明日来路散文

2022-05-06 07:53:11| 收藏本文下载本文作者：段律师

下面小编给大家整理了明日来路散文(共含12篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“段律师”一样，积极向本站投稿分享好文章。

明日来路散文

篇1：明日来路散文

明日来路散文

一

当清晨第一缕阳光透过云层划破岑寂的凌晨，留在黑夜中伴随着空洞、乏味，每当想要全力以赴编织梦想被突如其来未知因素打乱掉，心里堆积一层层烦恼不断叠加，压抑的踹不过气来，想要挣扎败给自己、败给时间、败给现实。

夏天的黎明来得比任何一个季节都早，呆在空旷店里延伸着黑暗熬过一整夜带着昏昏欲睡又极力勉强自己保持清醒，连续好几天十八九个甚至二十多小时的工作时间，得来的只是身体负荷，真是脆弱的躯体。道路俩边栽种许多行道树葱郁绿枝招展旺盛生命力，一簇簇绿叶本固枝荣。清洁卫生的是位六十多岁老人家，五点左右就辛勤打扫宽敞又脏乱道路卫生，老人家应该在家里好好休息才是，一把年纪还要劳累工作为了糊口，真不知道该说谁的悲哀。

为别人拼死拼活卖命，得到的是什么？廉价劳动力与那些所谓领导不通人情的安排，对于逆来顺受即使是同事之间的交待或委托或推卸，思想束缚着身体即使有时候不情愿去做还会竭尽自己所能去做，而得到的又是什么，不过是种虚伪的利用而已。就算对自己磨练，培养吃苦耐劳精神，也不是对别人无限制姑息。可悲事情，得到廉价劳动力还要感恩戴德，因为为了生活害怕失去生活来源，只好摆出低微姿态？或许是教育理念从小根植在思想里的意识，学会感恩？不是一味默然接受必须改弦易撤作出抵抗，一直来追求的平等自由，却没有真正得到过，所以不断更换工作，没有搞清楚事实本质一直活在拒绝意识里，就像陷入万劫不复轮回在痛苦中间，不懂得生活还想追求理想的生活，必须教会自己现实才有所明白该做些什么。按照内心的叛逆，不公平事情我不会置之不理，然而现实并非如此，除了内心涌动之外，无所作为，这样懦弱的自己，还是小不忍则乱大谋的大智若愚？当然这很荒唐也很虚假，完完全全自欺欺人。按着心意活着，能活出怎样的精彩，如果是我，也只是我，只想活出自己的选择和作为，只想按照自己的方向，一直走下去。

试图构造的梦想踌躇将近俩年时间，一边为了生活而生活一边又想摆脱生活枷锁，到头来得到现实的结局。被嘲笑的方向，超载一份幻想，唯有自己笃定而满怀欣喜的期待。

即使心里切出一段段伤，难过日子继续拖着疲倦一路向北，燥热天气仿佛燃烧掉了幸福，剩下干枯的灰烬，沿着夏日一直往前奔跑，是秋的初始还是夏的末日，谁知道这未知的前路铺满多少辛酸或是快乐，竭尽平淡口吻竭尽淡薄心态对于一切都处之淡然。关于工作我的付出和努力并不想到认同，不过不情愿被别人到处指点，总觉得心中安置着一份卑微，害怕这害怕那，仿佛是自卑的情绪，我曾以为我没有自卑的理由，没想到所做的一切都是自卑的原因，即使是我的低调和内敛也不过因为自卑而已吧，有时候真想狠狠给自己一刀，活在这个世上有什么好畏惧的，连交际都到恐惧，喜欢沉默，讨厌尔虞我诈阿谀奉承的环境还是我根本没有那能力奉承在嫉妒呢。人会变得吧，等以后又改变了一个我。

为了生活而生活，明日今朝，何求心安。坐公交车回到住址，每天可以看见很多工厂上班的年轻人，我也重蹈前人旧辙在厂里呆了半年多，当时图新鲜和听说工厂工资高，没有想法没有技能没有关系没有学历还能做什么，如果不回家做梦就老老实实给别人打工，积攒一些钱想办法改变这种烂命运吧，谁叫当初不听妈妈的话，读书不认真上课还睡觉。工厂每天十二个小时的工作时间每个月转班休息一天，真不知道这为了什么，反正我是不知道，为节假日的加班费多一些而感到欣慰，真是为此感到可悲。当初在厂里呆想证明自己吃苦精神和当时精神无所寄托，除了随时间过渡一下自己毫无目标人生以外又增加一段历练人生过程，每个人都有梦想，命运是不公平的，也许都一样试图摆脱命运枷锁，迫不得已呆在厂里而已，不过只要不放弃自己想法即使再艰辛环境也可以成就自己。所以自我安慰也能给自己一些动力，前进多少看自己付出多了，虽然并不是一定有回报，不过也算是朝着方向前进。

