下面就是小编给大家带来的回家亲情随笔（共含15篇），希望大家喜欢阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“啊咘啦吧”一样，积极向本站投稿分享好文章。
回家亲情随笔
春节快要到了，我面临着要不要回家的难题，很烦躁的过着这些天。
世界末日都未曾让我感到恐慌的过去后我居然被回家打乱了。我也想回家，回去看望爸妈妈妈，回去团团圆圆，让父母不用牵挂。然而我又惧怕回家，这个“怕”说的透明点就是逃避回家。
我其实是个很恋家的人，从第一次南下打工走出温暖的家后我日日夜夜想着回家，我想回去，家是我可以停下来疗养我在外面被风吹雨打摧残的身体；家是我可以停下来修身养性的温馨港湾。我爱家的定义是所有爱家人定义的总和。我恋爱家的程度是我哪些同龄人所不能理解的。
从什么时候开始我爱家的情怀发生了变化？从什么时候开始我想要从家里走出来，走得越远越好。像脱离母体般痛苦着自己也痛苦着辛苦的母亲。我不愿如此，而我必须如此！
记得去年回家。我心情还是很愉快的去买票去等车去坐车。
火车里混浊沉闷的.空气使我原本的心情变得不再愉快，完全是忍受。忍受一天一夜的长途，忍受一天一夜的不休不眠。我忍着，终于在地区下了站，迎接我的是一些热情陌生的脸。被她们东拉西扯一阵后，我逃出来直奔我要回城的车。我有热情恐惧症，面对着这样的揽客手段我真是无比头疼。
城里的车要两个小时到镇上，司机又说：那个路段在修路，只能绕道走。有人质疑说那条路不是去年刚修的吗？车里人开始骂，骂那些偷工减料的……
就这样，我疲惫的又跟着车颠簸了四个多小时赶到镇上，又是一番的热情招待。我愤愤地拣个我看得顺眼的人坐上三轮车，等着回家。
乡镇的路上，长长的一条线。一辆拉沙和拉石子的车南来北往的堵住了交通。我一直都知道北京堵，上海堵，广州堵，没想到回到家，家乡也堵。我郁闷地坐在车里，拉车的师傅焦急又无奈的跟我拉起家常。说话间就说到附近的村，说村里挖土的坑里淹死了三个小孩子，两个老人怕儿子媳妇骂，喝药身亡。好悲惨的事情，在刚踏进家门口就让我听到这么令人心痛的故事。我的心还怎么不沉重？
等待是浪费生命，我这几天就在这些等待中过去。为的是回家，看看家乡，看看爸妈。
不知道多久我才走到村子路口。几年没见，村里很多人家盖起了楼房。一栋正在施工的高楼大正在拔地而起。有人告诉我，那是村长家的楼。
我回到家，爸妈，姐妹高兴着买菜，那感觉很像是客，远方来的客人。多少我觉得，距离拉开了的除了思念还有更多的东西，比如生疏。
吃完饭陪妈妈去外面走走，田里的庄稼泛出营养不良的绿。农田里弥漫着除草剂的味道，大大扫了我的兴趣。妈妈身体不好，我们回来。她嘴里说的最多的是，谁谁脑冲血死了，谁谁偏瘫住院，谁谁还很年轻，最后感叹为什么会有这么多人得这样的病。我捂着鼻子，生怕那除草剂的味道会坑害了我。可我能幸免吗？
快到家门口，有女人扯着高分贝的嗓子在骂，地里的菜被人偷了。妈就赶紧让爸去地里看看，爸提着剩下的几颗烂白菜，气氛的不说话。爸不会骂人，妈也不会，我们也不会，一时间没办法发泄我们心里的气氛，只是希望那女的骂得再大声一点。
我在家呆了两个星期，看到了很多看到不能说的东西，听到了能听不能讲的事情。我对家的恋爱蒙蒙胧胧中多出了厌，多出了逃。我想逃避这些，我不想带着满身漂泊的伤，回来承受这些让我血脉膨胀的东西。
我可怜的爸爸妈妈，我不知道他们在那个家里是怎么度过的日日夜夜。
小学时，我写了一片关于故乡的文章，我把我看到的听到的写了出来。老师说：同学，你要全面看待事情，不要只看局面。那位老师是在跟我讲中庸之道吗？我不清楚，但从那时起我记得看事情我不在局限。在外摸爬滚打了这么多年，我发现我还是没有很好渗透这个道理。于是回家成了我最盼望也最痛苦的事。
今年要不要回家？爸爸打来电话让问我，我想了想答应了，家是我的，事情是别人的，我何必拿别人的事来折磨自己。
你觉得我学会了中庸之道了吗？
回家随笔
我好想好想，就这样子，我呆在家里，爸爸妈妈陪着我，尽管彼此都不要说话。或者就这样，我轻敲键盘，爸爸妈妈在旁边跟我讲讲人生道理。
回家了！两点的时候就已经到家了。写了一回作业，终于还是忍不住打开了电脑，打开了。上上个星期我又很多心情写的，也写了好几篇，但是后来不知道怎么了，有好几篇都没有发表成功。不是被驳回，好像是因为电脑的问题，上个星期累到不行，也没有再怎么去纠结到底是什么原因。只是非常淡然，感觉，又不是第一次出现这种情况了。
回家了！回家的时候，爸爸妈妈都在家里。妈妈站在那里没有说什么，很深情地看着我，我爸焦急地说我的脸就是被摔成这样啊。是啊，爸爸一直都那么在乎自己的脸部，我只是长了一颗痘痘，爸爸也会絮絮叨叨个不停。更何况是受了这么严重的伤呢，更何况是差点毁容呢！妈妈没有说什么。
我第一件事情就是跟妈妈说我历史考了个倒数。妈妈很释然，他说，倒数又怎样，反正都是有数，不要没有数就行了！
突然，感觉爸爸妈妈变得那么憔悴。我坐在那里剥鸟蛋吃，我说爸爸妈妈怎么那么静啊。爸爸说，他在等着我，他和妈妈都静静地在等着我回家。那个时候，我的眼眶竟然湿了，我转过身走出客厅，不想让妈妈看到脆弱的我。
我总感觉，那种氛围，让我有点心疼。感觉爸爸妈妈还是没有从上次我说我不读大学的影响中走出来。我真的.很想告诉他们说不要因为那件事情而烦恼或者心冷了。但是又觉得，是我想多了。妈妈和爸爸一直以来都是尊重我的选择的人，不会因为我的那个选择失落或者失望这么久的。然而，他们却显得无比憔悴。
