以下是小编为大家收集的认真去生活记叙散文（共含9篇），希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“安琪宝宝”一样，积极向本站投稿分享好文章。
认真去生活记叙散文
时间像一位童心未泯的老人，调皮地在墙缝儿间从那头钻进了这头。待我回过神时，他已站到了我面前意味深长地看着我。才恍然大悟，喔，已是xx年深秋了。
是一阵秋天的风把我的午觉吹醒的，我懈意地依窗而坐。和往常一样，水泥街道上到处是交错的影子，不绝的买卖声，还有歌声、欢乐和渴望在弥漫。两旁的树木喷射出金色的碎点，连接的商店整齐地护在街道两旁。琳琅满目的商品在阳光下绽放着美丽的身姿。人们勤劳地干着自己的工作。
这时，楼下飘上来一阵响亮的声音：“霞婶，把瓶子都拿出来吧。收废站的人来了。小民，把那堆纸皮搬过来。还有，民叔，拿你那……”我会心一笑，一听就知道是小姑。小姑这把热情活泼的嗓子总使人欢乐。楼下专卖凉拌粉的小餐厅就是小姑的。小姑热情好客，人们闲下来的时候都爱到她店里坐会儿。她的脸上每天都挂着笑容，笑到月亮歇息了太阳起床了依旧一脸灿烂，似乎一点烦恼都不会有。只是谁知道，几年前的小姑并不是这样子的。
恍惚中，记忆中从此时飞回了彼岸。当时的小姑只是摆摊子的，一辆铁灰的'三轮自行车，几块木板，就是小姑现在所有资产的前身。那时候，不管风吹雨打，夏末初冬，小姑都早早布置好车子，脖子上围着一条好手巾，就骑着车子来到街上等待太阳从树梢后钻出来人们起床上班，她一天的工作才正式开始。小姑曾跟我说起那时，她就这么站在街边看着人来人往，偶尔也会有人停下匆匆的脚步站到她的摊子前买点凉拌粉，但大多都是在清晨和傍晚这两个上下班高峰期生意才会好一点。这样的生活让她一度灰心得仿佛在黑夜中找不着路的迷惘。但终究是坚强地守着摊子直到月上梢头才把疲倦的脚步印在回家的路上。就这样日续一日。生活在不知不觉中改变着，一天天勤劳的工作加上勤俭的生活让小姑渐渐有了一笔钱，才有了今天的这间小餐厅。小餐厅麻雀虽小五脏俱全，里面的小圆桌，精致别雅的椅子，一点一滴，一石一灰都是小姑默默耕耘了这么多个日子的回报。有了小姑的勤恳，餐厅的生意自然是蒸蒸日上。就这样，小姑的笑容像指数爆炸一样有增无减。
美好的生活是属于不被生活打败勤恳劳作的人们的，这是我始终坚信的天塌下来都不变的定理。难道不是吗？
“小妹。小妹！把楼上的那堆纸皮也拿下来。”喔，小姑叫我了，就说到这儿吧。我想，生活总是美好的，而生活本身本身比生活思考更为实在和重要。所以，你还愣着干啥？认真去生活吧！
好好去爱认真去爱散文
窗外阳光洒下来，车辆川流不息，此时此刻，是昆明的冬季。虽然是冬季，但是似乎是没有一点寒冷的意思，10度度的气温，完全是春天的感觉。
原来其实春城的由来其实一点也名不虚传。昆明确实没有一线城市的钢筋水泥，没有太多的灯红酒绿，也没有太多的快节奏。昆明就是一座不大不小的城市，一座来了就不想离开的城市，离开了一定会再来的城市。
此时此刻，我正在一个小屋里面，屋子窗户迎着阳光，我怕刺眼，没有拉开窗帘。索性坐在电脑面前写一段一段的文字。不知道从什么时候开始，我开始变得不善于表达，变得沉默。然后我开始喜欢上了文字，热爱写文字，这种爱是来自骨子里的爱，爱的排山倒海，无法自拔。
在很多时候，我一有空闲下来，我第一想到的事情，不是玩手机，不是刷朋友圈，也不是打游戏逛街。我很多时候都是坐下来看一本书，或者坐在电脑面前开始写一段的文字。在我内心，似乎文字是一种良药，一种心灵的良药。在自己不知道方向，把握不住未来的时候，我就开始陶醉在文字里面。因为文字可以哦带给我力量和找到真实的自我。开始看一本本厚厚的书，不厌其烦地去啃，从书中去找到自己的影子，和作者笔下的人物进行对比。久而久之，慢慢开始喜欢读书，感觉读书可以让我自己更加了解自己。不是么？
