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黄昏也如此多情杂文
昨夜我又梦到小镇的初秋，琴音似的流水，薄薄的黄昏，贫瘠而静谧，青山环抱，翠绿、朱褐、碧蓝、纯白，美得惊魂。
次日醒来便决定回乡一探，父亲已故，我已离家六年，家中只剩母亲和大哥经营着一爿小店。我虽与他们一同生活多年，却始终没有太多感情，但人情往来，并非三言两语就能豁达起来，我想，我已逐渐成为淡漠之人。
事实是，昨日我接到病理化验报告，我已罹患癌症，并且癌细胞已经扩散，对一个医生来讲，我已确信这意味着什么，对一个女子来讲，我想亦无医治的必要。我是这样渴望生命有一些颓然的美丽绽放，但始终不尽如意。
我准备休一个长假，阳光细碎铺张开来，密密匝匝的落在心上，竟丝毫不觉得疼痛。
我备好行李，上街买了大哥女儿的礼物以及食物，想着山路盘踞，我阵阵作呕，回忆令意志不再融洽。
亦是这样一个不够温柔的夏天，阳光无尽，错落有致地洒在齐齐整整的粉黛青瓦房，河岸的这一边，小镇已很古老，旧式阁楼参差，街道另一边是灰黑色的木头房子，街口总有不惧热的小孩，旧竹椅上坐着摇蒲扇的老人，终年如一日的摇着，她们在盛夏里裹着头巾，看人来人往。
我在镇上念高中，父亲在巷尾的旧房子里做祖传的手艺，那时交通闭塞，那时小镇贫瘠而美丽，有如秋叶般静，绚丽，富足。但我这样渴望，有朝一日离开。
记忆里十七岁，总是很静很静，夏天里也穿长衣长裤，头发齐腰，茂密如森林，喜欢在黄昏的石板街道跑步。
阿琨是我的同桌，爱笑的女孩子，我们在枯躁的物理课写信给笔友，折折叠叠，将漫天心事折出千百种痕迹，下课后相继投递。
我同笔友写，希望自己可以天性灿烂，温柔而节制。但生命摇摆不定，我无法把握。
我不愿成为母亲口中的叛逆之人，于是我保持很静的姿势。我用沉默对抗。
母亲面容秀丽，却古板而刻薄，性情亦不太随和，粗犷，暴烈，时常将我骂得一无是处，近乎绝情的剥夺我的衣裙岁月，在无甚经济接洽的年岁，我沉闷而不多语，闲来便去邻街租碟片，日子细密不觉短，时常捧着课本在太阳底下细细愤懑。我这样渴望有一位温柔的母亲，至少，可为我耐心洗头发，涂上薄薄的口红，摇曳着衣裙，静静唤我名。
有时同阿琨诉说衷肠，太阳底下的愤懑很快就消散，我想，到底是年轻着，并没有什么天长地久的心事。
只是仍是不着边际的失落，黄昏石板的街道，尘土不够飞扬，有人正夹着煤块烧开水，我路过裁缝店，望了又望，低头抱着课本归家。学校离家隔着三条静默的街，我穿过这些小巷，在一个经过秋后毒辣日头的橘红色黄昏，闻着近乎甘美柔和的热气腾腾，在巷口望见陈茂远，他正细细移着门，在我常去的音像店，青绿色木头门上寥寥数笔粉笔字迹，他一扇一扇插进去，眉目清秀，温和有力，但是纤瘦的侧影让我想起'君生而颀长，美须髯”。他有一种云淡风轻的清绝，我疾步走开，心里寥落如雨下，有惊心之感。
归家，坐在藤椅发呆，母亲仍喋喋不休，令我感到厌倦以及烦躁，我渴望离开她。屋后紫薇花开得正浓烈，紫的、粉的、白的，一簇一簇，寂然而朝气，屋里一阵一阵豆腐与竹节的香气，大哥已辍学跟着父亲学手艺——切豆腐，长方形，块状，薄厚均匀，在四方竹排上炙烤，直至黄白，散发清雅焦香，冷却……再用陈卤……大哥动作已然娴熟，做这些是要耐得住性子的。由来我并没有这种耐心。父亲手艺做得好，远近闻名，时常教训我，若考不上大学，便回来做这。说着，他将冷却的豆腐一块一块翻面，翻来覆去，昏暗的屋子里，我惊得一身汗。
父亲沉默不喜言语，整个家并无多少情分。夏日里总是干净的白衣，在院子来来去去，夜里不忘酌一杯清净的酒。我解开衣袖，想要帮忙，他连声道，不必，不必。嘱我多看书，女孩子亦要多见世面才好。
小镇上没有什么新鲜事，陈茂远很快就人尽皆知，大概因为生得颇好看，又或许是因为他的故事一一大学毕业参加考试欲从政，名列前茅，却不知何故被筛下来。其大哥在镇上医院工作多年，大嫂闲来无事经营着我常去的那家音像店，靠出租碟片维持着，后大哥调去县城在即，遂举家迁移，贴了数日转让亦无人问津，他因暂无去处便索性来此度日，好打发一些无聊时光。我所理解的他，也这样静，像隆冬时的薄雾，风景如蓝，有一种莫名的庄重，带着女性的柔和。
