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这年，我22岁
恐怕此生我难以忘记的十月，这年，我22岁，在现实和理想之间徘徊游走，在金钱和梦想之间叹息憧憬。我时常扒开眼睛看着头顶上的天空，我欢喜的是，我们都一样，但是只要低头，就会看见尘埃、泥泞和水泥。
这年，我22岁。我怀着心事，暗自揣测身边的每个人。当我清晰地看见了这个世界的忙忙碌碌，我最后开始不在意所有的悲欢离合。我开始从装得下一些人，变成只容得下我自我。我依旧没有像人类礼貌史上记载的那样快乐，但是，我开始明白怎样才能得到我想要拥有的一切。
这年，我22岁。我还是那样愤世嫉俗，却开始收敛了许多，我学会了骂人，也学会了骂时间。我开始学习如何把话说得动听，虽然见到遇到那些左右逢源的人还是会紧张无助。我还是一如既往地厌恶那个环境里的人，可如今，为了活下去，我也得拼了命往那个“金玉其外，败絮其中”的破地方钻，想要找个温暖的墙根子，扎个两三年，然后不顾门卫大爷阻拦，跳出这堵墙。就当我“红杏出墙”一回，可我能选取的，也只能有这么一回。
这年，我22岁。我找到了不需要我去解释的人，我也开始明白，谁心里有我这么个穷途末路的疯子。我清理了朋友圈，用了新的软件，当我不再用QQ的那天，我就已经预料到，我也会不再用微信。我没法原谅一些人的背叛，但是，那又怎样，whocare？矫情的只是自我罢了。一句“妈的，老娘这辈子跟定你了”让我自我煽情了一晚上，我最后敢承认，我还真他妈的是个有用的人。
这年，我22岁。我开始鄙视又同情感情。每个晚上，走廊里都有给男朋友打电话的.乖巧妹子，甜蜜和争吵夹杂着撒娇一样的声调，羡煞了在楼梯间里就着寒风努力码字的我，但是男女之间相互揣摩那样的苦楚，说实在的，我受不来。何况，总有轮回到母系社会的那一天，我们的地位无可撼动。要说这感情，还真是滋味无穷，甜到忧伤，咸到逃跑，最后五味杂陈。多少人在酒酣时张口闭口地骂着感情，醒来后，还是像信仰一样供着它，在深夜里回味，在人群中恍惚。
这年，我22岁。我开始无视别人的讥讽，我清楚地想明白自我有多么在意吃瓜群众的闲言碎语，无意间，我向世界宣告了我的动态。我当然不会那么傻，这些年躲躲闪闪的事情做了不少，如今这般驾轻就熟，也多亏那段苦涩的时光。我没有装饰任何人的窗子还有梦，很多人却成为了我的窗子和梦。和那些讥讽相比，喜欢我的人也许更多吧！
这年，我22岁。我不得不承认我的确一贫如洗，像一张纸一样，只有几行浅浅的小字，就开始自视甚高。当我知晓那么多的隐瞒之后，我好好的嘲笑了我自我。买了一小瓶老白干，藏在衣柜的角落，等待时机成熟好好地骂一骂这个丑陋的生活，到此刻也没敢打开。之后我才明白原因，不敢打开这瓶老白干大概是因为的确贫穷吧。于是，我开始恶补，从里到外地翻了图书馆的书架子，挑三拣四地撇着嘴，历史、哲学的书借了一堆，抱着书在林荫路上装相，转身就进了图书馆还了。真是愚昧，都这个时候了，装逼给谁看。
这年，我22岁。我还没改掉熬夜的习惯，看着大把大把的头发轻悠悠的飘在地上，就像大把大把的钞票送了出去。我开始暗暗地骂着时间，头发还是不停地脱着，青春痘也不似从前那样疯长，却深深地在我脸上留下岁月的伤痕。我还是骂着，老娘还是那么倔强，还是那么坚决地离开这个破地方。
这年，我22岁。我还是没开口对我父母说，我爱他们。我觉得害臊，我觉得难以启齿，我觉得这是一个鸿沟。我还是他们眼里那个丧尽天良的刍狗，但是，我却没像刍狗那样活得自在。这年，就要过去了。
今年，我22岁。我真怕外面这雷把我的电脑劈坏了，起码我得抱着这电脑嘴里骂骂咧咧的哭三天。我还是那么怂，怂到拼命保护我的梦想。
那年，我22岁
