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指尖的温度残留至今散文
染指流年的青春，冰冷苍白的泪滴，无处可诉的感情，无法安放的悲伤。
你曾予我流年的画景，你曾予我温暖的怀抱。指尖的温度，残留在心里。
――题记
｛一｝
又是一天了。浑浑噩噩的过着日子。两点成一线的生活，忙忙碌碌。我总在告诫我自己不要轻易想你。只是，当思念成为习惯的时候，那是件无法得到终结的事情。
许久没有看到你了，你还好么？我在心里默念着你的名字。
那一个我忘怀不了的名字。那一个被刻在心里的名字。
沈源锡，我们有好长一段时间都没见了吧。掰掰手指，如果我没有算错的话，最起码也有半年了吧。你看，这一下子都过去了半年了。再过半年的话，就是整整一年的时间了。
还记得半年之前，你还拉着我的手说，“白痴，不许你离开我。”
“傻瓜，我怎么会离开你呢。嗯，我们拉钩。我们是会一辈子在一起的。”
那时候我们稚气的脸上都洋溢甜蜜的微笑。
你知不知道，我总在怀念那一年的我们。青春年少，却彼此有过最疯狂过的热恋。而现在，那些早已失去温度的热恋，变成了黑白影片，不断在我的脑海里倒带，那些五彩斑斓的记忆，失去了它应有的色彩。
你还记得，那个夏天，我们都勾过彼此的手指，那个承诺，就这样被定格在了午后的夏天。
看着窗外的老榕树，繁茂的枝叶，遮盖住刺眼的阳光。郁郁葱葱，仿佛像是我们那段青涩却带着丝丝甜蜜的爱恋一样。
有人说，初恋就像是青苹果，甜酸的感觉让人难忘。但若你问我，我想我会告诉你说，那种疾首的心痛，也是难忘的。
｛二｝
铃铃铃…，下课的铃声打响了，同学们都蜂拥一般的离开了教室。教室鸦雀无声顿时。只剩下我一个人，看着天花板发呆。霎那间觉得，这个世界，只剩下我一个。
“晓晓。都下课了。你还不走吗？”陈珊儿走过来问我，这时我才回过神来。
沈源锡，原来我无时无刻都在想念你。而远在天边的你又能否接收的到呢。
是不是想念真的是一种病，若是如此，那有没有人可以医治，有没有药可以治疗？
思念让人变得疯狂，也让人变得沉重。若没有陷入这样的漩涡，我会是怎么样的呢。至少不会是体无完肤的吧。
“哦，我也快走了。你等我一下，我收拾好东西。一会儿我们一起走吧。”我边说边收拾好东西，过了几分钟以后，我对陈珊儿说：“珊，我们走吧。”
在回去的路，我抬起头看那一朵朵白云，飘浮于湛蓝的天空中。莫名其妙的说了句，“小珊，你说飘浮于蓝天上的白云会不会失去它本来的自由呢？”
“我想，应该不会的吧。晓晓，你怎么会这么问的呢？”她满脸疑惑的看着我。
“哦，没事。我就随便问问而已。我看着那一朵朵白云的感觉真的挺像棉花糖的。”我很白痴的说出了这样的一句话。幸好的`是，陈珊儿知道我的为人，也就没有太过在意些什么。
“晓晓。你忘得了沈源锡么。”她突然冒出这样的一句话，让我感到不知所措，所以我只有沉默。我不想去辩解些什么，只有沉默是此时此刻是最好的答案。
她没有逼我回答，也许她的知道我性格的人，难以忘却的致命伤痛是我一直都在掩饰着的事实。
“晓晓。忘得了，忘不了都是一样的，那个叫幸福的圈套，把我们死死的套牢。晓晓，忘却，不管多么的困难，其实交给时间就好。既然是已成事实的东西，那么我们只有接受。毕竟人生在世，身不由己。冷暖自知。何况，我们都无力去改变些什么。何必要让自己弄得伤痕累累呢？”说完她看了看我。
冷暖自知。是啊，人生在世，太多是身不由己。我们又不是天空中的大雁，没有翅膀，学不会飞翔。总要带着那一颗渺小的心脏，不断的在人海里，寻找失去的自我。晓晓心里想着。
我没有说话。她说的或许是对的吧。我不驳斥她，只要有道理，我都认同。虽然这看来，立场不算很明确。
或许我把所有的伤痛都交给时间。它可是最好的疗伤者吧。
只是放不过的。依然是心里的感伤。无法释怀的。是心里被刻下了烙印的疼痛。
｛三｝
回到家里的时候，天色渐渐暗了下来。从深蓝的夜幕到漆黑的天幕的降临。这不过是半个小时的时间，对我来说，却像是过了半个世纪那么的久。