镇上有一间废弃的电影院，周末总有人来放映，作为茶余饭后的活动。投影仪射在白墙壁，稀稀疏疏的头影一闪而过，我有时独自去，有时和阿琨在门庭柱子下靠着，窃窃私语。早前，小镇是被叫做小上海的，这里有过商贾，船舶。衰落后这条街开过数家卡拉OK厅，如今竟都蒙着灰，岁月的不近人情令我觉得难以同一个人亲密，我想有朝一日到底是要离开的，亦不觉得有所谓。有时我抱着课本，踩着影子路过他的店，小镇上的女孩子们常常在此流连，她们租碟片，偶像剧，一集一集的，把他当作偶像般凝望。他只是温和的付之一笑，并不多话。
我做完功课，没有夜自习的时候，黄昏常常已熟透，像汁液饱满的橘色番茄，内里甜而酸涩，青黄霞光照耀，有时，我幻想着和他一起离开这里，好像这世上除了他，我找不到可以这样用静默去言语的人。
我和他都很静，静至不曾言语。
我的心若有所失，像沉默的乌鸦，勤劳的叼着石子，渴望饮一口清甜的泉。他不太说话，有一种理性的沉默，令我觉得男性的克制更深情。
千禧年的秋夜，照例放着半新不旧的外国大片。海上钢琴师。吹小号的胖子与古董店老板娓娓道着故事，折断的旧唱片，我漫无目的，想到伦敦的黄昏，曾听说，伦敦是没有黄昏的，刹那便黑尽。我同阿琨讲，或许会开一爿这样的老店，听别人贩卖传说。又或许去香港开一家旧书店，流年于维多利亚港，我终不能忘怀电影里尖沙咀的枪林弹雨。
阿琨笑我整日不着边际。
但我的感觉很强烈，说不出因为什么，这种情绪，像我迷恋遇见陈茂远的那一日，无尽而绵长的黄昏般，隐约，模糊，疲惫，那种顿重的袭击感，令我觉得生命有无限可能。我想着一场不甚庄严的告别。
电影快要结束，胖子在斑驳的船上与1900对话，我只记住了一句∶这是个秘密，秘密是不应该被公开的。他即将决绝的死去，我流下眼泪，第一次痛意凛然，我意欲作呕，自那以后，我流泪便欲呕吐。他的执意留下，与我执意离开又有几多分别？我想，不外是，华丽的生命不够沉重，或许只因彼时快乐不够无限。
我仍旧每日路过店铺外，阿琨有什么事便写在嘴上，紫桐花跌落与枫杨折翼都能令她雀跃，她是一个心性纯良的女子，我喜爱她的单纯，没有什么比简单更能打动人心。我照例淘一些碟片，像故人那般从他手中接过，再归还，我们都有一种不太说话的默契，日子一久，便找不到理由开口了。
那是一个冬日的黄昏，天空黄得有些亮丽，令我感伤，我戴着一只手套，在店里细细挑选，他正放着许鞍华几年前的片子，张学友正同林嘉欣讲故事…其后。林嘉欣笑如铃兰，吻了他。我抬头看十二月的'碧空如洗，流云菲薄，心轻如蝉翼，原是一只手套习惯了另一只手也不觉得冷。他许是见我在有些尴尬，起身开灯，企图打破这沉默，我这才仔细端详屋内陈设，墙上换了海报，张曼玉艳丽的旗袍，周迅迷茫而执着的脸，贾樟柯的站台…灯影暗若秋夜烟火。电影还在继续播，张学友同儿子讲长江，他说，故人西辞黄鹤楼，故人就是说，一个认识很久很久的朋友。
我打破这片刻迷糊的宁静，道∶落花辞枝，夕阳欲沉，出去走走，可好？
他一笑，露出牙，答：去去就来。
我们都相视一笑，待他收拾一二，便上街踱步。却没想我们第一次对话竟因循李叔同。
我与何茂远在灯影零散的街道走着，黄昏飘荡而过冬日的夜空极蓝，这样一个宁静的蓝色角落，我们之间有一种不明不白不可逾越的悬疑，像持续了一整年的秋日，脆弱而模糊起来。他不大作声，我也沉默着，不知不觉就走到了河边，我问：要不要下台阶？他没有答腔，径直拖着我的手，一级一级，落阶而下。一切彷如顺其自然。
他用凉水洗脸，问我将来如何打算。我不好说，这样的氛围任何话都不适宜讲，便尴尬的笑。
我内心的风起云涌，不提也罢，我指着目下黑色的流水，说：顺流而下，天之涯，地之角，你呢？
他皱了皱眉头，回：绚烂之极，归于平淡。
我们有一句无一句的聊着，夜已黑尽，我才知他体检查出乙肝病毒携带，原本第一名的他因此落榜有些消沉。我第一次理解生命的过程如此琐碎循环，所有的温情都不适合用语言。我只得安慰他：人生处处多变，凡事有迹可循，平淡也是好的，平淡极好。他笑我说话老道，并命我今后务必好好念学，少看电影。我带着对他的敬仰与敬畏，无从告白。我想，就这样，我们可以一直做朋友，不必担忧事情的处境让我们的关系崩坏，正如，我是一个无所谓的人，我可以隐藏一些深情与悲喜，以很静的姿势放下生存的希望与重担。
那天夜里，我做了一个梦，梦见我掉光了头发，穿着嫣红的裙，阳光像染血的云，漫天的银杏，我踩着落叶去向陈茂远告白，他吓得退了又退，脸色惨白，欲与我决裂，我悲戚极了，大哭起来。
醒来满脸泪痕。我的母亲曾说，叶青禾，你是一个寡情的人。但这又有什么关系，我并不在意，我的整个家庭一直处于奇怪的状态。没有爱。