我的人生从那年开始转折，从农民工到大学生，而这一切的起因，是我的母亲。我清晰地记得――那年，我22岁。我的家在河北北部的一座大山里，山的阻隔使这里很落后，从我记事起，这里就从来没有出过大学生。我初中毕业时，考上了本市的师范校，本以为将来我可以走出大山，全村都以我为榜样。落伍的我也以为自己真的了不起，直到走出大山，我才意识到――在这个本科都不好找到工作的社会，我这个中专生，就更不用说了。果然不出我所料，3年毕业后，在我背着行李卷回家的一瞬间，在乡亲们那疑惑和鄙视的眼神中，我意识到，我没有脸呆在家里，我宁愿自己一个人去外面尝尽所有的苦，于是我一个人去了县城。我怎么也忘不了临走时母亲那种“儿行千里母担忧”的眼神……
到了县城才知道这个世界的艰难，我先在超市找了份送货的工作，每天送20箱酒，30箱矿泉水，自己装自己卸，一个月300块钱，住在临时租的一个四季透风的房里。每天起早贪黑。这样干了半年，每天勤勤恳恳，最后却被开除了，原因是我被怀疑偷了超市东西。我累过苦过，但我从没有哭过，而这次我真的很委屈很无奈地哭了。离开超市后，我又到建筑工地去当小工，筛沙子，一天15块钱。我真正的转折就是在这时候开始的……
一个阴雨天，工地无法干活，我倚在墙角翻一本破旧的小说。雨中，跑来村里的老翟叔。他直冲着我来了，他告诉我，母亲出事了。早上上山捡蘑菇，滑下了山崖……我狂叫着飞奔，当我到家时，浑身是血的母亲已经奄奄一息了，我将耳朵靠近她的嘴角，她用颤抖的话语告诉我：“旭子，娘不……不行了……，你一定，一定要答应娘，去……去念书，考大学，不……不要再当农民了……”。我含着泪使劲点头。随后三天，我一句话也不说，就那样躺着。安葬完母亲，我又背上那简单的行李卷，去县城上学。
当县一中的校长了解了我的情况，答应我临时插班在高三，就这样，我开始了我的高三生活。对于我来说，学习太吃力了，原来学的东西已经忘了，但我只有将近一年的时间。白天，我躲在教室的角落里拼命地学；晚上，我每天挑灯夜战。对我来说永远没有休息时间。我是孤独的.，我很少和班上的同学交流，几乎没和他们说过话。第一次月考，在班里67人中排65名。我没有灰心，我知道我的基础太差了。对于我的同学来说，我这个比他们大很多的人可怕得不可想象。期中考试，我的名次到了47。我的努力继续着，我的进步也继续着，33名，21名……每当我累了的时候，脑海中就会浮现出母亲临终时的话语。看着天上的星星，我仿佛又看到了母亲的目光。我坚信自己会成功，一定会的。到了第二年的联考，我的成绩已基本稳定在前十名了。怀着必胜的信念我走进了高考考场。成绩出来了，我高出了一本线20多分，最后被省里的工业大学录取了。当我拿着那沉甸甸的录取通知书的时候，我哭了。我拿着到母亲的坟头，跟母亲说了好多好多……
从母亲那里回来，我把通知书默默地收起来。和父亲告别，然后一个人又来到县城，只要能挣钱，什么活我都干。开学了，我带着仅有的学费走进了大学，并迅速地习惯了大学的生活。
从农民工到一个充实的大学生，当我再回头看自己走过的路，很曲折，但我很坦然。而这一切的转折，都是发生在我22岁的那一年。所有的经历告诉我，只要你有信心肯努力，这个世界你就是最强的，你的理想都能够实现。我会永远记住的――22岁的那一年。
（此文系作者亲身经历，希望能给失落的朋友走下去勇气，作者邮箱：yanxiaoxu119＠sina．com．）
这年,我大美文
冒着些许陌名的紧张感第一次随亲戚伴行到以为只是会在地理上熟悉的那座城――西安。
这是一段似乎很长的距离，也从未坐过如此长时间的火车，取了票的我，在幻想着火车的沿途该有多少风景值得欣赏，或许会有不同的城市风景吧，也或许会有不同的列车并行吧，更会有不同城市的陌生人吧.....习惯了幻想美好，等到美好以为到了的时候，却有一种难以想象的破灭。
