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一辈子只喝你泡的茶杂文随笔
6月27日 星期三 晴
偷得浮生半日闲，
午后清茶味悠然；
冬日暖阳两相知，
一壶热茶醉一双！
小白安静地坐在对面，看糖叔献宝似的向她介绍着那些形态各异的茶具。
糖叔像个孩子似的把红茶、白茶、绿茶一一凑到小白鼻子下，让小白闻它们不同的香气，然后告诉她那种茶是微发酵，那种是全发酵，那种是半发酵；那种茶是养胃的适合上午喝，那种茶是凉性的适合下午喝一点，晚饭后最好喝点普洱去油腻。
小白听得似懂非懂，她的注意力根本无法集中在茶叶上，她的目光追随着糖叔的一举手一投足，最后停留在他的笑容里，醉倒在他温柔的眼神中。
糖叔神情专注、动作优雅娴熟地烧水、纳茶、温壶、烫杯、洗茶、泡茶，倒茶。
阳光透过落地玻璃窗，斜斜地照在他的侧脸上，一圈淡淡的光晕洒在低垂的眼睫毛上，整个人身上洋溢着温润如玉的气质，小白被眼前的糖叔深深吸引，怎么看都觉得不够。
一盅暖似琥珀的金骏眉轻轻地递在小白的手里，糖叔一脸宠溺地看着她。小白接过茶盅，手指触碰到糖叔的指温，不由得红了脸。
糖叔一脸宠爱地看着小白，小白对着他甜甜一笑，轻轻碰一下他手里的茶盅，饮尽那一口琥珀汤。
《秋日私语》悠扬的旋律舒缓地流淌在这个令人身心惬意的午后，温馨的爱意萦绕在房间。
糖叔又换了茶具和茶叶，这次是深似玄石的熟普洱，茶盅是质朴的粗瓷盅。
小白细细打量着手里的粗瓷盅，发现它有一种原始的粗犷美在其中，和这玄石似的普洱倒也甚是相配。难得糖叔把它们搭配的如此绝妙。
《十面埋伏》的乐曲，忽而快，忽而慢，忽而强，忽而弱，高昂激烈地响起。
两个人顿时沉浸在这气势磅礴、悲壮凄婉的曲子中，谁都没有说话。一曲终了，手中的茶都凉了，人竟在乐曲里不能回神。
半晌，糖叔先回神，摸摸小白的头，示意小白喝茶。
几盅熟普过后，糖叔又换茶。小白说我又不懂茶，你这样子好浪费的。
“虽说冬天不喝绿茶，但是品一杯还是可以的，难得我们一起喝杯茶，难得我能为你泡壶茶。”糖叔打开绿茶罐边取茶边说：“而且，我就是想要把自己喜欢的东西和你一起分享。”
这次泡的是碧如温玉的绿茶，用的是莹润通透的白瓷盅。透过茶盅袅袅而上的热烟，小白静静地看着糖叔，眼框红了又红。
小白和糖叔，相识七八年了，心底情浓似眼前的香茗，但现实生活中的交往却淡如水。
糖叔总有忙不完的事情，小白又是敏感傲娇的女子，总觉得那一个“忙”字其实就是不够爱的代名词。两人相见甚少，似今日这般的时光于他们更是罕见。用小白的话来说：一年相见的次数用一只手的手指头数过去还有长余的。
小白的心里真是不确定糖叔是否如自己这般深爱着。老爹老妈明里暗里提示她，若是再不带男朋友回来就必须得去相亲了。
她在纠结中等待着，在等待中纠结着，但是怎么都割舍不下这份感情。这份情，是缘亦是劫吗？小白轻叹一声，摆弄着手里的空茶盅。
糖叔看着小白摆弄着手里的空茶盅，似是不舍把它送回茶盘，嘴角不由得轻轻上扬，也不说话，就这么安静地对坐着。
其实今天他还有份很要紧的合约要看的，但是因为昨夜的一个梦。在梦里他和小白下象棋，小白耍赖的小样像个淘气的孩子。醒来，怎么都睡不着了，满脑子都是小白的笑脸。
想想大概有小半年没有见着小白了吧？小白，小白，那个慢慢悠悠就走进他心里的'爱笑的女子，她有没有一点想念她的糖叔呢？她是不是又撅着嘴小声嘀咕着：“反正你又不想我，我就是想你也不会告诉你的。”
糖叔把下午所有的事都推掉，他只有一个念头，想要见到小白。在这个寒冷的北方冬日里，他就想和小白坐在自己的小茶厅里，亲手为小白泡一壶自己喜爱的茶，来捂热体质寒凉的小白。
他更想用行动告诉小白，他是在乎她的。小白是他的唯一，而非最爱。一直以来小白都是他唯一深爱的女子。就像此刻，小白坐在他的对面，他能想到的就是“圆满”二字。小白，刚刚好填满了他心里的那个缺口。
