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不知道怎么开始，“爱”这东西，从古到今都是一个永恒的神圣的话题。
记得12岁那年的冬天，在西安住院，先是要排队等医生做手术，后是手术之后，因为伤口问题要慢慢愈合，时间久了，独自一人混迹于医院，没有了父母的陪伴，白天和小病友疯跑，和医生护士嬉戏。其实夜静了的时候，一个人蒙在白色的被子里，来苏水的味道充满着没有梦的夜，心里在怨恨父母家人，感觉自己那会儿好可怜，被家人遗弃了一般。
起初父母会换班来陪我，会满足我的要求，每天晚上都跑很远的路拿着带有余温的烤羊肉串，从大马路的那头跑过来，跑到马路的这头，隔着医院上锁的栅栏门，递进来，看着我吃，那时候初冬的夜，马路上路灯的余温照过来，我吃的真香。有时候会让父亲或者母亲吃，他们却从来都没有吃过，总是我一个人吃完，十串还是十几串，我吃串的时候，父亲就离着我一段距离闷头吸烟。再然后就变成隔了几周的周末，父亲会来一次，背着他的大邮包，坐在我的病床旁，一会儿变出一个桔子，一会儿变出一个苹果，也很满足我。
我会问他要妈妈，他说妈妈忙，忙工作，忙哥的婚事，忙家里过春节。可是伴着夜幕来临，每次他都是拖着沉长的步子，离开病房的楼道。我撵出来，他说回去吧，快回去!然后我躲在楼道与楼梯的拐角处，看着他就着西京医院那长长的混暗的斜坡楼梯，往下走，手先是扯扯瘪下去了邮包的背袋，再是用右手整整头上的帽子，然后走过楼梯的拐角，然后我会转过来趴着楼道的窗户台，看着父亲出现在一楼的小花亭那，吸烟，深冬的晚上，漆黑的夜，似乎可以看见他闷着头，烟头一灭一亮，然后，走掉了，硬生生地走出我的视线，那会儿我的心里也跟着他硬生生起来，告诉自己，叫你们不要我，我就不想你，就不哭，我不哭......
然后，年来了，和小伙伴们在医院的平台上，一点一点，可以费掉一整天的时间，把所有的小鞭炮扯开，把一点一点火药聚集起来，摆出各式花形烙在石板上，可以玩几天。把父亲拿的桔子挖个小孔，一点一点地把桔瓣精心掏出来，做小桔灯，然后，然后就着板正而又被自己记的杂乱的课本，读背影，一句一句读，读着读着会有泪，读着读着课本里会有父亲扯着邮包背袋的样子，会有父亲来回扭帽沿，整帽子的样子，会有父亲冗长的步子声，会有父亲伴着拖沓的步子声咳痰的声音，这一切，一起排山倒海压向坐在小凳上的我，压向蒙在被子里的我，压向那个平台上独自一个人哭着的我。初春的寒峭中，医院的平台上挂满了白被单，其中的我，望着远方，远方什么都没有，我呆呆地想，真不知道，爱是什么?是平淡还是无奈，还是必须要分开，还是想哭而又不能哭?那时，我的父亲50岁。
再回到家以后，父亲慢慢地也会按点儿地回家与家人一起吃饭，会偶尔有时间陪妈妈和我散步，会在春节前支个铁锅给我们炒花生，而弄得满脸黑灰。但是，家庭氛围由严肃转向温馨，一次围着小饭桌吃饭当间，突然我给爸爸讲趴在窗台上看着医院凉亭下的他，一直猜想爸爸在想什么，一直追问爸爸为什么硬生生地从走廊上走掉，从不回头看我一眼，为什么对我那么地放心?爸爸煽情地说，因为他不好意思回头，因为他每次都不想走又不得不走，因为从不掉泪的他每次离开我走的时候都是满脸泪水，因为他要平复心情，要隔舍不忍，所以他总会再点一根烟，总会再望望那个有着我而又看不到我的小窗户，然后怅然离去。那时听父亲讲这些，那时父亲带着我散步和看电影，我是真幸福啊。那会儿哥哥姐姐都已工作、成家，他们的童年、少年连想都不敢想的欢乐，父亲全给了我，在那个小四方的院子里，抬头望天，我像是随着鸽子在飞，天上的云彩像极了我的笑脸!再隔一段时间，我再问一次父亲，当初拖着步子离开走道，为什么不回头看我，他的脸慢慢又板起，正襟警告我，这件事不准在提，过去就过去了，不要再提!我原本想再回味一次被爱的幸福，可惜就这样戛然而止，我很茫然，倚坐在盛夏的夜里，天上有星星，可是星星不告诉茫然的我，我真不知道，爱是什么，是热情还是深沉，是压抑还是做作，是美好还是掩饰?