原来，以为时间很快很快，上了火车才发现，其实时间太慢了，慢的似乎可以看清楚每一小时每一小时的流过，这次我的火车票是硬卧，是在上铺，受不了的压抑，头抬的很难受，下了床铺，下面的椅子坐的很难受，窗户被白色的纱帘遮住了，仅存的'夕阳透过窗，偷进了我的车厢，我似乎能够感觉阳光还残留的余热。
火车上的声音越来越小，大概是城市让人疲倦了太久，终于可以安静的休息了，我也尝试着让自己睡着，却怎么也睡不着，也许是对未知城市的一种猜想和陌生感吧，而让自己过于紧张了，渐渐的，我不知道我是睡了还是半睡着的，突然的一个声响惊了我，我以为我是掉在了地面上了呢，我睁着眼看了看，是列车上的一个乘务员，没太听懂他的话，我误以为查票而给他看了我的火车票，当他离开时，我看了下时间，才是凌晨的某个时间段。
总是会有短暂的插曲不经意的惊了你，终于等到火车到站了的时候，已是第二天的下午了，火车整整近二十个小时，终于下了，有一种解放了自由的感觉。
出了火车站，扑面而来的是西安城墙，那时候还不太了解，只是感觉挺古典化的，城墙上的步局像极了古代时的城门。我随手拍了张不太清楚的照片，而后便随校车开向学校了。
路上车辆往返，城市大抵相同，只不过车牌标注着陕，与我家乡的皖，似曾相隔了很远的地方。
PS:大一，收获了段新的记忆，认识了不错的朋友，不错的同学，不错的老师，不错的风景.....感悟也挺多的，只是有感而发随便写写，选择的片段是我还未开始大一前的些许回忆，有时间的话，再更新下大一感悟哈。
时间回到，就在那一年，我结束了自己第一份工作，第一次离开生活了22年的家乡去异地打工，第一次做了互联网工作，那一年我22岁，
每当有朋友或同事问我工作几年了，我的回答总让他们诧异。到明年三月份，我就有8年的工作经历了。因为我出来工作得早，人又显小，所以常让人觉得我才大学毕业没多久，我说工作6年，7年了别人都不相信。3月份我就出来工作了，因为我读的是2年制的大学，所以毕业比较早。那年我才19岁，还没大学毕业，就在亲戚的帮助下，进入了本地的天然气公司。
天然气公司，在本地也算不错的单位，年均算下每个月还是有1000元左右的收入。那时候我的工作也非常的轻松，在天然气站值班。工作一个星期班就会休假一个星期，可以说每个月都过了2个国庆节。工作也是非常的简单，基本上没什么事做，就这样过了3年。这三年里，自己什么也没学到，一天只知道玩网络游戏。那时候我就在想，万一再过几年这工作没了，年纪又大了，如何在社会生存了，难道一辈子靠家里吗，或者就甘心做一些简单的工作，拿个几百元的工资过一辈子？所以我想到了，自己出去找事做，找一份工资不高，但是自己喜欢，并能学到一技之长的工作。
就这样，在4月份，我从天然气公司离职，离开了生活了22年的重庆，带着3000多元钱到了成都找工作。当时想得很简单，因为自己喜欢玩电脑，所以就想找一份和电脑相关的工作，要求不高，每个月有个800元钱，能生活下去就行。
找工作的过程是艰辛的，记不得自己跑了多少次人才市场，但是很清楚记得自己 面试了几份工作。虽然每份工作的性质都不同，但都和电脑有点关系。有做网站广告电话销售的，网吧电影卡推销的，网络游戏代练的，品牌电脑销售的，甚至有 网站的编辑。最让我印象深刻的有2份工作。
其中一个是品牌电脑销售，记得是“7喜”吧，开始说是让我卖电脑，在店还没呆到1小时，经理说上面要派另外个人来，让我去发传单（月薪500），我当时想我这么远从重庆到成都，难道为了做这个吗？钱少没什么，关键是学不到什么东西。心想不要我就算了。马上走人。
从7喜电脑出来后，下午就又去面试了一个工作，对方要求很简单，能熟练操作电脑就成，而且包吃包住，1000元1个月。当天晚上我就把行李带到了公司，后来工作了3天我走没干了。因为进去后才知道，是一家做 的非法网站，在成都的朋友知道我进了这样的公司，也劝我出来，所以我就找了个借口，说家里有事，就带着行李离开了这公司。