我不知道回家是乐，亦是忧。乐的是我见到心心念念的家人，忧的是我又要离他们而去！
回家经典亲情散文
早春二月，春寒料峭，夜幕下万家灯火。繁星满天，弦月当空，散步的人们置身于无尽的苍穹。一声急刹车的刺耳声，传进路人的耳鼓。当人们回头的时候，你已经倒地，便再也没有醒来，你就这样走了……
第二天早晨我来到单位，看到眼前的情景，让我呆住了。你的姐姐哭着告诉我说：“我弟弟走了！”我呆呆地站着，没有思想，没有言语，脑中一片空白，一切都如梦中一样恍惚。我的脑海里浮现出前一天下班时，你走到大厅笑着并挥挥手跟我说：“姐，明天见！”我笑着回应你：“明天见！”可是，没有想到，这一别竟是永别！
青灰色的天空，几只孤独的鸟悲鸣着。我的心冷得一阵紧似一阵，忍不住裹紧了衣服。看着我对面空荡荡的办公桌，仿佛看到你在那工作的样子，怎么一下子就苍老了？原来是你的父亲坐在你的办公桌的位置上，低头抽着烟，憔悴的再也找不到他作为校长的英姿勃发，洁净的地面横七竖八躺满了烟蒂；你的老母亲躺在你宿舍的`床上，翻滚着，嘴里含混不清地叫着你的名字；你的姐姐躲在你的房间里，把头埋在被子里悲泣着。我不知怎么劝慰，这一切都是真的吗？！我不住地问自己。抱着你的姐姐，话未开口，泪已先流。
“他姐……”一语哽咽。你的老父亲抬头看着我，老泪纵横，那眼神我一辈子也忘不了，似乎想努力从我身上找到你的影子。那一刻，我体会到心疼是什么滋味。站在你母亲的床前，看着那么多亲朋好友在劝慰，但她却象一句话也听不见，揪着胸口翻滚着。我一句“节哀”，她却一下子坐起来，一把拉过我问：“他姐，你说他还能回来吧？”被这样一位悲痛欲绝的母亲直视着，问着，我的心碎了。我不忍心去看老人家因痛苦而扭曲了的脸，我不知道该如何回答这个问题，我多么希望这只是我的一个梦魇啊！只是哭，只是哭，也不知哭了多久，一切都象是在梦中，一切都那么不可思议。
今天是他走的第七天，我在办公室看着空荡荡的对面桌，常常发呆。你憨厚可爱的样子，总在我的眼前浮现。一场车祸，让你客死他乡。看着你工作的地方，想着下班时你和我们说“明天见”的样子，我还是不相信这个事实。时常站到窗边，望着街上如织的车流，我突然恨起来，是它抢走了你！我的悲伤无法排解，我沉浸在失去好朋友的痛苦中不能自拔。我有时也会宽慰自己：也许你是上天派来的使者，不属于我们人间的，你只是来陪我们一程，现在又回去了。我抬头望苍宇，眼前似乎又浮现你笑容可掬的圆圆的脸庞。轻叹道：生命在天灾人祸面前是那么脆弱，那么不堪一击！喧嚣的尘世留不住你，美丽的天国可有你的家？天堂还有没有车来车往？
你走了，没有悲壮的故事，没有动人的经历，更没有一星半点的豪言壮语，留下的只是一位平凡的再也不能平凡的业务员的普通形象；你走了，走的竟如此匆忙，当突如其来的车祸夺去你生命的时候，你顾不上和朋友们道一声再见；你出门的时候，还是**里跟女朋友留言：“我洗澡去了，一会就回来。亲爱的，等我……”然而这个等，却成了你恋人无期的等待；你走了，你的父母天天沉默不语；你走了，你的姐姐天天以泪洗面；你走了，你的女朋友整日泣不成声；你走了，你所有的朋友和同事都感到非常悲伤和可惜。
锦瑟年华，谁与我共清影？一个朋友远走了，一段友谊从此成为永恒。事故处理结束，你的亲人和朋友送你最后一程。当你的女朋友戴着黑纱捧着你的骨灰缓缓走上送你回家的车子时，我知道客死他乡的你，就要魂归故里了。你的女朋友嘴里不停地叫着你的名字念叨着：我送你回家！我送你回家……今天，客死他乡的你回家了。想起魂归故里的你，让人不禁落泪。我想有亲人的牵挂，有好朋友的挂念，天堂里的你，不会孤独！但愿天堂里从此没了车来车往，而人间也再少些车来车往。
花倾蓝染，彼岸谁在踏花拾锦年？天天共事的同事走了，血色染红的烟花绽放苍穹；情意相通的朋友走了，泪水决堤的文字漫涌在心胸。不管天堂有没有车来车往，但天堂肯定有浓郁的“情”和真诚的“爱”。天有不测风云，人有旦夕福祸。生命中总有这样的时刻，让伤悲突然袭来，无论人们是多么的不愿意，它却真真切切地嗜咬着人的心灵，让人无从排遣。只能多一点祈祷，祈祷那个进入天堂的人灵魂得到安息；也多一点宽慰吧，宽慰活着的人好好地保重自己！
回家亲情散文
还没有到春节，院子里的人们已经开始了作鸟兽散。
＂回家＂两个字洗刷了一年的愁淡，捏一张车票，笑一脸疲倦，回家的感觉真的是归心似箭。
注定农历二零一四腊月的小院会日渐凋零，腊月又称lia月，四川话的意思就是过得快。
霜未尽，雪未冷，人已经渐渐散去。
腊梅逸香，回家的路途却多了几分曲折，拎着大包小包的人群在车站码头挤得不矣乐乎，那些夹杂着乡音的呐喊与怒骂让人开心也让人亲切。
不是每一个人都是衣锦还乡，离人归来，疲惫的笑容遮掩了旅途的心酸。
成都是一座来了就不想离开的城市，芙蓉清水，西岭飞雪，即使有再多的不舍，即使有再多的安逸也敌不住父母倚树而望的期盼。
异乡终究是异乡，它可以给你车水马龙的喧嚣，却无法给予你心灵的温暖与宁静。
巫昌友曾经说过青春是不堪百度的，回首那些漂泊的时光，有谁知道父母正在唠叨中悄然老去，花开花落，春归已是无觅处，黑发飞霜，重拾梦中落泪人，也许只有体会到背井离乡的苦涩，才会真正懂得亲情的弥足珍贵。
写了几行文字，故乡似乎近了很多，天高云淡，绛溪清浅玉成桥的味道依然在舌尖上生猛的跳动着。
