以下是小编帮大家整理的写在秋的尽头-散文（共含8篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“来了来了”一样，积极向本站投稿分享好文章。
写在秋的尽头高二作文
秋天，思绪肆意漂浮的季节。一直都不敢写下什么，害怕触碰那些感觉，害怕不小心就按下了思想的开关，一发不可收拾。
最近都在是早出晚归，希望自己能忙点再忙点，不能停下学习的脚步，哪怕是一分钟的时间。一个人早读，一个人吃饭，一个人走路，一个人学习，一个人真的很舒服，只是偶尔累了想说说话，却发现身边都是素不相识的陌生人……
老妈的一个电话，让我停下了脚步，或者是该停下来想想自己这条路有没走错吧，适不适合我走。当然，答案还是需要自己寻找的，别人只能提提建议。考公务员是我要走的吗？没有关系，没有钱权，甚至连自己都不能自信地跟自己说一声：嗯！我能行的！试问别人又怎会支持你呢？现在需要做的是很多，可是我们更加需要坚定信念，给自己加加油，如果自己不主动定位的话，就会被社会和别人定型。
走在校道上，都是陌生的，清新的面孔，熟悉的他们已经走在去往梦想的'路上了，尽管都在摸索中前进，可毕竟走出了第一步，那就是个好的开始。艰辛，不理解，不确定等等因素有时会困扰着我们前进的脚步，找个时间好好理清一下自己的思路，规划自己的几个月，或者一年，接下来的人生道路或许也会慢慢清晰起来。偶尔同学的一句寒暄：最近过得怎样？心里还是暖暖的，因为还会被人惦记着，可是，我该怎样回答才让你们觉得放心呢？笑着说：“还好吧”，因为最真实的感觉往往是无言的。如鱼饮水，冷暖自知。
家，这么近，那么远。同样也给了我最沉重的打击。只是，我们都要一如既往地好好生活，每天给身边的人一个微笑，不管陌生还是熟悉，因为，笑可以传染。
走过了秋天，就让微笑来温暖整个冬天吧！
写在秋末的散文
一、
在我的印象中，一直把11月划为冬天，风大，燥冷，但没有雪，街边的树经过一个月的喧嚣洗礼，终于平静下来，光突突的枝干，褪去了颜色，只剩下一片白，苍凉的白。
嗓子总是发干，早上起来会微微的疼，有时候还会在半夜咳醒，黑着灯找水喝。
也许生活过于平淡，让人忘却了时间，总是在突然间的时候才会想起，去翻看下日历，是不是该去交税，是不是该发工资，是不是有谁要过生日，除了这些必须要想着的事情，其它的时候，只是麻木的看着旋走的时间，看着天一点点的黑，再一点点的亮起。起床，吃饭，上班，没有假期，没有休息，这样的日子，似乎让人不再去期盼些什么。
对于早餐，我向来是不吃的，偶尔路过街边的小吃，看着热气腾腾的蛋饼，会忍不住买一个，虽说不吃早饭对减肥没什么帮助，但是，就这样，也不饿，习惯了。
店里偶尔会上不去网，总是让我恼怒一番，好的心情一大早就被它搅和了。为什么？还不是因为占了别人的便宜，说是占便宜，不如说是没办法，安不上网线，也只能和邻居共用一个网络，在别人的`屋檐下，就要受着别人的气，经常的忘记插网线，我真是不知道这脑袋里都在想什么，忘记，忘记……长这么大就没这么低气过，心里烦一个人，讨厌得要死，还要满面挑花，笑意盈盈。也许这就是虚伪，在利益的奴役下，人必须这样。如果连网都没有，那种日子可比强颜欢笑要难过得多。
我在一个“江山文学”网站上发文章，每天早上都会打开看一眼，注册了整整三个月，混了个秀才的名望，偶尔会碰到文章被推荐的时候，看着小灯笼亮起，足以让心情振奋一整天。写文章就是这样，写着写着，灵感就没了，思绪总是要搁浅一阵子，如果再碰到被人拍砖的事情，那种心情简直无法言喻。