读完一本书，我总是会产生很多想法。这个时候，我并不是忙着去干另外一件事情，而是开始坐下来，把读书笔记写完。把当时最真实的想法写下来。也许这就是生活，很有趣的生活。
我依稀记得好像是从去年开始写作，在红袖添香网站也更新了30篇左右的文章。现在进去网站看看，有时候感觉挺佩服当初的自己的`。那时候，刚开始写作，打开文档，半个小时，一个小时，敲不出几个字，然后坐在电脑面前开始发呆，静静地发呆。大学的宿舍里面，每天准时12：：00断电。很多个夜晚我都是在断电以后还在思考写文字。舍友都熟睡了以后，我还在依靠笔记本电脑的一点点电量开始写文字，直到笔记本电池的电量彻底放干，然后我才死心，站起来舒一口气。走到窗边，看看窗外，那一刻，天空里面出现了很明亮的几颗星。整个世界静悄悄的，像一座鬼城。我一看表，临城2点。我在想，这个世界还有多少人和我一样生活在凌晨两点。有人说生活在凌晨两点的人必将迎来未来，我倒是希望如此。
我也希望我的努力没有白费，我希望我可以日积月累，通过文字来历练自己的人生，慢慢成长。其实就很好。
如今，开始断断续续写作已经有快要1年了。回忆起来之前的时光，其实挺好的。文字让我充满力量，让我找到内心真实的自己。可以更好地了解自己。
此时此刻，我依然是坐在电脑前面敲击键盘，手指一如既往地在键盘上面游走。我已经习惯了这样的生活，希望这种生活带给我更多的快乐。
我会把写作当成一种生活乐趣，好好去爱，认真去爱。
窗外阳光洒下来，车辆川流不息，此时此刻，是昆明的冬季。虽然是冬季，但是似乎是没有一点寒冷的意思，10度度的气温，完全是春天的感觉。
原来其实春城的由来其实一点也名不虚传。昆明确实没有一线城市的钢筋水泥，没有太多的灯红酒绿，也没有太多的快节奏。昆明就是一座不大不小的城市，一座来了就不想离开的城市，离开了一定会再来的城市。
此时此刻，我正在一个小屋里面，屋子窗户迎着阳光，我怕刺眼，没有拉开窗帘。索性坐在电脑面前写一段一段的文字。不知道从什么时候开始，我开始变得不善于表达，变得沉默。然后我开始喜欢上了文字，热爱写文字，这种爱是来自骨子里的爱，爱的排山倒海，无法自拔。
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读完一本书，我总是会产生很多想法。这个时候，我并不是忙着去干另外一件事情，而是开始坐下来，把读书笔记写完。把当时最真实的想法写下来。也许这就是生活，很有趣的生活。
我依稀记得好像是从去年开始写作，在红袖添香网站也更新了30篇左右的文章。现在进去网站看看，有时候感觉挺佩服当初的自己的。那时候，刚开始写作，打开文档，半个小时，一个小时，敲不出几个字，然后坐在电脑面前开始发呆，静静地发呆。大学的宿舍里面，每天准时12：：00断电。很多个夜晚我都是在断电以后还在思考写文字。舍友都熟睡了以后，我还在依靠笔记本电脑的一点点电量开始写文字，直到笔记本电池的电量彻底放干，然后我才死心，站起来舒一口气。走到窗边，看看窗外，那一刻，天空里面出现了很明亮的几颗星。整个世界静悄悄的，像一座鬼城。我一看表，临城2点。我在想，这个世界还有多少人和我一样生活在凌晨两点。有人说生活在凌晨两点的人必将迎来未来，我倒是希望如此。
我也希望我的努力没有白费，我希望我可以日积月累，通过文字来历练自己的人生，慢慢成长。其实就很好。
如今，开始断断续续写作已经有快要1年了。回忆起来之前的时光，其实挺好的。文字让我充满力量，让我找到内心真实的自己。可以更好地了解自己。
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我会把写作当成一种生活乐趣，好好去爱，认真去爱。