只是那日分别以后，我便极少再看一些无谓的电影，只是偶尔去他的店里小坐，他的声音很轻很淡，我已想过千百次开口，可否和我一起离开，但一个念头的升起总是被另一个念头毁灭。有时会在阳光下站很久很久，直至云烟渐远，再回去惆怅的做题，读课本。
考完试后，夏天的燠热步步逼近，满世界都是一种豁出去的决裂，但那天却下着细密的雨，空气里弥漫湿润与溽热，我穿过一盏一盏的红灯笼，像要穿过那一晚的梦境，递上我呼之欲出的名字，递上我在这世界的疑问。
我在昏暗的灯影下沉默着，想了又想，还是开口道：何时离去呢，对未来有否打算，可否伴我而行？
他沉默良久说，世间如梦非实，你并非一个脆弱之人，来日方长，我也将离开这里，你好好地走，好好地活…
我只觉一音入耳来万事离心去…有些话乍听来像错觉，但身体的感受是无法排遣的，脑袋啪啪作响，雷电轰鸣…未几，我轻声道，不管如何，我都喜爱你。珍重。
我后来到省里的医学院习医，念的是临床医学，我没有选择，这是家人的意愿，如果违背便只得在家学手艺，多么滑稽而悲凉的命运，我的生命在一点一点消失，有关家乡的任何事情都让我无比沉重，事情只好在我可以就此坦然的离开这里。
我离开小镇，是在初秋的清晨，浓烈的朝阳，薄薄的晨雾，音像店的门还未开，身后是帮我拖着行李的父亲，父亲叮嘱我，一个人要按时吃饭，出门在外，陌生人和你说话不要答腔。我走了几步朝他挥手，早早地道了再见，坐在靠窗的位置等火车开动，抬头的间隙看到一个人朝站台这边快速走来，不那么挺拔，甚至有些迟缓。我心中一惊，是父亲，他手里拿着一个包包，步履蹒跚，我疾步冲下去，急急地与他道别，火车开动，只听得他在身后大声地喝我，好好的吃饭，不许生气。
我打开包包，里面是我儿时的一缕头发，以及一些钱物。我望着窗外渐行渐远的小镇，父亲的身影跌跌撞撞，陈茂远的脸已不复记忆，这样的时刻，任何多余的感情都能让人脆弱起来。
那时候经济飞速发展，四处都在拆迁建高楼，学业的繁重让我觉得立足的艰难，我开始每天睡很少，室友还在睡觉便要起来看书，头发大把掉落，失眠，躁郁，胃痛，扁桃体总是发炎，由是种种不觉得痛苦，我的心陈旧而迷糊，没有什么能够刺激它的痛觉。有时难受便吃抗焦虑的药，有时一个人在跑道上挥汗如雨，生活整齐而难受。
阿琨有时穿越大半个城市来探我，后来连她也恋爱，我便渐渐不再热衷与人往来。
有时我在想，我热爱的不是陈茂远的身体而是我心中有大壑难以填补，但除了他，无人能及。但我没有勇气再想念他，我不过是一个软弱而倔强的人，我的母亲总是憎恨我的倔强，也曾试图驯服我，但她总是被我的沉默而无动于衷打败。
实习快结束的时候大哥打来电话，我正同老师一起做完一个人工流产手术，患者已停经三月半，婴儿已成形，服药后自行掉落，去洗手间的间隙，看到掉落的婴孩吓得病人一身汗，尖叫不止。生命的终结是这样简单，透明而饱满的果核，裹着血液与胎盘组织丢弃进垃圾袋。
大哥泣不成声，呜咽着说父亲昨夜去他人家多饮了几杯，过河上吊桥的时候失足掉到河里，是淹死的。找了一夜，天亮才发现。我的大哥是一个敦厚老实的人，他与我不同。
而此时我有一种恍若隔世的幻觉，觉得事事凄清，我最后一次见父亲是什么时候呢？我想不起他的脸，只记得他在火车轰鸣里嘱我，好好吃饭，不许生气…人世的巧合，只让我隐隐觉得悲凉。父亲的丧事做完，我在绝望的热闹里回归寂静，越来越感到生活的意愿不够清楚。陈茂远不知何时已离开小镇，如今我才始知，有些事情并不能以意志去记得或忘怀，若是渴望，只会深情徒增。
毕业前夕，人人都忙得呼天抢地，要考执业照，要忙着找落脚地，我在人群中听到一个很轻很淡的声音，心中一惊，那人与他何其相似。我开始沉溺上路铭的静，一双清明的目，总是很有耐心的为病人解释，妥帖而温和的对待我，他在我的世界沉默而理性的飘摇着。但不久我就厌倦了，我开始和他争吵，暴烈的砸碎房间的花瓶，遥控器，连同书籍。他不做声，静静看我毁灭这一切，事后我又向他道歉，我们都在虚耗中渐渐觉得衰弱，不可理喻。但我们都没有提分手，我与他在一起的时候常常会想到遥不可及的陈茂远，他过得好不好，有否伴侣，是否安然。事情过去越久我竟然越深刻，但他的离开令我惘然，我无法向人诉说。
大哥结婚的时候我再次回乡，此时我已在一家医院当职，事情繁多，我调了几天假。准备放松几天。
阿琨念的师范，毕业后准备回县城任教，聚少离多，便形同陌路了。
我开始打听陈茂远的去向，得知他在隔壁市的一个山野景区里，具体做什么亦无人知晓。我忐忑极了，生性使然令我觉得挣扎的徒劳，幻觉逐渐剧烈，我当下买了票，决定找他。