就这样在成都呆了1个多月，还没找到合适的工作。家里人给我打电话，让我回重庆，说可以想办法让我重新回天然气公司。可是我不甘心啊，我骨子里是很要强的人，出来了就没想过再回去。就在这时候没多久，我面试了在成都的第8份工作。也是我面试的所有工作中最适合我，待遇最好的一份工作。
当时在人才市场负责招聘的同事告诉我，今天应聘的人已经满了，叫我不用去了，等下次通知，
当时填表的时候，看见前面的人面视的时候我已经知道了今天下午应聘的时间和地点。心想这个工作挺适合我，为什么不今天就去了，谁知道今天过了还会通知我不。后来下午到了时间，我自己跑到现在的这个公司去应聘。那个在人才市场招人的同事看见我来了，感觉很诧异。但是她总不会让我来了又走吧，最后还是拿了张表给我填。
当时应聘的一共有6个人，论电脑专业技术和销售经验那几个人都不比我差。但是老总正好想招个做网站免费推广的（本来大家应聘的是网络招生的工作），比较巧的是我来成都前的1个月，正好做了一个个人主页，有在百度贴吧宣传过自己主页的经历。当时问的一些推广问题，我在几个面试的人里回答的最好，结果最后我一个人被录取了。在成都面试的这8个工作，有个共同点，就是每次面试，我都是提前半个小时到了面试地点，每次都是第一个去面试的人，直到今天我都是非常有时间观念的人。
后来我就负责推广公司的几个网站，当时别的推广手段我都不会，只知道论坛去发帖推广，做IP。也庆幸自己当时别的都不会，才让我当时把心思都用到了论坛推广上，不断的琢磨如何从论坛获取更多的流量，把论坛推广做到了极致。
当时我很努力，上班做论坛推广，在家也在研究怎么推广。因为觉得自己在家耽误了3年，比起别人落后了很多，所以必须比别人更努力才行，才能追上前人的脚步。从做互联网工作后，我就再没玩网络游戏，当时是真的做到了“工作就是耍，耍就是工作”的状态。那时候最大的快乐就是推广，看统计数字一天比一天高的快感。
也是在那一年，我做第一个自己的个人网站，一个动漫论坛。有了自己的网站，让我能更好的学习网络推广，对网站的相关技能也了解得更加全面。在成都的工作并不长久，05年11月底，我就从公司离职，觉得在成都是不适合年轻人奋斗的城市，而是一个养老的地方，这里的生活节奏太慢，工作节奏也慢。也是在那一年的12月，我成了一个真正的个人站长，没有了工作，就靠自己的网站赚取广告费养活自己，钱不多只有元左右，但是比我当时1个月的工资还多点，让我很欣慰。
也是在那一年，遇到了在我网站生涯初期对我帮助最大的2个人。其中一个是“小黄”，在成都公司的技术主管，也是我现在go9go的技术合伙人。在他的帮助下，我才学会了如何使用FTP，安装免费模板，才有了自己第一个网站。另外一个是“落伍的现代人”，慷慨的赞助了我一个不限IIS的空间，让我的论坛在日IP4W的时候，也能正常运转，最大的发挥论坛推广能带来的效果。
在成都工作的半年，我一直没有过属于自己的房间，都是和朋友合租一间房，睡一张床。特别是刚到成都的时候，是和一个朋友睡在一个单人床上，可以说非常艰苦吧。今天坐地铁回家的时候，突然想起了自己才出来找工作的情景，心生感触，再联想起现在这么多想学习网络推广的新人。他们现在的环境，和我当时那么的相像。希望自己当初入行的经历，能给与他们启发。在异地他乡不重要，学历低不重要，落后别人不重要，只要你肯努力坚持下去，总有成功的一天。
那一年是年，开始了我的网络推广生涯，那一年我22岁。
牟长青（mcq0544）留
-12-10
本文首发地址牟长青网络推广博客：www.muchangqing.com（ ）
我的22岁生日-散文