小白的眼框红了，糖叔皱了皱眉头，小白低低的叹息，他也听到了。他懂小白的深情，他也懂小白的纠结和不安全感，但是他不知道要怎么和小白说这一切，虽然他知道小白也懂他。
每次都是话在嘴边滚了又滚终又咽下去，他只能在心里低语：“小白，信我，请你等等再等等。”
小白终于把手里的茶盅放回茶盘，抬起头才发觉糖叔一直在看着她。为了掩饰自己的小情绪，小白指指茶盅，轻咳一声故作随意对糖叔说：“满上。”
糖叔心不由的一疼，自己这是怎么了？明明视她为唯一，却总是让她以为自己是不在乎她的。这个傻妞，明明有好多话想要问的，但是见了面总是掩饰。
这样子下去，两个人迟早会走散的。一想到小白会走出自己的世界，糖叔的心忽然就乱了慌了。什么事业理想，这一刻都不及眼前的小白重要。为什么要等呢？为什么不能携手共建属于两个人的幸福呢？
小白，她定然也是愿意与他一起携手前行的吧？！
糖叔不由得伸出手去，把小白的手包裹进自己宽大的掌心，对着一脸迷茫的小白认真地问道：“我想一辈子泡茶给你喝，你可愿意？”
小白的眼里瞬间雾气弥漫，哈林的《情非得已》不知什么时候正流淌在房间的每个角落里。小白吸了吸鼻子，反手与糖叔十指紧扣，没有说话，她怕一开口眼泪就掉下来。
电磁炉上的烧水壶发出“咕噜噜”的声音，糖叔一脸轻笑跟着音乐吹着口哨用一只手纳茶、烫杯、洗茶、泡茶，倒茶，始终不曾松开与小白相握的手。
自称茶盲的小白闻到了“碎银子”淡淡的糯香味，陈奕迅低吟浅唱着：“我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度……”
牵手就是一辈子杂文随笔
结婚十几年了，年龄愈大，对婚姻的感触和认识也就愈多愈深。其实，婚姻就是过日子，就是平日里琐碎的小事，柴米油盐酱醋茶；就是两个人心灵相通、相互帮扶、相互理解；抚养教育子女、共同孝敬双方老人，然后牵着手慢慢欣赏彼此老去的容颜，仅此而已。
我想所有的婚姻都起于男女一瞬间的激情碰撞或者彼此的好感与欣赏，相恋时生死相许刻骨铭心，那时之间的爱是真实的。但在现实生活中，我看到了太多的婚姻破裂，夫妻劳燕分飞、各奔一方。导致双方感情破裂的原因，常常是因为一些家居琐事，其实，每个人内心深处都希望婚姻能天长地久。
我常想，如果那些婚姻思变的人们若能戒除功利、浮躁的心态，多些宽容少些猜疑，以平常心对待婚姻，肯定结果会有不同。从这种角度来看，婚姻又有点像酒，存放的时间越久，才能真正品味到其中纯正、平和、含蓄、醇美的味道。
一位作家曾这样写道：前生五千次的回眸，五百次的`擦肩，才换来今生你我的携手之行。是啊！人生短短数十寒暑，茫茫人海之中两个陌生人相遇相识已属不易，能结为夫妻就更难得，相亲相爱还来不及，又有什么怨恨不能互相原谅？又有多大的烦恼解不开呢？
记得苏芮唱过一首歌《牵手》：“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……”多美的意境啊！即已牵手，执子之手，与子偕老，牵手就是一辈子。
人就这么一辈子杂文随笔
前些天，在本地的微信平台上，我看到这样一则报道：一位35岁的女子因和在上海打工的丈夫闹矛盾，一时想不开跳楼自杀了。正是如花的年纪，却用这种极端的方法，结束了自己的生命，我在惋惜、同情之余，说实话，又有些鄙视她。因为如此草率地放弃生命，是逃避生活的表现，也是对自己生命的亵渎，更是对亲人极度不负责任的行为。
当时，我的手边正放着刘墉的《萤窗小语》。在书的扉页上写着这样的一段话：人就这么一辈子，说来容易，想来却深沉，很幸运地拥有了它，就不能白来这一遭。是呀，人最宝贵的东西是生命，生命属于我们每个人只有一次。所以，无论何时何地，我们都要心存敬畏，热爱生活，珍惜生命。
而且，生命不仅仅是属于我们自己的，也是属于所有爱着我们的人，因此，每个人都应该倍加珍惜。先不说为了让我们来到这个世界上，母亲为此承受的巨痛，单就是把我们抚养成人的那份辛苦，就足以让我们善待生命。以草菅生命寻求解脱，是极端错误且自私的行为，这不仅仅是对自己的不负责任，而且也是对他人的不负责任。更何况这种解脱是要用至亲至爱的人，年复一年的思念和泪水来换取，死又何安？