仰起头，看繁星点缀的星空，是这般的深邃与宁静。就像是我的心情一样，沉淀下来的浮躁，取而代之的是宁静的心湖。
没有波澜，也没有快乐，更没有悲伤。
当爱被单曲循环的时候，我就能够预料的出，自己对你的依赖是多大。
当情被循环播放的时候，我就能够预计的出，自己对你的眷念是多长。
当我确认你离开的时候，我就能够知道，漫长的等待成为了此生最难过也最煎熬的事情。
当你回头再见到我的时候，我就能够对自己说，我只是突然很想你和那些已经变了回忆的点滴而已。
｛四｝
第二天回到学校的时候，一大早就听到同学们在吱吱喳喳的议论着什么事情。我无心理会他们太多。当我听到传入我耳边的那些话的时候，心还在被震颤一小下。只是一小下而已。
“喂，你听说没。以前我们班的那个沈源锡出国回来了耶。我还听说好事将近了呢。”
“是吗？哎。像他这种才子。理所当然的咯。”
“唉呀，当年他当时办理退学的时候，我那个心啊。好舍不得的。”
“嗯。他到时候会宴请我们去的吧。呵呵。那肯定很帅的。”
“那也是。哎。你看晓晓她那种女人。也不看看自己是哪根葱，哪能配的上他啊？”说完她便带着蔑视的眼神朝着我这边的方向看了看。我想，她们是想嘲笑我吧。我不在乎。我真的不在乎，就让她们笑吧。这又有什么关系。即使我常常挂念到心痛。
铃铃铃。上课的铃声再次打响了。那一天下来的课程，我却连一点内容都没有听进去。直到放学的时候，我才拖着疲惫的身子的离开了学校。
为什么，为什么一听到有关你的消息。我还是这样的心疼。你都不在了。
你都不在了，而我却还是这样，真是自讨苦吃，作茧自缚。
透明的眼泪，两个人对白，一个人的舞台。没有了我们，我独自一人奋力支撑起，你在还没结束的时候便退出了这场舞台剧。你的离去，让我措手不及。
嘟嘟……电话响了。屏幕上显示着一个由十一个数字组成的陌生的电话号码。
“喂。”我接听起来。
“白痴。”呵，如此熟悉的称呼。在那之前我在心里祈求着千万不要是他打来的电话。否则我又将陷入一种万丈深渊里，无法逃脱。哪怕是一声轻轻的问候。都能让我怀念过他拥抱过我的残留的余温。
“哦。谁啊？”我假装不认识他。低声询问着。
“白痴晓晓。我是沈源锡。你还好么。你最近怎么样了？我快结婚了呢。想打算到时候宴请你去。”他轻声问候起我，我的心又泛起波澜。
“哦。那恭喜你哈。我还好吧。没病没痛的。你就给我放一百个心吧，不要忘记，你离开的时候，我就和你说过。我会活得很好的，即使没有你在身边。我一直都很会照顾自己的啊。你又不是不知道的。”我隐忍着泪和伤痛，生涩涩的疼痛，努力的话说的轻巧一些。好让他可以早些挂断电话。
“恩。那就好。那到时候宴会上见咯。”
“白痴。你一定要去。我可是很期待你的到来呢。你给的祝福应该是最美好的。就像你的样子一样。”他温柔的说道。
“恩。好的。放心。我会去的。那拜拜。”
“拜拜。晚安。”
挂断了电话以后，我埋头痛哭到一败涂地。并不是因为听到他说他即将要结婚的消息，而是深埋已久的内心的那道伤疤再次被揭开，血流不止。我再也无法预料到伤疤愈合所需要的时间了。
说不定此生也不会愈合的了吧。
你看，我竟然会爱你爱到这样无止境的地步。
真的像那句话说的么，飞蛾扑火，注定灭亡吗？
沈源锡，你会嘲笑我么。你会不会嘟起嘴戳我的鼻子说，“白痴。你真是个傻瓜。”
我知道，从此以后，再也不会像以前那样子了。
我知道，从今以后，再也没有人像你那样的疼我了。
不断播放，不断重复，不断回忆，留下的泪痕和伤痛。渐渐磨灭了的闪闪发亮的曾经，我们都是彼此间的命运的共同体。分离，是为了让彼此记忆痛过的，爱过的，沉淀下来的记忆而已。
｛五｝
沈源锡结婚的那天，晓晓并没有按照电话上的约定去到宴会现场。
她不是不愿意出现在那种场合，她只是害怕自己看到那种场合会哭。毕竟结婚的新郎是她曾经如此深爱过的男人，她无法逃脱命运的捉弄。所以她选择托人把自己的祝福和红包带给他而已。人未到，礼到也足够了吧。