曾经在某一瞬间，我都以为自己长大了。但是今天，我们却发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种可能的牺牲，还包括爱与被爱。原来我从未真正地长大，原来我都还是倔强的孩子。
--- 写在前面
时光荏苒，一转眼，懵懵懂懂迎来了自己22岁的生日，始终，依然是一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。从希望到绝望，盼望到失望。
今天也许是一个值得纪念的日子，因为从今日起，我要用全心的心态去面对生活。
回想已逝的一年，发生过太多的故事，这一切就好像一场梦，亦犹如一部自导自演的电影，短暂而精彩，留下的却是无尽的回忆。
无论是好是坏，我都应该去铭记它。因为是它让我从一个懵懂、痴情、执着的人，变得更加的现实、理智和成熟，但却没有丝毫的妥协，可能我的棱角，还没有被社会的大熔炉全部褪去吧，那么，就让我再幸运的带着这些棱角，好好的过上一段时间。
曾经的种种，似乎就发生在昨夕，历历在目，那些壮志豪言、信誓旦旦仍在耳边回响，可是眼前却早已是物是人非，时过境迁。
还记得，当初的那份激情和奋斗，曾经的那么不顾一切的，只为了心中的一个信念。而当下的自己，却跟打蔫的茄子一样，一蹶不振。到底是发生了什么事情，让一个人可以有如此之大的改变。我的忧郁加倍了，我的快乐不见了，我的理想泯灭了，我的感情破碎了。是这些原因，导致了现在不奋斗，不上进的我吗？
从什么时候开始，我学会了给自己找失败的理由；
什么时候开始，我习惯了去诋毁别人；
什么时候开始，我已经渐渐不再相信世间的'真情；
什么时候开始，我几乎在虚伪的面具下慢慢的迷失了自己；
……
今天是属于我自己一个人的日志，收拾好自己，坐在电脑前，关掉手机，静静的写着自己的心情，不去管今日是否是工作日，不去在乎谁给予的生日祝福，因为我需要时间和空间去梳理自己的思路和心情。
一直被生活的繁琐和工作的烦恼所困惑，几乎忘了如何去拯救自己。
似乎一切该在今天说声再见了，
因为我的时间已经不允许可以一而再，再而三的反悔和浪费了。
就让这一切，在今日说声再见吧。
我不想说从明天开始了，因为曾经多少次的豪言壮语都消失在时间的轨道里。
我只是在心中暗暗的许下誓言：坚持做回自己，努力做好自己。
一切不再因感情而羁绊，是时候该抛开所有的感情包袱，为此拼搏一回了。
22岁，给自己的礼物就是做回真实的自己；
22岁，给自己的祝福就是做好真正的自己。
没有你的祝福，我学着自己给予自己祝福，若有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
Happy birthday…
那年，这年
那年，你37岁，我1岁；你老来得女，抱着我喜泣而极，渴望把一切最好的都给我。
那年，你43岁，我7岁；我上了学前班，伴着旭日的阳光，你把我送进了校园，放学后握着我的手教我一笔一画的写字。稚嫩的不仅仅是脸庞，还有那一行行歪歪扭扭的字体，仿佛也把你拉进了属于你的童年时光。
那年，你51岁，我13岁；我上了初一，我以为我自由了，谁料你要了班主任的电话，就这样，我在你的“监控”下度过了三年。同时，我发现你似乎不再爱我，只要我一犯错你就会严厉的训导我，直到我哭喊着下次不会了，你才肯罢休。叛逆的青春里，充满了我对你的恐惧与怨恨。
那年，你53岁，我16岁；我上了高一，市里的学校离家里足足两个半小时的车程，你把我送上车时只轻描淡写的说了句：“你的`人生是你的，你的书读得怎样样是你自我的事。”我不再像往日一样受“监控”，自由的身，心却困惑了，因为我开始懵懵懂懂的走进了你的内心世界。
那年，你56岁，我19岁；高考了，远离家乡了，我来到了一座陌生的城市，开始感受思念你的滋味。我会羡慕同学的父母年轻，我会害怕你的突然离开，你的陪伴深植心底。对于我而言，无可替代，不可或缺！