席慕容也说过，每一朵花，只能开一次，只能享受一个季节的热烈的或者温柔的生命。我们又何尝不一样？我们只能来一次，只能有一个名字。而你，你要怎样地过你这一生呢？你要怎样地来写你这个名字呢？这是每个人都应该郑重思考的问题。我们不说“把整个生命和全部精力都献给世界上最壮丽的事业”这样“高大上”的'话，最起码我们应该实现某些个人价值吧，努力奋斗了，或者是事业有成，或者是家庭幸福，或者是子女成才，或者是朋友遍天下……作为女人，做不成女强人，可以做好妻子，好母亲，好女人……人生没有死角，回旋的余地很大。即使我们一事无成，默默无闻地享受平凡的生活，过平常日子，有个健康的身体也是不错的。
除了实现自我价值，还有就是，我们要尽到为人母，为人子，为人妻的责任，而这份责任是和人一生如影随行的。为了孩子，为了亲人，勇于承担责任，应该是人最起码的认知。所以，责任感就是我们克服一切困难，好好生活下去的理由。
在生活中，每每遇到挫折与困惑，我就会想，我的这点不幸与痛苦在茫茫的人世间简直微小如沙粒。不是吗？与身有残疾的人相比，与身患绝症的人相比，与身陷贫困的人相比，我真是太幸福了，我又有什么理由不热爱生活，珍爱生命呢？所以，把自己所遭受的痛苦、挫折与不幸，看得淡些，淡些，再淡些吧。
还是在这个的微信平台上，今天，我看到29岁的旅日女博士张白，身患晚期卵巢癌，却凭借坚强的意志，写下了四千字的《枕边书》，表达对生命的深切依恋之情。是呵，生命如此珍贵而美好，决不能轻言放弃。以后，当我们陷入绝望的泥淖难以自拔的时候，想想比自己更不幸的她们吧。她们身患绝症仍顽强地与命运搏斗，自己又有什么理由拒绝生命？又有什么理由不快乐地生活？诗人食指在他的《热爱生命》一诗中说，相信不屈不挠的努力，相信战胜死亡的年轻，相信未来，热爱生命。
我曾经见到许多熟悉的，至亲的人去世，其中包括我深爱的父亲，回想他们死去时冰冷僵硬的面容，我发誓，一定要珍惜生命，快乐地生活。
人就这么一辈子，在追求人生价值，承担责任义务的同时，我们还得学会超脱一些，对名、对利、对情都是，否则难解“心魔”，难觅快乐。承受痛苦方知幸福，经历悲伤方觉快乐。人的一生，就是什么都要去体会，什么都能够承受，才不枉来人世走一遭。
还是诗人食指说的，虽是历经挫败，我绝不轻从。我能顽强地活着，活到现在，就在于：相信未来，热爱生命。是呵，相信未来，热爱生命。不幸与痛苦都是暂时的，未来必定是一片希望与美好。
刘墉先生说得对，人就这么一辈子，千万要珍惜！
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
只因为隔着屏幕杂文随笔
多的是你看不见的，少的是你不知道的。
因为隔着屏幕，所以你不知道与你聊天的人刚刚经历了什么
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊得很嗨的人正在哭泣
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的`人其实手边有很多事要忙
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人正在重病
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人已经在忙比你聊天更想做的事
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人正在与别人争吵
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人已经忙得不可开交