7月25号，早上七点起床匆忙赶去岛外上班，忙到凌晨一点，晚上俩点多睡觉，一夜失眠。

7月26号，七点准备上班一直忙到凌晨五点五十五分，从店里出来天已经亮了，接近二十三小时工作时间。

7月27号，凌晨六点多睡觉，中午十一二天九点。

并非想要得到别人同情或者鼓励赞扬再或者嘲笑鄙视，而是出于自己低落人生状态的思考，该何去何从。转变一个角度思考问题，先把生活问题解决后再雕刻梦想，害怕的是那颗心随着时间一点点流逝而去，俩手空空剩下遗憾陪伴。如果曾经满载着希望手舞足蹈奔跑着，然而一路上风景或者要面对的困难太多，忽略掉自己身上所执着的梦想，最后剩下平凡或者平庸的人生，俩鬓斑白空余恨，双花枯黄徒剩冷。最初尝试写的小说的确有些荒唐，不够认真不够细致不够大胆。我相信好的文章靠修改出来的所以持之以恒坚信，从零开始到一百的过程，纵起点为零只要努力正数数值会不断增加。即使说自我安慰的话也好，我是这么以为的，虽然受到很多质疑和嘲笑，我也想坚持这来之不易的梦。虽然为了追求自己想做事情时常让家人担忧，吃饭吃的饱吗？工作辛苦吗？吃要吃好些、穿的也要整洁……家人贴心的问候让我感到汗颜，在外奔波的俩年什么都没成功，很多时候对自己所坚持的想法感到力不从心，但又一直没有放下，像日语学习完五十音图背了一些单词学了俩课的语法，然后又空白一片，甚至把学过的一点点忘记了。主要工作问题时常打破计划，目前工作图的不过是八个小时上班时间可以构思一些故事而已，没想到计划被打得支离破碎。

时间掌控着整个命运，所有可能都会发生，有时候感到太突然胡思乱想想到自己还有什么事情没有完成，当去做的时候又彷徨不前，我们时常如此吧，只有失去后才真的越感痛苦，时间一点点流逝，原本不打算写这样的心情，被以为的幼稚和一些自我安慰的话，看似都毫无激进。原本不再打算写心情，而是花时间写故事，存了好多故事纲要，有些已经放了很久，一直停在开头，还要为了工作忙碌，生活烦恼太多所以写一些消极心情发泄内心压抑。现在习惯自己藏着心事而不是像在学习时热切和好朋友聊天，上班陌生环境不喜欢主动和别人打交道，不喜欢附和着说一些话，毫无幽默感，原来一点都不成熟，还以为自己不说话了就很稳重，不过如此虽然想要改变，还是觉得和不熟悉的人打交道过于无聊，也许有一天会随着时间而成长，也有有一天有所担当，有所改变。

走在梦想与现实的自己

忘了勇敢忘了呼吸

你曾说未来掌握在手里

我也相信远方能够企及

过去深刻遗留下的意义

时常留在心里无法忘记

我们一起走过这个世纪

所有幸福梦想都会落地

二、曾经的歌

手机sd卡里下载很多喜欢的歌曲，每首歌都曾陪伴着过去欢喜忧愁，也因为如此才深深迷恋着歌曲里荡漾的.旋律，熟悉的唱着想着记忆里夹着的故事，似乎也在唱着生活的苦楚，听着听着难过之后就会随歌曲末尾治愈伤口，因为时间总会磨合一切。

一直来深深喜欢任贤齐的歌，忘记什么时候他的歌开始占据心里，也许很早很早以前就在心底生根发芽，连自己都不得而知，我才意识到自己多么忧伤。

难过的时候喜欢戴上耳塞隔离这个世界的繁喧沉浸在自己意世界里，不管多么渺小卑微想法都可以在另外一个世界开出美丽的花来，属于一个人的精彩，即使没有掌声没有欢呼，持着自己的骄傲不要在金钱社会较量他人能耐，不是逃避而是找一个栖身之所放逐现社会里膨胀欲望。归真返璞不用掩饰不要刻意造作。

如履薄冰走在肩摩毂击中央，人潮里驾轻就熟操控城府游刃有余的人，这个社会谁有什么资格嘲笑谁？未来不是单纯依靠自己善良单纯就可以顺利攀岩上顶峰，漂泊了多久，已经被时间遗忘的人。被淹没了恐惧，恐慌的是人群中遮掩面具下精心布置殚精竭虑的置他人于死地，社会残酷毫无硝烟的战争，才意识到自己的渺小孤立无援。即使认真后依旧一无所得，也不想成为可悲的人，