这年，你58岁，我21岁；无情的皱纹如藤蔓般顺着岁月的脚步爬上你的眼角、你的额头。我想做你期望我做的，我想拥有你期望我拥有的，我想追求你期望我追求的……只要你想，我都愿意去付出！
时光，时光，慢些吧……
我愿用尽一生陪你快乐变老！
站在22岁追忆我的似水流年 -资料
紧紧抓住22岁的尾巴遥望我的流年，曾经的痛苦和快乐，那些留下的汗水和泪水已经在不知不觉间模糊了我的所有的思维，唯美而又真实的爱和痛如秋天的落叶，在我还没来得及转身的一刹那已经飘然归于一个我再也看不到的国度里
曾经固执的以为爱一个人就是纯纯的感觉，就像冬日里的阳光一样永远是最柔和最温暖的，当他真的离开的时候还狡猾的为他储存足够的爱和温柔，固执而又倔强的转身像一只迷途的羔羊徘徊于陌生的时空里等待着那双再也熟悉不过的双手能够帮我这个可怜的孩子找到生命的渡口，忽略了爱的本质，明白了爱的真谛： 在这个世界里谁也没有义务和责任去承担谁的悲伤和快乐，固执和偏见是我们感情世界里最大的悲哀。其实人生最重要的不是彼此相爱的人最后能走到一起，而是只要我们曾见爱过哭过曾经为彼此付出过这就够了
5岁的时候亲眼目睹那些讨债的人在漫天风雪中像一个个霸道的强盗似的站在家门口，我明白了爸爸醉后流出的眼泪并不是我所想的懦弱，明白了妈妈一夜之家就如隔一世的忧愁并不是我所以为的简单的痛苦，明白了弟弟妹妹受到惊吓后发出的恐怖的哭声也并不是我所能安慰的，站在那个纯洁的世界里孤独的遥望着这一切：我憎恶这个可恶的不公平的世界，我要找回那些曾经属于爸爸而且只能属于爸爸的尊严，我要重拾起那些温存与这个家的快乐和欢笑，我要弟弟妹妹永远的幸福的生活在这个属于我们的世界里 我再也不要妈妈为了这个家庭成天的泪流满面，同时我也对冬天暗生了一种既憎恶又渴望的情愫，憎恶这个季节给我的家庭带来了痛苦，渴望它的纯洁和漫天而降的大雪。将始终以为自己足够的坚强 ，足够的骄傲，固执的以为这个家庭所有的悲和痛都是我可以承载的，终于在某年某月的一天，高过我一头的弟弟站在我的面前;老姐，在这个世界上谁也决定不了你的幸福，你的幸福是属于我们的。 直到生日那天老妹在电话里说道：说吧，小妞，生日想让寡人送给你点什么，只要是能够办到的，姐姐我肯定赴汤蹈火……我真的明白了，在这个家里我们都是那么的互爱，在我们三个的心里一切永远都是那么的和谐，即使老弟老妹从来没有喊过我姐姐，但是我知道我在他们的心里还跟个孩子似的，每次我的胃不舒服得时候，老妹总会在电话里告诉我吃什么饭喝什么粥，感动的想哭，这一切让我明白了。亲情不是谁为了谁要去牺牲自己的幸福，而是一个互爱的过程。兄弟姐妹就是天上掉下来的雪花，当他们降落到人间的时候，就会融化为水最终汇合到一起，幸福的`奔向那个属于他们的海洋
在郑州的这几年，习惯了孤独，习惯了寂寞，
习惯了一个人在夜深人静的时候抱着我的熊发呆，习惯了自己在自己的厨房里浪费好几个小时做出那么几样自认为很成功的饭菜，看着自己的朋友围坐在一起的幸福和成功的感觉，真的很感谢我所有的朋友，感谢赵静姐姐在郑州对我的照顾，感谢宋玉小丫头和张增老哥，在我生日的时候得到的一切的祝福是我最值得珍惜的东西，感谢我的亲爱滴死党在凌晨给我发的生日快乐的祝福，感谢我的学生，感谢那些爱我的人和我爱的人，让我在22岁的尾巴上找到了自己的幸福，爱情不是人生的全部，不是生活的主宰。亲情最值得我们珍惜，友情是我今生最不会抛弃的。
好好的生活，好好的工作，好好的保护自己的胃。
爱老爸爱老妈，爱老弟爱老妹
好好爱自己，爱我的死党和赵静姐姐
不是每个人都会愚蠢的守护着曾经的美丽，
在我的面前犯过错的人我会给你机会，但不是所有的机会都会留给那些对我犯过错的人
在你对我莫不关心的时候请不要 要求我对你保持热情