窗外阳光洒下来，车辆川流不息，此时此刻，是昆明的冬季。虽然是冬季，但是似乎是没有一点寒冷的意思，10度度的气温，完全是春天的感觉。
原来其实春城的由来其实一点也名不虚传。昆明确实没有一线城市的钢筋水泥，没有太多的灯红酒绿，也没有太多的快节奏。昆明就是一座不大不小的城市，一座来了就不想离开的城市，离开了一定会再来的城市。
此时此刻，我正在一个小屋里面，屋子窗户迎着阳光
，我怕刺眼，没有拉开窗帘。索性坐在电脑面前写一段一段的文字。不知道从什么时候开始，我开始变得不善于表达，变得沉默。然后我开始喜欢上了文字，热爱写文字，这种爱是来自骨子里的爱，爱的排山倒海，无法自拔。
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读完一本书，我总是会产生很多想法。这个时候，我并不是忙着去干另外一件事情，而是开始坐下来，把读书笔记写完。把当时最真实的想法写下来。也许这就是生活，很有趣的生活。
我依稀记得好像是从去年开始写作，在红袖添香网站也更新了30篇左右的文章。现在进去网站看看，有时候感觉挺佩服当初的自己的。那时候，刚开始写作，打开文档，半个小时，一个小时，敲不出几个字，然后坐在电脑面前开始发呆，静静地发呆。大学的宿舍里面，每天准时12：：00断电。很多个夜晚我都是在断电以后还在思考写文字。舍友都熟睡了以后，我还在依靠笔记本电脑的一点点电量开始写文字，直到笔记本电池的电量彻底放干，然后我才死心，站起来舒一口气。走到窗边，看看窗外，那一刻，天空里面出现了很明亮的几颗星。整个世界静悄悄的，像一座鬼城。我一看表，临城2点。我在想，这个世界还有多少人和我一样生活在凌晨两点。有人说生活在凌晨两点的人必将迎来未来，我倒是希望如此。
我也希望我的努力没有白费，我希望我可以日积月累，通过文字来历练自己的人生，慢慢成长。其实就很好。
如今，开始断断续续写作已经有快要1年了。回忆起来之前的时光，其实挺好的。文字让我充满力量，让我找到内心真实的自己。可以更好地了解自己。
此时此刻，我依然是坐在电脑前面敲击键盘，手指一如既往地在键盘上面游走。我已经习惯了这样的生活，希望这种生活带给我更多的快乐。
我会把写作当成一种生活乐趣，好好去爱，认真去爱。
宁坤要我给他画一张画，要有昆明的特点。我想了一些时候，画了一幅：右上角画了一片倒挂着的浓绿的仙人掌，末端开出一朵金黄色的花；左下画了几朵青头菌和牛肝菌。题了这样几行字：
昆明人家常于门头挂仙人掌一片以辟邪，仙人掌悬空倒挂，尚能存活开花。于此可见仙人掌生命之顽强，亦可见昆明雨季空气之湿润。雨季则有青头菌、牛肝菌，味极鲜腴。
我想念昆明的雨。
我以前不知道有所谓雨季。“雨季”，是到昆明以后才有了具体感受的。
我不记得昆明的雨季有多长，从几月到几月，好像是相当长的。但是并不使人厌烦。因为是下下停停、停停下下，不是连绵不断，下起来没完。而且并不使人气闷。我觉得昆明雨季气压不低，人很舒服。
昆明的雨季是明亮的、丰满的，使人动情的。城春草木深，孟夏草木长。昆明的雨季，是浓绿的。草木的枝叶里的水分都到了饱和状态，显示出过分的、近于夸张的旺盛。
我的那张画是写实的。我确实亲眼看见过倒挂着还能开花的仙人掌。旧日昆明人家门头上用以辟邪的多是这样一些东西：一面小镜子，周围画着八卦，下面便是一片仙人掌——在仙人掌上扎一个洞，用麻线穿了，挂在钉子上。昆明仙人掌多，且极肥大。有些人家在菜园的周围种了一圈仙人掌以代替篱笆——种了仙人掌，猪羊便不敢进园吃菜了。仙人掌有刺，猪和羊怕扎。
昆明菌子极多。雨季逛菜市场，随时可以看到各种菌子。最多，也最便宜的是牛肝菌。牛肝菌下来的时候，家家饭馆卖炒牛肝菌，连西南联大食堂的桌子上都可以有一碗。牛肝菌色如牛肝，滑，嫩，鲜，香，很好吃。炒牛肝菌须多放蒜，否则容易使人晕倒。青头菌比牛