鲜花枯萎、天空昏暗，游离在街上的人看起来像无家可归，整座城市像做废墟似的，随处可见被破坏的商店和砸的破碎的车，街上飘零着落叶和报纸，迷茫着迷雾想要哭泣的天空，城市笼罩着悲郁的歌，似乎唱着灭亡和绝望，游离在破碎世界里，干净利落又及其纯粹的空城，仰起头渴望的信念，似乎也想放弃这个真实又绝望地方，因为从未得到不会生出失落。谁渴望被理解？

被现实击败的爬不起来，用纯真怀念过去就不会在金钱与生活困恼中束缚脚步，吃亏并不算什么，输不起的是自己的决心，金钱可以买来什么，付出的时间形如空设，好像从未得到认可，因此显得毫无意义。埋怨滋生的恨意无能为力挥舞着拳头，疼的还是自己，压抑的情绪从未爆发在沉默中消亡，选择的方向消失地平线的光芒，所有记忆涌现而出，画面放映着末路，鲜红血液流淌在无能为力社会里，顾盼自雄不怪成败，深渊的堕落决裂姿态接受一切。

在那种地方上班，受了太多委屈，屈指可算多少个月工资没有拿到，加上零零散散对那些家伙的慈悲也有达到一万以上，一群道貌岸然的家伙，算成长历程必须经历的事情，对于他们，我无话可说。让我知道关系这俩个字能带来多少方便，为了方便可以牺牲真实自己，活着就是这么简单的事情嘛？搞好关系方便自己。那种地方洗涤自己的纯真，和天真的信任。经历会改变一个人对事情看法，只能对自己说：别傻了。

即使再多困难和不公平也可以轻描淡写的过去，我不会忘记那些势力的家伙。不是输不起的青春，是无法忘记现实的人际关系。

听着歌，突然怀念起曾经的他们，想起他们纯真笑脸，尽管离别成为了过去式，但想到现实的差异及各自改变，偶尔会感到黯然神伤，一转眼过了这么多年，出来俩年来没有结识深交过社会上的朋友，一直保持着以往好友状态，不过在外面也就没有那么容易，联系日趋减少，虽然并不是一定要联系才能增进感情，不过随着时间跨大距离，无形中还是会感到陌路。是不是因为在乎所以无形中比较着过去落差带来的失落，真实又挑剔刺痛内心，放大了裂痕走到悲哀境地？朋友之间越来越陌生的关系，是一种残酷。

后来会变成怎么样，是沦为现实里的残酷，还是异想天开的完美，背叛自私，或是不顾一切，最好的朋友还是高中的同学，在外面工作没有认识到一个真心真意的人，也许就是现实，在乎的不是能够结识更多朋友，身边有几个重要的人就好了，太多反而迷失自己。只是对于现实的苦楚，人与人之间的互相利用，毫无人情味的关系。

怀念曾经的大家，现在大部分朋友各奔东西，我不喜欢联系，所以难免疏远，曾经多么美好啊，校园时光，读书的课堂上，考试的时候，点点滴滴回忆，和着歌曲怀念。

一个人、断点、关于你的歌、手放开、丝路、会呼吸的痛、等一分钟、一眼万年、千年泪……夹着着回忆的歌曲，每次听着都会想起那些回忆，不管现实多么残酷、多么艰险，都会迎来明日的虹光。

一起欢快又悲伤听过的歌

一起哭着又笑了唱过的歌

都会变成曾经带着怀念远走天涯

因为，总有一天

我们都要踏上明天的路

如今却早已追寻各自的未来

听谁在唱那支熟悉的歌谣

如今你们都去了哪里

落叶又落下一个秋，怀念淡薄了一个季

如今我们都到了哪里

哭过、痛过、笑过、疯过

已经不再有任何关联

会不会

被现实残忍的彻底剥离了曾经

原来我们都有各自的生活

曾经还笑着说要在一起

以后，我们还会在一起吗

一起听一起唱我们喜欢的歌

可是，以后的我们

还会不会是曾经的我们

篇2：明日小雪散文

明日小雪散文

我弟弟小时候和所有山里娃一样，读书不咋地，爬树掏鸟蛋，到山上摘野果倒无比优秀。特别是对于捕鸟的兴趣，不亚于现在孩子上网打游戏。

在没读书之前，不过五六岁的样子，那时农村也没有学前班之类，孩子都是八岁才读书。我弟弟和邻居家的小七子两个一年四季就是在忙着捕鸟。那时我们的'房子都是用黄土夯实的土墙，安夹板时用小木棒固定。取出木棒后墙上就留下许多小孔，成了麻雀的巢穴。两个五六岁的孩子天天吃过饭就抬起家里的木头梯子，拿着火钳到屋后，将梯子靠在墙上，一人拿着火钳上去到洞里去掏，一个在下面扶着梯子。一个洞没有再换一个。要不就是在家里踏着高凳在燕子窝里掏摸；或者爬到树上掏鸟窝。