她能够想象的出他穿上西装的样子应该很好看，笔挺的西装能够衬出他那白皙的皮肤，庄重却带有阳光的气息。印象中，他是个阳光的男子。
她也能够想象得出，沈源锡是如何与新娘十指紧扣的人踏上红地毯，在众人的祝福下，在神父的见证下，交换戒指。然后，彼此都大声的说出那一句，我愿意。
执子之手，与之偕老。
卑微的爱着，纵使再爱，也能在荒漠里开出的寂寞的花朵。
｛六｝
晓晓在沈源锡结婚的前一天，就发了一条信息给他。
――沈源锡，我有事去不了。不好意思，祝你新婚快乐啊。^_^。落款是晓晓上。
他回复得看起来很简单，但却让晓晓的心纠结到不堪。
――白痴晓晓，我也希望你能够找到幸福的港湾。然后，一辈子幸福。
看着这样的一条信息，晓晓哭了。不过是最最普通的祝福。但却让她感觉到窒息的疼痛。
青春的一切的伤痛，都到了前所未有的尘埃落定。
｛七｝
――沈源锡，给我个机会忘却你吧。不要，再也不要记得你。哪怕我对你的爱曾经是那么的深。那么的无可救药。
――沈源锡。你的幸福我无法给予。那么，请允许我用最真诚的祝福来为你祈祷吧。这也是我仅仅为你最后一次做的了。
――沈源锡。我希望删除了所以与你有关的记忆。希望，在以后我能够放的下与你的那段感情，也能够轻易地和别人说起，你曾是我深爱的男子。哪怕是轻描淡写，一笔带过，那也好。至少我还有勇气去诉说起我们爱过的曾经。
遗忘，是为了让自己的疼痛减至最轻。
记忆像铁轨一样长，不停的前进，不停的回首，路过的青春，微笑向暖。
回忆总带着尖锐的缺口，刺痛了我自己，疼痛的存在着心里。一切都被风干了。包括记忆。
如果换来的是你的幸福。即使我是多么的伤心。即使我是多么的悲伤。我也愿意。并且，在所不惜。
青春的那一扇门，冗长的时光，凌乱而不修边幅的岁月，在悲伤与快乐的帷幕里，开始，结束。
结局，早就在预演的时候，就被定了下来。
｛八｝
染指流年过的青春，被流年剪碎了记忆，残缺，破败。重新拼凑，却失去了原本的味道。青春是一面镜子，照出我们的破碎流年里爱过的年华。
铅华不再，繁华败落。这一地的忧伤，花落满地。
摇曳的记忆，轻拂的微风。有谁能够告诉我，爬满相思墙的那些青藤，会蔓延至何方。
还记得在有虫鸣鸟语、暗香树影的上学路上，我总爱紧紧牵住你的手。
起初，我需要那里的安全感；后来，纯粹贪婪那手掌的厚实和指尖的温暖。但时间总是那样无情，你逐渐放手，我愈发远走。记不起你牵我上学的曾经，只记得你一丝不苟的神情；记不起你指尖的温度，只记得你冷酷的严厉。又是一个冻得令人窒息的寒冬，我纵情在雪地里玩耍，全然忘了你严肃的'提醒。果然，一个踉跄，重重摔在地上，手顿时刺痛起来。你闻讯赶来，头发上沾满了雪花，看到我后表情一滞。我知道你是心疼的，因为你急得都没撑手里的伞，急得头上的雪花顷刻被体温蒸发，冒出缕缕白气。本以为你会柔声细语，却换来你一脸怒意：“你都15岁了，还让我操心？不懂得把持有度吗？”
我吓得不敢说话，你撑开伞，扶起我，说：“去医院！”从医院回来，医生说手固定后不能动，于是妈妈帮我洗头，然后去做晚饭，让我喊你帮我吹头。但我实在不敢跟你说帮我吹头，权衡之下，我选择自然干。就在我冻得发抖的时候，你突然拿着吹风机走进来，“怎么不喊我帮你吹？”你疑惑地问。我无语，你叹了口气，说：“坐下吧。”然后，嘈杂的吹风声和凌乱的发丝占满了我内心全部的空间。你轻轻拨开发间，顺着水流的方向缓缓下吹，仔细地整理着打结的发梢。开始是大风，看我表现出不适，你又改成小风，边吹边理顺。
我从未想过你有这样温柔的一面，便透过镜子悄悄看你认真的侧脸。你的指尖还是那么炽热，那么温暖，穿梭在冰凉的发间驱散了冬日的严寒。不自觉地往你身上靠了靠，离得越近越能感受到你指间暖人的温度，越能想起那久违了的依恋。这才想起自己是如此的依恋你。不论是小时候上学路上，还是摔伤时焦灼的等待，亦或是此时自然地靠近你，你一定是在我最需要的位置。现在想来，你的一言一行无不在诉说着爱我，我却因你的严厉而忽视了你的付出。但时间永不会掩埋真情。纵使岁月把记忆刷洗干净，也抹不去刻进骨里的依恋。