肝菌略贵。这种菌子炒熟了也还是浅绿色的，格调比牛肝菌高。菌中之王是鸡枞，味道鲜浓，无可方比。鸡枞是名贵的山珍，但并不真的贵得惊人。一盘红烧鸡枞的价钱和一碗黄焖鸡不相上下，因为这东西在云南并不难得。有一个笑话：有人从昆明坐火车到呈贡，在车上看到地上有一棵鸡枞，他跳下去把鸡枞捡了，紧赶两步，还能爬上火车。这笑话用意在说明昆明到呈贡的火车之慢，但也说明鸡枞随处可见。有一种菌子，中吃不中看，叫作干巴菌。乍一看那样子，真叫人怀疑：这种东西也能吃？！颜色深褐带绿，有点像一堆半干的牛粪或一个被踩破了的马蜂窝。里头还有许多草茎、松毛、乱七八糟！可是下点功夫，把草茎、松毛择净，撕成蟹腿肉粗细的丝，和青辣椒同炒，入口便会使你张目结舌：这东西这么好吃？！还有一种菌子，中看不中吃，是鸡油菌。都是一般大小，有一块银圆那样大，滴溜儿圆，颜色浅黄，恰似鸡油一样。这种菌子只能做菜时配色用，没甚味道。
雨季的果子，是杨梅。卖杨梅的都是苗族女孩子，戴一顶小花帽子，穿着扳尖的绣了满帮花的鞋，坐在人家阶石的一角，不时吆唤一声：“卖杨梅——”声音娇娇的。她们的声音使得昆明雨季的空气更加柔和了。昆明的杨梅很大，有一个乒乓球那样大，颜色黑红黑红的，叫作“火炭梅”。这个名字起得真好，真是像一球烧得炽红的火炭！一点都不酸！我吃过苏州洞庭山的杨梅、井冈山的杨梅，好像都比不上昆明的火炭梅。
雨季的花是缅桂花。缅桂花即白兰花，北京叫作“把儿兰”（这个名字真不好听）。云南把这种花叫作缅桂花，可能最初这种花是从缅甸传入的，而花的香味又有点像桂花，其实这跟桂花实在没有什么关系——不过话又说回来，别处叫它白兰、把儿兰，它和兰花也挨不上呀，也不过是因为它很香，香得像兰花。我在家乡看到的白兰多是一人高，昆明的缅桂是大树！我在若园巷二号住过，院里有一棵大缅桂，密密的叶子，把四周房间都映绿了。缅桂盛开的时候，房东（是一个五十多岁的寡妇）就和她的一个养女，搭了梯子上去摘，每天要摘下来好些，拿到花市上去卖。她大概是怕房客们乱摘她的花，时常给各家送去一些。有时送来一个七寸盘子，里面摆得满满的缅桂花！带着雨珠的缅桂花使我的心软软的，不是怀人，不是思乡。
雨，有时是会引起人一点淡淡的乡愁的。李商隐的《夜雨寄北》是为许多久客的游子而写的。我有一天在积雨少住的早晨和德熙从联大新校舍到莲花池去。看了池里的满池清水，看了做比丘尼装的陈圆圆的石像（传说陈圆圆随吴三桂到云南后出家，暮年投莲花池而死），雨又下起来了。莲花池边有一条小街，有一个小酒店，我们走进去，要了一碟猪头肉，半市斤酒（装在上了绿釉的土瓷杯里），坐了下来。雨下大了。酒店有几只鸡，都把脑袋反插在翅膀下面，一只脚着地，一动也不动地在檐下站着。酒店院子里有一架大木香花。昆明木香花很多。有的小河沿岸都是木香。但是这样大的木香却不多见。一棵木香，爬在架上，把院子遮得严严的'。密匝匝的细碎的绿叶，数不清的半开的白花和饱涨的花骨朵，都被雨水淋得湿透了。我们走不了，就这样一直坐到午后。四十年后，我还忘不了那天的情味，写了一首诗：
莲花池外少行人，
野店苔痕一寸深。
浊酒一杯天过午，
木香花湿雨沉沉。
入冬，气温持续走低。市里派来下乡送温暖的两名工作人员，手里只拿着文件夹。村支书笑脸相迎，心里犯嘀咕，咋不见大包小包的慰问品，比如羽绒服、被子。
村支书将来人带进一座小院。只见三间瓦房，刚翻建不久，院中铺水泥地，墙角养着几盆花。
“我们不是要到许XX家吗？他家有三个智力残疾人！”
“就是这家！”村支书笑着解释，“这一家仅老许正常，其他三口都有问题。老母亲患痴呆，连儿子都不认识。老许识文断字，由于祖上是富农，在那个特殊年代，他吃尽了苦头，家贫如洗，没人敢嫁，他只能娶了邻村的傻姑，生下傻儿子。”
众人进屋，只见二女一男正安安静静地坐着，傻傻地对着来人笑。屋内窗明几净，家电、家具一应俱全。