喜欢就不是刻意，就象喜欢一个人，会为他哭，为他笑，为他烦恼，所有的情绪都受他的牵绊。喜欢文字也是一样，我可以和别人随意的打趣，说闹，但是，对于我的文字，任何人可以点评，可以指教，但绝不允许拿文字来开玩笑。
有一次，一个人说我的文字都是在网上东拼西凑来的，就是因为这句话，我当时就跟他翻脸了。
在我读文章的时候不会想任何人，在我写文字的时候可以忘却一切烦恼。可以在文字中沉沦，可以在文字中兴起，我爱它，它就是我的灵魂。
其实，淡然，说起来容易，做起来很难，除非你不爱他，才会不在乎他，若是真的爱了，就不会一点都不在乎，别人什么样，我不知道，但至少我是这个样子，也许就是心理素质差，也许是还不够成熟，对自己喜欢的东西，一个人什么时候能做到了宠辱不惊，什么时候才算真正的脱俗，也许我一辈子也脱不了……
二、
“早！”
“早！”
这是晨间的第一句问候，无论心情多么压抑，无论心情多么烦躁，我都会在这句问候中带着温婉的笑，不管是刻意，还是勉强，总之，我觉得这是好心情的开始，是善待身边的人的习惯，其实，人为什么会和家里人产生矛盾，而和外人却不会，就是因为我们总是在亲人面前随意的表露情绪。学会了隐藏，也就懂得了处世，成熟其实就是好习惯的养成。
距离，什么是距离，就是在人与人相处的标准，在合适的尺度内，谁也不要进，谁不要退，彼此尊重，互相包容，亲人也好，朋友也罢，谁破坏了距离，谁就破坏了平衡。哪怕是最爱的人，哪怕是最亲的人，也不能无所不忌。
其实，卖货是一个磨练人的工作，会让人开口说话，会让人学会洞察别人心灵，看着形形色色的客人，看着多彩时尚的服饰，总是让我长些见识，刺激着日渐麻木和衰老的心，看见暴男和靓女偶尔也会唏嘘感叹一番，有时候，平淡的生活，会让人觉得自己已经脱离了社会，只有在相互谈论着别人的时候，我才会觉得，自己还活在潮流中，自己还需要完善，我也会照着别人的样子，买着合适自己的衣服，毕竟我也是个爱美的女人。
我觉得女人可以不美，可以不会打扮，但是千万不要笨，我不是个聪明人，但是，我绝对不是个笨女人。
偶尔会碰到几个穿着时髦，粉饰靓丽的女人，长得精灵剔透，可我不知道，为何会那样的笨，我觉得真是对不起自己的那份容颜。买个电子表竟然不会调点，一共就三个按纽，小学生都可以搞明白的问题，她却不会，也许就是为自己的懒惰找借口。买个手机链还要让我给穿上，碰上手机孔特别小的，我要弄10几分钟，那边忙着收款卖货，这边还要给她帮忙，如不是出于礼貌，我干脆就告诉她，你不要买了。
我觉得有些人不是“闲”而是在浪费着时间，浪费着自己的时间，浪费着别人的时间，在屋内一逛就是一个小时，什么也不买，翻腾得乱七八糟，挨样的问，什么都好奇，最后丢了一句：真好玩儿。我真的不知道，人为何可以这样的对待别人，对待时间，对这样的人，我有时候连一句话都不想说，觉得多说一句，都是在浪费我的生命。
我知道是我心态不好，不能平和的对待，也许，所谓的平和就是一次次的磨练，所谓的容忍就是在挑战自己，我不知道自己的底线在哪，也许不久就会崩溃，也许会永远没有底线。也许，所谓的老练可能就是个永远没有底线的挑战。