那会儿，哥哥姐姐已经工作很久，有时候也会带着我玩，我多猖狂啊，几乎要飘到房顶了，每每哥哥姐姐忍不住的时候，也只是无奈地给我个背影，从不敢呵斥我。当时，同学们都学会骑自行车郊游的时候，我不会，爸爸也不允，总是不放心。再到后来，上了高中，必须要骑车上早自习，上晚自习，父亲不得不放手了，他带着我去家门口学校的操场，教我骑车子，我不敢啊，我不会啊，爸爸扶着跑，一圈、二圈、又一圈，可是，我不会按着步骤：靠、掏、然后跨过横梁骑上去，爸爸怎么讲解都不能会，那个暑假快开学的闷热下午，老头扶着自行车后座，跟着我跑了几乎一个下午，到后来，爸爸说我放手了噢，放手了!我喊，不要啊，爸爸不要!自行车往前冲了出去，我倒了，车子也倒了，车子压在我的身上，身后的爸爸，站在那里，一动不动，眉头是川字，左手插着腰，右手叼着烟，看着我起来，看着我扶起自行车，看着我情绪慢慢平静，不再扶我，站在旁边，不说话，看着我一个人开始慢慢练!那会儿的我，憋着一口气，叫你不理我，我自己练，居然也上道了，之后一段时间，我很炫耀，炫耀我一个人学会了骑自行车，那种洋洋得意的神情始终不敢与父亲对视。呵，我可以不碰到他，因为我比他还早出晚归!那个时候，入秋的清晨或者深夜，伴着路灯，独自一人，或是和同伴一起，放空手骑着自行车，或是使劲按着车铃飞奔在空旷的马路上时，我会突然想起，那个皱着川字眉的老头，闷闷地一声不响盯着我的神情，我的思路和笑声会顿下来，我在想，真不知道爱是什么，是耐心还是严肃，是妥协还是对抗，或者应该是不苟言笑?还是无时不在的畏惧、想逃又逃不掉?
突然间，要出嫁了，纷纷扰扰，忙忙碌碌一阵子，结婚的前一夜，突然间就静了下来，按照风俗，那个晚上要和父母一张床睡一晚上，我们三人，打脚头睡觉。那会儿，突然感觉彼此间的不舍，虽然没有言语，好久好久我都没有入睡，还是这间屋，小学的时候，还和父母挤在一张床上，夏天总是要坐在爸爸身边给他摇蒲扇，十分钟五分钱，爸爸说十分钟够买一根老冰棍了，别再摇了。我说不，你别睡着，我可以继续，然后我会摇一个小时，然后等着午后醒来的爸爸，诚实地给他报数，等着领赏。其实那时候我宁肯不吃冰棍，或者总是眼巴巴地等着暑假卖冰棍的哥哥回来，卖完了的他是欢喜的，卖不完回来的他，我是欢喜的，不管化了的水还是快化的冰棍，我都是渴望着的。但是我摇蒲扇挣的钱，万万不可以买冰棍的，全送给了学校附近的小书摊。记得有一次，我给爸爸扇扇子，竟中暑了，妈妈恼了父亲好久，也成了左右邻居好久的笑料。
窗外，车水马龙，所有的热闹都被关住了，房子里，坐着爸爸，坐着我，他和我谈过往，谈留恋，谈牵挂，谈他，谈我们的家，谈岁月无情，谈窗外的落叶像极了他的生命，谈到悲情地无法继续!此刻，我入戏很深，因为，我可以压制自己的感情，但是控制不住眼泪。好多年，再伤悲，没有眼泪了，以为自己麻木了，可是，此刻，还是有泪水，原来是不到情深处啊，情绪激动的我，望着父亲，脸上好多的老年斑，有神的眼睛几乎成了一条缝，满嘴没有一颗牙，头发稀疏花白，面对生死已看透，却仍然热爱着生活的老爸，自以为已经知天命的我却顿时茫然，爱是什么呢?爱是伤悲，是无奈，是情不自禁，还是留不住?今天，我的父亲是81岁!