相信多年以后回首，仍记得那花香鸟语的上学路上，有你那指尖的温度……
我曾今很讨厌你，认为你很虚伪，认为你喜欢对我冷嘲热讽，认为你从没替我想过……
直到，今年夏天。(大学网 )
一直呆在空调房中，无所是事，指尖，却不知为何传来了熟悉的温度。好怀念那种感觉，指尖触碰着经过白色烤漆洗礼的凉凉的琴键，指甲敲击着“嗒，嗒”的声音现在想来是如此的美妙。
我翻开琴盖，按下一个音，闭上眼，仿佛看见了初次见你时你对我温柔的笑。似乎，你并不那么讨厌了!不知不觉，左手也放在琴键上，耳边传来了最熟悉的曲子――约翰・塞巴斯蒂安・巴赫的《小步舞曲》。不知道为什么，有些想哭。巴赫一生创造的曲子几乎都是巴洛克风格的曲子，它们没有规则，在各种互相矛盾的对比中呈现张力。巴洛克风古典乐曲向来都是我的短板，我好几次在你的课上失控过，哭过，别扭过，甚至想过要放弃。你摸了摸我的头，你的指尖传来一种奇妙的温度，就好像有一股力量，注入我的身体。
你在我的肩上，示范了一次又一次，告诉我什么时候要弹轻点，告诉我节奏。有时你接完电话回到琴房，偶尔会戳戳我的背，提醒我坐正。
每到冬天，你会先让我练一会儿琴，然后将我冰凉的手放在你的手心。指尖一下子就热了起来，血液似乎沸腾了，每一个音符都开始充满能量。
现在想想，你对我是那么的好。
记忆最深刻的，是九级考试前两周，你让我从最慢的速度开始弹，换个说法，其实就是让我从头练起吧!
“你再想想，你学了这么多年，你到底想不想学下去?你到底是为什么而学?下个礼拜来上课时告诉我。”你替我合上谱夹，把它塞进我的手里。
当时我的眼泪啪嗒啪嗒的落在琴椅上。我接过你手上的谱夹，你指尖的温度很低，低得有些让人心疼。我知道，我是你带得最久的学生，七年，整整七年，可我却让你伤透了心。
一周过后的那次课，我向你道歉。你拍了拍我的肩，温暖似乎要融进我的骨头里。
现在看来，我们之间并没有什么深仇大恨，只是我看你不爽，你对我恨铁不成钢，然后我把我们之间的间隙不断放大了，仅此而已。说到底，还真想说一声，谢谢你。
指尖的温度似乎还残存着，好想你，好想你能再给我上一堂课。
[关于指尖的温度作文800字]
指尖的温度周记
还记得在有虫鸣鸟语、暗香树影的上学路上，我总爱紧紧牵住你的手。
起初，我需要那里的安全感；后来，纯粹贪婪那手掌的厚实和指尖的温暖。但时间总是那样无情，你逐渐放手，我愈发远走。记不起你牵我上学的曾经，只记得你一丝不苟的神情；记不起你指尖的温度，只记得你冷酷的'严厉。又是一个冻得令人窒息的寒冬，我纵情在雪地里玩耍，全然忘了你严肃的提醒。果然，一个踉跄，重重摔在地上，手顿时刺痛起来。你闻讯赶来，头发上沾满了雪花，看到我后表情一滞。我知道你是心疼的，因为你急得都没撑手里的伞，急得头上的雪花顷刻被体温蒸发，冒出缕缕白气。本以为你会柔声细语，却换来你一脸怒意：“你都15岁了，还让我操心？不懂得把持有度吗？”
我吓得不敢说话，你撑开伞，扶起我，说：“去医院！” 从医院回来，医生说手固定后不能动，于是妈妈帮我洗头，然后去做晚饭，让我喊你帮我吹头。但我实在不敢跟你说帮我吹头，权衡之下，我选择自然干。就在我冻得发抖的时候，你突然拿着吹风机走进来，“怎么不喊我帮你吹？”你疑惑地问。我无语，你叹了口气，说：“坐下吧。”然后，嘈杂的吹风声和凌乱的发丝占满了我内心全部的空间。你轻轻拨开发间，顺着水流的方向缓缓下吹，仔细地整理着打结的发梢。开始是大风，看我表现出不适，你又改成小风，边吹边理顺。
我从未想过你有这样温柔的一面，便透过镜子悄悄看你认真的侧脸。你的指尖还是那么炽热，那么温暖，穿梭在冰凉的发间驱散了冬日的严寒。不自觉地往你身上靠了靠，离得越近越能感受到你指间暖人的温度，越能想起那久违了的依恋。这才想起自己是如此的依恋你。不论是小时候上学路上，还是摔伤时焦灼的等待，亦或是此时自然地靠近你，你一定是在我最需要的位置。现在想来，你的一言一行无不在诉说着爱我，我却因你的严厉而忽视了你的付出。但时间永不会掩埋真情。纵使岁月把记忆刷洗干净，也抹不去刻进骨里的依恋。