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人正在忍受某种煎熬
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人明明发出了笑容表情实则已经泪流满面
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人即使非常难受也不忍心弧你
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人是否真的不需要安慰
因为隔着屏幕，所以你不知道和你聊天的人其实没有你想象的那样坚强
多的是你看不见的，少的是你不知道的。
真的是你看不见的，假的是展露给你的。
坚强是你看得见的，脆弱是隐藏起来的。
用一辈子去忘记杂文随笔
版权归作者所有，任何形式请联系作者。
午休中突然惊醒，在这一帘幽梦中又唤醒多少记忆？认识你整整三年，而离别却已一年有余了。相距千里之遥，难耐相思之憾。我说金华下的东阳，我该以何种身份，何种理由去跋山涉水，听一听你的声音，见一见你的面容呢？
记得上月间，从宴席中归来，借着酒劲，也许在半醉半醒中才能一吐胸臆。已然晚上11点了，月色微凉，你睡意惺忪，却依旧陪着我聊了半个小时。我语无伦次，在天马行空间，自由驰骋于家事国事天下事中，但终归沉寂于怀旧和珍惜间。当我说我即将入读湘大博士，听见你说：“你也是湘大人了”。这种身份的肯定传递的阵阵暖意着实让人欣喜不已。而话音之余的笑声更是穿越千里盈彻心扉，滋养万千。那一晚睡的很香，酒精在催眠，爱情在发酵。
电话可以传递声音，但只有文字才能永恒。我们的心灵藏在文字和声音背后，触景生情，怀旧万千，才绽放出那一抹抹幸福时光。对未来的恐惧和现实的'责任横亘于此，我知道时间越久，我们终将有音讯全无。但犹记得离别的那一刻，你转身而去，我默默远望，时间在凝止，我想起感受到了“相见不如怀念”。当向东而去的列车扬长而去时，我在宿舍里翻看到了你的短信时，你的一声“哥哥”，我又何尝不了解这措辞背后的隐逸呢？从学长到哥哥，但关系又仅仅能以“哥哥”一词所能略尽呢？“左右手边的幸福”，那些一起奋战的日日夜夜，那岳麓山下的佳音，点点滴滴汇聚于此的美好却一直越不过红娘的线端，我没有勇气说出那三个字，源自于自己的不自信和你的个性，也许我只适合一直安静的陪在你身边，一起度过那漫长的岁月的那个人吧？走笔至此，眼前天色正蓝，感谢湖湘大地让我感受到了江浙女子的温存与清新，以后的时光里，也许只能怀旧，我怕记忆流逝，那就寄情于物一吐相思之言吧！
妈妈只负责爱你,你只负责爱你自己杂文随笔
亲爱的儿子：
这是妈妈在简书平台给你写得第十封信。此刻，妈妈的心情平静。天气渐暖，寒冬过去，暖春来临。屋外和煦的暖风到处游荡，人们从冬装直接过渡到了夏装。北方的天气只有冬天和夏天，没有春天和秋天。这也好，省去很多衣服钱。
今天早晨，快上学前，8岁的你，急切地说，妈妈，快，我需要完成英语听力作业，不然我死定了。然后你急忙把你的英语书打开，拿出妈妈的手机，在手机上听英语听力。
那一刻，妈妈在背后偷偷地看着你认真的小模样，欣慰地笑了。
儿子，妈妈的“阴谋”逐渐在得逞了！妈妈让你自己去学会对自己的人生负责的教育理念，在一点一滴地实践。虽然昨天晚上，妈妈没有问你的英语作业情况，但是有时候妈妈是故意的。妈妈不想替你的学习负责任，你应该为你的学习负责任。一开始你可能觉得不习惯，可能因为没有完成作业而被老师批评，这都没有关系。你必须养成你对自己的学习负责任的态度。学习是你自己的事情，而不是妈妈的事情。
你的爸爸批评我不负责任，他的话我忽略不计。妈妈不想成为整天围着你的学习成绩打转的妈妈。妈妈有自己的空间，有自己需要学习和爱好的空间，你是妈妈最珍贵的宝贝，妈妈深深的爱着你，但是不能替你过你的人生。你的人生需要你自己去负责。我只负责爱你，你只负责爱你自己。