无论日子怎么平淡，无论生活怎么多磨，时光总是在不停歇的游走，就像这秋天转瞬即逝，就像这刚刚道过的“早”，转眼就要关灯夜眠，也许，我们都不会焦虑冬天为何还不到来，因为我们知道，该来的早晚会来，但是对于明天，我们永远无法预期，不论我们怎么的期盼，生活依然平淡的度过，也许我们期盼的只是，努力让自己有个别样的生活，或者说，为明天留下一个美好的回忆……
优秀散文：写在秋初
阳光明媚，清风阵阵。
秋天来了。
虽内心有些孤独苦楚，在此良辰美景之下，毅然感觉到生活的存在。这是久别的感觉。
开着门，使得这个南北朝向的房子，能够在一种凉爽的环境中，成为写作或者思考的最佳选择。
今天没有上班，调休。
早上出门看牙，一路喧嚣。我跟普通人一样，是凡夫俗子，看着街道上的车水马龙，人来人往。
浮光掠影，不去想他们从哪里来，到哪里去，要做些什么。如同他们不会想我会干什么一样。
在那时，我是生活海洋的浮萍，有着自己的游离的方向，有着自己的生活。
我们每一个灵魂的擦肩，拼图成了生活的时空转换。
回到住处后，我开始享受这有风的日子。
深处内心的烦恼，被吹散，很淡。放佛之前看不清的苦难，摆不脱的纠缠，在此刻，都是如此的无关轻重。
能够在这个环境中，使得内心获得一片安宁，也是此生荣幸。
但是，不是所有的美好都能够留住。
朝阳的花儿，肯定要经受风雨和日晒。生活中的每个人，都有着无尽的烦恼。
我也是如此。
我想彻底地改变内心的一切想法，想去真正感触到这个世界的存在，这个生活的存在。
我想闲看云散淡看花落。我想不在伤心，不再贪图欲望，不再争夺。
能够在一个自给自足的生活中，体会生活的`含义。或许对我来说，才具有真正的意义。
不要去想无关紧要的人，因为那没有意义。
不要去想无关紧要的事，因为该来的始终会来，顺利成章。
不要去担心，害怕，渴望，羡慕，拥有现在才是真正可走的道路。
不要回忆过程，贪恋过往，是成长的羁绊。
不要心伤，能够让你伤心的事，或许大多都是你没有得到。而没有得到，是命中注定，看淡。
学会处理自己，才是最重要的事。
写在秋末美文
时光不语。初冬的晨，难得迎进一怀灿暖的阳光，更难得阳台上绿的叶、紫的叶，还那么生机勃勃，纷扬起一场盛大的绽放。想必这得感恩季节的盛情与美意吧！看着它们清素的面庞，在冷风中写满恬淡与安然，一颗心自然也静怡无比。一朵悠悠的白云放下对蓝天的眷顾，载着岁月的繁华，随风远去，留下一缕清淡而幽寂的芬芳。
周末！在难得的晴空下开始。虽不清闲，但至少因为它的名字叫“周末”而纵容我做事的拖拉。听听音乐，当然照例是他们都听不惯，甚至反感在心的轻音乐，和着在我看来优美醉心的旋律，把这一周积淀下来的家务一一做完，累并快乐着！即使我那么清楚地认识到我并不喜欢锅碗瓢盆、洗衣粉，姑且只因我是女人，太过平凡的女人，今生怕是无缘撇下个中纷杂的了。那就索性接受吧！至少比起周一到周五命令似的钟声接受起来更愉快些。可以悠闲地上上网，在安顿好儿子的情况下；可以在打扫书架的时候，偶然发现丢了许久的一本好书，倚靠在窗前看上一小会儿；可以饶有兴致地侍弄阳台上经常陪我说话的花花草草，帮它们整理衣服，待它们吃饱喝足后，再惬意地离开……总之，没有催促，就算两点过吃午饭，也不会有责备。