相信多年以后回首，仍记得那花香鸟语的上学路上，有你那指尖的温度。
指尖情散文
《秋色染衣》
秋色沾衣，好一幅意境之美。
美在秋色，美在沾衣。仿佛那满目秋色已经牵衣入袖，浸染了身体和灵魂。你可曾看见那金黄晕开在眼帘之外，却突然的又在眯眼时跳了回来，于是，那感觉触的你洋洋自得。而那衣绝对是佳人美裙，摇摆间自露风情无限。依稀时，炫彩的花衣折叠朦胧，让你看见了初恋时的画面。
秋色沾满衣是在意境中的美。
秋色沾衣，好一味沧桑之品。
品读秋色，品味沧桑。若不是你站在秋风里，我怎么会让秋色入眼。若不是秋风里有你，我怎么会品味你的沧桑。流离的画面，有落叶跌进裙摆，自此，荡开了沧桑的涟漪，蔓延到我的跟前。掬满岁月，看那片片都是谁的初衷？看那片片又是为谁流逝的如此匆匆！
秋色沾满衣是在沧桑里的品。
《一般模样》
夜宿秋塘，静野风凉，那星月如眼把尘世看长。是谁？曾经寻觅鸟儿去的方向，是谁？曾经把树叶枕黄。过往，总是思索后的无常，又有谁把自己交给了宿命的牵强。秋夜永怅，那季节的牵绊让风凉，季风又憔悴了秋塘。
写满橱窗，饮尽凄惶，那娉婷的裙角左右飞扬。是你，曾经留恋兰花的`初放，是你，曾经把那花香收藏。相思，总是缠绵后的品尝，只有你把眼泪流进了我的心墙。一泓轻荡，有微波浮动我的身旁，眼神又弥漫了橱窗。
有意堂皇，谦君不忘，看那眉眼足够半世独享。
于是，入夜后看月殇，字迹留恋着天光。
一般模样，岁月天香，扯一片流云作秀厅堂。
于是，你进了我的心房，任由眼界青黄。
《莫名的心路》
年轻总是鲁莽而又后知的，成年后，虽然理性却又纠结着。
都希望人生是顺畅、丰富多彩的，不要坎坷，可是生活的繁杂和起落始终叫你迷茫在半路中。那纷纭的尘世，那执拗的人情，无时无刻都在阻碍着你的脚步，欲脱身，真是难上加难。所谓的智商+情商远远不够解决生活的点滴，那生活的伤在潜移默化的改变着你、沧桑着你，在你失意的时候给你勇气和担当，在你得意的时候却叫你失去方向和念想。我们在人群中变的渐渐渺小，似乎我们的存活不如随季的花草，只消一转念便镜花水月，虽有一点点的痕迹，却已经引不起一丝丝注意。飘飞的依然飘飞，流逝的永远没有间断。我们改变不了自己，也改变不了这个世界。但我们依然坚强的活着，微笑或者苦恼的面对着。看过形色的面容，思考过人生的真谛，可在我静下来的时候，还是不知道我是为什么活着。我是这样想的，而你呢？也许也是这样，或许和我不一样。但是，一样和不一样的想法和生活区别又在哪呢？我想不出。于是，我放下一些执着，尽量叫自己随性一点，不使自己迷茫于不惑之中。
年华的浮华绝不是像沙漏渐下，而是你在释然的时候才发现已经不是从前的你了。这一点似乎说起来有些悲哀，可这是真实的，在你突然转身的时候才感觉那些逝去的年华只在昨日游走，今日已经难以刻画。如果不用苦涩体味生活，那么你的生活只好浮华，就让那些平淡的日子轻飘飘的溜走吧！因为生活本该如此，而你也应该如此。
在这个世界上，只有诗人和犯人才会去体会“度日如年”，而这两者我都不是，那就只好做个心囚之人吧，浅薄的说些自己的话，轻薄的对待我自己的人生，也好在风凉之夜，听雨之声，勾引我一丝丝的情愫还在，倾诉我一点点闲心不待。
指尖时光散文
那天，我是无意中走到你身边的，结果却是醉了。。。。。。从晨钟到暮鼓，你的世界便常在我的指尖定格了。
有事没事的时候，我总是回想起你。就像是海边的那个叫克蕾尔的女孩，总是回想起那个偷走她影子的人，因为在你这里，什么都可以想，又什么都可以不想。
有时候，我想找桐华聊一聊人生中的半暖时光，有时候，也想也想问一问阿米尔，他有没有找到儿时的风筝，曾经的罪过到底还可不可以救赎？还有些时候，我甚至想走进久违的童话，去幻想一下童年不从享受过得奢侈。也不知道，麦田里的那个守望者，是否还是如初般虔诚，可怜的稻草人，最终是否唤醒了它的老主人？寄居在上海的'那个犹太人，有没有牵手那个女主人公?
