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记住我们的生日优美散文
有幸二十岁的生日是在学校度过的，因为不是所有二十岁的人都坐在教室里。那天因是春的时节，天并不 热，午饭后，我默默无声的坐在教室里 。空空荡荡没几个人，有人在忙着自己的事，有人在窃窃私语。只有我无事可干，淡淡的忧伤确乎没使我感到失落和茫然，我知道我在干什么，我有我的方向。那一瞬间，我的心中突然升起一个美丽的念头。我虔诚的祝愿那些安然自在的同学们，愿他们成才吧，愿他们好梦成真吧。
我出生在一栋老房子里，那种川南常见的屋脊高陡的青瓦房。空空荡荡的房间里响起我第一声嘹亮的啼哭声时，母亲的呻吟就变成含泪的微笑，母亲的难日我能不记得吗？
淡淡的人有一颗淡淡的心，淡淡的心有一颗淡淡的渴望，不奢求，不过分。却令短短的人生充满真实的喜悦。在我记忆中的生日似乎从来就没什么特别的，关于生日，童年最深刻的记忆是无外乎多弄几个好菜，一家人热热闹闹吃着。没什么其他好玩的节目。
一个真正令我难忘的充满欢欣的生日是我五岁时吧，那天上午，外婆悄悄地将我一人拉到她的房间。慢慢打开一个大瓦罐，一股浓浓的`米酒味扑鼻而来，呀！好香，好多，满满的一大罐。是外婆做的醪糟，我心里一阵窃喜，够吃好一阵子的了。外婆用勺舀了小半碗叫我吃，我开始是一小口一小口的慢慢品尝，吃着吃着，越吃越香，越吃越快，几下就把它吃完了，又叫外婆再来一点。而外婆却说不能多吃，要吃醉的，再说你一个女孩子家，吃上了酒瘾那还了得，不能再吃了，准备把我往外赶。这下我可不干了，缠住外婆非得再来一点，多少都行，外婆拿我没办法，只好再来一点才罢。就这样我知道了外婆的这个秘密，以后经常往外婆家跑，偷偷一人拿着碗去舀醪糟吃。每次都是吃得脸红心跳，脸红是因为酒的作用，而心跳则是怕被发现，逮住以后就吃不成了。就这样，我不知偷偷吃了多少次，但我从没吃醉过。现在看来，那时小小的我很会掌握尺度，从不贪多。外婆去世了这么多年，回味那些让人心热的情景，心里却一阵发空。我知道，那份纯真的情感怕是再难找回了，这样想着，我便禁不心惊而悲伤。
这么多年了我从没为自己办过一次生日。吃的东西，实在没人稀罕，而对于我，廉价的热情我也一样不稀罕。我有时甚至想，在行将就木的那一天，能有几颗真诚的泪水为我而洒？我扪心自问，我又会为谁的不幸和悲痛落泪？究竟是什么让我们变得麻木自私呢？我突然感到三十多年来积淀起来的重量在这时是如此的轻浮。我觉得自己仿佛只剩下一个躯壳，从椅子上冉冉升起。
一个人的一生应当记住的日子很多，但最应记住的是自己的生日。一个新的生命诞生的时候，正是一位母亲的受难之日。记住这一天，让我们在喧嚣繁华之后反躬自省，扣问我们每一个生命的历程。我们将会活得更踏实，我们将不会只记得自己从何而来，向何处去。
生日优美散文