很久很久，天没亮，听着雨声从睡梦中醒来，滴滴答答就拉开了一天的序幕，奏出了一天里最动感的音符。透过灯光依稀可见斜斜的雨丝，缠缠绵绵，不经意间，拨动凌乱的心弦。紧接着，某一个片断，被唤回，映在心海；某一页记忆，被牵出，悄然浮现。忽近忽远的旧景，忽明忽暗的挂牵，满满当当，全藏在了那秋雨凝窗里。迅疾！时钟将思绪唤回，离开温暖的被窝，拉开奔跑的节奏。上班的`途中，雨渐渐大了，雨滴打在伞上，高跟鞋在柏油路面上发出的声响和雨声一样急促，丝丝潮湿的感觉于心间微澜。各色的大大小小的伞穿梭在街巷，每一朵都蕴藏着多少生活的劳苦与辛酸！不自禁地会念起戴望舒的《雨巷》，只是此刻，我撑的不是油纸伞，也不能在穿梭的人群中彷徨，哪怕片刻。我在不自觉地拼命奔跑，直到司机大叔把我们骗上车，再“拉”着我们兜了一圈又一圈之后，猛的发现有时候选择真的比努力更重要。强烈假装要下车，迫使他再无耻地欺骗我们一次，才不安地想起按时锁掉的校门、高清摄像头之类的物体。――这个丁香一样的，结着愁怨的姑娘，早已消了颜色，散了芬芳。
就这样，无论风雨的路，还是晴静的天，悄悄然走进自己的生活，再走出自己的生活，在生命的轮回里不断地重复，再突然地提起，突然地放下和释然。一遍遍告诫自己，无论灵魂在何处生根，而生活始终会在脚下开始。我不会忘记忙碌的脚步曾在迷人的秋色里独自行走，不管是否有你遥远的问候。人生的旅程，我们都需要带着满满的希望和激情上路。那些心痛的记忆，注定都会过去。那些不在现实的念想，也会凋零。但，一定记得，即使是凋零，也要风姿绰约。
秋的尽头随笔
墨渍滴在草稿上，我的记忆又无端回溯到那个秋天，寂寥悲伤，冷冷清清，黑泥和着黄叶的时候。
我还是睡不着，蹑手蹑脚地穿上你摆在门口的鞋，悄悄潜进你的房间。在昏暗中掀开你的蚊帐，那是一副模糊的轮廓。你的皮肤深陷在骨架之中，你的皱纹如窗外枝杈光秃密麻，你的双手如砂砾一般坚硬粗糙。而你的眼睛，怕是早已异于照片里的明亮动人。
你一个翻身，在我想要转身离开时醒来，抓住了我的手。你的手心生满硬茧，刺得我生疼。
我转过身来，听见你小声地说，你要再为我梳一次头。你停顿了一下，迟疑地补了一句：像你小时候那样。你轻唤我的小名。
我想要告诉你时光不再，想要告诉你我已长大，想要告诉你我的及腰长发已被岁月偷去。可是你抓着我不放，你执拗得像个小孩。我怎么忍心拒绝。
我坐在你那把褪漆的木靠椅上，扶手有些松动，吱吱响着。我不敢回头看你，出于被你逮到的羞愧，也怕看到你弯曲的脊背。
我听见木床晃动的声音，像这把破椅一样。于是，我不禁抬头在镜子里偷偷看你。和著灯光，我打量着你鬓边的白发和皱瘪的嘴皮。
你好像察觉到我的目光，抬头，和我的视线在镜子里交汇。不可思议，在你浊黄的眸光里，我看到了自己。
我好像看到你笑了。你真的`笑了。你笑起来那么天真无邪。
你把着梳子，穿过了我的短发。我几乎可以感受到你手中握着幸福。那一瞬，你好像回到了花样青春，眉梢微翘，嘴角轻扬，满溢温暖慈祥的光。
自从外公走后，你有多久没笑。我数不清。
我想，你出嫁时，是不是你的妈妈也这样帮你，梳理着你的头发，给你轻柔地唱着歌：“一梳梳到尾，二梳白发齐眉，三梳儿孙满地……”
如今，你已老迈，还握着梳子耐心地为我打理。方才那如花笑靥足以温暖这狭小的角隅。
暂且不论悲欢离合，我一定会紧紧牵着你的手，陪你慢慢行至这路的尽头。
秋风瑟瑟，吹开浅色的旧窗帘，拂落了枝桠上仅剩的几片枯叶，扬起一地金黄，鼻尖嗅到了桂花的芬芳。秋天，应该快要过去了吧。
他好赌，赢了就欢天喜地。可惜他常输，输了就拿老婆孩子出气，家里活他从来一手不伸，妻子是个要强的人，家里外头是把好手，没有他依旧能把日子挺起来。
这一阵他感到胃部疼痛难忍，捂着胃独自去了医院，医生拿着他胃部的片子看了又看，问他带家属了嘛？