现在，金子的爱开始感动她的妈妈的时候，我才知道，爸爸的言传是最生动的书，爸爸是最懂爱的那位，他不会教授我们知识，他却教我们怎么去做人，坦坦荡荡，无私无畏，热爱生活，热爱一切!纯真年代的爱是那么纯粹和无私，那么的朴素和拙笨，但那时是真的幸福，可惜等我们长大了以后，逐渐明白一些道理以后，慢慢越来越多地知道失去以后，才明白旧日子里散落了一路地芬芳，那些爱那么深，却又像极了水银，洒掉了永远捡拾不起，才知道心里麻麻的痛!
日子日复一日，如果我们忙碌过活，不去想，不走神的时候，那永远都会平淡无味，可是偶尔顿下来，出神地望着远方，无论是风清云淡还是阴霾遮天，心里总会有怅然，总会有思绪徜徉，那么，爱是什么呢?心灵鸡汤说，爱是舍不得，是疼不得，是统统的得不到;生活说，爱是担当，是勇敢，是坚韧的过下去;长者说，爱是责任，是义务，是宽阔的奉献和无言;朋友说，爱是帮助，是鼓励，是恒久的理解和支持;爱人说，爱是包容，是忍耐，是温柔的说我一直在;可是，心情说，自己的心情说，爱是祈盼、是播种，是陪伴、是影响，是离开、是想念，是忽略、是不懂，是忘不掉、永远的忘不掉和心头的痛……
当我敲打键盘，捕捉不到爱是什么的时候，美国总统正在出访中国，午餐时间的电视，有我爱你中国，有歌唱祖国的激情乐符传来。我想，爱，是什么，广义的爱就像母亲爱孩子，就像孩子爱母亲，自然的，伟大的，因为爱而美丽，因为爱而爱，爱，真的可以让我们激情澎拜，豪情万丈!具体的爱，就如喜欢，因为喜欢而爱，因为爱了而理解，爱，可以让我们仔细，让我们细腻，让我们低到尘埃里，温柔如水，清洗万物不染尘，因为爱着，而长成他喜欢的模样!
普天之下，山川河流也不是亘古不变的，生命又是何等的脆弱与渺小，生命尤如尘埃的人，思想是什么微分子呢?可是，在这个世界上，唯有爱是生动的，它可以把一切冰冷的，残酷的事物变得有温度有希熠，不论清醒还是糊涂，让我们自由地享受爱，学会爱，爱生活，爱所有美好的一切!
唉，还是这张床，也是打脚头睡觉，再小些的我，总是神气地从妈妈这头钻到爸爸那头，那会儿，爸爸、妈妈争着和我睡，都要在我面前不尽地讨好，满屋快乐的笑声总是藏不住地跑到月亮地里，……然后，更小些的时候，爸爸解开棉衣扣子，裹着我在他怀里，听他哼唱国际歌、洪湖水浪打浪、小花，听他讲打小日本，听他讲母鸡下蛋，听他讲窗外的狼外婆在看谁家的小孩还没闭上眼睛，然后，挣扎着闭上了眼睛在爸爸怀里这个摇篮中睡着了，……然后，就在那个晚上，就在那刻，好多的心有不甘样的不舍，就这样要离开这个家了，无时不被父母呵护包围的家了?就这样不问前路的走了?两条条凳和两排青砖支着的床板的位置换了一张实木的床，可是，睡不着啊，没有对幸福的憧憬，净是一些对之前幸福生活的留恋!迷迷糊糊中，使劲地被父亲拍打着脸，还是醒不来，还是使劲地醒不来，元月的凌晨，月光竟然那样白，风停了的巷道，竟然不觉的冷，因为，我中煤毒了，婚礼的当天凌晨，父亲蹲在我的身边，端着水，时不时地拍打着我，脸上满是焦急，满是懊悔，满是心疼，那会儿，我的不舍更多，我宁肯就这样迷糊着，朦胧中，有爸爸的担心，朦胧中还有小时候爸爸怀里的温暖和无限的疼爱……深冬的凌晨，似有似无的零星雪花中，我在想，这就是爱、就是被爱的幸福?爱到底是什么，是不舍，是担心，是无时不在的笑，还是随着日子流走的平淡和无言?