今年的光景不是太好，羞涩的囊中少了几分归家的勇气，做为长子，内心的愧疚是言语无法表述的。
有钱无钱回家过年。
妈妈在电话里说，家里腊肉香肠都有，无须挂念的。
我有些想哭，知子莫若母，虽然母亲足不出乡，对于我的处境却是一清二楚的。
人是要有梦想的，然而有梦想的日子总是伴随着阵阵的'苦痛。
母亲常说饿了，累了，就回家歇息，穷人是不怕穷的，穷则思变。
念起母亲说过的话，我总是忍不住要稀吁几句。
母亲虽然文化不高，却总能在电视句简单的对白里，找出几句鼓舞我的句子里。
有人说电视里都是＂编＂出来的故事，母亲不以为然，她相信＂世上有戏上才有”
握惯了锄头的手，弄了一些乡下人吟不懂的长短句，母亲有些欣喜若狂，嗔怪我不务正业的同时，也会鼓励我继续写下去，用老人家的话说就是＂和尚都是人学的，只要专心了啥子都能干成”
对于母亲的鼓励，我总是心存感激的，因为冬的寒冷才蕴酿出了春的温暖。
我不知道其他人的是否都过得诚心如意，我只期待每一个漂泊的心都会有所归依。
念起回家，舌尖上飘荡的是羊肉汤的的味道，其实羊肉汤在全中国都可以吃到，但妈妈的味道只有在家里才拥有。
听王杰的《回家》，我订了一张从成都到玉成普通的归程车票，念想着归期，念想着我那一个温暖的家。
亲情随笔
今天是正月十八，写罢了一篇散文，又读了几篇文章，近几日的身体不适一直折磨着我，顿觉很累，躺在热乎乎的火炕上，懒懒的，微闭着双眼，不透气的鼻子憋得整个脑子胀胀的。儿子外出干活了，或许是舍不得的缘故吧，心里总觉得空荡荡的。
年，走了，快上班了，又要开始新一年的工作，不知道新的一年会怎样，工作、心情、交往???一切都是未知。不去想。
翻看自己写的日记，聆听着日记里面的歌曲，迷迷糊糊的似乎睡着了。
“四儿，今年过年怎么没回来？”是妈妈的声音，清晰入耳。
没去吗？没去，父亲已经走了，已经走了两年了。母亲也走了，走了三年了。
时间过得真快，自从成家以来，每逢春节我们都要早早的回家去给祖宗上香，给父母拜年，鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，做子女的孝顺父母是天经地义。每年的大年初一都是我最开心的时刻。每次我都是第一个回到家里，每一次都是看到母亲站在家门前的`路口等我们，父亲则是在家里忙活着各式各样的菜肴。我们进了屋，抖落身上的霜花，洗净了手，燃起三支香，给祖宗三叩六拜，再转过身来分别给父母亲磕头，孩子学着我的样子左拜右拜。礼成，我们便围坐在父母亲身边嘘寒问暖，其乐融融。哥哥妹妹们陆续的赶来了，同样的礼数，同样的做法，小孩子们这时候是最辛苦的，他们拜过这个又拜那个，一次下来，嫩嫩的小膝盖立马红了一圈，嚷着给妈妈看，这时候，母亲就拿出准备好的红包和糖果分给孩子们。因为是骨血关系，孩子们自然都不陌生，他们接过红包，抓起糖果一溜烟的聚到某一个角落玩耍去了。我们哥几个都没有玩的习惯，都围在父亲分别讲诉着各自身边一年来的新鲜事。媳妇们则跟着母亲下厨房了。父亲是个老革命，喜欢怀旧，总是滔滔不绝的给我们讲他参加战争的故事，解放四平、海南岛、打锦州、去朝鲜、和苏联友军并肩作战???哥哥们不喜欢听，他们小声的议论着下一年的春耕，而我特别喜欢听那古老的故事。似乎我和父亲一起在南征北战，东打西杀!
到了吃饭的时候，由我们自己掌勺，把母亲和媳妇们洗涮好的菜肴做出十几个丰盛的家宴。酒桌上，我们兄妹几个和父亲一桌，媳妇们和母亲一桌，孩子们一桌，没有你谦我让，没有拘谨束缚，开怀畅饮，觥筹交错。母亲总是在另一桌旁仰着脸开心的看着我们，惹得媳妇们不停地揶揄她心里就有儿子。
春节对于我们来说，是真正的快乐的天堂，在举家团聚的氛围里亲身体会父母亲为迎接春节迎接孩子们的归来所付出的各种艰辛和期盼；在父母的眼神中亲身体会到那种至高无上的父母亲的爱。
想起小时候，母亲教给我们的儿歌：“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年”、“小孩小孩你别哭，过年给你杀肥猪”，儿时的年的所有都如电影版的呈现在我的眼前，煤油灯下，母亲带着老花镜为孩子缝制衣服，赶做新鞋；山里山外，父亲挑着担子到处打根子，割条子编筐，背到集市上换回过年的物品。家里穷，日子过得苦，而在父母的呵护下，再穷，再苦的日子也充满着不尽的欢乐，洋溢着浓浓的亲情。
遗憾，是这个世界上永远无法弥补的一种痛，两年前的秋天，母亲离我们而去，一年前得冬天，父亲有撒手人寰。生我养我的父母亲相继的去了，从来没有经历过生死离别的我，不相信他们会永远离开，我总是觉得所有的一切都只是一场梦！而每到我想回家去看看父母亲的时候，才真切的不得不承认，这不是梦，这是无情的现实，如果这真的只是一场梦该有多好！每到这时候，眼泪会不由自主地流下来。没有父母亲陪伴的日子，家是什么？家就是风雨飘摇中没有靠山的支棚。痛，撕心裂肺的痛；念，穿越阴阳的念。
去年的春节，我的泪水是在深夜静悄悄的滑落着，今年的这个春节我的泪水又是在深夜静悄悄的滑落着。在这个欢乐祥和的节日氛围中，我成了孩子眼中的老人，在孩子跪地给我磕头的那一瞬间，我只能在心里默默祝愿我可爱可敬可亲的父母亲，在天堂里能过一个健康无忧的春节！