他回答：“我没家人，你就告诉我得了啥病吧。”
医生邹着眉说：“胃部有阴影，疑似胃癌……”
他一愣问道：“要是胃癌最多还能活多久？”
“长则几年短则几个月……你的情况最好上大医院确诊一下。”
那天他不知道怎么走出医院的，半路上听见有小贩叫卖苹果，他突然想起儿子前几天一直吵着要吃苹果，当时他烦的狠狠打了儿子几下，妻子气的眼圈都红了。
他鬼使神差的走过去买了一斤苹果，拎着往家走，一进大院就看见儿子正在煤堆上和几个小孩玩闹着，弄得一身的黑灰。
儿子看见他回来，就像见到鬼一样，撒腿就往家里跑，一直跑到妻子身后藏了起来。
他举着苹果追在后面叫：“臭小子跑啥，爸爸给你买苹果了。”
儿子惊慌的看了他一眼，手紧抓住妻子的衣服不敢露头。
他心里一酸，这还是自己的孩子吗？他什么时候尽过做父亲的'责任？他想从此好好对孩子，可惜他命已不久矣。
他使劲的拉过儿子，把苹果塞到他手了。妻子吃惊连手上洗好的衣服都忘了拿出去晒。
他一个箭步走过去抢过衣服，嘴里小声的说着：“我去帮你晒。”妻子愣愣的说：“你这是怎么了？”
他没说话，只是笨手笨脚的干着活。
晾完衣服他要去做饭，第一次炒菜炒糊了，妻子却吃得香甜。饭后他不许妻子动手，他要刷碗。
妻子跟进了厨房，关上门问：“你是怎么样？怎么突然变了一个人？”
他小声说：“一直以来我对不起你们娘俩，我想补偿一下……”说完他笑了笑，笑得有些心酸，一种只有他自己心里明白的酸。
妻子不知道他的用意，不知道是什么改变了他。她瞪着眼睛看他那张苍白的脸上。
转眼20余天过去了，他每天忙着做饭，收拾家务，耐心的辅导孩子功课，宛然成了一位好丈夫。可他没有一天能忘了他的生命即将完结，他努力的把家里能料理好的都料理了，没带孩子去过的地方去玩玩。
他还有一个最难为情的事没办，这一晚，他鼓着勇气对妻子说：“老婆，我一直想对你说，辛苦你了，要不是你这个家早就完了，我……我爱你。”说完他的脸羞红了，因为他们是父母包办的婚姻，他一直心存不满，所以他打牌不回家，可他不是没心的人，妻子确实是个难得的好妻子。
妻子听完激动的抱住他泣不成声，他摸着妻子的头，头一次感觉到什么是幸福，可是这个幸福马上就要到头了，他的命……哎！
人要不死多好。
他躺在她的身边，深情地说：“其实，我要死了，所以才对你们那么好……”说完他呜呜的哭了。
那一晚妻子一夜没睡，第二天拉着他到重庆红楼医院去重新检查，检查结果显示，他除了有些胃溃疡之外，根本没有癌症。
他知道这个消息后，人一下子就轻松了，冲出了医院撇下妻子独自跑了。
妻子瞧着他的背影，真想哭，知道他又去打牌了，而他们的幸福只是短暂的一瞬。
几天后他蓬头垢面的回来了，一回来就把她搂在怀里喃喃的说：“为什么我回不到以前了，我无法向从前一样在打牌中找到乐趣，心里老是惦记你们。”
妻子先是一愣，接着幸福的笑了。
灵魂尽头散文
谁叫它们是妖，在子夜的时候发出一层层绿色的光，在这个时候我不能放松警惕，千载难逢的几会，我拿了一根根绳子把它们捆了起来，一一的关在最黑暗的房子里，挂钟滴答，滴答响。它们嘶喊狰狞的嚎叫着，看似怜悯，我才不上当。我点燃了如豆的灯火，把五千年的一面大铜镜展示它们面前，让那些妖看，它们本来有一个个人的模样。