在我印象里，也没见他带回过一只鸟，更没因为做这样危险的动作摔坏过。跟现在的孩子比起来，我弟弟他们真是艺高胆大、英勇无畏啊！

鲁迅在《故乡》中曾写过雪地捕鸟：在雪地扫出一块空地，撒上秕谷，上面盖一竹匾，在匾下安一小棒，缚上绳子，在屋里看见鸟来吃食，一拉绳子，鸟就罩在竹匾里了。这些内容到五年级才学，可是我弟弟他们在二年级就会了。每到冬季，从穿上棉袄开始就盼望下雪，以便在雪地捕鸟。

那一年，我在日历上看到：明日小雪几个字，我知道那是节气，可我弟弟不知道。我把他叫来：“告诉你一个好消息，明天要下雪了。”他兴奋地睁大眼睛：“你怎么知道？”我指着日历：“这里写了，不信你自己看。”他跑去一看；“真的吔！可是真下吗？”我继续偷换概念：“今天星期四吧？明天星期五对不对？今天21号，明天肯定22号吧？这里都写着，既然日期和星期都对，他说下雪肯定下雪了！”

弟弟一听，马上雀跃着到邻居家，把这好消息告诉了小七子：“小七子，明天要下雪了。”“你怎么知道？”“我带你看，日历上写了。”俩人跑到我家日历上看了一眼，都高兴地跳起来。也不管当天艳阳高照，丝毫没有下雪的征兆，就连夜准备竹筛，小棒，长绳，甚至连鸟笼都准备好了。激动得一夜都没睡好。

第二天仍然艳阳高照，俩人早早起床，眼巴巴地等了一天还是艳阳高照，俩傻瓜到晚上犹在嘀咕：“日历上说今天是星期五，今天真是星期五，说22号就是22号，怎么说小雪却没下呢？”

只有我在一边笑了好几天。

篇3：明日又是天涯散文

明日又是天涯散文

不是不想快乐，只是怕快乐之后，随之而来的那份平淡，甚至落寞。

相形之下，我更喜欢离别。那是一枚突如其来的顿号，隔开了我们以为会长此以往的时光。原来我就要匆匆地说一声“再见”了，甚至来不及向你倾诉由此而生的情绪。聚散本是平常事，你仍会从心底泛出怅惘。至少以后的一段时间里，没有人来得及填充我留给你的空白。还会因生活而产生种种的感受。却只有独自分担。会有太多的留连与不舍，和彼此都再清楚不过的思念。虽然我们只会选择沉默。相逢时，就已经珍重过。

这些都是生活的必然。我们平静地接受。我会习惯你不在身边。泛滥时的情感，也会渐渐输给终占上风的理智。我们都会生活得很好，不必有徒然的牵挂，我的善意和体贴，仍会给周围的人。也许又有一个伙伴，她的身上仍有令我珍视的东西，吸引我走近她。不知不觉中，她会对我坦开心扉，悲喜与共，荣辱相关。我已经看淡了这样的轮回。是什么样的人，就会令其他人产生什么样的友情。而情意的深度，也取决于我有多少的内涵，有怎样的品性。

不会忘记你，那段时光，我已留给了那时的你。没有什么可以冲淡记忆里的浓郁，保留起来的一次次的回味。没有谁可以完全的被另一个人替代，你说过，只有一个我。也许将来的某一天，某一个时刻，我会突然的非常想你，会回到熟悉的地方，去看你。我们会有喜悦的相逢，携手笑问今天。积淀的默契仍在，仍有熟悉与亲近，只是也多了一段段的陌生。

缘尽人散。何妨淡漠？只要不曾留下任何的遗憾。我便可以奔赴未来。我们又开始新的成长。你也未曾留在原处，你也在一天天走远。

神情

年轻单纯的脸上，那清雅的装束，那健康、明朗的朝气，还有那纯洁、不谙世事的眼神……这一切都表明着他是一个学子，来自于清新的校园。他过的仍是简单的生活，还没有尝过任何世事的艰辛。

环境的影响，生活带来的感受和反应，周围人留下的痕迹……年深日久，都会凝固成表情中的一部分。教育和修养会流露在他的举止中，他的目光里。别人可以从了解到的那部分，推测出他对事物的看法，他的.性格，那些浑然一体的部分。

经济、地位、所受的教育等客观因素的不同，会使人分为不同的社会阶层。每一阶层的人有一部分的共性。一个清高脱俗的少女，在命运的捉弄，在贫寒卑微的生活中，也可能消沉不振，面目全非，她的脸上会有年深日久的麻木，岁月的风霜；她的声音会粗鲁不耐，她开始对最初许多不习惯的事情淡漠。斤斤计较，自私粗俗。渐渐地看不出她与周围人有什么不同了。即使她的条件已经改善，她也再不会给人最初的感觉了。