结过婚的日子，是时常地没有变化的“妈妈家”，再接着是自己的小窝，还没有断离的时候，“病”突如其来地打破所有的平静。先是被忽略、被误诊，接着是被医生说没有办法，接着是自己和父母的不放弃，然后是无休止地与妈妈奔波在治病的途中。每个月初的周末都会在火车上，去往西安的火车上，去往上海的火车上、去往北京的火车上，身边是妈妈的肩膀，还有晚上火车的咣铛声。当父母家里小凉台上的药锅摆了七八个的时候，当家里充满了中药味的时候，当一切努力都白废，当一切希望都消失的时候，最后就是手术，三年连着两次手术，起初还有个迟到的人在手术室的门外内疚，再然后的手术都是爹妈陪着，当在熟悉的病房熟悉的程序一次次往手术室的方向去的时候，我内心的滋味只有自己知道。此刻，敲打着键盘，主治医生的话语还犹在耳旁：爱人呢?怎么让爸爸抱?当时要进手术室，术前准备已就绪，手上的输液管，身下的尿管已布置，手术车是四个轮的，我，父母，三个人怎么都把我弄不上去，楼道上，走过去的医生又折回来，帮我们，随口的话语出来了，那会儿的我，内心的冰凉和失望分不出比例，一道门又一道门，再一道门，躺在手术台上的我什么都不想，手术台下来的我，会拒绝一切止疼措施，为了害怕肠粘连，害怕术后种种反应，为了想要尽快恢复，想要尽快好起来，为了不让父母照顾，甚而想尽快地独立、坚强、强大，我会努力地在走廊用尽气力走一个来回，两个来回，N个来回。
有一次，病房里还有一个年龄相仿的姑娘，我鼓励她，我们相互鼓励，都不用止痛棒，相护相望，相互竖大拇指!那一年，北医三院的楼道上，没有了父亲的背影，因为父亲一直陪在我左右，在走廊上来回走动的我，伴着拖沓声，可以看到站在尽头驼着背却坚定的父亲，站在窗边的我，依旧可以看到楼下小花园里吸烟的父亲，那会儿病床上的我，慢慢没有了思想，喜欢望着窗外的树和绿色，喜欢上发呆!还有一个情景，就是第一次住院，办完出院手续，主治大夫高主任，一个严肃内敛的老太太，把我叫到医生办公室，送给我一个小礼物，又递给我一个信封。她告诉我，手术前，父亲打制的，跟着她下班的通勤车，然后是倒公交，跟丢了三次，最后跟到家属院门口，送给她的一个金首饰。她理解家属，尤其是理解一个父亲的心情，收下了，然后到出院的这一刻又交给我，一直情绪很低沉的我，当时很惊讶，一个古板、严肃、刚正而年迈的父亲，竟然会背着我，一趟一趟往返于熙熙攘攘的京城的大街上，去追踪医生，虽然我那段时间一直很漠然很冷，但是还是可以颠覆我对父亲的深刻印象!冷冷的夏末，在对生活失望的漠然中，站在北京的十字路口，往家的方向，心却无方向的漂在灰尘中，空洞的大脑里，不知道什么叫做爱，爱是克服，是没有界线?是无止境可以突破极限，还是挫折、失败以后的承受，是高大夫、刘医生的纯正与理解，还是与病友之间的惺惺相惜与鼓励?那一年，我的父亲63岁!
