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写给22岁的我-散文日志
有的人很可能诧异，按照古代标准，男子20岁“弱冠”，取字，按照现代标准，成年也是18岁，为何偏要选择22岁这个“双二”的岁数写呢。细想就知道，婚姻法规定男子结婚年龄不得低于22岁，女子结婚年龄不得低于20岁。换句话说，如果不上大学，过了今天，我就要考虑婚事，准备成家了。
成家就意味着独立，是人的一生中迈出的最重要的一步之一。人生下来在某种程度上就在追求着独立。婴儿期，从咿呀学语到趔趄学步，就是对独立的懵懂；幼儿期，从穿衣吃饭到守成作业，这是独立的尝试；少年期，从撰写日记到思想独立，这是对独立的维护;成年期，从事业有成到时结婚生子，这是独立的拥有。
可现实情况却如同海啸过后的沙滩，从年龄及生理结构看，22岁了还说没有成年谁也不服气。但从思想上看来，和成年的标准还不相匹配，充其量也只能算“半成人”——成年人的躯体下隐藏着孩子般的灵魂，在相当多的'问题上，自己不是十分清醒的，作的决定看似伟大，但充满草率与轻狂。少年的狂劲，原本潇洒不羁，风流倜傥。
22岁，尴尬的年龄。一方面“要将只手撑天空，睡狮千年，一番夫震万夫雄”，另一方面还得忍受“滴答滴、答滴答，时针它不停在转动”的苦闷与压抑；白天高唱着“光荣属于跨世纪的新一辈”，晚上在各种娱乐中沉湎；具备了在高档KTV、西餐厅里豪爽一把的身体素质，但交通工具还停留在“11路”和自行车阶段；生理特征领先同辈几条街，心理特征还停留在高中阶段。
22岁，矛盾的年龄。与自己谈话，似乎有一万句话要说，真要碰到机会，却什么也说不出口；思想逐渐取得独立，经济却还在父母手中；眼界已经开阔，渴望在成人的平台上建立自己的思想帝国，但基本能力严重缺乏。虽然在自己的一番小天地里活得还算游刃有余，但走出校园后，发现自己还是个孩子，不过就是比高中生多读了几年书，多积累了几年坏习惯——初中生已经会在公众场合你依我侬了。
白天行走在校园中，紧扣着风纪扣，在寒风中傲然挺立，一副“举世皆浊我独清”的样子；夜晚漫步于马路上，欣赏着高楼的流光溢彩，看着一辆辆中档轿车在身边飞驰而过，惊叹城市发展日新月异。这时候觉得孤独了，“青黄不接”的年龄，人生的十字路口，只有孤独陪伴。也罢，恰好有时间理清思绪，康德不也是用尽一生时间完成了“三大批判”的创作吗？尽管它只是在高中历史课本上被一笔带过。也恰好有空闲歆享自然风光，像大卫﹒梭罗一样，在湖畔定居吧，过着半原始人的自给自足的生活，讨得一份宁静。带一顶帐篷，在浩渺的星空下露营，夜晚难以入睡，便泛舟河上，采一把薰衣草，放在小木船里，随它飘到无边的远方。
孤独的旅行，听着音乐，脚下的路在延伸，如此悠长，如此寂寥。沿途的风景，渐行渐远，如今少了家人的陪伴，只能把眼泪强忍回去，带着伤痛微笑着说“还好”，在流水声中，散开了那抹清丽，消散了那道芬芳。野地里的和风吹拂，耳边是天使的喃喃低语，转回头去，昨夜的脚印犹在，新鲜的泥土上还带着那夜的露珠，那不是露珠，是流下的泪水，化作丝丝细雨，吹拂过你我的心扉。寂寥中，难得这份清醒，一切心语伴随蒲公英的花瓣飞舞，这份孤独，美丽、纯洁、傲岸而又不沾一点世俗，美的让人心碎，暖的让人动容。
把一切的伤，在寂静的夜晚，静静擦拭，在21岁的最后一个夜晚，合上电脑，轻轻对自己诉说。
世路茫茫，我本无意。然而最初的梦想也会因为原因种种而发生偏折，这一路曲折又迷离，在22岁，这个普通但又特殊的年纪，清空一下空间有限的大脑，对以前的路进行剖析与扬弃。洗净泡沫，得一自由自在身，悠然自得地上路，用历史的和文化的思维深度,配以出色的实践技能,使那些鄙视的人们,低下高贵的头颅。也许多年后，再次漫步于幽静的小路，不要告诉我已经结束了，也许这只是一个长长的梦，不愿苏醒。