“亲人之间只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，都请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。”或许唯有失去才会懂得这句话的内涵，走过才会明白：世界上最珍贵的莫过于亲情，珍惜亲情，珍视亲人对你的爱！人，活着，就应该尽力让爱你的人更爱你，让你爱的人更幸福。
回家杂文随笔
有人说：“家是砖瓦碓砌的房子”，也有人说：“家是父母构架下的温度”，而我说：“家就是家，它能挡风，能遮雨，能避雷，能暖身，能阻隔世间嘈杂，能安居乐享天伦……
“妈在家就在”。三年前九十一岁的妈妈走了，去了我找不到的地方，去了她该去的地方，去了我不再像小时候找不到妈妈就哭的地方，于是，我也只好坚强的对妈妈说：“妈，您辛苦了，也该去休息了！”
可妈走了，我却丢了一件“牵挂”找不到了，也想不起哪里还有路还有“妈妈”照样等我回家？常念叨“妈在家就在”，而妈不在，家在哪？回家的路在哪？我的泪潜流而下。这两年我确实很少再回家了，不是姐姐哥哥对我不好，是我回去再也找不到家的感觉，家的那份温馨。
家，在我记忆里是吃饭睡觉的地方，是饿了就可以翻厢倒柜的地方，是下雨了可以躲避的地方，是衣脏了脱下一扔不管的地方，是爸妈打骂再“狠”也不跑的地方，是别人打我、追我不敢跨越的地方；也是离开久了就想，离开远了就牵挂的地方。
也许是我长大了，年高了，该有自己另立的炉灶，另立家门的原因；那个“妈在家就在”的家随着妈妈的离去，和时间的推移也就不再想起，回家的念想也就只好淡漠。其实我还是怀念有妈的家，怀念有妈吃不愁、穿不愁，天塌下来有人顶的无忧无虑。
回家，孩子的习好，游子的奢望。春浓之际，我受邀加入“古县渡文协”，一股来自家乡的暖风顿然在召唤我“回家”，这样的方式“回家”，于心于情都是那么炽热，是有妈的孩子所感受不到的'真灼，眼睛湿了，鼻子也自然酸了。
“人生很多事急不得，你得等它自然熟。”是哦，我也有这种体会，原来想家是有依靠、依赖做主子，有空就回家，有空就去享受做小的“衣来伸手，饭来张口”的宠儿习惯，现在父母走了，我们也该熟透了，也自然熟了，该接过主子的担子，立家为主了。
这个世界的无奈之处在于：“你可拥有无数的亲人，却难得有一个契合心灵像妈妈一样关爱自己的人。你可能拥有很多的温馨，却很难拥有一个有爸爸妈妈在，真正属于自己家的那份温馨。”这句话不知该不该给我画上本文的一个句号，让我痴心享受家的快乐!回家的满足!
《回家》读后随笔100字
这两天读了阿耐的《回家》，一向对流行的、网络的小说嗤之以鼻的我，竟然读的津津有味，不知道阿耐是谁，也不知道他还是她，只是偶尔看到此书就买了。喜欢苏家明玉——一个被从小家庭忽略的性格有点残酷、甚至变态的明玉。
毕业后明玉的事业做得顺风顺水，想脱离家庭，却又随着苏母的离世，被搅入家庭事务。喜欢明玉的狠、明玉的牙尖嘴利犀利言辞和做事滴水不漏的`残忍，更喜欢她掩藏在这些近乎残忍的说话做事风格中善良的内心。也是我最缺乏的性格，看着书，就像自己心中恶气，随着明玉不偏不倚，专打七寸的言辞，化作一缕缕青烟，袅袅而去——舒畅、过瘾。
在中秋节逐渐接近的脚步之际，笔者在百度上无意发现了一个关于中国传统节日中秋节的简介，其中有这样几句话大概是这样的。
中秋节同时又叫做“月夕”，“八月节”，原因是因为八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮。在这样难得的夜晚，人们仰望着天空如玉如盘的朗朗明月，自然而然的就会期盼着和家人团聚。而远在他乡的游子也会借此寄托自己对故乡和亲人的思念之情。所以，中秋又被称为“团圆节”。
然而近日笔者发现，身边很多的人因为中秋放假而欣喜。欣喜着团聚。然而欣喜团聚的却并非是亲情，而是爱情。似乎一下子中国的所有节日都是为了爱情而设定的。
从中秋节出现之时便有大量的文人描述望月思乡的诗词，难道到了我们这一代就失去了王建笔下“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家!”的乡愁了?难道到了我们这一代就失去了杜甫笔下的“露从今夜白，月是故乡明”的思乡之情了?难道到了我们这一代亲情已经失去了意义?难道我们的生命里爱情已经占了绝对重要的位置?可是为什么每次在爱情受到伤害的时候首先想到的就是温暖的家呢?
中秋，一个亲情浓郁的佳节。释放亲情、感受亲情、增进亲情，亲情是主旋律。然而在现实生活里在这难得的节日里，男生在筹备着去哪里和心爱的女生浪漫。女生在等候中心中白马王子的惊喜。他们都忘了家里等待着白了头发的父母，他们都忘了等待的父母为他们准备的惊喜。或许，那些亲手做的月饼并不如买的好看、好吃。
他们忘了，忘了中秋的涵义。他们忘了，忘了父母的期许。或许，他们还在为了怎样敷衍父母不回家而烦恼。或许，他们还在为了浪漫的爱情想着问父母要钱的借口。他们忘了，忘了真正的中秋是和家有关的。
爱情的浓情蜜意让你们忘了家，爱情的撕心裂肺让你们想起了家。你们可否在真正与家有关的日子里完全的惦记着家?你们可否在与家有关的日子里完全的融入着家?毕竟，完全与家有关的日子并不多。虽然，那是孕育你一生的港湾。
与爱情有关的日子真的有很多。情人节、白色情人节、紫色情人节、七夕，包括圣诞这些节日都已经成了爱情的专属。或许，你们在甜蜜的每一天都是与爱情有关的`。那么，在幸福的时刻你们可否关心一下家人?你们可否让与家的日子让父母幸福的微笑?