它们在五千年，四千年时、在蔚蓝的天空下，旷野的绿色葱油油的庄稼、遍地是牛羊。大山中伐木的吆喝或驾着一尾尾渔舟在湖泊撒着鱼钩，嘹亮的渔歌响彻天空。在皎洁的月下围着一堆篝火，孩子睡在摇篮是那么安详，女子数着一颗颗种子男人劈着柴火。三千年，两千年时他们多倚在孔圣人门下、九步一叩士大夫得礼仪，或采摘着自己种的果实，把浆果，荷叶腌制着一缸一缸是冬天时的储粮。夜深时，竹简上刻着是人样互爱互敬的思想。
一千年，五百年里他们在葡萄架下摘着葡萄，吮吸着最新鲜的空气，旭红时眨着精神的眸清，黄河岸纤夫的吆喝，誒哟，誒哟，百里长堤十八道弯，他们没有趴下。他们有时穿上盔甲，保卫着自己的家园，千百年无数次倭寇的铁骑下没有倒下，又要带着铁锹播种着一垄垄庄稼。日落黄昏土筑的泥台酒香，女人进了帷帐轻轻细语唠嗑着、针线呵一针一针缝着来年的衣裳，几个人长者舞着长剑那么的潇洒，孩童琅琅的读书声奶奶添着灯油，爷爷织着箩筐，他们呵多是有模有样的人。
唉，就这三十年的时光，他们享受着富丽堂皇，懒惰奢侈的滋生，妖媚的魅影迷惑着他们人昏颠倒，在每一个角落里的幽灵侵入他们的思想。狐臭，铜臭进入他们大脑，贪婪让他们渐入了孤寂的荒芜，隐匿在黑暗或幽禁最狭小的洞穴，躯体慢慢的长出了怪异的毛，雾影里一把匕首，舌尖搅拌着腥臭的.血色，眼睛里慢慢射出了绿光，弃了人的模样，直到真的变成了它们，甚至会吃人。
如豆的灯火灭了，漆黑的房子，咆哮嘶喊着还在相互的厮打，拿起灵魂的鞭子吧，抽打，誒哟哟的喊，喊。它们能否炼狱重生，该数着墙壁上地挂钟滴答，滴答响，还不反省，上帝啊！
黑暗的房子里在嘶喊，在嚎叫，要出去、出去看朗月下的桂影，霞光里的飞鸿，看大海里点点的帆影。嘿，嘿，如非直到闻不到狐臭，铜臭，让一把大火烧尽你们的皮囊，灵魂在大雪中得到升华。我，我不再去点燃那一盏如豆的灯，把铜镜盖上，直接把大门打开，或你们变回了人的模样？
写在路上经典散文
我在心灵上一直过着两种年龄相互重叠的生活，可以和四五十岁甚至更为年长的长辈们谈天说地，也可以和两三岁的小孩子玩到一块去，那些没见过面的朋友一直以为我至少有四十岁了，直到知道我还是个二十多岁乳臭未干的臭小子时觉得一惊，原来你还没大学毕业啊！但这并不影响我们之间跨年龄和辈分的友谊，七十多岁的老人照样视我为“小友”，四五十岁的叔叔阿姨们依旧亲切地唤我作“弟弟”。这两种状态反而使生命不容易脆折。
可能是朋友年龄跨度太大的缘故，我到了这个年纪，有时竟然会产生一种暮气的归隐之思。直到进入实习阶段，临近毕业，我才发现自己就要真正地踏入社会了，随之而来的一系列问题让我不得不慎重考虑和裁决，害怕即将变成自己年幼时所不悦的那种为了生活终日奔波劳碌的世俗之人。
面临就业，我想起了朱光潜先生写的一段话：“就了职业就用于职业，正当的工作消磨了二三分光阴，人事的应付消磨了七八分光阴，他们所学的原来就不坚实，能力不够，自然就做不出什么真正的事业来，时间和环境又不允许他们继续研究，不久他们原来的那一点浅薄的学问就业逐渐荒疏，终身只是在忙‘糊口’……”
其实，身边的朋友们大多数都是这样。人和其他动物是一样的，都有一定的性质，食色，性也。食是吃饭，解决温饱，为了生存，色要解决发展的问题，很多人用一辈子的时间来践行这两个信条。人不光是为了自己而活，也得为了别人而活，为别人活得越多，为自己活得就越少，这种人的“德”和“好”的程度就越高。人不是一个独立存在的'个体，特殊的除外，都有父母和子女。所以，很多时候，我们不得不为了生活而放弃自己的兴趣，说大一点，叫放弃梦想，这样的人比比皆是。