村支书介绍说，老许每天早起，做好娘仨一天的饭，再外出做土鸡蛋生意。
不久，老许回来了。工作人员向他说明来意，市里出台了针对部分残疾人免费托养的政策，实施精准扶贫，老许的妻儿符合条件，想征求他的意见。他们从文件夹里拿出表格，准备让老许填。
老许摆摆手，红着脸说：“村里给我家危房改造，每月发放护理补贴，我已经过意不去了。儿子老婆我能照顾得过来，暂时不用麻烦政府。名额还是让给别人吧。”
老许一边聊着天，一边往脸盆里倒热水，招呼母亲和妻儿一起过来洗手洗脸，他的目光中满是慈爱。
此情此景，让在场的每个人都感到内心亮堂，暖和。
生活，如散文，或叙事，或抒情，或言志，或写意。
前一阶段，什么也不想，该干什么就干什么，忙于工作和家务，疲于应付生活。有时甚至怀疑自己的年龄，感觉未老先衰的特征很明显，心理疲惫、慵懒。于是，上班时完成任务后就想着回家，回到家还有女儿的学习需要烦心，很累得上床，连电视也不想看了。在报上看到这样一句话“大人是最大的骗子。”这话是小孩说的，似乎在总结所有的大人行为，是这样吗？不说别人，就说自己，反思一下，也是，在孩子面前坐着，似乎自己真的很勤奋、敬业，其实懒惰、懈怠就是我现在的状态。叫孩子别看电视，临睡觉了还要拿着遥控器不停地调台。想想很可笑，我虚伪地做着孩子的榜样，实不知孩子整天不知疲倦地学习时，还要责怪她怎么不知累，到晚上十点还不想睡觉？其实，孩子在做着我的榜样。这样的生活，感觉写得有点虚。
到了结婚纪念日，老公很愿意跟我探讨如何过得有意义。可是我却因为女儿的学习没心思想这些，“就这样过，正常上班，正常吃饭，不必费心思。”干干的话儿当然是打退了老公的积极性。于是，在该纪念的日子里，日子就平淡地过去了，没有鲜花，没有美味，没有了纪念的回味。现在想来，有点后悔，毕竟是一个值得纪念的日子，而且老公还喜滋滋告诉我：是水晶婚。我当时还回了他一句：“那你给我买水晶来。”其实水晶很容易买来，我会稀罕要？只不过是一个纪念品，而我错过了。现在的生活，已经不懂得什么叫浪漫，写出的散文有点平淡得没味了。
有点挂念大学时候的生活，跳舞、逛街、看电影、上晚自习，去扫雪，晨跑，一顿晚饭能吃三个肉包子。现在回忆起，想着如果放在今天，我还会去做吗？也曾经有过一年的回到大学再学习的机会，就再也没有这样美好的青春回忆了。内心有点失落。是的，我不得不承认，我的心已开始衰老。我的沉稳和一定的阅历阻挡了我的激情和浪漫，尽管内心还会时时涌出，只不过是心动而已。
记得去年有一部大片上映，我和老公很想到影院去看，就趁着女儿上学的时候，买了票进去。刚一进影院，就有一种不好意思的心理，因为四周走动的大都是年轻人。幸好影院里光线较暗，于是很仓促地找了位置坐下来，好像跟老公做了见不得人的事情似的，到快要结束时，就催着老公赶快走，怕被熟人看见。很奇怪这样的感觉不自觉地就会出现，总以为年轻人的圈子我们已经不好再踏入了。于是，灰色的生活里没有了笑声，我甚至不知道我在什么时候肆无忌惮地大笑过，要有，也是矜持的，或者微微的。这样的散文，估计没人看了，孤芳自赏时也觉得自己活进了象牙塔里。
有时候也想我不是这样的人啊！怎么会这样沉静在自己的生活里？
其实我还是那个我，单纯的生活，从学校到学校的命运，也决定了我的生活就是单调的，单纯的，一直到平淡无奇、波澜不惊。这就是我给自己写的散文，不精彩，但现实；不浪漫，但存在。
散文有许多种，我的只是其中一种，平淡而真实。
认真生活的人们散文
现在是早上七点，天已经亮了，而昨日这个时候，我才刚刚回到家，正所谓夜不归宿。前天晚上是一个队友的生日，于是大家相约晚上庆祝，结束的时候已经是一点左右，队友便好心地留我睡一晚上，我也答应了。