朋友，亲情在邀你回家过中秋了。你知道了吗?
中秋节，本来是一个团圆的日子。但是今年的中秋，我却又不能回家了!
现在，我还在打工，此时我的心情很糟糕!一个人独自闷在房子里发呆，没有难受，什么也没想，只是一种难言的压抑在空气中慢慢展开。
这些天，好多的同事都回家团聚去了。“每逢佳节倍思亲”，在这样的时节中，我也很想和父母团聚，但我最终还是回不去了。
打工的岁月是多么的枯燥而漫长，在我平庸乏味的生活里，一次次对自己失信，霎时间觉得最对不起的人不是自己，而是站在身后亲爱的老爸老妈啊!
回想起父母，他们满脸风霜、苍老黑瘦的身影就会浮现在我的脑海。不觉不知中心头一酸，嘴里便感到了有咸咸的味道出现!
天有些凉了，我告诉自己应该多穿点衣服。走出门外，绵绵的细雨还在轻轻地飘洒着，雨水落在幼小的叶片上，落在绿绿的草坪上，也落到了我郁闷的心里。几经风雨，几经失意，几多忧愁!站在雨中，我突然有一种想哭的冲动，父母慈祥的脸顿时又浮现在眼中了………
打开手机听歌，一首“感恩的心”让我久久震憾。它让我联想起了自己目前的处境、感想及综合心绪，真是太经典了。
爸妈：今年中秋，又是我一个人过;今年中秋，我又不能回家看望你们了。虽然我不能在你们身边，但我会衷心地祝愿你们的，愿你们中秋快乐，愿你们身体健康。
最后，我也祝愿所有在外不能回家团聚的朋友弟兄们，愿你们“中秋快乐”!
我的家乡位处鄂、皖、赣三省交界，位处长江中下游，属于丘陵地带。特殊的地理条件，造成了我们坚强不息的性格。由于丘陵地带，小山星罗棋布，小河纵横交错，所以种庄稼大多人力，大型机械不能进入，久已形成了坚强不息的性格。春夏秋冬，日出日落，耕作不息。
你若春节期间去我的老家，你会发现对联横批最多的是“勤”字，如“人勤春早”，“勤劳致富”，“勤俭持家”等。至今我对每年春节大年初一父亲让我跟他一起下地出白菜“耿耿于怀”。家乡的秋天是一年中最美的时节，棉花地里已经开出大量的棉花，繁星点点，一层一层的梯田是水稻飘香，小河边是老人、孩子在垂钓的身影，远方的大河上，你能看见一条条拉货的船只，如果天气好，你还能听见长江里大货船汽笛声，站在海拔约100多米的房子背后的小山上，这一切尽收眼底。月明星稀的夜晚，站在高岗上，吹奏一曲长笛，悠扬的笛声据说隔了几个村子也能听见，分外婉转，分外悠扬。家乡的秋天，有一种特殊的味道，就是喜悦，家乡的秋天，有一副美丽的图像，基调也是喜悦。
只是我这个远离故乡的孩子，只有在回忆和思念里，感怀中秋。祈愿这天边的明月，捎去我的问候，愿家人安康，愿家乡富足安宁。
回家生活随笔
乐章以短促的音节草草收尾，像风折了半亩地的瓜藤，狼藉一片。
纤长而苍白的手指还未来得及从金属按键上落下，乐谱就被一旁的大手粗暴地合上，生生砸在地上。
他摩挲着有些酸痛的指关节，因弯曲得太久，摸上去就像生锈的钉耙。已经记不得这是第几次练这首《回家》了。萨克斯独特的沉郁音色撞击着金属管，他却有些惋惜：明明指法很娴熟，却无法奏出《回家》的深情。
失落与紧张让他开始想家了。
指尖传来熟悉的触感，鼻尖似乎嗅到了老旧记忆的潮湿气味。
这双手，本不是用来配萨克斯的。
他原是吹唢呐的。在家乡的村子里，逢年过节都要组织唢呐乐队自吹自打，图个喜庆，他便学来助助兴。
村子小而人多，屋舍与屋舍紧紧拥着，之间夹着歪歪扭扭的小巷。他有时边吹边走，乐音沿着小巷向前奔跑，像一只受惊的猫。人们听见了，便站在门口等他踱着步子走来，期望的神情里还夹杂着指尖豆荚的清香。那时候，村庄与小巷便是他的家，村民与唢呐就是家人。
他听说城里的大舞台气派，来城里换了萨克斯。可自从一开始触碰这冰冷的金属乐器，他便从未觉得有多快活。乐谱平整地摆放在面前，像临行前妻子折叠好的衣服，他却提不起劲儿来。
《回家》是他自己选的曲目，只因初见这二字时眼眶微微的潮湿。回家，回家，他喃喃自语。乐谱被重新拾起，皱皱地斜放在架子上。
今天, 公演终于开始，他又一次握住萨克斯。
舞台上耀眼的灯光刺得他睁不开眼，人潮中爆发的欢呼声似乎快要把他搓成一道曲折的稻草绳。
颤抖的指尖在潮湿的思绪里勇敢地拉开了第一个音节。
台下静静聆听，他仿佛不是在演奏，而是在倾诉着回忆。
他忘记了翻飞的手指，忘记了萨克斯绚丽的金黄。
只记得那天，他吹着唢呐去迎娶新娘，身上是母亲亲手做的大红色衫袍，东拼西凑的布料透着格格不入的色调。深的'红，浅的红，暗的红，艳的红。他还不忘为自己的唢呐系上一根红色丝带。
走在青砖灰石的小巷中。红色的袖襟泼墨了每一个不知名的拐角，亮亮的唢呐声在悠长的小巷中流淌。他慢慢地走，慢慢地吹。村民们都欢喜极了，也在他的身后慢慢地踱着。他一鼓作气，好像要把所有喜庆的曲子，连着自个儿的祝愿，都吹给小巷那头的新娘听……
恍惚间，他泪眼婆娑。一曲《回家》已携他归去。
台下一片寂静，忽然掌声如潮。
梦里回家随笔
前几日午睡，梦里：想回家。
依稀又当年。好像是在学校吧？因为感觉有教室。现在的车竟然也在。把车停在了一个空旷的地方，可惜车钥匙忘记放哪了。于是就满世界的找 ，找了很久，天越来越晚了，想来回到家得走夜路了，其中有一段很黑的。但仍锲而不舍的找钥匙，就是想回家！！
------到底是在梦里，开车回家，打着灯，还管什么路黑不黑？
终于在宿舍，好像还是在上铺的床上，翻别的.东西的时候，不经意间找到了。
------这时候却突然在梦里醒来......