印象里我的生日在正月初二，这在别人可以借助年味来庆祝和夸耀的日子，对我而言，并没有切实的意义。特别是我在乡下生活的数年间，乡下人是不过生日的，哪怕很德高望重，也不曾把生日拿出来纪念一下。因为我不曾记得，家里人也无暇顾及。所以我的生日就像任何日子的任何时辰，悄无声息。真正为自己过一次生日已经是二十年后。在我二十岁那年，我以这个生日携带着的另一种形式，宣告我的独立。
我决定要庆祝二十岁生日时，没有征询过父母的意见，就擅自写了几张请柬从小镇简陋的邮递所投递出去，邀请四五个朋友和同学来家里，她们有的是我工作中新结识的挚友，有的是高中时的知己。那是大年初二，是家人团聚的日子，是传统意义上出嫁的姑娘回门的日子，我就订在这天，我想有点旗鼓声势地为自己过一次生日。
我是在当天早上通知父母的，还好父母默许了，陪大姐回娘家的姐夫为我的生日在厨房里忙了一上午——我姐夫从认识我姐那天起，就成了我家的御用厨师，他做得一手好菜，是我在母亲那里所不曾品尝过的味道。我妹就说，他最盼望姐夫来家里，那意味着伙食的改善和味蕾的被唤醒。
其实那次生日对我的意义并不是吃好喝好，而是我对父母偏心冷落的计划反叛。我自认为，因为他们的偏心，我刚学会走路就离开他们的视野，到千里之外的乡下；又因为他们的冷落，我高中毕业不久就再度离家外出谋生。从乡下到城市，又从城市到偏远的小镇，这都增加了我内心的不平。所以我把外出工作第一个年的生日要放在家里。
对家里来说，这个宴请外人参与的生日并不在计划之内，所以母亲有点责备地问怎么没和她商量。其实我也很胆怯，也自知这种擅自的行为很卑鄙很无聊，也有点小小的自责，但我还是要坚持。我瞥了她一眼，给了她十元钱做为这次宴请的支出，我觉得不少了，我一个月的收入也不多三十多元，那要早起贪黑二十多个工作日才能得到。
朋友们都相继来了，我的父母和家人很热情的招呼她们，我一眼就看出母亲眼里的尴尬，甚至有些许的不愉快。我不再看她。我姐夫兴高采烈地在厨房忙活，一面指挥当助手的我姐，一面哼着不知名称的小调，终把一盘盘散发着热气和香味的菜端上了桌。我以为大家要在一个桌上就餐，但我的家人都谦虚地表示让我陪着客人先吃，他们等下再吃。我很豪气地接受了他们的推诿，和朋友们推杯换盏起来。
我们家是个独立的小院，南边是并列的.两间大点的房子分别作为父母和我们的卧室，北边小一点是弟学习兼卧室的，没有客厅。正中的院子八九个平米，一个角落里种着绿色的植物和花草，还有一棵香椿树，那是加入鸡蛋最好吃的配菜。东边是厨房，是挑起人食欲的地方。三围座落，很有点北京小四合院的感觉。我们吃饭和时候，我父母和家人们都远离了饭桌到其它的地方，抽烟或聊天，我姐夫则在厨房做下一桌饭的准备。
我们吃了一个多小时，留下很多残羹剩饭，几乎每个盘都留有残物。我母亲和弟妹帮着清理，不让我插手，我也照例接受，我觉得那个时候，我多么扬眉吐气，那么豪情万丈。我名义上的送朋友其实也是想逃离洗刷碗筷的繁琐以及隐藏自己内心说不出的感受。