几经途折，到山下，原是一座风景甚佳，人群甚少的地方，倒也合心意。快要爬至山顶的观景台有极高的佛像，布衣男子正扫着银杏，海拔一千多米，风似要吹透整个躯体，我站在系满红绳的栏杆，千年银杏上飘荡着昨夜淋湿的许愿衣物，我的长发依然茂密如森林，初秋的风让人怔怔，有一种滴水的凉意，转过头，看到布衣男子站在佛像下，寂寂地望着我，那眼神何其熟悉，何其静默，这是我见过最哀伤的眼神了。我别过身，任由风吹叶落，此生没有比这更悲戚的时刻了。我想起十多岁的梦境，漫天的银杏，那个静默的温和的陈茂远，与眼前的男子，他们都令我陌生，还有一种恐惧的温暖。
我扶着栏杆，带着哭腔问他，你这是何苦？
他哀伤地望着我，继而笑起来，安慰道，叶青，我只是身体抱恙，来此小住，请放心。
我释然几许，狠狠地抱住他，柔软的布艺，温静而立的躯体，像要抱住我少年时代视若珍宝的那个人，我不是深情的人，但我可自此变得深情，只消他一句话。
他仍是没有多余的话语，又问及他何以为生，他说此次是替政府拍此地的宣传片，已经住了好一阵，有些事情还是要身临其境，方知其甚美甚微，他一直如此认真而细致，静静地不干扰他人的活着，倒也令我宽慰。只是如今仍是一人。我不免感伤，又不大愿意总提着过去，便和他讲了如今，又或许即将同路铭结婚，我想尽快完全作为女人的使命，我只想做一个正常的人……我郑重的与他道了别。
末了，他叫住我，青禾，你要知道，在这世间，有时黄昏是比夕阳多情的。
回到医院后，我开始温柔了许多，改变了活着的方式，很少发脾气，生活细致而整齐，不再生气，我与路铭平静的相处，各自值诊、做报告，应付考试，开会，碰面的时间渐少，即使在同一屋檐，我开始尝试放下戒备，试着深情一点。我们商量结婚的事情，无比平静的，像完成生命所谓的某种仪式，残缺而幸运的有脚而行，有枝可依。
只是故事总有不幸运的，如是在夜班与时间的交替里，我发现乳房疼痛，有边界不清的硬块。许是长久的压抑与情绪控制，我只是有些感伤，做了一些无谓的检查。不知是否因此我开始想念我的过往，我想跟那个头发茂密如森林，独自在黄昏的石板街道跑步的自己亲近一些。
我买了回家的票。坐绿皮火车经由小镇，风景渐渐秀丽而荒芜，油菜花开得艳丽，从隧道出来刺眼而明亮，火车浑浊而拥挤，我想起父亲的脸，他的音容已逐渐模糊，像在我生命里投影了一个梦，荒凉而洁白。
镇上房屋已由经政府修整成大致模样，游客稀疏，我的祖屋不知何时已重新修葺，黄昏的光芒像洒落一地金粉，我推门而入，母亲一个人正吃着晚饭，大哥大嫂另起炉灶，我心中一阵凄楚，坐下来扒着饭粒，母亲错愕极了，继而笑着去炒菜，我对此情此景极不适应，疏离多年的我们，已经不晓得如何对待彼此。我住了几天，只听得镇上陈茂远的远亲说他在县城，我没有告知她们我的病情，与母亲道了别，径直走了。
我给陈茂远电话，在一个初春的午后，亦是如此云淡风轻里，我诉说着我的病情，我的爱恋，如此平静，像他人的一生，婉转而沉默的人生道路，我想我要离开了。
他紧紧抓着我，青禾，我以为你明白的，我身体有病，我不能传染给习医的你，你的人生不能因我而止，我一直希望你好好地生活，我一直是你经过的黄昏，而你只是静默的夕阳，我一直想陪着你，但我不能。
我强忍着情绪，几乎要爆发。
末了他静静顿顿，一字一句地央求我道，青禾，我陪你一起看病，看看是否需要做手术，是否要化疗，我陪你痊愈。
我闭上眼，想起多年前的梦境，我掉光了头发，穿着嫣红的裙，阳光像染血的云，漫天的银杏，我踩着落叶去向陈茂远告白…小镇依然美得惊魂，但那是几时的事呢，像偶然的梦一场。
《死亡如此多情》读书笔记
人生自古谁无死？死亡，是人生最后的归宿。生老病死，是生命不可抗拒的自然规律。衰老、死亡是我们无法逃脱的人生结局。
然而，人们往往只谈生，不说死，也许是认为它不吉利而逃避，也许是因为害怕而不敢面对。大多数人因为害怕，或是因为感觉死亡离自己很远，而没有思考过这个问题。然而，死亡是我们无法回避的人生结局，在人生旅途中，我们不得不面对死亡，甚至要多次面对。由于没有充分的准备，没有认真地思考、探讨过这个问题，于是，当死亡来临时，好多人便会措手不及、六神无主、惊慌失措、悲痛欲绝，甚至发生昏厥或猝死。最近偶然发现《死亡如此多情》一书，在书中，百位医生描述了他们亲历的临终病人的故事，再现了临终病人的生活情境以及病人面对临终亲人的情感纠葛，感人至深，令人深思，予人启发，深感受益匪浅。看完此书，心中豁然开朗。