恍然间一时竟不知身在何处！适应了一下才知道是在自家床上，天已是下午了。
然后，突然间一种难以排解的压抑和苦闷袭上心头！那时候就想开门出去，上山登高 。可终于还是没动。于是赶紧打开电脑，玩游戏，分散注意力，以忘释那种感觉。
其实，我知道，我要回的家，不是现在的家，而是老家！
其实，我知道，我要回的家，也不一定是老家，或许只是一个心灵的港湾吧......
老家的房子已经卖了，最知近的亲人们也基本上都搬迁出来了。想来以后，没什么特别的事，再也不会回去了。
老家，就在那里，竟成了记忆，再也回不去了......
回家随笔散文
写在前面：
王同学十年后的回家，让人产生一种强烈的共鸣。孤独，是因为周围容不下我们，还是我们不愿意去融入。无论如何，我还是希望王同学开心快乐，十年后，做一个温暖的人，活在温暖里。
正文开始：
我以为我已经忘记了什么是家。
前些天才接到父亲的电话，问我今年过年回家不，本想又告诉他不行，但想了想，硬着头皮说：“回。”“那好，我给你买你最爱吃的肝儿！”那头语调升高，充满着喜悦。
赶着天破晓，匆匆忙忙地记录好数据，脱下白褂，收拾几件衬衫，带着一头晨光回家去。我摸着行李，鼻尖一酸。
我已是十年未回到家乡了，不经意发现，回忆里，竟只剩下了点零星的记忆：大学毕业后，我成功得到了进入中国天眼的机会。父亲那天很是尽兴，破例去了家乡最高级的酒店，带着哥俩儿喝珍藏的白酒。第一次看见他笑容满面，第一次看见他放声歌唱，第一次听见他用自信而铿锵地说：“我女儿是我的骄傲！”
不知何时，思绪被打断在我脚下的这片土地。重庆方言猝不及防地窜入了我的耳朵。在人声嘈杂中，我听见了父亲那厚重而又温和的声音：
“孟瑜！这儿！”
我诚然是此生第一次听他这样叫我，我寻声回头――头发花白，穿着蓝皮夹克，里面穿着厚毛衣，笑纹深深的……哦？！妹妹这么高了，母亲也在；哎？祖父怎么不来接我呢？哦……眼泪将我的视线模糊，我说不出一句话，就只能站在那里。妹妹有些不知所措，忸怩地叫了声：“姐姐。”
好在父亲还挺乐观，像以前一样拍我的肩，说：“好孩子，真成为国家效力的人了，你看你哦……”他说着，说着，便不说了，静静地看着我，片刻，他像触了电一样，转过身去，说：“走！”
坐在车上，一时间四人沉默不语。妹妹和母亲也在寒雨中不知不觉睡去，我想和父亲说什么，却又开不了口。
“你过得啷个样呢？”
“还好。”我用普通话回答。
“怎么楞个瘦了呦？天天整啥子去了。”
“观测，记录，计算。吃什么已经不重要了。”我轻轻倚在后座的靠椅上，半闭着双眼觉得格外舒服。
这区县真是变了好多，鳞次栉比的高楼，那一点白鹭的影，和着摩托车撩过的风声，让很多记忆越来越遥远。濑溪河的流水，还在从东往西静静地倒流。
这两层的小屋，是在父亲的操劳下建成，这是我的温暖而陌生的家。
推开门，明亮几净的大厅，映入眼帘的'是超大的液晶电视，向内伸，却蓦然发现有两张黑白照片。我将视线撤去，唯恐记忆漫溯。妹妹告诉我，二楼有间屋子，是我的。
指尖触着这实木的门，怀着颗不安的心，推开。这屋子是精心打扫过的。陈设与我走时的老屋，相差无几。窗台上仍堆积着卡片：初中毕业的，高中毕业的，生日别人送的，节日得到的……我拿起那张在红墙背景下的毕业照――这不是我的好朋友吗，她现在过得好么？这不是我那喜欢讨论的同桌吗，估计现在也当上大老板了吧……还有他――那个改变我性格的他，那年他考上了他理想的厦门大学，考的多少分进入的呢……
我不知道为何又陷入深深的回忆，直到脸颊上有了什么湿润又温暖的晶莹，听到父亲叫我下楼去吃饭，才猛地发现，我渴望孤独，又想逃离这恼人的孤单，还乞望着更多的人的关注。
父亲却特意做了青椒焖的红烧鸭肉，乐呵呵地摆开碗筷，一如祖父的影子在我身前一晃，“天真烂漫”地带着小调说：“开始喽~”
这桌上的，皆是我小时候爱吃的；母亲和妹妹吃饱后便走了，剩下我和父亲。某种程度上，没有血缘的牵挂，我只是个外来客而已。而父亲与我，是在复杂的结构下，维系的另一种感情。
鼓起勇气，再认真看看父亲：那明亮的眼睛不知何时黯了光芒，驼背似被生活压得更低了，妹妹才初中，的确有劳父母操心。他那串钥匙，还挂着我送他的饰件。
他夹菜的手已有些发抖，他身子前倾，夹起一块鸭肉，又仔细看了看，在菜里翻了翻，挑出一块全瘦的，说：“来，这块好。多吃点，等过年那天再给你煮。”
我没敢告诉他，过年那天有颗星需要观察，得回去……
回家网络亲情散文
一场延绵的秋雨过后，阳光也褪去了夏的火热。中秋的头一天准备回家，心依旧有些忐忑。昨天妹妹打来电话，说老爸让我们不要回去，在接到电话的那一刻，我的心就一直堵着。说实话，从17岁那年离开家以来，在家的日子真的屈指可数。特别是遇到人们口中佳节的时候，心中更是牵念。想在家陪老爸坐坐，聊聊天；想给老爸做一顿可口的饭菜；想对老爸说一句：“您辛苦了。”可是，千言万语我终只是沉默。我总想的多，可做的太少了。明明心中牵挂的紧，可我就是什么也不说。我很少给老爸打电话，因为我真的不知道说什么。每每刮风下雨的日子，心中也想着在外跑车的老爸是否冻着，是否淋着，是否饿着，可我什么都没有说。一般有事情我都叫我妹妹去说。认识我的人都说我好相处，会关心人。可对于老爸，我心中只有深深的愧疚，这么多年了，家中的老爸就一个人守着我那儿时的家，守着我故乡的那幢老屋。其实，我懂！我什么都懂！老爸是为我、为妹妹守着那个我们曾经的家。孤独的老爸，已经习惯了孤独。我只能用心去细细的揣摩着他心中的爱、心中的苦、心中的痛。