等我回来时，他们正在吃大年初二的第二顿饭，也是最后一顿饭，他们吃得很香，从嘴里发出愉快地咀嚼食物的声音。我弟的眼睛一直盯着盘里的红烧肉，我妹从地上拣起一只油炸花生米，吹了一下很自然地放进嘴里。看见我，我姐招乎说再吃点吧。我说吃饱了。
我在厨房里并没有找到我们吃剩的菜。
我知道我的反叛行动初战告捷，我积蓄已久的愤懑情绪似乎也得到了宣泄和声张。我以这种方式宣告我的存在，并以这种方式争取我在家庭的地位，卑微可怜却又理直气壮。是的，我，二十年前在这个家里出生，是这个家庭的成员之一！我不仅要以这种方式证明我在家庭的不可或缺，我还想让朋友们知道我在家庭的威望，我就是可以不用征询地在家里办一场宴请，为我的生日。
是的，我的小心脏里此时跳动的都是豪迈和骄傲。我二十岁了，我不再依赖任何人都能过得很好，不管在哪里，我都能找到朋友，我，并不孤独，不寂寞。真的，我很好，很好。
可是，为什么我总想哭，总想大哭一场。
送走我姐和姐夫后，天已经黑了，路过父母虚掩着门的卧室，听到我母亲的声音，她说明天街上会不会有卖菜的。她说家里的肉得留点，让老二带走。我父亲说，行，你看吧，她不吃肥肉。
我躺在被窝里，想着一天发生的事，眼睛不自觉地湿润了，我把头缩进被窝里，怕身边的妹听到任何响声。还好，窗外的鞭炮声盖住了被窝里的啜泣。
第二天，也就是正月初三，我捏着兜里的一块二毛钱买了返程的车票。家里的肉不多，他们还要招待亲戚，我没有带。
从此我没有再过一次生日。
后来我知道那也是我们家包括父母在内率先以附加外在形式完成的生日庆典。唯一一个，唯一一次。父亲六十岁开始接受这种形式的庆贺，比我晚了四年。
那一年年底的时候，我被评为新长征突击手；优秀团干；一个男青年向我表示了爱慕之心。
生日不再重要，比它更重要的是工作的顺利，家庭的平安。
我父亲走完72岁的生日后，那个正月初二，我和丈夫孩子照例回娘家。之前弟已在美国定居，所以每年都是我们三姐妹回到母亲的家里。那一天，姐的女儿我的外甥女在年饭正要开始的时候，突然端出一只插满了腊烛的蛋糕，她说二姨，生日快乐！
我的眼泪就下来了！
距那个反叛家长的第一个生日，已整整间隔了二十年。
生日感言优美散文
生日感言优美散文
8月20日，是我的生日，也是儿子的生日。母子同生？对，我和儿子是同一天的生日。每当朋友们用惊奇的目光看着我，惊讶的张大嘴巴时，我的内心是如此的得意。儿子是上天赐予我最珍贵的“礼物”。二十二年前，经过三天三夜切肤之痛后，一个新生命经过艰难的跋涉来到了这个世界上。当我从医生手中接过那个柔软、幼小的身体时，从未有过的母爱在我的心中瞬间涌起、升腾和荡漾。哦，这个可爱的小家伙就是我的儿子？我反复端详着他的模样，细长的眼睛，白皙的皮肤，红红的小嘴，圆圆的脸蛋，孩子是如此让人爱怜，我把他紧紧地抱在怀里从此不再分离。