其实最有意思的是，作为唯一一个到了饮酒合法年龄的我，却也是这里唯一一个不喝酒的人。看着比我小的，十八十九岁的孩子，喝起酒来猛地很，不由得发自内心感慨，自己大概真的是老年人一个了。队友问我为什么不喝酒，其他的日子我都会用酒精过敏这个借口，但是真正的原因却是我觉得并不好喝。我尝过啤酒，尝过红酒，也尝过日本的酒精饮料，但是没有一个能够比得上牛奶。
我的人生哲学大概就是，做自己喜欢的事情，喝自己喜欢的牛奶。不喝咖啡的原因同样，因为咖啡实在是太苦了，我真的吃不了苦。
但是再仔细想想，可能我不喝酒，是因为我并不喜欢一个并不清醒的我。但是问题是，一个清醒的我，难道我就很喜欢吗？
一边吃早餐，一边看NHK纪实72小时这个纪录片。今天看了两个，一个是有关于福岛的超市，一个是关于夏天里的冰店。昨日下午和队友一同去看了《Crazy Rich Asian》，中文翻译为《摘金奇缘》。看完电影之后，队友问我觉得怎么样，我说我比较喜欢最后男主在飞机上求婚的那一刻，但是除此之外，整部电影都有种用力多度的.感觉，无论是营造亚洲还是营造有钱的部分。虽然大家声称自己是Chinese，时不时要来一句普通话或者粤语，虽然使用了中国文化的元素，还有葛兰的经典老歌《我要你的爱》，但是我却完完全全没有被打动，因为隐藏在全部演员的亚洲面容下，依然是西方社会的价值观。这部电影同样是所谓的香蕉，外黄里白。同样是在电影里用葛兰的《我要你的爱》，我却更喜欢蔡明亮的《洞》。在一个人去楼空的世界末日里，同样孤独的两个人，在狭窄的走道上你追我逃，比起人人身着华服，纸醉金迷的奢侈派对要更加动人。
看到一个评论，说得很有道理，这部电影的重点是rich，而不是asian。若是将主角换个长相，这个故事也同样成立。现在想想，我不喜欢这部电影的一点就是，没有人在认真地活着。所有人都不过是小说作者或者电影导演的木偶，一切都不过是没钱的人对于有钱生活的幻想。有钱（rich）又如何，这么有钱（crazy rich）又如何？相比这些，纪录片里那些普通人的生活，更加打动我。
三四点睡在上野公园占位的人，一个人默默看樱花的人，推着脑瘫妻子散步的老人，告别家乡要开始新的旅程的人，他们看的是同一片樱花。在厨具用品街挑选菜刀送人的人，为第二天新开业的餐厅购买餐具的餐馆主人，为孙子买瓷碗的老人，他们在购买餐具的时候，是不是在想像自己使用这些餐具时的样子呢？在超市里购买便当的核电站工人，在超市里买肉为孙子做炸鸡的老人，在超市里会面许久不见的老朋友；为了夏日祭购买冰块的人，为了和儿子一同钓鱼购买冰块的人，为了顾客购买冰块的人......
这些人，才是认真生活的人。他们在赏樱的时候活在过去，在购买餐具的时候活在未来，在买冰块的时候活在现在。
我是一个很容易走进死胡同的人，很容易将生活看得无比之轻，随时都可以割舍。我曾在之前坦言很喜欢认真的人，喜欢认真下棋的人，喜欢认真打排球的人，喜欢认真做英雄的人，我也同样很喜欢认真生活的人。
简单的去生活（散文阅读）
世上最珍贵的，不是得不到，也不是已失去，而是把握现在的幸福。昨晚在一片翻江倒海中又重温了这句话。甚至直到现在，仍是不明所以的战栗难安。
于是又摸过手机，给姐姐发短信。告诉她说最近自己好象又不好了。似乎在这个时候想到的可以让自己平复的只有她而已了。姐姐说她过的很好，已经习惯了现在的生活和爱。我突然觉得自己很自私，担心是不是打扰到她的生活。然后慌慌张张的对她说，姐姐，我还是挺好的，很多事情都真的可以很干净的放下了，只是就像人的伤口一样，在阴天的时候会疼一下。很快好的。我说我们还可以是相互取暖的人吗，我说我们还可以彼此深爱吗？等发完了自己都觉得有矫情的嫌疑了。姐姐说当然啊，只想对你说四个字，简单生活。
突然想起前段时间一个帖子里我还告诉别人的话，我对别人说，开心很简单，也最重要。