年轻——青年人的资本也就在于此吧，有时间填补空白，即便犯错误，也会被贴张"好人卡——“他本无意，只是出于好心，不会表达。“他年龄还小，人生阅历有限，先这样吧。“于是长舒一口气，心想又逃过一次。时间流过，”好人卡“终究会用完，剩下的就是铁板钉钉似的责任与担当。然而，这四个字做起来并不容易，实现它的过程也充满了寂寞与凄凉。辉煌是夜晚一现的昙花，落寞是在身边的影子，离太阳越远，越能显示出它的长度。一次辉煌过后，便归于下一段沉寂，期待又一次升起，人生的轨迹便是大海的波涛，经过若干次起落，终将永远归于岑寂。
人生的舞台最终将交还给我们，无论好坏，都必须接过前辈手中的枪，勇敢地把路走下去，哪怕前方风雨交加，哪怕前方荆棘遍地。这一路，只前行，不回溯。带着一份稚嫩，带着一份豪气，做一个社会医生，在完成了一系列运动中，悄然隐去，站在山顶，手握文明之匙，在风中伫立。夕阳下，古道旁，飞鸟尽，士人藏。
我的22岁生日-散文
曾经在某一瞬间，我都以为自己长大了。但是今天，我们却发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种可能的牺牲，还包括爱与被爱。原来我从未真正地长大，原来我都还是倔强的孩子。
--- 写在前面
时光荏苒，一转眼，懵懵懂懂迎来了自己22岁的生日，始终，依然是一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。从希望到绝望，盼望到失望。
今天也许是一个值得纪念的日子，因为从今日起，我要用全心的心态去面对生活。
回想已逝的一年，发生过太多的故事，这一切就好像一场梦，亦犹如一部自导自演的电影，短暂而精彩，留下的却是无尽的回忆。
无论是好是坏，我都应该去铭记它。因为是它让我从一个懵懂、痴情、执着的人，变得更加的现实、理智和成熟，但却没有丝毫的妥协，可能我的棱角，还没有被社会的大熔炉全部褪去吧，那么，就让我再幸运的带着这些棱角，好好的过上一段时间。
曾经的种种，似乎就发生在昨夕，历历在目，那些壮志豪言、信誓旦旦仍在耳边回响，可是眼前却早已是物是人非，时过境迁。
还记得，当初的那份激情和奋斗，曾经的那么不顾一切的，只为了心中的一个信念。而当下的自己，却跟打蔫的茄子一样，一蹶不振。到底是发生了什么事情，让一个人可以有如此之大的改变。我的忧郁加倍了，我的快乐不见了，我的理想泯灭了，我的感情破碎了。是这些原因，导致了现在不奋斗，不上进的我吗？
从什么时候开始，我学会了给自己找失败的理由；
什么时候开始，我习惯了去诋毁别人；
什么时候开始，我已经渐渐不再相信世间的'真情；
什么时候开始，我几乎在虚伪的面具下慢慢的迷失了自己；
……
今天是属于我自己一个人的日志，收拾好自己，坐在电脑前，关掉手机，静静的写着自己的心情，不去管今日是否是工作日，不去在乎谁给予的生日祝福，因为我需要时间和空间去梳理自己的思路和心情。
一直被生活的繁琐和工作的烦恼所困惑，几乎忘了如何去拯救自己。
似乎一切该在今天说声再见了，
因为我的时间已经不允许可以一而再，再而三的反悔和浪费了。
就让这一切，在今日说声再见吧。
我不想说从明天开始了，因为曾经多少次的豪言壮语都消失在时间的轨道里。
我只是在心中暗暗的许下誓言：坚持做回自己，努力做好自己。
一切不再因感情而羁绊，是时候该抛开所有的感情包袱，为此拼搏一回了。
22岁，给自己的礼物就是做回真实的自己；
22岁，给自己的祝福就是做好真正的自己。
没有你的祝福，我学着自己给予自己祝福，若有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
Happy birthday…
写给九月的散文日志
金秋九月！比想象中可能要来点早些!或许是我太过忙碌！忘记了时间的推移！也或许是记忆中的秋变得无声无息了！不再有让人感到触景知秋的那一种萧瑟感！看到的只是院内还未枯黄坠落，在这个多风多雨的季节中摇曳不停的树叶！沙沙作响的撩起残留在夏日还未收起的.笑容！默念间渲染着看似成熟背后的荒凉！
莫说岁月长长！岁月长长更缠绵！莫说青春匆匆！青春匆匆醉红颜！在时间的推移中漫步浅行！或急或缓！生活中记录点滴感触！记忆长堤！默默黑白无语！不曾被谁记起！也不会去在意被何人忘记!孤单飘零的橱窗外!落叶凋零的秋天正渐渐步入世界的怀抱中!夏日的沉默允许中季节带不走尘埃落地的希望!