很快，很执拗，在最好的年纪把自己变成了离异，在无忧的季节让自己学会了深沉，似乎一下子什么都变了，似乎什么也没有变，比如父母对自己的爱，比如无休止地病痛，比如一眼都可以望到头的无望的生活，家里的气氛跟随着我的病情、心情变得步调一致地沉重，越来越凝固。无论是盛夏还是衰冬，无数个夜不能寐的深夜和凌晨，我一遍遍与老天爷对话，为什么他漏掉了对我的关爱，为什么让我饱受种种打击，为什么不停地让生活锤炼我，折磨我，虐待我?我真的做不到啊，想死的心起了一千遍，可是，爸爸，神一样的老头，在家的路口，昏黄的路灯下，一个拖沓步子和一颗沉重的心，两个身影，有一拍没一拍地走着，走过无数个来回度过冬度过秋。那时候，真的很无望，却又不得不继续，多想看到黎明的曙光，可是，总是在黎明前的黑暗中百般体会。就这样，一个偶然的机会，我捡了一块“金子”回来，像猫一样乖巧可爱的小姑娘，父母开始帮我带她，可是明明不是带她，而是带我怎样做母亲、做人，怎样去学会爱与享受爱，可是，迎着生活中的阳光与风雨，我徘徊又忐忑，到底什么是爱啊，风带着我的疑惑，回应在耳边的却是无数的问号，爱是什么呢?是坚持，是责任，是义务，是传承，是发现，还是平凡琐粹的日复一日?
前天，先是接到父亲的微信，说要来我这里，问我带什么不?接着就是打来电话，电话已经变得越来越不顺畅了，因为电话那头带着助听器的父亲听不清，不带助听器的父亲听不见。因为种种，我离开了从没有想过要离开的老家四年半了，是的，家变成了老家，带着孩子在大城市里生活，过着人们眼中幸福而我内心漂荡的身心疲惫的生活，长大的是年龄，变老的是容颜，成熟的是心态，生活是教课书!看着电脑右下角的时间，我在算父亲上火车了、下火车了，到家了!是啊，坐在办公室里的我，慢慢疏忽同事的声音，望着窗外，走进了回忆，这些年父亲的怀抱永远是最暖的，他抱着金子晃着，哄她入睡，给她一如从前一样唱国际歌，唱洪湖水，唱妈妈上班辛苦了;给她讲小兵张嘎，讲红太狼，讲白雪公主;然后背着她上公园，上幼儿园，上学，然后给她无节制地买零食，买玩具，买能给的所有，然后我们家人看着金子恃骄而宠的样子，不敢去想像她会长成棵什么树。走过的时光中，我仿佛回到儿时，回到爸爸的自行车后架上，他带着去这去那;回到爸爸的怀抱里，不想睡觉宁撑着吵他闹他的时候。唉，当我每每看到金子扑向爷爷的时候，我也想像她一样扑过去，紧紧抱住爸爸，可是金子的爱表露的那么大方，而我却总只是羡慕，而止于羞涩。
这个陌生而又喧闹的城市里，某个角落还住着侄女和她的五岁多的姑娘，因为和我有着曾经的同样的低落或者心情，因为生病，因为要成长，她在朋友圈里发泄被病痛折磨后的心情，父亲看了以后，不是一往地回复和安慰，而是断然买了票，给家里照顾自己的阿姨说了好话，一同走了六百里地来了，来看大孙女，来看孙女的姑娘，来看姑娘，来看金子，带着那颗担心的几乎跳不动的心，带着焦急，只为看一眼，只为了一个放心。
七夕谈谈爱经典情感散文
七夕了，朋友圈被爱的各式语言霸屏，大街上也是来来去去的情侣。待在家里静静地享受一个人的时光，也想想爱情到底是什么？
我没有恋爱的'成功经验，也没有修炼爱恋的“葵花宝典”，更讲不出爱情的至理缄言。
我只知道，爱了就追，痛了就退，念了就诉，痛了就哭…或许，有些任性，有些自我，但这是随心而动的执着。但是，也绝不会让自己成为爱情的俘虏。因为爱你而失去自己的爱情，那就不是爱情！
这世上恋爱的方式有很多种——有人享受灵魂共鸣，有人坚守真切实际，有人选择轰轰烈烈，有人信仰平淡相依…我不敢妄作评判，也做不到明辨是非，或许这并没有是非可辨，要不，为何爱是千年的歌，万年的戏？