在很长的一段时日里，每日奔忙，有时候觉得很辛苦，但却前所未有的知足快乐。似乎才真正找到自己的位置了。心境也前所未有的安宁起来。
还记得有天中午在办公室的时候阿妙摊开我的手掌心给我算命。她说，你的掌纹也蛮干净的嘛，然后就自顾自的大笑起来。害我一人在那发呆。我说你笑什么啊，她歇了歇才告诉我，你看你的命运线，到了35岁以后就没有了。我说那怎么了？那说明你到那个时候就坐回家了，有人养你了哦~~~说罢大家都笑起来。我也随之尴尬的笑起来。又惊呼，你哄小孩子呢，谁养的起我啊，我看自己是天生的劳碌命，估计是到35岁才能结婚了。
有个男生就很认真的问我，你男朋友很有钱吧？我手里端着的咖啡差点没撒出来，对他说，你给我介绍一个？他一脸不屑的对我说，谦虚，你看你，每天精神焕发，而且看你的样子也一定是有男朋友，而且幸福美满的那种。你这样的女孩子，普通人看不上，如果有朋友，一定是很事业的那种。大家竟一致点头。我苦笑。已经不只一人对我单身的状态产生过怀疑了。还是不去辩解什么。但很高兴的，是自己在别人眼里原来是如此朝气的一个人了。我真的做到了。
我过自己的生活，我有自己的快乐。
可是，很突兀的，昨晚又有先前那种深重的疼黑压压的袭过来，让我无处可躲。就又不能自已了。我是一直都对自己这样的状态束手无策的。越想安静就越不能安静，最后才发现，手心也出了细细密密的汗。
再逼问自己为什么的时候，竟不能言。可能真的是周期性的，到了变天的时候总会有这样那样的不适冒出来。可自己都找不到出口。
昨晚在QQ上遇到以前在坛子上认识的一个绝对的`家属美女。暑假的时候在我这里待了两天。那个时候和她男朋友还不是很稳定，对于她的全心付出可却得不到应有的回应很是伤心，在我面前还哭过鼻子。现在在北京实习。和我嘻嘻哈哈了半天她突然对我说，已经习惯现在这样安稳平静的生活，觉得自己没追求的样子还是挺好的，虽然懒了点。最后还说
，我们大家都是懒人啊，所以还是少折腾自己比较好，呵呵。我说对啊，你这个幸福的小女人，有个坚实的肩膀让你靠了。她笑说幸好我早遇到你了，看现在的坛子真的是乌烟瘴气，都不敢去了。以前的她是多跋扈的一个女孩子，被宠坏了的样子，可遇到他之后甘心收好自己所有的骄傲和锋芒，为了他忍，为了他等，为了他放弃很多好的机会，为了他下决心考研考到北京，为了他现在每天来回坐四个小时的公车去实习的地方可幸运的是，她所有的这些付出都给了对的人，给了懂得珍惜她的人，给了认真也负责的人。所以，当她对我说他要在11月带她回家参加自己妹妹婚礼的时候我一点不惊讶。谁说付出和得到不成正比的？
我们都是普通人，也终究要过平凡的生活。
也许，对于普通人来说，要过好自己简单生活最重要的一点就是，选择对的，选择适合自己的，然后安心度日。即使遇到错的，也要及时调整，不与错的纠缠，不继续纵容自己错下去。
那么，还有什么不能释怀的？
简单生活，原来就是这么简单。
生活散文：时间去哪了
草长莺飞，柳绿杨萌，又一个春天悄然来临。仰起脸亲近久违的阳光，伸出手触摸复苏的嫩芽，闭上眼倾听春风里鸟儿的欢鸣，多么美好的时光，多么令人陶醉的时刻！
静静地望着春光里明媚的一切，我陷入了沉思。叶落了来年还可以发，花谢了来年还会开，草枯了，春风吹又生，而我们呢？在年轮无声无息的旋转中，经历着人生的四季轮回，还有第二次吗？时间就像手中的沙子，在手指间溜走了。今年的我已非去年的我，此时的身已非昔日的身，回手走过的年华，时间消失在时光的隧洞里，再也找不回来了。
有位朋友说，看着母亲年轻时的照片，发现自己像极了年轻时的母亲，可如今妈妈已经满头华发，脸上刻满了沧桑。静静地望着母亲，她的心里突然很害怕，母亲为了家庭默默奉献了自己的青春年华，当子女们一个个长大，一个个成家立业，自己却像一片叶子已经走到了枯落的季节。她说：“时间怎么这么快？我们还没来得及为她做些什么，还没有好好报答啊？”