懵懂的梦境中沉沉的年轮无声中已经碾轧过我们羞涩如花的青春年华,灰色的记忆中一切显现的是那么的苍白无力!遗失的风景已经深深的随遥远的地平线埋葬在我们黯淡失色的记忆深处~~~~~~~悄然斑驳又一季!心如一扇窗,关得住落寞彷徨!却关不住忐忑无休的繁琐!思绪如翩翩起舞的蝴蝶在风中自在的来回旋转!九月!时过境迁!岁月的轮回中再也挂不住往年那摇曳多彩的时光!平凡的脚步又踏进了青春年华的记忆中又一个九月!时间无声无息走的好快!花开如梦!风过无痕!一切都在忙碌的岁月中悄然无声流逝!!岁月的流年中在青春的容颜背后又划上了一笔!
一阵风,一阵雨,吹过!洗过!醉过,醒过!一切仿佛过往云烟!袅袅薄烟葬送于烽火澜珊处!思之!念之!愿一切安之!烟雨江南,几多忧愁!雷雨复兮,打湿心扉!缕缕繁丝,莫名惶恐!尘世烟云,袅袅飘过!日出而做,日落而息!岁月无痕,了于流年!
写给媳妇的日志散文
序言
这是我写给我的妻子的，无论你在哪儿，现在在干什么，我都会把我想给你说的话，我的一切告诉你的。这样做，我将会一直进行下去。
我看过很多东西，包括信件、日记、周记、因为我认为把有些东西记录下来会很好，也许知道我们垂垂老去的时候我们回忆起来，这也是一把宝贵的财富。我想信你也是这样想的，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
过了这么多书，自己也对感情也有不同的看法。
小学，那会儿很懵懂，不知道什么是爱，只知道那个女孩子漂亮就和谁在一起耍。初中，那会依稀记得不敢和女孩子走太近。因为怕传出，甚至不敢碰女生手。高中，在这儿我经历了自己的第一段感情。我的初恋，自己也学会了很多，懂得了很多。学会了怎样对待自己的感情，怎样对待以后的生活，怎样对待以后的感情生活。大学，在这儿我也有了自己的感情，我会好好对待，认真对待任何事，对待任何人的，交心。
在这些日子里，我们都在成长，都在学习。学习如何对自己的未来的想法，对自己的妻子，对自己的子女的一切一切，都必须是自己面临的问题，无论如何自己都无法逃避。
这些东西不仅仅是我写给我的妻子的，也使我对以后的规划和展望。
写给我的妻子
夫人，你好。当我现在在学校的图书馆中重新给你写这封早就该完成的信。
听着音乐，翻开童阳的诗集，我们所有的画面都在眼前浮现，古道、旧巷，一切都幻化在我的心中，久久的不能斩断，我当然不知道你在哪儿，身在何处。是和你的男朋友一起闲聊，还是背上行囊大步的走向远方，冲天的豪气了然于胸。
我曾经一次又一次我们以后的生活，一家三口，骑上自行车，或者驱车去看不见得远方。去听大漠的驼铃，去寻找张骞通域的`西路，摸索玄奘的蹄印，去观赏霍去病当年击败匈奴的战场。
带上孩子，我们一起走，我不会强迫我们的孩子做他不喜欢的事情们只要在道德范围内，做他喜欢做的，当厌倦了城市的喧嚣，我们会带上孩子，一起去露营。我们找个安静的地方，一家三口，其乐融融。
如果可以，我们会每个周末都去父母家，看望他们，最近经历了太多，十天志乃，两个祖祖全部离开了我们，生命之短，触目惊心。看到那熟悉的面容，妹妹想起父母，我的心头重视在颤抖，我是男子汉，可是，真的当我的父母有一天不在的时候，我该用怎样的心态去面对这一切，我当然知道我们的路还是要走下去，我们还得或者，还得继续我们的事业。还得教育子女。只是那会儿似乎一切都会显得无力。我爱我的父母。无论何时。。我只要有时间都回去守着他们。
我的三爷爷，我从他身上学到了很多很多。各个方面都有。