“不知死，何知生？”读了此书，你会对人生有更深的认识，对生命有更深的理解，从而让你会学会如何在力所能及的情况下提高生活质量，让生活充满诗情画意，如何在有生之年享受生活的乐趣。
如果早读此书，我想我就不会在面对死亡的时候那么恐慌、那么茫然。如果早读此书，对临终病人多一些了解，我想我就不会做出令我后悔一生的事情，导致深深的自责，将伴随我一生。
希望我的长辈们能认真平静地思考死亡这个话题，在临终时告知我们他（她）们的想法和心愿，让医生减轻痛苦，平静安详地离开人世。
希望病痛者读了此书后珍惜生命，不再讳疾忌医，延误病情，最终导致病情恶化，危及生命。
希望医务人员读了此书后真正明白医务人员的工作是“Tocuresometimes，torelieveoften，tocomfortalways”“有时是治愈，常常是帮助，总是去安慰”。能给临终病人多一些帮助和安慰，从身体和精神上减轻病人的痛苦，而不是一整天只会坐在办公室开药，或者让家属去药店购买昂贵的药，其实他们都知道，那些药没有太多的作用。我在铁路医院住院的时候，那个护士长每天早上都要来向病人问候，主任有空也会来看望病人，了解病情。那个护士长的`笑脸至今在我眼前晃。我在省中医院住院的时候，我曾经对那个年轻漂亮的护士长说“见到你就像见到阳光”，希望多些这样的医务人员。
希望年轻人和健康人读一读此书，对生命有更多的思考，以便今后能坦然面对病痛和死亡，也能给予临终者更多的陪护，当生命如流星般陨落的时候，才不会惶恐不安。
希望人人都能珍惜生命，关注健康，关爱亲人，热爱生活，让“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。
文 | 王浩
最初筹备读书会时，这本书是选择之一，当医生多年，书中所有内容都是我们日常工作经历的常态，所以说实话看完我觉得思考偏浅而煽情偏重，没有太多感触。但是近期所见所感，还是让我觉得此书值得大家认真读一遍，对我自己也是重新学习的过程，人在习以为常中，常常会以荒谬为正常，消磨热情与同情。这毋宁说是只缘身在此山中的迷茫麻木，和自我心理防御机制的逃避。
本书虽然表面充满人文关怀，但取样偏差很大，采访对象皆是大型三甲医院医生。书中所谓贫穷，是筛选过的，十分贫穷的病人这些医生是见不到的，中国社会贫富、教育、医疗条件分化差异之大，九天九地，恍如隔世。疾病并不偏爱富足者，但对贫穷者却更残酷，比如城市街头的残疾乞讨者，只是市民眼目所见的悲惨而已，所未见的，其实可能惨烈十倍。
急诊医学有一个原则，多关注默不作声的病人，因为他/她可能是快要休克意识丧失而喊不出声，大喊大叫的病人往往却没有什么即刻的生命危险。这种灯下黑常常给人带来错觉，有统计学头脑的医生当对此有警觉。
本书由医生护士书写，既真实又不客观，情绪满溢的代入感，其实是自我恐惧的升华与宣泄，经过想象加工，患者都是那样悲情又坚定，可怜的存在被放大，以便更好去挥洒自己的同情与爱心，很多不那么美好感人的页面被抹去了，这种矫情的自我道德拔高，是中国医生自以为香草美人的幼稚的自恋臭美。
医学既是默默关心，充满人性关怀的帮助，又时时需要不为所动，抽身事外，老吏断狱般的冷静决断，平衡患者的金钱与痛苦成本和生存时间与质量。医生不过是现代工业社会医疗产业的一枚螺丝钉，一个传动轴。人类医学之努力，不过让人得以颐养天年，活到应有的寿数，古人说医生治病不治命，即是如此。没有深刻的悲悯同情，很少有人能从事医疗行业。但没有对自我情感的巨大控制力，医生难以从情绪波动中走出来，选择最合理的治疗。
面临死亡，所有人即将或已经崩溃时，医生是什么角色呢？因为自己的无能而自责？或是只会与哀哭者同哭？你不是弥赛亚更不是上帝，也不是无用的道德花瓶。因为即将面临的黑暗而恐惧压抑？该来的总会到来，只是早晚略有差别而已。
福柯说“某种平静的感官幸福名正言顺地与整个国家的秩序、军队的活力、人民的繁殖力以及坚韧的劳动进军联系在一起”，福利医疗制度下医生的人文关怀，常常是代表国家、单位、家族、家庭的强大统治干预能力延伸的一种SM。煽情的言语，掩盖不住大部分医生人文修养的浅薄。字里行间，仍然能嗅到技术的骄傲，俯视别人的自以为能主宰别人命运的僭越。