自从有了儿子，我就忘却了自己。每当生日来临时，生日蛋糕上永远都是“祝福儿子健康快乐”的话语，看着他从咿呀学语、蹒跚学步，懵懂无知到长成阳光帅气的小伙子，不知不觉中我与爱人陪伴着他一起走过了二十二个春夏秋冬。儿子童年，骑着小车与伙伴们在院子里玩耍时的身影仿佛就在眼前，嬉笑时清脆的笑声还萦绕在耳畔；少年时，在书店里席地而坐捧着书本孜孜不倦探索世界的眼神；在数九寒冬，一家人围坐火炉旁吃着香气四溢火锅的画面；西关老房子里灰黄的灯光下，爸爸给儿子讲故事、讲人生哲理的情景，此时此刻，都像一幕幕电影一样在我的眼前浮现。虽然时光好似挣脱了线的风筝一般，在空中越飘越远，但过往的那些酸甜苦辣，对我来说都成了生命旅程中的一段可遇不可求的记忆，儿子渐行渐远挺拔的身姿已恍如光影，永远定格在我的心里。
经历了生活的磨练和摔打，如今的儿子，经过军校的锤炼，早已褪去少年时的轻狂和自大，拂去了青春期的躁动和不安，他对世间事物的看法与感悟，有取舍，有轻重，更多了一份成熟、稳重与豁达。对社会、对国家、对人生有了清醒的认识和理解，更加明白身为当代中国青年人肩上的责任和担当。
经过岁月的洗礼，我的容颜不再靓丽，但却多了一份安详和从容，淡定之中散发着独有的气质。与先生共同营造的家也充满了温馨与欢笑，我不再渴望花前月下唯美浪漫的爱情，而是珍惜与爱人的每一次夕阳下的散步，过马路时的牵手，病床前的嘘寒问暖。因为爱，我的人生旅途中少了些孤单和寂寞，多了些温暖和感动。
杨降先生说过：“上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切如愿以偿”。我感谢生活如此慷慨大方给予我保持知足常乐的心态，我曾经渴望在三十岁时像一朵娇艳的`玫瑰那样明艳动人，在四十岁时像一朵盛开的百合那样清新妩媚，在五十岁时犹如荷花般袅娜的绽放。曾经，我渴望命运的波澜壮阔，努力去攀登一个又一个的高峰。现如今，迈过“知天命”门槛，我才发现，人生最美的是善心，最曼妙的风景是内心的淡定和从容，犹如寒冬里盛开的腊梅不与百花争艳，只在冰雪中默默的绽放，坚强而美丽。
岁月的流逝，尽管改变了我的容颜，但却没有阻止我前行的脚步。每当走出家门，抬头眼望天空，我感觉每一天都是崭新的，在朝霞满天中看太阳冉冉升起，在和煦的春风里看银杏叶俏丽枝头，在炙热的阳光下听鸟儿的“啾啾”啼鸣，大自然的勃勃生机不仅让我感受到了生命的“向上之气”，也让我懂得了放下是舍更是得，以一种积极的人生态度笑看潮起潮落，坐看风起云涌，乐在其中，燃一盏心灯，照亮人生每一个黑暗的角落！
听，潺潺的流水发出了寂寞的声音；看，金黄的阳光散落出温暖的幸福；尝，桌上的馒头流露出的慈爱的味道，记住这一天，色彩斑斓的永恒。 ――题记
拿着放大镜，放大时间，扩宽回忆，阳光缕缕包裹，凸透镜汇聚为一点，记忆在脑海翻滚，那一天，任记忆犹新。
“奶奶，我回来啦，”我进门就大喊。
”奶奶，我今天看到看不到小溪里的石头，那些石头是被墨水染了吗，为什么看不见呢？”
“奶奶，你在哪呢？爷爷呢？”
“奶奶。”我推开厨房的大门，看到了奶奶佝偻的`背，炉灶中火花唱着快乐的歌，锅里冒着的腾腾白雾把奶奶的手围住，像是在为奶奶送上热舞，仔细端详着奶奶的侧脸，仔细又认真，缕缕白发掩藏不住她的勤劳。“呀，影儿回来的啊，我刚刚做了几个馒头，搁桌儿上呢，你去拿吧”，我缓过神了，扬起笑脸，“哇，有馒头啊，奶奶弄得馒头最好吃了呢。”蹦蹦跳跳的走到桌前拿起馒头，的确是一种口福。