那一天，陪小侄女去跳舞，我也随音乐做几下，一位小姑娘冲我笑，我问她：“我跳的很不好吗？”小姑娘友善的笑着说：“不是，你跳的很好，比别的奶奶跳得好多了！”我无语，我震惊。现在有人叫大姐、阿姨，已经很习惯和接受了，没想到，在孩子们的眼里，自己已经升级到了“奶奶版”。自己觉得还年轻啊，我下意识的回回头，寻找什么？寻找飞逝的时光吗？
“人来自何方，去向哪里？”有时候也爱这样问自己。在人类的眼中，草木枯荣，四季轮回，而人生可以轮回吗？蝼蚁渺小卑微，在茫茫宇宙里人如蝼蚁吗？春日落红无数，秋日落叶纷飞，总会为它们感伤一阵，经历了几次亲人的生病和离去，懂得了“亲戚或余悲，他人亦已歌”的现实。自己是自己，谁也代替不了谁。来自何方不可知，去向哪里是幻想，只有眼下是真实的。如果有另一个世界，回首看看今生这一段时光的轨迹和色彩，尽量少些遗憾，少些悔恨吧。
不论何时，生命以何种形式存在，都会有过去、现在和将来，过去的.时间去哪了，将来的时间要去哪，其实都不那么重要，抓住“眼下”，抓住“现在”，把自己做到最好，才是最重要的。做好母亲，做好女儿，做好妻子，做好工作，做好自己的兴趣爱好，为飞逝的时光添些色彩，为人生留下一条七彩的轨迹。当秋风吹来的时候，就像一片橙红的叶子，在秋风中跳着优美的舞步，潇洒的飘走…….
像海一样去生活散文
时入子夜，一个人站在松柏上人家的阳台上。
偶有微风吹来，沾着海的气息，与皮肤亲昵，黏糊糊的。山上的虫鸣声抚慰着夜色，就像海从三面将这个渔镇轻轻拥揽着，安然而自在。
向左望去是大海，在灰暗的天光下一片朦胧，让你只能在那些浮动的船灯里想象她的苍茫，她的澎湃。
向右看，视线越不过山的高度，远处奔徙而来的光映照出松柏山山脊的轮廊，间或相陈的草木从静寂处勾出一道温柔的曲线，让你仿佛可以从中聆听到海的私语。
突然有一种念头，像海一样去生活。
有人站在岸边，看出激流的生活，看出礁石的坚守，于是他执着地求索，不向命运低头。有人行舟于海上，头顶浩渺的穹隆，眼望深邃辽阔的大海，于是让自己游走于高贵与卑微两端，却又寻找着最终的平衡。有人则化念入海，以涓滴大成之态，求取相融相生、相离相灭的有无之象，酝造一种生命的哲思。
然而我的选择是怯懦的，我曾多次暗自揣度：每次潮汐里是否装过起落的动念?抑或海从未思想过，万般变化仅是因为本来便是如此而己呢?
大海啊，在面对你的时刻，该如何与你对语？
我不知道能否用“情愫”或“情结”的字眼来厘清你我之间的所有，正如我不懂如何开口说出什么是生活。
在不同的情境下，记忆和身体都像切开的口子，以流动的相同姿态，一点一滴地沉陷在你的世界里。于是，我想用横亘的.时空去读那暗黑的礁石，千百万年等待的时光仿佛一瞬间便到来了。
我望着无数碎片散开、落下的情景，借以臆想，你把生命的力量蕴蓄成一个个浪潮，肆意翻卷，尽情激荡，以无数次的撞击，向命运发起了最毅然决然的挑战与抗争，用对生活的追求来诠释出对生命的忠诚与热爱。而这一切至今仍是我无法企及的，无法虔诚地追随的。
当生活的泥浆一次次将我搅动时，思绪又把我引向了你，想象你就在身边。
打开窗，望着那片荡漾心神的水域，让自己一直都在你的视界里，时刻有一份亲人的关切从未离去。沐着风，听着海风从耳畔掠过的声响，就像那双踏在沙滩上的脚，沾满的全是 你的气息，在任何一个飘泊的日子，有一个最真实的样子可以回忆。
时光从呼吸之间消逝，以激动与平静的姿势，拖出或清晰或模糊的痕迹。生活的浪涌起又落了下去，有的随海鱼游向远方，在四季里孕育死亡和开始;有的则如礁石静静地站在那里，经风历雨，承受着一份与生俱来的使命。
或许正是如此，我更相信了轮回与宿命，相信自己曾经就是一尾鱼，在你起伏变幻的波涛里游动，摇曳着生命自由的气息，以被讨海的汉子带上岸或衰老终竭的方式，与你永远分离。
★ 生活散文
