显得有弹性，而且会觉得格外的滋润。
不知道你喜不喜欢。
这样的感觉挺好的，特别是收到你的短信之后，觉得自己挺幸福的。被你挂念着，我也牵挂着你。就象你说的那样，爱是相互的，愉悦是共享的。
幸福的女人，大概就是象我现在这样的状态吧。