妈妈不是不管你。妈妈怎么会不管你呢？你是妈妈的身上掉下来的肉啊！你的一颦一笑牵动着妈妈。你的痛就是妈妈的痛，你的幸福就是妈妈的幸福。但是妈妈不是你，你不是妈妈。妈妈是妈妈，你是你自己。我们每个人生下来就有着自己的使命。
在“不能让孩子输在起跑线上”的驱动下，家长们为了孩子的学习成绩纷纷给报了各种辅导班。妈妈也给你报了英语、美术和书法班。但都是在尊重和征求你意见的情况下。妈妈不指望你成为画家和书法家，只是希望你享受这个过程就可以了。因此也不会整天逼着你必须去完成一定的'量。尽量不去控制你，这是我的想法。
最近，我很开心地看到，在你爸爸大病后，你没有受到爸爸大病给家庭带来悲痛的影响，每天像开心的鸟儿一样。当然有时候还会戚戚地说，妈妈，真没意思。但是总的来说，你快乐。妈妈特别欣慰。以后，咱们家再怎么难，妈妈也要做一个坚强和乐观的妈妈。妈妈情绪的稳定，就是给儿子最好的教育。妈妈的坚强就是给儿子最好的学习榜样。
我亲爱的儿子，你爸爸生病后，妈妈让你尽快独立，尽快学会自己的学习负责任的想法越来越强烈。你需要长大，需要独立而不依附他人！
妈妈肩负的担子，需要妈妈像男人那样去奋斗，才能把咱这个家支撑起来。妈妈想尽办法去挣钱，尽量不去卖咱家的房子，给你一个尽可能富足的经济条件，和丰盛的精神生活。
每当妈妈靠自己的劳动赢得每一分钱，在小卖部给你买一些好吃的时候，那时候的妈妈是天底下最幸福的妈妈。夜晚，看到你吃着妈妈给买的好吃的，妈妈的内心都幸福地流油！天下妈妈没有不爱自己的孩子的。只是我亲爱的儿子，你需要尽快地长大！
爱你的妈妈
20xx年3月29日
恨你一辈子美文随笔
如果，
你是我今生今世的
注定的缘分，
为了你，
我这一生一世的
寂寞等待，
你要负责任！
我把你的美好，
当作我生命里的宝贝，
珍藏在心里，
用我最炽热的爱，
还有最纯洁的心灵呵护你，
这棵爱的种子，
已经长成一颗
结满甜美和温暖果实的
参天大树，
你迟迟不来采撷，
我的影子里没有了你，
我会痛心的哭泣。
桃花满坡，
春风十里，
我为你怀春而不遇，
寂寞惆怅都凋零如花瓣雨，
像泪水缠绵成细雨，
淋湿了我的心！
我已娉婷，
初开了皎洁柔美的情窦，
荷伞守望你谦谦君子的脚步，
你没有用一声优雅的轻声叩问
惊我的`春梦，
星河无语而阑珊，
万籁唱遍长夜孤单的歌谣，
你若有情人，
为何不心痛？！
满山红叶寄予你的相思情愫，
在归雁的凄切歌语里杳无音讯，
你错过一个个相思的季节，
月圆之夜你让我左顾右盼孤苦伶仃，
我的长恨歌写满你的姗姗来迟，
你何时不再让我续写这爱恨交错的情重？
在我就要长长的冬眠以前，
让我们暗香浮动吧！
梅来眼去情悠悠，
雪花片片掩离愁！
在冰之世界我把纯洁的心凝成琥珀，
等你来珍惜这份晶莹的执着！
“花开就相爱吧！”
你不来！
“一起仰望夏夜星河吧！”
你不来！
“月夜团圆吧！”
你不来！
“一起踏雪寻梅吧！”
你不来！
你让我把相思的絮语变成了长篇小说！
你让我把寂寞变成了举杯邀明月！
你让我把挚爱变成了他乡无故知！
你让我把美满的愿望变成了泪飞顿作倾盆雨！
如果今生不能相遇，
如果来世才能相爱，
如果你不能珍惜我的花季，
如果你是我的前世注定的缘分，
就让我
恨你
一辈子！
让我用一份情深似海，
恨你！
让我用一份凄切的愁怨，
挽留你的影子！
让我用一份良辰美景虚设的浪漫，
写你的终身遗憾！
让我在岁月的长河里
痛心疾首以泪洗面，
让我在长夜漫漫的怨恨里，
洗刷尘封的初心！
让我就这样
爱你的心永不沉寂！
如果，
不能爱你
一辈子！
就让我来
恨你
一辈子！
在爱恨交错的光阴里，
让我潜心修满
这一份
与你的
一生一世的
情缘！
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
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