好的恋爱，不是为某个人忧虑挂牵，而是因那个人灵静心安；不是与某个人一纸谈欢，而是和那个人形魂相伴；不是为某个人迷醉狂乱，而是因那个人寂静恬淡。从此不必再流浪找寻，不必再伪装逞强。
这些年，习惯了被爱而不懂如何去爱。关于恋爱，或许越单纯越好，不必强求什么承诺结果，无需刻意什么形式世俗。真诚一点，洒脱一点，自由一点。
也别带着期望回报的心去给予，那样只会更不快乐，更加失落。爱与被爱对等的式子有几个？！不计回报的付出更洒脱，不问值不值得的任性才可贵。现实那么现实，敢任性的人并不多，但求做最好最真的自我！
而洒脱的恋爱心态我可以理解成这样么：我喜不喜欢你，与你何干？你爱不爱我，干我何事！
在这个满街都是玫瑰，空气里充满巧克力的日子里，谈谈你心中的爱情。无论哪种形式，我相信：如若以诚相待，便能温暖如春。
愿幸福的恋人一直牵着手走很多段路，一起吃很多顿饭，看很多个日出日落！
谈谈我爱的菊花
到了秋天，已经没有了艳丽的花朵;到了秋天，一切显得昏黄阴沉;到了秋天，荷花已经干枯了，没有了遮风挡雨的茎，菊花残落了，但还有傲霜斗雪的枝条。我最爱菊，因为菊有列强的精神，它在寒冷的冬天里，有傲霜斗雪的枝条，又坚又硬。
我不是偏爱菊花，而是菊花在秋天里最后一个凋谢的，已经没有别的'花在开放了。
菊花像妈妈烫了卷的头发，美丽极了!它还有各种各样的颜色，白得像雪，黄得像日，红得像火，粉得像霞，都花枝朝展的，如花似玉。不愧是像古诗里那样写道：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝”，
“待到重阳日，还来就菊花。” “不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。”啊，菊花不愧是我的最爱啊。
我最喜欢在重阳节那一天赏菊花，看着那不卑不亢、婀娜多姿的菊花，我仿佛和秀美的菊溶化在一起，到了重阳节那一天，人们还饮菊花酒。啊!菊花，你为了造福人们，把自己的汁液奉献给了他人，牺牲了自己。
啊!菊花，你的傲霜斗雪精神会让我永记在心。
啊!菊花，你的美让我不会忘记。
啊!菊花，我渴望再一次欣赏你!
谈谈父母的爱作文
在生活中，你可能遇到会遇到许多不同的事情。不过，有一种事情是每个人都会遇到的。那就是父母的爱。人们经常说“严父、慈母”。我看这种说法一点儿也不夸张。
我们家的这位慈母可不一般。慈母是我的学习助手。无论遇到什么样的难题，她都会帮我一步步地分析。当然，即使遇到难题，她也不会批评我，毕竟是慈母嘛！有一次，我在做一道复杂的'解方程题，写的方程式是对的，就是不会计算，急得我像热锅上的蚂蚁。此时，母亲推门而入，手里端着一杯水。她问我：“该签作业了吧？来先把水喝了。”“还…差一点点…”我支吾了半天。母亲把水递给我，自己盯着题目看了几分钟，然后拿起笔在本子上写着什么。不一会儿，母亲叫我过来，给我讲解这道题的运算方法。接着，她又出了几道类似的题目，直到看到我熟练地掌握了，才满意地离去。家中既然有慈母，也必须要有严父来平衡一下。
严父对我要求十分严格。有一次，父亲给我签卷子。那张卷子是一百分的，老师要求家长在上面写上批语。父亲用那双锐利的眼睛扫视着每一道题，就连卷子的边边角角都没放过。我以为他会夸奖我，谁知他冷冷地说了一句：“有些题都没答完整，亏你还一百分呢！”然后，拿起笔写了四个字“戒骄戒躁”，把卷子还给了我。我的生活中能同时拥有慈母的宽容和父亲的严格，这是我莫大的幸运。这两种态度只能用作家巴德.赫尔伯格的一句话来形容：这两个极端的断言有一个共同的特点——那就是爱。是呀，每一父母伟大的爱，我们怎么可以健康快乐、无忧无虑地成长呢？