国人所谓父母官，爱民如子，但是常常以二十四孝要求子女，并选择性执法戕害子女。又一句古语：医者父母心，就我二十年眼目所见，也可类比前者，“出诊愿翻千层岭，采药敢登万丈崖”，只因有阶级友爱，为了你病愈后更好为社会主义建设添砖加瓦，赤脚医生的工作，就像在田间洒下农药化肥，只是为了祖国的禾苗茁壮成长打更多的粮食。
疾病衰老死亡，不仅关乎自己，关乎家庭，关乎家族，更是和谐社会的一个应该和谐的'音符。最低限度，也要求患者配合治疗，最好是百依百顺，即使双方明知是花钱受罪，但皇帝的新衣，无人愿意道破。存在即合理，本书中所展示的大部分医生不仅对自己有过高的道德评价，也充分发挥了宽以待己严于律人的作风，一味要求病人配合，把这套SM继续演下去。
现代医学资源浪费巨大，疾病晚期医疗费用增长是指数级的。因病致贫的社会问题，伴随医学发展愈演愈烈。人生而不平等，吸雾霾吃地沟油无钱续命，但肉食者却死而不甘，宁可冻成冻肉等待可能的复活。社会的资源是有限的，有所为必然会有所不为。无论医疗保险、政府福利或疾病互助的募捐，都是花的所有人的健康预算，钱不会凭空产生，这里花了，那里就要节省出来。医疗问题，必须算清经济帐，不当家不知柴米贵，晚期肿瘤一天几千，花的是别人家孩子的奶粉钱，延长的是没有生存质量的生命。如美国富足，而且健康投入占GDP比例高，一样难以负担医疗费用。不适应经济发展水平的医疗支出，难以为继，在一个家庭如此，在一个国家更是如此。
人能安然活到应有寿数就是幸福。廉价七成正确的说，治疗效果好的疾病，都是花钱少的，而越是人类束手无策的疾病，越会催生无数层出不穷的先进治疗措施，和以各种疑难疾病闻名的专家教授。因病致贫，因病返贫，很多就因为逆天改命甚至想长生不老的想法，自然主义的朴素智慧反而让没有文化的阶层乐天知命，安然接受死亡。或者去选择升华了的生命之意义，比如奥斯特洛夫斯基的名言，无神论或虔信灵魂不死、轮回复活，总要选择一个路径，虽然也许纠结，如杨朱为歧路而哭，然而该来的总要来，离开你，世界也照常运转。
疾病，适度的治疗，如果难以避免，多情而勇敢地去面对死亡。
黄昏杂文随笔
在被窝里躺了近一天，此刻，起床。
简单的黑色运动装，带上耳机，熟悉的旋律响起，出门，下楼。
太阳依然还在，比早晨的天气似乎暖了一些，还会不时有凉风袭到脸颊。慢走，无目的。
调皮的小猫从矮小的植物中窜出来了，刚想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它们一直都不认识我吧。
以前是怕小动物的，因为他喜欢的缘故便试着接触了，便爱上了温顺安静的.猫咪，其实只认真抱过一次，但那种温柔的感觉让人很有安全感，从此对猫有了莫名的好感。每次看到楼下的流浪猫都忍不住想去看看它们，摸摸它们，或许我只是个伪爱猫咪者，在寒冷的冬季，我并没有带它们回家，我知道自己养不好它们。好在有善良的阿姨总给它们食物和温暖，让它们安然度过寒冷的冬季。如今看到它们依然还在，只想感概一句：真好。
天空渐渐暗了下来，每个人都在赶往自己的目的地，而我没有目标，也似乎没有梦想，是不是如同咸鱼一样？是不是很可悲？
活着，或许就是坚持和选择，坚持选择的，选择坚持着，没有对错可言吧，我时常会问：我们到底该怎样才能过好这一生？
投出的简历如石沉大海一般，没有任何回应，甚至连被查看都没有……
今晚，谁会在约会？谁会在买醉？谁会在happy？谁又会在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出来。
你听，春天都来了了啊。
乒乒乓乓也多情作文
我总是神经质的发呆，像一片孤叶致命的旋转，晕，那一片炫目的光刺眼···
我图然一扫常风，恨不得下一场大于把我浇的死透，让我透一下神经，虽然有琳和莼的笑脸陪伴我，但是那异常孤独的风彻彻底底的把我包围了。也许是他的离开···去他的！！！我力把这一切甩掉，但是我知道我永远不会成功，这些记忆想点在我的心中印在这里。
也许是在就这背景下我疯疯狂狂的'爱上了乒乓，爱的不可收场。我喜欢用挑高球，在她们奇怪时我知道那是我发泄的方式，我紧紧的捏着球靶，血管里那些凝聚的力量猛然间爆发了，我仍茫然··· 啪啪啪一个响亮的扣球也许让
在场 的所有人吃惊，轮着一个又一个人的下台，我独霸一方。我突然觉得所有认识那么虚伪，我想用手撕去那些画皮的脸。我球拍一扔，走人！喂，你去那儿啊!我头也不回，很酷的把一个石子踢得很远。