待续、、、、、、、
写给女儿散文日志随笔
三年前
你是一颗没有概念的种子
在被称作子宫的温室里发芽
我们血脉相通，融为一体
我不知所措
却又满心欢喜，幸福偷笑
两年前
你是落入凡间的精灵
用你竭力的哭声和我重逢
我们初相见，心为你千千结
我恐惧害怕
却又相信你的健康与完美
从此
你用你笨拙的动作
让我脸上溢满温暖，宽容
第一次看着我笑，
第一次用手摸我的脸
第一次学走路，
第一次大哭
第一次开口叫妈妈
第一次唱歌
第一次
无数的第一次
我想收录与见证
时光无情的爬上我的脸
镌刻着你和我的成长
时光犹如一把尺子
丈量着你身高
也丈量着生活给我们的默契
你的.纯洁驱走我的疲惫与烦恼
因为有你
我幸福，快乐
也因为你的幸福快乐而快乐幸福
我只愿追逐时光
经历你的成长，快乐，烦恼
即使换来时光的雕琢
满脸皱纹
那年，我22岁
我的人生从那年开始转折，从农民工到大学生，而这一切的起因，是我的母亲。我清晰地记得――那年，我22岁。我的家在河北北部的一座大山里，山的阻隔使这里很落后，从我记事起，这里就从来没有出过大学生。我初中毕业时，考上了本市的师范校，本以为将来我可以走出大山，全村都以我为榜样。落伍的我也以为自己真的了不起，直到走出大山，我才意识到――在这个本科都不好找到工作的社会，我这个中专生，就更不用说了。果然不出我所料，3年毕业后，在我背着行李卷回家的一瞬间，在乡亲们那疑惑和鄙视的眼神中，我意识到，我没有脸呆在家里，我宁愿自己一个人去外面尝尽所有的苦，于是我一个人去了县城。我怎么也忘不了临走时母亲那种“儿行千里母担忧”的眼神……
到了县城才知道这个世界的艰难，我先在超市找了份送货的工作，每天送20箱酒，30箱矿泉水，自己装自己卸，一个月300块钱，住在临时租的一个四季透风的房里。每天起早贪黑。这样干了半年，每天勤勤恳恳，最后却被开除了，原因是我被怀疑偷了超市东西。我累过苦过，但我从没有哭过，而这次我真的很委屈很无奈地哭了。离开超市后，我又到建筑工地去当小工，筛沙子，一天15块钱。我真正的转折就是在这时候开始的……
一个阴雨天，工地无法干活，我倚在墙角翻一本破旧的小说。雨中，跑来村里的老翟叔。他直冲着我来了，他告诉我，母亲出事了。早上上山捡蘑菇，滑下了山崖……我狂叫着飞奔，当我到家时，浑身是血的母亲已经奄奄一息了，我将耳朵靠近她的嘴角，她用颤抖的话语告诉我：“旭子，娘不……不行了……，你一定，一定要答应娘，去……去念书，考大学，不……不要再当农民了……”。我含着泪使劲点头。随后三天，我一句话也不说，就那样躺着。安葬完母亲，我又背上那简单的行李卷，去县城上学。
当县一中的校长了解了我的情况，答应我临时插班在高三，就这样，我开始了我的高三生活。对于我来说，学习太吃力了，原来学的东西已经忘了，但我只有将近一年的时间。白天，我躲在教室的角落里拼命地学；晚上，我每天挑灯夜战。对我来说永远没有休息时间。我是孤独的.，我很少和班上的同学交流，几乎没和他们说过话。第一次月考，在班里67人中排65名。我没有灰心，我知道我的基础太差了。对于我的同学来说，我这个比他们大很多的人可怕得不可想象。期中考试，我的名次到了47。我的努力继续着，我的进步也继续着，33名，21名……每当我累了的时候，脑海中就会浮现出母亲临终时的话语。看着天上的星星，我仿佛又看到了母亲的目光。我坚信自己会成功，一定会的。到了第二年的联考，我的成绩已基本稳定在前十名了。怀着必胜的信念我走进了高考考场。成绩出来了，我高出了一本线20多分，最后被省里的工业大学录取了。当我拿着那沉甸甸的录取通知书的时候，我哭了。我拿着到母亲的坟头，跟母亲说了好多好多……