老公开车去了，我、妹妹孩子就在街道上等着。忽然，我看见有人在炒“糖炒栗子”便去买了一包。有人若问，这个季节我最喜欢吃什么？我想，那一定就是“糖炒栗子”了。一会儿，车来了。上了车，我们吃起了栗子。妹妹说：“记得有年我们回家，老爸给我们炒过，比这个好吃多了！”
“是啊！现在怎么也没有当年的那个味儿了。”我回答着，一时心中百感交集。
记得那年也是秋天回家，老爸那次心情不错。其实，每次回家我们都要看老爸的心情。老爸的心情好，我们也好，心情不好，我们也跟着难过。那次，记得老爸在厨房里给我们炒着栗子，乒乒乓乓的锅铲声就那样此起彼伏着，我的心也盛着满满的幸福。老爸炒栗子没有放糖，不是街上卖栗子的人的那种炒法，他放的是盐。可是，吃在嘴里的时候，我却觉得满嘴都是甜甜的味道。也就是在那一刻，我喜欢上了栗子的味道。以后的每个秋天，我都会买栗子吃，只是为了去品味栗子里面的那种味道。细细想来，和老爸这样温馨相处的日子真的不多。记忆里老爸抱过我一次，那是我小时候放假到奶奶家玩了好久回来后他抱着我高兴的去看他新买的风扇，还教我如何使用。
车子在公路上飞驰着，我眼睛就那般盯着车窗外的风景。看着一道道风景从眼帘掠过，心纠结着，有喜悦，有些许的忐忑。我没有丝毫的睡意，车窗外不时有稻田有玉米地掠过，那些都是我记忆里的东西，曾经那些熟悉的画面在此刻一一浮现在了心头。曾经的我是多么的讨厌着这些的，但此刻我却觉得那般的亲切。或许，有些东西只是一种磨练吧！经历过了才会成长起来。
终于来到了县城，熟悉的街道，熟悉的河水。不熟悉的是那些不知道换了多少次的店铺，是那些街头叫卖的小贩，只是在这一刻，熟悉的、不熟悉的都是那般的亲切。其实，我想对于每一个离家的人来说，都会有种“近乡情更怯”思绪，都会因为一句乡音而断肠。
妹妹说老爸在街上跑车让我们注意看，不要错过了。车放缓速度，我们在老爸经常停车的地方寻觅着那抹熟悉的身影。
“爸爸。”妹妹叫着。妹妹眼睛比我好，一下就看到了。
车缓缓开到老爸停车的地方，我分明看见了老爸眼里一闪而过的惊讶与高兴，可很快就掩饰了下来。
“说了，叫你们不要回来，回来干吗？耽搁时间。”老爸说。
虽然，我看出了老爸的言不由衷，虽然我知道老爸在看见我们的那一刻是高兴的，但在听到这话的时候，我的心还是忍不住痛了一下。
“爸！我只是想回来看看！”我尽量压抑着心中的苦楚，笑着对老爸说。
老爸！其实女儿知道，知道你心中的苦，知道这些年您真的不容易。我和妹妹都没有留在您的身边，您心中也是怨我们的。想想您将我们拉扯这么大，可我们都没有留在您身边，您心中也苦闷。可是，老爸！请不要拒绝我们的靠近，我们想回家，想回来看看您，想给您做一顿可口的饭菜，想给你砌一杯热茶。老爸！我知道，这些年要不是为了我们姐妹，您早就可以离开那里，可以生活的更好，您从来不说，但我心中是明白的。
有时候，我觉得我是懦弱的。我想回家，但又害怕回家。老爸走在前面，看着他有些佝偻的背，眼睛就忍不住有些红了。那个老爸守候了一辈子的家，就在我的面前，老爸老了、屋子老了、岁月也老了。门前的那棵梧桐又长粗了，大片大片的叶子落了一地，走起来“沙沙”地响。路边的兰花，稀稀疏疏的在风中摇曳着，依稀是记忆中的模样。院子里，那年的栽下的小桂花树也有小碗大小了，开着花儿，花香阵阵。儿时，用盆栽着的紫罗兰、仙人球，似乎都还是当初的模样。只是，不一样的是岁月，是心。
老爸很少会与我谈心，而我也一直很怕他，小时候也好，现在也罢。我们父女几乎没有聊过天，以至于有时候我都会怀疑，他到底爱过我没有。院子里，老爸抱着我儿子这里转转那里瞧瞧的，时不时会听到老爸的笑声传来。老爸是很少笑的，几乎没有笑过，那些年他一个人带着我和妹妹，心中的苦，生活的苦早已经将他的笑容磨平了。
我走进厨房，看着厨房里凌乱的物件，看着那些灰尘粘染的餐具，心中的痛又多了一分。老爸很少在家里吃饭，一般都在外面吃，晚上有时就自己煮面条什么的。有时候，我会冲动的想，干脆就回家吧！就在家乡起个房子，那样老爸也不至于太孤单，但是那也只是想想，我的生活早已经没有在这里了。
面对带回来的东西，我却不知道如何动手，简单的做了一点东西。吃饭的时候，我悄悄地看着老爸，一直以来我都觉得老爸还年轻，可是当我看到那两鬓已经有了白发的痕迹，才知道岁月真的催人老。吃饭的时候，老爸只是偶尔逗逗我儿子，没有与我们说过话，而我也什么都没有说。
老爸吃完饭就向着屋外走去，看着老爸的离开的背影，眼睛有些湿润，忽然我想到了三毛在《梦里花落知多少》中的一段话：孩子真情流露的时候，好似总是背对着你们，你们向我显明最深的爱的时候，也好似恰巧都是一次又一次的背影。什么时候，我们能够面对面地看一眼，不再隐藏彼此，也不只是在文章里偷偷地写出来，什么时候我才肯明明白白地将这份真诚在我们有限的生命里向你们交代的清清楚楚呢。