还好我现在并没有沦为这样的人，但是环境一而再再而三地逼迫我放弃兴趣。高中的时候分班，老师说，如果文理都行的学生果断选理科，理科特别容易就业，于是顺利地学了理科，高考的时候填志愿，根本就不曾想过要走写作这条路，看到哪个专业出来就业率高，工资高，就填了哪个。上了三年的大学，第四年进入实习阶段，才猛然醒悟自己的思维根本不适合学理科。
本想为了自己的兴趣，果断地去追求一次，兴致勃勃地向老师坦言自己喜欢的是文学，喜欢写作，希望能给我一个机会考研，继续深造。我以为自己能说服老师，没想到被老师说服了。一连串的问题劈头盖脸而来：“你考虑过跨类别考研能考这个问题吗？”“目前这个专业挺好的，出来容易就业。兴趣是兴趣，现实是现实，你得先养活你自己，才能去考虑梦想。”“既然你已经走到这步了，证明你还是适合这个专业的。”“你能放弃家庭，随心所欲地干你想干的事情吗？”
老师得为了学校的就业率考虑，这并不假，老师是为了我好，也说得过去。这样一来，我的一生肯定会非常平凡地溜过去，活了二十多年，我发现自己除了在写作方面有些天赋之外，没有发现别的了。毕业之后，如果我不坚持我的梦想，在我不喜欢的事情上耗完一辈子，那我不会有什么建树。
我不知道听到过多少遍这样重复的话：“有梦想是好事，但文学不好就业啊，你得先找一份工作养活你自己，稳定下来，再去追你的梦想，写你的文章。”这话来自关心我的好友，一听觉得挺有道题，但等我真正地静下来反思，很多人本来是有梦想的，正是因为干一份自己不喜欢的工作，消磨掉了自己的大部分时间，等到自己不再为生活到处奔波，再来追逐梦想时，兴趣也就不剩多少了。
这个过程中，我可能会因为生活的压迫和地位钱财的引诱，极有可能从对未来充满斗志的青年变成某个行业的裁决者，把原来仅有的那一点纯真的理想和品行消磨得一干二净，填满我内心的是不安和自责。刚开始，我们都是充满斗志的理想青年，想象着自己有一天会成为某个行业的佼佼者，发誓一定要改造社会，过了几年，发现社会实在复杂，意志力和生活的压力相持不下，一直在平衡两者之间的关系，等到意志力被消磨，理想屈服于现实的时候，我们就不可能改造社会，而是被社会改造，被不良风气腐化了。
我们的童年，大体都一样，我们是小孩子，像别的小孩子一样，有一个小孩子的要求，然而父母对我们的要求却是大人的要求，而且十之八九都达不到他们的要求。父母总是希望我们当官当有钱人，这其实不是我们的梦想，而是他们的梦想，他们想我们当官，是因为当官对他们有好处，对我们有好处，或者是当官有好处，让我们当有钱人，是因为他们过够了穷日子，不希望我们重蹈覆辙，比他们有出息。
有出息的毕竟寥寥无几，等我们从小孩子变成了大人，我们可能渐渐忘却了小时候的梦想，有了孩子，也同样地要求孩子。年轻时候没有实现的理想，老了之后便躲在一个角落，让自己的儿子来替自己实现，我们总是喜欢把责任推给站在台上的人，但有没有想过那些站在台上的人年轻的时候也向我们一样推卸过责任，这样一代推一代，是要推到什么时候呢？
做自己喜欢的事情，无论多么辛苦都觉得有意义，做自己不喜欢的事情，无论多么清闲都提不起任何兴趣。“文章憎命达”，文章写得好的人，命运不一定会亨通，命运亨通的人，文章写得不一定好。好不容易来到这个世界一趟，如果不做点什么，岂不是白来了。
★ 写在秋末美文
★ 写在七夕短篇散文
★ 描写在路上的散文
★ 秋写景散文