从母亲那里回来，我把通知书默默地收起来。和父亲告别，然后一个人又来到县城，只要能挣钱，什么活我都干。开学了，我带着仅有的学费走进了大学，并迅速地习惯了大学的生活。
从农民工到一个充实的大学生，当我再回头看自己走过的路，很曲折，但我很坦然。而这一切的转折，都是发生在我22岁的那一年。所有的经历告诉我，只要你有信心肯努力，这个世界你就是最强的，你的理想都能够实现。我会永远记住的――22岁的那一年。
（此文系作者亲身经历，希望能给失落的朋友走下去勇气，作者邮箱：yanxiaoxu119＠sina．com．）
亲爱的，今天你22岁了，祝你生日快乐。希望你在22岁这一年做一些有意义的事，致已失去的青春。
22岁的你不在是小孩子了。钱也许你还可以没心没肺的过，但是现在你已将是一名大学生了，你应该学会的东西不只是学校还有生活。说的更大一点就是生存的技巧。你还可以像以前一样没心没肺的活着，但是，你现在得学会看清楚一些事情。22岁的你最应该学会的是成长。
也许你现在正值年少轻狂的年纪，但是你要学会遇到事情要淡定，收敛自己的脾气，不要冲动。凡事三思而后行。学会看和做。做事要低调踏实，把自己当初那个拼劲拿出来。记住自己的目标。
22岁的你，应该学会隐忍和难得糊涂，学会处理与身边人的关系。
22岁的你，要学会取舍，舍得舍得，有舍才有得。对任何事情不要太在乎，要不受伤的事自己。舍得才能放下。
22岁的你要学会，认清现实，要理性。但是还要保持着对未来的幻想这样才能一直充满热情地走下去。
22岁的你，不要委屈自己。
22岁的你，要学习的东西还有很多，但是不要让20岁的你活的太累，不要让自己的压力太大。要活出自己的个性和精彩。给自己一个动力让自己不断向前。慢慢让自己在生活中，学习和成长。让自己的22岁更加丰富多彩，过的更有意义。
写这篇文章的时候，我刚下班，在回家的地铁上，在我二十一岁的最后几个小时。
我身旁站着一位穿牛仔外套，拿红色手包的卷发女性，她似乎正在看我打字，又好像只是在我的手机屏幕上看到了那一年22岁的自己和那场没看完的大圣娶亲。
时间，真是过得好快，快到我只去过这世界的千分之一，却已经走完了自己人生的四分之一，当然，这还是在我身体健康，命里平安的.前提下。
你看，时间就是快成了这幅模样。
你在人生的四分之一时，又抵达过多少远方，看过多少次城市的霓虹呢？或者，有多少人愿意同你合影，又有多少人心甘情愿陪你买醉？其实，你大可不必掰着手指头数，因为这些，我都愿意。
二十一岁这年，真是遇见了好多人，拥抱了好多人，也告别了好多人。如果用一句话来形容我的二十一岁，那应该就是，平淡中夹杂着惊喜。
我挺喜欢平淡的，简简单单地淘米煮饭，摘菜烹饪，系着围裙，带着袖套，用心的做一桌精致的晚餐，犒劳了自己的胃，也安抚了自己焦躁的心。
当心如蓝湖，和微风招呼，惊喜就会随之赶来，它像吃了炫迈，根本停不下来，或许只是因为生活中的一句简单问候，或许只是因为今晨的阳光更热烈了一些。
身边总有许多因为失恋，因为工作，因为迷茫，而难过，悲伤，犹豫的人。他们在无数个幽静的黑夜里辗转难眠，甚至怀疑过生死。
而我也对那种空气稀薄，连呼吸都觉得费力的生活深有体会。