周围没有一个人能与她发生情感上的共鸣。没有理解，更谈不上同情。她所追求的东西不能带给目前的生活任何益处，只为她招致嘲笑，讥讽、疏远和打击……必须有极其顽强的毅力才能坚持下去。否则很容易地就会放弃。无论她怎样排斥和抗拒，周围一些不良的倾向，仍会不知不觉中被她习惯，她会慢慢沾染上其中的部分。

三迁的孟母早已经注重一点。如果可以选择，我愿成为自己期望中的那种人，面对无奈仍保持一份清醒的原则，有自己的思想。

无论经过多少事，我都会谨慎地对待，只让经过认可的东西走入心中。我的笑容会因此而纯真，我的神情，会仍旧年轻、健康而恬静。

哭泣又何妨

一直信奉“女儿有泪也不弹”的我，近来却与这种又苦涩又咸的液体结下了不解之缘。一次，付出了代价取得的成绩，没有得到任何的鼓励。甚至连理所当然的承认，人们都吝惜地保留在了肚子里。生怕为此负担什么，他们异口同声地抹杀我的努力，有意地更改事实。我满腹不平和委屈。

紧接着，又应付深恶痛绝、必须面对的糟糕情况。焦虑无奈的愤怒，沉重地压迫着我的太阳穴。整个人就像绷得紧紧的、烦乱难忍的弦。连日烦恼的积聚，我没有力量再去处理什么，只觉得自己马上就要崩溃。

??幸运的是，有了一个温暖安全的氛围，让我可以释放。就象天阴得无法忍受时，自然要落下的一场雨，也象一枚逗号，隔开了那些令人窒息的问题。哭过之后，像经历了一场令人疲倦的休息，我平静得多了，也轻松了一些。那些消极的抱怨已不再占据心神。我的思想又清晰客观了，放弃了无益的抗争。我恢复了稳定的力量。又可以心平气和地面对艰难的处境了。

虽然哭泣常常代表了软弱和被动，它常常无法抑制，不由自主地泄露了人们心灵深处的秘密。但是流泪是我们一种本能的反应，是情绪渲泄时正常的一部分。强行压抑涌上心头的悲恸，很不利于健康。

能适当而巧妙地调节需要与现实之间的矛盾，就流给泪水一份稳秘而适宜的空间吧。毕竟流泪不仅意味着心中那一刻的柔软，还说明了人们情感的丰富。

追寻

不知不觉中，时光已远远地将记忆抛散在身后。留下我面对着那些模糊的足迹，茫然地思索：难道，青春就这么走过了吗？

来不及准备什么，甚至没有余暇来思索，更没有从容的面对，一切就已经发生过了。即使最初有过设想，憧憬，在悄然不觉的自然中，在急驰而过的时空里，我常常捕捉到的，还是怅惘。心神精力毕竟有限，而未知浩渺纷杂，蚂蚁撼树一样的微弱，只是执著不改。

在发生的同时，去体会，去认识，去反省。却有放多时刻仍对自己陌生。原来，我还有这么多潜伏的力量，这么多可塑造的空间，有这么多可以改变的余地……超出了想象，那令人讶异的弹性和柔韧，那估计不到的适应与习惯。

回首往昔，总是淡然的平静。哪怕当时是强烈的欢乐与痛楚，也都如退潮之后的海滩，没有丝毫痕迹。在记忆里的一切，都显得静默而自然，就象发生在别人身上的故事。

明天仍是一样的会到来。只希望仍旧走得稳定而踏实，多一些对自我，对生活的把握。不要有惊惶，没有可怖的虚空，遗憾和懊丧……那是对生命最致命的打击——怀疑和否定。

忍耐

打工的时候，最初到陌生的饭店，看到的处处是不如意。那狭窄的勉强容两个人通行的走廊；那风风火火、急躁易怒的老板娘；那骄横的伙伴，那紧张的、连续不断的工作……这种种的压迫，让我怀疑自己能否承受。但一时之间找不到更合适的环境，我没有选择，无奈而被动，必须先在那做服务员。

回到家取行李。父母痛惜我，一个抱怨目前的状态，一个责怪我不应放弃先前的安逸，最后两人都解决不了当前的问题，语气僵硬，反而吵了起来。我走出去，泪水悄悄地落了下来。但时间仓促，我必须尽快收拾好东西，在一个小时内赶回十八里地外的饭店。

正是寒冬。很快，指梢和脚尖就感到冰冷的剌痛，又渐渐麻木。路面光滑，又因车轮的不断磨擦，有许多冰棱。我谨慎地骑着车子，天色越来越暗，已是傍晚。乡间的道路上只有我一个行人，向那不可预知的未来驶去，茫然而孤独。