“呵呵，吃慢点吧，不着急，你要是喜欢，奶奶可以天天做给你吃。”奶奶的话语中透露中慈爱。
长大了，去了外省读书，与奶奶相隔异地。
时间流转，在年轮里魂牵梦萦，在现实中兢兢业业，在梦想里执着不懈，乌云把阳光挡住，我的世界开始下起了小雨，放大镜不再汇聚于清晰的一点，那一天，我会永远记住，那条变迁的小溪，那位爱我的奶奶。
后记：放假，回了奶奶家，奶奶正端着装着馒头的盘子，叫我吃，吃起奶奶做的馒头，看着奶奶和蔼的笑容，银白的发丝熠熠发光，如黑暗中发寒光的冰刀，直戳我的心脏，泪的馒头混合，馒头变得难以哽咽，时光啊，你饶了奶奶吧。门前的小溪，潺潺流过，不再澄澈。
请记住散文
请记住我，当我离去时，或许你能在那遥远而又静谧的星空中看见我滴落的泪。可你再不能牵我的手，我也不能再欲去还留。
请记住我，当日复一日，年复一年，岁月不容我们倾诉年少的心愿时，你我还能梦中相见。只要你记住我，你知道，到那时再相劝或是祈祷已然迟矣，因我不愿看山花烂漫时青丝染尽了霜尘，我不愿听泉水叮咚时双眸包含了沧桑。
可如若你遗忘我于那些灯火阑珊的梦里时，请不要忧伤。因为在那黑暗的腐朽之地，蜂蝶会装饰银玲的梦乡，那里的春天也有桃花落满地的景象。倘若能在轮回里留下了些许我过去的痕迹，我宁愿你将我微笑的忘记，也远胜于把我悲伤的记起。因为相遇本是错误的演绎，奈何离去定格了背影的'孤寂。
但请记住我于银杏叶子还是绿色的季节里。因为那是我爱的美丽，可别孤独了它的心思，也只有它会伴着你回忆我年少的时光。那时的我还有笑容挂在脸上，那时的我还有梦想记在心里，可如今我已不在。收起对你的思忆，静静闭上双眼，再也不见，你我的流年。
请记住我们曾拥有过散文
我们的世界开始不完整，在渐渐陌生，心隐隐作疼。
当我稚嫩的脸庞刻上成熟的沧桑，才发现自己背着行囊站在熟悉的街旁。我向往常那样走过了多年的街道，到处都是熟悉的味道。
阳光明媚着大地，暖风轻拂着柳絮，在这炎炎的夏季，我将载着满满的回忆离去。
离开了拥有太多故事的校舍，我把最美的年华都留在了那，那里有过欢声笑语，那里有过痛哭流涕，那里弥漫着青春的.气息，我们曾在那里放纵不羁。
铃声响了，教室空了，趴了那么久的书桌，望了那么久的黑板，它们都已经偷偷睡着了。我静静地去寻找遗忘的老旧书签，去怀念时光烙印着的美好记忆，什么时候我从成堆的书中翻出了一封过了期的情书，却读不懂了。
你说毕业了，为什么还要愁眉苦脸的？我在思绪了绕了一大圈，却再也仰望不到你我的一片天。看着你手中的红色纸张，我是该欣慰还是该失落，你我彼此沉默，我说笑笑吧，考那么好为何还要弄得气氛如此尴尬？
毕业后，你不是我的，能不能再回到前一天，再逃一次课，去外面买来你喜欢吃的，下课送给你？能不能在自习室陪你做完最后一篇试卷?能不能......