和他们一样，我也曾在月亮当头的街道四处游走，不愿归家，也曾一个人坐着公交车在城市里穿梭，只为寻找某种寄托，也曾流过毫无价值味道偏淡的泪水，还以为哭过就能再来一回。
有一天，当月亮落下，太阳升起，当公交车提前休息，当泪水只包在眼里，我才发现这所有的一切，不过都是因为我还没找到自己。
没找到那个想拥有怎样爱情的自己，没找到那个想经历怎样生活的自己，也没找到那个想要追寻怎样未来的自己。依然记得，几年前的那个雨夜，我对着电话那头咆哮，声音巨大，吓傻了身边人，却吓醒了自己。镇定下来的那一刻，突然就明白了自己想要的是什么，也慢慢在后来的日子里找到自己。
我不再像个毛头小子一样，刺儿头刺儿脑，也不再争强好胜，争论不休，更不会无厘头地的维护所谓的自尊心，也不再傻瓜般地一味妥协。
我喜欢恰到好处的人际关系，安逸自在的生活，和舒适温暖的爱情。我明白，做任何事情的前提，便是好好爱自己，努力过好每一天，按时吃饭，不熬夜，下雨带伞，天冷加衣。
特别赞同孟非说过的那句话，大致意思就是，所有矫情都是因为你太闲了，时间太多了。如果你每天做着自己喜欢的事情，充实自己，丰富自己，哪里还给有那么多时间来为了渣男流泪，为当下彷徨。
你要明白，生活，不止眼前的爱情，迷茫，还有梦想和远方。不要说你不知道自己喜欢什么，因为这不该成为你原地踏步的借口，不知道喜欢什么，就挨个去尝试，跨出第一步，一个一个去接触，去了解，不要害怕错，因为每错一个，你就离正确的更近了。
就好像你爱过错的人，才知道什么样的人不会再让你流泪。就好像你吃海鲜过敏，所以，从此就再也没碰过海鲜。就好像今年重庆的冬天有点冷，所以我明年一定再多买两件厚的外套。
前两天，群里的一个朋友失恋，难过悲伤之余，又提起那句不会再爱了。这是我在二十一岁第八次听到。我告诉她，你看看我们身边那么多失恋的少男少女，哪一个不是口口声声说着不爱了，说着放不下，闹得要死不活的，可结果呢？又有哪一个不是活得好好的，该忘的忘，重新开始的重新开始。
有人说吃饭需要仪式感，这就算了，但别搞得分手失恋也来点仪式感。
去相信，没有到不了的明天，没有忘不掉的爱人。因为明天不是末日，爱人也只是错过的路人。
我们总是不了解自己，小时候，你怕黑，一到晚上就不敢出门。后来长大了，却因为某个人喝醉了，半夜都敢独自出门，去到十几公里外的大排档接他回家。
你总是和朋友们说，你不喜欢别人摸你头发，踩你鞋子，搭你肩膀。结果，那个人趁你睡着，剪毁了你的刘海，踩脏了你的小白鞋，搂着你肩膀，你依然笑得眼里带花。
我自己也是如此，高中的时候，叛逆，任性，争强好胜，锋芒灼人，语文作文更是写得一塌糊涂，通篇口水，作文得分从来都是在中等偏上的成绩徘徊。
又有谁能想到，就是那样的一个我也会变成现在这般，温和，平静，细节控，写文章，做电台，积极阳光，带给别人力量呢，连我自己都未曾想过。
我很享受现在这样的生活，过得充实，满心欢喜，怀揣着各种期待。期待每一天的日出，期待日出后穿的那条破牛仔，期待穿着破牛仔遇见的你，期待遇见的你眼中的真实的我。
二十二岁，这是个应该找到自己的年纪。找到自己所爱，所追，所期待。
致我们的22岁散文
你现在选择什么样的心态，用什么样的情绪对待今天，也就意味着你以后过的是什么生活，拥有的就是什么样的人生
以前，我总是经不住那眼泪的流淌，一不小心就泛滥成河。前天，我想我已经改变了，不会为情感的不自在而再次泛滥，可是，我还是控制不住，泪流了，这时我全世界都可以不要，只希望有你在我身旁，借你的肩膀，哪怕是一秒钟，也就足够了.......