马上要到达时，在污水结成的灰黑冰面上，我到底还是结结实实地摔了一跤。感觉到自己在瞬间失去了平衡，来不及惊叫，就已感到一阵实在的痛楚。两个正在街上玩陀螺的孩子跑上来，帮我扶起了车子：“姐姐，没事吧？”我低声谢过他们。没什么，我已是大人了。可在不经意中得到的关切里，我的眼中，竟不知不觉间又有了泪光。

转眼间，那几天就在烦乱和喧嚣中过去了。我已渐渐熟悉了环境。无论多么嘈杂和难以应付，只要那一刻过去了，我就会忘却那些不快。不让它们占据了心头，成为沉重的负担。我会强迫自己多吃些东西，有足够的体力去应付种种挑战；会挤出时间喝上一口水，让僵滞的表情又活跃起来；我会珍惜那少有的片刻的安宁，独自静默一会儿，调整自己的状态。

最让我感到高兴的是同伴的变化。她虽任性霸道，倔强直率，但我的坦诚友好赢得了她的友情。我们并肩做战，共同应付困扰。当屋内出现糟糕的情况，我们都情绪恶劣，她更是马上就要发作了，我会尽量控制自己，缓和僵硬的气氛，转移她的注意力。我们在相似的环境和感受里，自然成了好朋友。

于是，日子也可以平淡地度过，并不像想象中那么可怕。欢乐与悲哀是混杂在一起的。以后的生活中，仍会有一些时刻，象那个骑车独行的夜一样，孤独、忧虑、惶恐。但我已经知道了它最终的结果，那么，还怕什么呢？

小小

小小瘦瘦高高的，总让我想起远方的小弟来。是太想弟弟了，才会把他们两个不相干的人硬联系在一起。自私的我，真不愿小小老在我眼前晃来晃去，害得我老望着他，计算小弟学校放假的日期。那一天终于快到了。整日我一见到小小，就忍不住说：“我小弟快回家了……他也好耐性，居然陪我一遍遍地高兴：“是啊，你就要见到他了。”他目光中的真挈，是骗不了人的。

那天小小不小心切到了手指。我帮他简单包扎了一下，总算止住了血。本来可以为他清创消毒，但看到那么疼痛，对于这么熟悉和亲近的人，我不忍。他从诊所回来后嚷：“那位大夫处理伤口时，我疼得坐不住。”我在包里翻了一阵，没找到止痛药，就出去给他买。

小小是个不热衷于用言语表达什么的人。从那以后，他总是默默地帮我和林林做一些事。大家自然的互相关心和照料。但同样什么也不说。感激静静流淌在心里，说出来反显得生疏了——又岂是一个谢字了得？

小小遇到烦恼的时候，我旁观者清：“是在其他的事上，你使他们不快。这件细微的事只是一次契机，引起了积怨。”彼此都明白，这段生活会很短暂，我们都会离开这个地方。到那时，现在困扰我们的问题就不再重要了。而只有这些友情，才是我最深的不舍与留连。

回家的路上，想着他们。以后是能够见面，却不会有这么多机会相处了。见到小弟后，那么亲的感觉，不设防的诚恳，又让我想起小小来。小小是朋友，更加注重分寸，会感激和关照，从不惹我生气。还会遇到类似的友谊吗？我会同样的呵护与珍惜。

离家

暖气刚刚热起来，屋内仍旧冰冷。刚租回来的屋里，没有一丝的生活气息。在外走了一天的我，仍在向外散发着寒气。只有日光灯嗡嗡地响着，沉闷而单调。只有我一个人，小屋反倒显得不应有的空旷。

我刚刚觉得饿。午饭吃得早，又过于仓促。只是没有准备，屋内什么都没有。我倒了杯白开水，目前生活的味道也同这水一样。正想着，牙齿不知不觉间磕了一下杯子，那声空空荡荡的响声，显得那么遥远而凄凉。

在家里，往往没来得及饿，就开始吃饭了。冬天，妈妈做饭，热气腾腾的。薰得我都饱了。怀疑自己还需不需要去吃。但妈会看着我，生怕我也节食，影响到健康。

从出去住宿上学起，就明白那是种温情的奢侈了。回到家，不会理所当然地催妈妈整理东西，也不会只是毫无感觉地吃她辛苦做的饭菜。我会尽力减轻她的压力和重担。即使只是收拾一下饭桌，洗一次碗，妈妈也很容易就满足了。她会高兴地说：“姑娘是大了。”一边习惯地又想继续忙碌，一边不放心地叮嘱我一些细节：“别忘了再用清水冲一遍碗。”这句话她重复过好多次，以往我常常不耐，仿佛女儿在她眼中只有五岁。但是现在，她欣尉的笑容，只让我心酸，长年在外，我为她所做的太少了。