这是另一个世界，另一种人生。里面一样挤满了你你我我，一样诠释着尘世的纷争。只是，在那里面，我只是个看客。我以湖水般的心情，纵观潮起潮落，花开花谢，一切都与我无关，但仿佛一切都与我有关。
因为，时常我又能从中找到自己的影子。也许是你偷走了我的影子，因此你能知晓我的心思。不，应该是你偷走了凡世俗人所有的影子，因此，你应该知晓所有人的心事。难怪，你是另一个尘世，只是，只是愿意走进去的人方能寻得见自己。
这是一个人的世界，一个人的起起伏伏，一个人的兵荒马乱，一个人的一世安暖，也是一颗心与世俗所保持的距离。
我本俗人，也有烦恼，不甘庸者，自有快乐。每每闲暇，总会移步向你走来，不为别的，只是你的世界不喧嚷，而我的心灵有归宿，如此而已。
指尖的温度优秀作文750字
初冬的早晨，每每刚一走出家门，用不了几步，寒风便带走了手掌残留的家的温度，变得冰凉，指尖更是透着冰气。
我总是与她一起上学，许久的好友，高中繁重的学业仅允许我们只有这一点时间见面闲聊，我们格外珍惜。
路的交叉口，远远的望见了那个爱穿粉鞋的身影，天刚蒙蒙亮，路灯也还照着冷辉。她在树下来回地走着，我加快脚步向她走去。刚一见到我，她便习惯的试了试我手的温度。嗔怪：“手又这么凉，以后走路把手放到口袋里，指尖拔凉。”我只是望着她一笑，她便握住我冰凉的手放进自己的口袋里取暖。好像从冰雪寒天突地进了另一个温暖如春的世界。偷偷地将手指弯起来，最凉的指尖放入她最如火的掌心，冰火两重天，很快便融化其中，贪恋这样的温情和温暖，原本走在她左边的我屁颠跑到右边，又将左手放入她右手的口袋里，索取那温暖，她明白我这小把戏的缘由，不说什么，只是更加紧握早已冰凉没有温度的手。
从那以后，每天早上我都不再多说什么，便直接将手放入她的口袋中，我也不曾问过她的口袋总是日复一日的温暖，为何握住我指尖的手掌心越发的`温热，这是我们之间最心照不宣地默契和温暖。寒风中，冬日里，充满抱怨的冬日早晨，我格外贪恋这份温暖。
那一日我们因为琐事闹得不愉快，一赌气便没有与她一起，气鼓鼓的手放口袋自己去学校。风吹得呼呼响，路边的树光秃秃的，马路上车来车往，鸣笛声不绝入耳，刚下过雨的地很滑，只能一步一步小心的前行，体寒的我这一路上也没有将手捂热，委屈难过一下子涌了上来，格外想念有她在身边的早晨。
我下意识的回头找她，却发现她就在我不远处跟着我一路，看我回了头，朝我一笑，快步走到我身边，握住了我的手。从手掌心传来的熟悉的温热让我的指尖源源不断的温暖，原本冰凉的指尖很快烧了起来，风也仿佛变小了许多，吹拂着，带着一丝说不清道不明的温柔。
原来幸福不过是冬日里传到指尖的温暖，不过是有你在我身边。
残留的快乐散文
爱一个人是不是要真正的得到她，有人会说：爱她就给她幸福，只要她幸福就好！选择一个自己爱的人，不如去选择一个爱自己的。那样的话，受伤的就不会是自己。
爱一个人要敢于追求，哪怕她已经不在爱你了，但毕竟你给过她。让她牵过你那暖和的手，陪你一起走！也许那已经很幸福了。给了她太多的第一次，第一次我握住了她的手、第一次我给了她我的吻、第一次搭着她的肩有者许许多多的第一次包括第一次她让我学会了恨，因爱而恨。恨她却更爱她！总是让人带着希望，然而到来的`只留下了绝望。想傻傻去爱，想也许那就没有伤害、天真的想着也许只有那样，但还是错了。一个人真的能完全的默默的付出吗？谁真的可以控制住，一个约束的爱。
梦，只有永远的天真，不断的受伤，才学着去爱想念是会呼吸的痛，一点也没错；静静的，她只留下了那只属于你的快乐！残留的快乐！在人生的路上，好象总有一个陷阱，不得不跃过、留下的只有伤痛，只有那些不坎回首的记忆。忘本的想者，我快乐过！傻傻的微笑。
残留的快乐！我是否真的快乐？
残留的回忆散文
多少年来我一直等待，冥冥中我嗅着前世的味道，等待着那个约定。在某年某月的某一天，与她相遇，而这次的相遇不知道道底是谁错过了谁，但是在错的时间对的地点我们真的遇到了，为了前世的一句诺言吗？我在那张似曾相识的脸孔里寻找着答案，在繁花似锦的夏日里绽放着爱的花朵，多少年后我依然很茫然着那个相遇。