我很喜欢听歌，也很喜欢重复的听那首歌。倒不是因为喜欢听而一直重复那首歌，而是因为听那首歌时会想到你。倒不是只喜欢同个类型的人，而是这个类型的人会让我想到你。你可以用你的方式离开，我也可以用我的方式靠近。你不用可怜我，毕竟我会发现这个世界像你的人有很多很多，比你好的也有很多很多........
当我们尽力把悲观的事情用乐观的态度去表达时，你会发现迷宫顺着走到出口能遇光明，倒着回到出发一样光亮。我们都一样，正处于期盼未来，挣脱过去，当下使劲的样子。会狼狈，有潇洒，但更多的是不怕。不怕动荡，不怕转机，不怕突然。谁的青春不迷茫，其实我们都一样。
一件事只要你坚持得足够久，“坚持”就会慢慢变成“习惯”。原本需要费力去驱动的事情就成了家常便饭，原本下定决心才能开始的事情也变得理所当然。我会以理智的方式去改变自己，认知自己。当下，我只有这个样子，炯炯陌路。
一回到家，看到的是什么人，我可能也是什么样的人。你是什么样的人，就会遇见什么样的人。你的朋友是什么样的人，你就会成为什么样的人。你的爱人是什么样的人，你就会过什么样的人生。护好了他们，也就是成全了自己。
人生最难得的人是朋友，让你前途无路的人也是朋友。该怎么去做这个朋友是个严重的问题，因为朋友分为几种(我的观点)：一、为朋友两肋插刀的人;二、酒囊饭袋的'朋友;三、欲仕望途，也就是说对前途有帮助的朋友。
把一成不变的事情做得不一样，你就离晋升不远了。最怕的事情就是今天知道明天要做什么，明天知道下周要做什么，今年知道十年后自己要做什么。而工作中真正的努力不是一直死扛一件事，而是你不停的改进让你的对手上班如上坟。
想要自己没有过的体验，就必须要放弃一些东西。这个世界没有绝对的两全之计，只有你更想要的是什么。你想自在，就要放弃挑战。你想前行，就要放弃停留。你想不被人笑，一辈子就只能活一个样子。
都是说我们是苦逼青年，但是我们不得不承认这么一观点。毕竟我们迷失了自我。生活在别人的眼神里，就会迷失在自己的世界中。你用别人的原则去要求自己，其实也不是不可行。但别人有千千万，有明白人，也有二傻子，有聪明人，也有缺心眼。你不能用自己的原则去辨明这些，那你只能用自己的生命让别人在你世界中活着。
毕业求职时，我们的求职简历装满了整个皮包，除了身高、年龄、获奖、学校职务外大多都是一样，就连推荐信的第一句都是一样：感谢面试官从百忙中抽出时间来。现在我才知道，那些人人都会用，会写，不费脑子就能写说出来的话，一旦你用了，面试官只能默默地把你归为流水线产品那一类。
今天，经理跟我谈了许久。给我说到：现在的女人有两种，一是喜欢现在有钱的你。因为这是普遍女人的心思，20岁有钱的要么富二代，要么买彩票中头彩;二是喜欢以后有钱的你。当你20岁，你没有钱，她可以投资你的现在，你可以吃她的，住她的，因为这些种种以后就会反过来，所以她不担心。也说到我连女人都搞不定，事业怎么能搞定。说实话，20岁的我很认可经理给我说过的种种话。
没有人会和完美的人过一辈子，他们最后都选择了和真实的人一起晚年。所以，用“完美”强迫自己的人，晚年都会没着落。趁年轻，做个真实的人比较靠谱。
以前考试遇见难题总是埋怨自己运气不好，后来才体会到，做自己没做过的事情或许有成长，做自己没想过的事或许是突破，做自己不愿意做的事情或许才能改变，做自己不敢做的事情或许才懂得承担。做一直能hold住的事自然舒服，做平时没有做过的事，无论结果如何，都会有收获。
人一旦孤独，就想找一个完全能读懂自己的人。孤独来源于自己对自己的足够了解，因为足够了解自己，就希望周围的人也如此。如果你在这个世界上成长得随波逐流，你会更容易满足。如果你一直想成为一个完全了解自己的人，就注定了会一直孤独下去，这便是成长的代价。
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