不去强求你有多爱我，只愿彼此都是为了幸福和温暖，因为再坚强的爱情总会在易逝的流年中转化为彼此互相依赖的亲情
嫉妒是每个人最大的敌人，它也许会让你迷失了自我。亲爱的朋友，在以后的日子里我也会嫉妒你，请你在适时的时候提醒我，我会很快的调整自己的心态，因为我也是一个平凡的人，也有犯错的时候，但是我会注意。
我从来不会苛求自己有多么伟大的事业，只是不想让自己的心灵世界空洞成不敢言语的孤独
爱一个人就好好的爱，不要在自己的人格上画上一比自己算不清也纠缠不了的曲线，对于一份只想着眼前而不顾及以后的爱情我们要理智的选择让它提前退出我们的故事。欠一笔情债预示着一生的纠结
好好的每天写自己的日志，一个月要学会一至三道菜的做法，读一本适合自己的书，给老爸老妈一个星期打一次电话，一个星期去看老妹一次，要跟老弟适时的谈谈心，争取和老弟共同把这个高三征服
爱惜自己的身体，争取跟自己的阑尾炎说88。每天早上坚持跑步，晚上坚持散步，一周要打一次篮球。
高傲优雅并健康自信地生活着，爱老爸爱老妈，爱老妹爱老弟，爱我的死党
写给22岁的我-散文日志
有的人很可能诧异，按照古代标准，男子20岁“弱冠”，取字，按照现代标准，成年也是18岁，为何偏要选择22岁这个“双二”的岁数写呢。细想就知道，婚姻法规定男子结婚年龄不得低于22岁，女子结婚年龄不得低于20岁。换句话说，如果不上大学，过了今天，我就要考虑婚事，准备成家了。
成家就意味着独立，是人的一生中迈出的最重要的一步之一。人生下来在某种程度上就在追求着独立。婴儿期，从咿呀学语到趔趄学步，就是对独立的懵懂；幼儿期，从穿衣吃饭到守成作业，这是独立的尝试；少年期，从撰写日记到思想独立，这是对独立的维护;成年期，从事业有成到时结婚生子，这是独立的拥有。
可现实情况却如同海啸过后的沙滩，从年龄及生理结构看，22岁了还说没有成年谁也不服气。但从思想上看来，和成年的标准还不相匹配，充其量也只能算“半成人”——成年人的躯体下隐藏着孩子般的灵魂，在相当多的'问题上，自己不是十分清醒的，作的决定看似伟大，但充满草率与轻狂。少年的狂劲，原本潇洒不羁，风流倜傥。
22岁，尴尬的年龄。一方面“要将只手撑天空，睡狮千年，一番夫震万夫雄”，另一方面还得忍受“滴答滴、答滴答，时针它不停在转动”的苦闷与压抑；白天高唱着“光荣属于跨世纪的新一辈”，晚上在各种娱乐中沉湎；具备了在高档KTV、西餐厅里豪爽一把的身体素质，但交通工具还停留在“11路”和自行车阶段；生理特征领先同辈几条街，心理特征还停留在高中阶段。
22岁，矛盾的年龄。与自己谈话，似乎有一万句话要说，真要碰到机会，却什么也说不出口；思想逐渐取得独立，经济却还在父母手中；眼界已经开阔，渴望在成人的平台上建立自己的思想帝国，但基本能力严重缺乏。虽然在自己的一番小天地里活得还算游刃有余，但走出校园后，发现自己还是个孩子，不过就是比高中生多读了几年书，多积累了几年坏习惯——初中生已经会在公众场合你依我侬了。
白天行走在校园中，紧扣着风纪扣，在寒风中傲然挺立，一副“举世皆浊我独清”的样子；夜晚漫步于马路上，欣赏着高楼的流光溢彩，看着一辆辆中档轿车在身边飞驰而过，惊叹城市发展日新月异。这时候觉得孤独了，“青黄不接”的年龄，人生的十字路口，只有孤独陪伴。也罢，恰好有时间理清思绪，康德不也是用尽一生时间完成了“三大批判”的创作吗？尽管它只是在高中历史课本上被一笔带过。也恰好有空闲歆享自然风光，像大卫﹒梭罗一样，在湖畔定居吧，过着半原始人的自给自足的生活，讨得一份宁静。带一顶帐篷，在浩渺的星空下露营，夜晚难以入睡，便泛舟河上，采一把薰衣草，放在小木船里，随它飘到无边的远方。