在那个季节，心花怒放着，真的是为了前世的约定吗？爱人，我找到了，遗失在记忆里的和前生尘埃里的一切一切。所以自己飞蛾扑火一般的全部投了进去，明知道最后的结局是粉身碎骨，但我还是把自己全部抛向了那种美丽的邂逅。今生今世我所能祈祷的三个字就是“在一起”。所以无论有多难，有多么不易，我都会一如既往地与她并肩前行着。爱是需要付出代价与心血的。
风风雨雨，坎坎坷坷，一路走来，心花凋零在同行的路上，那刹那的芳华与烟火一般转瞬即失，我心手里捧着的是我的哀伤，是我的孤独。在一个人带着自己回家的'时候，每一个霓虹灯下总有一个孤单的身影在匆匆而行，为今生的生计而去奔波，为今生的命运而去坎坷，但在受伤的日子里，依然是自己在舔拭自己的伤口，不去怨，不去恨，一切都是宿命里的东西，我欣然接爱。
在心伤的时候，有一种东西是很难控制的——眼泪，我就坐在眼泪的对面，看它对我诉说这些年来的种种坎坷，人情的冷暖，世态的炎凉，自己学不会很多东西，最起码有一种东西这一辈子自己都可能学不会——虚伪。荒芜的年华烫伤着自己的记忆，不知道这段情道底给了自己什么，重重地敲在心头的是那不为人知的东西，砸碎了初相识的一切美好，在多年后的今天我依然故守着自己的那一份执著，为了自己最初的诺言，我痛的不能自己时也依然保持着那份微笑。
设想着许多明天的故事，在辛勤的耕耘着这份爱的时候，我努力地把自己的头高高昂起，因为我知道，即便自尊已经破碎不堪，但是我的身子依然是傲然站立的，我用自己的人格守候这份爱，尊严是自己给的，别人想什么是别人的事儿，我爱了，我痛了，我流泪了，我伤了，而我还是我，我不会轻言放弃，放弃了，也就放弃了自己所有的幸福。些许年的努力，些许年爱与痛的交加，让自己明白，握在手里的哀伤是宿命里的东西，不是自己不想要就不会有的，那是宿命，依如我与他的相识一般，本来就是宿命里的恩怨，学会承受才是最真实的。
每个人都是一个单独的个体，每一个人都行走在自己的世界里，看心里的潮起潮落，看心头的云淡风轻，走了很远很远，才发现自己在一个怪圈里游走，从起点到终点，再从终点到起点，那份哀伤始终留在原地，远远地眷顾着自己。
指尖的运动散文
正忙中，远方的朋友发来问候，几个字的短信囊括了许多的关心和情谊。感动和惭愧交织中纠结了一会，又接到中学同学来电，说盼我回去小聚。枯燥的表格霎时变成五线谱让心情明亮起来，今天什么日子啊？放下手机，心里暖暖的。
喜欢用手机，不只为方便联络或看书、发说说，而是喜欢透过指尖传递各种讯息。朋友圈的东西，只是有感而发，面对的是一群人，感受一般。所以我还是喜欢和朋友发短信。女儿说我“你太out”，但我自有乐趣。有时朋友出行，突然发个照片或几句感慨过来，我能跟着激动半天，因为这是对我才有的一种朋友间的默契和想念。抑或突然传来的一句古诗或是对方自娱的歪诗，我也会喜不自胜，有时还跟着附上几句。心情很坏的时候，如果正好收到一条搞笑短信或一句“最近好吗”的问候，你说此时的你，还能任坏心情自虐吗？这种如品尝心灵鸡汤的享受，朋友圈是很少有的。
微信开通后，一直吸引不了我，后看到那句话：微信，就是只能微微信。心里很感触，慢慢的也开始抵触微信上疯转的东东。且不说内容，首先标题就越来越反感，都是最······什么，或转疯了，或不转后悔一辈子，或值得收藏一辈子······总之，一看题目都挺唬人，打开却不过如此。于是，我开始只关注朋友的自拍或感言，喜欢那种有意或无意间留下的记录，喜欢它因此而传递出的友情和淡淡的温暖。但时间一长，也觉乏味，开始怀念几年前博客圈那种不聊天，只谈文的交流方式。那会没有触屏手机，也没手机，更没微信、易信。打开电脑，心情好进博客，和博友分享文章，相互点评、互勉。心情不好或太好，则会挂上找个好友臭贫一阵，当然不是对每个好友都能这样，而只是心意相通有默契的真正的.朋友。那时候，只要头像亮着，一般都能说上话，不像现在，手机24小时在线，但真要对上话，也许是明天的事了。