是啊！什么时候，我们可以面对面地看一眼，可以不再隐藏自己呢？老爸，我知道，我知道您怎么可能不想我们回家呢？这些年，你一直固执的守在这里，就是想为我们撑起这个家，想让我们也可以有个家可以回。前些日子，听说您戒烟了，我甚至不敢问您原因。我知道，烟和茶是您爱了一辈子的'东西，您一下子将烟戒了肯定有着我们不知道的原因，只是我连询问的勇气都没有。
“爸”看着老爸的背影，我的声音有些哽咽：“生日快乐！”
老爸顿了一下，又准备往外面走。
“爸，我们爱你！”我对着老爸的背影喊着。
我看见老爸的身子颤了一下，接着往门外走去，手微微的抬了抬，步伐有些急促。
老爸的生日正好是中秋节，我们这里人都喜欢提前一天过生日。其实，我一直想在老爸生日的这天晚上可以给老爸做一桌的菜，给老爸买个生日蛋糕，然后一家人在院子里给老爸唱生日歌，看老爸许愿，给老爸进一杯酒，对老爸说一句“生日快乐！”只是，每每这天的时候，我都少了那份勇气，而每次回家亦是那般的匆忙，几乎是住上一夜就得离开的，更重要的是，这些年老爸几乎没有在家里做过饭，我要做饭的话什么都要买，而我也没有那么多的时间。所以，每次都只能想想了。
乡村的秋夜已经有了丝丝的凉意了，远处的星星隐匿在云朵之间。灯火在沿河的两岸闪烁着，这里，有着我的家，有着一份牵挂。多少年了，我小心翼翼的将这份牵挂深藏，藏在梦的最深处。我不是不想家，不是忘了回家，我只是懦弱地缱绻在属于我自己的另一个世界里。我牵挂着老爸，但我却从来都没有说过，就像老爸也深深地爱着我们，可他也从来没有说过一样。我们都将那句最简单最深情的声音藏在了心底。其实，这些年风里雨里，老爸都是一个人过的，每次的佳节都是他心中的痛与思念。以前，我偶尔会打电话回家，后来电话也少了，我不知道可以对他说什么？所有的语言都似乎苍白，都比不上回家两个字来的真实。后来，我们说要回家，老爸常说不要回来，耽搁你们时间。每每这个时候，我的心总会很痛。我知道，老爸是真的心疼我们，知道我们上班也忙休息来回跑会很累。可每次在听到他说“不要回来”的时候，心依旧会痛。其实，我亦是害怕回家的，每每看到孤单一人的老爸，心中总为他心疼。
有人说，父爱是一把伞，为你遮住外面所有的风雨；有人说，父爱是一座山，挺拔而伟岸；有人说，父爱是那汪洋的大海，博大而深远。我想，更多的时候，父爱是无言的，是点点滴滴的细琐，是那转身时留下的佝偻的背影。岁月刻下了深深的痕迹，而那份无法细数的爱，却深深地烙在了心里。
一家人坐在院子里，时光似乎也静谧了下来，远处，偶尔传来狗吠的声音。
“爷爷，生日快乐！”儿子稚嫩的声音响了起来。
“快乐，快乐！”老爸笑呵呵地应着。
在单位加完班，开车往家赶的时候，已是晚上十点多钟了。其实，并非那些工作必须当天完成，可我实在不愿意一个人面对那个空荡荡的家。
拐过一个路口，我减慢了车速，非常小心地观察着前面的路况——这条坑坑洼洼、没有路灯的街道，是我回家的必经之路。
就在这时，我的车灯照见了停在前面的一辆三轮车，看来是出了什么故障，他的主人正跪在地上摸黑修理。我在离他四五米远的地方把车靠边停住，用车灯照着他的三轮车，这才看清，是车链子掉了。
大约过了五分钟，那个始终没有抬头看我一眼的人就把车修好了，我一踩油门继续前行。我的心情有些纷乱，甚至那个人连句道谢的话都没说也没引起我的丝毫注意。
刚进家门，父亲从老家打来电话：大后天要来县城一趟。趁着星期天，要我陪他一起到卖三轮车的地方转转，他的那辆机动三轮车丢了。父亲是一个非常乐观豁达的人，即使丢了车，依然听不出任何的晦气和沮丧，甚至反过来安慰我：丢了丢了吧，那车也不好骑了，老是掉链子……
掉链子?听到这里，我心里打了一个激灵，会不会刚才……那辆车和父亲的的确有些相似呀!但我马上又否定了自己的想法——哪有这么巧的事?
放下电话，我的心里更乱了。
星期天一大早，我刚起床，父亲来了。进门的第一句话：“不用买了，三轮车找回来了。”我还没回过神儿，父亲从兜里摸出一封信，“放在车里的，我也不认识，你看看吧。”
我迷惑不解地打开了这封没有任何署名的信。
“您好!头一次把偷走的东西给人送回来，还真有点舍不得，可不这样，我就太不是人了。说真的，您的这辆车实在不怎么好骑，老是掉链子。那天晚上，我想出去把它处理了，在外面转悠了老长时间也没找到一个主顾，晚上十点多钟，我骑着它回家，路上，又掉了链子，黑咕隆咚的，瞎捣鼓了十几分钟，幸亏遇到一个好心人，用车灯给我照着，我才把链子安好。多亏那个好心人啊，我到家的时候，发现老婆煤气中毒，都不省人事了!送到医院后，医生说，再来迟几分钟，就没命了……也许是老天爷给我的警告吧，总之，从今往后，彻底洗手不干了，试着也去做一个好人……对了，您的三轮车我给修了，以后不会再掉链子了……”
送走父亲，我的心里有一种说不出的感觉。若有所得?若有所失?想到一个月前老公因一个不可饶恕的错误被我赶出家门，想到他离开时懊恼悔恨的眼神，电话中一次次的忏悔和请求，我心中的冰开始慢慢融化了：三轮车不是都可以失而复得吗?
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