独自在外，想起那些幸福的依赖，为什么身处其中时，总是浑然不觉？这是多少人重复又重复的故事？

江水的目光

江水，看似平静而单纯，却每每伫立在江畔，日益读出它的不同，它的新意。熟识的它仿佛在抗拒人真正去了解，象蒙了一层神秘的面纱，总有令人迷惑的一种距离。就象身边的一些人，习惯得令人忽略。而真正想起他们时，感到的往往是一层不知从何说起的空白。

有时，江水象睿智的长者，从容而和缓，悠然地读着岁月的流逝。它不发一言，却能看透尘世恩怨，从不轻易地点破世事的浮泛与沧桑。有时，江水又如纯真透明的婴儿，眼波清澈，了无尘埃，让人的心也随之坦然开阔。仿佛灵魂早已为之涤荡，忘却了所有的迷幻得失。婴儿的目光，又有不可解的智慧，让你觉得它的简单懵懂之中，自有一种不知从何而来的神秘的力量。与世间的万物，无声无息地感知彼此，直到交融而不辨你我。

江水中映满阴云，同样江水有多少情怀？豪放的“惊涛拍岸，巻起千堆雪”，或是无奈而被动的随波逐流，“问君能有几多愁”的哀怨和浪漫凄婉……有激荡，有涟漪，也有沉入江底的底蕴，让人看不清它的内涵……淡漠的风儿起的迷茫，得不到回应；缓慢而单调的流淌，可以说它沉闷，也可以说它快乐而单纯。

也许，变化的只是人的心境，和走过的岁月。从江水的目光中，我看到的更多是思想的身影。这种历程，这些思想的轨迹，使我与江水心照不宣地理解。生命与爱，在对视中开始超脱。

篇4：断魂清明日散文

断魂清明日散文

又是一年清明日，春寒料峭，雨淅淅沥沥，一如往年绵延不绝。一滴紧接着一滴冰凉的雨水柔柔地落了下来,沾湿了我的布衣长衫。氤氲的雾霭在四周浮浮沉沉，入眼之处皆像薰了一层热气的镜面，朦朦胧胧，看不真切。曲曲折折的山间小径被雨水打得到处坑坑洼洼。天昏昏沉沉的，如墨似的云仿佛都要压向地面了。

我背着包伏，匆匆忙忙也赶着路。浑沌的泥土湿湿黏黏的在我的脚底积了一大块，让我步屡艰难，一不小心还差点滑倒；两鬓的头发有些被雨打散了，湿湿地紧贴在耳畔，更衬得我狼狈至极，我捋了一把挡住眼睛的发，朝前方望了一眼。山道弯弯，烟雨蒙蒙，有着说不出的风流与委婉，有泥土青草的香味，浮动在幽微的空乞里。我的心里，竟无端地漾起了涟漪，无边无际的凄迷。

人间四月，桃花灼灼，恍惚间又似乎回到了以前快乐无忧的日孑:江南春景秀丽缱绻，连那丝丝的雨水都带着俏丽和可爰。那年今日，亲朋好友皆在。祭祖扫墓过后便是结伴踏青。一路上欢歌笑语，热闹非飞。束冠的少年俊逸挺拔，意气风发，诗文信手拈来；粉衫的少女娉娉婷婷，面若红霞，欲说还休的模样犹如烟雾笼罩下的'牡丹，说不出的娇俏艳丽。而今，他们安在？

一地落叶黄，婉转流年，流年婉转。岁月的利刃早已将回忆刻得斑驳残缺，徒增物是人非的伤感。经历了这么多总是要豁达的，说是要与时光温柔相拥，与岁月握手言和。可做到，又谈何容易？看这犹如旧梦的春景，那低飞盘桓的双燕，我的心便无论如何也平静不下来了。突然很想像以前那样举杯畅饮，虽无知己把酒言欢，但也能暂时把这满腹的牢骚忘得一干二净吧！

于是我四处迷茫地探寻着，渴望能在这附近找个酒家喝喝酒、歇歇脚、避避雨。奈何雾气太重，一无所获。正失落之时，忽听得一声脆脆的呼叫声，那是一个放牧的稚儿正在呼他家的牛。我赶忙跑了过去问他哪儿有酒家。他用手指了指，清脆圆润地答到:“喏，就是那。”黑白分明的大眼睛还一边好奇地打量着我。我顺着他手指的方向望去，果见杏花深处有一酒家隐隐约约，深呼吸时似乎还能闻到淡淡酒香，我欣喜若狂，连忙提脚赶了过去。

我多么希望“一世一万朝，朝朝醉中去”，却不料又是“得醉愁苏醒”。酒浸肝肠愁更愁！喝酒兴尽之后，愁绪却仍然得不到缓解，无奈之下我拿出长卷，挥笔写下:

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

篇5：六年级散文:明日边缘50字

明日，永远是一个未知数，谁知道会发生什么，悲伤，喜悦，与离合，希望会发生。

明日的边缘，是夕阳西下，是寂寞难耐，是漫长的等待。明天的明天，希望是今天。

六年级:徐笑涵

篇6：心情散文《明日的离去》

心情散文《明日的离去》

有谁会在意那只是一首伤心的歌曲金锋飘移

在自己心里非常的薄浅，没有懂得太多，放弃给自己的生活，在次的去寻找另一个生命的奇迹。[没有]此地呆久了，感觉厌倦，可是在：得到一样东西，就得失去一样东西。

不知道明天的离开是否落在那大地上，让阳光把我遗忘在时间里。

若明天我离去了，那么后会无期。生活让我孤独，更是落寞，找不到希望，也许是更恨了。有人说我比以前更冷漠了，我想不是吧。我只是在延续从前的`那种冷漠，我没有变，一直以来都没有。习惯了冷冷的回答这别人的问题，斩断一切有可能的退路。我知道前面没有美丽的风景，而是通往悬崖的地狱的绝路，可我还是不顾一切的跳了下去。有人说我傻说我笨，习惯性的回答着这些与我关的话题。我埋藏了所有那些关心我的，不关心我的，还有恨我的，我关心的人。也许在无意间伤害了那些关心我的人，抱歉！但是我想至少没有那么多人关心我吧！

如果我变成回忆，退出这场生命游戏，曾有人说：如果某人出现在你的文字里，那么代表你狠在乎她。有人曾经问我文字里的主角是谁，我沉默了，，，，，没有回答，她只在我心中。

我的日记不是最后一次，有人说写文字的孩子是悲伤的，那么以后我选择遗忘。

明天是新的开始，明天的离开。。。。。。

篇7：来路即是归途

来路即是归途

通常情况下我看起来是傻的.在人群里,总是塞着耳机埋头懒于做声. 我总是看见这样一些禀性相近的人.他们头脑从来不够清醒.外表光鲜,能力稀薄,怨天尤人.有太多抱怨.总是将责任推卸到他人身上.生活落魄悲苦,似乎一直都觉得自己是因他人遭罪,理应得到同情和怜悯.我想绝对不会对这样的人有好感.有时候甚至心生嫌恶,一句话都不愿意多说.

作者：苏江离作者单位：刊名：音乐大观英文刊名：MUSIC FASHION HUMANISM INAUGURATE CINEMA YOUTH CULTURE PHOTO ART 年，卷(期)： “”(12) 分类号：关键词：

篇8：未来路作文

未来路作文

在安静宁和的夜晚，闭上眼睛，进入了梦乡，走进了梦的世界。

在这个梦里，我梦到，中国，，发生的翻天覆地的变化。天上飞着飞碟各式各样，有苹果型、香蕉型、甜饼型、巧克力型……地上的房子已是与现在不同，都是智能型房子，而且这种房子是靠太阳能发电使整个房子通电。并且这种房子可以想搬到哪儿就搬到哪儿。想去看看一望无际蔚蓝蔚蓝的大海，就将房子的一个按钮按下来，房子变小，放在飞碟，乘上飞碟，“唰”一下到了，将房子拿出来，放在海边按下绿按钮，房子就出现了，一个安静，温暖的大家庭就在海边坐落了。想到月球上居住一天，就去月球上住一天，想回来就搬着房子回来。

而且在中国20，人们之间和平同处，从不为小事发生矛盾，大事更是大事化小，小事化了的解决。人们之间都是比礼相待，人们在那时不愁吃，不愁喝，吃的是麦当劳，喝的是可口可乐。

中国，年的大地上，一片绿葱葱的森林，到处都是花呀，草呀，路上没有汽车排放污气，汽车上用的都是无污染，无气味的物体，使汽车在马路平缓的驾驶。而且这种汽车可以当飞机用，如果人们不想在地上跑，那就像小鸟一样“嗖”的一下，飞上天去。中国，2020年，交通秩序非常好，汽车让卡车，行人让汽车，在这个社会中，从来没有车祸，没有血淋淋的场面，看到的只有一片祥和的大家庭。

中国，2020年的.大地上，到处都是果树，到了秋天。走到路上，随手摘一个苹果尝一下，甜滋滋苹果水顺流而下，知道我们的“大仓库”里面，都是无害的，人们可以放心大胆的吃。

中国，2020年的大地上，河流是清澈无比，、小鱼儿、小虾、小螃蟹，在水中游来游去，人们会拿着他们嬉戏，给它们喂食，小鱼儿时而翻跃水面，好像在与人打招呼。“Hi,你们好。”小螃蟹横冲直撞，不小心碰到路人的脚，路人弯下腰，捡起它，它挥动着双夹，好像在说：“I’msorry!”

天亮了，梦醒了，现实社会还是如此，但我相信，在中国2020年，中国将成为一个科技大国，人类与自然和谐共处，共建美好的幸福家园。