坐在屏幕的两端，通过键盘敲出串串文字，喜怒哀乐尽显眼底，心情随其忧乐沉浮。那是以前。现在，不管上班、聚会还是开会、坐车、就医或排队付款等等，只要一停下，人手一手机，也许忙着进朋友圈分享、点赞；也或许正专注的忙于小说、游戏；或无聊中东拉西扯的聊着天。身边的亲人、朋友不知不觉的忽略了，淡了，却一味的用手划着、感叹着世道变了，人情淡了，殊不知都是手机手指惹的祸！
走在路上，躺在床上，或是蹲在WC，相信许多人都会被手机的嘀嘀声或震动掌控，总是第一时间打开屏幕观看，喜怒哀乐立形于色。我们的生活因为指尖的运动偏离了正轨，也因为指尖的运动带来许多的乐趣，但再多的乐趣，只是自私的独乐乐。因为辛苦养育我们长大的父母被无情冷落了；需要给予无限关心的孩子渐渐不再什么事都说给你听了；与朋友的联系越来越少，甚至只限于点赞了！所以，是不是偶尔的把手机放下，让指尖休息片刻会比较好呢？
指尖的记忆散文
“学霸路”上我们流注了太多不在意的时光，踏满了我们青春不经意的脚步，缠绵了太多指尖下的情舍。多少个漆黑的长夜，我们不约而同，彼此成为黑夜里最忠实的陪伴。
我们是陌生的，你低头吟诵昨天的记忆，他仰望明天的星火，我静静凝住最后的时光，想要留住指尖稍纵即逝的记忆……我们都怀揣着一个执着的、熟悉的梦想。属于我们“学霸路”上“学霸”的追求，属于这个漫夜的留念故事。
三年了，每一年的十二月我们都会如期赴约。我们和你们不老的.许诺。
与憔悴地杏扇相约，会用深情的歌喉为它凑下最后的薤露;为肃煞的北风击竹;为干净的皎月萦绕可怜的温暖;为完美的落菊谢上最美的帷幕;为陌生的彼此送上漫漫黑夜的守护。在彼此的长影里彳亍，在指尖的残思中游弋……我轻轻地抚摸着黑夜里的一切，那般陌生，感觉又是如此熟悉。
最后，语尽月残，被岁月荏苒的落叶划过指尖，竟是这般决然，奔向万劫不复的深渊;薄凉的远风缠绕住指尖最后的温度;残菊幽香拼尽最后的芳华，只为再次轻吻别离的指尖;凄凉的月露冰封了指间的所有记忆，一切又回归到最初，等待黎明的新机。
指尖的温柔，缠住了长夜的凄楚，慰藉了所有的残缺落幕，但再深的倾慕亦留不住指尖的记忆。
指尖的发香味的散文
指尖的温暖渐渐地被一丝寒冷代替，就像宁静的早晨被一声巨响打破一般，自己终于挣扎地醒来了。带着一丝不愿和一丝无奈，从那个温暖的梦中悄然醒来。
其实，上天是不公的。自己渐渐地终于发现，不知何时的`自己终于这样执著地认为。有些事情在你出生的那一刻起，便深深地印上了一个印记，这个印记是一生都不会抹煞的。
在我能够记得这个世界零碎的记忆中，自己的世界便充满了别人异样的眼光。他们的不屑、鄙视，甚至到无视，我都懂得的，看得见。没办法，上天只给了我一个华丽的外表，却没有给我过多的实质，自己深知、轻叹，但无奈。
其实，自己一直想改变。
小时候，其实有许多的梦想，其中最重要的便是不再做徒有其表。于是自己渐渐地改变，虽然有时候会有挫折、网难，但一想心中那一个远大的理想，便有了更多的动力。于是，便坚持着改变，但最终还是未能如愿，自己自信一笑，没关系，还有机会。
那些有着美好憧憬的小时候，转瞬即逝。
我仍怀揣着那一份“伟大”的理想奋斗着。自己知道想改变，只要让自己发光，向别人展示自己的实力，这样别人便会改变对自己的看法。但是现实却是一个牢笼，让我一次次放飞的梦想逐渐被囚禁，甚至都无奈地想变平庸。自己无奈一笑。
我终于渐渐懂得现实与梦想是有差距的，而且这种差距似乎与生俱来的，无法改变，任凭再怎样努力，都无法缩短。
其实，不是自己不想做而是那种与生俱来的东西自己学不来的，自己没有香味，自出生便懂得，但是那是一种无奈，自己也想有个发光发彩的机会，但现实却一次次地将自己拉同！
身为腊做的苹果，我并不是想欺骗任何人，只是想让别人知道我不是
徒有其表，这是自己的心声，不知有没有人知道。
开始的自己做了一个梦，梦中的我终于静静散发着香味！而现在的我
正静静地躺在画室中，在期待着明天那次表现的机会！
天边泛起了白光……
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