孤独的旅行，听着音乐，脚下的路在延伸，如此悠长，如此寂寥。沿途的风景，渐行渐远，如今少了家人的陪伴，只能把眼泪强忍回去，带着伤痛微笑着说“还好”，在流水声中，散开了那抹清丽，消散了那道芬芳。野地里的和风吹拂，耳边是天使的喃喃低语，转回头去，昨夜的脚印犹在，新鲜的泥土上还带着那夜的露珠，那不是露珠，是流下的泪水，化作丝丝细雨，吹拂过你我的心扉。寂寥中，难得这份清醒，一切心语伴随蒲公英的花瓣飞舞，这份孤独，美丽、纯洁、傲岸而又不沾一点世俗，美的让人心碎，暖的让人动容。
把一切的伤，在寂静的夜晚，静静擦拭，在21岁的最后一个夜晚，合上电脑，轻轻对自己诉说。
世路茫茫，我本无意。然而最初的梦想也会因为原因种种而发生偏折，这一路曲折又迷离，在22岁，这个普通但又特殊的年纪，清空一下空间有限的大脑，对以前的路进行剖析与扬弃。洗净泡沫，得一自由自在身，悠然自得地上路，用历史的和文化的思维深度,配以出色的实践技能,使那些鄙视的人们,低下高贵的头颅。也许多年后，再次漫步于幽静的小路，不要告诉我已经结束了，也许这只是一个长长的梦，不愿苏醒。
年轻——青年人的资本也就在于此吧，有时间填补空白，即便犯错误，也会被贴张"好人卡——“他本无意，只是出于好心，不会表达。“他年龄还小，人生阅历有限，先这样吧。“于是长舒一口气，心想又逃过一次。时间流过，”好人卡“终究会用完，剩下的就是铁板钉钉似的责任与担当。然而，这四个字做起来并不容易，实现它的过程也充满了寂寞与凄凉。辉煌是夜晚一现的昙花，落寞是在身边的影子，离太阳越远，越能显示出它的长度。一次辉煌过后，便归于下一段沉寂，期待又一次升起，人生的轨迹便是大海的波涛，经过若干次起落，终将永远归于岑寂。
人生的舞台最终将交还给我们，无论好坏，都必须接过前辈手中的枪，勇敢地把路走下去，哪怕前方风雨交加，哪怕前方荆棘遍地。这一路，只前行，不回溯。带着一份稚嫩，带着一份豪气，做一个社会医生，在完成了一系列运动中，悄然隐去，站在山顶，手握文明之匙，在风中伫立。夕阳下，古道旁，飞鸟尽，士人藏。
我就是我，我是一个文静而又聪明的小妮孩。生活在一个并不富有也不贫苦的家庭，可以说我是一个生活很好的一个小公主。
在妈妈的肚子中，我努力向着那微弱的光源前行。终于，混沌散尽，我喜极而泣。一片敞亮里我听闻一个欢喜的声音：“恭喜啊，是位千金。”我以穿云裂石的啼哭宣告我的到来，从此，世界便多了一个我。
我是女生，文静的女生
我性格内向，也不善于交谈，认识我的人都会说我是个文静的女生。很多人都认为性格外向的女生比较可爱，但我并不认同。文静的女生能够静下心来，做自己喜欢的事情，愿意沉浸在自己快乐的世界里。
我是女生，大方的女生
从小父母就教育我要宽以待人，我自己也把宽以待人作为为人处世之道。宽容是每个人应该遵循的守则。在生活中，我不会因为一点小事而斤斤计较。因为我很大方，宽以待人，所以很多人愿意与我交朋友。
我是女生，爱书的女生
我喜欢读书，既不是为了“黄金屋”，也不希望有“颜如玉”。读书使我品尝到阅读的兴趣，可以开茅塞，除鄙见，得新知，增学问，广见识，养性灵。何乐而不为？
我是女生，谦虚的女生
谦虚是高尚的品德，我不会因为别人不如自己而去轻视他们。人各有长处，我会向别人请教，取他人之长补己之短。
这就是我，一个独特的女生！
六年级:温欢
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我最喜欢跳舞，也最擅长跳舞。我跳的最好的舞蹈叫“我不上你的当”。记得有一次，老师让我们全班同学一起跳，其中我跳的最漂亮，老师表扬了我，我听了心里美滋滋的！
这就是我，一个爱跳舞的小女孩，老师、同学们你们认识我了吗，你们愿意和我做朋友吗？
二年级:潘漫灵
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