我知道再也无法找到我们痛的泪笑的嘴，童年早已离我们远去。留下的是什么，我不知道，真的不知道。我不会哭，真的，不会的。我好想抱着一个娃娃，至少可以在心里留下一点温暖，残留的烛光。我在风中狂奔，跑完7圈时，我突然发现我心中还是有泪，在思维中流淌，我好难过，也不知自己在干什么。
……
心情随笔：黄昏如此美丽
图书馆的大理石台阶是不会有落叶的，看上去总是那样的干净，叫人忍不住想坐下。瞥了太阳一眼，即使下到大树后面还是那么刺眼，只好低下头看看路上的行人。风好大的，他们的步伐快了许多，偶尔听见：有太阳，却这样的冷。
已经是初春时节，眼前的大榕树褪下了旧年的叶子，零零散散落了一地。也许他也没有料想到会有这般的寒气，竟连阳光也抵御不了的，瑟瑟地在风中颤着。渐渐地，凉了许多，不禁地抱住双臂。回神时，上仿佛落满了红叶，夕阳的碎片漂浮着。天空就算没有云朵，也变得橙红，从西边慢慢晕开，好似点在水中的红墨水。
这便可以称作是夕阳了吧，睁开眼看它，好温柔，好亲切。大概只有这时太阳才学会了温顺，才会卖弄点风情，像将要退去的金色海潮，一步步远去，也一点点抚慰所能触及的一切。有点不舍，有点依恋。
直到它的'色彩变得通红，我知道，它再也无法挽留逝去的光辉。不想离开，只是因为时间还在，所以无奈松开紧抓树丫的手，西沉。
夕阳无限好，只是近黄昏，数语之间渗出的冰凉溅了我一身。
总是这样子，要到了逝去的时候才懂什么叫做珍惜。等到太阳落山终于晓得，刚才自己不应该因为寒冷蜷缩，点点滴滴所流逝的都是无限的美丽。再去流连的时候，只能瞻仰未散尽的烟霞怅惋，祈望明天还会有这样美丽的风景。
或许就是因为有了这样的残缺，美丽才显得如此动人心弦。然后才懂得去追忆那些逝去的，珍惜所遇到的。这就是希望的力量，它能让你在看完日沉西山，晚霞落尽之后不尽是黑夜和寒冷了。
有时会觉得这个世界总是不太完整，那些美丽只是在传说中演绎。而自己就只能嗅到大地上残留的阳光的气息i，这应该是怎样的哀痛者。想象不到日落之前是怎样的美丽。我不懂怎样宽慰他们，我想只有自己看到落日之后，才会明白：原来残缺也可以美得让人落泪。
夕阳是无限好，黄昏也不是那么可憎，只要记得日落之前的美丽。
抬头观天，天如菊花，透着淡雅肃静。一丝丝淡淡的薄云，像仙女的褶裙，像飞天的飘带，像贵妃的霓裳……她们深情款款地姗姗而行，微风习习，传来朦胧的柔声，你会不由得退想：她们去往何处？又在窃窃私语什么？
看，此时的太阳，红红的，没有了当空的毒辣刺眼，却多了些许柔情，像母亲的手抚摸着你，暖暖的。云儿们向太阳缓缓拥近，那丝丝的，变成缕缕的，再变成条条的，最后她们终于亲热地相拥在一起，全都被太阳披上了彩衣。红红的，像火焰；紫红的，像玫瑰；橘红的，像家中柔和的光线……听，那是什么？在渐渐变红的天边，传来了清脆的声音，像鸟儿般婉转的啼叫。哦，原来是孩童们的笑声、叫声、喊声。
儿童是最天真烂漫的，童年时光是永远甜美的回忆。小小的人儿啊，在晚霞的蔓延中，不知疲倦、毫无烦恼、无拘无束地奔跑着，时不时回头看看稚嫩的脚印，洒下一串串银铃般的笑声。
那又是什么？喑哑着，却又不失应有的欢乐。哦，老人们也出来了。他们三三两两，有的交谈，有的说笑，有的将烟袋叼在嘴边，时不时地抽两口。忽然，不知谁说了一声，看那夕阳和霞光，他们一齐向天边望去。有人情不自禁地吟道：“夕阳无限好，只是近黄昏。”有人喊道：“啊，这太阳老头也会吸烟哩！”听到这话，老人们哈哈大笑，这笑声传得老远老远……慢慢地，夕阳淡下去，只剩半张脸。霞光下的大地，也渐渐换上了玫瑰红的`纱衣。
夕阳与大地热情相拥，像一对甜蜜的恋人，然后娇羞地沉人大地的怀抱，只留下天空中的一片温情。
黄昏，虽然短暂，却给人们无限的温馨与美好！它好似一首迷人的乐曲，永远萦绕在我的耳边。它又如一幅绚丽的画卷，常常浮现在我的眼前。
时光的摩天轮转了一圈又一圈，岁月的风铃已击不出那清脆悦耳的声响。透过轻柔的晚霞，我看到了幸福的黄昏。——题记
在万红落尽的乾坤里，只有爱，才是亘古不变的灵魂。有人说爱很短暂，因为在纷繁的红尘中曾有人吟过“花红易衰似郎意，流水无限似侬愁”；也有人认为爱很隽永，因为“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。而当我读到那美丽的黄昏之爱时，才明白爱的真谛。