我说你在没有我的城市里，不要什么都逞强，如果哪天有了想要依靠的肩膀，不要舍不得将我遗忘，陪你度过最温馨的时光，我还有什么理由忧伤？
毕业后，你不是我的，别再回头留恋，想想以后吧。即使我笑的很牵强，也要送你去我奢望的远方。你说骑单车载你一次吧，我们重游了每个角落，待到结束时你说最后抱我一次吧。我说不要了，等到哪天你需要了，记得我还欠你一个拥抱。
我们不再站在同一条平行线，你也不再是我最闪亮的那颗星，我们或许已经陌生。
毕业后，你不是我的，我却不后悔曾经拥有过。
记住，我们不是学霸作文
我们不是王者，永远无法像唐琳那样胜利，一时失败是打击人，但你只要抱着一颗向上的心，我们可以做一个生活上的强者。在我的认知里，学习不是万能的，在未来的日子里，能坚持下去的是生活的`强者，学习的强者只能比生活的强者更会读书罢了。你要明白，我们不是学生中的神或霸。一个普通人自然要有一个普通人的快乐，不是吗？记住，要微笑，少哭泣，我喜欢爱笑的茜。努力下去，会有人陪你走的更远，别担心过程中的绊脚石你永远不会看见失败者最痛苦的结局。我保证，坚强，不要哭泣。
对呀！我们本来就不是神或霸，我们只是一个普通人，我们需要普通人的快乐！我很辛运，在对的时间遇到你这样好的知己！只求曾经拥有，回忆总是美好的。我们就像花儿，绿叶，花儿要等待属于它的蜜蜂，绿叶要吸收属于它的土壤！有你，以便是回忆，但，不后悔，也许，尔后的我们已成相对的影，我也依然不放弃。
我们终有分别优美散文
六月昨天的雨，淅淅沥沥，时而泼洒得厉害，时而又细如牛毛缠绵得很，惹人恼，断断续续下了一天有余，但终归觉得，这雨，还是不下的好。
仍在睡，除了工作，感觉没有什么好顾虑的，我不想醒，但，就在这半梦半醒之间，脑海里突然有了一丝顾虑，似在替他人感到忧?又在惋惜什么?隐隐的，让我难以捉摸。我开始睁眼，从被窝里探出脑袋来，托起整张疲惫的身躯，我摸索着手机，手机屏幕亮了――嗯，是六月，这个毕业季意味着分手。
嘟，嘟，嘟。。。
而此刻，我正渴望，我的电话那头，是热火朝天准备高考的.表妹即将接通电话，但，也在嘟声后，我等来的是那边她给我的默无声息，我知道，在书堆里的她，现在一定忙得焦头烂额，我撇下手机，也按捺住再次拨打号码的情绪，似等非等，却也不由自主的多次瞟向手机，继而手机开始振动，是妹妹的来电，我欣喜漫溢。。。
喂。她说话时仍那么温文尔雅，语气里也是意料之外的平和。嗯，在她接了我的话后我变得紧张了，也开始婆婆妈妈，一些总要嘱咐的话，可不许遗漏了。后来啊，我也在她所有的话里听出了她的忧，高考，只能让他选择离开，让她离开，然后让我离开，而后，不期而遇另一个世界，让他遇见，让她遇见，然后让我遇见。
我懂她的难言之隐，是因为她的此时似我曾经历的欲言又止，她想让时间过得慢一点，慢一点，再慢一点，我亦幻想着时间可以停留，甚至倒退，回到那时年少，存在天涯共此时却也可以为了某事陪我笑容洋溢一脸的你，那时正同处一处的我们。
加油!我说。貌似我没有什么话可以给她高考时加分了，但，满满的，我把所有美好的情绪和美好的期望都给予她一身，你的命运就在那儿，早已被安排，离开或离不开，记得明天，别哭花了脸，别哭湿了试卷，高考后，带着自己，去遇见该遇见的另一切吧。可，说多了又都是眼泪，就这样吧。
拜拜。
嗯。
她的毕业季，亦是容我好好回忆那年也在毕业季里的我们的时候，看着纪念册上哭花了的却又洋溢了笑的张张面孔――那年，赶着毕业的我们却说了分手，因为我们知道，终有分别，所以现在的我们，虽已天各一方，但请各自安好。