我的妈妈是一位伟大的母亲，她把世上最好的东西留给了我，却把艰辛留给自己，多少年来，我一直为有她这样的母亲而庆幸。
记得那是一个初冬的早晨，那会我正靠在沙发上悠闲的看课外书，而妈妈则在一旁默默地收拾东西准备去上班。这时我对妈妈说：“妈妈，今天你别去上班了，你看你呀！昨天回来脚不知痛成什么样子，今天伤还没好就想着去上班，不行，我不允许你去上班。妈，你不能为了赚钱连自己的身体也不要了吧？”妈妈听了笑了笑回答：“我这一切还不是为了儿子你吗？”“额……可是妈妈……”“好了我的儿”妈妈说“我决定今天要去上班了”说完便跨出了家门。
从妈妈出门的那一刻起，我明白了妈妈为了让我生活条件好一些宁可自己受苦也不让我跟你一起受苦。自古以来，古人有许多诗句是歌颂母爱是伟大的，孟郊《游子吟》里的：“慈母手中线，游子身上衣。”也是歌颂母爱的伟大。
十年来，我一直在爱的阳光下过着舒适的生活，而您则在一旁默默付出，这十年来是你靠那勤劳的双手将我带大，妈妈我非常感激您给了我这么舒适的生活。我想在这里对您说一声：妈妈，我爱您。
六年级:中国军人
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近日，《杭州日报》上公示的“捐赠物资接受及支出名单明细”里，出现一个熟悉的名字——林生斌。在“保姆纵火案”里，他失去了爱人和3个孩子，却没有失去对这个社会的爱。
捐赠5000只口罩，价值9万元。问起林生斌为什么要这么做，他只是淡淡地说：“现在口罩非常紧缺，我也不停在找国内外的渠道购买。每一个中国人面对这种情形，我想也都会出一份力的。”
在浙江杭州，像这样朴实而又动人的故事每天都在发生。
新冠肺炎疫情爆发后，阿里巴巴第一时间承诺淘宝所有的口罩不涨价、不发“国难财”，紧接着又发起公益捐助、驰援武汉;浙商郭广昌利用公司旗下全球企业资源紧急调配了5万套防护服和20万个医用口罩，紧急运抵国内;滨江集团捐赠2000万元……
小到一元，大到几万，尽自己的力量为防疫捐款捐物，成为每个杭州人的自觉行动。孩子说“少点一次外卖就能省下5块钱”;父亲说“少抽一包烟，我也可以做点贡献”;母亲说“少出一次门，省下的口罩可以支援武汉”……截至2月7日，该市共接收社会捐赠款物2.29亿元。
包容，是无声的爱。一架从首尔飞往杭州的航班上，机长广播里有这样一段话：“或许我们中，有朋友和家人正在遭遇疫情。在这种时刻，我们更需要共渡难关。杭州有专业的医疗设施，已做好准备欢迎你们。”
“他们就像是我自己的孩子一样，绝不能让他俩受半点委屈。”在杭州市滨江区，有一家“爱心天使驿站”。一对兄妹因为家人正在接受治疗而临时居住在这里，照看他们的是7位“临时妈妈”。
兄妹俩春节前曾随父母回武汉探亲。没多久，父母和外婆先后被确诊为新冠肺炎，需要到定点医院接受隔离治疗。
留在家里的兄妹二人，也要接受医学观察。可哥哥只有8岁、妹妹也才2岁，谁来照顾他们?从问题提出到解决，仅仅2个小时，就有十几名经验丰富的护士妈妈主动报名，即便这14天里不能回家抱抱自己的孩子，而且每6小时轮班的工作强度很大，何况自己也有被感染的风险。
“看到这两个孩子时，我所有的顾虑都没有了，只是一心想要他们在这段时间里过得开心、快乐!”护士长邵慧霞说出了大家的心声。
如果一切顺利，两个武汉娃娃将于2月11日解除观察。在这之前，“妈妈”们会一直陪伴在他们身边。
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