月光如水般泻下，树影婆娑，夏季的鸣蝉不知疲倦地叫着。外公和邻居们在黄果树下下着象棋，他的脸上弥漫着一丝倦意。我轻轻拍打着他的肩膀说到：“外公，天晚了，快回家睡觉吧。”可外公笑着推辞：“我不困！我有的是精神呢！”旁边的另一个老爷爷打趣道：“是怕自己的鼾声吵醒老伴吧！”的确，外公的鼾声似乎是他睡眠的伴侣，只要他一陷入沉睡便会响起，而且响声不小。他为了不使外婆从香甜的梦中醒来，每晚都在树下待的很晚，等外婆睡熟了方才休息。所以，在黄果树下，每晚都有一个苍老的身影被路灯渲染得那么悲凉，而又那么温暖……
一局下完，外公起身回屋。跟在他后面的我轻声问：“你很爱外婆吧？”他竟挠挠花白的头发，不知如何回答，傻乎乎地笑了。那笑容就像昙花一现般转瞬即逝，但我分明在他的脸上捕捉到了幸福的含义。回到家，外公蹑手蹑脚地走到床边，弯下身子，端详着外婆平静祥和的睡容，听着她均匀的呼吸声，外公舒心的笑了。月光透过窗，将一片温柔的银色洒在他俩身上，似一群顽皮的精灵在他们身上跳跃着。外婆的脸颊泛起点点红晕，嘴角扬起了一抹微笑，她一定在做着好梦呢！银光将这一刻定格成了华丽的永恒，我被这种温馨的氛围感染着，心中早已荡起了圈圈爱的涟漪……
也许你对这种平常的举动不屑一顾，的确，他们的爱或许没有玫瑰花的浪漫；没有钻石般的璀璨；没有巴黎铁塔下的誓言，但，他们有“执子之手，与子偕老”的永恒。
谁言“夕阳无限好，只是近黄昏”？
黄昏也美丽，美在真情。
我们总以为青春是最美丽的，充满朝气；我们也总以为暮年是最悲凉的，没有生机。然而事实并非如此，旭日东升让人心潮澎湃，黄昏时分也同样让人沉醉。
每天清晨，路过家门前的广场，我总能看见许多头发花白、脸上布满皱纹却充满活力的老人。有的老人专心于打太极，他们的动作沉稳而缓慢，表情淡然而沉醉，再配上那洁白无瑕的衣裳，仿佛已是超然于物外。有的老人练习舞蹈，伴着流行歌曲，跳着自己编的舞蹈，虽然有些不搭调，但他们仍旧跳得那么起劲，仿佛自己还是个二十多岁的小青年。
他们每天清晨都会出来享受这短暂而美好的时光，月月如此，年年如此。
我有时会禁不住想，为什么早晨大部分的年轻人都不愿起床，更不愿出去，而老人们却将早晨的时光当成是一种享受呢？
也许我们只有到老时才会理解生活的意义，到那时才会真正明白生命的真谛。
当我们还在为名利追逐的时候，他们却早已看开了许多，他们活得便轻松了，这又何尝不是一种幸福？
我不禁想起了我的外公和外婆，他们的'日子过得很平淡，却很幸福。每天早上，外公都会去买菜。他有一个毛病，就是太节俭，有时甚至会为了省几毛钱跑遍附近所有的市场，常常遭到外婆的笑骂。到了下午，外公便会骑自行车出去溜一圈，每天回来都会出一身汗，外婆便笑着说：“怎么还跟小伙子一样。”
这种平淡的幸福，也许我们只有到暮年时才会拥有，因为只有到那时，我们才会拥有一颗淡然超脱的心。
黄昏也是美丽的，正如朝阳一样。但黄昏的美却更深沉，更迷人，如那落日余晖般让人心醉。
暑假，我回到老家大中农场小住一段时间。隔壁的铁门上灰尘累累，墙角处还有很多蜘蛛网，想来已经很久无人居住了。我知道，这屋子可能再也不会有人住了。
邻居的名字我早已忘却，只是隐约记得姓杨。从我记事时起，奶奶对我说起他时，总是说：“你胖爷爷”……所以，我也一直用胖爷爷这三个字喊他。他却也不生气，总是笑呵呵的，一副笑弥陀的样子。
后来，到了我上小学的时候，我搬去了大丰，也只有在寒暑假回去老家一趟了。在我上三年级的有一天，听说胖爷爷得了病，好像是胃癌，我心里顿时充满了悲伤与同情。在那时的我看来，癌，是不治之症。那年暑假，我回农场时竟看到胖爷爷在楼下跑步，矫健的身姿远胜于很多年轻人。我顿时心生佩服：胖爷爷得了这种病竟然不是在医院接受治疗，整天躺在床上休养，而是出来跑步，锻炼身体，真是不轻易服输啊！
最后一次见到他是在大丰市区，我傍晚出去散步时见到了他。一身红马甲，上面绣着“大丰志愿者协会”七个金字，手中的一把剪刀，正在上下飞舞为树木剪去枯枝。我不禁对他心生另一片敬佩之情。
六年级时，我从奶奶口中听说胖爷爷死了。因为有胃癌，他吃了东西总是呕吐。胖爷爷死之前，还一直在呕。而我仿佛又听到了他温润的话语，看见了他慈祥的眼神。我不禁埋怨老天爷的不公：“为什么这么好的人却要受到这么大的折磨，为什么这么坚强的人不能活得更久一点？”
胖爷爷虽然走了，但他不服老，不服输，到死都在为社会做贡献的精神深深感染着我，使我越来越以助人为乐，力争为社会作出力所能及的微不足道的贡献。
每每忆起他，我总想感叹一句：黄昏也美丽！
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