想念了，就回来吧，约个时间，让他再次在酒桌上，举杯不醉不归，让她再次在墙角，泪止不住的流，也让我，再次在感情最容易动容的时候，用文笔记录在一起的我们，相信这一刻，更清晰，更感人。
茶是一种饮品，喝茶是一种享受，约上三五好友我们一起喝茶吧。
从某种意义上说，喝茶，改变了我的生活。
爷爷在世时，喜欢喝茶，家里的炕上摆着专门喝茶的小方桌，伯父、父亲、叔叔还有东邻西舍的经常到爷爷屋子里喝茶。那时，经济条件不好，他们多喝茶叶末。偶尔奢侈起来，也不过一些便宜茉莉花茶，无论喝什么，总是一副满足的样子。喝茶对他们而言，已成了一种习惯，即便炎炎夏日，上山劳作归来，也总在屋外门口的荫凉处摆上硕大的茶壶，配上几盏粗泥茶碗，不约而同到爷爷的门口喝茶聊天，嘬起嘴吹着碗上浮着的茶片，大汗淋漓地小口抿茶，那情景至今仍深深刻在我脑海里。
对我而言，先前，仅能把茶水当作有味道的水与白水区分，常想，喝什么都解渴，为什么不喝这热乎乎，有味道的水呢?日子久了，经常喝这有颜色有味道的热水，渐渐竟能分辨出铁观音、熟普洱、红茶的区别。
而这一切，要归功于玲子，玲子是我的好友，精通品茶之道。在她经营的家具店里，像模像样地摆放着茶海、茶道。
周末休息，她常邀我去她店里，始终保留的节目就是喝茶。围坐在桌子旁，两人对坐细品，一边聊天，一边看她煞有介事地用夹子夹起茶杯，轻盈地洗洗涮涮，有时还拿起养壶笔，细致地滋润一番茶壶，西下的阳光透过纱窗照进来，温润润地，惬意极了。每每围茶畅谈，时光就会悄没无声息地从我们的茶盏间溜走，有时一个上午，有时一个下午，分手的时候，感叹：这时间也太快了吧，下次还是周末的午后吧!
影响总在悄然无声间展开。我忽然发现，促我向往喝茶这种娴静生活方式的原因是，仅形式上的一点点改变，就足以让喝茶成为一件怡情赏心的事情。更重要的是，喝茶提供了一种交流感情的可能，在这纯美沉静的时光里，交流的境界与品质一点一点地在潜移默化中提升。是啊，人都是感性的，喝茶时更多的是在放松中善意的感性互动，恰恰可以激发沉睡于内心深处的那份向往与激情。
便也模仿着玲子，开始学着泡茶，取熟普洱少许置于壶中，热水浇灌，洗茶、暖杯，再续水，过滤、分杯，待到绛红色的普洱茶汤流转至杯中时，蓦然意识到喝茶也是一种期待，而当淳厚温润的茶汤入口回甘时，内心早已恬淡无比了。
水，还是原来的水，茶也还是原来的茶，但因了这看似繁琐的仪式，经了这道道看似复杂的工序，一切又在悄悄地改变，热水浇灌，暖的岂止是茶杯，更是内心。茶汤经过滤网，滤掉的岂止是微尘细末，更是祛除了内心的污浊与躁气，最终恬然入口入心的，便是这无言的沉静与甘淳。
前些日子，玲子送我一个香炉。手捧爱物，不由想起那个周末去日照出差喝茶的情景，当我们披星戴月匆匆赶到时，早已华灯初上，次日休整半天，何曾想这休整的半天竟成了永难忘怀的记忆——享受喝茶。我们一行六人坐在宽敞的茶室内，在舒缓的琵琶声中，茶主人平和儒雅，安静地坐在那里，燃起一盏香炉，袅袅香气在室内氤氲、飘散，她边展示茶艺，边讲茶的知识。那声音轻柔恬淡，我们边耸起耳朵细听，边双手捧着茶盏，小口轻啜滚烫的茶汤，疲劳一扫而光，身体轻飘飘的，像脱离了大地，在空中游动，瞬间有种活在他处的片刻安宁与纯净。
而眼前的香炉，让内心又滋生一些期待与喜悦。
我们一起喝茶吧，它养身养心，不仅带来是健康，还有那份柔和与沉静。
我们一起喝茶吧，它养身养心，不仅带来是健康，还有那份柔和与沉静。
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